Мурзилка :)))

[Главный Ботаник]

если бы все это еще и сами наберали ; )_

[Romero]

Главный Ботаник,
[off]А зачем [/off]

[Romero]

10 фактов, которые знают мужчины о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10 У них есть сиськи

[off]добавлено спустя 51 минуту:[/off]

Не мое

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры,и там показали забавный <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a>...
Окраина города,стоит пятиэтажный дом,перед ним пустырь,по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик,а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*...Ну и проходят значит изредка людишки,на надпись посмотрят и идут дальше,но вот одному мужичку не стерпеть было.Остановился он,посмотрел внимательно по сторонам,чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочку нажмет,и нажал...В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...В этот момент камера показала крупным планом его лицо,ну вы представляете эту физиономию,да?А как он бежал...Съемочная группа неслась за ним метров 600,чтобы сказать улыбнитесь,вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить,всех выселили и заложили динамит,после чего отдали его на растерзание телевизионщикам,а те уж постарались на славу...

[Romero]

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого
выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть
команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете
в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы
обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит
к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень
доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно
не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают.
После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает
других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один
из них. - Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных
менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на
хрена ты сожрал уборщицу?!

[Romero]

У нас была замечательная компания в институте. Вместе готовились к экзаменам, вместе в кино, вместе на дискотеки. Летом мы повадились ходить на нудистский пляж в Серебряном Бору. Поначалу девчонки стеснялись, но мы их личным примером быстренько раскрутили сначала на топлесс, потом и на все остальное. Первые дни пялились на них, конечно - красивые у нас девочки, что и говорить. Потом привыкли. Танькин день рожденья в начала августа тоже решили отметить на пляже. Затарились пивом, выпили, залезли в воду, но тут как хлынуло! Делать нечего, натянули кое-как мокрые джинсы на голое тело и поехали к Таньке домой. Бродим по квартире злые и мокрые - такой кайф обломался. И тут кто-то подает гениальную идею:
- А давайте нудистский пляж прямо здесь устроим!

А фиг ли нам, тем более после ящика пива. Мы же друг друга во всех видах видaли. Радостно поскидывали мокрые шмотки, развесили их сушиться и сели в кружок на ковре. Допили пиво, сожрали что там в холодильнике было и стали в карты играть. Напрочь забыли, где мы и кто мы, а уж о том, что мы голые, - и подавно. И тут ... открывается дверь и входят Танькины родители. С тортом. И видят нас на полу, голеньких. Танюхины родители - совершенно нормальные научные работники. И дочка у них была совершенно нормальная. Почти отличница. Ни с кем не встречалась, не курила даже. Про нашу компанию они знали, но в общих чертах. Никакой ступор не может длиться вечно. Танин папа, несколько раз впустую помахав челюстью, наконец спросил:
- Что вы тут делаете?

Как будто сам не видит. И Олежек отвечает именно с такой интонацией - мол, сам, что ли, не видишь:
- В карты играем.
- На раздевание? - спрашивает папа.
Читал, наверно, о развлечениях современной молодежи. Или сам баловался в молодости. Олег, на полном автомате:
- Ага.
Папа, тоже на автомате:
- И кто выиграл?
Олег обводит нас тяжелым взглядом. В его глазах читается искреннее желание определить: кто же все-таки победил в игре на раздевание? Но определить невозможно: все голые совершенно одинаково. Олег смотрит на нас раз, другой, третий. И наконец говорит деревянным голосом:
- Китайская ничья.

Казалось бы, дурь полная. Какая китайская ничья в картах? Тем более на раздевание. Тем более мы на раздевание и не играли. Тем более что и вопрос-то не в игре, а в нашем моральном облике. Но именно после этой абсурдной фразы что-то у нас в мозгах щелкает и встает обратно на рельсы.
- Ничья, ребята, - с облегчением говорит Вовик. - Одеваемся.
И все встают с пола и начинают одеваться. А потом как ни в чем не бывало идут пить чай с тортом.
http://www.ostrie.ru

[Romero]

Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых
двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).
В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с
кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот

[Romero]

ГИТЛЕР - ЕЛЬЦИНУ

Зиг-хайль, Борис!
Пишу тебе из ада.
Здесь очень плохо.
Впрочем, я привык.
Мы все тут были
бесконечно рады,
Узнав про твой
блистательный блиц-криг.
До нас и раньше
доходили слухи,
Что ты сумел
Россию разорить,
Что мрут безбожно
дети и старухи,
Что нет гробов,
чтоб всех похоронить.
Ты не грусти,
майн либер фройнде Боря!
Я дам совет:
чтоб лес не портить зря,
Построй один
огромный крематорий,
А пепел
вывозите на поля.
Я так уже решал
проблему эту...
Однако, к делу,
суть письма в другом.
Ну, ты и разуделал
Дом Советов!
Иль как его -
Российский Белый Дом.
Ты сделал то,
о чем мы так мечтали
Все сорок восемь
невеселых лет.
Гремя огнем,
сверкая блеском стали,
Ты РАССТРЕЛЯЛ
Верховный свой Совет!
Привет тебе,
партайгеноссе Ельцин,
Шлют Геринг, Геббельс,
Борман, я и Гесс!
Здесь, в преисподней,
поснимав все рельсы,
Тебе отлили мы
Железный крест.
Да что там крест,
и шнапса есть пол-литра.
Но ты другому,
знаем, будешь рад:
В Германии кричали все:
"Хайль Гитлер!"
В аду теперь
"Хайль Ельцин!" все кричат.
Горячий наш привет
и генералам,
Тем, что пускали
этим русским кровь.
Ждем встречи.
Верим, ждать осталось мало,
Майн либер фройнде Боря -

Твой Адольф.

(Октябрь, 1993)

стишок с одной из листовок которые раздавали на прошедшем в Москве митинге, посвященном памяти павших в дни террора и государственного переворота в Москве в октябре 1993 года.

[Romero]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\" ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

[icehawk75]

А какова тема топа собственно ? Вижу серьёзные отклонения от "компьютерного курса" .....

[off]добавлено спустя 4 минуты:[/off]

Хы ...реклама ))))
http://fomenko.ru/cgi-bin/kar.fcgi?path=avdeylogo

[off]добавлено спустя 3 минуты:[/off]

http://fomenko.ru/cgi-bin/kar.fcgi?path=avdeylogo&num=6