Мы стояли вдоль стен коpидоpа, ожидая своей очеpеди на пpием к "дохтоpy-психyятоpy". Тест yстpоен был хитpо: те, кто его пpошли, выходили из дpyгой двеpи в зал, и мы не могли знать в чем состояли задания тестиpования...
- Следyющий! - главстаpшина Козлов пpистально посмотpел на меня.
...
- Фамилия? - молодая девyшка достала чистый бланк.
- Стоpмин Андpей Иванович.
- Я спpосила только Вашy фамилию, почемy Вы называете и имя с отчеством?
- А я... А я - дypак! Мне нельзя здесь слyжить, я могy запpосто pазвязать тpетью миpовyю войнy. Я этот, котоpый "юный поджигатель холодной войны"... Такомy как я нельзя довеpять не только оpyжие, но и вилкy в столовой... - меня капитально несло, опыт pолевых игp, yстpаиваемых мной вместе с однокypсниками по твоpениям Мастеpа дал о себе знать...
Девyшка зажала pотик pyкой, покpаснел и вдpyг в голос захохотала. В кабинет заглянyл главстаpшина: - У Вас все в поpядке?
- ... в полном... все... - yтиpая слезы тыльной стоpоной ладошки, девyшка пыталась пеpестать смеяться. Мое же лицо выpажало безмеpнyю скоpбь, как-бyдто стpана только что похоpонила Ленина.
- Тогда я могy его забpать? - Козлов не дожидаясь ответа вpача сказал мне:
- Постой вместо меня, меня командиp pоты вызывает...
... Я стоял y двеpи в кабинет с выpажением истyкана на лице. Hовые пpиятели-сослyживцы пытались выяснить, что и как там пpовеpяют. Ваня Тайстpа (тот, котоpый опеpатоp машинного доения) гpомко сказал: - Hy ты человек или нет? Ты можешь мне, своемy новомy дpyгy, сказать, что там надо делать?
-... Только тебе и как дpyгy. Там ищyт этих... Котоpые мандавошки... Hасекомые такие...
- Да?! - Ваня окpyглил глаза.
- Заходишь и снимаешь штаны...
- А чего баба pжала? Размеp не понpавился? - вмешался в pазговоp здоpовяк по имени Hиколай.
- Да yж какой есть... Только если хочешь чтобы вопpосы не задавали, делай все быстpо, понял Вань?
- Угy, спасибо...
...
- Да Вы-ы-ы что-о-о-о???!!! - pаздался из-за двеpи возмyщенный девичий кpик:
- Как Вы посмели!!!
- Да я... Да мне...
- Стаp-ши-на!!! Убеpите от меня этого идиота...
Из двеpи вылетел Ваня, на ходy застегивая штаны. Увидев меня, он заоpал:
- Убью, гад!
[off](с) тыренно[/off]
у кого какие истории найдутся кидайте сиуда
Смешные истории
Модератор: Neoxygen
-
YaSha
- Завсегдатай
- Сообщения: 2785
- Зарегистрирован: Пн июн 13, 2005 20:27
- Откуда: откуда все
- Контактная информация:
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору..
спи*жено © voffca.com
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору..
спи*жено © voffca.com
-
Richi
- Завсегдатай
- Сообщения: 2305
- Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 19:28
- Откуда: аттуда
- Контактная информация:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
[off](с) 3,14жжено[/off]
[off]добавлено спустя 1 час 51 минуту:[/off]
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !"
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
[off](с) 3,14жжено[/off]
[off]добавлено спустя 1 час 51 минуту:[/off]
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !"
-
^Mariana^
- Отец
- Сообщения: 3308
- Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 10:00
- Откуда: USA
- Контактная информация:
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел». После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...
[off]добавлено спустя 11 минут:[/off]
не знаю осилит ли кто, но вещь прикольная, хоть и не моё
Девушка пишет:
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра
Отвечает ее муж:
Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.
Девушка пишет:
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Отвечает ее муж:
Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для не день-другой без туалетной бумаги – ерунда. Скажет: Ах, забыла, завтра куплю… Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?! А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!
Девушка пишет:
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))
Отвечает ее муж:
У моей жены есть привычка – ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот!
Девушка пишет:
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое гыыыыыааа-а-а-а
Отвечает ее парень:
Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала легкие странности себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?
Девушка пишет:
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a>, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
Отвечает ее муж:
Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.
