Просто смешные анекдоты!!!

[NaXx]

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.


Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Москва. Центр города. Стоит негр. Останавливает такси.
- Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.
- Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат!
- Сто долларов, брат.
- Садись, брат!

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой" - нежно прошептал Кэт.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец
- Ой, нет еще. Я свободна
- Подержите тогда мою кружку пива..

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Что за атец?
- Который мат твой имел.

[Larry Flint]

Почему такой грустный?
- С работы выгнали.
- А за что?
- Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!"

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"

[Вячеслав]

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер


Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.


- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

[NaXx]

Заходит в коровник пьяная доярка. Упирается в корову. Корова:
-Опять пьяная?
Доярка:
-М-у-у-у
Корова:
-Hу ладно, держись за сиськи - сейчас попрыгаю.


Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз


Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

[AHoHuM]

- Мы ведём наш репортаж с матча Польша - Германия. Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

[off]добавлено спустя 37 минут:[/off]

Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась!

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

-Абрам, у тебя чай есть?
-Нет!
-А кофе?
-Чай? Есть

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана!

- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
- Почему?
- В бетономешалку упал.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот с*ка, видели бы вы мои брюки сзади!

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера,
во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.

[Вячеслав]

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять

[AHoHuM]

Купил себе грузин машину - ваз 2106. Весь день катался, а вечером
поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Тогда грузин купил себе другую машину - ваз 2109. Весь день катался,
а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Грузин разозлился и купил себе третью машину - ваз 2110. Весь день
катался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опять
не было.
Грузин пошел дальше, купил себе мерседес - такая же история.
Потом он купил бентли - тоже самое!

Так выпьем же за эвакуатор!

[AHoHuM]

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

[Larry Flint]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Edellewaise]

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Посетитель - официантке:
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чего-чего?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.

Под окнами роддома:
- Маш, кто?!
- Финны! 2:1! Я чуть не родила!

При изготовлении "Доширака" со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.

- Скажите, Наташа, вам нравятся фильмы про любовь?
- Бесспорно, поручик!
- А мне, знаете ли, с порно!

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Жора, я достал секретную микросхему!
- И как?
- Вкусно, прямо как «Орбит – секретная микросхема»!

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу.
- Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Хирург посмотрел на него, и за большие деньги согласился его оперировать.
Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались прежние...

Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут. А плохая - сокращает.
Выступает серийный убийца Евгений Петросян!

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

[off]добавлено спустя 46 минут:[/off]

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

Чем отличается поpядочная английская женщина от пpодажной английской женщины? Все очень пpосто. Пpоснyвшись yтpом с мyжчиной в постели, поpядочная женщина говоpит:
- Good morning, Sir!
А пpодажная:
- Good, Sir, morning!

"Что-то мы в девках засиделись", – заметили Поручик Ржевский и велел гусарам одеваться.

- Лёха! Смотри, какая девушка! Бёдра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Бабушка с внуком ходят по рынку:
- Баба! Купи мне "Reebok"!
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.

Новая акция от Армани:
- Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

За что не люблю вегетарианцев, - так это за то, что они едят еду моей еды.!

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Поттер.

[AHoHuM]

у нас единственный ограничитель скорости- это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе

Эксклюзивная R'n'B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"
Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.

[NaXx]

Надпись на бутылке водки:
- Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!


Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит-возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А-аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!


Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.


Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

[Larry Flint]

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?


Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: - Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! - Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?..


Интелигент приходит в баню:
-Баня функционирует?
-Чё?
-Баня у Вас сегодня работает?
-Да.
-А вода горячая в кранах циркулирует?
-Чё?
-Вода горячая есть?
-Да есть.
-Тогда продайте мне билет на одно лицо.
-А Чё? Ж"пу с х@ем мыть не будете?

[PH0b0S]

Первый:
-Вот класно бы ща купить кучу китайских дешёых часов, вернутся с помощью машины времени на 25 лет назад и продать их всех по тройной цене, а потом закупить долларов за 60 копеек.
Второй:
-А можно сделать ксеоркс для вещей и сидеть себе, ксерить золото, ксерить, ксерить.
Третий:
-Так, господа министры, какие ещё предложения по улучшению экономического положения?

