Моя теща, интеллигентная женщина за 70, пользуется компьютером с
широкополосным интернетом. Освоила его несколько лет назад.
Недавно теща попросила жену объяснить, что такое "драйвер". Жена
популярно рассказала о роли драйверов в Windows и спросила, откуда она
знает это слово. Теща ответила: "Я получила от подруги письмо из Штатов,
она пишет, что ее сын работает драйвером".
Просто смешные анекдоты!!!
Модератор: Neoxygen
-
AHoHuM
-
Штирлиц
- Старожил
- Сообщения: 1820
- Зарегистрирован: Вт май 20, 2003 15:14
- Откуда: откуда-то
- Контактная информация:
Приятель рассказал.
Город у нас небольшой, "компьютерщиков" через знакомых обычно
приглашают. Ну и пригласили его по схеме "нам дали ваш номер" в
фирмочку. Типа "гарем" - начальник мужчина, остальные женщины от 20 до
50. И надо было им сделать кучу всего, от монтажа сети до
установки-настройки всевозможного ПО. Договорились по деньгам (в районе
15), ударили по рукам. Никаких бумаг не подписывали.
Все сделали, все приняли. А с деньгами началось - "зайдите завтра, на
следующей неделе, бухгалтерия считает..." и еще сто уважительных причин.
А раз уж зашли, то посмотрите - почему это принтер беленькие полосочки
рисует.
Месяца через два приятель понял, что его просто водят за нос, да еще и
используют как бесплатную техподдержку. Тогда он зашел к директору, и
вежливо сказал, что ходить больше не будет, телефон есть, ждет звонка с
приглашением получить деньги три дня. После чего считает себя свободным
от моральных обязательств. Директор ответил в стиле гопника на улице.
Приятель не активировал жуткие "закладки", не ломал сервер бессонными
ночами, не воровал базы, обольщая вахтершу. Он просто пришел в начале
декабря на прием к шефу, робко попросил денежек, получил ответ веселым
матерком, и ушел, "забыв" в приемной у секретарши пакет с коробкой
конфет и диском, подписанным: "игрушка для Леночки". На диске была
"ZUMA"(простая игра, типа Lines).
Через три дня играли все. Работа была заброшена и забыта.
Фирма завалила несколько серьезных обязательств, потеряла кучу клиентов,
плюс сорвана работа бухгалтерии в декабре(!).
[off]добавлено спустя 27 секунд:[/off]
Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено
пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил):
"Мама, ты знаешь что ты забыла мобильник дома на столе?!"
Город у нас небольшой, "компьютерщиков" через знакомых обычно
приглашают. Ну и пригласили его по схеме "нам дали ваш номер" в
фирмочку. Типа "гарем" - начальник мужчина, остальные женщины от 20 до
50. И надо было им сделать кучу всего, от монтажа сети до
установки-настройки всевозможного ПО. Договорились по деньгам (в районе
15), ударили по рукам. Никаких бумаг не подписывали.
Все сделали, все приняли. А с деньгами началось - "зайдите завтра, на
следующей неделе, бухгалтерия считает..." и еще сто уважительных причин.
А раз уж зашли, то посмотрите - почему это принтер беленькие полосочки
рисует.
Месяца через два приятель понял, что его просто водят за нос, да еще и
используют как бесплатную техподдержку. Тогда он зашел к директору, и
вежливо сказал, что ходить больше не будет, телефон есть, ждет звонка с
приглашением получить деньги три дня. После чего считает себя свободным
от моральных обязательств. Директор ответил в стиле гопника на улице.
Приятель не активировал жуткие "закладки", не ломал сервер бессонными
ночами, не воровал базы, обольщая вахтершу. Он просто пришел в начале
декабря на прием к шефу, робко попросил денежек, получил ответ веселым
матерком, и ушел, "забыв" в приемной у секретарши пакет с коробкой
конфет и диском, подписанным: "игрушка для Леночки". На диске была
"ZUMA"(простая игра, типа Lines).
Через три дня играли все. Работа была заброшена и забыта.
Фирма завалила несколько серьезных обязательств, потеряла кучу клиентов,
плюс сорвана работа бухгалтерии в декабре(!).
[off]добавлено спустя 27 секунд:[/off]
Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено
пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил):
"Мама, ты знаешь что ты забыла мобильник дома на столе?!"
