Чёрный юмор
Модератор: Neoxygen
- CyBeR™®
- Юзер
- Сообщения: 153
- Зарегистрирован: Ср ноя 13, 2002 23:39
- Откуда: Кишингтон сити district of Чекания
- Контактная информация:
Чёрный юмор
ГЫ*гы*ГЫ...
Кстати, о собаках.
Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!
ГЫ*гы*ГЫ...
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего.
А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...
ГЫ*гы*ГЫ...
-Чем педофил отличается от педагога?
-В отличие от педагога педофил любит детей по-настоящему!
ГЫ*гы*ГЫ...
Сидят на столбе два монтёра, смотрят на упавший провод.
Мимо идёт старушка.
-Эй, мамаша, подай провод, плизз!
Бабуля подала.
-Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла:
-Я же тебе говорил, что ноль, а ты
-Фаза,фаза!
ГЫ*гы*ГЫ...
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает
меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А
на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день
повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так
- всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy
тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть
пpибоpы себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что, ох*ел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки
и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик
нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!
ГЫ*гы*ГЫ...
Новость:
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
Кстати, о собаках.
Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!
ГЫ*гы*ГЫ...
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего.
А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...
ГЫ*гы*ГЫ...
-Чем педофил отличается от педагога?
-В отличие от педагога педофил любит детей по-настоящему!
ГЫ*гы*ГЫ...
Сидят на столбе два монтёра, смотрят на упавший провод.
Мимо идёт старушка.
-Эй, мамаша, подай провод, плизз!
Бабуля подала.
-Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла:
-Я же тебе говорил, что ноль, а ты
-Фаза,фаза!
ГЫ*гы*ГЫ...
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает
меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А
на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день
повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так
- всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy
тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть
пpибоpы себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что, ох*ел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки
и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик
нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!
ГЫ*гы*ГЫ...
Новость:
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
- Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
Запись, сделанная сотрудником телефона доверия:
"...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет..."
Удалить папку вместе с его содержимым?
Новый русский-киллеру: "Мужик, ты попал!"
Надежда юношей пытает... (из истории садизма)
Объявление по радио:
- А теперь группа детей-инвалидов исполнит для вас популярную песню "Ну где же ручки, ну где же наши ручки?.."
Объявление по радио:
- А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый шлягер "Трава по пояс"
Объявление в службе знакомств:
"Некрофил ищет партнера не старше 2-х лет"
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
- Как называется человек, y котоpого нет левого yха, левого глаза, левой ноги, левой pyки?
- All right!
Лечу горбатых. Врач Могила B. Б.
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Самый большой по площади мозг наблюдался у И.Сидорчука водителем катка М.Герасимовым.
Точность - вежливость снайперов.
Стучитесь! И вас откопают!
Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"
[off]добавлено Вс Мар 07, 2004 01:17:[/off]
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Сапер ошибается толко один раз, а коллектив саперов- неоднократно...
Поговорка саперов: "Одна нога здесь, другая - там"
"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.
Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
Сапер от лопатки недалеко падает.
В человеке все должно быть. © Паталогоанатом.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.
©«Красная Бурда»
- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.
Хочешь завести друзей-- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?
Ответ: Чапаев
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
Гравировка на могильной плите: "Иванов Иван Иваныч. Hе кормить, не дразнить."
Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...
"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка «ПРИВИВКИ»
Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал: А может, она и вправду мертвая?
Вот позвонил раз один такой, и произнес с упреком: «Ну что, Минздрав, докаркался...»
[off]добавлено Вс Мар 07, 2004 01:18:[/off]
В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
Больница. Родильное отделение. Женщина после родов приходит в себя. Заходит врач, держа в руках что-то завернутое в пеленки.
Врач:
- Поздравляю Вас, женщина, у Вас мальчик!
Женщина:
- Ах, как хорошо, мой муж так хотел мальчика!
Врач берет ребенка за ноги и со всего размаху бьет его об стену, потом об койку, еще раз об стену и в конце-концов выбрасывает в окно. Женщина бьется в истерике, теряет сознание.
Врач, приведя женщину в чувство:
- Ну надо же, какие мы чувствительные! С первым апреля Вас - ребеночек-то мертвый родился!
Допрос врача в суде:
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Hет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Hет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Hет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Hет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
Запись, сделанная сотрудником телефона доверия:
"...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет..."
Удалить папку вместе с его содержимым?
Новый русский-киллеру: "Мужик, ты попал!"
Надежда юношей пытает... (из истории садизма)
Объявление по радио:
- А теперь группа детей-инвалидов исполнит для вас популярную песню "Ну где же ручки, ну где же наши ручки?.."
Объявление по радио:
- А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый шлягер "Трава по пояс"
Объявление в службе знакомств:
"Некрофил ищет партнера не старше 2-х лет"
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
- Как называется человек, y котоpого нет левого yха, левого глаза, левой ноги, левой pyки?
- All right!
Лечу горбатых. Врач Могила B. Б.
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Самый большой по площади мозг наблюдался у И.Сидорчука водителем катка М.Герасимовым.
Точность - вежливость снайперов.
Стучитесь! И вас откопают!
Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"
[off]добавлено Вс Мар 07, 2004 01:17:[/off]
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Сапер ошибается толко один раз, а коллектив саперов- неоднократно...