Решил отец поделить своё имение среди своих 3 сыновьях.
"АХУЕНО!" - воскликнул 4тый сын

[AHoHuM]

Шахтеры наконец-то договорились с правительством - отменили голодовку
протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы.

Сидят два нарика.Ску-у-у-учно.
Один другому и говорит:
-Давай в "города" что-ли сыграем...?
-А как это...?
-Ну,ты называешь город,я на последнюю букву город называю...
-Давай...
Первый подумал-подумал:
-Москва...
-Амстердам...
-Москва...
-Амстердам...
-Москва...
-Амстердам...

[Larry Flint]

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не
делает этого.


Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.


- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья
эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[AHoHuM]

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

[Вячеслав]

наткнулся на ещё один опус от Экслера, может баян, но удовольствие получил
_________________
Ура! Свершилось! В нашей семье теперь появился новый праздник. Это 21-е марта, которое отныне называется "День ГАИшника". Думаете, я с ума сошел? Мол, у них и так каждый день - праздник, у кровососущих наших автоинспекторов с большой
дороги. Куда уж больше! Но я с ума пока еще не сошел. Рассказываю все по порядку.
Вчерашний день, часу в шестом, зашел я... Тьфу, какие-то стихи в голову лезут. Короче говоря, часу в седьмом повез я жену в аэропорт "Домодедово". Ехать далеко, на другой конец столицы нашей, в том числе и родины. Надо сказать, что я вожу машину очень аккуратно и дисциплинированно, поэтому при виде знака
"Ограничение до 40 км/час" всегда понижаю скорость до 100 км/час. Итак, несусь я по кольцевой дороге. Машин почти нет, ветер свистит в ушах у "Форда", словом, красота. Краем глаза замечаю видеокамеру, которыми на нашу беду снабдили гаишников уже почти по всей Москве. Немедленно уменьшаю скорость проследования
транспортного средства со 180 км/ч до разрешенных 100 км/час, вскорости вижу гаишный пост и сбрасываю скорость до совсем уж каких-то невероятных 60 км/час.
Вдруг вижу: со страшной скоростью несется с другой стороны шоссе толстый гаишник, закутанный в свой тулуп. Бежит, бедолага, с явным намерением
перехватить мой несчастный "Фордик" и предъявить какие-то жуткие обвинения, а может быть, просто с целью полюбоваться на мою фотографию в водительском удостоверении (которое у меня, как ни странно, сейчас есть, хотя я года два
катался, будучи совсем даже не удостоверенным). Гаишник уже на моей стороне и машет своей палкой, показывая, чтобы я проехал его стройную фигуру и остановился позади. Но я полон уважения к нашей славной автономной инспекции, поэтому лихо
сворачиваю к обочине и торможу прямо перед ним, профессионально остановившись в 5 сантиметрах от гаишных валенок. Выхожу из машины. Бравый офицер стоит с непроницаемо-синим выражением лица и, по-моему, уже немножечко умер. Я начинаю диалог:
- Але! Офицер! По женевской конвенции вы обязаны представиться, сообщить вашу фамилию и звание, а то я под вашим тулупом не могу разглядеть - кто вы: генерал-майор или простой сержант!
У гаишника немного оттаивает лицо, он несколько раз открывает рот, откуда выплывают все последствия сегодняшней торжественной встречи четырех часов утра на посту ГАИ, после чего сиплым голосом изрекает:
- Ты чо, [вырезано цензурой], прям перед мной становился. Я же махал, штоп ты за меня проехал. Во, блин, водитель пошел. Не понимает, [вырезано цензурой], чаво ему машут. У меня от тебя - во, [вырезано цензурой], аж давление подскочило!
Я интересуюсь:
- А какое давление? Артериальное или внутричерепное (это я, конечно, шучу; откуда у линейного гаишника внутричерепное давление?)? А может, просто подскочило давление на водителей?
Гаишник задумывается. Потом шутит:
- От вас, [вырезано цензурой], любое давление подскочит. Даже ушное!
Две вороны, случившиеся в пролете неподалеку, получают немедленный инфаркт миокарда, так как попадают под струю хриплого и жизнерадостного смеха гаишника, которым он наградил сам себя за столь прелестный образец линейного юмора.