-
AriKoM
-
Штирлиц
- Старожил
- Сообщения: 1820
- Зарегистрирован: Вт май 20, 2003 15:14
- Откуда: откуда-то
- Контактная информация:
РТР - ВЕСТИ - Москва 13:50, 02/11/07
Репортаж о приобретении новых автомобилей "Ford" для московской милиции.
Дает интервью начальник ГУВД г. Москва, генерал-лейтенант В. Пронин.
Корреспондент: Почему Вы выбрали именно эту марку?
Пронин: Они высокие и в автомобили этой марки можно сесть в любом
головном уборе.
Подумав, добавил: Еще они качественные.
-------------------------------------
Недели две назад было.
Пошли с другом Юркой в обычный американский бар после работы. Часов 10
вечера. Сели за столик, по 50 грамм опрокинули, сидим полируем пивком,
трескаем куриные крылышки. хорошо....
И что то так мне слух резануло, показалось что иврит услышал (мы с
другом оба из Израиля), но вида не подал. Через минуту Юрка так
осторожно спрашивает:
- Кость, мне показалось, или я слышу иврит?
Поворачиваемся налево, а там за барной стойкой, спинами к нам, два
мужика сидят, лет под 40, пивас пьют и на чистом иврите общаются
(естессно думая что их никто не понимает). Мы с Юркой аж заслушались,
давненько не слышали "родной речи". И видать один из них услышал как мы
на русском говорили, и видок у нас соответствующий "русскому" стереотипу
- я в черной кожанке, джинсах, Юрка тож на русского за версту смахивает.
Один другому говорит:
- Я тут на интернете читал, что русская мафия - самая страшная. Говорят
они если захотят, достанут тебя в любой точке планеты. И рассказывает
какую-то "страшную историю" про то как че то там мафия сделала...
Мы с Юркой сидим, лыбу давим. И тут меня осеняет! Подзываю официантку и
шепотом спрашиваю:
- Эти мужики какое пиво пьют?
- Я не знаю, но я могу узнать у бармена.
- Дай им два пива за мой счет, но пусть бармен им скажет что это от
русской мафии.
Официантка понимает что назревает <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a> и идет шепчет что то бармену на
ухо.
Тот ставит два бокала пива перед израильтосиками и полушепотом так:
- This is from russian mafia. They're everywhere, you know... (Это от
русской мафии. Они везде, если хотите знать.)
Напоминаю, мужики общались ни иврите в полной уверенности что где-где, а
в американском баре их уж точно ничкто не понимает.
Оба замирают секунд на 30.
Один выдает:
- Кажись я много выпил.
Второй начинает мееедленно так поворачивать голову, как будто ему
пистолет к затылку приставили. В конце концов замечает нас - мы сидим с
серьезными рожами. У чувака на лице ступор вперемешку с тихой паникой. И
тут мы с Юркой не выдерживаем и начинаем дико ржать. Те тож врубились
наконец-то и засмеялись.
Короче вечер удался, мы часа три на иврите общались, мужики оказались
нормальными, нам тож пиваса купили.
Мораль - где бы ты не был, никогда не знаешь, кто тебя понимает, так что
держи язык за зубами
-------------------------------------------------------------
КАК МЫ ВНЕДРЯЛИ ИТ
«Я не француз Дефорж, я Дубровский! »
А. С. Пушкин. «Дубровский»
В свое время пахал переводчиком в крупном институте, головном в СССР по
разработке и внедрению информационных технологий (ИТ) в строительстве.
Директорское кресло занимал большой толстой жопой Федор Николаич М.,
куда, как полагалось в те времена, усадила Партия, а он был ее верным
солдатом. И следуя резолюциям ХХVI-го съезда КПСС, «органически соединял
преимущества социализма с главным достижением научно-технической
революции – информационными технологиями (ИТ)», бросившись вдогонку за
Америкой.
Когда же Партия устами персека обкома сказала «Надо, Федя! », товарищ
директор, не врубившись толком в проблему, еще по въевшейся
комсомольской привычке ответил «Есть! ». Взявшись решить проблему за
пару лет, к столу ХХVII-го съезда КПСС, он поставив на карту реноме
института, свое кресло и все остальное.
Идея ТЛП, как и идея коммунизма, была прекрасной. Но, как и с
коммунизмом, дело стало всего-ничего с реализацией. В бой были брошены
лучшие силы, но сделать ничего не могли. Хотя полтора года прошли в
авральном режиме, но к обещанной дате, хоть тресни, не успевали.
Исполнители только разводили руками – дай-то Бог успеть к съезду
ХХVIII-му, в следующей пятилетке.
Вот тогда в оставшихся полгода голь, хитрая на выдумки, порешила
проблему по образу и подобию знаменитого механического шахматного
автомата Кемпелена еще из ХVII-го века, когда внутри ящика помещался
шахматист.
Ну, хотя компьютеры тогда были большие, в ящики все равно никого не
усадишь. Хотя бы потому, что для дела снадобился ударный отряд
проектировщиков штыков в 30 с кульманами. При самых кладбищенских нормах
на инженерскую душу они заняли целый зал, который злые языки окрестили
«баржой», а исполнителей – «бурлаками».
Тайно, старым способом - вручную бурлаки выпускали технический проект
панельного дома за пару недель. Потом с готовых чертежей снимали
координаты точек, вводили в память и по ним графопостроители
вырисовывали компьютерные копии. Вот ими, якобы продуктом ИТ, заложенной
в автоматизированную технологическую линию (ТЛП), триумфально
рапортовали ХХVII-му съезду.
ИТ была провозглашена главным рычагом выполнения програмы «Жилье-2000»,
где Партия к концу тысячелетия сулила отдельную квартиру каждой
советской семье. Директор и вышестоящие начальники огребли лычки,
знамена и все остальные пряники, а в институт зачастили всякие-разные
интересанты нашенским передовым опытом применения ИТ в проектировании
жилья для народа.
В конце концов доигрались до делегации американской ассоциации
гражданских инженеров во главе с неким мистером Сэмюэлем Шапиро –
начальство решило поразить штатников супердостижением социализма.
Меня приставили как технического толмача к капитану КГБ,
замаскированному под переводчика «Интуриста». Всех строго-настрого
предупредили – при мериканцах никаких разговоров на русском, враг хитер
и коварен. ЦРУ не дремлет, только бы вызнать наши секреты.
В общем, показываем псевдоТЛП в работе. Вводим делегацию на БЭСМ-6 –
высшее достижение социализма в ИТ, лампочки мигают, компутер гудит,
громадные бобины с лентами в стеклянных шкафах крутятся. Дальше –
чешские графопостроители, гордость СЭВа, клацают пишущими головками,
лихо вычерчивая планы, разрезы, спецификации.
Нашенское пузатое начальство в этом месте ссало кипятком, уборщицы едва
успевали подтирать горячие лужи. Энтот же Шапиро, сволочь, хоть бы что,
и виду восторга не подает. А вопросы задает грамотные, бьет зверюка, в
самые больные точки. И все чего-то строчит в блокнотике да считает на
калькуляторе. Не срастается у него, понимаешь, заявленная цена с
истинными расходами, и много чего еще.
Обнаглел до того, что попросил показать, как же формируется ЦМП
(цифровая модель проекта)! Ага, ото б отвели его на «баржу» с
«бурлаками» - живыми проектировщиками! Захотел увидеть кабели связи
главного компа с сателлитами и дальше - хрена мы ему показали! Даже не
назло – ну не было их вообще!
Но, худо-бедно, демонстрация нашей ТЛП идет. Ребята, в напряге
находчивости позабыв про конспирацию, обсуждают, как этому козлу получше
втереть баньки. Он ничего не понимал, пытаясь выдавить информацию из
нас, переводчиков, но тут я уж мутил по полной, исправляя промахи
«разработчиков».
Наконец, заключительный банкет в самом крутом ресторане города.
100-килограммовый директор Федор Николаич пьет быдто слон и захрумкивает
аки боров. Да хлебосольничая, угощает худосочного заморского гостя
простой русской едой, как-то блины с черной икорочкой, осетринка
заливная, разные там кулебяки с разносолами... Есссно, прости Господи,
водочкой, коньячками 15-летней выпечки, золотым шампусыком...
Да просит перевести скромничающему мистеру Сэму, дескать, на Руси, когда
хозяин брал работника, усаживал его за стол и смотрел, как ест. И эдак
совсем доверительно Федор Николаич запускает шутку юмора, дескать, Сэм,
как вы вяло едите и пьете, вас бы к себе на работу не взял.
Мы с капитаном аккуратненько подобрали слова, дескать, у нас с такой
едой при приеме на работу у плохих едоков возможны некоторые трудности.
Мистер побледнел, зачем-то снял пэнсне, протер замшевой салфеткой из
футляра. Глазища сверкнули ненавистью. Мы уже настрополились на нелегкий
перевод, но наши услуги не снадобились, он ответил сам на чистейшем
русском:
- А у нас, Федор, при приеме на работу ценят профессиональную
пригодность для дела. Вас, может бы, и взяли. Но с такой, как у вас,
работой, уволили на следующий день. И хорошо есть вам было бы нечего!
... Немая сцена, как в «Ревизоре». Озверевший Федор Николаич, не
дожевав, выплюнул харч в тарелку и сорвал злость на нас, переводчиках:
свободны, товарищи, обойдемся без ваших услуг! На что опять же на
английском, как ни в чем ни бывало, возразил мистер Сэмюэль. Типа,
по-русски, кроме сказанного, не знаю больше ни одного слова.
... К чести института, заявленную ТЛП через 4 года, хоть и задним
числом, сделали без дураков да вышли с ней на мировой рынок. И в первых
покупателях оказалась фирма Сэмюэля Шапиро, которому линия все же
понравилась, когда еще была гадким утенком. Бедный же хороший едок Федор
Николаич М. до этого в директорском кресле не досидел: как только
горбачевщина докатилась до выбора директоров, коллектив дал ему хорошего
пенделя под толстый зад - на пенсию.
... Вот вам и информационные технологии, информационные технологии!
Репортаж о приобретении новых автомобилей "Ford" для московской милиции.
Дает интервью начальник ГУВД г. Москва, генерал-лейтенант В. Пронин.
Корреспондент: Почему Вы выбрали именно эту марку?
Пронин: Они высокие и в автомобили этой марки можно сесть в любом
головном уборе.
Подумав, добавил: Еще они качественные.
-------------------------------------
Недели две назад было.
Пошли с другом Юркой в обычный американский бар после работы. Часов 10
вечера. Сели за столик, по 50 грамм опрокинули, сидим полируем пивком,
трескаем куриные крылышки. хорошо....
И что то так мне слух резануло, показалось что иврит услышал (мы с
другом оба из Израиля), но вида не подал. Через минуту Юрка так
осторожно спрашивает:
- Кость, мне показалось, или я слышу иврит?
Поворачиваемся налево, а там за барной стойкой, спинами к нам, два
мужика сидят, лет под 40, пивас пьют и на чистом иврите общаются
(естессно думая что их никто не понимает). Мы с Юркой аж заслушались,
давненько не слышали "родной речи". И видать один из них услышал как мы
на русском говорили, и видок у нас соответствующий "русскому" стереотипу
- я в черной кожанке, джинсах, Юрка тож на русского за версту смахивает.
Один другому говорит:
- Я тут на интернете читал, что русская мафия - самая страшная. Говорят
они если захотят, достанут тебя в любой точке планеты. И рассказывает
какую-то "страшную историю" про то как че то там мафия сделала...
Мы с Юркой сидим, лыбу давим. И тут меня осеняет! Подзываю официантку и
шепотом спрашиваю:
- Эти мужики какое пиво пьют?
- Я не знаю, но я могу узнать у бармена.
- Дай им два пива за мой счет, но пусть бармен им скажет что это от
русской мафии.
Официантка понимает что назревает <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a> и идет шепчет что то бармену на
ухо.
Тот ставит два бокала пива перед израильтосиками и полушепотом так:
- This is from russian mafia. They're everywhere, you know... (Это от
русской мафии. Они везде, если хотите знать.)
Напоминаю, мужики общались ни иврите в полной уверенности что где-где, а
в американском баре их уж точно ничкто не понимает.
Оба замирают секунд на 30.
Один выдает:
- Кажись я много выпил.
Второй начинает мееедленно так поворачивать голову, как будто ему
пистолет к затылку приставили. В конце концов замечает нас - мы сидим с
серьезными рожами. У чувака на лице ступор вперемешку с тихой паникой. И
тут мы с Юркой не выдерживаем и начинаем дико ржать. Те тож врубились
наконец-то и засмеялись.
Короче вечер удался, мы часа три на иврите общались, мужики оказались
нормальными, нам тож пиваса купили.
Мораль - где бы ты не был, никогда не знаешь, кто тебя понимает, так что
держи язык за зубами
-------------------------------------------------------------
КАК МЫ ВНЕДРЯЛИ ИТ
«Я не француз Дефорж, я Дубровский! »
А. С. Пушкин. «Дубровский»
В свое время пахал переводчиком в крупном институте, головном в СССР по
разработке и внедрению информационных технологий (ИТ) в строительстве.
