Просто смешные анекдоты!!!

[sssr]

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.
- Мадам, почему Вы раздеты?
- Мне нечего надеть, сэр!
- У Вас же много одежды, мадам!!!
Джентельмен открывает платяной шкаф жены:
- Мадам, вот - кашемировое платье, вот - атласное платье, здравствуйте, сэр, вот - бархатное платье...

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- Сок пью!

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день
не могут сформулировать свои требования.

[Larry Flint]

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- Сок пью!

.

[off]про финнов:[/off]

Мужик разгадывает кроссворд, читает вслух вопрос:
Первая буква финского алфавита - шестнадцать букв.

- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку... Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре...

Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча,
не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много...

Если ты едешь на автомобиле и тебя обогнал эстонец, значит, ты - финн.

Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пятть минут и потом отпускает. Через пол-часа второй спрашивает: пппатчемуу?
еще через пол-часа второй отвечат: а как?...

-Это кто там стоит? -Ето финны к нам идут!

Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.

Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири... Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
- Яан! Ты почему так тлийнно спишь?
- Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато!


Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
"ВЖИК" сказала финская пила."ОХО"-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
"ВЖЖИК"-сказала финская пила."ОХОО"-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
"ВЖКРЯК"-сказала финская бензопила.
"АХААА"-сказали наши мужики.


Едут на машинe отeц и два сына. Вдруг нeожиданно чeрeз дорогу пробигаeт какой-то звeрь. Чeрeз минут 10 старший брат говорит: "Это была лисицца!" А младший говорит: "Нeт это была собакка!" Старший опять говорит: "Нeт это была лисицца! "Ну, вот они спорят и спорят, а отeц им говорит: "Вы eщё подeритeсь ГОРЯЧИЕ ФИНСКИE ПАРНИ!"

[sssr]

Larry Flint,


Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышит листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно)
- Чего у меня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи, сука...

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А ху# его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

Муж бегает по комнате с мухобойкой.
Тут заходит жена и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю.
- Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да - двух самцов и трех самок.
Жена с интересом:
- С чего ты так решил?
- Двое сидели на банке пива, трое на телефоне....

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему священник, глава прихода, говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой батюшка его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...
Подходит к батюшке:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи#дец тебе, грешник", а "Господь Вам все простит", по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на #уй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пи#дец".

На заметку молодым родителям:
Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.

У русского народа есть традиция - громко и радостно встречать каждый
новый поезд реформ, а после встречи тихо и безрадостно посылать его
подальше.

[Larry Flint]

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышит листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно)
- Чего у меня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи, сука...

Жизненно.
***********************

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал,
работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто
кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай
хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего
не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух
праклятый!"

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.

В Америке: - Изя, как будет по-английски "за"? - А зачем тебе? - Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... - Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу...смотри Подходит кчеловеку: - Я вижу вы англичанин... - Да - У меня для вас плохая новость, на Англию нипали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да - У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

[Calipso]

Слышала куплетом в песне:
Дровосек рубит дерево:
- Дерево, дерево, а тебе не больно?
- Больно!....... Упс, спалилось.

[sssr]

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: *уевины, пиз*юлины и соединяющей их пое*ени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, Вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у Вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же Вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, Вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется...
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Если Вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений.
Собрав все силы, громко крикните «Хей-хо!» - это взбодрит Вас и укрепит в правильности совершенного поступка.

[AHoHuM]

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,
сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к
тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько
девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все,
тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

Инструкция:

1. Раздеть догола.
2. Дать рвотное, дождаться результата.
3. Сделать клизму для прочистки кишечника.
4. Пристегнуть наручниками к креслу.
5. Вколоть снотворное.

Пассажир к безопасному полету готов.

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси"
и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!

[ELMA]

- Seniore dotore, eu nu pot a la cacare
- No problemo, seniore, dotore vi data una la pilula. E vu cacare tuta la vita

Сорри за левый итальянский

[sssr]

В общагу приходит интелигентного вид мальчик в очках со скрипкой.
На вахте сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной банки.
Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305.
Баба, не отрываясь: - А кто это?
Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в пуантах, балерина она.
Баба: - нет ее.
Мальчик: - Ну, а Светочка из 301?
Баба: - А это кто?
Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень красивая, вся такая легкая, гибкая, в пуантах, тоже в балете.
Баба: - Ее тоже нет!
Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать?
Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, @ебите хор!

***

По весне встречаются медведь, волк и лиса.
Волк и лиса обтрепанные, побитые, а медведь толстый и холеный.
Медведь:
- Ну как провели зиму?
Лиса:
- Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали кур и так мне вломили, что еле убежала!
Волк:
- А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хозяева посчитали, таких звиздюлей навешали, еле живой остался. А ты, медведь, откуда такой толстый?
Медведь:
- А я на стройке с молдаванами перезимовал. МОЛДАВАН НИКТО НЕ СЧИТАЕТ.

***

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

***

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение:
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль:
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

***

Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного
вопроса по Интернету.
Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником "Красотка Сью" скрывается бородатый толстый сисадмин.

***

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

***

Экзамен в школе пpапоpщиков.
Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Быстро двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

[Luiza]

хорошие анеки

[NootropiL]

Короткий:

-Дорогая,я не могу найти свой галстук. Ты куда опять
передвинула шкаф?!

[ангельская]

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

[Luiza]

NootropiL,

обожа короткие анекдоты

[AHoHuM]

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

Русский национальный менталитет:
- Б*я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он
у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.

[AHoHuM]

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов
Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

Чтобы с похмелья не болела голова, надо в водку добавлять обезбаливающее.

Совещание в Белом доме.
Кондолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, последний четырехпалубник ранен

[NootropiL]

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов
Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

Злой анекдот..и похоже самопальный.

[ELMA]

Мой дед герой! Он прошёл 2 войны. Потом выключил комп и лёг спать

[AHoHuM]

Битва по*уистов против лохов закончилась волевой ничьей!
По*уйсты забили на битву.
Лохи не смогли найти место битвы.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

[off]добавлено спустя 15 часов 45 минут:[/off]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук!!!

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

[stalin]

-Откройте , милиция!
-А нах@я вы там закрылись?

[NootropiL]

- Мама,а почему братика аист принес,а
меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист!