Просто смешные анекдоты!!!

[цыклодол]

Goldenerblitz,

[Larry Flint]

В одном детском садy вдpyг все дети матеpиться начали. Hy там все воспитатели конечно с yма посходили и начали дyмать, почемy такое пpоизошоло. Вспомнили, что на пpошлой неделе y них два солдата чего-то там пpиваpивали. Hашли их и стpого так спpашивают, не пpоисходило ли чего необычного во вpемя pаботы. Один из солдат и говоpит:
-- Да вpоде нет... Только вот один pаз Вася, когда я поддеpживал емy стpемянкy, нечаянно ypонил мне за шивоpот кyсочек жидкого железа... Hy я емy
пpямо сказал - не пpав ты, Вася, нельзя так!


Как-то раз в приемный покой хирургической больницы пришел чукча.
Hа вопрос, что у него болит, он ответил :
- Доктор, помоги моя, у моя мозги мало-мало, очень совсем нет.
Конечно, его выставили за дверь. Hо когда он пришел в четвертый
раз, и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили
на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел,
что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок
сала.
Hа следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев
себя, сказал:
- Ось, який гарный хлопчик выйшов!

[цыклодол]

-Ось, який гарный хлопчик выйшов

<a href=https://bugaga.ru target=_blank>бугога</a>! пасиба, поржал...

[Larry Flint]

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- Ооо, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- Ооо, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- Оооващееехранилище!!!


Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок,как тебя посадили,сил нет,некому помогать по хозяйству - огород не вскопаный,картошка не посажена,что делать не знаю!Сын пишет в ответ:
- Мама в огороде не копайся,накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора ,перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые,матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог,картошку сажайте сами.


Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.


Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга.
- Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг:
- исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин когото там вызвал:
- Почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших.
Ему ответили:
- исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга:
- Почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг:
- Понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую!
А сейчас вообще ничего не понятно Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.


Негр останавливает такси:
- В аэропорт, брат!
- Носорог тебе брат!
- 200 баксов, брат!
- Садись, брат!


Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем йбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать йбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах@й управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йепучую лотерею. И хочу положить эту куеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта 3,14зда не захотела вам помочь?

[цыклодол]

Larry Flint,
анекдоты борадатые...

[Larry Flint]

[off]так я и знал ))[/off]

[AHoHuM]

- Что делает десантник, повстречавшись с терминатором?
- Если бухло не кончилось - просто отпи.дит, если кончилось -
еще и разберет на запчасти и отнесет в прием цветных металлов.

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

[hellraiser]

Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!


Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьёзные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос - но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени куплю!
- Как так машину времени?!!
- Да ты чо, у меня бабла на такой хлам хоть жопой хавать...
- Ну давай покупай...
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются с матюгами помятые , уставшие музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?!
- Ну, ты в натуре даёшь! Кто вчера Макаревича просил закупить?

[NaXx]

Прибегает внучек к деду и спрашивает:
- Деда, а в деревне говорят у тебя пистолет в огороде закопан?
- Брешуть…
- Деда, а в деревне говорят у тебя автомат в сундуке лежит?
- Брешуть…
- Деда, а говорят, у тебя танк в лесу спрятан?
- Брешуть…
- А еще говорят у тебя подводная лодка в озере на дне лежит?
- Вот чего нема, того нема…


Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?


Сидят за столом два друга:молодой и старый. Старый говорит:
-Я тебя уважаю как человека
-возьми мою дочь замуж.
Молодой спрашивает:
-Она у тебя красивая?
-В том то и дело, что урод.
-Не-е, не возьму.
-Но у меня, говорит старый, есть квартира трехкомнатная в Москве.
-Ну, тогда, другое дело. А она у тебя хоть умная?
-Да в том то и дело что она полоумная дура дурой.
-Не, не возьму.
-Но у меня в гараже стоит Мерседес600 и он для тебя.
-Ладно.
Сыграли, значит, свадьбу. Сидит новоиспеченный жених с друзьями в баре и грустный такой. В чем дело, спрашивают друзья.
-Жена у меня дура и урод. Ничего не получается в постели.
Ну друзья посоветовали ему надеть на голову ей мешок. И зажили они нормальной половой жизнью.
Через полгода приезжает отец жены(старый).
-Чем занимаетесь?
-Да, картину вешаем с женой, жена, передай мне молоток!
-жена ищет молоток. -Молоток, молоток, молоток,
-Жена, передай гвозди!!!
-жена ищет гвозди.-Гвозди, гвозди, гвозди,
-жена ищет гвозди.
Муж размахивается и промахивается молотком мимо гвоздя и попадает по пальцу."Е*ать!!!!!!!!" орет он.
-Мешок, мешок, мешок......


Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

[цыклодол]

NaXx,
<a href=https://bugaga.ru target=_blank>бугога</a>... жжёшь...

[Vladi]

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех,
кого надо поздравить с "восьмым марта".

[Лабрадор]

Vladi,
Красава ))))))

[Goldenerblitz]

Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!

[NaXx]

Жена говорит Мужу:
- Хочу сделать имплантацию груди.
Но это слишком дорого, - возражает муж - Возьми лучше туалетную бумагу и
три ею между сиськами.
Жена - И что они станут больше???
Муж - Во всяком случае на твоей заднице это сработало!!!


Абсолютно стандартная ситуация: авиакатастрофа, необитаемый остров, в живых - красавица, умница стюардесса(Ст) и... бортмеханик(Бм), без слез не взглянешь, в поле не заметишь. Ну живут, люди все-таки, мужчина и женщина... Короче, завязались интимные отношения...
Проходит месяц, другой.. Идет стюардесса по берегу, видит: сидит ее мужчинка, смотрит на горизонт, а в глазах - тоска смертная. Подходит она к нему и спрашивает:
- что случилось?? почему грустишь?
Бм - Слушай, одень мою куртку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень прошу!
Одела она его куртку Бм - Одень мою кепку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень надо!
Уломал он ее, одела она кепку. Тут он берет из потухшего костра уголек, рисует ей усы, кладет руку на плечо и говорит: слушай, мужик, я такую бабу трахаю!!!!!



Мужик 150 кг захотел похудеть пришел к врачу. Тот назначил определенную диету. Через некоторое время похудев на 50 кг пришлось делать пластическую операцию по подтяжке кожи. После операции удивленный пациент увидел пупок на лбу и стал возмущаться а врач в ответ- зато то у Вас галстук какой…


После 1000 и 1 ночи шах решился и женился на Шахерезаде... Через сутки - совершенно никакой - возвращает её отцу, между прочим -Визирю, с громадной компенсацией за беспокойство... Папа в непонятках - почти четыре года сказки слушал - а после первой брачной ночи - прощай любовь? Шах, несколько смущённо: - Понимаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь -полный беспредел!



Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий,
извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят,
подходит гаец- Ой, Геннадий, извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь,
есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е*ать будет?

[Vladi]

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

[NaXx]

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!

Беседуют три новобрачные подруги разной национальности. Англичанка:
- Я сказала своему мужу, что не буду мыть посуду, убираться в доме, готовить есть. День его не видела, на следущий привел домработницу.
Американка:
- Я тоже сказала мужу, что не буду все это делать, два дня его не видела, после чего он решил разделить со мной обязанности. Русская дама:
- Я все так же сказала, день его не видела, два его не видела - на третий день отек спал.


Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к
принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.


Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- Всё на том же кладбище?

[Goldenerblitz]

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

[Larry Flint]

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин: - Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше): - А так?
Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограмм.

[NaXx]

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

В камеру посадили новеньких.
Пахан спрашивает: - За что?
Первый: - За кражу
Второй: - За угон
Третий: - Да ни за что! Жетоны для сотовых телефонов продавал…..

- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

- Случай в маршрутке:
- Дяденька дайте копеечку…ну дайте копеечку
- Ты можешь нормально по-мужски попросить?
- Могу! Оплачиваем проезд…


- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...


- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!


В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

[Goldenerblitz]

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!