Просто смешные анекдоты!!!

[Extremist]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

[Goldenerblitz]

На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.

[цыклодол]

Extremist,
жжёшь... посмеялся от души...

[Goldenerblitz]

Молодой паpень бежит за девyшкой...
- Девyшка, девyшка...
Девушка естественно обоpачивается и спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал...

[цыклодол]

Goldenerblitz,
б0ян...

[Goldenerblitz]

Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

[цыклодол]

Goldenerblitz,

[Goldenerblitz]

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

[цыклодол]

Goldenerblitz,
бОООООООООООООООООян...

[Larry Flint]

Звонит нам женщина. А на заднем фоне слышно как чайник свистит (ну знаете такие чайники со свистком). И от этого свиста её плохо слышно.
Оператор: - Женщина, у вас чайник кипит, выключите чайник, пожалуйста.
Абонентка(мужу вероятно): - ААА!!! Вань, дай скорее халат. Они нас видят.


Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...


Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!


- Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???


- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

[Goldenerblitz]

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

[ангельская]

жду еСЧо мальчеги))))

[AHoHuM]

- Бл%, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

[NootropiL]

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?
___________________________________________________________________

- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты... - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT

[Goldenerblitz]

По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно

[hellraiser]

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

[off]добавлено спустя 3 минуты:[/off]

Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель ?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет ! - и дальше печатать.
- Где, где ?
- Hу я же говою, сеет !
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили ? Где это видано, посевная сpеди эимы ?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать ?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет !"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает !..

[AHoHuM]

Многих женщин оральный секс устраивает......причем,
на довольно приличную работу.

- Партизаны, в деревне немцы!
- И в городе тоже немцы!
- А что делать-то будем?
- Валить надо из этой Германии…

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех
влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя.
Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого
больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является
автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).


- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня
бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на х*й!

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки
бальзам "Звездочка".

[hellraiser]

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

[off]добавлено спустя 9 минут:[/off]

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Ну ээээ... Hаташа, я в затруднении С , хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально С !

[Лабрадор]

- Бл%, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было..

убил

[Goldenerblitz]

-Папа папа а правда 4то форумы делают людей глупами?
-Да ето же боян!Кто сказала?