Я вежливо улыбаюсь правой нижней половиной лица, выражаю уверенность, что этот инцидент не повлияет на взаимоотношения между нашими великими народами, сажусь в машину и намереваюсь уезжать. Гаишник внезапно отвлекается от своего неимоверного юмора и непонятно какого давления, наливается красным цветом и четко направляется ко мне.
- Водитель! Вы превысили скорость!
- Не может быть!
- Может! Приборы зафиксировали!
- Зафиксировали или запеленговали?
- Зафиксировали. Не надо мне здесь это тут вот умничать. Платите штраф.
Еще чего. Штраф платить. Я честно видел эту камеру и сбросил скорость до вполне приемлемых даже для среднестатистического гаишника величин. Все это я излагаю гайцу с повышенным давлением, тот немного думает, потом изрекает:
- Вы не снизили скорость при приближении к участку дислокации ГАИ. Вы видели знаки, которые расположены при приближении к участку дислокации ГАИ?
- Видел. Красивые знаки.
- Вы их не соблюли!
- Соблюл.
- Не соблюли.
- Еще как соблюл. Я их соблюдал раз пять или шесть при приближении к участку декларирования ГАИ.
Гаишник озверел и заявил, чтобы я отправлялся на пост разбираться со своими нарушениями. Раз уж я такой тупой и идиотский водитель, который не понимает собственной выгоды. Что тебе стоило, заявил гаишник, дать мне хоть сколько-нибудь денежек! А теперь я попаду в лапы крутых гаишников на посту, которые с меня снимут все, что только можно. Я сказал, что топчись они конем,
крутые гаишники, и что - где наша ни пропала! Да практически везде пропадала! И с этими словами отправился на пост, навстречу своей судьбе.
В помещении поста было уютно и тепло. Там находились четыре гаишных офицера, которые были заняты обсуждением, кто из них повезет в отделение двух пойманных с поличным молодых контрабандисток с Украины. Речь шла, как я понял, о том, что те два счастливчика, которые повезут доставлять нарушительниц в отделение, имеют
все шансы получить по дороге некоторую взятку уже совсем не контрабандой. А после этого они могут сделать вид, что нарушительницы скрылись, и вернуться усталыми, но довольными обратно на пост. Во время беседы по рации несколько раз
передавали о введении плана “Перехват” и сообщали приметы угнанных машин. Я от скуки насчитал две или три машины, проезжавшие мимо поста, которые полностью отвечали приметам розыска, а гаишники все спорили. Наконец, мне надоело ждать, и
я потребовал объяснений.
- Нарушили скорость, товарищ водитель! - громко произнес один гаишник и посмотрел на меня с некоторым вызовом.
- Ничего не нарушил, товарищ капитан! - сказал я. - Можете проверить. Вся скорость на месте.
Капитан некоторое время молча смотрел на меня, потом уже тише сказал:
- Вы ехали по кольцу со скоростью 178 километров, а разрешается только 100 километров.
- Товарищ капитан, - заканючил я, - какие 178 километров? Я от дома-то всего на 40 километров отъехал, не больше.
- Товарищ водитель, - разъярился гаишник, - вы сильно превысили скорость. Это большое нарушение.
- А что мне за это будет, - заинтересовался я, - выведут за сортир и расстреляют?
- За сортир не выведем, а материально будем наказывать! - твердо ответил гаишник.
- А откуда, собственно, известно, что я превысил скорость? - обнаглел я. - Это вам линейный сказал? Так он пьян - в дым, и у него внутричерепное давление уже превысило все мыслимые и немыслимые пределы так, что скоро глаза выскочат. Чего он такими глазами может определить? Вот ему всякие дикие скорости и мерещатся.
- Вы, товарищ водитель, нам мозги не дурите. Вы себе других поищите дурить мозги. У нас тут компьютер стоит, он вашу скорость и зафиксировал.
Услышав про компьютер я оживился:
- О! Давайте свой компьютер, будем смотреть на мои проступки, а потом и решим, насколько мне страдать материально, тем более что денег у меня с собой почти совсем нет.
Гаишники торжественно подвели меня к монитору, на котором периодически фиксировались автомобили и демонстрировалась с трудом развиваемая ими скорость.
