superbigggg

[Alex Kornev]

Мистический Хакер

У меня такое впечатление, что многие статьи про хакеров можно свести к одной фразе "Вот пришел Мистический Хакер, и тут такое началось...".

Как пишутся статьи про хакеров? Мне кажется, что вот так:
Ситуация А. Журналиста вызывает к себе шеф и говорит: "Тут эта..., надо написать статью про хакера. Злющего такого, как собака, и коварного такого, как Борджиа".
Ситуация Б. Журналисту на голову падает что-то тяжелое, после чего ему приходит мысль "А не написать ли мне статью о злых хакерах?"
Итак, вводная понятна. Пора переходить к делу.

Журналист приглашает знакомого Васю (он точно знает, что Вася работает на компьютере) и выставляет на стол литр водки. И начинается "интервью". Журналист ничего не записывает в блокнот, потому что при этом неудобно пить водку.

- Скажи, Вася, а ты ведь уже долго работаешь на компьютере?
- Да, целую вечность, аж два года.
- Ты, наверное, очень крут?
- Ну, не очень, но вдоль и поперек знаю, как писать текст в Ворде. Я знаю наизусть все ключи запуска WinZip. А не далее как вчера, написал целых 20 строк на Visual Basic.
- Тогда давай поговорим с тобой о хакерах.
- Давай...

Беседа протекает успешно, временами прерываясь звоном стопок и хрустом огурчика.
К концу второй бутылки Вася начинает выдавать настолько хитроумно закрученные фразы, что их смысл не понимает не только журналист, но и сам Вася.

Но журналистский долг превыше всего, поэтому наш журналист бежит в ближайший ларек за вторым литром. Беседа продолжается вплоть до отключки на ближайшем диване.

Утром, похмелившись, они расходятся. Журналист садится писать статью. Половину разговора он запомнил как-то не так, половину не запомнил вообще. Поэтому в ход идет художественный вымысел по полной программе. А в основу статьи положен образ злобного и коварного монстра, которого никто и никогда не видел, но во всем виноват именно он. Мистический Хакер.

Да, к чему это я? А вот к чему. Почитал на сайте Подводной лодки статью Юрия Травникова. Впечатление, надо сказать двойственное. С одной стороны он пытался серьезно разобраться с "проблемой Хакера". С другой стороны - поразительная наивность. Давайте посмотрим, что же он пишет. Не забудьте поставить под руку бутылку водки и стакан. Для лучшего восприятия.

Hacker - произошло от слова hack, что в переводе с великого и международного означает "рубить". То есть хакер, по определению - рубщик. Вот только что они рубят?..


Если внимательно посмотреть на перевод слова "hacker" в нормальном словаре по компьютерной тематике, то мы увидим следующее.
Hacker - "Взломщик", от англ. "hack" - ломать, кромсать.

А что они рубят? Головы тем писателям, про которых я писал чуть выше.

Первым упоминанием о хакерах является легенда об Александре Македонском из "Истории древнего мира" моего пятого (теперь шестого) класса средней школы. Великий царь не стал распутывать сложный Гордиев узел, а разрубил его мечом, избавив мир от необходимости сложного решения. Сверхзадача хакера абсолютно аналогична.


Это Македонский хакер? Идиот он, а не хакер. Топорная работа на уровне ламера. Двинул, значит мечом, и пошел вино глушить. Где искусство хакинга? Вот ежели он распутал бы узел...
А вот о сверхзадаче. Я так понимаю, что сверхзадача - это хакнуть и отправить в даун все серваки Интернета. Не дает кому-то покоя "опыт" Роберта Морриса (младшего). "Опыт", кстати, вышел потрясающий. В даун ушли порядка 6000 серверов.
Так что сверхзадача хакера - это не с мечом бегать и рубить все, что плохо лежит. Хакинг - это искусство.

Отношение общества к хакерам неоднозначно. Во многом оно обусловлено разнополюсным информационным потоком, не проясняющим, а еще больше запутывающим проблему.


Один журналист пишет о хакере как о Робин Гуде цифровой эры, другой - смешивает хакера с грязью, выставляя его сверхмонстром, которого нужно отстреливать. И что самое интересное, никто из них хакера живьем не видел, посему статья высасывается из пальца, простите - из бутылки.

Вся история человечества неразрывно связана с проникновением в чужие секреты и борьбой за предотвращение вскрытия секретной информации.


Я так понимаю, что Штирлиц - это не разведчик, а хакер. С чем его и поздравляем.
Посему возникновение хакера-взломщика закономерность, которая объясняется природой человеческой психики.


