Рассказал(а) Дохтур
Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских
городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.
- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему
за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
- А что это? - Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю, так
там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют
Купи, а?
- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам,
возьмёшь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл. Время
идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает.
Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку
округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца
спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу
понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:
- Где взял, там уже нет. Надо - купи. Штука - пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил
купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу большую
партию возьму по пять рублей за штуку.
- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. - посулил
хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил
коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по
рублю.
- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый
ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено две тысячи рублей
ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей
пивной, а продавец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши.
<< А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятёрку - вдруг это что-то
ценное>> - и он задумчиво перебирал таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл
мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители
на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?
спижжено с рассылки от анекдотов.net
"реальные истории"
Модератор: Neoxygen
-
Твинсен
- Отец
- Сообщения: 3604
- Зарегистрирован: Пт окт 04, 2002 19:08
- Откуда: оттуда
- Контактная информация:
Рассказал(а) Наталия.
Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной
больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о
такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь.
Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то
плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми
подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает,
дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить
бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать,
как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином
или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер
поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь
зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"
http://anekdotov.net/
[off]добавлено спустя 7 минут:[/off]
продолжение:
Рассказал(а) k@ban
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место...
Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под
хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала"
Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю,
слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше,
чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего.
И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно,
повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из
Газели вылетает мужик, орет:
- Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.
http://anekdotov.net/
[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]
Рассказал(а) k@ban
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел
ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку
начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика,
дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные
смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на
разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом
отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!".
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я
слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд
(доберман), наверное!".
[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]
Рассказал(а) Не Рабинович (ulukay@mail.ru)
Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик
завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась
газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном
чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался
целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты.
Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке
у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник)
почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник
незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной
воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное
сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые
сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Е... ма
ть, мужик рожает!"
[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]
Рассказал(а) Без имени
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из
одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах,
часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют.
И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу
стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то
исчадие.
))
[off]добавлено спустя 9 минут:[/off]
Рассказал(а) Без имени
Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной
больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о
такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь.
Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то
плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми
подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает,
дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить
бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать,
как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином
или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер
поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь
зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"
http://anekdotov.net/
[off]добавлено спустя 7 минут:[/off]
продолжение:
Рассказал(а) k@ban
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место...
Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под
хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала"
Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю,
слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше,
чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего.
И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно,
повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из
Газели вылетает мужик, орет:
- Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.
http://anekdotov.net/
[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]
Рассказал(а) k@ban
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел
ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку
начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика,
дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные
смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на
разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом
отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!".
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я
слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд
(доберман), наверное!".
[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]
Рассказал(а) Не Рабинович (ulukay@mail.ru)
Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик
завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась
газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном
чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался
целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты.
Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке
у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник)
почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник
незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной
воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное
сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые
сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Е... ма
ть, мужик рожает!"
[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]
Рассказал(а) Без имени
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из
одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах,
часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют.
И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу
стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то
исчадие.
)) [off]добавлено спустя 9 минут:[/off]
Рассказал(а) Без имени
Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