Директорское кресло занимал большой толстой жопой Федор Николаич М.,
куда, как полагалось в те времена, усадила Партия, а он был ее верным
солдатом. И следуя резолюциям ХХVI-го съезда КПСС, «органически соединял
преимущества социализма с главным достижением научно-технической
революции – информационными технологиями (ИТ)», бросившись вдогонку за
Америкой.
Когда же Партия устами персека обкома сказала «Надо, Федя! », товарищ
директор, не врубившись толком в проблему, еще по въевшейся
комсомольской привычке ответил «Есть! ». Взявшись решить проблему за
пару лет, к столу ХХVII-го съезда КПСС, он поставив на карту реноме
института, свое кресло и все остальное.
Идея ТЛП, как и идея коммунизма, была прекрасной. Но, как и с
коммунизмом, дело стало всего-ничего с реализацией. В бой были брошены
лучшие силы, но сделать ничего не могли. Хотя полтора года прошли в
авральном режиме, но к обещанной дате, хоть тресни, не успевали.
Исполнители только разводили руками – дай-то Бог успеть к съезду
ХХVIII-му, в следующей пятилетке.
Вот тогда в оставшихся полгода голь, хитрая на выдумки, порешила
проблему по образу и подобию знаменитого механического шахматного
автомата Кемпелена еще из ХVII-го века, когда внутри ящика помещался
шахматист.
Ну, хотя компьютеры тогда были большие, в ящики все равно никого не
усадишь. Хотя бы потому, что для дела снадобился ударный отряд
проектировщиков штыков в 30 с кульманами. При самых кладбищенских нормах
на инженерскую душу они заняли целый зал, который злые языки окрестили
«баржой», а исполнителей – «бурлаками».
Тайно, старым способом - вручную бурлаки выпускали технический проект
панельного дома за пару недель. Потом с готовых чертежей снимали
координаты точек, вводили в память и по ним графопостроители
вырисовывали компьютерные копии. Вот ими, якобы продуктом ИТ, заложенной
в автоматизированную технологическую линию (ТЛП), триумфально
рапортовали ХХVII-му съезду.
ИТ была провозглашена главным рычагом выполнения програмы «Жилье-2000»,
где Партия к концу тысячелетия сулила отдельную квартиру каждой
советской семье. Директор и вышестоящие начальники огребли лычки,
знамена и все остальные пряники, а в институт зачастили всякие-разные
интересанты нашенским передовым опытом применения ИТ в проектировании
жилья для народа.
В конце концов доигрались до делегации американской ассоциации
гражданских инженеров во главе с неким мистером Сэмюэлем Шапиро –
начальство решило поразить штатников супердостижением социализма.
Меня приставили как технического толмача к капитану КГБ,
замаскированному под переводчика «Интуриста». Всех строго-настрого
предупредили – при мериканцах никаких разговоров на русском, враг хитер
и коварен. ЦРУ не дремлет, только бы вызнать наши секреты.
В общем, показываем псевдоТЛП в работе. Вводим делегацию на БЭСМ-6 –
высшее достижение социализма в ИТ, лампочки мигают, компутер гудит,
громадные бобины с лентами в стеклянных шкафах крутятся. Дальше –
чешские графопостроители, гордость СЭВа, клацают пишущими головками,
лихо вычерчивая планы, разрезы, спецификации.
Нашенское пузатое начальство в этом месте ссало кипятком, уборщицы едва
успевали подтирать горячие лужи. Энтот же Шапиро, сволочь, хоть бы что,
и виду восторга не подает. А вопросы задает грамотные, бьет зверюка, в
самые больные точки. И все чего-то строчит в блокнотике да считает на
калькуляторе. Не срастается у него, понимаешь, заявленная цена с
истинными расходами, и много чего еще.
Обнаглел до того, что попросил показать, как же формируется ЦМП
(цифровая модель проекта)! Ага, ото б отвели его на «баржу» с
«бурлаками» - живыми проектировщиками! Захотел увидеть кабели связи
главного компа с сателлитами и дальше - хрена мы ему показали! Даже не
назло – ну не было их вообще!
Но, худо-бедно, демонстрация нашей ТЛП идет. Ребята, в напряге
находчивости позабыв про конспирацию, обсуждают, как этому козлу получше
втереть баньки. Он ничего не понимал, пытаясь выдавить информацию из
нас, переводчиков, но тут я уж мутил по полной, исправляя промахи
«разработчиков».
Наконец, заключительный банкет в самом крутом ресторане города.
100-килограммовый директор Федор Николаич пьет быдто слон и захрумкивает
аки боров. Да хлебосольничая, угощает худосочного заморского гостя
простой русской едой, как-то блины с черной икорочкой, осетринка
заливная, разные там кулебяки с разносолами... Есссно, прости Господи,
водочкой, коньячками 15-летней выпечки, золотым шампусыком...
Да просит перевести скромничающему мистеру Сэму, дескать, на Руси, когда
хозяин брал работника, усаживал его за стол и смотрел, как ест. И эдак
совсем доверительно Федор Николаич запускает шутку юмора, дескать, Сэм,
как вы вяло едите и пьете, вас бы к себе на работу не взял.
Мы с капитаном аккуратненько подобрали слова, дескать, у нас с такой
едой при приеме на работу у плохих едоков возможны некоторые трудности.
Мистер побледнел, зачем-то снял пэнсне, протер замшевой салфеткой из
футляра. Глазища сверкнули ненавистью. Мы уже настрополились на нелегкий
перевод, но наши услуги не снадобились, он ответил сам на чистейшем
русском:
- А у нас, Федор, при приеме на работу ценят профессиональную
пригодность для дела. Вас, может бы, и взяли. Но с такой, как у вас,
работой, уволили на следующий день. И хорошо есть вам было бы нечего!
... Немая сцена, как в «Ревизоре». Озверевший Федор Николаич, не
дожевав, выплюнул харч в тарелку и сорвал злость на нас, переводчиках:
свободны, товарищи, обойдемся без ваших услуг! На что опять же на
английском, как ни в чем ни бывало, возразил мистер Сэмюэль. Типа,
по-русски, кроме сказанного, не знаю больше ни одного слова.
... К чести института, заявленную ТЛП через 4 года, хоть и задним
числом, сделали без дураков да вышли с ней на мировой рынок. И в первых
покупателях оказалась фирма Сэмюэля Шапиро, которому линия все же
понравилась, когда еще была гадким утенком. Бедный же хороший едок Федор
Николаич М. до этого в директорском кресле не досидел: как только
горбачевщина докатилась до выбора директоров, коллектив дал ему хорошего
пенделя под толстый зад - на пенсию.
... Вот вам и информационные технологии, информационные технологии!
-
Штирлиц
- Старожил
- Сообщения: 1820
- Зарегистрирован: Вт май 20, 2003 15:14
- Откуда: откуда-то
- Контактная информация:
Путин:
- Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму?
Министр обороны:
- Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один
Ходорковский...
[off]добавлено спустя 14 минут:[/off]
Гуляем с детьми на улице, те толпой бегают друг за другом.
Одна, лет 5-ти, забирается на горку: "Я президент, сейчас буду говорить
речь!"
Одна мамаша тут же интересуется, мол, что будешь делать на благо всего
народа России.
Президентша: "Мы обязательно посадим много травы!"
-------------------------------------------
Преамбула: Как-то ранней осенью решили мы с дочей заказать домой пиццу.
Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень.
Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему
денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и
резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.
Амбула: Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют,
детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя
барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке,
начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели
пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися,
мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))" Вот и докажи потом мужу, что
пиццу заказывали.
-----------------------------------------------
Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...
- Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму?
Министр обороны:
- Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один
Ходорковский...
[off]добавлено спустя 14 минут:[/off]
Гуляем с детьми на улице, те толпой бегают друг за другом.
Одна, лет 5-ти, забирается на горку: "Я президент, сейчас буду говорить
речь!"
Одна мамаша тут же интересуется, мол, что будешь делать на благо всего
народа России.
Президентша: "Мы обязательно посадим много травы!"
-------------------------------------------
Преамбула: Как-то ранней осенью решили мы с дочей заказать домой пиццу.
Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень.
Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему
денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и
резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.
Амбула: Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют,
детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя
барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке,
начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели
пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися,
мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))" Вот и докажи потом мужу, что
пиццу заказывали.
-----------------------------------------------
Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...
Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том, кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он, поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащщий говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом". А сетевик говорит: "А я - и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете." Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: "Господи, это опять ты!"
-
hellraiser
- Продвинутый
- Сообщения: 503
- Зарегистрирован: Чт июн 29, 2006 17:13
Заклинания и мoлитвы рабoтают тoлько у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
Приходит программер к логопеду и говорит:
- Доктор, я не выговариваю звук @...
А у меня есть 2 игрушки, кoтoрые еще на лицензии не вышли.
- Экранки небoсь?
- Подскажи мне пжлста какой-нибудь ник... У меня фантазия кончилась (
- Какой чат/форум?
