Хотел и эту тхт-шку в конкурс повесить, да опоздал. Так что кидаю в отдельную темку.
Вышел из образа... Сопли c тавтологией получились...
Тебя нет. Cроду не было и не будет. Такие, говорят, есть в сказках, но что-то и там не встречал. Тебя нельзя нарисовать - любой рисунок со временем надоест и в одном из припадков неудовлетворенности я сорву его со стены. Такой образ как гашишный дурман- он расплывается в мозгу туманным облачком, отливающим перламутом и жемчугом. Не бездушный образец красоты, не пустой полимерный манекен, а комок противоречий: непредсказуемый ум, немеренный интеллект, глюки и капризы, отзывчивость и равнодушие, эмоциональность и собранность, воля и приступы слабости, уверенность и беззащитность, скептицизм, буйный нигилизм и вместе с тем непосредственность и открытость, вспыльчивость, несносный характер и по-детски открытая улыбка. Твое пристрастие к сластям как-то трогательно, твоя ежистость- маняща. Ты смогла похитить яркость взорвавшейся звезды и нежность цветущего одуванчика. Жемчужина в золотой подвеске, спускающаяся со стройной шеи -твой символ. Оливковая, тонкая и чувствительная кожа, кипарисовая стройность, волнистые волосы цвета пенной нефти- чуть ниже плеч, темно-карие глаза с пронзительным взглядом,- взглядом, на который случайно натыкаешься, а потом, игнорируя все правила приличия, с младенческим восторгом смотришь в их глубь часами. Долго я назавал твоими именами компы, пытался воплотить хоть частичку тебя в стройных машинных кодах и алгоритмах, но разве можно вместить Ойкумену вне границ в какие-то рамки моего восприятия? Ведь даже нет того имени, которое было бы тебя достойно - AnnA, Athena, Aspaziа, Elara, Borda, Bellatrics, Isabella,- ни одно не подходит; такая вот... без имени, без четкого образа мечта, которую незачем искать и невозможно присвоить. Так что прибейте ее, хоть кто-нибудь!
P.S. >> 239 слов и 64 симола (Портишь, не трудись, а то еще найдешь )
[off]навеяно вашим. простите, если что не так) не удержалась... [/off]
Тебя нет. И быть не может. Не бывает людей с пушистыми светлыми ресницами. Не бывает мужчин, сочетающих наивные взгляды маленького ребенка и глаза, умудренные опытом. Сегодня ты можешь быть озорным мальчишкой, и, кажется, еще миг – и ты бы взлетел от восторга. А завтра – ты воин. Не щадящий врагов. Любящий меня, простую смертную, которая так любит смотреться в твои сверкающие доспехи и корчить гримасы. С ума сходящий от мягкости кошек и чувствующий, как мурашки медленно подкрадываются к шее при их довольном мурлыканьи. Воплощение страсти юга и холодности севера – вот как я бы тебя назвала. Твои развивающиеся волосы на ветру так приятно меняют свой цвет на закате, плавно меняясь из светлых в огненно-рыжие и становятся нереально темными после него. Когда ты злишься, то я не вижу свое отражение в твоих глазах из-за их матовости. А когда ты плачешь, то кажется, что небеса плачут вместе с тобой. Днем разговорчивый, ночью загадочно-молчаливый. Пытающийся безуспешно скрыть свое одиночество. Но оно все равно просачивается сквозь твои печальные глаза. Я знаю, оно приходит каждую ночь, и ты выпархиваешь из окна, расправляя свои прозрачные крылья. А темнота крепко хранит твои секреты, не объясняя мне, куда же ты все-таки летишь.
Я сижу на подоконнике, распахнув окна и жду рассвета. Зная, что однажды раскрыв твою загадку, я смогу втянуть тебя в мой реальный мир. Уговаривая себя все-таки бросить эту пустую затею и стать такой же, как все. Первые лучи солнца освещают мои коленки и я почти сдаюсь. «Да, тебя все-таки не может быть!», - кричу я в пустоту и закрываю глаза. Чувствую, как кто-то пробует мои слезы на вкус и укутываюсь запахом, так умело ведущим меня за руку к пропасти безумия.
Я в восторге- сам не знаю от чего. Неуверен, правда, что это навеяно моим "произведением", но ответ радует.
Красиво пишешь, нежно...
Но можно глупый вопрос- а никогда не мечталось о наглом псевдо-Оводе, долбающим и шокирующем (не ассоциировать с панками и отморозками). Не гнилой супермен, а этакий киберпанк, умеющий одинакого носить смокинг и говнодавы, способный на подлость и самоотречение- вообщем, никогда не мечталось о психе?
Идеал-это так скучно...
Тебя нет. И свою неистраченную нежность я буду дарить бездомным кошкам.
Тебя больше не будет. Поэтому из мягких лоскутков радужной мечты я лучше сошью одеяло, ведь впереди зима. Колючая и горькая. Такая же, как и ты. Или я.
Пусть, тебя нет. И теперь можно освободить длинные пальцы от колец, стереть с лица счастье и укутать в теплый, мягкий халат душу. Теперь можно уходить в ночные улицы под руку с брюнетом, а возвращаться в темные комнаты в обнимку с блондином.
Почему тебя нет? Ведь я начну играть сердцами, и никто не сможет остановить меня. Буду разрывать судьбы одним взглядом, кружить голову мягким шагом тигрицы и упиваться своей недосягаемостью.
Что же, тебя, получается, нет! Нигде! И, значит, письма мои будут плутать по свету, не имея получателя. И, значит, гордый взор будет туманиться, а рука все равно тянуться к бумаге. И каждый раз будет выводить одну и ту же фразу, старательно, как первоклассник свои первые буквы, пробуя их, осозновая их силу. "Тебя нет"...
[off]Kelvin Gallouglass,
Навеяно твоим. Честно.
Не знаю насчет киберпанков, а вот психов люблю)
Вот вам о психе. Может, продолжим эстафету?)[/off]
Тебя нет. Знаешь почему? Да потому что ты сам себя же и выдумал. Ты ненастоящий. Сегодня ты пахнешь чужими женскими духами, завтра – спиртным. Сам создаешь себе настроение, кидаешься из крайности в крайность. Смотришь на меня взглядом влюбленного, прикрываешь глаза, а в них уже нет ничего, кроме плохо скрытой скуки. Поймать тебя нереально. И вот тебя опять нет. Легче предсказать будущее, чем узнать, где ты. Вечно пытающийся успеть везде и всегда, ты, конечно же, понимаешь, что нигде не успеваешь. Тем не менее, отбрасываешь эту мысль и бежишь дальше.
И вот, тебя опять нет, и ты вновь не дослушал. Тебя нет! Я все равно скажу тебе это. Наберусь сил и крикну прямо в лицо, чтобы хоть однажды увидеть твои настоящие чувства. Всегда было интересно попробовать твои слезы – голову даю на отсечение, что в них нет соли. В мыслях – порядка. В признаниях - хоть капли правды. Нет, ты не врешь. У тебя просто правда меняется буквально мгновенно.
Ну, где ты сейчас? Медитируешь, поешь… Может, пишешь картины маслом или… как там у тебя это называется… да. Творишь. Ты вечно что-то творишь.
Ну, где ты? Ты, не находящий себе покоя, не дающий покоя мне. Звонящий нежданно-негаданно посреди ночи и требующий долгих разговоров. Любящий получать подарки, отплачивающий за них недолгим вниманием. Меняющий маски по тридцать раз на день. Требующий комплиментов. Сбегающий от серьезных разговоров. Неповторимый, как узоры в калейдоскопе…
… Почему-то возвращаясь, ты кладешь свою лохматую голову мне на плечо и вздыхаешь. Украдкой смотришь на мою реакцию. Я целую тебя в шею и шепчу на ушко, что тебя все-таки нет. Потому что оно так и есть.
Тебя нет. Но я не стану такой, какой была до тебя,не буду опять играть чужими жизнями,не буду самовлюблённой эгоистой..нет...
Тебя сейчас нет, но жизнь почему то не хочет меняться. Всё идёт так жэ как и раньше.Я смотрю на вещи и события до сих пор твоими глазами, и, строя планы на будущее, всегда учитываю твои мечты и желания.
Тебя у меня нет...так странно.. так непривычно..как будтобы и не было вовсе никогда..Только в голове крутятся какие-то моменты из жизни в которых ты был, ты улыбался, ловил лучи солнца отдавая их все.. все до последней капли мне..
Тебя нет...потому что то, таким каким ты был...милым,забавным,ревнивым,немного смешным,мягким,любимым,моим..всё это было со мной. А теперь...тебя нет..без меня...
Тебя пока нет..но я знаю,что когданибудь ты опять появишься..чтобы заполнить всю мою жизнь тобой...чтобы отдать мне всего себя..и забрать у меня всю нежность,всю ласку, всё тепло, всю любовь.. всё..что я берегла всё это время для тебя..пока тебя не было..
...тебя нет...но я всёравно тебя жду..
жду и каждую минуту думаю о том, что..как жаль, что тебя сейчас со мною нет..
WertSania's :
Эгоцентризм взыграл? Так будете или не будете самовлюбленной эгоисткой? По себе знаю - как атипичному самцу (но все-таки - самцу, как бы это не было оскорбительного для самого себя) всегда подсознательно хочется, несмотря на все угрызения совести, что бы вот этот, этот самый идеал принадлежал полностью тебе - куда ты? А! Опять туда?! Не пушу! НЕ хочу! Я!Я! Я! Излишнюю нежность стравливайте бездомным кошкам, уважаемая. На самом деле лучше мечтать, чем быть. Это как сахар- переборщи, и будет приторно.
Нюра:
нет, ну не могу, меня преследует запах исходящего от меня лицемерия , но вот еще раз перечитал твое творение - так прет - не знаю, что в этих строках нравится, но что-то дико нравится. Продолжение эстафеты- чуть позже.
Портиш:
во имя всех римских святых, вот это самомнение.... Так что не мог удержаться от того, что бы исходя сардоническим смехом все не испоганить.
Всем:
При всем уважении к Вашей читоте мыслей, не ваш идеал поганю, а идеал вообще. Как литератор не вам чета, практики и прочего маловато, но:
Вот Вам! Нате!
Нет, я не идеал- обо разве кто и мечтает, так бродячие собаки- если им жрать сильно хочется.... А вот идел (этакий усредненный идеальчик, с волнующим взором, душой, чистой, огромной, открытой, прямо как Вавилонские ворота, мужественный и слащавый) меня недавно посетил - угу, случается этакое в наши времена - явление идеала народу, и после задушевной беседы (говорить с ним больше не о чем было) за чашечкой чая с бергамотом некоторые его откровения вылились сей строкой в тхт-файл, коий Вам и предоставляю в безвозмездное чтение:
" Мой любимый писатель - Гашек, любимая фраза - фельдкура Каца: "Ты меня знаешь, скотина, с хорошей стороны, а я еще доведу тебя до слез!".
Те существа женского рода, которых я знал, с непомерным самомнением практиковали образ мышления, позаимствованный у Отцов Израелевых -доведение всего до абсурда. Эта высшая и наиболее жизнеспособная ступень человеческой эволюции - женщина - сама того не желая, делает из меня ручного песика, и когда ее не оказывается дома, я начинаю мочится по углам и истошно выть в поисках своей ненаглядной хозяйки. И не обвиняй меня, что в юношеском своем максимализме я все утрирую,- ни шиша подобного. Вот тебе гордая волшебница Армида (если ты Торкватто Тассо читал, то знаешь), о которой мечтают все от евнухов и младенцев до Папы Римского - в последние дни наших встеч, когда мы сутки напролет проводили вместе, я уж и не знал, как обрести воспеваемую свободу, отвязаться, убежать, покурить свежим воздухом без пыльцы сентиментов,- а стоило этой непредсказуемой козявке исчезнуть (навсегда, проклятье!), как первые недели не мог ни спать, ни ходить, ни лежать, отрывал фильтры у сигарет, смаковал суицидальные мысли и попусту избивал платяной шкаф. Когда у меня были приступы нежности, был готов положить к ее ногам все сладости и все серебро (хотя лично я предпочитаю золото- что у нее за вкус дурацкий был!) в округе, ограбить и прибить всех ее недругов (да и друзей с родителями тоже- чтоб была моя, моя, и больше никого!), я был нежен и трогателен, бросил курить и пообещал сидеть в инете только на работе, по субботам быть с нею, а не на кафедре со студенческой научкой, запрещал ей готовить, бегал в аптеку за тампонами, носил на руках и удовлетворял так, что похудел на 3 кг. А она? В своей параноидальной самовлюбленности убежденная в том, что раз оказываю ей внимание- значит, что-то мне от нее явно надо, и не что-то, а только одно,- я, видишь ли, самец, ограниченный и примитивный, - и этим все сказанно. Я обожал, когда она копошилась в моих не в меру отросших хаерах, обожал ее запах и запах ее духов, меня бесило, что, когда она идет по улице, дикари с убогой физиономией пытаются заглянуть ей в вырез. Ее вынянчивание своих мелких обид доводило меня до иступления, она снилась мне по ночам и я ревновал ее к каждому проплывающему мимо кусту. Иногда просто хотелось, чтоб она посидела рядом, помолчала- ведь только с ней так ненапряжно молчать,-просто чувствовать это чудо рядом- и все...
А потом.... А... Никто не учится на чужих ошибках, так что приходится на своих... Я хочу мечтать о непредсказуемой своей Данаэ (хто не знает- кельтская богиня Луны), но как только встречу ее- сразу мы все опошлим и испоганим. Так что ну их к черту... Уж лучше бы мне нравились мальчики- с ними возни меньше, а я себя тоже люблю... ".
На сих словах наш пресловутый идеальчик глубоко затянулся и исчез вместе с сигаретным дымом. C иделами всегда так- только появятся, ан нет, жирно тебе будет- и тут же исчезают - кто их поймет, что ими движет и сколько у них масок- может быть, какие-то из них нам и понравятся. Я же, отвратная скотина, (люблю себе льстить) на сим заканчиваю- пойду крови младенцев попью- авось легче станет, а вы цацкайтесь со своими мэй-идеалами. Иль может, тоже себе пушистое одеяло пойти готовить? Или у Портишь стырить, чтоб сны волшебные снились- тоже роскошь, знаете ли. Не, у Портишь не стырю- она, наверное, к этому готова и иголки в него зашьет, вредина. Cetera desiderantur, проклятье.
[off]Kelvin Gallouglass,
столько же мне не написать) да и вообще пару дней чего-то сконцентрироваться не могла.
но все же... вот. чуть чуть об идеалах.[/off]
Не прочесть тебе моих мыслей. Не почувствовать осенней грусти в знойном августовском дне. Не понять, что все-таки шепчет ветер…
Не быть тебе идеалом, милый. А мне – богиней.
Но, как ни странно … твердое «нет» – тем же идеалам. Растянутое до предела «даааааа» - тебе. И выпить мне хочется за все тоже непонимание, а не за прочтенные и ставшие уже неинтересными мысли. Пусть не до дна, и пусть вино будет горьким. Настоящим – вот что главное.
Не понять мне безумных, кричащих о том, что их избранники совершенны, а их недостатки – лучшее, что они видели в жизни. Не испытать их разочарования в дальнейшем. И дела мне нет до их возмущенных возгласов у меня спиной. Да. Не полюбить мне твоих недостатков, можно лишь попытаться их принять. Протянуть тебе руку. И пускай в глазах моих легкая печаль, тебе ведь все равно ее не увидеть. И не прочесть тебе моих мыслей. И не почувствовать осенней грусти в этом знойном августовском дне. И не понять…. Нет, не понять. Тебя ведь нет. Ведь нет. Тебя нет.
на такое же мне не ответить)
еще раз- ты классно пишешь, но сейчас так занят отъездом в Молдову (возвращаюсь в Кишинев на недельку), так что, следуя всем эти омазкам- ответ- позже...
Вот и все. Тебя нет.
Радужная дымка другой реальности вдруг покрылась серыми расплывчатыми буквами невыполненных обещаний. Время внезапно остановило свой ход, упрямо остановившись на понедельнике, 9. И только моя склонность к приятным воспоминаниям все еще увеличивает никому не нужное количество просмотров...
А жаль, черт возьми. Блеска в глазах после прочитанного. Довольного потирания рук в предвкушении продолжения этого танца на кончиках пальцев. Понимания, что да, тебя таки нет. Но что-то, где-то, как-то... Да. Жаль, черт возьми.
Но все же. Вежливая улыбка и слегка заметный наклон головы. Спасибо, говорю я. Кому? Никого ведь и нет.
[off]Kelvin Gallouglass,
так) в моем представлении и понимании запятая - это как продолжение. Может, Кельвин вскоре напишет ответное продоложение? ) [/off]
)
) Я тут к вам примажусь.. )