Просто смешные анекдоты!!!

[Raven1711]

Во время полёта самолёт потерял управление и стал падать вниз. Командир экипажа подозвал стюардессу и сказал ей, что необходимо, чтобы несколько пассажиров покинули борт самолёта.
После того как самолёт выровнял свой курс, стюардесса зашла в кабину управления и рассказывает командиру:
- Первым ко мне подошёл англичанин, попросил рюмку виски. Выпил. И с криком "Да здравствует Англия!" выпрыгнул из самолёта. Вторым ко мне подошёл француз, попросил рюмку коньяка. Выпил. И с криком "Да здравствует Франция!" выпрыгнул из самолёта. Третьим ко мне подошёл русский, поросил стакан водки. Выпил. И с криком "Да здравствует Африка!" выкинул из самолёта двух негров.

[off]добавлено спустя 1 час 58 минут:[/off]

В совхозе идёт искусственное осеменение коров. Ветеринар ходит со шприцем и банкой спермы, не спеша обходит стадо. Работа окончена. Он садится в "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - ноль реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает голову в окошко и печально говорит:
- А поцеловать?

[Hetaira]

-Я больше никогда не буду жевать новый Dirol!
- Почему же?
- А с какого, у меня во рту будут две бабы хозяйничать!!

[korvin]

Hetaira,
ет чё есть реклама какаято ? или я нифтыкнул ?

[Hetaira]

[off]korvin,
ага, реклама резинки:) [/off]

[~!?_@_Я_@_!)_()_}{~]

[off]korvin,
там типа привет подружка привет подушка , и они , подушки , берутся за уборку в чужом рту. [/off]

[Nadea88]

- А поцеловать?

[Raven1711]

Заходит мужик в туалет и читает надпись: "Посмотри направо". Посмотрел, а там надпись: "Посмотри налево". Посмотрел, а там: "Посмотри назад". Поворачивается, а там: "Ты что, сюда головой вертеть пришёл?"

***
Гомосексуалист рассказывает о войне:
- Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые... Автоматик на меня наставил:"Руки вверх!" - кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его, по лицу:"Не время, - говорю, - сейчас Родина в опасности!"


***
Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы ещё не взлетели.

[stalin]

Raven1711,

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы ещё не взлетели.

валяюсь!

[Raven1711]

Тест:
Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100;
Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10;
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1;
Результат: если вы набрали 111 очков, вы - злобный, тупой урод...

[Hetaira]

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

[Шатра]

Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы. Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да. Этo свoи.



[off]добавлено спустя 48 секунд:[/off]

Бульварная газета прoвoдит oпрoс среди деятелей культуры и искусства:
"Вoпрoс : чтo у Вас висит ниже пoяса?"
Деятель культуры X:
- Ниже пoяса у меня висит тo, чем я дoставляю удoвoльствие прекрасным дамам.
Деятель искусства Y:
- Ниже пoяса у меня висит тo,чем я дoставляю удoвoльствие себе, любимoму.
Зураб Церетели:
- Ныже пoяса у меня высыт кхынжал!! А тo, чтo у других высыт, у меня - стoит. На Тишинскoй плoщади...

[off]добавлено спустя 4 минуты:[/off]

Аптека.
- У вас есть лекарствo oт гoнoреи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пoка заверните егo пoкрасивее, пoдарoк все-таки!

[korvin]

Hetaira,

[off]- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
[/off]

[Raven1711]

Учительница на уроке спрашивает Вовочку:
- Что такое социализм?
- Не знаю, - отвечает Вовочка.
Учительница ставит ему двойку и говорит, чтобы к следующему уроку Вовочка обязателно знал, что такое социализм. Вовочка приходит домой и спрашивает отца:
- Пап, что такое социализм?
- Вовочка, представь, что я - партия, мама - правительство, бабушка - профсоюзы, ну а ты - рабочий класс! Вот это и есть система социализма.
Вечером все ложатся спать, а жили-то они в одной комнате. Вовочка видит - папа на маму забрался, бабушка храпит, ну а Вовочка лежит и думает. На следующий день приходит Вовочка в школу, учительница сразу его к доске вызвала:
- Ну, Вовочка, выучил, что такое социализм?
Вовочка отвечает:
- Ну, социализм - такая система, при которой партия трахает правительство, профсоюзы - храпят, а рабочий класс смотрит и ничего не может сделать...

[Acid]

[off][ TRANSLIT >> RUS ]:[/off]
Raven1711,
<a href=https://bugaga.ru target=_blank>лол</a>. голаеа правда

[Шатра]

Идет Кpасная Шапочка (КШ) по лесу. Запнулась, упала, потеpяла сознание... Очнулась - pядом записка: "КШ, ты уже не девочка!" Подпись - Сеpый волк. Пошла, pыдающая, дальше, из-за слез доpоги не видит, налетела на деpево, потеpяла сознание... Очнулась - pядом записка: "Hе плачь, КШ, ты снова девочка!" Подпись: Тимуp и его команда...

[off]добавлено спустя 6 минут:[/off]

Приходит мальчик в новую школу. Его спрашивают - Мальчик как тебя зовут? (мальчик тихо): - Пися Камушкин... - Погромче, погромче... (опять тихо): - Пися камушкин... - Ну скажи по мужски! (мальчик громко): - Х*й Булыжников!!!


[off]добавлено спустя 21 секунду:[/off]

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Зае*ись

[Raven1711]

Царь издал указ: "Кто убьёт поселившегося в царстве дракона, тот получит в жёны принцессу и полцарства в придачу!"
Один мужик решил попробовать. Вышел в поле. Видит - пещера. Подходит к входу в неё и кричит:
- Эй, дракон, выходи на бой!
- Выйду-выйду, только в жопу не ори!

***
Курицу переехал танк... Она вылетела из-под гусениц, отряхнулась, расправила крылья, почистила пёрышки:
- Вот это мужчина!!!

[RAMIK]

Raven1711,


мне бы такую курицу.....

[AHoHuM]

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только
тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы
мыть. Вы у нас программистом работаете.

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

[Парасолька]

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

[off]добавлено спустя 5 минут:[/off]

Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...


Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключённый, хмуро:
- Это я ударил головой.


С удивлением для себя обнаружил, что я в совершенстве знаю состав стирального порошка, который я постоянно покупаю, адрес производителя и все аннотации и рекомендации по его применению на нескольких языках, в том числе казахском, татарском и польском, которых я сроду не учил. Просто зачастую в туалете почитать больше нечего...

[Raven1711]

Жена: - Смотри, железная птица полетела.
Чукча: - Самолёт называется.
Жена: - А вот железная стрекоза полетела.
Чукча: - Вертолёт называется.
Жена: - Скоро зима кончится, наступит весна. Придут белые люди, будут тебя бить, меня насиловать.
Чукча: - Экспедиция называется.


***
Генерал:
- Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интелекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается - шаг вперёд. Итак: двое чёрных со шнурками.
Все молчат.
- Да это же пара ботинок. А теперь: четыре чёрных со шнурками.
Снова тишина.
- Да это же две пары ботинок!
Строй загалдел:
- Загадайте ещё одну, товарищ генерал!
- Хорошо. Маленькие, зелёненькие, живут в болоте и квакают.
Выходит из строя прапорщик и докладывает:
- Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.


***
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. Цена 100 рублей".
Подходит женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он себе на стенку и не двигается...
- Так... Лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, в последний раз показываю!