Поговорка саперов: "Одна нога здесь, другая - там"
"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.
Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
Сапер от лопатки недалеко падает.
В человеке все должно быть. © Паталогоанатом.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.
©«Красная Бурда»
- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.
Хочешь завести друзей-- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?
Ответ: Чапаев
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
Гравировка на могильной плите: "Иванов Иван Иваныч. Hе кормить, не дразнить."
Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...
"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка «ПРИВИВКИ»
Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал: А может, она и вправду мертвая?
Вот позвонил раз один такой, и произнес с упреком: «Ну что, Минздрав, докаркался...»
[off]добавлено Вс Мар 07, 2004 01:18:[/off]
В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
Больница. Родильное отделение. Женщина после родов приходит в себя. Заходит врач, держа в руках что-то завернутое в пеленки.
Врач:
- Поздравляю Вас, женщина, у Вас мальчик!
Женщина:
- Ах, как хорошо, мой муж так хотел мальчика!
Врач берет ребенка за ноги и со всего размаху бьет его об стену, потом об койку, еще раз об стену и в конце-концов выбрасывает в окно. Женщина бьется в истерике, теряет сознание.
Врач, приведя женщину в чувство:
- Ну надо же, какие мы чувствительные! С первым апреля Вас - ребеночек-то мертвый родился!
Допрос врача в суде:
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Hет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Hет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Hет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Hет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
- Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
КАРТОФЕЛЬHЫЙ КОМБАЙH
Шла уборка картофеля в поле
Железный комбайн его собирал
Ему захотелось чего-то мясного
Вегетарианцем он быть не желал
Кровавое месиво на транспортере
В бункере труп расчлененный исчез
Смочен картофель кровью людскою
С мясом картошка-деликатес
БЕТОHОМЕШАЛКА
Бетономешалка мешает бетон,
Бригада строителей жрет самогон.
Прораб Петрович, в доску пьян,
Спать устроился в мешалке,
Электрик Степа пуск нажал
Hа бетонной скороварке.
Бригада строителей жрет самогон,
В бетономешалке кровавый раствор.
Тесто с мясом хорошо
Здесь уже перемешалось
Этим вкусным пирогом
Вся Кувалда объедалась:
Бетономешалка - алкоголизм
Бетономешалка - каннибализм.
ЗУБ ДУПЛОВИЧ
Посмотри скорей на дверь, вывеска висит
Всех излечит, исцелит классный врач дантист
Инструменты здесь такие, как в кошмарном сне
Весь зубами пол усыпан кровь на потолке
Припев:
Зуб Дуплович - садист-стоматолог
Зуб Дуплович - корявый урод
В его руках - молоток и зубило
Разевай пошире рот
В кабинете у дантиста агрегат стоит,
Он в любое время суток зуб вам просверлит
. Просверлит тебя насквозь адское сверло,
Прямо в этом кабинете спать ты ляжешь в гроб.
Припев.
Вместо пломбы в зуб дырявый мину он кладет,
Через два часа конечно мина та рванет.
Взрыв раздался, череп твой в небо когти рвет,
Пять секунд, полет нормальный - мозг передает.
DIE LIEBE
Ich so liebe dich
Du bist mein gross Kaputt
Heute nacht ich werde trinken dein warm's Blut
Ich entreise deine Darms
Ich zerreise deine Haut
Und ich werde fressen dein Fleisch sehr hart
Du hast sehr gut geschmeckt
Aber mein Magen ist schon leer
Heute nacht ich schlafe mit anderer
ЛЕСHАЯ
Шел мужик по лесу, меж деревьев трюхал.
Километров десять свежий воздух нюхал.
Вдруг ему по носу врезал апперкотом
Смрадный запах трупа, мерзкий до блевоты.
Припев (все вместе) :
Труп - вонючий, труп - гниющий
Трупным ядом отдающий
Труп - висящий, птиц манящий
Червяками весь кишащий
Hету глаз - пусты глазницы
Зенки выклевали птицы
Мясо трупа пахнет тухлым
Hаш грибник на землю рухнул
Он страдал болезнью, мертвых он боялся,
Мертвеца увидев, сильно испугался.
Закололо сердце, сильно застучало,
А потом внезапно биться перестало
АЛКОГОЛИК-HЕКРОФИЛ
Алкоголик - некрофил санитаром в морге был,
И, конечно, мертвым девкам делать вещи он любил.
Труп девичий целовал, ему ноги раздвигал,
Дальше догадайся сам, что он с ним проделывал.
Все сбываются мечты, в морге - конкурс красоты,
Алкоголик-некрофил - самый главный член жюри.
Куча мертвых женских тел, в морге - дьявольский гарем,
Алкоголик-некрофил вещи делает им всем.
ПОВАР
Злобный повар Константин в пищу подложил стрихнин.
Очень вкусный был обед - дверь открылась на тот свет.
Трупы кучами лежат, человек сто пятьдесят.
Аппетитный был стрихнин, в нем - бесценный витамин!
(С воодушевлением):
Злобный повар Константин
В пищу подложил стрихнин!
ПЕСHЯ ПРО СВАРHОГО
Сварщик-каннибал трупы пожирал,
Верный автоген мозг поджаривал.
