Мурзилка :)))
Модератор: Neoxygen
Вот такую вот историю знакомый рассказал =)))
История эта, произошла на физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор же спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела
История эта, произошла на физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор же спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела
-
prosecutor
- Старожил
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: Вт дек 03, 2002 01:16
- Откуда: Я тут, Я там, Я везде...
- Контактная информация:
Супер! Эта история подняла мне настроение!!!! БЛЯгодарствую!Romero писал(а):Вот такую вот историю знакомый рассказал =)))
История эта, произошла на физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор же спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела
Накануне нового года в ночном клубе познакомились парень с
девушкой. Он пригласил ее на дачу, она согласилась. На даче они
сделали все свои дела. Он ей говорит:
- Я отвезу тебя домой, в город.
Едут они на машине через лес, как вдруг парень останавливает
машину, достает пистолет, приставляет девушке к виску и говорит:
- Выходи из машины.
Она вышла. Он ее в лес ведет. Девушка испугалась. Все думает,
маньяк! А парень приводит ее на опушку лес и говорит:
- Лепи снеговика!
Девушка слепила, с перепугу ведро нашла, на голову снеговику
водрузила. Парень ведет ее обратно к машине. Довез ее до дома,
высаживает из машины, дверь открывает. Она ничего не понимая
спрашивает:
- Слушай! А зачем ты меня заставил снеговика лепить?
-Понимаешь, любовник из меня никудышний, но снеговика ты никогда
не забудешь!
девушкой. Он пригласил ее на дачу, она согласилась. На даче они
сделали все свои дела. Он ей говорит:
- Я отвезу тебя домой, в город.
Едут они на машине через лес, как вдруг парень останавливает
машину, достает пистолет, приставляет девушке к виску и говорит:
- Выходи из машины.
Она вышла. Он ее в лес ведет. Девушка испугалась. Все думает,
маньяк! А парень приводит ее на опушку лес и говорит:
- Лепи снеговика!
Девушка слепила, с перепугу ведро нашла, на голову снеговику
водрузила. Парень ведет ее обратно к машине. Довез ее до дома,
высаживает из машины, дверь открывает. Она ничего не понимая
спрашивает:
- Слушай! А зачем ты меня заставил снеговика лепить?
-Понимаешь, любовник из меня никудышний, но снеговика ты никогда
не забудешь!
Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали.
У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального
актера, а просто какого-то паренька.
Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза
заглючила оперативная память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало слово...
У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального
актера, а просто какого-то паренька.
Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза
заглючила оперативная память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало слово...
В нашу районную газету дали объявление о гастролях детского театра с
постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось в
названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него
получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" (Как звучит!) Весь район
рыдал...
ХЗ откуда...
постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось в
названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него
получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" (Как звучит!) Весь район
рыдал...
ХЗ откуда...
Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!
[off]добавлено Сб Янв 17, 2004 15:26:[/off]
8 случаев допустимого употребления слова ###...
1. Ни х#я себе!
(Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого х#я они так озверели?
(Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни х#я здесь не видите?
(Пикассо, 1926).
4. ### она упадет, эта башня!
(Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на ### здесь потолок?
(Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни х#я не узнает!
(Билл Клинтон, 199.
7. Да и ### с ним - с дождем!
(Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? »
Иисус: «Да иди ты на ###, Иуда! »
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!
[off]добавлено Сб Янв 17, 2004 15:26:[/off]
8 случаев допустимого употребления слова ###...
1. Ни х#я себе!
(Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого х#я они так озверели?
(Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни х#я здесь не видите?
(Пикассо, 1926).
4. ### она упадет, эта башня!
(Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на ### здесь потолок?
(Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни х#я не узнает!
(Билл Клинтон, 199.
7. Да и ### с ним - с дождем!
(Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? »
Иисус: «Да иди ты на ###, Иуда! »
-
SuperMario
- Продвинутый
- Сообщения: 380
- Зарегистрирован: Вс окт 12, 2003 05:35
- Откуда: Chicago
- Контактная информация:
Рассказывал очевидец, работник молдавского ТВ, стоявший у его истоков.
Диктор читает программу передач. Все происходит в прямом эфире. Он опаздывал на эфир и предварительно текст не вычитал. Вообщем, было так:
А в 15 часов 15 минут мы ждем у экранов наших маленьких зрителей. В программе для детей они смогут увидеть сказку немецких кинематографистов "Золотой гусь" и два мультипликационных фильма "Кот в сапогах" и "Бал бабочек" (опешив)...действительно(пошевелив губами) и бал бабочек...
Талантливый молодой диктор на следующий день был уволен....более того...из Молдавии вскорости уехал, не выдержив ежедневных подначек.
Диктор читает программу передач. Все происходит в прямом эфире. Он опаздывал на эфир и предварительно текст не вычитал. Вообщем, было так:
А в 15 часов 15 минут мы ждем у экранов наших маленьких зрителей. В программе для детей они смогут увидеть сказку немецких кинематографистов "Золотой гусь" и два мультипликационных фильма "Кот в сапогах" и "Бал бабочек" (опешив)...действительно(пошевелив губами) и бал бабочек...
Талантливый молодой диктор на следующий день был уволен....более того...из Молдавии вскорости уехал, не выдержив ежедневных подначек.
- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!
Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...
Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?
Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы...
Да... Да...
Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?
Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...
Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.
Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
[off]добавлено Вт Янв 20, 2004 08:48:[/off]
ДНЕВНИК УНИТАЗА
**/**/**
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!
**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...
Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?
Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы...
Да... Да...
Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?
Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...
Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.
Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
[off]добавлено Вт Янв 20, 2004 08:48:[/off]
ДНЕВНИК УНИТАЗА
**/**/**
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!
**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
Белый С.,
Я примерно то же самое сказал, когда прочел
[off]добавлено Чт Фев 12, 2004 01:07:[/off]
По следам рекламы:
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!
-Ты с кем?
-Я с кем?!
-Ты в чем?
-Я в чем?..
-С кем она?!
-Она с кем?!
МТС: НОВЫЙ ТАРИФ-ДЕБИЛЬНЫЙ!!!
Наконец-то Иванов сдал бутылки, но его радость была бы неполной,
если бы на вырученные деньги он бы не купил ящик водки.
- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку,
но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке...
Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса Дури Беседуйте на здоровье
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов
обнаружила ещё одно труднодоступное место.
- Дорогой, неужели мобильник тебе так нужен во время секса?
- Я врач. Я HЕ МОГУ без телефона.
Новый быстрорастворимый напиток - медицинский спирт.Просто добавь воды
Ежедневно Ваша - проститутка Маша
Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову"
Сейчас мы пройдём вот в этот дом.
Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу
Мальчик Сема отличался честью и достоинством.
Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь
и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным
без горького шоколада "Россия"...
- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!
- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека,
способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит
досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи...
В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой.
Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они...
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку,
потом он съел автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и выбили ему зубы монтировкой.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА
действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!
Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Реклама. Диктор за кадром:
Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.
(В кадре появляются люди разных профессий).
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.
Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка: - Богат эпитетами.
Постоянно встречается современной литературе.
Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.
Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес,
Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются
друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы, зачем платить больше?
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует:
употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать
на завтра то, что можно наложить сегодня!
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
- Бабушка, я опять летал во сне! - Я не бабушка, я нарколог.
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений!
"Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
- Это - моя подpyжка
(В кадpе обалденная девyшка в пpозpачном пеньюаpе)
- А это Я. Местный автоpитет.
(В кадpе бpитоголовая pама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке)
- Поэтомy она никогда мне не изменяет.
Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая,
были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.
Кроха-сын пришел к маме:
- Мама! Я ел "Растишку" от "Данон" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку.
Молоко в двойне смешней, если сварено с травой!
Я примерно то же самое сказал, когда прочел
[off]добавлено Чт Фев 12, 2004 01:07:[/off]
По следам рекламы:
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!
-Ты с кем?
-Я с кем?!
-Ты в чем?
-Я в чем?..
-С кем она?!
-Она с кем?!
МТС: НОВЫЙ ТАРИФ-ДЕБИЛЬНЫЙ!!!
Наконец-то Иванов сдал бутылки, но его радость была бы неполной,
если бы на вырученные деньги он бы не купил ящик водки.
- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку,
но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке...
Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса Дури Беседуйте на здоровье
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов
обнаружила ещё одно труднодоступное место.
- Дорогой, неужели мобильник тебе так нужен во время секса?
- Я врач. Я HЕ МОГУ без телефона.
Новый быстрорастворимый напиток - медицинский спирт.Просто добавь воды
Ежедневно Ваша - проститутка Маша
Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову"
Сейчас мы пройдём вот в этот дом.
Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу
Мальчик Сема отличался честью и достоинством.
Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь
и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным
без горького шоколада "Россия"...
- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!
- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека,
способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит
досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи...
В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой.
Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они...
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку,
потом он съел автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и выбили ему зубы монтировкой.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА
действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!
Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Реклама. Диктор за кадром:
Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.
(В кадре появляются люди разных профессий).
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.
Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка: - Богат эпитетами.
Постоянно встречается современной литературе.
Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.
Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес,
Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются
друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы, зачем платить больше?
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует:
употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать
на завтра то, что можно наложить сегодня!
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
- Бабушка, я опять летал во сне! - Я не бабушка, я нарколог.
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений!
"Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
- Это - моя подpyжка
(В кадpе обалденная девyшка в пpозpачном пеньюаpе)
- А это Я. Местный автоpитет.
(В кадpе бpитоголовая pама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке)
- Поэтомy она никогда мне не изменяет.
Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая,
были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.
Кроха-сын пришел к маме:
- Мама! Я ел "Растишку" от "Данон" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку.
Молоко в двойне смешней, если сварено с травой!
Цитаты преподавателей:
Медицина, товарищи, под мудрым руководством КПСС делает большие успехи. Сейчас менингит лечится, а когда я был пацаном, от него либо умирали, либо становились дураками. Когда мне и брату-близнецу было по двенадцать, мы оба заболели. Брат умер… Товарищи, чего же в этом смешного?
Я вам всем хребты переламаю… в письменном виде, чтоб язык не раскрыли.
Происходит замыкание цепи, и электрон чешет к тому электроду
Сколько бумаги в аудитории рвется, или это имитация этого звука каким-то другим
физиологическим способом?
Ты помесь киборга с винчейстером!!!
(сказано студенту, который не писал на лекции)
Препод заходит в аудиторию… Вдруг студенты замечают, что на губе у него что-то белое и сообщают ему об этом. «Второй завтрак!», – весело отвечает препод и облизывается.
Какие-то числа эротические получаются…
…Это свойство называется ГОМОСКЕДАСТИЧНОСТЬ, теперь у вас есть новое слово для ругательства.
Девушка! Прекратите дергаться, а не то я пересажу вас
с зада на перед через проход.
Этот раскоряченный граф называется дерево. Это – вершина дерева, по-англий parent или mother, а по-русски будет мать ну или отец. А это – дочерние вершины, по-англиски child, а по-русски дитя. Между собой дочерние вершины называются братья. Или сестры. Это, в сущности, одно и то же. Все сестры – братья…
Когда урожая на мышей не хватает, лисы едят зайцев.
Товарищи студенты!
Поверка, это бл*дь Вам не х*йня какая нибудь, а священный бл*дь ритуал!
[off]добавлено Пт Фев 13, 2004 21:00:[/off]
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея - положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
Медицина, товарищи, под мудрым руководством КПСС делает большие успехи. Сейчас менингит лечится, а когда я был пацаном, от него либо умирали, либо становились дураками. Когда мне и брату-близнецу было по двенадцать, мы оба заболели. Брат умер… Товарищи, чего же в этом смешного?
Я вам всем хребты переламаю… в письменном виде, чтоб язык не раскрыли.
Происходит замыкание цепи, и электрон чешет к тому электроду
Сколько бумаги в аудитории рвется, или это имитация этого звука каким-то другим
физиологическим способом?
Ты помесь киборга с винчейстером!!!
(сказано студенту, который не писал на лекции)
Препод заходит в аудиторию… Вдруг студенты замечают, что на губе у него что-то белое и сообщают ему об этом. «Второй завтрак!», – весело отвечает препод и облизывается.
Какие-то числа эротические получаются…
…Это свойство называется ГОМОСКЕДАСТИЧНОСТЬ, теперь у вас есть новое слово для ругательства.
Девушка! Прекратите дергаться, а не то я пересажу вас
с зада на перед через проход.
Этот раскоряченный граф называется дерево. Это – вершина дерева, по-англий parent или mother, а по-русски будет мать ну или отец. А это – дочерние вершины, по-англиски child, а по-русски дитя. Между собой дочерние вершины называются братья. Или сестры. Это, в сущности, одно и то же. Все сестры – братья…
Когда урожая на мышей не хватает, лисы едят зайцев.
Товарищи студенты!
Поверка, это бл*дь Вам не х*йня какая нибудь, а священный бл*дь ритуал!
[off]добавлено Пт Фев 13, 2004 21:00:[/off]
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея - положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
-
MoD}|{aXeD
- Завсегдатай
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2004 23:10
- Откуда: из Афгана, че непонятного ёпть!?
- Контактная информация: