[off]добавлено Ср Фев 25, 2004 03:02:[/off]
http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad ... A%E0%F0%FF найдёшь полную историю
Мурзилка :)))
Модератор: Neoxygen
Белый С.,
[off]Пасибки, надо будет как-нить на досуге почитать
[/off]
[off]добавлено Ср Фев 25, 2004 14:28:[/off]
Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please"
переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась.
Он припал к ее ногам, чтобы заглянуть под юбку.
Девушки, если хотите, чтобы к вашим ногам припадали искренне, носите брюки!
- Как расшифровывается надпись WC?
- Точно не знаем, но догадываемся, что в России после 2000 года она означает Wet Chechens.
Новость:
Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты -
половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.
Стоит только небольшой части мужского организма подняться -
как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали.
Очевидное-невероятное.
Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Митрохина!
Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.
Конечно, Нео - избранный!
Ведь из всех выживших в Матрице людей он единственный белый.
Реклама:
Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке 3 года - ни одной претензии!
Новость:
Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!".
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!".
Новость:
Редактора кавказской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:
"В последнее время боевики начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры".
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.
[off]Пасибки, надо будет как-нить на досуге почитать
[/off][off]добавлено Ср Фев 25, 2004 14:28:[/off]
Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please"
переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась.
Он припал к ее ногам, чтобы заглянуть под юбку.
Девушки, если хотите, чтобы к вашим ногам припадали искренне, носите брюки!
- Как расшифровывается надпись WC?
- Точно не знаем, но догадываемся, что в России после 2000 года она означает Wet Chechens.
Новость:
Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты -
половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.
Стоит только небольшой части мужского организма подняться -
как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали.
Очевидное-невероятное.
Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Митрохина!
Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.
Конечно, Нео - избранный!
Ведь из всех выживших в Матрице людей он единственный белый.
Реклама:
Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке 3 года - ни одной претензии!
Новость:
Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!".
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!".
Новость:
Редактора кавказской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:
"В последнее время боевики начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры".
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.
Белый С.,
Не знаю насколько это правда, но вот такое я прочитал -
[off]Знатокам иностранных языков. Зацените
На португальском лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" - [Ин х#лио 3.14дарас ох#елос].
На турецком:
"Характер каждого быка" - [Хер манд аныб хуюб].
На арабском:
"Семья моего брата - лучшая в стране" - [Усрат ах#й атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском; "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается В общежитие": [Х#й лю лю х#ли ибу ибу х#й суши].[/off]
Не знаю насколько это правда, но вот такое я прочитал -
[off]Знатокам иностранных языков. Зацените
На португальском лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" - [Ин х#лио 3.14дарас ох#елос].
На турецком:
"Характер каждого быка" - [Хер манд аныб хуюб].
На арабском:
"Семья моего брата - лучшая в стране" - [Усрат ах#й атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском; "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается В общежитие": [Х#й лю лю х#ли ибу ибу х#й суши].[/off]
видел длиннющий список приколов, включая все эти."Юмор" от военных
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
У военного должен быть мозг, как минимум, костный.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Что вы набычились, как слон!
У солдата между ушей должен быть противогаз с головой и шапкой.
Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика
защиты нет!
Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?
У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?
Вы ведёте себя как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда
на него покакал пролетающий слон.
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
У военного должен быть мозг, как минимум, костный.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Что вы набычились, как слон!
У солдата между ушей должен быть противогаз с головой и шапкой.
Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика
защиты нет!
Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?
У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?
Вы ведёте себя как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда
на него покакал пролетающий слон.
Белый С.,
Да, с фантазией у них все в порядке
Мне вот последняя фраза особенно понравилась
[off]добавлено Сб Фев 28, 2004 15:47:[/off]
http://www.zona.com.ru/fenya/onegin_1.shtml
Фишка старая, но думаю многих порадует
Да, с фантазией у них все в порядке
Мне вот последняя фраза особенно понравилась
[off]добавлено Сб Фев 28, 2004 15:47:[/off]
http://www.zona.com.ru/fenya/onegin_1.shtml
Фишка старая, но думаю многих порадует
-
prosecutor
- Старожил
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: Вт дек 03, 2002 01:16
- Откуда: Я тут, Я там, Я везде...
- Контактная информация:
prosecutor,
Да пожалуйста
Белый С.,
Факт
[off]добавлено Вс Фев 29, 2004 20:08:[/off]
Очередная американская компания поплатилась за рассылку спама. Власти Великобритании обязали компанию BW Telecom выплатить крупный штраф за рассылку непрошеных посланий британским пользователям Интернета.
Получаемые британцами в огромном количестве письма порнографического характера содержали кнопку закрытия сообщения, которая вместо ожидаемого избавления от назойливых текстов переводила пользователя на интернет-ресурс, доступ к которому осуществлялся по платной телефонной линии стоимостью 1,5 фунта стерлингов в минуту. При этом плата за пользование сайтом взималась даже в том случае, если пользователь продолжал работу на других сайтах. Британская организация ICSTIS (Independent Committee for the Supervision of Standards of Telephone Information Services), занимающаяся мониторингом платных линий, получила огромное количество жалоб на рассылку BW Telecom от возмущенных пользователей (убытки некоторых из них составили до 200 фунтов).
Сумма штрафа, назначенного ICSTIS BW Telecom, составила 75.000 фунтов стерлингов. Подобная суровость мотивирована нарушением компанией сразу нескольких правовых норм. В частности, BW Telecom не уделила внимания ограничению доступа к рассылаемым ею письмам для несовершеннолетних, кроме того, пользователям не сообщалось о тарифах за пользование платным номером, по которому осуществлялся допуск к рекламируемому интернет-ресурсу.
The Register
© компьютерная газета
Да пожалуйста
Белый С.,
Факт
[off]добавлено Вс Фев 29, 2004 20:08:[/off]
Очередная американская компания поплатилась за рассылку спама. Власти Великобритании обязали компанию BW Telecom выплатить крупный штраф за рассылку непрошеных посланий британским пользователям Интернета.
Получаемые британцами в огромном количестве письма порнографического характера содержали кнопку закрытия сообщения, которая вместо ожидаемого избавления от назойливых текстов переводила пользователя на интернет-ресурс, доступ к которому осуществлялся по платной телефонной линии стоимостью 1,5 фунта стерлингов в минуту. При этом плата за пользование сайтом взималась даже в том случае, если пользователь продолжал работу на других сайтах. Британская организация ICSTIS (Independent Committee for the Supervision of Standards of Telephone Information Services), занимающаяся мониторингом платных линий, получила огромное количество жалоб на рассылку BW Telecom от возмущенных пользователей (убытки некоторых из них составили до 200 фунтов).
Сумма штрафа, назначенного ICSTIS BW Telecom, составила 75.000 фунтов стерлингов. Подобная суровость мотивирована нарушением компанией сразу нескольких правовых норм. В частности, BW Telecom не уделила внимания ограничению доступа к рассылаемым ею письмам для несовершеннолетних, кроме того, пользователям не сообщалось о тарифах за пользование платным номером, по которому осуществлялся допуск к рекламируемому интернет-ресурсу.
The Register
© компьютерная газета
Белый С.,
[off]Это факт[/off]
[off]добавлено Вт Мар 02, 2004 13:20:[/off]
Как стало известно из компетентного источника, пивоваренная компания Tuborg и «управление К» МВД Российской Федерации провели совместную рождественскую акцию по выявлению и отлову российских хакеров. В качестве исходных данных для акции была взята предполагаемая любовь хакеров к пиву и, особенно, пиву «на халяву». По просьбе МВД на web-сайте российского представительства компании «Туборг» http://www.tuborg.ru/ был организован конкурс, в котором предлагалось набрать максимальное количество очков за 2 минуты и стать чемпионом в таблице рекордов. Десять лучших игроков каждую неделю получали в подарок ящик пива Tuborg Cristmas Brew!
Далее – понятно. На сайте «Туборга» умышлено было оставлено несколько давно известных компьютерных уязвимостей, позволяющих хакерам гарантированно попить пивка. Спрашивается зачем? Ответ также прост - попав в таблицу рекордов, хакеру предлагалось оставить свои координаты: «Пожалуйста, оставьте свои координаты. Мы свяжемся с вами в течение 24 часов после подведения итогов, чтобы договориться о вручении приза - при условии, что ваше имя окажется в таблице. По одному ящику Tuborg Christmas Brew каждому игроку»
Вот что мне пояснил один мой знакомый, участвовавший в этой акции: "Управлению К известны фактически все российские хакеры, но в основном только по их никам в Интернет. Для того чтобы реально обнаружить и задержать их требуется серьезная оперативная разработка, требующая значительных затрат времени и ресурсов. Порой гораздо проще организовывать такие веселые ловушки. Мы дали обещание компании Туборг, что пойманные на любви к их пиву хакеры не будут привлечены к уголовной ответственности за этот взлом. Просто нам важно знать своих "героев" в лицо, а на основании этой несложной акции мы уже вычислили достаточное количество хакеров, в том числе и давно разыскиваемых за другие преступления. Возможно, некоторым из них будут сделаны предложения о сотрудничестве, от которых они не смогут отказаться. Ведь это – один из основных способов пополнения наших рядов высококвалифицированными специалистами. Намного проще взять на службу уже готового специалиста, чем читать сотням рядовых и офицеров курсы по компьютерной безопасности, в надежде, что из их числа в будущем появится достаточно грамотный специалист».
Я провел небольшое собственное исследование пивного сайта. Было обнаружено несколько уязвимостей, позволяющих легко попасть в таблицу рекордов в организованной игре. Например, внеся небольшие изменения в используемый для игры flash файл, можно всегда получать максимальное количество очков. Но есть еще более простой способ попасть в таблицу рекордов – в Web сайте компании оставлена примитивная дыра типа “SQL инъекция”, позволяющая простым SQL запросом подделать свои результаты в базе данных (например, http://tuborg.ru/fire.php?city=', UNION поддерживается). Скорее всего на сайте при более тщательном исследовании можно обнаружить несколько ловушек для “падких” на холяву хакеров.
Будьте бдительны, хакеры любящие пиво!
Источник: http://www.securitylab.ru/42126.html
[off]Это факт
[/off][off]добавлено Вт Мар 02, 2004 13:20:[/off]
Как стало известно из компетентного источника, пивоваренная компания Tuborg и «управление К» МВД Российской Федерации провели совместную рождественскую акцию по выявлению и отлову российских хакеров. В качестве исходных данных для акции была взята предполагаемая любовь хакеров к пиву и, особенно, пиву «на халяву». По просьбе МВД на web-сайте российского представительства компании «Туборг» http://www.tuborg.ru/ был организован конкурс, в котором предлагалось набрать максимальное количество очков за 2 минуты и стать чемпионом в таблице рекордов. Десять лучших игроков каждую неделю получали в подарок ящик пива Tuborg Cristmas Brew!
Далее – понятно. На сайте «Туборга» умышлено было оставлено несколько давно известных компьютерных уязвимостей, позволяющих хакерам гарантированно попить пивка. Спрашивается зачем? Ответ также прост - попав в таблицу рекордов, хакеру предлагалось оставить свои координаты: «Пожалуйста, оставьте свои координаты. Мы свяжемся с вами в течение 24 часов после подведения итогов, чтобы договориться о вручении приза - при условии, что ваше имя окажется в таблице. По одному ящику Tuborg Christmas Brew каждому игроку»
Вот что мне пояснил один мой знакомый, участвовавший в этой акции: "Управлению К известны фактически все российские хакеры, но в основном только по их никам в Интернет. Для того чтобы реально обнаружить и задержать их требуется серьезная оперативная разработка, требующая значительных затрат времени и ресурсов. Порой гораздо проще организовывать такие веселые ловушки. Мы дали обещание компании Туборг, что пойманные на любви к их пиву хакеры не будут привлечены к уголовной ответственности за этот взлом. Просто нам важно знать своих "героев" в лицо, а на основании этой несложной акции мы уже вычислили достаточное количество хакеров, в том числе и давно разыскиваемых за другие преступления. Возможно, некоторым из них будут сделаны предложения о сотрудничестве, от которых они не смогут отказаться. Ведь это – один из основных способов пополнения наших рядов высококвалифицированными специалистами. Намного проще взять на службу уже готового специалиста, чем читать сотням рядовых и офицеров курсы по компьютерной безопасности, в надежде, что из их числа в будущем появится достаточно грамотный специалист».
Я провел небольшое собственное исследование пивного сайта. Было обнаружено несколько уязвимостей, позволяющих легко попасть в таблицу рекордов в организованной игре. Например, внеся небольшие изменения в используемый для игры flash файл, можно всегда получать максимальное количество очков. Но есть еще более простой способ попасть в таблицу рекордов – в Web сайте компании оставлена примитивная дыра типа “SQL инъекция”, позволяющая простым SQL запросом подделать свои результаты в базе данных (например, http://tuborg.ru/fire.php?city=', UNION поддерживается). Скорее всего на сайте при более тщательном исследовании можно обнаружить несколько ловушек для “падких” на холяву хакеров.
Будьте бдительны, хакеры любящие пиво!
Источник: http://www.securitylab.ru/42126.html
Белый С.,
Кто знает, может тут это значит то же самое 
Лыжница в красном костюме
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (...,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.
Кто знает, может тут это значит то же самое Лыжница в красном костюме
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (...,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.