Девушка пишет:
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как будто выдавливает его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
Отвечает ее муж:
Ребята, открою вам тайну. Моя жена – извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое… ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: Доставлю-ка я радость любимой! Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!
Девушка пишет:
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Отвечает ее муж:
Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть! А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.
Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?
Девушка пишет:
Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)
Отвечает ее муж:
Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать мохнатая, так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!
Девушка пишет:
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))
Отвечает ее муж:
У меня жена – эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.
Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких?
Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дро@ить перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие – я уже сказал).
Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!
Общественный туалет для меня – это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране…
Девушка пишет:
а мой спит только в шапке.
Отвечает ее муж:
Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.
Девушка пишет:
Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.
Отвечает ее муж:
Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!
Девушка пишет:
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
Отвечает ее муж:
Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский.
Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки
Девушка пишет:
А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит, с себя трусы снимет - потрясет -Хочешь тебе писю покажу!! И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает… На утро - ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает -А где мои брюки..? Опять переложила???"то же самое на коробку носков! НЕ видит!
Отвечает ее муж:
Я мужик во всех отношениях нормальный, только… сексуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще делать-то?
В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов.
Девушка пишет:
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...
[off]добавлено спустя 11 минут:[/off]
не знаю осилит ли кто, но вещь прикольная, хоть и не моё
Девушка пишет:
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра
Отвечает ее муж:
Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.
Девушка пишет:
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Отвечает ее муж:
Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для не день-другой без туалетной бумаги – ерунда. Скажет: Ах, забыла, завтра куплю… Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?! А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!
Девушка пишет:
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))
Отвечает ее муж:
У моей жены есть привычка – ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот!
Девушка пишет:
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое гыыыыыааа-а-а-а
Отвечает ее парень:
Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала легкие странности себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?
Девушка пишет:
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a>, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
Отвечает ее муж:
Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.
Девушка пишет:
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как будто выдавливает его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
Отвечает ее муж:
Ребята, открою вам тайну. Моя жена – извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое… ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: Доставлю-ка я радость любимой! Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!
Девушка пишет:
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Отвечает ее муж:
Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть! А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.
Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?
Девушка пишет:
Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)
Отвечает ее муж:
Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать мохнатая, так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!
Девушка пишет:
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))
Отвечает ее муж:
У меня жена – эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.
Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких?
Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дро@ить перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие – я уже сказал).
Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!
Общественный туалет для меня – это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране…
Девушка пишет:
а мой спит только в шапке.
Отвечает ее муж:
Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.
Девушка пишет:
Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.
Отвечает ее муж:
Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!
Девушка пишет:
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
Отвечает ее муж:
Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский.
Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки
Девушка пишет:
А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит, с себя трусы снимет - потрясет -Хочешь тебе писю покажу!! И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает… На утро - ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает -А где мои брюки..? Опять переложила???"то же самое на коробку носков! НЕ видит!
Отвечает ее муж:
Я мужик во всех отношениях нормальный, только… сексуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще делать-то?
В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов.
Девушка пишет:
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!
-
^Mariana^
- Отец
- Сообщения: 3308
- Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 10:00
- Откуда: USA
- Контактная информация:
Мотиваций для этого прикола было две: первая - вечером в лифте
нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что
к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать
нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая - на днях кто-то выбросил
унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все,
<a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a> родился у нас с другом моментально и одновременно.
Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж,
предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать
без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово.
Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями
"под кафель" - есть и такие:-), налили в бачок немного воды, и для
пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце
и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка,
одним словом, все как у людей...
А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа,
или еще куда-то:-) Вы вызываете лифт, а там - ... Ну, если вы
не совсем в себе поутру, то повернете обратно... В общем, здесь
нужно воображение.
не моё
нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что
к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать
нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая - на днях кто-то выбросил
унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все,
<a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a> родился у нас с другом моментально и одновременно.
Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж,
предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать
без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово.
Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями
"под кафель" - есть и такие:-), налили в бачок немного воды, и для
пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце
и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка,
одним словом, все как у людей...
А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа,
или еще куда-то:-) Вы вызываете лифт, а там - ... Ну, если вы
не совсем в себе поутру, то повернете обратно... В общем, здесь
нужно воображение.
не моё
-
Richi
- Завсегдатай
- Сообщения: 2305
- Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 19:28
- Откуда: аттуда
- Контактная информация:
^Mariana^,
ржунемагу
[off]добавлено спустя 17 часов 41 минуту:[/off]
Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку…..? Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
ржунемагу
[off]добавлено спустя 17 часов 41 минуту:[/off]
Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку…..? Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
-
Richi
- Завсегдатай
- Сообщения: 2305
- Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 19:28
- Откуда: аттуда
- Контактная информация:
Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке блондинка общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Категорически с ним согласен
В полупустой маршрутке блондинка общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Категорически с ним согласен
-
YaSha
- Завсегдатай
- Сообщения: 2785
- Зарегистрирован: Пн июн 13, 2005 20:27
- Откуда: откуда все
- Контактная информация:
^Mariana^,
Richi,
ржуизподстола
-----------------
Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.
Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.
В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.
Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота.
В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.
Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.
А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: " Навташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.
Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.
А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.
Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека. [off]
спи*жено © www.casta.ru[/off]
Richi,
ржуизподстола
-----------------
Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.
Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.
В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.
Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота.
В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.
Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.
А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: " Навташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.
Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.
А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.
Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека. [off]
спи*жено © www.casta.ru[/off]
-
Richi
- Завсегдатай
- Сообщения: 2305
- Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 19:28
- Откуда: аттуда
- Контактная информация:
YaSha,
это полный пппппинцеееет
[off]пост изподстола [/off]
[off]добавлено спустя 12 минут:[/off]
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
«Текстильщики» и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое — нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая — мелкая совсем девка, лет 20–22. При этом девку ведет на
буксире ротвейлер класса «супержаба» — толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед
ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка,
почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни «фас» не сказала, стоит так,
испуганно, только на собачку косится. А собачка — ноль эмоций, сидит
себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -
консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,
козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы
уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая
улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,
трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь
как из фильма «Челюсти». Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал
начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,
так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший
вздохнул и печально спросил: «Что, опять?»
это полный пппппинцеееет
[off]пост изподстола
[/off] [off]добавлено спустя 12 минут:[/off]
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
«Текстильщики» и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое — нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая — мелкая совсем девка, лет 20–22. При этом девку ведет на
буксире ротвейлер класса «супержаба» — толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед
ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка,
почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни «фас» не сказала, стоит так,
испуганно, только на собачку косится. А собачка — ноль эмоций, сидит
себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -
консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,
козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы
уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая
улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,
трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь
как из фильма «Челюсти». Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал
начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,
так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший
вздохнул и печально спросил: «Что, опять?»
-
YaSha
- Завсегдатай
- Сообщения: 2785
- Зарегистрирован: Пн июн 13, 2005 20:27
- Откуда: откуда все
- Контактная информация:
«Что, опять?»
------------
Дело было во времена «великого противостояния» или «большой гонки». Это, как кому нравится. Противостояли мы со Штатами, ну, и гнали, соответственно, тоже вместе. Задумали супостаты накрутить нам хвоста в космосе и придумали чудо-корабль - shuttle (или «челнок», если по-нашему). Придумать мало, строить надо, и не просто строить, а в страшной секретности, чтоб эти коммуняки (мы то есть) секретов буржуинских не выведали. А по части выведывания секретов что мы, что они большими доками были. И вот, где-то на необъятных просторах Алабамщины или Миссисипщины был построен оху.., в общем, очень большой ангар. Подозреваю, что не просто из железа. И, помимо собственно shuttle, напихано было туда аппаратуры и прибамбасов антишпионских всяких выше крыши. Крыша у ангара, кстати, плоская была.
Земля, как известно, слухами полнится. Ну, и дошло до соответствующих ушей, что такая вот фигня за морями творится. Мишка - Меченный еще в Ставрополе никак нАчать не мог, а ассиметричные ответы мы и без него умели давать. В строго назначенное время с космодрома Байконур, а, может, Плисецк, стартовала ракета со спутником на борту. И повесила эта ракета спутник на геостационарную орбиту. Как мне темному в свое время объясняли, это, когда спутник вместе с землей крутится и висит постоянно над одной точкой. Зависит, значит, родимый над ангаром и ну, давай все фотографировать. В профиль, анфас, ближний план, панорама и т.п. Разрешение такое, что номера у машин видно. Чуть кто из ангара высунется, или что к ангару подвезут, тут же сверху слышен щелк и противно так проявителем тянет. Эх, сбить бы спутник, да, нельзя.
Что же делать? Что делать, да на хуй послать. Трезвая мысль. Была снаряжена небольшая бригада с краской и подручными материалами, которая, тщательно сверяясь с русско-английским словарем, вывела на плоской крыше ангара искомую надпись - ИДИТЕ НА ХУЙ! Именно так, большими буквами. Спускаясь с крыши, маляры мерзко подхихикивали, представляя себе, как на стол большому начальнику в Кремле, кладут добытые разведданные, а там во всю фотографию - см. выше. В общем, гонка была практически выиграна. Какое там противостояние, если одна из сторон пошла известно куда. А, нам-то обидно как! Даже «сами козлы» написать не можем. Негде. Оставалось закусить губу и ждать, авось случай подвернется. Случай - это такая штука, что если долго ждешь, он всегда подворачивается. Подошел срок сдачи какой-то системы электронной, которых в «челноке» не меряно, начальство из Пентагона уже и командировочные получило, а в системе сбой за сбоем, хоть телеграфируй в Пентагон, мол, не торопитесь, пивка попейте, успеете еще со своей военной приемкой. И так и эдак систему крутят - результат ноль. С других направлений людей посрывали, все компьютеры, какие были, задействовали, глазищи у программистов красные, лица зеленые, техники схемы в руках вертят, инженеры расчеты перепроверяют - ноль. Делать нечего, отзвонились в Пентагон, дайте еще три дня, не успеваем. Там зубами поскрипели, но три дня дали. А, могли бы и не давать, разницы-то никакой, в смысле результата. Вот и третий день к концу подходит, америкашки из сил выбились, не соображают уже ничего, сидят тупо друг на друга смотрят. Вдруг, звонок телефонный. Голос вежливый такой.
- Здравствуйте, говорит. Это вас из Москвы беспокоят.
- Какая к черту Москва, вы с ума посходили. Такие шутки на секретном объекте.
- Да, какие уж шутки. Москва это. Мы, собственно, по двум вопросам. Во-первых, у вас в 7 блоке конденсатор пробит, а, во-вторых, что-то с крышей делать надо.
И гудки короткие... Неизвестно, сколько американцы на трубку пялились, в конце концов, побежали к 7 блоку конденсатор проверять. А, че проверять-то? Сказано же, пробит. Значит пробит.
Такая вот история. А, крышу уже к утру покрасили. Ну, начальство же из Пентагона едет. Обычное дело.
[off]
спи*жено © voffka.com[/off]
-
YaSha
- Завсегдатай
- Сообщения: 2785
- Зарегистрирован: Пн июн 13, 2005 20:27
- Откуда: откуда все
- Контактная информация:
Послевоенное вpемя. Люди бедствyют. Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится. Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак. Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман. Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!".
[off]спи*жено © voffka.com[/off]
[off]спи*жено © voffka.com[/off]
-
Richi
- Завсегдатай
- Сообщения: 2305
- Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 19:28
- Откуда: аттуда
- Контактная информация:
В БОЛЬНИЦЕ
Привезли на операцию в больницу бабку с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером
бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал:
"Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
Привезли на операцию в больницу бабку с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером
бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал:
"Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
-
YaSha
- Завсегдатай
- Сообщения: 2785
- Зарегистрирован: Пн июн 13, 2005 20:27
- Откуда: откуда все
- Контактная информация:
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы...
все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!!
мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:).
Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах; й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
[off]
спи*жено © www.casta.ru[/off]
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы...
все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!!
мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:).
Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах; й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
[off]
спи*жено © www.casta.ru[/off]
-
Richi
- Завсегдатай
- Сообщения: 2305
- Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 19:28
- Откуда: аттуда
- Контактная информация:
YaSha,
не знаю смеяться или плакать? завтра 4 года как это случилось
[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]
Вспомнил вдруг такую весёлую ситуацию из жизни, вот решил поделиться.
Вечер. Сижу дома, что-то делаю. Вдруг зазвонил мобильный. Отвечаю. Оказалось, что звонит троюродный брат(зовут его Лёва), давно с ним уже не слышались.
Отвечаю:
- Алло.
- Лёха, привет!
- О, Лёва, здарова!
- Как жизнь, давай рассказывай, что делаешь?
