Просто смешные анекдоты!!!

[Raven1711]

Тормознули машину на таможне:
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там "Калашников" лежит.
- А это?
- Калькулятор
- Как калькулятор? Вот у меня калькулятор! - достаёт из кармана
- Ваш калькулятор для предварительных расчётов, а мой - для окончательных.

[Hetaira]

Директор – секретарше:
- Вы не видели, где мой карандаш?
- Он у вас за ухом.
- Вы же видите, что я занят! За каким ухом – за правым или за левым?!

Идет репортаж с автогонки. Комментатор за кадром:
- Вот на ваших экранах немецкий гонщик. Он движется со скоростью 180 км\час, перед поворотом тормозит и на скорости 170 км\час проходит поворот! А сейчас на ваших экранах английский гонщик. Он едет со скоростью 170 км\час, перед поворотом тормозит и со скоростью 160 км\час проходит поворот... А вот теперь на ваших экранах русский гонщик! Он едет со скоростью 150 км\час, перед поворотом газует и с криком “хрен ли вы тут собрались” прокладывает новую трассу!

Один программист - другому:
-Представляешь, вчера сидел в Инете, болтал по "Аське", и тут у меня модем сломался: так я полчаса в телефон двоичным кодом насвистывал!

- Моя жена так следит за порядком, что просто невозможно!
- Но это же хорошо?
- Если бы! Представь, встаешь ночью, идешь на кухню попить воды, а когда возвращаешься - твоя постель уже убрана!

[NootropiL]

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

***
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...

[Negative Creep]

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

[Raven1711]

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетрадки и пишем: Счёт-фак-ту-ра.....

***
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у Вас рога срослись.

[Luiza]

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается —
тот лох!
— Пацаны, всем привет!

[stalin]

Luiza,
плакал!

[DiMoN]

<---

Всем привет =)

[Luiza]

DiMoN,
меня тут не было и нет

[NootropiL]

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
..
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

История:
Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши
на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой
художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом
"streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на
"на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами-решили провести
профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в
автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на
автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на
конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии
15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в
сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке
и те кто был за рулем...
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.

[yojik]

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Кричит:
- Стойте, дураки! Один - держи, а двое пихайте!!!

[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]

Наркоман в поле собирает зелень и вдруг - облава, видит - недалеко от него стадо кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними, не пaли все стадо.

[off]добавлено спустя 11 минут:[/off]

Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!

[off]добавлено спустя 7 минут:[/off]

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

[LEX@]

пошловато, но под настроение проперло:
в переулке стояло трое: он, она и у него)))))

[Edellewaise]

LEX@
еще тот баянище

[AHoHuM]

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

[LEX@]

[off]Edellewaise,
верю))))[/off]

[Raven1711]

Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но всё могут.
Терапевты - это врачи, которые всё знают, но ничего не могут.
А патологоанатомы всё знают и всё могут, но уже поздно...

[Edellewaise]

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так:
- Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так:
- Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]

- Ну и запросы у вас? – сказала база данных и повисла.

[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]

Такого номера не существует, попробуйте обратиться к психиатру.

[off]добавлено спустя 37 секунд:[/off]

- Сынок, иди, поешь, я тебе котлетки приготовила!
- МММ ... вкусно, как "Орбит", сочная котлета!

[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]

Для счастья мужчине нужна женщина!
Для полного счастья – полная женщина!

[ангельская]

- Сынок, иди, поешь, я тебе котлетки приготовила!
- МММ ... вкусно, как "Орбит", сочная котлета!

фу... представить противно)))

[Edellewaise]

ангельская,
а есть еще вариант
Два солдата в окопе. Жрать нечего. Приходится жрать портянки. И один другому говорит, жуя:
- Ммм, вкусно как Орбит Портянка

[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]

а еще:
Новый "Орбит" для женщин. Теперь и со вкусом спермы

[off]добавлено спустя 3 минуты:[/off]

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься!

[stalin]

думаю сойдёт как за анекдот!!!!!! http://www.studii.md/work_view_vacancy_ ... php?id=433