На экране гордо красовалась “Ока” и горела надпись 47 км/ч.
- Мужики, - сказал я, - так не пойдет. Еще пять минут назад у меня была другая машина, которая меньше 60 км/ч никогда не ездила. Я, может, и нарушил, но оскорблять свой “Форд” не позволю. Ищите мои 178 км/ч, иначе я за себя не отвечаю.
Гаишник закряхтел и стал нажимать пимпочки на мониторе. Через десяток кадров на экране возник бок какого-то автомобиля, а внизу действительно горела надпись 178 км/ч.
- Вот ваша машина, - с гордостью заявил гаишник. - Платите штраф.
- Где моя машина? - спросил я. - Автомобиль нельзя идентифицировать по двери, крылу и кусочку зеркала бокового вида. Уж если вы мне не можете
продемонстрировать мою фотографию за ветровым стеклом, как это делается во всех цивилизованных странах, покажите хотя бы номер машины. А так - я не играю.
Гаишник загрустил, поняв, что хваленый аппарат сработал неточно, а я без боя не сдамся, и сделал слабую попытку взять инициативу в свои руки:
- Давайте проведем экспертизу. Вон у вас там на крыле что-то написано. Пойдемте - сличим.
- Товарищ капитан! У 40 процентов машин в Москве на крыле написано слово “уй”, так что это для меня не показатель. Но поскольку я тороплюсь в аэропорт и не верю, что представители государства могут занижать скорость моей машины, я готов
понести заслуженное наказание и предлагаю в качестве штрафа все русские деньги, которые у меня есть в кошельке!
С этими словами я раскрыл портмоне и продемонстрировал последние 15 рублей, которые там лежали.
Гаишники совсем загрустили, и один сказал:
- Тогда придется у вас изымать права.
- Изымайте, - легко согласился я. - Мне там фотография совсем не нравится.
- Ну, - сказал капитан, - поскольку вы почти и не спорили, мы готовы взять 15 рублей с условием, что вы больше не будете нарушать.
Я с готовностью подтвердил, что никогда больше не буду нарушать то, что нарушить не в состоянии, отдал деньги и отправился в аэропорт.
В “Домодедово” было очень неуютно и очень грязно. Я посадил жену на самолет и направился к своей машине. Но по пути был атакован надоедливой цыганкой, которая ко мне пристает в этом аэропорту уже лет пять подряд. И все пять лет просит денег на билет, а то она, дескать, отстала от своего самолета, на котором табор улетал в теплые края. И в этот раз ее аргументация новшествами не отличалась.
По-прежнему требовались какие-нибудь немножечко денежек на билет, ну, рублей двадцать. Я ей, как обычно, задал стереотипный вопрос:
- А что, мамулька, за пять лет так на билет и не набрала?
На что получил стереотипный ответ:
- Что ты, дарагой, такая инфляция в стране!
После чего, стереотипно захохотав в ответ, дал ей десятку за остроумность, отказался от благодарственных гаданий, где мне явно светило стать президентом, и отправился к автомобилю.
Рядом с “Фордом” стоял сомнамбулический гаишник, который изучал слово “уй”, выцарапанное на левом крыле.
- Изучаете великих родной русских языков? - приветливо осведомился я.
Гаишник посмотрел на меня без всякого выражения и спросил:
- Это ваша машина?
- А то чья же? - традиционно ответил я.
- Она не в том месте стоит!
- Как это - “не в том”? Именно в том. Я провожал жену в аэропорт и машину поставил в аэропорту. Или вышло новое постановление, что если надо в аэропорт, то машину полагается ставить в морской гавани?
- Здесь висит знак “остановка запрещена”.
- Где?
- Здесь. Метрах в ста отсюда.
- А я его не видел. Потому что сюда задом подъехал. К тому же, вы его наверняка тщательно замаскировали, как обычно.
- А меня не волнует, чего вы видели - не видели, товарищ водитель! Знак есть, и его нарушать никому не позволено. Платите штраф.
- У меня русских денег нет, - сказал я. - Долларами возьмете?
У гаишника внезапно на бесстрастном лице появилось выражение глубокой нежности:
- Долларами? - он понизил голос. - Возьму. А сколько у вас?
- Сотня! - сказал я для эксперимента.
На лице гаишника отразилась целая гамма чувств. Конечно, ему очень хотелось предположить во мне идиота-иностранца и немедленно сказать: “Давайте!”. Но, во-первых, номера на машине были московские. Во-вторых, по-русски я говорил в совершенстве, так что даже в самых смелых мечтах трудно было вообразить, что
столь хорошо знающий русский язык иностранец не в курсе, сколько обычно лупят гаишники за недопустимый постой железного друга.
- У меня сдачи нет, - сказал гаишник и изобразил на лице крайнее огорчение. Мол, рад бы, да не могу, так что давай свой стольник, и мы расстанемся друзьями.
Я порылся в кошельке и разыскал два мятых доллара, которые возил с собой “на счастье”.
- Тогда берите два бакса. Больше у меня нет.
- Может быть, вы сходите в здание аэропорта и разменяете? - масляно взглянув на меня, сказал гаишник.
- Нет уж. Спасибо. Мне эта купюра дорога как память и я не хочу ее менять.
- В таком случае, - разъярился гаишник, - я буду вынужден задержать ваши права и штраф придется оплачивать через сберкассу.
- Нет проблем. Мне все равно на следующей неделе опять сюда ехать, заодно права заберу. А вам с этого сберкассного штрафа ни цента не достанется.
Гаишник мучительно раздумывал секунды три, потом изрек:
- Хорошо. Я решил пойти вам навстречу и налагаю штраф в два доллара российскими денежными знаками, в которые я сам, так уж и быть, разменяю потом эту валюту.
Я ему сунул эти несчастные баксы и потребовал квитанцию. Гаишник посерел, побелел, покраснел, затем набрал в грудь воздуха, но я сказал, что сильно спешу, поэтому квитанцию он может прислать по почте, сел в машину и поехал по своим делам.
Обратно ехал, разумеется, по кольцу, врубил на полную катушку "Highway star" Deep Purple, радостно подпевал и под музыку разогнался где-то до 180 км в час. Музыка настолько захватила мое утомленное в борьбе с гаишниками тело, что я не
заметил очередную камеру и спохватился только при виде очередного ГИБ сотрудника БДД, который так бешено размахивал своей палкой, как будто дирижировал оперой "Кольца Нибелунгов". Затормозить мне удалось только метрах в 50 позади гаишника.
Некоторое время мы оба выдерживали характер: он стоял на месте, ожидая, что я сам к нему подойду, а я, разумеется, вовсе не собирался бежать к нему, как собачонка. Он меня остановил, вот сам пускай и подходит. Через пару минут гаишник понял, что клиент попался с претензиями, и потрусил к моей машине.
- Сержант Волобуев! - представился дорожный патрульщик, достигнув моей машины.
- Старший лейтенант Экслер! - откозырял я в ответ, вспомнив, что какое-то звание в институте получил.
- Что же вы, товарищ военный, так скорость превышаете? Здесь разрешено 60, а вы ехали 180. Превысили на 120 километров в час.
- Да я, товарищ сержант, только что тещу в аэропорт отвез. Вот и разогнался на
радостях. А тут еще музыка бодрая в машине играла. Я правой ногой пританцовывал,
пританцовывал, вот и разогнал педаль газа.
- А какая музыка? - заинтересовался гаишник.
- "Ветер с моря дул", - назвал я наиболее кретинский хит последнего сезона, понимая, что сержанту что Deep Purple , что Вагнер - все едино.
У гаишника потеплело лицо, он начал вспоминать свои буйные ночи в городе Сочи и, казалось, обо мне забыл. Но внезапно лицо его осветилось чувством невыполненного долга, он сурово взглянул на меня и сказал:
- Придется уплатить штраф.
- Сколько?
Сержант поднял очи к небу (вероятно, вызывая светлый образ Главного Гаишника) и забубнил:
- Превышение водителями транспортных средств скорости движения на величину свыше 30 км/ч наказывается штрафом в 3 МРОТ. То есть, - гаишник пожевал губами, подсчитывая, - это будет 240 рублей.
- Какие жестокие законы! - сказал я.
- Это почему это? - обиделся за законы сержант.
- Если я получаю только одну МРОТ, а в виде штрафа с меня требуют три МРОТ, что же мне теперь - по миру идти?
- Ну да, - радостно сказал гаишник. - Так я вам и поверил. Вон, какой вы холеный, мордатый и машина у вас иномаристая. А сами говорите, что всего одна