- Да так, тут всякой фигнёй маюсь на компьютере...
Кстати сразу хочу заметить, я то с компьютерами(ну более менее) на "ты". Тем более работа у меня жёстко с ними связана. А специальность моего троюродного брата Лёвы ближе, как бы это сказать, к сельскому хозяйству, да и сам он приехал тока учиться в Минск, а так в деревне живёт. И учиться в Аграрном.
Ну и вообщем, следующий наш диалог как-то был не очень серьёзен(по крайней мере на мой взгляд)
Тут Лёва говорит:
- Во, Лёха, слушай, я вот как раз чего тебе звоню. Тут дело одно к тебе. Ты ж в компьютерах там вроде шариш чего-то?
- Ну...
- Так вот, у тебя вирусы есть?
- ????
- Ну у тебя на компьютере вирусы есть?
- Ну.... слава богу уже нету... А что?
- Блин...ё-маё... У тебя точно их нет? Ну хотя бы немножко?...
- Хм... ну были неделю назад, но я их очистил антивирусником....
- Мля, Лёха, ну нафига.... Мне они позарез нужны.... А у твоих друзей или знакомых есть вирусы?
- Лёва, я не понимаю, нафига они тебе. Обычно вообщето люди стараются избавлятся от вирусов, а тебе вдруг так зачем?
- Ну... нада, понимаешь.... Я не могу тебе щас сказать... Мне они очень нужны.. Так у тебя точно уже не осталось вирусов?
- (я уже еле сдерживаюсь от смеха)Ну если бы ты неделю раньше позвонил, я б оставил их для тебя.....
- Мля.... Ну почему так! (походу Лёва был сильно огорчён) Слушай, а у друзей твоих есть может?
- Да и у них нет. Откуда? Обычно от вирусов избавляются, а не хранят их... Лёва, так ты объясни, зачем они тебе? У тебя ж даже компьютера нет.
- Лёха, честно потом тебе скажу, щас не могу.... Ну ты поспрашиваешь же у друзей... Я тебе тогда завтра перезвоню...
Короче, диалог наш дальше длился долго, я уже понимал, что тут с Лёвой что-то не то. Ну уж жутко он вирусы хотел, но не говорил нивкакую зачем. В конце концов, он от меня отвязался после следующей моей фразы:
- Ну, хорошо, я поспрашиваю у друзей, может у кого они и остались...
- ЛЁХА!!! Спасибо, если достанешь мне их, я тебе буду очень-преочень благодарен... Я завтра тебе звякну...
Попрощались....
Я, конечно, был сам очень озадачен таким диалогом, но вскоре быстро забыл про него и дальше занялся совими делами....
На следующий день.
Полдень. Звонит мобильник, гляжу - Лёва. Ну думаю, всё... щас будет опять меня про вирусы расспрашивать. Ну думаю, скажу ему, что спрашивал у друзей - ниукого нету. Подымаю трубу:
- Алло.
- Лёха, привет!
- Привет, Лёва!
- Как жизнь, что делаешь?
- Да так тут , кое-что сделать надо..... бла-бла-бла....
- Слушай, у нас вчера с пацанми в общаге пьянка не@уёвая была. Я тут стока с мобилу поназванивал, но абсолютно не помню ничерта... Я смтрю и твой номер есть. Я тебе звонил вчера?
- Ну да....(я опять в непонятках)
- Слушай, а чём мы с тобой разговаривали...
- Ну.... Ты чё? Серьёзно ничего не помнишь?(мне становится опять весело)
- Да вообще ничего... расскажи, что я там тебе говорил?
- Ну, вообщето ты у меня про вирусы спрашивал....
- Какие, н@х в ж@пу вирусы?.......
- ну ты спрашивал, есть ли у меня вирусы.... Говорил, что тебе они очень нада.
- Чё, правда что ли? А нафига мне вирусы?
- А я откуда знаю? Ты мне вчера не сказал.
- Я что, серьёзно у тебя про вирусы спрашивал?
- Да.
- Слушай, так а нафига мне какие-то вирусы?
- Ну я ж тебе говорю, откуда я знаю. Ты мне не сказал. Сказал тока что тебе они очегь-очень-очень нада.
- Ййййеб@@@ть.... (далее что-то про себя тихо начал говорить)Нафига мне какие-то вирусы? Ну так а ты мне что ответил тогда?