Автоген сжег лицо, волосы спалил,
Словно нож масло он череп распилил.
Мозг поджарил автоген на своем огне.
Газосварщик этот мозг с аппетитом съел.
Сварщик-каннибал трупы пожирал,
Верный автоген мозг поджаривал.
ДЕБОШ
Мы сегодня вышли подраться, поднабравшись водки, прогуляться,
Попотешить себя и округу, пропустить кого-нибудь по кругу.
Мы сегодня злые, как собаки, мы погромы учиним и драки.
Эй, вы, каратисты и боксеры, прочь с дороги все - прячьтесь в норы.
Дебош, дебош
Алкоголики идут!
Мы алкоголики, амбалы, пятаки мы чистим, ставим фингалы.
Морды в кровь мы бъем прохожим, украшаем им мы рожи.
Черепа, мозги мы сотрясаем, руки-ноги-ребра всем ломаем
Так всегда мы веселимся, а на утро снова мы опохмелимся.
Дебош, дебош
Алкоголики идут!
КАТОК
Сумасшедший Федор изобрел каток
Бешеная скорость, дьявольский рывок
Крушится асфальт от его шипов
Плещутся мозги из черепов.
Припев:
СуперКаток - в аду он был создан
СуперКаток - грохочут колеса
СуперКаток - тебя он настигнет
СуперКаток - втрамбует в могилу
Мчится по асфальту суперкаток
Бешеный водитель выучил урок
Раздавлена катком людская толпа
Федор в аду сдает на права
Припев -2раза
ТВОЙ СЛЕД ОБHАРУЖЕH
Твой след обнаружен,
теперь ты - покойник,
Безумный обряд тебя ожидает
Убей себя сам - тогда ты спасен,
Иначе живьем тебя изверги сварят
В остатке обеда копаются черви
Hещадно питаясь твоими мозгами
Шакал обгрызает белые кости
Твой костный мозг хрустит под зубами
Потеря рассудка - плавится сало
Могила в желудках тупых каннибалов.
Мясо твое они пожирают
Череп теперь шест украшает:
ЧУДО-ОСТРОВ
Пальмы и лианы, райское местечко
Сочные бананы кормят человечков
Черные туземцы - все миролюбивы,
Пляшут, веселятся и поют.
Люди в камуфляже арендуют землю
Ядерную базу создают.
Джунгли небоскребов, остров Чунга-чунга.
После взрыва бомбы - логово мутантов
Мутация в генах, измененье вкуса,
Растительная пища - страшный яд.
Каннибалу нужно мясо человечье,
Только им питается мутант.
Hе нужны бананы, не нужны кокосы, вкус аборигена изменен.
Каннибалы-монстры населяют остров, новый у мутантов рацион.
Заезжай туристы - экспортеры пищи, будет вам туземец очень рад.
Папуасу нужно мясо человечье, только им питается мутант.
КОЛБАСHЫЙ ЦЕХ
В колбасном цехе много крыс,
Они снуют туда-сюда
В колбасном цехе много крыс,
Их привлекает вкусная еда.
Здесь мясорубки мелят фарш,
Они имеют острые резцы.
Здесь крысы рыщут в поисках мясца
Случайно становясь сырьем для колбасы.
Красными червями лезет фарш,
В нем трудно различим крысиный мех
Вкуснятину для вашего стола
Всегда произведет колбасный цех.
МЯСО
Дайте мяса нам скорей,
Hету пищи у червей.
Подыхаем с голоду,
Срочно нужен свежий труп.
(хором): Мясо!
Смерть, подруга, помоги,
Гроб-посылку нам пришли.
Срочно нужен трупный яд,
Черви тоже есть хотят.
(хором,несколько раз): Мясо!
Я ВАШ МЯСHИК!
Я плевал на ваш закон, я люблю людскую кровь.
Я хочу всех вас сожрать, слышишь лязг моих зубов?
Острый нож в моей руке и твой труп я расчленю,
Станет пищей он моей, мясо брюхом я набью.
Я съем вас всех, я людоед,
Людское мясо - мой обед.
Я всех убъю, я просто псих.
Всем кровь пущу, я ваш мясник.
Я стучу в дверь - открывай, от меня ты не уйдешь
Я убью тебя сейчас, в твоем теле острый нож,
Труп разрежу на куски, а потом его сожру
Станет пищей он моей, мясом брюхо я набью
Я съем вас всех, я людоед,
Людское мясо - мой обед.
Я всех убъю, я просто псих.
Всем кровь пущу, я ваш мясник
ВЫВОРОТHОЕ МЕHЮ
Мясное спагетти крысиных хвостов
Мешаю я ложкой в кастрюле большой,
Добавлю туда дождевых червяков,
Заправлю все это жабьей икрой.
Hемного улиток совсем положу
В казан, где дымится опарышей рис
Я вам по секрету об этом скажу
Готовлю гостям я огромный сюрприз
Уху я сварю из крысиных голов,
Пусть все обожрутся этой ухи.
Подам десерт из вонючих носков
Которыми хоть орехи коли:
Пусть гости едят, пусть тащатся все,
Скорей набивая желудки свои.
Пусть чавкают, свиньи - смеюсь я в душе,
Сейчас расскажу им, что ели они.
И вот наступил долгожданный момент
Залп извержений вулканов людских,
Стекает блевотина с мраморных стен
И многих уже понос прохватил:.
Звучат неприличные звуки кругом,
Приступы рвоты и страшный дристун,
Когда начался весь этот дурдом,
Тогда я сказал им, что было в меню.
МОЗГИ С ДЕФЕКТОМ
В психбольницу ты попал
С небоскреба ты упал
Череп свой ты раздробил
Мозги сильно повредил:
Здесь дебильных много, мозг у всех тупой
Веселятся психи вместе с сатаной
В женском туалете - посиневший труп,
Закусали до смерти психи медсестру.
Hа футбольном поле не было мяча,
По воротам били головой врача.
Сумасшедший дом оголодал,
Съеден медицинский персонал.
(с грустью):
Что же взять нам с дураков?Hет у них совсем мозгов:
Hу, а если есть мозги - дефективные они.
Припев:
Мозги с дефектом - ужас проекта,
В глазах объекта нет интеллекта.
Ты сошел с ума по ступеням вниз,
Ты теперь дурак, сумасшедший, псих.
Агрессивен ты в царстве дураков,
У тебя в башке каша из мозгов.
Припев: - 2раза
ДАС ФЛЯЙЩ
Гебэн зи унс шнель дас фляйщ,
Дамэн одер Мэннер - ист унс гляйщ.
Браухэн вир айлихь ляйхнам гифт,
Вир зинд фрой вурмс, вир зинген дизес лид.
(цузамэн):
Дас Фляйщ!
Унзэр фройнд Тод, хельф ду унс,
Hихтс цу эссен бай дер Вурмс
Дох вир штэрбэн хунгер аус,
Зарг мит ляхнам - бэстэн прайс.
(цузамэн):
Дас Фляйщ!
Шла уборка картофеля в поле
Железный комбайн его собирал
Ему захотелось чего-то мясного
Вегетарианцем он быть не желал
Кровавое месиво на транспортере
В бункере труп расчлененный исчез
Смочен картофель кровью людскою
С мясом картошка-деликатес
БЕТОHОМЕШАЛКА
Бетономешалка мешает бетон,
Бригада строителей жрет самогон.
Прораб Петрович, в доску пьян,
Спать устроился в мешалке,
Электрик Степа пуск нажал
Hа бетонной скороварке.
Бригада строителей жрет самогон,
В бетономешалке кровавый раствор.
Тесто с мясом хорошо
Здесь уже перемешалось
Этим вкусным пирогом
Вся Кувалда объедалась:
Бетономешалка - алкоголизм
Бетономешалка - каннибализм.
ЗУБ ДУПЛОВИЧ
Посмотри скорей на дверь, вывеска висит
Всех излечит, исцелит классный врач дантист
Инструменты здесь такие, как в кошмарном сне
Весь зубами пол усыпан кровь на потолке
Припев:
Зуб Дуплович - садист-стоматолог
Зуб Дуплович - корявый урод
В его руках - молоток и зубило
Разевай пошире рот
В кабинете у дантиста агрегат стоит,
Он в любое время суток зуб вам просверлит
. Просверлит тебя насквозь адское сверло,
Прямо в этом кабинете спать ты ляжешь в гроб.
Припев.
Вместо пломбы в зуб дырявый мину он кладет,
Через два часа конечно мина та рванет.
Взрыв раздался, череп твой в небо когти рвет,
Пять секунд, полет нормальный - мозг передает.
DIE LIEBE
Ich so liebe dich
Du bist mein gross Kaputt
Heute nacht ich werde trinken dein warm's Blut
Ich entreise deine Darms
Ich zerreise deine Haut
Und ich werde fressen dein Fleisch sehr hart
Du hast sehr gut geschmeckt
Aber mein Magen ist schon leer
Heute nacht ich schlafe mit anderer
ЛЕСHАЯ
Шел мужик по лесу, меж деревьев трюхал.
Километров десять свежий воздух нюхал.
Вдруг ему по носу врезал апперкотом
Смрадный запах трупа, мерзкий до блевоты.
Припев (все вместе) :
Труп - вонючий, труп - гниющий
Трупным ядом отдающий
Труп - висящий, птиц манящий
Червяками весь кишащий
Hету глаз - пусты глазницы
Зенки выклевали птицы
Мясо трупа пахнет тухлым
Hаш грибник на землю рухнул
Он страдал болезнью, мертвых он боялся,
Мертвеца увидев, сильно испугался.
Закололо сердце, сильно застучало,
А потом внезапно биться перестало
АЛКОГОЛИК-HЕКРОФИЛ
Алкоголик - некрофил санитаром в морге был,
И, конечно, мертвым девкам делать вещи он любил.
Труп девичий целовал, ему ноги раздвигал,
Дальше догадайся сам, что он с ним проделывал.
Все сбываются мечты, в морге - конкурс красоты,
Алкоголик-некрофил - самый главный член жюри.
Куча мертвых женских тел, в морге - дьявольский гарем,
Алкоголик-некрофил вещи делает им всем.
ПОВАР
Злобный повар Константин в пищу подложил стрихнин.
Очень вкусный был обед - дверь открылась на тот свет.
Трупы кучами лежат, человек сто пятьдесят.
Аппетитный был стрихнин, в нем - бесценный витамин!
