Сюда втыкайте БОЛЬШИЕ приколы...
Я по мере возможностей буду постить почаще...
А вот и первый:
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
*Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
*Движок: Хрен его знает какой, но работает.
- МОНСТРЫ -
*Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
*Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
*"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")
*Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
*Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
*Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
*"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
*"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
*Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
*Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
*Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"
*Монстры 9-го уровня:
*"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.
*- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
*"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар"-увеличивает атаку +1.
"Лабы"-увеличивают все параметры на +1.
"Буфет"-увеличивает мораль.
"Сортир"-говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага"-ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека"-увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".
- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
-АРТЕФАКТЫ-
"Справка,что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5"-увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л."-увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект"-увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор-знания +1.
"Курсовая"-очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка"-знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.
-ВРЕМЯ-
"Семестр"-в это время монстры 1-5-го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия"-в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстров 6-9 уровня
[mod="Prosecutor"]Любезнейший, а кто же, интересно, будет определять, вместительный <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a> или нет?[/mod]
Большой, вместительный прикол...
Модератор: Neoxygen
-
MoD}|{aXeD
- Завсегдатай
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2004 23:10
- Откуда: из Афгана, че непонятного ёпть!?
- Контактная информация:
[/off]-
Белый С.
- Завсегдатай
- Сообщения: 2526
- Зарегистрирован: Пн дек 22, 2003 22:43
- Откуда: Выведен из аксиом
- Контактная информация:
MoD}|{aXeD, зайди на http://www.chat.md/forum/viewtopic.php?t=3669 
-
MoD}|{aXeD
- Завсегдатай
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2004 23:10
- Откуда: из Афгана, че непонятного ёпть!?
- Контактная информация:
Romero,
Почему?!....
Prosecutor,
какая блин разница?... Если он большой (ну блин... хотябы на пол странички), то пусть постят сюда...
[off]добавлено Пн Янв 26, 2004 15:06:[/off]
Ладно, новое:
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней - то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе.
(Не очень стоящее дело).
2. Если вы непрерывно будете п**деть в течение 6 лет и 9 месяцев - то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы.
(О! Это уже лучше!).
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создаёт давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
(Клёво!).
4. Оргазм свиньи длится 30 минут.
(В следующей жизни я хочу быть свиньёй!).
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену.
(Я всё ещё не могу прийти в себя после свиньи).
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.
(Но нам это всё до одного места).
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрёт от голода.
(Ням-ням).
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
(Извращения братьев наших меньших).
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день.
(В следующей жизни я всё равно хочу быть свиньёй!).
10. Бабочки пробуют пищу ногами.
(Тьфу!).
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать
(Хорошо, что не наоборот!).
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(А это нам зачем?).
13. Глаз страуса больше, чем его мозг.
(А я и людей таких знаю!).
14. У морской звезды нет мозга.
(И таких людей я тоже знаю!).
15. Все полярные медведи - левши.
(А это, интересно, как узнали?).
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Да вы чё! Неужели свинья такая дура???).
[off]добавлено Пн Янв 26, 2004 15:07:[/off]
Еще:
Надписи в маршрутных такси
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Остановки произносите горомче - водитель глухой
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Не хлопайте дверью, водитель пугается!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
по салону не бегать
Маршрутка N 24 Кладбище - мясокомбинат
У дома конца нет!
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
"Места для 90-60-90"(надпись на передней двери, около мест рядом с водителем)
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
За стояк штраф 100 рублей
"Закурил сам-угости водителя" ;о)
Книга жалоб в следующей машине
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
Почему?!....
Prosecutor,
какая блин разница?... Если он большой (ну блин... хотябы на пол странички), то пусть постят сюда...
[off]добавлено Пн Янв 26, 2004 15:06:[/off]
Ладно, новое:
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней - то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе.
(Не очень стоящее дело).
2. Если вы непрерывно будете п**деть в течение 6 лет и 9 месяцев - то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы.
(О! Это уже лучше!).
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создаёт давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
(Клёво!).
4. Оргазм свиньи длится 30 минут.
(В следующей жизни я хочу быть свиньёй!).
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену.
(Я всё ещё не могу прийти в себя после свиньи).
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.
(Но нам это всё до одного места).
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрёт от голода.
(Ням-ням).
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
(Извращения братьев наших меньших).
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день.
(В следующей жизни я всё равно хочу быть свиньёй!).
10. Бабочки пробуют пищу ногами.
(Тьфу!).
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать
(Хорошо, что не наоборот!).
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(А это нам зачем?).