- Форум компьютерный, ник нужен, поженственнее, ну и чтобы жалели, завидовали и охотно подсказывали! ПОЖАЛУЙСТА!!!
- Авдотья Прасковьевна.
- Представила себе такую даму ))) Посовременнее давай! ))
- Мля, куй тебя дери, пиши Аделаида Акакьевна Кибершутер.
Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
- А че так?
- Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"
<Taurusevg> где можно скиголубой купить?
<volhoff> чего-чего купить???
<Taurusevg> да скипедар, ёпрст. тут однако антимат стоит.
<SVEN> ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ
<Flame> SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью
<Dio> Залазишь в какое-нить Чертаново и начинаешь проходить.
<Dio> Завязка такова, находишь компанию мобов и спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять будет?
<Dio> Правда потом начинается сурвайвал хоррор.
Знакомство в сети..
MEGATRON: Дарово, давая знакомитЦа!!!
Dara: давай;)
Dara: мИня Света зовут...
MEGATRON: Я Мегатрон, повелитель десиптеконоФ!!
Dara: эхх, млять, опять отвал башки....
- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!
Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!"
Админ, прежде всего, - царь и боХ, а потом уже пидарас.
Дорогая редакция!
Три месяца назад мы начали переходить на Линукс, а в ночь на пятницу мне приснилось, что я сижу с удочкой на озере и пытаюсь поймать пингвина на игрушечную резиновую утку. Значит ли это, что переход состоялся?
Ностальгические воспоминания..
- Эх, а помнишь как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Помню,это когда в тринадцать лет собираешься вздрочнуть на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.
Долбанный Яндекс!
Никак не могу найти обои - ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!
А ты в курсе, что в современном мире на любой вопрос можно отвечать одним и тем же ответом?
- Каким?
- Ну вот спроси у меня че-нить!
- Сколько длится полураспад плутония?
- Юзай Гугль!!!
- Пиво пить идешь?
- Когда?
- Дык и чо там с одним ответом-то?)))
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
Приходит программер к логопеду и говорит:
- Доктор, я не выговариваю звук @...
А у меня есть 2 игрушки, кoтoрые еще на лицензии не вышли.
- Экранки небoсь?
- Подскажи мне пжлста какой-нибудь ник... У меня фантазия кончилась (
- Какой чат/форум?
- Форум компьютерный, ник нужен, поженственнее, ну и чтобы жалели, завидовали и охотно подсказывали! ПОЖАЛУЙСТА!!!
- Авдотья Прасковьевна.
- Представила себе такую даму ))) Посовременнее давай! ))
- Мля, куй тебя дери, пиши Аделаида Акакьевна Кибершутер.
Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
- А че так?
- Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"
<Taurusevg> где можно скиголубой купить?
<volhoff> чего-чего купить???
<Taurusevg> да скипедар, ёпрст. тут однако антимат стоит.
<SVEN> ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ
<Flame> SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью
<Dio> Залазишь в какое-нить Чертаново и начинаешь проходить.
<Dio> Завязка такова, находишь компанию мобов и спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять будет?
<Dio> Правда потом начинается сурвайвал хоррор.
Знакомство в сети..
MEGATRON: Дарово, давая знакомитЦа!!!
Dara: давай;)
Dara: мИня Света зовут...
MEGATRON: Я Мегатрон, повелитель десиптеконоФ!!
Dara: эхх, млять, опять отвал башки....
- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!
Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!"
Админ, прежде всего, - царь и боХ, а потом уже пидарас.
Дорогая редакция!
Три месяца назад мы начали переходить на Линукс, а в ночь на пятницу мне приснилось, что я сижу с удочкой на озере и пытаюсь поймать пингвина на игрушечную резиновую утку. Значит ли это, что переход состоялся?
Ностальгические воспоминания..
- Эх, а помнишь как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Помню,это когда в тринадцать лет собираешься вздрочнуть на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.
Долбанный Яндекс!
Никак не могу найти обои - ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!
А ты в курсе, что в современном мире на любой вопрос можно отвечать одним и тем же ответом?
- Каким?
- Ну вот спроси у меня че-нить!
- Сколько длится полураспад плутония?
- Юзай Гугль!!!
- Пиво пить идешь?
- Когда?
- Дык и чо там с одним ответом-то?
)))-
AHoHuM
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой ч еловек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще.
Это бумажная книга, она обязательно прочтётся!!!
_____________________________________________________________
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой ч еловек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще.
Это бумажная книга, она обязательно прочтётся!!!
