Просто смешные анекдоты!!!

[Goldenerblitz]

Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

[Местный]

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

***
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма:
Василий Иваныч говорит Петьке:
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман
Петька - Уилл Смит

***
Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед.
Только в этом случае не знаешь чем все закончится

***
Вожможно боян, но прикольный:

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
- Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не твоя мама ее взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
- Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается
фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша.

Через несколько дней он получил ответ от мамы:
- Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама.

не обманывайте маму

[Goldenerblitz]

-Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.

[Шатра]

Местный,
про маму хороший!

[AHoHuM]

В одной оккупированной американцами стране наши решили пощекотать
нервишки Пентагону, чтобы янки малость поаккуратнее стали себя вести.
А для этого на пути следования танковой дивизии решили сбросить
парашютистов, человек тридцать, не воевать конечно, а просто
"засветиться". Отдали приказ военным. Взвод десантников начал
готовиться к вылету, а пьяный прапор им вместо парашютов выдал палатки.
В это время ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей.
И незамедлительно дало задание своему шпиону, разузнать, не будет ли у
русских с собой новейших переносных противотанковых ракет. Тот проник
на базу, обследовал снаряжение готовящейся к вылету десантуры, и тут же
связался с американским командованием в этой стране:
- Генерал, сворачивай, уводи дивизию, спасай людей и танки!
- Что, у них с собой ракеты?
- Да нафига этим головорезам ракеты, бегите, они с 10 тысяч метров без
парашютов могут прыгать.


В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека,
еще ни разу не игравших в Поле чудес.

[Neoxygen]

AHoHuM,
первый - убойный , я под столом .)

[AHoHuM]

Муж утром просыпается, идёт на кухню, а там на столе записка от жены:
"Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине".

Если при знакомстве с девушкой
на улице Вы просите у нее фото -
значит, Вам надо срочно
завязывать с инетом...

- Мальчик как тебя зовут?
- Здрасте.
- Ты что тормоз?
- Петя.
- Где же твои родители?
- Сам ты тормоз.

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!


Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

[ангельская]

класс)))

[Goldenerblitz]

Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.

[Weekers]

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском.
Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

[Goldenerblitz]

Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко): Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар

[Аццкая Ви]

Стандартная ситуация: гаишник останавливает водителя за превышение скорости.
- Превышаете?
- Чуток разогнался...
Милиционер, с угрозой в голосе:
- 85 километров в час, по-вашему, чуток?
С еще большей решимостью в голосе, заполняя протокол:
- Место работы?!
Водитель, скромно:
- Безработный.
Милиционер в недоумении окидывает взглядом черный ленд-крузер. Лицо излучает одновременно недоумение, возбуждение, возмущение, сообразительность,беспомощность и ироническую веселость...
- Б;%... ТОЖЕ, ЧТО ЛИ, УВОЛИТЬСЯ..

[Larry Flint]

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в
багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в
кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
- "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!"
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный
парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.


Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

[Goldenerblitz]

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

[Goldenerblitz]

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

[AHoHuM]

Охотник другу:
-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

- Мама, мама, у меня завтра экзамен по географии, проверь меня...
- Ну давай. Таак, столица Германии?
- Берлин.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Франции?
- Берлин.
- Какой же ты у меня умный, Адольф

Мужик в рестоане заказал котлеты.
Официант приносит и уходит, через некоторое время (М) кричит (О): - Что это такое?
И вытаскивает волос с котлеты.
(О) отвечает: - Вы извините, у нас повар однорукий. Он эти котлеты на груди катает! Хорошо, что Вы не заказали фашированный перец...

[NaXx]

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают...

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

[Goldenerblitz]

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

[Goldenerblitz]

Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоял и читал шифровку. Входит Мюллер.
- Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать.
Он разворачивает бумажку и видит строчку: "Штирлиц, вы - козел."
Мюллер не знал, что из центра сообщали, что Штирлицу присвоено звание Героя Советского Союза .

[AHoHuM]

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Японский композитор Толисику Толикаку
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Чешский писатель - Мацал Курочек

[off]добавлено спустя 1 час 46 минут:[/off]

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?


На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Сидят танкисты, танк чинят, и мимо пролетает фея и спрашивает:
- А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:
- Еб*мся!
Фея спрашивает:
- А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно): Хотим, хотим!
Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня.

В зале суда: Судья - Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку? Подсудимый - А что она в меня песком кидалась.

Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Жил-был царь, и было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят и порвался.

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!


В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу.Дети строят разные рожи,и воспитательница объявляет:
-ПОбедила Танечка.
-А я и не играла.

Летит п**ец, видит внизу город
- П**ец городу! - городу п**ец. Летит дальше, видит внизу деревня.
- П**ей деревне! - Деревне п**ец. Летит дальше, видит внизу избушка на краю леса.
- П**ец избушке! - Избушка стоит. Он еще раз:
- П**ец избушке! - Избушка все равно стоит. В непонятках подлетает п**ец к окошку, заглядывает внутрь, а там сидит по**й и чай пьет.