13. Глаз страуса больше, чем его мозг.
(А я и людей таких знаю!).
14. У морской звезды нет мозга.
(И таких людей я тоже знаю!).
15. Все полярные медведи - левши.
(А это, интересно, как узнали?).
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Да вы чё! Неужели свинья такая дура???).
[off]добавлено Пн Янв 26, 2004 15:07:[/off]
Еще:
Надписи в маршрутных такси
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Остановки произносите горомче - водитель глухой
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Не хлопайте дверью, водитель пугается!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
по салону не бегать
Маршрутка N 24 Кладбище - мясокомбинат
У дома конца нет!
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
"Места для 90-60-90"(надпись на передней двери, около мест рядом с водителем)
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
За стояк штраф 100 рублей
"Закурил сам-угости водителя" ;о)
Книга жалоб в следующей машине
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
-
MoD}|{aXeD
- Завсегдатай
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2004 23:10
- Откуда: из Афгана, че непонятного ёпть!?
- Контактная информация:
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Мужской Манифест:
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Мужской Манифест:
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
эээх, я бы запостил бы сюда длинный <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a>, да боюсь — цензура не пропустит...
так что просто даю урлу, почитайте на досуге:
http://lleo.aha.ru/arhive/humor/maslo.shtml
так что просто даю урлу, почитайте на досуге:
http://lleo.aha.ru/arhive/humor/maslo.shtml
-
MoD}|{aXeD
- Завсегдатай
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2004 23:10
- Откуда: из Афгана, че непонятного ёпть!?
- Контактная информация:
Eдет чукча на оленях по тундре и поет:
- вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764214245,
или может 2536535582709812313846437332598971221325654532145451245673232465,
или все же 1453276442674389432654324214217363534213636454373525252516161532,
или даже 2636436236363638476414234565423214656456467989142531221455498732,
или больше 1423748596470137404748640247867435047168684732140504756470254564,
или меньше 7895464204655064507430143501414761404689270756830413545042475604,
или где-то 3246540132041564132140540165540223155672416574987404124641201460,
но порядка 5145504598047214266547987073567422016146045696745046145045651015,
...
[100 килобайт про оленей skipped :]
...
их наверно 5540546546065564787498742454074547647512051323165767204774364726,
но кому какая дела, сколька там олени в тундра, чукча их считать не надо.
Руководство для работников.
Вступает в силу немедленно.
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут пользоваться туалетом с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д.
Если вы не смогли использовать своё время вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить диетический коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании!
Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.
Белый С.,
Стараюсь блин +)))
- вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764214245,
или может 2536535582709812313846437332598971221325654532145451245673232465,
или все же 1453276442674389432654324214217363534213636454373525252516161532,
или даже 2636436236363638476414234565423214656456467989142531221455498732,
или больше 1423748596470137404748640247867435047168684732140504756470254564,
или меньше 7895464204655064507430143501414761404689270756830413545042475604,
или где-то 3246540132041564132140540165540223155672416574987404124641201460,
но порядка 5145504598047214266547987073567422016146045696745046145045651015,
...
[100 килобайт про оленей skipped :]
...
их наверно 5540546546065564787498742454074547647512051323165767204774364726,
но кому какая дела, сколька там олени в тундра, чукча их считать не надо.
Руководство для работников.
Вступает в силу немедленно.
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут пользоваться туалетом с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д.
Если вы не смогли использовать своё время вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить диетический коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании!
Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.
Белый С.,
Стараюсь блин +)))
MoD}|{aXeD,
ХОШЬ большой <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a>???
ловиИтак:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
Прошу учесьть ЕНТО НЕ ДУСКРИМИНАЦИЯ ЖЕНЩИН ето просто <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a>...
ХОШЬ большой <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a>???
ловиИтак:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
Прошу учесьть ЕНТО НЕ ДУСКРИМИНАЦИЯ ЖЕНЩИН ето просто <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a>...
Вы слишком долго прожили в этих странах, если...
Вы слишком долго прожили в Турции, если:
1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?
2. А вместо бля и нахуй между словами говорите Амынакоым.
3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»
4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас.
5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.
6. Вы не отказываетесь.
7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!
9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут.
12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.
Вы слишком долго в Японии, если:
- приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на дню.
- проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения.
- девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
- не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место).
- любую вечеринку начинаете с пива.
- если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ.
- заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и хочется уйти.
- если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!"
- если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность.
- если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".
Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если:
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет». Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.
Вы слишком долго прожили в Турции, если:
1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?
2. А вместо бля и нахуй между словами говорите Амынакоым.
3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»
4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас.