МРОТ. Да вы эти МРОТ штук десять получаете!
- У вас тоже будка - не ходи купаться! - обиделся я. - Вы этих МРОТ-ов, небось, за день лупите с несчастных нарушителей больше, чем я за месяц.
- А толку-то, - начал давить слезу гаишник. - Почти все начальство забирает.
- Ну да! - саркастически посмотрел на него я. - Ты еще скажи, что нищенствуешь. Так я тебе и поверил.
- На руки ничего не дают, - откровенничал сержант. - Устроили коммунизм, суки,
продукты приносят сами. Я уже два месяца свою любимую “Балтику” не пил. Приносят, прости Господи, какой-то “Хуйнекен”, вы уж извините, что я ругаюсь.
- Да, уж, - посочувствовал я. - Прям не жизнь, а какой-то непроходящий кошмар. Ладно, чего со мной-то делать будем, а то ехать пора?
- Иди к этим, - махнул он рукой в сторону поста. - Заплатишь 240 рублей, и все дела.
- А давай я лично тебе заплачу 40 рублей, потому что у меня больше нету. А туда не пойду. А ты сегодня купишь своей любимой “Балтики”.
- А им я что скажу? - горестно спросил сержант. - Они же знают, что ты скорость превысил. Сразу денег потребуют.
- Скажи, что водитель искренне раскаялся, и ты ограничился устным внушением, а не штрафом. Имеешь право, между прочим.
- А меня после этого не уволят?
- Я откуда знаю? Ну, придумай чего-нибудь другое. За 40 рублей можно и постараться. Это три бутылки твоей любимой “Балтики”, между прочим.
- Ладно, - махнул своей палкой гаишник. - Давай 40 рублей и езжай. Буду что-то изобретать. Сколько они могут у меня на шее сидеть? А уволят - и черт с ними. Пойду в автослесари. Я в машинах очень хорошо разбираюсь.
- Не сомневаюсь! - язвительно сказал я, отдал 40 рублей и помчался дальше.
Днем я катался по Москве-матушке, где был еще раз остановлен за превышение скорости (хитрые гаишники сняли знак "80", который всегда висел на Ленинградском шоссе), немного с ними поругался по этому поводу, после чего заплатил еще 40 рублей, так как скорость, безусловно, превысил.
Вечером мне надо было отправляться в аэропорт "Шереметьево-2" встречать друга,
который должен был прилететь из Германии. В "Шереметьево", как и полагалось в воскресенье вечером, машину было просто некуда ставить. Даже на экспресс-стоянку, где эти умники драли 75 рублей (потому что ты вперед оплачивал сразу три часа, хотя если стоял меньше, то деньги, разумеется, не возвращали),
стояла длинная очередь. Сначала я заехал на пандус и встал на нем. Формально парковаться там было запрещено, но я знал, что если дяде гаишнику дать сколько-нибудь немножечко денежек, то никаких проблем не будет. Сижу в машине, жду, так как самолет немного запаздывает. Внезапно на горизонте появляется нечто величественное, напоминающее или атомный ледокол "Ленин", или картину Репина "Мороз, воевода, дозором обходит владенья свои". Толстый гаишник, вразвалку
обходящий стоящие автомобили, был красив до невозможности. Эдакий символ настоящего инспектора, которому только на постаменте стоять. Я достал 10 рублей и вышел из машины. Автоинспекционная гора приблизилась к "Форду" и
попыталась изобразить на своем лице выражение крайнего недоумения. Дескать, как это так? Машина! Стоящая под запрещающим знаком (излишне говорить, что на всей территории аэропорта разрешающих знаков просто нет)! На вверенной ему, бляхе №125499, территории!
Все это мучительно пыталось отразиться на гаишном фасаде, но до конца так и не отразилось, потому что офицер, как я легко догадался, был изрядно утомлен. Граммов на 700-800. Так что говорить он уже не мог. Было понятно, что любые слова будут лишними в этот патетический момент, поэтому я достал из кармана червонец и, не поднимая руки, помахал им. Гаишник попытался нахмурить брови и
понять, не оскорбляет ли данная купюра его персону и достоинство всей Дорожной Службы Повиновения автовладельцев. От мучительных размышлений офицер устал еще больше, поэтому молча подошел ко мне, сурово взглянул в глаза, после чего купюра сама проскользнула в его перчатку. Далее инспектор бросил взгляд на небо, как бы говоря: "Ты видишь - что мне приходится выносить?!", и поплыл дальше.
Я посидел в машине еще минут пятнадцать, как вдруг в стекло постучал очередной
автоинспектор.
- Уплочено, - сказал я, приоткрыв окошко.
- За что? - спросил гаишник.
- За стоянку.
- На этом пандусе нет никакой стоянки, - радостно сказал инспектор.
- Я знаю, - ответил я. - Поэтому и уплочено толстому сомнамбулическому офицеру, который дал обет молчания.
- Майору, что ли? - догадался гаишник.
- Ему, родимому.
- Зря вы ему денег дали. Он сегодня вообще не работает. Просто у его жены день рождения, он все деньги пропил, поэтому и ходит здесь, собирает на подарок.
- Мужики, - говорю, - я не в курсе ваших сложных взаимоотношений. Деньги были заплачены, так что я минимум полчаса могу здесь стоять. И хватит мне на мозги капать. Вы мне за сегодняшний день надоели - просто сил никаких нет.
- Понимаю, - сказал гаишник. - Но уехать все равно придется. Я-то с вас денег не возьму, но минут через десять заступает новая смена, которым тот майор - по барабану. Снимут с машины номера, и все дела.
- … вашу автоинспекцию! - сказал я и поехал искать другое место для парковки.
На дальней стоянке машину оставлять не хотелось, чтобы не таскаться с чемоданами, поэтому я немного покрутился вокруг аэровокзала, узрел свободное место среди автомобилей, стоящих на развилке двух сливающихся дорог перед въездом в аэропорт, поставил туда свой "Фордик" и отправился встречать друга.
Друг прилетел с двумя огромными чемоданами, поэтому пришлось идти за машиной. Выхожу из аэропорта, вдруг вижу, что в районе моей машины прохаживается очередной [вырезано цензурой] гаишник. Я подумал, что хрен они еще чего с меня
получат, поэтому стал выжидать его дальнейших действий. Инспектор покрутился вокруг моей машины и отправился куда-то в сторону от аэропорта. Я быстро пошел к "Форду", сел в машину, как вдруг увидел, что на пандусе орлом торчит гаишник
с рацией, который радостно наблюдает за мной в бинокль и сообщает координаты наведения стражу автозаконности, гуляющему неподалеку. И точно! Смотрю - бежит, голубь, обратно. Летит на бреющем полете к моей машине, на ходу доставая то ли
наручники, то ли протокол штрафа. Подлетел. Браво откозырял и завел волынку:
- Что же вы, товарищ водитель, нарушаете? Поставили машину прямо на проезжем месте.
- Какое, нахрен, проезжее место? - обреченно спросил я. - Здесь же машин пятьдесят стоит, не меньше.
- Они все нарушают, - радостно сказал гаишник. - Мы их всех оштрафуем, вы уж не волнуйтесь.
- Да я спокоен, как удав, - говорю. - На те деньги, которые я сегодня вашим ребятам заплатил, можно новый аэропорт построить.
- Ничего не знаю, - ласково жмурясь, сказал сержант. - У нас тоже расходы большие.
- Ага, - понимающе сказал я. - На один бинокль, небось, всем отделением скидывались.
- Наружный пост наблюдения, - похвастался гаишник. - Теперь никто без штрафа не уезжает.
- Вы бы ему гранатомет купили, - посоветовал я. - Пускай сразу нарушителей на месте отстреливает.
- Так мы ж - не звери, - обиделся сержант. - Платите штраф 150 рублей за парковку в неположенном месте и езжайте себе спокойно.
- Ничего я не буду платить, - заявил я. - У меня все гаишные ресурсы на месяц вперед исчерпаны.
- Тогда заберу права, - пригрозил инспектор.
- Забирайте. Я их вообще скоро выкину, если еще один такой денек повторится.
- Ну, хоть сколько-нибудь денег у вас есть? - загрустил сержант.
- Только сорок рублей.
- Это очень мало. Я сороковушник наблюдателю отдаю.
- А мне - наплевать. Еще я буду о ваших проблемах беспокоиться. У меня своих хватает уже - выше крыши. Нет больше денег.
- Ладно, - сказал гаишник. - Давайте 40 рублей, а я верхнему скажу, что вы меньше пяти минут стояли, поэтому штраф платить отказались. Вы только мне деньги прямо не передавайте, а суньте в книжечку с документами, тогда он, может быть,
и не увидит.
