Просто смешные анекдоты!!!

[SouS]

жена бэтмэна,
обидно

[жена бэтмэна]

SouS,
[off]ну блин..первый начал [/off]

[SouS]

там еще по листать надо ... по сайту .
жена бэтмэна,
peace sister

[off]добавлено спустя 3 часа 28 минут:[/off]

русские ученые придумали альтернативу виагре , это "три богатыря" , причем "три" используется как глагол .

[dexter33]

Шатра,
Собрались звери на пьянку,накрыли поляну.Жрачки выпивки всего навалом.Тут пришла свинья и нагой в солат,жопай в селедку.Тут звери говрят свинья ну у тебя совсем нет культуры не пошла бы ты ...... Ну тут свинья приходит домой смотрит в зеркало,ну нет у меня культуры,а за-то какая красота.

[off]добавлено спустя 5 минут:[/off]

Собрался кангресс женщин.И выходит придстовитель принемающей староны и говарит те кто изменял мужу на лево,а кто нет на право.Тут выходит женщина
-а мне куда?
-а вы кто?
-я проститутка,
-а ну вам в президиум

[NaXx]

Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно..

[SouS]

"Бог умер" - Ницше
"Ницше умер" - Бог
"<a href=https://bugaga.ru target=_blank>бугага</a>" - Смерть

заповеди алкоголика

1. Не перепей.
2. Не понижай градус.
3. Во время тоста чти отца и мать своих.
4. После первой не закусывай.
5. Не возжелай рюмки ближнего своего.
6. Уважай ближнего своего ("Ты меня уважаешь?").
7. Не пей водку из горла... ближнего своего.
8. Не создай себе из водки кумира.
9. Не забывай: водку не пьют, ее кушают.
10. Нажрался - не прелюбодействуй

[off]добавлено спустя:[/off]

Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна чернож"пая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]

Что вас поражает в науке?
- То, что пасту для зубов проверяют на яйцах!

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

Звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...

[off]добавлено спустя 13 минут:[/off]

Сидят двое мужиков в кафе
один другому
-Хрухт
-Трухт
-Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит
-Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает
-ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился.

Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "#*$да!! Встала и пошла!".

[off]добавлено спустя 5 минут:[/off]

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

[AHoHuM]

Девушка сидит дома у программиста а тот естественно в компьютер смотрит и нее внимание не обращает! Она и так и эдак - а толку никакого!Ну тогда она решила его привлечь. Подходит и говорит:- Представляешь! А у нас вчера под окнами НЛО завис!Программер не отрываясь от компьютера:- Linux надо было ставить! Под окнами он всегда виснет!

[NaXx]

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.


Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.


Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

[NaXx]

Идут два чурки в Америке. Смотрят школа горит. Один другому говорит:
- Слушяй, Ахмэт! давай пайдём будим дитей спасать, нас па телеку на фсю страну пакажют, гиройами сделают!!!! я на верх пайду буду их даставать и тибе чериз акно сбрасывать - ты их лави и в сторану ацтавляй.
Так и зделали: ....адин выбрасывает, другой ловит.....
Тут адин нигритёнак из акна вылитаит. Ахмэт пасматрел и в сторану аташол, мальчег шмяк ап асвальт и всё...
- Ахмэт!!! ты пачиму рибёнка ни славил???!!
- А што ты мне абгарелых брасаиш!!!!

[Larry Flint]

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
Все растерялись и молчат.А тот все голосит:
- Хде сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!


Приходит мужик к хирургу и жалуется на то,что у
него опухли яйца.Хирург мажет яйца зелёнкой и от-
правляет мужика с запиской к терапевту.Тот мажет
йодом,что-то пишет и отправляет обратно.Мужику стало интересно и он прочитал записку:Исус воскрес Иван Петрович!Во истину воскрес Василий Николаевич!


Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

[NaXx]

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.



Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.


Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я уже три дня пописать не могу.

- Раздевайтесь.

Мужик разделся.

- Так у вас же член узлом завязан.

- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.



Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

[Larry Flint]

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею
с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал
жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!


Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра,- кричит
муж.- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя в окно!
- Слава КПСС! Слава КПСС,- воздевает руки жена.


- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган
отгежут и похогонят ОТДЕЛЬНО!
- Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и хЄ С НИМ" - и будет, как
всегда, в когне непгав!

[NaXx]

Выползает змея из макового поля:
- Гав!... Нет..... Кар!!... Нет... Ш-ш-ш-ш... О!!!!!!! БLя буду Ш-Ш-Ш-Ш...

Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам Буратино - волосатая грудь, нос на полметра. Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!

Едут два ГБшника в поезде. Разговорились, начали политические анекдоты травить.
Вдруг один говорит :
- Погодите, погодите, сейчас я пленку поменяю.
Другой:
-Да ничего, завтра у меня перепишите.

В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать...

[Larry Flint]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!


Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя п%дарас", спросить Фросю.

[off]добавлено спустя 45 минут:[/off]

Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

[NaXx]

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?


Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

[Larry Flint]

Бал. Дамы в вечерних нарядах, мужчины при смокингах. играет музыка все танцуют. Тут с ноги открываецца дверь и в зал в одних трусах и с унитазом на веревке! вваливаецца поручик Ржевский! С жутким скрежетом, царапая дорогой паркет и привлекая всеобщее внимание он дотаскивает унитаз до центра зала, снимает трусы и начинает срать. Достаёт сигарету и громко говорит:
- Надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
- ... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там ...
Молодой корнет не выдерживает:
- Что?
- ... видите - ли юноша, ну как Вам объяснить... Вот Вы когда-нибудь лошадь сахарком с ладони кормили?


- Ах ты промудох"ебл"дская п"здопроё"ина, - сказал Поручик
Ржевский и грязно выругался.

[Angel Zero]

- Ах ты промудох"ебл"дская п"здопроё"ина, - сказал Поручик
Ржевский и грязно выругался.

Зачотку на стол!

Дрочил, дрочил Буратино и сгорел !!!
___________________________________

Встречает поручик Ржевский корнета, тот ему говорит:
- Представляете поручик, тут со мной забавный случай произошел.
Приношу я на почту письмо, а почтальонша мне говорит:
"Корнет, у Васписьмо без даты",
а я ей отвечаю: "Сама п...да ты!" Правда забавно?
"Действительно,-подумал поручик - забавно!"

В тот же вечер в собрании поручик решил позабавить господ офицеров.
- Господа, тут со мной каламбур случился! Презабавный, я Вам доложу!
Приношу я, господа, письмо на почту, а почтальонша мне говорит: "Поручик
у Вас письмо без адреса!" , а я ей отвечаю "Да пошла ты на ...й!"

И засмеялся своему остроумию.

[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]

Кораблекрушение.Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

[AHoHuM]

чуть чуть про компьтеры:

Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!


Надпись на могиле парашютиста:
Парашют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.


Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Матрица II Остановить агента смита легко - chmod a-x /bin/cp

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!

У компании Microsoft появилась новая услуга:
Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках.

Просыпается программер с бодуна.
Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку.
"Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый...

[Extremist]

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Кончилось место на харде, перелил тихонько 5 гигов порнухи по домашней сети младшему брату. Сегодня заметил, что он теперь в комнате запирается. Нашёл, похоже...

SoWa: чё за фигня?
Stane: чего?
SoWa: стало вылазить напоминание о заправке картриджа
Stane: хы) значит чернила кончились
Stane: или тонер
SoWa: у меня принтера нет


Президент России утвердил проекты следующих медалей для раздачи своим корешам:

Медаль "За скромность на пожаре".
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная).
Медаль "Семь футов" (носится под килем).
Медаль "За взятие с поличным".
Медаль "За взятие себя в руки".
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой).
Медаль "За здорово живешь".
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров).
Значок "Ветеран Броуновского движения".
Значок "Многократный победитель простуды".

[NaXx]

Девочка маленькая приехала на юк к бабушки,
пашла гулять па пляжу, патирялась, заходит в будку спасателей,
- Дядя спасатель я патиряяяяяялась!
- Ну девочкаЮ все в порядке, щас мы найдем твоих родных
но ты веть панимаешь, что в этом мире ничо не делаица за бисплатна!
Дастает болт напротив лица девочки:
- Ну ты веть уже взрослая, знаиш что делать?
Она подносит его ко рту, стучит пару раз указательным пальцем по з*лупе и начинает в него кричать:
- Дааааарааааааааагаааааяяяя баабуууушкааааа, ваша внучка ожидает вас в будке спасателей!