Просто смешные анекдоты!!!

[ангельская]

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай

[Richi]

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо мля!

[Князь Тишины]

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!


[off]добавлено спустя 28 минут:[/off]

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмонэ нашла презерватив!
- Да ты что!? А что такое портмоне?

[4l3X]

Саша купил мерседес класса А,а Леша поддержанный жигули.После встречи с камазом машины выглядят одинаковою.Если нет никакой разницы,зачем платить больше?

[Megatolis]

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

[Местный]

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

[Nadea88]

Приходит мужик к другу, у того в аквариуме золотая рыбка живет.Он просит друга:
-Давай и я одно желание загадаю!
-Ну, давай, только учти рыбка у меня глухая немножко! Говори громче!
Приходит мужик к рыбке и орет:
-Хочу много баксов! Поняла? БАААКСОООВ!!!!
Уходит мужик и видит что у друга во дворе все звезды играют в теннис... Ну он удивился, приходит домой видит у него в квартире повсюду факсы... Звонит он другу:
-Я просил не много факсов, а много баксов!!!
Друг вздыхая:
-А ты думаешь я просил большой теннис?

[Megatolis]

Nadea88,
вспомнил...

[Lija]

тут этого анекдота вроде еще не было:

детский сад на прогулке в лесу. воспитательница говорит:
дети, сейчас мы будем собирать и есть ягодки. одну ягодку съедаем, а следующую кладем в карман для СудМедЭкспертизы

[Князь Тишины]

Анекдот на злободневную тему ( в связи с предложением Жириновского расстрелять всех перелетных птиц ):
Жириновский в Думе:
- Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева...
- Как это? За что? С чем это связано?
- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
- Но ведь Моисеев не птица!
- Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! !

[Ori'n]

Вообщем, обсуждают француз, англичанин и русский, как они убьют свою тещу...:
Англичанин: Я куплю ей большой особняк...а столбики от балкончиков подпилю...Она выйдет утром на балкон скажет: "Ой, какой замечательный день", балкончик рухнет и она погибнет в обломках...
Француз: А я куплю своей Ягуар...а тормозные провода подрежу...сядет утром в Машину...скажет: "Ой...вот потестю сейчас скорость..." и погибнет в обломках...
Русский...: А яяяя, а Яяяяя, пойду в аптеку!! Куплю МНОГО !!! МНОГО !!! таблеток АСПЕРИНА!!!....приду домой ! и буду ВАРИТЬ!! ВАРИТЬ! пока не получится одна БОЛЬШАЯ ТАБЛЕТКА АСПЕРИНА!!!...положу ее на стол на кухне...а сам спрячусь в ванной...Она выйдет утром на кухню...и скажет: "Оййй....КАКАЯ БОЛЬШАЯ ТАБЛЕТКА АСПЕРИНА !!!!"
Все хором: ну а ты что ?!?!
Русский: А яяяяя выскачу из ванной и ТОПОРОМ ЕЕ !!! ТОПОРОМ !!! !!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умер человек....попал в божий суд....где решали, в рай его отправят или в ад...:
1-ая душа: Он был хорошим человеком....в рай его!
2-ая душа: Он был дружелюбным...хорошим семьянином...В рай его!
3-яя душа: В ад этого МУДАКА!!!
Душа умершего: Вова ?!?! ЭТО ТЫ ?!?! ТЫ ЧЕ ?!?!
3-яя душа: Да вот...попал как-то в общественный сортир...вместе с бизнесменом...тут вдруг вламываются 2 киллера и валят его...! Я сижу на бачке унитаза...боюсь пискнуть..., дабы меня не услышали...штаны уже мокрые...
Душа умершего(перебив): НУ А Я ТУТ ПРИ ЧЕМ ?!?!
3-яя душа: А КАКАЯ ГНИДА МНЕ В ЭТОТ МОМЕНТ ПОЗВОНИЛА НА МОБИЛЬНЫЙ ?!??!?!

[Beauty Star]

cидят три рыбака в лодке с удочками. занимается заря..
- какая красота... - выдохнул первый.
- да, здорово... - поддакнул второй.
а третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
за офф-топик и флуд!

[Князь Тишины]

Родился у мужика ребенок, а мужик при родах присутствовал. Вот-вот в частный роддом должна приехать целая "команда поддержки" - толпа родственников и друзей. Ребеночка вымыли, измерили рост, а весы сломались. В соседних помещениях тоже нет весов. Мужик волнуется: "А как же я всем рост-вес скажу??"
- Вы спуститесь на кухню с младенцем, только аккуратно держите. Там весы электронные, повара звать Андрей Борисович, попросите, он вам и взвесит.
Мужик спустился, попросил. Повар согласился, взял младенца и пошел к весам. Возвращается, протягивает отцу сверток:
- Держите. Кило восемьсот двадцать четыре - без костей.

[Vladi]

Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

[Larry Flint]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Штаны без ремня спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ОБЪЯСНИТЬ СЛОВАМИ...

[Князь Тишины]

- Папа, а люди есть?
- Кончились! Жри сыр!

[s3th]

Ïðîñòèòå, à ãäå ðàáîòàåò âàø ìóæ?
- Â êðåìàòîðèè.
- È ÷òî îí òàì äåëàåò?
- ÆÆîò!

[Тверская]

В общем, банальная ситуация:приходит муж домой, у жены любовник. Ну, жена давай выкручиваться. Пока муж ещё в дверях, даёт ему ведро с мусором и просит вынести его. В это время, естественно, любовник выскакивает и бежит домой. Идёт он домой и думает: "Какая у меня любовница умница, смогла выкрутиться!". Приходит домой, а ему жена суёт ведро с мусором. Он идёт его выносить, а сам думает:"А эта, блин, за целый день даже мусор не смогла вынести!!!".

Выходит реанимотолог из реанимации, подходит к мужику и говорит:
-В общем, ваша жена в коме. Она может пробыть в ней 20 лет, 30 лет. И вам придёться всё время за ней ухаживать, кормить её из трубочки, вытирать её влажной тряпочкой, переворачивать, чтобы не образовались пролежни, но они всё равно рано или поздно образуються. Убирать её испражнения, следить за её чистотой. Иногда разговаривать с ней, причём, она это может слышать. Лет через 10-20 она может открыть глаза, сказать вам привет и снова уйти в кому. В общем, вам теперь за ней ухаживать.
Доктор видит, что мужик бледнеет, глаза на выкате и говорит.
-Да, ладно, мужик, я ПОШУТИЛ! ШУУУ-ЧУУУ!!! Мы её не спасли!

[s3th]

Êóïåö, îòïðàâëÿÿñü â ïëàâàíèå:
- ×òî òåáå ïðèâåçòè, äî÷åíüêà ìëàäøåíüêàÿ?
- Ïðèâåçè ìíå, áàòþøêà, ÷óäèùå ñòðàøíîå äëÿ ñåêñóàëüíûõ óòåõ è
èçâðàùåíèé!
- Äà òû ÷òî, äî÷åíüêà, ÿ æå îòåö òåáå - ÿ íå ìîãó ýòîãî ïîçâîëèòü!
- (âçäûõàÿ) Õîðîøî... ïîéäåì ïî äëèííîìó ïóòè.... Ïðèâåçè ìíå, áàòþøêà,
öâåòî÷åê àëåíüêèé.

Ïðèõîäèò êàê-òî Ñàëüåðè ê ñâîåìó äðóãó - Ìîöàðòó. Ïîñèäåëè, ïîáîëòàëè. Òóò Ìîöàðò ïðåäëîæèë ïîñëóøàòü åãî ïîñëåäíåå ïðîèçâåäåíèå. Ñåë çà ðîÿëü ñûãðàë. Ñïðàøèâàåò:
- Íó êàê òåáå, Ñàëüåðè?
À Ñàëüåðè îòâå÷àåò:
- Íè÷î òàê, ãëàìóðíåíüêî. Ææîøü. Íà-êà, âîò, âûïåé...

- Äåâóøêà, à êàê Âàñ çîâóò?
- Èííà
- À ïîëíîñòüþ?
- Èííîêåíòèé!

 î÷åðåäíîé ðàç ïîðàçèë âîðîòà ìîëîäîé ôîðâàðä íàøåé êîìàíäû.
Âîðîòà áûëè èñêðåííå ïîðàæåíû òåì, ÷òî â íèõ ìîæíî íå ïîïàñòü ñ ïîëóìåòðà.
Ïðèõîäèò íîâûé ðóññêèé ê ñâÿùåííèêó:
- Áàòþøêà, íàäî êîòà îòïåòü!
- Íåò, ñûí ìîé, íå ïîëîæåíî.
- À ÷òî äåëàòü?
- Íó, ïîéäè âîí òóäà, ÷åðåç äîðîãó, òàì êîììåð÷åñêàÿ öåðêîâü, îíè çà äåíüãè âñ¸, ÷òî õî÷åøü, ñäåëàþò.
- À õâàòèò ëè äåíåã, ó ìåíÿ òîëüêî 4000 áàêñîâ?
- À ÷òî æå òû ñðàçó íå ñêàçàë, ÷òî ó òåáÿ êîò êðåù¸íûé?!

[off]äîáàâëåíî ñïóñòÿ 6 ìèíóò:[/off]

- È íà êîé õóé ÿ òóäà ïîøåë!? (Ì. Ëîìîíîñîâ)
- È ÷åãî íàì äîìà íå ñèäåëîñü!? (À. Ãèòëåð)
- ×òî çà ñóêà êèíóëà? (È. Íüþòîí)
- Òàê, ñ òðàâîé íàäî çàâÿçûâàòü. Õóéíÿ êàêàÿ-òî â ãîëîâó ëåçåò! (Î. Õàéÿì)
- Çàåáèñü, ýêçîòè÷åñêàÿ ýêñêóðñèÿ! (Í. Áîíàïàðò)
- Íåò, â öåëîì îòäîõíóëè íåïëîõî! È ÷åãî îíè îáèäåëèñü? (Ìàìàé)
- Íèõóÿ ñåáå ïðîãíîçèê! Íèõóÿ ñåáå äîæäè÷åê! (Íîé)
- Êàêèå íàõóé ðàêåòû! Ìû ÷óòü ëè íå êîïüÿìè âîþåì! (Ñ. Õóñåéí)
- È êàê ýòó õóéíþ äîêàçàòü? (À. Ýéíøòåéí)
- Çàåáèñü ôîðìóëèðîâî÷êà! (Ïèôàãîð)
- Áëÿòü, ïðî âîäêó íàäî äóìàòü, à â ãîëîâå êàêèå-òî òàáëèöû! (Ä. Ìåíäåëååâ)
- Äà íå áîéñÿ, âñ¸ áóäåò ðàáîòàòü! (Á. Ãåéòñ)
- Íèõóÿ ñåáå - ðàññêàçèê! (Ë. Òîëñòîé)
- Êòî ïåòü íå óìååò? Ýòî ÿ ïåòü íå óìåþ?! (Ê. Ëåëü)
- Ñêëàäíåíüêî ïîëó÷àåòñÿ! (Ì. Áàñ¸)

[ангельская]

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- <a href=https://bugaga.ru target=_blank>ржунимагу</a>! Пешы исчо!...