(С воодушевлением):
Злобный повар Константин
В пищу подложил стрихнин!
ПЕСHЯ ПРО СВАРHОГО
Сварщик-каннибал трупы пожирал,
Верный автоген мозг поджаривал.
Автоген сжег лицо, волосы спалил,
Словно нож масло он череп распилил.
Мозг поджарил автоген на своем огне.
Газосварщик этот мозг с аппетитом съел.
Сварщик-каннибал трупы пожирал,
Верный автоген мозг поджаривал.
ДЕБОШ
Мы сегодня вышли подраться, поднабравшись водки, прогуляться,
Попотешить себя и округу, пропустить кого-нибудь по кругу.
Мы сегодня злые, как собаки, мы погромы учиним и драки.
Эй, вы, каратисты и боксеры, прочь с дороги все - прячьтесь в норы.
Дебош, дебош
Алкоголики идут!
Мы алкоголики, амбалы, пятаки мы чистим, ставим фингалы.
Морды в кровь мы бъем прохожим, украшаем им мы рожи.
Черепа, мозги мы сотрясаем, руки-ноги-ребра всем ломаем
Так всегда мы веселимся, а на утро снова мы опохмелимся.
Дебош, дебош
Алкоголики идут!
КАТОК
Сумасшедший Федор изобрел каток
Бешеная скорость, дьявольский рывок
Крушится асфальт от его шипов
Плещутся мозги из черепов.
Припев:
СуперКаток - в аду он был создан
СуперКаток - грохочут колеса
СуперКаток - тебя он настигнет
СуперКаток - втрамбует в могилу
Мчится по асфальту суперкаток
Бешеный водитель выучил урок
Раздавлена катком людская толпа
Федор в аду сдает на права
Припев -2раза
ТВОЙ СЛЕД ОБHАРУЖЕH
Твой след обнаружен,
теперь ты - покойник,
Безумный обряд тебя ожидает
Убей себя сам - тогда ты спасен,
Иначе живьем тебя изверги сварят
В остатке обеда копаются черви
Hещадно питаясь твоими мозгами
Шакал обгрызает белые кости
Твой костный мозг хрустит под зубами
Потеря рассудка - плавится сало
Могила в желудках тупых каннибалов.
Мясо твое они пожирают
Череп теперь шест украшает:
ЧУДО-ОСТРОВ
Пальмы и лианы, райское местечко
Сочные бананы кормят человечков
Черные туземцы - все миролюбивы,
Пляшут, веселятся и поют.
Люди в камуфляже арендуют землю
Ядерную базу создают.
Джунгли небоскребов, остров Чунга-чунга.
После взрыва бомбы - логово мутантов
Мутация в генах, измененье вкуса,
Растительная пища - страшный яд.
Каннибалу нужно мясо человечье,
Только им питается мутант.
Hе нужны бананы, не нужны кокосы, вкус аборигена изменен.
Каннибалы-монстры населяют остров, новый у мутантов рацион.
Заезжай туристы - экспортеры пищи, будет вам туземец очень рад.
Папуасу нужно мясо человечье, только им питается мутант.
КОЛБАСHЫЙ ЦЕХ
В колбасном цехе много крыс,
Они снуют туда-сюда
В колбасном цехе много крыс,
Их привлекает вкусная еда.
Здесь мясорубки мелят фарш,
Они имеют острые резцы.
Здесь крысы рыщут в поисках мясца
Случайно становясь сырьем для колбасы.
Красными червями лезет фарш,
В нем трудно различим крысиный мех
Вкуснятину для вашего стола
Всегда произведет колбасный цех.
МЯСО
Дайте мяса нам скорей,
Hету пищи у червей.
Подыхаем с голоду,
Срочно нужен свежий труп.
(хором): Мясо!
Смерть, подруга, помоги,
Гроб-посылку нам пришли.
Срочно нужен трупный яд,
Черви тоже есть хотят.
(хором,несколько раз): Мясо!
Я ВАШ МЯСHИК!
Я плевал на ваш закон, я люблю людскую кровь.
Я хочу всех вас сожрать, слышишь лязг моих зубов?
Острый нож в моей руке и твой труп я расчленю,
Станет пищей он моей, мясо брюхом я набью.
Я съем вас всех, я людоед,
Людское мясо - мой обед.
Я всех убъю, я просто псих.
Всем кровь пущу, я ваш мясник.
Я стучу в дверь - открывай, от меня ты не уйдешь
Я убью тебя сейчас, в твоем теле острый нож,
Труп разрежу на куски, а потом его сожру
Станет пищей он моей, мясом брюхо я набью
Я съем вас всех, я людоед,
Людское мясо - мой обед.
Я всех убъю, я просто псих.
Всем кровь пущу, я ваш мясник
ВЫВОРОТHОЕ МЕHЮ
Мясное спагетти крысиных хвостов
Мешаю я ложкой в кастрюле большой,
Добавлю туда дождевых червяков,
Заправлю все это жабьей икрой.
Hемного улиток совсем положу
В казан, где дымится опарышей рис
Я вам по секрету об этом скажу
Готовлю гостям я огромный сюрприз
Уху я сварю из крысиных голов,
Пусть все обожрутся этой ухи.
Подам десерт из вонючих носков
Которыми хоть орехи коли:
Пусть гости едят, пусть тащатся все,
Скорей набивая желудки свои.
Пусть чавкают, свиньи - смеюсь я в душе,
Сейчас расскажу им, что ели они.
И вот наступил долгожданный момент
Залп извержений вулканов людских,
Стекает блевотина с мраморных стен
И многих уже понос прохватил:.
Звучат неприличные звуки кругом,
Приступы рвоты и страшный дристун,
Когда начался весь этот дурдом,
Тогда я сказал им, что было в меню.
МОЗГИ С ДЕФЕКТОМ
В психбольницу ты попал
С небоскреба ты упал
Череп свой ты раздробил
Мозги сильно повредил:
Здесь дебильных много, мозг у всех тупой
Веселятся психи вместе с сатаной
В женском туалете - посиневший труп,
Закусали до смерти психи медсестру.
Hа футбольном поле не было мяча,
По воротам били головой врача.
Сумасшедший дом оголодал,
Съеден медицинский персонал.
(с грустью):
Что же взять нам с дураков?Hет у них совсем мозгов:
Hу, а если есть мозги - дефективные они.
Припев:
Мозги с дефектом - ужас проекта,
В глазах объекта нет интеллекта.
Ты сошел с ума по ступеням вниз,
Ты теперь дурак, сумасшедший, псих.
Агрессивен ты в царстве дураков,
У тебя в башке каша из мозгов.
Припев: - 2раза
ДАС ФЛЯЙЩ
Гебэн зи унс шнель дас фляйщ,
Дамэн одер Мэннер - ист унс гляйщ.
Браухэн вир айлихь ляйхнам гифт,
Вир зинд фрой вурмс, вир зинген дизес лид.
(цузамэн):
Дас Фляйщ!
Унзэр фройнд Тод, хельф ду унс,
Hихтс цу эссен бай дер Вурмс
Дох вир штэрбэн хунгер аус,
Зарг мит ляхнам - бэстэн прайс.
(цузамэн):
Дас Фляйщ!
- Xeonыч
- Завсегдатай
- Сообщения: 2145
- Зарегистрирован: Чт мар 11, 2004 15:16
- Откуда: Кишинёв
- Контактная информация:
Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл - так он его
топором саданул - и в ванну!
- Мальчика?
- Нет, сантехника...
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!
- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!
У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
- Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл - так он его
топором саданул - и в ванну!
- Мальчика?
- Нет, сантехника...
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!
- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!
У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
- prosecutor
- Старожил
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: Вт дек 03, 2002 01:16
- Откуда: Я тут, Я там, Я везде...
- Контактная информация:
НОВАЯ СЛАДКАЯ ПОРЦИЯ ЧЕРНУШНЫХ АНЕКДОТОВ!!!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!
Покупатель:
- У вас есть томатный сок?
Продавец:
- Нет, помидоры ещё не протухли.
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему?
Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога...
Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…
Рекламное.
- Желудок у котёнка не больше напёрстка - и посмотрите, как он нравится вашей собаке!
Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.
- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй
приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че ее не видел?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".
Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
- Кто поджег фитиль в моем тампоне?!!!
Объявление.
Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.
- В чем разница между эротикой и извращением?
- Эротика - это когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращение - когда на перышке еще болтается петух.
Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?
- Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте бесплатное лечение язвы...
- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?
Мальчик приходит к матери и говорит:
- Мама, можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
- Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас и не узнал!!!
Из жалобы:
"Я чувствовал, что дети у моей жены рождались не от меня, но официально доказать это не мог, сколько жену не бил..."
Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - охуели?!
Жила-была Царевна - Несмеянна. Точнее, не могла она смеяться.
Что тут поделаешь - ну любила она парное молочко вприкусочку со свежими огурчиками...
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."
- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел...
Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти что ли?...
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
Идет программист по улице и ему на голову упал кирпич.
"Тетрис" - подумал программист.
Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморзил себе левую смерть.
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.
- Мой кот по-моему стал голубым.
- ???
- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да - а - а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все справим!
Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
- Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного...
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!
Покупатель:
- У вас есть томатный сок?
Продавец:
- Нет, помидоры ещё не протухли.
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему?
Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога...
Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…
Рекламное.
- Желудок у котёнка не больше напёрстка - и посмотрите, как он нравится вашей собаке!
Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.
- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй
приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че ее не видел?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".
Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
- Кто поджег фитиль в моем тампоне?!!!
Объявление.
Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.
- В чем разница между эротикой и извращением?
- Эротика - это когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращение - когда на перышке еще болтается петух.
Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?
- Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте бесплатное лечение язвы...
- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?
Мальчик приходит к матери и говорит:
- Мама, можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
- Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас и не узнал!!!
Из жалобы:
"Я чувствовал, что дети у моей жены рождались не от меня, но официально доказать это не мог, сколько жену не бил..."
Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - охуели?!
Жила-была Царевна - Несмеянна. Точнее, не могла она смеяться.
Что тут поделаешь - ну любила она парное молочко вприкусочку со свежими огурчиками...
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."
- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел...
Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти что ли?...
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
Идет программист по улице и ему на голову упал кирпич.
"Тетрис" - подумал программист.
Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморзил себе левую смерть.
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.
- Мой кот по-моему стал голубым.
- ???
- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да - а - а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все справим!
Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
- Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного...
prosecutor,
Спасибо тебе
Про козла понравилось, про "посвистеть" тоже классно
[off]добавлено спустя 1 час 26 минут:[/off]
У Машеньки первый раз пошли месячные. В слезах и непонятке бежит она домой, вдруг навстречу - Вовочка.
- Машка, что случилось?
Она ему - так, мол и так...
- А ну пошли в подъезд, поглядим!
После осмотра в подъезде:
- М-да... Насколько я понимаю в анатомии, тебе начисто оторвали яйца...
Спасибо тебе

Про козла понравилось, про "посвистеть" тоже классно

[off]добавлено спустя 1 час 26 минут:[/off]
У Машеньки первый раз пошли месячные. В слезах и непонятке бежит она домой, вдруг навстречу - Вовочка.
- Машка, что случилось?
Она ему - так, мол и так...
- А ну пошли в подъезд, поглядим!
После осмотра в подъезде:
- М-да... Насколько я понимаю в анатомии, тебе начисто оторвали яйца...
Едет "скорая помощь". Внутри-водитель, фельдшер рядом сидит, доктор и
практикант. Едут, молчат. Вдруг, фельдшер обеими руками хватает себя за
горло и начинает себя душить:
- Э-ээ-уу-а...
чуть не блюет. Водила спокойно берет чемодан с медикаментами и лупит им
фельдшера по башке. Тот опускает руки, успокаивается, и все едут дальше,
как ни в чем не бывало.
Через пять минут душить себя начинает доктор:
- ЭЭЭЭ-аа-уее-ааа...
Водила так же спокойно берет чемодан и лупит им на отмашь по башке
доктору. Тот успокаивается. Едут.
После недолгой паузы практикант интересуется:
- А вы тут все чего, #банутые чтоль?
- Да не, отвечает фельдшер, просто у водилы брательник вчера повесился,
а мы его подъ#бываем...
практикант. Едут, молчат. Вдруг, фельдшер обеими руками хватает себя за
горло и начинает себя душить:
- Э-ээ-уу-а...
чуть не блюет. Водила спокойно берет чемодан с медикаментами и лупит им
фельдшера по башке. Тот опускает руки, успокаивается, и все едут дальше,
как ни в чем не бывало.
Через пять минут душить себя начинает доктор:
- ЭЭЭЭ-аа-уее-ааа...
Водила так же спокойно берет чемодан и лупит им на отмашь по башке
доктору. Тот успокаивается. Едут.
После недолгой паузы практикант интересуется:
- А вы тут все чего, #банутые чтоль?
- Да не, отвечает фельдшер, просто у водилы брательник вчера повесился,
а мы его подъ#бываем...
Просыпается крестьянин. Смотрит в окно - на лужайке единственная корова лежит. Мертвая... Он за голову схватился - без коровы полный капут. Разулся, двустволку в рот, пальцем на курок... Бабах! Череп себе разнес.
Просыпается жена. Вся хата в мозгах, муж без головы... На дворе корова дохлая... У нее в глазах потемнело. Встала на табурет, веревку через балку - вжик, повесилась.
Просыпается сын. Мать висит синяя, отец голову отстрелил, корова за окном разбухает... Ну, он камень на шею - и побежал к реке топиться. А на берегу русалка сидит и улыбается. И говорит:
- Все знаю: и беды твои, и печали. Отец с матерью погибли... Но могу все исправить, чтоб стало как раньше. И родители будут живы, и корова. Только одно условие: ты должен меня отпердолить - 10 раз подряд!
Он удивился, но терять-то нечего. Загнул ее и начал: раз, два, три... Все, больше не может. Ну, она его за яйца - и под воду утащила.
Просыпается второй сын, видит - отец без башки, мать на веревке. И следы к реке ведут. Он пошел по следам, а там русалка. Румяная уже такая... Все, говорит, знаю, все исправить могу, но надо бы 10 раз... Он ей:
- А может, двадцать?
- Ну да, - она отвечает. - Конечно! Это еще лучше...
- А тридцать?
- Тридцать? Хм-м... Ну хорошо, давай...
- А сорок?!
- Ну, не знаю... Да, наверное, можно и сорок...
- А ты не сдохнешь, как та корова?!
Просыпается жена. Вся хата в мозгах, муж без головы... На дворе корова дохлая... У нее в глазах потемнело. Встала на табурет, веревку через балку - вжик, повесилась.
Просыпается сын. Мать висит синяя, отец голову отстрелил, корова за окном разбухает... Ну, он камень на шею - и побежал к реке топиться. А на берегу русалка сидит и улыбается. И говорит:
- Все знаю: и беды твои, и печали. Отец с матерью погибли... Но могу все исправить, чтоб стало как раньше. И родители будут живы, и корова. Только одно условие: ты должен меня отпердолить - 10 раз подряд!
Он удивился, но терять-то нечего. Загнул ее и начал: раз, два, три... Все, больше не может. Ну, она его за яйца - и под воду утащила.
Просыпается второй сын, видит - отец без башки, мать на веревке. И следы к реке ведут. Он пошел по следам, а там русалка. Румяная уже такая... Все, говорит, знаю, все исправить могу, но надо бы 10 раз... Он ей:
- А может, двадцать?
- Ну да, - она отвечает. - Конечно! Это еще лучше...
- А тридцать?
- Тридцать? Хм-м... Ну хорошо, давай...
- А сорок?!
- Ну, не знаю... Да, наверное, можно и сорок...
- А ты не сдохнешь, как та корова?!
-
- Старожил
- Сообщения: 1058
- Зарегистрирован: Вс янв 25, 2004 12:25
- Откуда: ХЗ?
- Контактная информация:
Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!
--------------------------------------------------------------------------------
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
--------------------------------------------------------------------------------

- Я очень сожалею, но вашей теще осталось жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу... это не много... я ведь целых 8 лет ждал!
--------------------------------------------------------------------------------
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите - аплодисменты что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"
--------------------------------------------------------------------------------
Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.
--------------------------------------------------------------------------------
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёб твою мать!"
--------------------------------------------------------------------------------
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.
--------------------------------------------------------------------------------
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
--------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Но почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадет...
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!
--------------------------------------------------------------------------------
- А чем это так вдруг запахло?
- Это от тебя удача отвернулась.
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки...
--------------------------------------------------------------------------------
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?
--------------------------------------------------------------------------------
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
--------------------------------------------------------------------------------
Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.
--------------------------------------------------------------------------------
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал ее иметь.
--------------------------------------------------------------------------------
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!
--------------------------------------------------------------------------------
В первую дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась острым углом - и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк. Кондукторша давай на него орать:
- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил - ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
- Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные...
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у «Дарьи» щёчки красные?
- А она знает, что кладут в её пельмени...
--------------------------------------------------------------------------------
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
--------------------------------------------------------------------------------
Играет мужик со священником в бильярд. Мужик промазывает и говорит:
- Черт! Я промазал!
Священник говорит:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, продолжают играть, мужик опять промазывает:
- Черт! Я промазал!
Священник:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попадает в священника, и сверху раздается голос:
- Черт! Я промазал!
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!
--------------------------------------------------------------------------------
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
--------------------------------------------------------------------------------

- Я очень сожалею, но вашей теще осталось жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу... это не много... я ведь целых 8 лет ждал!
--------------------------------------------------------------------------------
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите - аплодисменты что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"
--------------------------------------------------------------------------------
Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.
--------------------------------------------------------------------------------
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёб твою мать!"
--------------------------------------------------------------------------------
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.
--------------------------------------------------------------------------------
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
--------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Но почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадет...
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!
--------------------------------------------------------------------------------
- А чем это так вдруг запахло?
- Это от тебя удача отвернулась.
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки...
--------------------------------------------------------------------------------
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?
--------------------------------------------------------------------------------
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
--------------------------------------------------------------------------------
Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.
--------------------------------------------------------------------------------
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал ее иметь.
--------------------------------------------------------------------------------
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!
--------------------------------------------------------------------------------
В первую дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась острым углом - и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк. Кондукторша давай на него орать:
- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил - ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
- Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные...
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у «Дарьи» щёчки красные?
- А она знает, что кладут в её пельмени...
--------------------------------------------------------------------------------
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
--------------------------------------------------------------------------------
Играет мужик со священником в бильярд. Мужик промазывает и говорит:
- Черт! Я промазал!
Священник говорит:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, продолжают играть, мужик опять промазывает:
- Черт! Я промазал!
Священник:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попадает в священника, и сверху раздается голос:
- Черт! Я промазал!
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
Взято с voffka dot com
Вот такие они...мужики =)))))))
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
Взято с voffka dot com
Вот такие они...мужики =)))))))
- icehawk75
- Продвинутый
- Сообщения: 361
- Зарегистрирован: Вт фев 25, 2003 21:45
- Откуда: Местный
- Контактная информация:
Рекламное :
Желудок котёнка- не больше напёрстка ...Как же в него влезает целая банка Вискаса ? ....
Пользуйтесь , люди , Колгейтом , и у вас не будет не будет проблем с зубами ...У вас их вообще не будет ....

- Папа, а ты купишь мне ботиночки?
- А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
- А я на них смотреть буду.
- И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое.
- Ты кто?
- Я пиндец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я - полный...
- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?
- Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник.
- А кто вы по проффесии?
- Сексуальный маньяк.
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.
Первое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как???
- Мужу с утра говорю: "У тебя член под подушкой!" Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал! ...Жестокий анекдот )))
Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.
- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.
- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.
- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что- то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.
- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
[off]добавлено спустя 24 минуты:[/off]
Пожалуй , это тоже сюда :


Желудок котёнка- не больше напёрстка ...Как же в него влезает целая банка Вискаса ? ....
Пользуйтесь , люди , Колгейтом , и у вас не будет не будет проблем с зубами ...У вас их вообще не будет ....

- Папа, а ты купишь мне ботиночки?
- А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
- А я на них смотреть буду.
- И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое.
- Ты кто?
- Я пиндец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я - полный...
- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?
- Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник.
- А кто вы по проффесии?
- Сексуальный маньяк.
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.
Первое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как???
- Мужу с утра говорю: "У тебя член под подушкой!" Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал! ...Жестокий анекдот )))
Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.
- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.
- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.
- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что- то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.
- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
[off]добавлено спустя 24 минуты:[/off]
Пожалуй , это тоже сюда :