Природу человеческой психики хорошо раскрыл "батя" психоаналитики Зигмунд Фрейд. С его точки зрения хакер - это человек, которого в детстве мало гладили по головке. А теперь он вырос и стал звонить родителям, попутно сшибая сайты в кювет.
Минимум - человек любопытен, максимум - стремится (или желает того) использовать чужие секреты для удовлетворения своих меркантильных потребностей.


Попробуйте намекнуть профессиональному разведчику, что все что он делает - это удовлетворение своих меркантильных потребностей. Только быстро убегайте. И ради страховки каску наденьте.

Аксиома № 1
Чем бы вы не занимались на компьютере, всегда найдется хоть один человек, которого интересует хранимая\используемая вами информация. Начиная от ваших родственников, заканчивая жадными до знаний хакерами.



Только хакер будет последним в этой очереди. Ему что, делать нечего, как разгребать ваши завалы на диске?

Аксиома № 2
Единственный надежный способ сохранения вашей приватной информации - не включать компьютер в розетку.



Не фига он не надежный. Пара пассов с отверткой - и снимаем винчестер. А дальше изучаем его содержимое дома, попивая пивко.
Чтобы такого не было - отключаем комп от сети, запихиваем в сейф и выставляем роту вооруженной охраны. Чтобы сейф не сперли.

Ладно, мистику в сторону. Попробуем разобраться, кто же они такие - Хакеры. И почему многие готовы их расстреливать.

2

Давайте закроем глаза и представим себе хакера.

... На столе, заваленном огрызками непонятно чего и пустыми упаковками от различной еды и пива стоит развинченный компьютер. Рядом, на табуретке, восседает парень с длинными путаными волосами, в рваных джинсах, смотрит на дисплей горящими глазами и непрерывно набирает что-то на клавиатуре. По всей комнате разбросаны листинги, потому что хакер работает 24 часа в сутки и питается пивом.
Для полноты картины добавим ему косичку с бантиком и... открываем глаза.

На самом деле хакер выглядит совершенно по-другому. Как все нормальные люди. Может быть, чуть понеряшливее.

Хакер - это специалист по анализу программного кода. От души покопавшись в коде и обернув себя листингами с ног до ушей, хакер понимает, как работает программа, ясно представляет себе потенциальные и явные уязвимые места.
В зависимости от того, как хакер применит свои знания, он может стать и специалистом по безопасности, и взломщиком. Ножом, знаете ли, можно не только хлеб резать, но и людей.

Так что не надо катить на хакера бочку и бить в барабан (бить в бочку и катить барабан - тоже), представляя себе хакера некой злой сущностью, нуждающейся в уничтожении. Хакер, в конечном счете - это системный аналитик.
А если чешутся руки - берите тапок и объявляйте войну тараканам. Кто кого?

Хакер и крякер - who есть где? Забавно слушать людей, которые, употребляя эти два слова, заговариваются до такой степени, что начинают путать стол со стулом.
Хакер, как я уже сказал, это системный аналитик. Поголовье хакеров делится на три основных группы:

сетевые хакеры. Именно их просто называют "хакеры". Их специализация - оценка безопасности, взлом удаленных систем и разработка методов защиты от удаленных атак. Зачастую хакер одновременно является и специалистом по безопасности, и взломщиком.
крякеры. Возьми и выложи им на компьютер программу. Тогда они разберут по косточкам их код. И, если нужно, "адаптируют" программу. Многие производители программного обеспечения готовы придушить их веслом за это.
фрикеры. Занимаются "аппаратным хаком". Как пример их деятельности - устройства, позволяющие бесплатно звонить по телефону, "задуривая" аппаратуру телефонной станции.

Немного о коммерческом хаке и коммерческом кряке.
Коммерческий хак - это взлом или обход защиты конкретного сервера за деньги (естественно, с согласия владельца сервера, который и платит эти деньги).
Коммерческий кряк выглядит так. Приходит к крякеру представительный мужчина, приносит программу и просит ее "адаптировать". За денежку. Будет ли крякер ее взламывать? Кушать- то ведь хочется... Причем деньги он получает не за сам кряк, а за исследование программы. А если он еще и дополнительную программку на сотню байт напишет, так не убивать же его за это.
Представительный мужчина авторских прав тоже не нарушает. Продает он кряк. А саму программу, для которой и был написан этот кряк, он дает бесплатно, в качестве маленького дополнения.
А кто тогда нарушает закон? В ответе за все - "конечный пользователь", нарушающий лицензионное соглашение.
Если же дело доходит до суда, то политика судьи, не работавшего на компьютере, и адвоката, видевшего компьютер только издали, сильно напоминает диалог глухого и слепого. Дело тут не в самом законе (который написан на редкость невнятно), а в его потусторонней интерпретации.
После оглашения приговора часто хочется рыдать, падая от смеха за формулировку и за "нечеткую" логику (математический термин).

