Просто смешные анекдоты!!!

[NaXx]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На*уй управляющего! Мне надо сделать е*аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить эту *уеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи*да не захотела вам помочь?!

[XpycTuK]

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают «А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

[XpycTuK]

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

[NaXx]

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

В магазине, возле отдела с дисками и играми. Пара средних лет, и пацан лет пятнадцати. Пристал сын, типа, купи игру, купи мультики. Матери надоело, дала она ему денег, он ушёл в отдел выбирать.
Отец- матери:
- Да, у нынешней молодежи интересы не те. Им только игрушки подавай, да мультики. А вот я в его годы уже за девками бегал, в раздевалке подсматривал да уже онанизмом занимался!
Добил ответ матери:
- Да ты и сейчас нисколько не изменился!

[AHoHuM]

В голодающей деревне средней полосе России сидят Шарик и Бобик. Шарик
говорит Бобику: "Давай Бобик сходим в соседнюю богатую деревню и украдем
кур?". На что Бобик отвечает: "Нет Шарик. У меня появилась перспектива."
Шарик говорит: "Какая?" Бобик отвечает:"Вчера вечером хозяева ужинали и
хозяин, когда они закончили ужинат сказал, что вот доели картошку
последнюю, а завтра у Бобика будем х...й сосать."


Новая сковорода с урановым покрытием - теперь жарит не только без масла,
но и без огня.

Наркоман продает на рынке курицу. К нему подходит подслеповатая бабуля:
- Внучек, это что, курица?
- Ты че, бабка, в натуре, это хаваетца!

[NaXx]

Звонок в ветклинику.
Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали
нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?
Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.
Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу
собаку.
Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка
собаки какая?
Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.

[NaXx]

- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Омлет или яишницу, зайчик?
- Яишницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?

[Extremist]

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...


dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer: а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?

[NaXx]

- У тебя с твоей женой до свадьбы секс был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься.


Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

[AHoHuM]

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного
реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу
первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

[NaXx]

ратарь московского ДИНАМО в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу...!!!


- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чего тебе, сопливому, дарить-то?


Рыцарь: мне выспаться просто %)
Loki: что не высыпаешься?
Loki: во сколько встаешь? и ложишься!
Рыцарь: ложусь в два
Рыцарь: встаю в 9
Рыцарь: нивысыпаюсь %(
Loki: ложись раньше!
Loki: или кто то не дает!
Рыцарь: в том то и дело что дают %))) поэтому раньше лечь не получается %)

[ПанкоМат]

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!

[off]добавлено спустя 45 секунд:[/off]

У рыбака рука одна кривая была. Hу,споймал он однажды рыбку
золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него,
только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые, - молвит рыбак.
Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Hу ты бы еще мне их в задницу засунула!
Сказано - сделано: руки в заднице!!
- Ты что, меня за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы...
(крутя головой).

[NaXx]

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"


Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка...
Люська... Клавка...


- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?


Недавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь?
Что купить, сколько на хозяйство, где на страховку взять, когда в
банк... Лучше буду отдавать все своей мадам, пусть сама разбирается!
... Потом выяснилось - заболел я в тот день.


- Дорогой Профессор, теперь уже зачет?
- Зачеееетттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!


Любовь прекрасное, но утомительное чувство.

[ПанкоМат]

- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете
автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я
открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам
выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!

[NaXx]

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.


У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.


Судья спрашивает у подсудимого:
- Почему Вы побили своего соседа?
- Чтобы Вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

[Вячеслав]

Прочитал на одном российском форуме:
А вы знаете, что молдаване после секса отворачиваются к стене и начинают штукатурить?...

[AHoHuM]

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного
производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?"
автоответчик мгновенно отвечает в рифму.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

[XpycTuK]

AHoHuM,
ха-ха...нормальные анекдоты =)

[Вячеслав]

- Чем отличаются педагоги от педофилов?
- Тем, что педофилы действительно любят детей!

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

[AHoHuM]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.Такси. Квартира. Унитаз.Жена. Постель. Подушка. Сон.Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.Визг. Дети. Мусор. Пылесос.Обед. Жена. Тарелки. Пёс.Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.Морг. Санитары. Всё. П*здец..

скорей бы лето - от зимы нет толку:Ни выпить под кустом, ни тр*хнуть телку;И ни присесть на корточках поl куст...Период зимний скучен, бля, и пуст

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.Он:- Что у нас на завтрак?Она:- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:- А чегой-то ты это вдруг?Она:- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

кажись было, но обнавлю в памяти:
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.Она к нему поворачивается и говорит:- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…