Я, совершенно озверев, сунул ему 40 рублей и поехал к аэропорту. Но по пути тормознул около пандуса, поднялся наверх и мстительно сообщил орлу с биноклем, что его нижний подельник накрыл меня на 250 рублей за парковку в неправильном
месте и отсутствие техосмотра. Тот заволновался и побежал вниз разбираться.
По пути к дому друга меня почему-то ни разу не тормознули. Невероятно, но это факт. Мы приехали, затащили чемоданы и приятель уговорил принять 200-300 граммов для расслабления после сегодняшних мытарств. Мой дом находился буквально в двух
километрах, поэтому я принял 150, потом еще 150, а потом мы еще что-то пили и ругали гаишников.
Часа в два ночи я усталый, но довольный сел за руль и поехал домой. И, разумеется, ровно за 100 метров до моего дома был остановлен очередной
патрульной гаишной машиной. Дело принимало серьезный оборот, потому что не требовалось даже дыхалогической экспертизы, чтобы учуять те 300-400 граммов вискаря, которые так удобно и комфортно расположились внутри моего организма.
Я полностью открыл окно, приготовил документы и затаил дыхание минут на пятнадцать. К машине очень медленно подошел гаишник, заглянул в окно и сказал:
- Д-д-дкументы, тварищ вдитель.
- В-вот, - протянул я книжечку.
Гаишник ее раскрыл вверх ногами и стал внимательно изучать. Я на всякий случай не дышал. Минут через пять он перевернул книжечку в правильном направлении и попытался заново сфокусироваться на ней. Потом бросил эти безнадежные попытки, нагнулся ко мне и спросил:
- Тхосмтр есть?
Я быстро закивал головой, одновременно кося глазами в сторону талончика техосмотра.
- Дайте псмотреть, - требовательно булькнул гаишник, обдав меня настолько мощной волной перегара, что она прорвалась даже через мои 300-400 граммов.
Я спокойно выдохнул и дал ему талончик. Тот внимательно изучал его несколько минут, потом сказал:
- Мария Викторовна (талон был от машины жены, потому что мой закончился где-то с год назад)! У вас на талоне номера с машиной не совпадают.
- Не может быть! - сказал я. - Может быть, в ГАИ чего-то перепутали? Давайте я заплачу штраф в 40 рублей и поеду домой, а то мне рано завтра вставать.
Идея заплатить штраф гаишнику понравилась.
- Дав-вайте вы пойдете к нам в машину и там зплтите, - предложил он, тяжело опираясь на мой несчастный "Форд".
- Нет, уж. Там у вас, наверное, очень душно. Давайте я вам на месте заплачу, - сказал я, потому что вовсе не собирался садиться в патрульную машину, где сидело еще два гаишника, ибо степень их опьянения мне пока была неизвестна.
Инспектор натужно заскрипел мозгами, потом поинтересовался:
- Мария Викторовна! А вам можно доверять? Вы не журналист, случайно?
- Кому же доверять, как не мне! - обиделся я. - Вовсе я не журналист. Я простой редактор. Вот ваши 40 рублей и желаю приятно подежурить до утра.
Гаишник, слава Богу, взял деньги и без пререканий отдал мне документы. Оставшиеся 100 метров я доехал без приключений, сбив по пути два мусорных бака. В подъезде меня, как ни странно, гаишники тоже не ждали. Дома я решил было включить телевизор, но там шел фильм "Автоинспектор", от чего мне чуть не стало плохо.

[NaXx]

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом! Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы, наверное, сели рыбачить у этой водолазной станции...

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она, в конце концов, получиться!

Мой дед прошел две мировые войны... Потом устал, выключил комп и пошел спать.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

"Курящие" и "бросающие" - слова синонимы.

[Larry Flint]

Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

Обьявление:
"Придумаю имя вашему ребенку"
т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.

[off]добавлено спустя 1 час 5 минут:[/off]

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там, в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL...


Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай,
еще поработает.


Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?


Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...