Существует еще одна группа - "доморощенные хакеры".
Почему я о них заговорил? Просто дело обстоит так. Идиот-пользователь объявляет все свои диски общими, запускает все, что придет по электронной почте, скачивает из Инернета все, что плохо лежит на виду. Зато потом, когда целая телега вирусов и троянов рассылает пароли, которые только сможет найти, по непонятным адресам, после чего вполне успешно выполняет "format c:", этот идиот (в смысле - ламер) начинает вопить на всех углах, как его "хакнули".
Только вот хакер-профессионал на ваш компьютер не полезет. Ему что, заняться больше нечем? Естественно, если вы не храните на своем компьютере штабели секретных документов и не занимаетесь проектом создания водородной бомбы в домашних условиях.

Громкие вопли и судорожные стенания в основном относятся к результатам деятельности "доморощенных хакеров". Их еще называют технокрысами. Они не способны глубоко вникнуть в код, оценить потенциальные дыры. У них нет профессионализма.
Так почему от них такой ущерб?
Сегодня весь Internet буквально наводнен хакерскими страницами. Здесь без всяких проблем вы можете скачать себе любую хакерскую программу - от генераторов кредиток до боевого вирусного оружия. Введите в любой поисковой системе слово "хакер", и вы поразитесь количеству выданных ссылок. Причем далеко не все из них будут нейтрально-информационными. Скачивайте и пользуйтесь, за ваши отношения с совестью изготовители подобных "залежей" ответственности не несут.


Взяв с такой страницы исходный код или готовую программу, технокрыса немного их модифицирует под собственные нужды и - в атаку с вирусом наголо.
Хакерские страницы предназначены, в основном, для обмена опытом между хакерами. В самом деле, ну не делать же закрытую подписку для этого. Каким образом считать для нее хакеров? По головам-то не получится... Орать "Я - Хакер!!!" будет только технокрыса.
Настоящий хакер редко применяет инструменты для взлома. Вот в исследовательских целях - пожалуйста. А косить компьютеры - нормальная хакерская этика не позволяет. Моррис, кстати, не планировал снести 6000 компьютеров. Так получилось из-за ошибки в программе (для компьютерщиков - в черве [worm]).
Между тем, технокрыса не способна сама написать профессиональный код, а вот пустить его в дело - умишка хватает. Так и получается оружие массового уничтожения компьютеров и информации на них. Из истории мы знаем - когда через город проходит стая крыс, после них мало чего остается.
Таким образом, использование хакерских программ - это вопрос "правильного" применения инструмента.

Между прочим, технокрыс развелось столько в немеряных количествах, что настоящие хакеры вынуждены обороняться. В ход идет и электронная подпись, и криптография, и прочие средства.

Так что не надо покушаться на светлый образ хакера. Хакер - это двигатель компьютерного прогресса. Хакера нужно уважать и временами гладить по головке и давать кусочек сахара.
Руки прочь от Настоящего Хакера!

3

Американское правосудие (журналисты тоже приложили руку) торжественно наградила Кевина Митника званием Мистический Хакер. Как это произошло и почему?

Вообще-то первым Мистическим Хакером стал Роберт Моррис. 2 ноября 1988 (ныне День Хакера) он запустил весьма своеобразного червяка в Интернет.

Из-за допущенной ошибки червяк не тихо-мирно переползал по Сети, как планировалось, а начал сносить компьютерам крыши. В итоге, на поле боя полегло свыше 6000 компьютеров (серверов). Насколько я знаю, такое больше не удавалось никому.
Потом началась истерия. Журналисты, которые до того ни ухом, ни рылом не видевшие компьютера, вдруг стали "специалистами" в сетях, компьютерах и вирусах. С их легкой руки Моррис и стал Мистическим Хакером. Суд, кстати, тоже в этом (в компьютерах) не валялся (да и прецедентов не было), поэтому Моррис легко отделался.

Теперь переходящее знамя Мистического Хакера вручено Митнику.
Я не буду рассказывать биографию Кевина Митника и приводить здесь его послужной список. Поговорим лучше о знамени.

Взламывал Митник компьютеры? Взламывал. А что, хакеры этого не делают? Хакером как раз и становится человек, начавший заниматься проблемой безопасности и взлома.
Только вот Митник обладал умением обходить защиту и проникать на интересующую его систему. Вне зависимости от желания самой системы и ее администраторов. Методы взлома были различными и весьма изощренными.
И что он так делал? Да просто скачивал нужную информацию. А ведь мог бы и свалить сервер. К месту вспоминается фраза "А Штирлиц - он добрый. Вот тут недавно поймали китайского шпиона, так все били ногами, а он - нет" (П. Асс, Н. Бегемотов, "Как размножаются ежики").
Но такая его удивительная способность (помноженная на опыт и профессионализм) задевала многих. И однажды власти придумали сделать образцово-показательный процесс. С подключением ресурсов масс-медиа и прочего. После чего имя "Кевин Митник" получает известность, а сам он становится кандидатом на звание Мистический Хакер.

Хакером не рождаются, им становятся. И многие надолго. А живой хакер на свободе (ну не все же время ему сидеть) многим застревает в глотку. И тогда на хакера объявляют федеральный розыск. И что? А ничего, розыск идет своим путем, а хакер где был, там и остался. На свободе. И компьютеры потихоньку взламывает.
Не знаю, сколько бы длилась эта идиллия, но в 1994 году Митник взламывает защиту на компьютере Цитому Шимамуры. Это, кстати, ведущий специалист в области безопасности. И как визитную карточку, Митник оставляет сообщение на его компьютере. Дескать, кто кого?
А Шимамура взял и обиделся, поднял на ноги весь ФБР и остальные спецслужбы.
Кто оказался победителем в противостоянии "Кевин Митник против Шимамуры и спецслужб", думаю, объяснять не надо. Зато Шимамура (совместно с одним журналистом) написал книгу "Как я ловил Кевина Митника", за которую огреб $ 75000, а Кевин - пять лет тюрьмы.
Причем во время следствия (которое сопровождалось интенсивным потрошением содержимого компьютера Митника) многие фирмы с удивлением узнали, что с их компьютеров была стянута информация и программы. А следы хакинга затерялись в тумане.

Зато в тюрьме дело доходило до смешного. Митнику запретили пользоваться телефоном. Перестраховщики. Я еще поверю, что можно голосом соединиться с удаленным компьютером на 14400 бод. Но вот чтобы передавать данные голосом хотя бы 10 минут - не верю.
Кевин просил дать ему ноутбук для изучения дела (прочитать 1000 страниц с гаком - это вам не в луже поваляться). Не дали. А то вдруг хакнет. И не только ноутбук, но и другие компьютеры (интересно, правда, как).
Вот таким образом американское правосудие объясняло не только себе, но остальным, насколько ужасным может быть хакер. И дообъяснялось до того, что вручило Митнику прямо в зале суда переходящее знамя Мистического Хакера.

Ну ладно, отсидел Митник свои пять лет, вышел, и что? Работать где?
Извините, а вы Мистический Хакер, вам на компьютере нельзя.
А в Америке в каждой фирме есть компьютер, хотя бы для оформления документов. Так теперь что, высококлассному специалисту по компьютерам ямы копать, взяв флаг в руки и повесив бубен на шею?

P.S. В тексте возможны неточности.

[Romero]

Alex Kornev,
Прикольная статья

Зато в тюрьме дело доходило до смешного. Митнику запретили пользоваться телефоном. Перестраховщики

[Alex Kornev]

Развлекись до полусмерти

Приколы и розыгрыши - это хорошо. Но не все из них одинаково полезны для здоровья. Чтобы это проиллюстрировать, я выбрал несколько розыгрышей и привел наиболее вероятный результат розыгрыша.
В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен.


Радостно потирая руки, препод объявляет: "В этом семестре зачет никому не поставлю". Радуйтесь. что легко отделались. Если в коробку положить не конфетти, а что-нибудь тяжелое, то последствия будут хуже...
Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?


Хорошо представляю. Особенно последствия, на ликвидацию которых уходит двое суток. А если еще и соседу отколется, то придется заниматься ликвидацией последствий еще и там, прижимая холодный утюг к синякам.
Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...


...Объект быстро поворачивается и заколдобливает монтировкой шутнику по думалке.
Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.


... Заблеваны окрестности в радиусе десяти метров. С надрывом и от души. Но на этом шутка инструктора над туристами заканчивается. Теперь начинают шутить туристы, и инструктору приходится поедать всякую кучу, попадающуюся на пути. Под заинтересованные взгляды туристов. Экзотика на свежем воздухе!
Жил-был у нас попугай. Как водится, кушал и какал. В том числе и на папину диссертацию, которую папа готовил к защите. А папа, конечно, от этого зверел и называл попугая главным оппонентом. И вот как-то мы с мамой, поев винограда, набрали косточек, высушили их и в художественном беспорядке разместили на страницах диссертации. Вечером пришел отец, посмотрел на стол и, озверело заорав: "А-А! Подлец такой!", - стал удалять "каки" с диссертации. А семечки сухие, к бумажке не липнут. Потом, конечно, он понял в чем дело и от души повеселился....


А попугай-то как повеселился, разглядывая два уцелевших пера. Хохотал так, что со стола свалился.
Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку, чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?"


- Хватит паясничать, молодой человек,- вступает в игру препод. - Доставайте ручку и тетрадку оттуда, куда вы их засунули, и пишите лекцию.
- Хе-хе,- продолжает препод,- а трусы у вас какого цвета? Тут девушки интересуются...
Выбираешь момент, когда жертва отвлеченно размышляет о чем-то своем и не смотрит в твою сторону. Подкрадываешься незаметно сзади с ножом в руках. Берешь за руку и, когда несчастная поворачивает нехотя голову в твою сторону, обратной (тупой) стороной ножа водишь по руке, имитируя процесс резания! Эффект: от сдавленных криков и выпученных глаз до душераздирающих воплей в течение нескольких секунд. Окружающие давятся от смеха.


Возможен другой вариант. Шутник по ошибке пилит руку не тупой, а острой стороной (думая обратное). В итоге - жертва розыгрыша бегает с ножом за шутником, а все остальные бегают в поисках бинта.

Последствия от игр могут быть не менее интересными:
Расставьте фигурки на полу. Все ходят по кругу под музыку за ведущим и по свистку или как прекратилась музыка должны схватить фигурку. Кому не досталось, тот выходит из игры. Количество фигурок уменьшается каждый раз на одну.


Ах, какая драка, какая драка! Ну настоящие полковники!
Для игры необходим большой таз с водой. В таз бросают несколько яблок, а затем игрок встает на колени перед тазом, держа руки за спиной, и пытается зубами поймать яблоко и достать его из воды.


Надо заметить, что по трезвости таким никто не будет заниматься. А вот хорошо нагрузившись спиртосодержащими жидкостями (Минздрав предупреждает - одеколон вреден для вашего здоровья) - можно.
Но! Как вы думаете, почему некоторые нагрузившиеся захлебываются в луже? Просто они пытались яблоко достать... По привычке...
Двум человекам дается по одному надувному шарику, который они привязывают к левой ноге. Правой же ногой надо раздавить шарик соперника.


Шарик удается раздавить только тогда, когда раздавлены ноги соперника.
Играющий становится перед стулом с кеглей, идет 8-10 шагов вперед, останавливается. Затем ему завязывают глаза, предлагают повернуться вокруг себя один - два раза, пройти обратно то же количество шагов обратно к стулу и, подняв руку, сверху опустить ее на кеглю. Выполнивший задание получает приз.


... А невыполнивший (а таких будет большинство) падает с балкона или вбивает шкаф, вместе с его содержимым, в стену.
Бумажный колпак, расположенный на длинной палке, необходимо надеть на голову соперника. Играют два участника, стараясь как можно быстрее "околпачить" друг друга.


Уставшие, но довольные участники с удовлетворением пожимают друг другу руки и идут рассматривать свои посиневшие (из-за синяков) морды.
Игрокам предлагается, одев ласты и глядя в бинокль с обратной стороны, пройти по заданному маршруту.


... А потом пришла мама и, увидев такую картину, быстро вызвала 03. Игроку еще предстояло провести три месяца в психушке и полгода объяснять наркологу, что он не употребляет наркотиков, а просто прикалывался.
На кол вешается горшок (можно положить его на землю или на пол). Водящему завязываются глаза и дается палка. Задача - разбить горшок. Чтобы усложнить игру, водящего можно "запутать" : перед тем, как дать палку, покружить вокруг себя несколько раз.


Водящий начинает крушить все подряд. Мебель, диваны, зрителей... Если горшок удается разбить, то выигрывает водящий. Если нет - то последний оставшийся в живых.

Вот такие дела. Счастливо приколоться и при этом остаться в живых...

[Romero]

Alex Kornev,
Дааа, хорошо я посмеялся. Спасибо

[Белый С.]

Alex Kornev, ну ты разошёлся! Пол-жизни читал, но с удовольствием.

[Alex Kornev]

Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии...


Авиалинии DOS

Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

Авиалинии QEMM

Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.

Авиалинии Mac

Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

Авиалинии OS/2

Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все- таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении - в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows

Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии Win NT

Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.

Авиалинии UNIX

Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

Авиалинии Mach

Это авиалинии нового поколения (NeXT generation Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.

Авиалинии Newton

Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.

[off]добавлено Сб Фев 14, 2004 22:15:[/off]

Вий-98:

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но переступить черту была не в силах. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и случилось - вдруг средь тишины послышался шум от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.

- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.

Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка одновременно. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:

- Поиск Хомы Брута. Начать? - Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви. - 0'кей, - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил: - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!

По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.

- 0'кей, теперь порядок, - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?

- Начать! - заголосили упыри. Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.

- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?

- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.

- 0'кей, - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно цокал языком и добавил озабоченно: - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?

- Удалить, - растерянно ответили ему.
- 0'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаз не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с
органом веки. Удалить глаза? Оставить? - Оставить!
- 0'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?


Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа и, не дождавшись, предложил:

- Попробуйте поднять веки вручную?

Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.

- Глаз открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.

Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.

Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил:

- Попробуйте заменить церковь?

Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась, и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя. - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл, как выглядит Хома Брут.

Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину. - Продолжение поиска. Обнаружена церковь нечисть, пол, круг, а в круге...

Хома почувствовал, как сердце его ушло в пятки.

- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка, - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.

- Вий, ну пожалуйста, ну еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!


- 0'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия.
Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...

Вий замер, и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.

- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса
иконки не могут быть восстановлены! Согласны? - Согласны!!! - радостно закричали чудища.

Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша, ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:

- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть... Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий, казалось, не слышал.


Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал не спеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:

- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ружен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!

С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая, зачем он здесь.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.

Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...

- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.

Вий от неожиданности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.

- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - наперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.

Вий стоял неподвижно.

- Органы веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.

Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.

Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удален, так как является системным, - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс... - Сгинь нечистый!
- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?


Вы серьезно заболели Интернетом, если вы...

И на обломках InterNet'a напишут наши имена...

- Вы видите сны на языке HTML.
- Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
- Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
- Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
- Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
- Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
- Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
- Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8... ISDN... cable modem... T1... T3.
- Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.
- Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
- Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
- Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
- У всех ваших друзей есть @ в их именах.
- Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
- У вашей собаки есть своя домашняя страница.
- Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos.
- Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
- Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.
- Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
- Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.
- Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.
- Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.
- Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
- Вы смеетесь над людьми с модемами 2400.
- Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
- Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.
- Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/ kv.5.html
- Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.
- Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).
- Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.
- Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.
- Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.
- Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... просто потому что вы от него и не отключаетесь.
- Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
- Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
- Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.
- Вы не помните, какой сейчас год
- Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться
- Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
- Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.
- Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 200 часов в месяц неограниченным доступом.
- Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
- Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и устанавливаете вторую телефонную линию, так что теперь вы можете с ней поболтать.
- Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.
- Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
- Вы видете сны в палитре 256 цветов.
- Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.
- Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.
- Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.
- Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.
- Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
- Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
- Вы хотите получить 24 скоростной CD-ROM на Новый год.
- Если все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
- Если вы называете своих детей неправильными именами.
- Если вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.
- Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.
- Если у вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.
- Ваша электронная почта пересылается вам на пейджер.
- Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".
- Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.
- Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.
- У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.
- Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.
- Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...
- Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
- У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.
- Вы создали свою группу новостей.
- Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
- Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.
- Сон для вас больше не связан с ночным временем.
- Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
- Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.
- Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?
- У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или BBS) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!

[Белый С.]

Alex Kornev, нафталиновый архивчик?

[Alex Kornev]

Мы познакомились с ней месяц назад. Я встречал ее и раньше, но никогда не обращал на нее особого внимания, почему-то мне больше нравились ее подруги, которые всегда толпились рядом. Потом я как-то случайно вступил с ней в диалог. Она сразу подкупила меня своей доверчивостью, рассказала все о себе, и я понял, что она мне нужна.

Первое время мы просто встречались, присматриваясь друг к другу, безо всяких обязательств. Потом начались проблемы. Я привязался к ней, и хотел, чтобы она стала моей. Она кое-что позволяла мне, но самое важное, что я хотел получить от нее, отказывалась делать, пока мы не узаконим наши отношения.

Я просто с ума сходил, но она была непреклонна. Я пытался узнать у своих более опытных друзей, что мне делать. Один мне сказал, что для таких, как она, главное - это деньги, и даже назвал сумму, за которую я смог бы добиться своего. Но я не хотел опошлять наши отношения деньгами, после этого я не смог бы относиться к ней по-прежнему. Второй сказал, что нужно попытаться подобрать ключик к ее сердцу, но какие бы слова я ей не говорил, она не соглашалась стать моей.

Дальше все стало еще хуже. Когда она поняла, что очень нужна мне, она стала при каждой нашей встрече напоминать о необходимости узаконить наши отношения. Но у меня не было средств, чтобы это себе позволить. К тому же я не хотел лишать себя свободы, ведь я мог встретить другую, которая бы мне понравилась больше, чем она.

И вот сегодня она поставила мне ультиматум: либо мы регистрируемся, либо я больше ее не увижу. Я хотел предложить ей начать все сначала, представить, как будто мы только что познакомились, дать мне время хотя бы еще месяц подумать. Но она сказала, что может быть, с другими у меня это бы и получилось, а она не такая дура, чтобы ждать еще месяц. И вот сижу я здесь и думаю:

- Как же мне зарегистрить эту чертову шароварную программу с триальным сроком использования!!!

[Белый С.]

Alex Kornev, красиво! Давно я не слышал приколки с таким подвохом - отвык и не ожидал.

[MoD}|{aXeD]

Гы.
Так и знал! =)

[Alex Kornev]

Как-то в одной компании со мной оказались два молодых летчика - "старлея". В
застольной беседе один из них послал другого "обтрясать кедр". Тут же возникла
шутливая потасовка, которая быстро закончилась. Hо необычная фраза меня
заинтриговала и я попросил ее "расшифровать". И вот что я услышал...

Hа один из дальневосточных военных аэродромов, расположенный в тайге, прибыло
молодое пополнение лейтенантов, только что закончивших училище. Было их человек
десять

Вышли летчики из автобуса, огляделись Красота вокруг неописуемая - кедровники,
сопки, небо голубое! Пошли, как положено, в штаб. Представились, доложили о
прибытии. А в это время проходили плановые полеты и командир части был сильно
занят. Посмотрел он на прибывших, поздравил и предложил: "Идите, ребята, на
сопку. Расслабьтесь, выпейте, но чтоб завтра все были у меня".

Hасчет "расслабиться" все летчики не дураки, пусть даже вчерашние курсанты. Да
и "расслабительное" было с собой. Купили закуски в магазинчике - и за ворота.

Сразу за КПП начиналась высоченная сопка, дальний от части склон которой был
покрыт кедровником, а другой - лысый. И на этой "лысине" рос один единственный
кедр. Зато какой! Втроем не обхватишь.

Летчики, вообще, народ суеверный. И этот кедр в части считался почти священным.
Под ним проходили все "пьянки-гулянки" и, по традиции, с него запрещено было
обтрясать шишки. Такое вот местное "табу". Hо наших-то лейтенантов никто об
этом предупредить не успел.

Лучше места и не придумаешь. Hашлись под кедром-великаном и мангал, и запас
дров - не первыми новобранцы там оказались. Здесь и решено было отдохнуть.

Как они отдыхали - пояснять не будем. Думается, что не книжки читали. Так или
иначе, после определенной дозы захотелось новичкам попробовать даров природы, с
которой им Богом и Командованием было предназначено общаться в ближайшие годы.

Кедры, правда, на дальнем склоне жидковаты. Да и далеко. Подняли головы - а над
ними "закрома родины". Ветви кедра так и ломятся под тяжестью шишек. Одна
проблема - высоко. Хоть и летчики, а крыльев нет. И по стволу не заберешься,
когда и ровная земля покачивается. Пробовали ногами пинать и камнями сбивать -
лесному великану эти штучки нипочем.

И тут один из лейтенантов вспомнил, что когда ходил на вершину "по делу", то
видел там несколько бревен. Таран! Это выход! Через пару минут вся компания
была наверху. Выбрали бревнышко поприличней и поудобней. Подняли. Прицелились в
стоящий метрах в трехстах кедр. Раздалась команда и офицеры пошли в атаку.

Увлекаемые весом "тарана" они быстро набирали скорость и, наверное, снесли бы
облюбованное дерево, но, то ли рельеф изменил траекторию, то ли глазомер
"впередсмотрящего" подвел. В общем, промахнулись они мимо мишени. Видимо,
самонаводящимися ракетами стрелять сподручней.

Бегут летчики по склону с бревном со скоростью курьерского поезда, орут
непотребно, слабеющие от хмеля ноги подкашиваются. Бросить бы бревно, да
схватили они его не с одной стороны, а "шахматно", и, если бросить, то ноги,
кому-нибудь, точно переломает.

Склон тянулся метров на восемьсот, а сил все меньше...

В это время из ворот части строем выходила рота солдат из обслуги. Бойцы
оторопели, увидев, что с горы на них с ревом несутся лейтенанты с бревном.
Перепугавшийся не меньше их офицер только успел подать не уставную команду
"Съе...ся!"

Солдаты рассыпались по сторонам и летчики, снеся железные ворота ворвались на
территорию военного городка, пронеслись с воинственным кличем по центральной
аллее, распугивая зазевавшихся, и влетели на площадку перед штабом.

Только тут бревно потеряло инерцию и обессилевшие лейтенанты кеглями попадали к
ногам вышедшего на крыльцо командира, который, потеряв дар речи, с отвисшей
челюстью наблюдал за этой "психической атакой" свежеиспеченных офицеров.

Пришлось лейтенантам начинать свою службу не с полетов, а с починки разрушенных
ими ворот. А все сослуживцы, включая солдат, по малейшему поводу стали
отправлять их "кедр обтрясать", доводя летчиков до тихого помешательства.

А кедр так и стоит, не потеряв ни одной шишки. Hеспроста, видимо, считался он
священным.

[Белый С.]

- Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.

- Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам

А чё, неплохо!

- Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 200 часов в месяц неограниченным доступом.

Ну так нефиг!

- Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.

- Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...

Бред! После 9 идёт 0Ah!

- Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.

Была классная приколка страница недоступна.

- Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.

- Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.

Я нажимаю второй раз на всякий пожарный

- Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.

Обхох!

- Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...

Делал так

[Alex Kornev]

[off]Romero,
фенкс[/off]

[off]добавлено Ср Мар 03, 2004 12:04:[/off]

[off]слышь, не нашел [/off]

[off]добавлено Ср Мар 03, 2004 12:06:[/off]

Про женщин...

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о
женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза.

Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив
в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и
пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц,
думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать,
недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись
за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и
совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет.
Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда,
ни совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за женщинами показывают: в
течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр
и звонок по телефону с вопросом <Ты где?>. Все остальное - истерики и
критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе
говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику.

Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают,
пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная.
Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-!
Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр.

Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина
не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем,
женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок
семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и
выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине
приходится худеть и толстеть.

Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть.
Цветы - пахнут, деревья - гнутся, птички - свистят, солнце - светит. Женщина
же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.

Она говорит:
- Господи, кажется, я потолстела. - И закатывает истерику.

Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не
потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
- Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! - И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает
брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это
значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
- Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?

Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни
совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени
стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Hо это означает только то, что
у нее начались критические дни.

В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит
голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови.
В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как
белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что
есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же
после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать.
Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать,
надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями,
маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед
зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как
правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону.

Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и
спрашивает: <Ты где?> Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает
закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала,
забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и
она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и
думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам
мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все
женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни
совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее
помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и
ответить наконец на вопрос <Ты где?>.

Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя
традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать
женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как
ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни
черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и
думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

[Romero]

Alex Kornev,
viewtopic.php?p=47248#47248

[Alex Kornev]

[off]не совсем мурзилка , сношу[/off] [off]еще раз спасибо[/off]

[Romero]

[off]Alex Kornev,
Эт не в Мурзилке было, просто отдельная тема...
А вообще не за что [/off]

[Alex Kornev]

Бypя в пyстыне-2, или WinWars 2002
Компания "Microsoft" подписала контpакт
с амеpиканскими военными на
pазpаботкy пpогpаммного обеспечения
для новых видов вооpyжений.

(Из интеpнета)


01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.


Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M." "'M' означает 'модифициpованный'?" - yточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генеpал. -Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp", - ответил Фолкон.

Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси."

-Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
-Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.
-А вам и не нyжно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контpоль.

Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. - Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp". Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена". "Выбеpите тип инсталляции:

Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"

По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить. "Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов".

Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.

"Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.

Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок подействовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.

"Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой.

"Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!"

Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить".

"Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление бyдет невозможно", -пpедyпpедила система.
"ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле.

Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности.

"Обнаpyжено новое yстpойство: pакета 'земля-воздyх'!" - поведала система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа:

"Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК".

С pyгательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. -Пpименить?" Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание. Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.

Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! - воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгpyзите лишние задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона. Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал 'ОК'. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.

Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет."

Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy.

Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy. "Джойстик не опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта.

"Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. - Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самолета". "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов. "Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан. -В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy."

Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл 'Eject', ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос:

"Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?"
"ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю.
"Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.

- Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника...

- Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил взоp. - В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одного, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха.

Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость Аллаха не спасет.

- У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.

- Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий компакт-диск. -Это нашли сpеди обломков самолета. Веpшина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой!

- Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все боевые машины нашей аpмии.

- Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал...


Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал.

[Romero]

Классификация работников офиса

Секретарша - возмущается, когда её так называют. Она - секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит это дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): «Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!»
Секретарша: «Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Hет - жёлтенькую (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и «Колгейт»). Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушёл домой? Давно? Только что? Hу ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь!» Набирает номер Озабоченного менеджера: «Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного». В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе. Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится…

…Охранник - он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт…

…Менеджер обыкновенный - этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Hо возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, «франчайзинг». Hикогда не узнаете. А вообще – менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет…

…Менеджер озабоченный - его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. Hа бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину – вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату.

Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка» из пяти букв, пытается вписать туда слово «суслик», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже…

…Уборщица - уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом «сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы». Единственный человек, которого она пугается, это…

…Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Hо смеются все. Hа всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится…

…Генеральный директор - «Hаш Гениальный», любовно зовут его сотрудники. Рубашка, галстук, «Форд». Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это – единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит…

…Системный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это - его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: «Hе открывайте письма с заголовком «I love you» - это вирус!», то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и »шариках», а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Hо самое угнетаемое лицо офиса, несомненно…

…Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. Hа любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты.

Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить – высовывайтесь из окна по плечи.

http://www.proua.com/?do=articles&cat=8&id=19261

[Белый С.]

Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"

В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy

[prosecutor]

Romero,
объявляю тебе благодарность за помощь в модерировании!

По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод... Это был довесок, ничего личного...