Пятница, вечер, самое время отвлечься от работы и посмеяться))))))))
Я смеялась))) много))))
ИЗ ПИСЕМ В СПИД-ИНФО:
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
- Мой вибратор почему-то быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают, хотя я им ничего об этом не говорила...
- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.
- То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
- Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".
- Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод ну просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.
- Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...
- Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение.
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось...
- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.
- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеёт. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Я так пожалела, что у меня их только двое...
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем.
- Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- "БМВ" и дача.
- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
- Я нашла способ бороться с бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна не рискнула проверить.
- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки.
- Вот так мы и оказались с Олегом по разные стороны одного презерватива.
- В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником.
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
- Малознакомый паpень хотел меня тp@хнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
- Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства.
- Муж упрекает меня, что я до него имела кучу любовников. Он не понимает, что в душЕ то я девочка...
- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?
- По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный...
- Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, да и вовсе не твердое.
- Мне попалась извращенка: свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!
- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...
- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
- Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
- Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
- Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.
- В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые вши живут прямо на лбу.
- Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.
- Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не нравятся?
- О какой культуре секса можно говорить в нашем поселке, если все видят, кто к кому идет?
- Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...
- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...
- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества -- красива и глупа...
- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
- Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...
- Городок у нас небольшой. Кинотеатр, парк, дискотека. Мы с Никитой уже везде побывали, теперь остался только ЗАГС.
- Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он вместо того, чтобы развращать, только конфеты дарит?
- Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!"
- Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
- В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться.
- Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, главное, чтобы у него хватало на это денег.
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
- Ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.
- С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
- Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.
- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной...
- ...С работы прихожу в 23:00. Еще час -- на умыться и поужинать. В общем, к полуночи я уже практически созреваю для секса. Но приходится ждать еще час, пока моя дражайшая половина дочитает газету.
- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать -- чем я хуже?
- Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
- Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он опять напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела в виду его маму - Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском смысле.
- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о"кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
- Утром она повела глазами туда-сюда по комнате: "Пожалуй, я не возьму с тебя денег", - говорит. Обидеть хотела или похвалить? Не понял.
- В этот раз она в постели закричала особенно громко, а я ничего не соображал, пока не увидел, что горит простыня, на которую упал окурок...
- Вчеpа я со своим паpнем тp@хнул@сь и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.
- Мы с ней познакомились из-за любви к животным. Она гуляла с собакой, а я знаю, что такая порода очень дорого стоит.
- Моей близости он добился с помощью угроз. Угрожал, что женится на моей подруге.
- Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
- Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко.
- С женатыми мужиками у меня разговор короткий: вот тебе ужин и марш в постель. У них это уже инстинкт.
- Привели мне жениха: морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив.
- Нам некуда было пойти, и мы зимой занимались любовью, как морж с эскимоской.
- Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.
- Нет в нашей семье человека, которому муж не предложил бы переспать!
- Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
- Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..."
- Во время секса его лицо напоминало маску графа Монтекристо. Только вылезая из постели, он слегка улыбнулся и процедил сквозь зубы: "Пока, заинька"
- Дед постоянно переписывал свое завещание из-за молоденьких потаскушек. Думаю он не знал на какой из них кончит.
- О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно по- есть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!
- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
- Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
- Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
- Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
- Как же красиво живут в Санта-Барбаре! Понятно, что хорошо там, где нас нет, но как же все-таки там, где мы есть, хреново!
- У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама не участвовала в этом.
- Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно отберет.
- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.
- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.
- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.
- Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу теперь в незнакомую компанию именно этими местами вперед.
- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.
- Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
- Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.
- Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.
- В брачную ночь она забралась на меня и до самого утра скакала, как панночка на Хоме...
- Когда все закончилось и мы встали из постели, он начал оказывать мне знаки внимания...
- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. И даже к тем, с кем я никогда не спала!
- Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам нет, но с детства люблю клизмы.
- Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Ах, как бы я тогда похудела!..
- Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.
- У меня двое детей или немного больше...
- Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
- Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:"Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу..." Эх вы, хлюпики!
- Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.
- Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие.
- У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает неоднократно.
- Ее родственники так часто повторяли, что сын - моя копия, что я, наконец, засомневался...
- Теща, чтобы меня завлечь, ходит по квартире то в прозрачной маечке, то в лаковых сапогах до самого паха, но я держусь!
- Импотентом себя не считаю, потому что еще помню, что такое эрекция.
- Коля очень похож на щенка: если его пустишь в дом, лижется, выгонишь - скулит под дверью.
- ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".
- Слезы женщин, которых обесчестил этот негодяй, текут бурным потоком по всей Сибири...
- В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника...
- Я вообще подозреваю, что климакс это награда за нелегкий постельный труд.
- Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, словно патрон, выпал презерватив...
- Когда я случайно увидела его жену, я его за все сразу простила...
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
- И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из ванны в одном полотенце. Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне этого обьяснить...
- Меня еще в детстве девченки считали главным женихом двора -- хоть у меня не было передних зубов, плевался дальше всех!
- Я даже налоги все заплатил, а желания все равно нет.
- ...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
- Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально...
- Мужа хватает всего на три-четыре раза за ночь; пришлось купить фаллоимитатор...
- Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь.
- Я говорю, что гвоздики красивые, а Рома отвечает, что да, очень, но купить их я его все равно не заставлю. Не хочу, говорит, поддерживать мафиозные структуры. Вот и дружи с милиционером!
- Пацаны меня прикалывают, что вот я нашел себе старуху. Но она в 24 года еще очень хорошо сохранилась.
- Сеpежа полный говнюк. И к тому же москвич.
- Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" - значит любит.
- Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает?
Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений...
- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
- Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате.
- Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом и в настоящее чувство.
- В любой компании мы с Ленкой выбираем себе самых симпатичных парней и делим их на две части поровну...
- У нас есть фото Филлипа. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся, уже на губах мозоли появились...
- Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!
- У меня мужиков было больше, чем любой журналист может себе представить...
- Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил...
- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые их них -- даже неправда.
- Что же это такое - три начальника меня, одну секретаршу, никак поделить не могут, а производство страдает...
- Не родился еще мужчина, которым бы я хотела обладать!
- Он мне даже стихов не пишет. Он вообще стихов не пишет! А вот Пушкин писал.
Пятница. Пробило на ха-ха)))))
Модератор: Neoxygen
-
detergent_ab
- Старожил
- Сообщения: 1552
- Зарегистрирован: Ср ноя 17, 2004 16:31
- Откуда: Кишингдорф - Центерштрассе
- Контактная информация:
