Просто смешные анекдоты!!!

[AHoHuM]

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

[off]добавлено спустя 1 час 45 минут:[/off]

Муж возвращается домой пьяный и думает как бы сделать так, что бы
жена не западозрила и придумал придти и читать книгу. Муж пришёл
домой зашёл на кухню и стал читать. Тут зашла жена посмотрела на
мужа и крикнула: "Поставь чемодан и иди спать.

Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?

Рецепт приготовления яичницы:
-М-а-а-аш,я жрать хочу!!!

[Iulik D]

[Hetaira]

Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше
груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное,
каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя ,Дима..."
Но в чем весь <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a>, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего
не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет
в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней
подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра" "эх,была не была"
- и начинает дрочить поя:"Тополиный пух..."

[~!?_@_Я_@_!)_()_}{~]

[off]Hetaira,
старо)[/off]

[Hetaira]

~!?_@_Я_@_!)_()_}{~,
я вообще редко захожу на анекдоты...просто случайно попала...вот и насмешило..
вот наверное ещё старый..

Американка звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась,
что очутилась в постели с собственным мужем!

[Vladi]

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

[AHoHuM]

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

[AHoHuM]

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Когда было придумано пиво?
- Утром!

[off]добавлено спустя 1 час 12 минут:[/off]

У семейной пары никак не налаживались дела в сексуальном плане. И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему.
Когда супруги легли в постель, жена сказала:
— Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи-пи.
Муж тут же куда-то побежал. Через несколько секунд он возвращается и спрашивает:
— А крышку-то подымать надо ??

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

[2pic]

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Убило

[_ZeVS_]

2pic, +1

[AHoHuM]

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество
баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть
примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай ебут, абы вчилась...

[AHoHuM]

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Бл&дь!"

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

[~!?_@_Я_@_!)_()_}{~]

Лифт. На разных этажах заходят сначала девушка , потом мужчина. Вдруг на каком-то уровне свет вырубается , лифт останавливается.
Девушка:
-Прикурить не найдётся ?
-От*осёшь - дам прикурить . . .
та приступает. вдруг лифт трогается , загорается свет.
девушка:
-Папа ?!
-Доченька ?! ты куришь ?!

[AHoHuM]

~!?_@_Я_@_!)_()_}{~,
баян, но ржачный =)

[2pic]

Поймал мужик фею!
А она ему,отпусти меня ,любое желание исполню!
Мужик думает думает и говорит:
-А давай мне член до земли !
Фея:
-Говно вопрос!...

..И отрубает ему ноги !!

[NootropiL]

AHoHuM,
Прикольные анекдоты!

[Larry Flint]

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!


Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!


Застрял в пустыне танк. Возятся солдаты, пытаются что-то починить - ничего не выходит.
Вдруг из-за бархана выходит фея. Молодая, красивая. Спрашивает: "Солдатики, что делаете?" - "Не видишь, с танком %бемся." - "А хотите по-настоящему по#баться?" - "Конечно, хотим!"
Фея щелкнула пальцами, и у танка отвалилась башня

[off]добавлено спустя 5 минут:[/off]

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а бл@дь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я БббЛлл@@@ДддЬьь!!!

[off]добавлено спустя 4 минуты:[/off]

письмо украинского студента:
-Вышли сало,здравствуй мама !


Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[Luiza]

кульные анкдоты

[Raven1711]

Бизнес наций:

1. Американская корпорация
У вас две коровы. Одну вы продаёте, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

2. Французская корпорация
У вас две коровы. Вы идёте бастовать, потому что хотите три.

3. Немецкая корпорация
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

4. Японская корпорация
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.

5. Итальянская корпорация
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

6. Швейцарская корпорация
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.

7. Индийская корпорация
У вас две коровы. Вы их бережёте и не доите, потому что они священные.

8. Талибская корпорация
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете их пастись к дому соседа, где и взрываете.

9. Русская корпорация
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаёте, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12.
Вы устаёте считать и открываете следующую бутылку.

[sssr]

Raven1711,
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
-Дедушка, у нас семья бедная, а у меня на зиму нет теплого польтишка,шарфика и варежек. Подари мне, пожалуйста, к Новому Году.
Запечатал письмо, подписал: "НА СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС, ДЕДУ МОРОЗУ", и бросил его в почтовый ящик.
Пришло письмо на почту, а там незнают куда его отправлять. Решили всей почтой вскрыть письмо и прочитать. Прочитали, стало им мальчика жалко, скинулись и купили польтишко и шарфик, а на варежки денег не хватило. И отправили польтишко и шарфик мальчику.
Через некоторое время на почту снова приходит письмо с пометкой "НА СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС, ДЕДУ МОРОЗУ", вскрыли его всей почтой и читают:
- Спасибо тебе , Дедушка Мороз, замечательное теплое польтишко и шарфик ты мне прислал, а вот варежки наверно на почте сп*здили!

Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице...
М: Смотри, какая у меня маечка!
Д: Смотри, какая у меня кофточка!
М: Смотри, какие у меня шортики!
Д: Смотри, какая у меня юбочка!
М: Смотри, какие у меня трусики!
Д: Смотри, какие у меня трусики!
М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!!
Девочка, увидев, что у неё нет такой штучки, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается
заново: шортики-юбочки, трусики и т.д.......
М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка!
Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, то у меня таких штучек будет, сколько я захочу!

Программа по выводу страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!