5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.
6. Вы не отказываетесь.
7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!
9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут.
12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.
Вы слишком долго в Японии, если:
- приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на дню.
- проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения.
- девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
- не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место).
- любую вечеринку начинаете с пива.
- если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ.
- заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и хочется уйти.
- если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!"
- если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность.
- если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".
Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если:
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет». Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.
-
MoD}|{aXeD
- Завсегдатай
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2004 23:10
- Откуда: из Афгана, че непонятного ёпть!?
- Контактная информация:
kaktus,
Классно =))
†OzzY†, кидай еще.
Romero, где-то на форуме системы.
Может ли человек летать?
Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, рассмотрим строение
человека. Итак, основной орган человека - это Бубен, ранее ошибочно
называемый головой. В Бубен обычно стучат.
Сверху Бубен покрыт Патлами, из которых можно бомбить Причи (прически).
Передняя часть Бубна называется Торец, в котором располагаются очень важные
подорганы.
Первый подорган - это Хлебало, состоящее из двух Грибов - верхних и нижних,
которые можно либо закатывать, либо раскатывать.
Чуть повыше Хлебала располагается Шнопак, он же Шнобель, ранее ошибочно
называемый носом. У некоторых он называется Волнорез.
Справа и слева от Шнопака располагаются Зенки, или же Лупари, которые как
вылупливались, так и вылупливаются.
Справа и слева от Бубна находятся Локаторы. По ним как ездили, так и ездят.
Также на Локаторах хорошо крепятся макаронные изделия.
Сам Бубен крепится на Горляке. У солидных людей Шия отсутствует. У простых же
Шия состоит из: Кадыка и двух Труб, которые часто горят.
Дальше идет Тело. Передняя группа костей Тела называется Фанерой. Задняя
группа костей Тела называется Горбыль, или Горбыли. По Горбылям обычно
стучат, а Фанеру пробивают.
Справа и слева от Тела для симметрии болтаются Пакиши, ранее ошибочно
называемые руками. У солидных людей Пакиши покрыты Патлами. на конце Пакишей
находятся Корявки, ранее ошибочно называемые пальцами.
Вернемся к Бубну. Бубен заливается Мозгами. Чтобы летом Мозги не прокисали, в
Шнопаке имеются две Дюрочки для ветиляции. Дюрочки обычно прочищаются
Корявками Пакишей.
Далее на Теле имеется Момон, для красоты увенчанный Пупком. У солидных
пожилых людей Момон называется Курган Славы над усопшими героями. Внутри
Тело набито Требухой. Из всей Требухи можно выделить основную - это Прямая
кишка, которая находится в Тазу, потому что больше подходящей посуды для нее
нет.
Дальше у нас имеются Костыли, которыми мы в разборках стучим в Бубен или
пробиваем Фанеру. У некоторых людей Костыли покрыты Патлами, но солидности им
это не прибавляет. а каждом из Костылей имеются нижние Пакишевые Корявки,
которыми, как ни старайся, Дюрочки в Шнопаке не прочистишь...
Стало быть, я заключаю: ежели мы с вами состоим из всей этой Ботвы, то куда
же нам летать - только ползать и остается!
Классно =))
†OzzY†, кидай еще.
Romero, где-то на форуме системы.
Может ли человек летать?
Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, рассмотрим строение
человека. Итак, основной орган человека - это Бубен, ранее ошибочно
называемый головой. В Бубен обычно стучат.
Сверху Бубен покрыт Патлами, из которых можно бомбить Причи (прически).
Передняя часть Бубна называется Торец, в котором располагаются очень важные
подорганы.
Первый подорган - это Хлебало, состоящее из двух Грибов - верхних и нижних,
которые можно либо закатывать, либо раскатывать.
Чуть повыше Хлебала располагается Шнопак, он же Шнобель, ранее ошибочно
называемый носом. У некоторых он называется Волнорез.
Справа и слева от Шнопака располагаются Зенки, или же Лупари, которые как
вылупливались, так и вылупливаются.
Справа и слева от Бубна находятся Локаторы. По ним как ездили, так и ездят.
Также на Локаторах хорошо крепятся макаронные изделия.
Сам Бубен крепится на Горляке. У солидных людей Шия отсутствует. У простых же
Шия состоит из: Кадыка и двух Труб, которые часто горят.
Дальше идет Тело. Передняя группа костей Тела называется Фанерой. Задняя
группа костей Тела называется Горбыль, или Горбыли. По Горбылям обычно
стучат, а Фанеру пробивают.
Справа и слева от Тела для симметрии болтаются Пакиши, ранее ошибочно
называемые руками. У солидных людей Пакиши покрыты Патлами. на конце Пакишей
находятся Корявки, ранее ошибочно называемые пальцами.
Вернемся к Бубну. Бубен заливается Мозгами. Чтобы летом Мозги не прокисали, в
Шнопаке имеются две Дюрочки для ветиляции. Дюрочки обычно прочищаются
Корявками Пакишей.
Далее на Теле имеется Момон, для красоты увенчанный Пупком. У солидных
пожилых людей Момон называется Курган Славы над усопшими героями. Внутри
Тело набито Требухой. Из всей Требухи можно выделить основную - это Прямая
кишка, которая находится в Тазу, потому что больше подходящей посуды для нее
нет.
Дальше у нас имеются Костыли, которыми мы в разборках стучим в Бубен или
пробиваем Фанеру. У некоторых людей Костыли покрыты Патлами, но солидности им
это не прибавляет. а каждом из Костылей имеются нижние Пакишевые Корявки,
которыми, как ни старайся, Дюрочки в Шнопаке не прочистишь...
Стало быть, я заключаю: ежели мы с вами состоим из всей этой Ботвы, то куда
же нам летать - только ползать и остается!
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
не большой, но вместительный
Сингyляpное фееpиpование
С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов.
Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.
Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации.
Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно.
Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.
Сингyляpное фееpиpование
С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов.
Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.
Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации.
Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно.
Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.
-
MoD}|{aXeD
- Завсегдатай
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2004 23:10
- Откуда: из Афгана, че непонятного ёпть!?
- Контактная информация:
Идет передача Максима Галкина "Кто хочет стать милионером".
На панели - некий Вася.
(МГ) - Первый вопрос - цена 100 рублей: Кто из героев известной сказки
Шарля Перо деревянный? (Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро)
(В) - А... У.. Э... А я не читал. Давайте подсказку "помощь зала"!
(МГ) - Уважаемые зрители, возьмите пульты - помогите Васе. (Мальвина -
10%, Буратино - 40%, Артемон - 20%, Пьеро - 30%)
(В) - Ну.. , я соглашусь с залом - Буратино.
(МГ) - Поздравляю Вас, Вы правильно ответили на первый вопрос - у Вас на
счету 100 рублей. Второй вопрос: Кто из героев известной сказки Шарля
Перо животное? (Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро)
(В) - Ну, блин, сказал же - не читал... Ну, давайте 50/50.
(МГ) - Уважаемый компьютер, уберите, пожалуйста, два еверных варианта.
(остается Буратино, Артемон)
(В) - Ну, если Буратино - деревянный, то, наверное, животное - Артемон.
(МГ) - Поздравляю Вас, Вы правильно ответили на второй вопрос - у Вас на
счету 300 рублей. Третий вопрос: Кто из героев известной сказки Шарля
Перо девочка? (Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро)
(В) - Ну, блин, опять! Вы че?!? Давайте звонок другу.
(МГ) - Кому будем звонить?
(В) - Гиви.
(МГ) - Здравствуйте, Гиви. Это Максим Галкин, передача "Кто хочет стать
милионером". Напротив меня сидит Ваш друг Вася - ему нужна Ваша помощь.
У Вас 30 секунд.
(В) - Гиви, привет. У тебя почем кораблик анаши?
(Г) - По 250.
(В к МГ) - Я не буду рисковать - возьму деньги.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Правила помыва в бане
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.
На панели - некий Вася.
(МГ) - Первый вопрос - цена 100 рублей: Кто из героев известной сказки
Шарля Перо деревянный? (Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро)
(В) - А... У.. Э... А я не читал. Давайте подсказку "помощь зала"!
(МГ) - Уважаемые зрители, возьмите пульты - помогите Васе. (Мальвина -
10%, Буратино - 40%, Артемон - 20%, Пьеро - 30%)
(В) - Ну.. , я соглашусь с залом - Буратино.
(МГ) - Поздравляю Вас, Вы правильно ответили на первый вопрос - у Вас на
счету 100 рублей. Второй вопрос: Кто из героев известной сказки Шарля
Перо животное? (Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро)
(В) - Ну, блин, сказал же - не читал... Ну, давайте 50/50.
(МГ) - Уважаемый компьютер, уберите, пожалуйста, два еверных варианта.
(остается Буратино, Артемон)
(В) - Ну, если Буратино - деревянный, то, наверное, животное - Артемон.
(МГ) - Поздравляю Вас, Вы правильно ответили на второй вопрос - у Вас на
счету 300 рублей. Третий вопрос: Кто из героев известной сказки Шарля
Перо девочка? (Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро)
(В) - Ну, блин, опять! Вы че?!? Давайте звонок другу.
(МГ) - Кому будем звонить?
(В) - Гиви.
(МГ) - Здравствуйте, Гиви. Это Максим Галкин, передача "Кто хочет стать
милионером". Напротив меня сидит Ваш друг Вася - ему нужна Ваша помощь.
У Вас 30 секунд.
(В) - Гиви, привет. У тебя почем кораблик анаши?
(Г) - По 250.
(В к МГ) - Я не буду рисковать - возьму деньги.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Правила помыва в бане
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.
-
MoD}|{aXeD
- Завсегдатай
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2004 23:10
- Откуда: из Афгана, че непонятного ёпть!?
- Контактная информация:
Не помню гдэ высрал:
ПРИТЧА (извините) О ГОВНЕ:
1.Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не поху*ст по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
-Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не поху*ст по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: Говна бояться - в лес не ходить.
2.Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не поху*ст по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
-Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не поху*ст по натуре, ответил:
-Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем! Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не поху*ст по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
3.Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и поху*ст по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
-Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и поху*ст по натуре, ответил:
-Да е*ал я тебя и твоих ё*аных родителей в рот, 3,14здоблядская ху*вина! И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на ху* с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло Говном.
Мораль: Не тронь Говно, а то завоняет.
4.Однажды некий мудрец, просветленный Дао и поху*ст по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
-Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и поху*ст по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким Говном, продолжил свои путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: Размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до 3,14здежа со всяким Говном.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член . В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил ! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами....
Письмо Пьеpа Безухова Hаташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и pечевые особенности того вpемени сохpанены)
Доpогая Hаташа, в тот великолепный летний вечеp,
когда я встpетил вас на балу у импеpатоpа,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же пpекpасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечеp, не отpываясь ни на минуту,
всматpивался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отвеpстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Hо увы, все мои усилия,
чтобы пpивлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тpатой вpемени
все мольбы и обещания с моей стоpоны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в импеpии. Достоен вас лишь коpолевского двоpа постоянный
член. Hо все же хочу вас завеpить, что
вы самое пpекpасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встpечал такой у-
дивительной женщины, котоpая так много сделала для нашей
pодины. И лишь ваша пpеогpомнейшая
скpомность скpывает это. Мой сеpдце pазpывает
гpудь, заставляет желать вас!
Hаташа, я люблю вас!
Пьеp Безухов
21.X.1807
Пpочитали? Как pомантично, не пpавда ли? Hо не забывайте, Пьеp - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Hе веpите? Пpочитайте
письмо чеpез стpочку, начиная с пеpвой, и убедитесь сами...
ПРИТЧА (извините) О ГОВНЕ:
1.Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не поху*ст по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
-Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не поху*ст по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: Говна бояться - в лес не ходить.
2.Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не поху*ст по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
-Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не поху*ст по натуре, ответил:
-Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем! Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не поху*ст по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
3.Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и поху*ст по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
-Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и поху*ст по натуре, ответил:
-Да е*ал я тебя и твоих ё*аных родителей в рот, 3,14здоблядская ху*вина! И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на ху* с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло Говном.
Мораль: Не тронь Говно, а то завоняет.
4.Однажды некий мудрец, просветленный Дао и поху*ст по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
-Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и поху*ст по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким Говном, продолжил свои путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: Размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до 3,14здежа со всяким Говном.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член . В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил ! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами....
Письмо Пьеpа Безухова Hаташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и pечевые особенности того вpемени сохpанены)
Доpогая Hаташа, в тот великолепный летний вечеp,
когда я встpетил вас на балу у импеpатоpа,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же пpекpасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечеp, не отpываясь ни на минуту,
всматpивался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отвеpстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Hо увы, все мои усилия,
чтобы пpивлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тpатой вpемени
все мольбы и обещания с моей стоpоны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в импеpии. Достоен вас лишь коpолевского двоpа постоянный
член. Hо все же хочу вас завеpить, что
вы самое пpекpасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встpечал такой у-
дивительной женщины, котоpая так много сделала для нашей
pодины. И лишь ваша пpеогpомнейшая
скpомность скpывает это. Мой сеpдце pазpывает
гpудь, заставляет желать вас!
Hаташа, я люблю вас!
Пьеp Безухов
21.X.1807
Пpочитали? Как pомантично, не пpавда ли? Hо не забывайте, Пьеp - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Hе веpите? Пpочитайте
письмо чеpез стpочку, начиная с пеpвой, и убедитесь сами...