_____________________________________________________________
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
-
AHoHuM
-
AHoHuM
Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет
обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать
отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по
почте
Идет игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши действия, время пошло!
Команда Груздя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
- Пока команда Груздя сосет х.й, приз уходит во Владимир, а правильный
ответ:
в Сахаре не водятся кобры!
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме,
Винни Пух.
Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб
обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать
отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по
почте
Идет игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши действия, время пошло!
Команда Груздя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
- Пока команда Груздя сосет х.й, приз уходит во Владимир, а правильный
ответ:
в Сахаре не водятся кобры!
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме,
Винни Пух.
Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб
-
hellraiser
- Продвинутый
- Сообщения: 503
- Зарегистрирован: Чт июн 29, 2006 17:13
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа ! - немытые, небритые, лохматые и мозоль на жопе!
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard'n'soft'ной специальности:
- А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!
Реальный случай:
- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с "железом" проблема. Гавкнулась твоя мышь.
- С каким еще железом?! Она же пластмассовая!!!
Закинул старик в море невод - и стоит, как дурак, без невода.
Взломал Вася-хакер своего провайдера - и сидит, как дурак, без интернета.
Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...
Идет медведь по лесу, садится на пенек и собирается пирожки жрать. Тут и говорит ему Машенька из кузовка:
- Не садись на пенек, не ешь пирожок. Я сказала с ПЕНЬКА слезь, скотина жирная, системный блок продавишь!
А хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обматюкать-то некого...
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Мани-бэк? Гаpантия? Мышь опознает?
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа ! - немытые, небритые, лохматые и мозоль на жопе!
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard'n'soft'ной специальности:
- А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!
Реальный случай:
- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с "железом" проблема. Гавкнулась твоя мышь.
- С каким еще железом?! Она же пластмассовая!!!
Закинул старик в море невод - и стоит, как дурак, без невода.
Взломал Вася-хакер своего провайдера - и сидит, как дурак, без интернета.
Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...
Идет медведь по лесу, садится на пенек и собирается пирожки жрать. Тут и говорит ему Машенька из кузовка:
- Не садись на пенек, не ешь пирожок. Я сказала с ПЕНЬКА слезь, скотина жирная, системный блок продавишь!
А хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обматюкать-то некого...
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Мани-бэк? Гаpантия? Мышь опознает?
-
Штирлиц
- Старожил
- Сообщения: 1820
- Зарегистрирован: Вт май 20, 2003 15:14
- Откуда: откуда-то
- Контактная информация:
Звоню сегодня в агентство, чтобы заказать билет на самолет. В 7 утра,
суббота. Но агентство такое, в 7 уже работать должно...
Мне в ответ немного сонный, но радостный мужской голос:
- Девушка, доброе утро! какой у вас голос приятный! Только это не
агентство! Могу, конечно, правильный телефон агенства подсказать, на
одну двоечку меньше наберите - только зачем вам самолетами летать?
Знаете, какие они опасные, эти самолеты? А у вас такой голос красивый!
Звоните мне еще, обязательно!!!
Сижу и думаю - бывают же такие мужики! Семь утра, суббота! А он -
комплименты... Может, правда, ну их, эти самолеты?
суббота. Но агентство такое, в 7 уже работать должно...
Мне в ответ немного сонный, но радостный мужской голос:
- Девушка, доброе утро! какой у вас голос приятный! Только это не
агентство! Могу, конечно, правильный телефон агенства подсказать, на
одну двоечку меньше наберите - только зачем вам самолетами летать?
Знаете, какие они опасные, эти самолеты? А у вас такой голос красивый!
Звоните мне еще, обязательно!!!
Сижу и думаю - бывают же такие мужики! Семь утра, суббота! А он -
комплименты... Может, правда, ну их, эти самолеты?
-
AHoHuM
Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.
Вести из Челябинска.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный
пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с
себя скальп.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.
Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а
сами они сторонники каннибализма.
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.
Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем
яйце.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн
"777".
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос,
поджигают и курят.
Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют
полы, а заливают их бетоном.
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на
север.
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают
пассажиров, не останавливаясь.
Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым
концом назад.
Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
Вести из Челябинска.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный
пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с
себя скальп.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.
Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а
сами они сторонники каннибализма.
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.
Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем
яйце.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн
"777".
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос,
поджигают и курят.
Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют
полы, а заливают их бетоном.
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на
север.
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают
пассажиров, не останавливаясь.
Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым
концом назад.
Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.