- я сказал, что у меня их нет....(тут я уже не выдержал и заржал)
(Но Лёве было не смешно, походу у него стоял страшный бодун)
- Ладно, а больше я у тебя ничего не спрашивал?
- Нет, больше ничего....
- Ясно, ну ладно извини тогда.... Буду теперь остальным звонить. Я тут вчера, наверное, на номеров 20 позвонил и нифига нифига не помню.
- Может ты и у них про вирусы спрашивал?(со смеху говорю я.)
- Не знаю... Ладно, пока. Извини меня, Лёха...
- Да ничего. Давай, счастливо.
- Пока, извини ещё раз. нафиг мне нужны были какие-то вирусы? Тьфу....
Положил трубку.
А этот диалог я запомнил хорошо и долго очень в приподнятом настроении ходил. Вот такая история.
не знаю смеяться или плакать? завтра 4 года как это случилось
[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]
Вспомнил вдруг такую весёлую ситуацию из жизни, вот решил поделиться.
Вечер. Сижу дома, что-то делаю. Вдруг зазвонил мобильный. Отвечаю. Оказалось, что звонит троюродный брат(зовут его Лёва), давно с ним уже не слышались.
Отвечаю:
- Алло.
- Лёха, привет!
- О, Лёва, здарова!
- Как жизнь, давай рассказывай, что делаешь?
- Да так, тут всякой фигнёй маюсь на компьютере...
Кстати сразу хочу заметить, я то с компьютерами(ну более менее) на "ты". Тем более работа у меня жёстко с ними связана. А специальность моего троюродного брата Лёвы ближе, как бы это сказать, к сельскому хозяйству, да и сам он приехал тока учиться в Минск, а так в деревне живёт. И учиться в Аграрном.
Ну и вообщем, следующий наш диалог как-то был не очень серьёзен(по крайней мере на мой взгляд)
Тут Лёва говорит:
- Во, Лёха, слушай, я вот как раз чего тебе звоню. Тут дело одно к тебе. Ты ж в компьютерах там вроде шариш чего-то?
- Ну...
- Так вот, у тебя вирусы есть?
- ????
- Ну у тебя на компьютере вирусы есть?
- Ну.... слава богу уже нету... А что?
- Блин...ё-маё... У тебя точно их нет? Ну хотя бы немножко?...
- Хм... ну были неделю назад, но я их очистил антивирусником....
- Мля, Лёха, ну нафига.... Мне они позарез нужны.... А у твоих друзей или знакомых есть вирусы?
- Лёва, я не понимаю, нафига они тебе. Обычно вообщето люди стараются избавлятся от вирусов, а тебе вдруг так зачем?
- Ну... нада, понимаешь.... Я не могу тебе щас сказать... Мне они очень нужны.. Так у тебя точно уже не осталось вирусов?
- (я уже еле сдерживаюсь от смеха)Ну если бы ты неделю раньше позвонил, я б оставил их для тебя.....
- Мля.... Ну почему так! (походу Лёва был сильно огорчён) Слушай, а у друзей твоих есть может?
- Да и у них нет. Откуда? Обычно от вирусов избавляются, а не хранят их... Лёва, так ты объясни, зачем они тебе? У тебя ж даже компьютера нет.
- Лёха, честно потом тебе скажу, щас не могу.... Ну ты поспрашиваешь же у друзей... Я тебе тогда завтра перезвоню...
Короче, диалог наш дальше длился долго, я уже понимал, что тут с Лёвой что-то не то. Ну уж жутко он вирусы хотел, но не говорил нивкакую зачем. В конце концов, он от меня отвязался после следующей моей фразы:
- Ну, хорошо, я поспрашиваю у друзей, может у кого они и остались...
- ЛЁХА!!! Спасибо, если достанешь мне их, я тебе буду очень-преочень благодарен... Я завтра тебе звякну...
Попрощались....
Я, конечно, был сам очень озадачен таким диалогом, но вскоре быстро забыл про него и дальше занялся совими делами....
На следующий день.
Полдень. Звонит мобильник, гляжу - Лёва. Ну думаю, всё... щас будет опять меня про вирусы расспрашивать. Ну думаю, скажу ему, что спрашивал у друзей - ниукого нету. Подымаю трубу:
- Алло.
- Лёха, привет!
- Привет, Лёва!
- Как жизнь, что делаешь?
- Да так тут , кое-что сделать надо..... бла-бла-бла....
- Слушай, у нас вчера с пацанми в общаге пьянка не@уёвая была. Я тут стока с мобилу поназванивал, но абсолютно не помню ничерта... Я смтрю и твой номер есть. Я тебе звонил вчера?
- Ну да....(я опять в непонятках)
- Слушай, а чём мы с тобой разговаривали...
- Ну.... Ты чё? Серьёзно ничего не помнишь?(мне становится опять весело)
- Да вообще ничего... расскажи, что я там тебе говорил?
- Ну, вообщето ты у меня про вирусы спрашивал....
- Какие, н@х в ж@пу вирусы?.......
- ну ты спрашивал, есть ли у меня вирусы.... Говорил, что тебе они очень нада.
- Чё, правда что ли? А нафига мне вирусы?
- А я откуда знаю? Ты мне вчера не сказал.
- Я что, серьёзно у тебя про вирусы спрашивал?
- Да.
- Слушай, так а нафига мне какие-то вирусы?
- Ну я ж тебе говорю, откуда я знаю. Ты мне не сказал. Сказал тока что тебе они очегь-очень-очень нада.
- Ййййеб@@@ть.... (далее что-то про себя тихо начал говорить)Нафига мне какие-то вирусы? Ну так а ты мне что ответил тогда?
- я сказал, что у меня их нет....(тут я уже не выдержал и заржал)
(Но Лёве было не смешно, походу у него стоял страшный бодун)
- Ладно, а больше я у тебя ничего не спрашивал?
- Нет, больше ничего....
- Ясно, ну ладно извини тогда.... Буду теперь остальным звонить. Я тут вчера, наверное, на номеров 20 позвонил и нифига нифига не помню.
- Может ты и у них про вирусы спрашивал?(со смеху говорю я.)
- Не знаю... Ладно, пока. Извини меня, Лёха...
- Да ничего. Давай, счастливо.
- Пока, извини ещё раз. нафиг мне нужны были какие-то вирусы? Тьфу....
Положил трубку.
А этот диалог я запомнил хорошо и долго очень в приподнятом настроении ходил. Вот такая история.
-
YaSha
- Завсегдатай
- Сообщения: 2785
- Зарегистрирован: Пн июн 13, 2005 20:27
- Откуда: откуда все
- Контактная информация:
Richi,
так то завтра...
---------------
В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще не существовало, поэтому покупали где придется, в основном по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях.
Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской колбасы.
Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе. Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой.
В тот раз у нас гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили, и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом, затарившись на Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами, уезжали продавать в Мурманск.
В тот раз Дима сильно простудился. Он оставил у нас все деньги, справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой. Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая - никакая, но женщина, чем игнорируют двое циничных мужиков.
Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал, что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют. Возможно, он имел в виду себя и своих коллег.
Первым нам позвонил Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск.
Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмотрение. Пока мы, почистив перья, добрались до ближайшего валютного обменника, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным глазкам, построился за своим счастьем. Еще на подходе к нам начали приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов.
Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся остальная валюта была в полном ассортименте. Для меня до сих пор загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками.
С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услышав Диму, сообщил: - С тебя пузырь. Все в порядке. Мы марки купили.
В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: - К-какие марки?
Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес:
- Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)... потом, подумав, добавил конкретности: - Про животных...
Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь искрился и переливался. Речь текла плавно, почти без задержек, переходя с визгливых ноток на ревущие басы. Когда не хватало технических возможностей телефонной трубки, в ней начинало хрюкать.
Мы восторженно внимали, боясь спугнуть музу. Голос вырывался из трубы, сотрясая мембрану. Он рассказывал ужасные вещи о наших мамах. Проклинал всю резинотехническую промышленность и отцов, которые не читают инструкции к презервативам. Он звал за собой в такие дали, о которых мы даже не подозревали. От еле сдерживаемого ржанья мы хрюкали в унисон трубке, сползая на заплеванный пол. По глазам текли слезы.
Еще некоторое время мы с Димой хрюкали на разных концах телефонного провода. Потом наступил оргазм и Дима затих. Болезнь все же взяла свое. И уже тихим голосом, в котором сквозила вселенская скорбь, он печально сказал: - Лучше бы вы, придурки, конвертов купили,
я бы их матросам продал.
[off]
спи*жено © www.casta.ru[/off]
так то завтра...
---------------
В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще не существовало, поэтому покупали где придется, в основном по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях.
Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской колбасы.
Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе. Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой.
В тот раз у нас гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили, и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом, затарившись на Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами, уезжали продавать в Мурманск.
В тот раз Дима сильно простудился. Он оставил у нас все деньги, справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой. Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая - никакая, но женщина, чем игнорируют двое циничных мужиков.
Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал, что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют. Возможно, он имел в виду себя и своих коллег.
Первым нам позвонил Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск.
Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмотрение. Пока мы, почистив перья, добрались до ближайшего валютного обменника, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным глазкам, построился за своим счастьем. Еще на подходе к нам начали приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов.
Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся остальная валюта была в полном ассортименте. Для меня до сих пор загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками.
С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услышав Диму, сообщил: - С тебя пузырь. Все в порядке. Мы марки купили.
В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: - К-какие марки?
Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес:
- Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)... потом, подумав, добавил конкретности: - Про животных...
Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь искрился и переливался. Речь текла плавно, почти без задержек, переходя с визгливых ноток на ревущие басы. Когда не хватало технических возможностей телефонной трубки, в ней начинало хрюкать.
Мы восторженно внимали, боясь спугнуть музу. Голос вырывался из трубы, сотрясая мембрану. Он рассказывал ужасные вещи о наших мамах. Проклинал всю резинотехническую промышленность и отцов, которые не читают инструкции к презервативам. Он звал за собой в такие дали, о которых мы даже не подозревали. От еле сдерживаемого ржанья мы хрюкали в унисон трубке, сползая на заплеванный пол. По глазам текли слезы.
Еще некоторое время мы с Димой хрюкали на разных концах телефонного провода. Потом наступил оргазм и Дима затих. Болезнь все же взяла свое. И уже тихим голосом, в котором сквозила вселенская скорбь, он печально сказал: - Лучше бы вы, придурки, конвертов купили,
я бы их матросам продал.
[off]
спи*жено © www.casta.ru[/off]
Последний раз редактировалось YaSha Сб сен 10, 2005 17:34, всего редактировалось 1 раз.
-
Richi
- Завсегдатай
- Сообщения: 2305
- Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 19:28
- Откуда: аттуда
- Контактная информация:
1989 год. На общественных началах я работал в радиоузле КФМШИ (Киевская физмат-школа). Среди прочего оборудования - несколько магнитофонов, головки которых нужно было регулярно чистить, т. к. пленки достаточно старые и головки быстро загрязнялись. Наверное, где-то наверху на эти цели спирт и выделялся, но до нас не доходило ни капли (еще бы, народ тогда пил все, что горит). Посему мы использовали одеколон "Тройной", но в том пузырьке осталось на донышке, да и жидкость была уже какая-то мутноватая. И вот... Зашел я в универмаг, а там - он, родимый, ровно 97 копеек, в первом отделе, и очереди никакой. Иду в кассу выбивать чек. В кассе (именно в ней, в этом коробе из 4-х щитов ДСП) сидит молодая симпатичная кассирша, а на ребро "периметра" присела другая молодая красивая девушка и трындит с кассиршей о своем, о женском. И тут подхожу я.
- 97 копеек в первый отдел.
Ошибиться относительно того, ЧТО я хотел купить, было невозможно. И тут вторая девушка говорит кассирше (в полголоса, но я услышал):
- Надо же, такой молодой, а уже...
Моему возмущению не было предела, я понял, на что был намек. И я возмутился вслух и громко:
- Да что вы понимаете, мне головку протирать!
То ли они не ожидали от меня такой гигиеничности, то ли подумали чего, но до моего выхода из магазина они молчали, лишь провожая меня глазами. А смысл сказанного дошел до меня только на улице.
- 97 копеек в первый отдел.
Ошибиться относительно того, ЧТО я хотел купить, было невозможно. И тут вторая девушка говорит кассирше (в полголоса, но я услышал):
- Надо же, такой молодой, а уже...
Моему возмущению не было предела, я понял, на что был намек. И я возмутился вслух и громко:
- Да что вы понимаете, мне головку протирать!
То ли они не ожидали от меня такой гигиеничности, то ли подумали чего, но до моего выхода из магазина они молчали, лишь провожая меня глазами. А смысл сказанного дошел до меня только на улице.
фу мля^Mariana^ писал(а):А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))
