Просто смешные анекдоты!!!

[Iulik D]

-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!

[Raven1711]

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

[AHoHuM]

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре
комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими
хоботками.

В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В
результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить
клювом о дерево.

[off]добавлено спустя 3 часа 38 минут:[/off]

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

[AHoHuM]

Реклама РОСНО.
Раньше прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и
справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й
не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х-й. Как в
Европе.

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя
никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с
тебя.
- Васенька, милый, так ты за двадцать лет меня голой задницей на
муравейник первый раз положил.

[Raven1711]

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Эй, слысыс, тебя как зовут?
- Вова.
- А сколько тебе лет?
- Навелно, четыле.
- А к зенщинам тянет?
- Не-а.
- Значит, не четыле, а тли!

***
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- А зачем тебе?
- Ну плюнь.
- Тьфу!
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается...

[AHoHuM]

- Дорогие телезрители! Начинаем программу "Вопросы президенту!". И вот
первый вопрос на 100 рублей!

Объяснительная: выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.

[Raven1711]

Сидят у костра русский, грузин и эстонец:
Грузин:
- Моя жена легка и грациозна, как горная козочка.
Эстонец:
- А моя жена нежна, как нерпа.
Русский:
- Да и моя жена на какую-то скотину похожа, только я забыл какую...


***
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сёстры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ур-р-ра!!!
- Что вы радуетесь, дуры, она же тёртая!

[AHoHuM]

В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км)
капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...

[Вячеслав]

Cоревнуетесь, что-ли?

[ангельская]

Джордж Буш спрашивает у гадалки:
- Сколько будет стоить банка coca-cola после третьей мировой войны?
- 1 рубль...

-Может ли девушка забеременеть от тампона?
-Да, если он сделан из солдатского матраса.

[AHoHuM]

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест

Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она – тост.

[AHoHuM]

- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!

[off]добавлено спустя 7 часов 29 минут:[/off]

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - СМС или ММС?

Вам никогда не приходилось набивать текст, переключая русскую/латинскую кодировку, если вы не знаете, что большинство слов обоих языков имеют пагубную тенденцию начинаться с буквы "С". - 100 пудов =)

[Larry Flint]

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

[AHoHuM]

Только наш человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме,
сп*здить по всему подъезду лампочки по три рубля.

[AHoHuM]

Мы из любого ПАТРИОТА сделаем Козла! УАЗавто

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

[ангельская]

AHoHuM,
смешные..молодец))))

[AHoHuM]

Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает.

[off]добавлено спустя 35 минут:[/off]

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот
номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в
матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье.

25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами.
Полиция располагает 300 фотографиями преступников.

[zhorik]

не анекдот, а фраза из фильма.
Отецец напутствует сына перед свадьбой:
- Если она даст тебе хоть вполовину того, что дала мне твоя мать, то ты будешь в два раза счастливее меня.

[AHoHuM]

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

[AHoHuM]

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон
пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для
вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается
вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете
связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное
обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это
все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно
реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди
путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный
интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных
комиссариатах любого района твоего города!

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним
сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

Реклама мыла Дав:

Кожа сушит мыло
тьфу ты,
Кожа мылит сушу
не то,
Суша мылит кожу
вспомнил!:
Мыло сушит кожу

[off]добавлено спустя 5 минут:[/off]

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!