2. ...Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшныхслов.
3. ...еще 50 грамм ... инвестиций - и я ... недвижимость.
4. Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.
5. Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста...
6. "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
7. Когда мы нарушаем законы - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно
с нас берут налоги.
8. -Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
-Наверное, сегодня среда!
9. Изобретен русский томагочи. В отличие от японского оригинала,
русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
10. Молодой хозяйке на заметку: помните, что скромная бутылка водки не
только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
11. Не могу стоять, когда другие работают! Пойду полежу.
12. Народная мудрость: "Сколько гостя не корми, он всё равно напьется".
13. У нашей Думы плохие гены: Гена Селезнев и Гена Зюганов.
14. Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги,
свистел и грабил.
15. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди".
16. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... затем уйди под
локоть и снизу в челюсть.
17. Наклейка на самолете-невидимке "Стэлс": "Если ты сможешь, это
прочитать, то мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
18. Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую операцию
и будет закрыта. Если эта ошибка будет появляться и в дальнейшем,
обратитесь к разработчику.
19. Объявление: "Потерялся черный дипломат. Нашедшего просят сдать его в
посольство Нигерии".
20. Точность - вежливость снайперов.
21. Билл - гей. Тсс...
22. Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина".
23. Две вещи ненавижу: расизм и негров.
24. Любимая! Таких, как ты, не было, нет и не надо.
25. Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 вёрст.
26. Надпись на придорожном камне: "Налево пойдёшь - убью". Подпись:
"Жена".
27. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
28. Привлекательные женщины отвлекают!
29. Надоели критические дни - смени пол!!!!!
30. Интересно, что скажет Клинтон про свою связь с Левински, если
известно, что про марихуану он говорил, что курил, но не затягивался.
31. Женская логика - это твёрдая уверенность, что любую объективную
реальность можно преодолеть желанием.
32. Женщины - цветы жизни: их либо в воду, либо в землю.
33. Б.Н.Ельцин: "Мы будем уничтожать своё ядерное оружие вместе с
Америкой".
34. Значок на 150-килограммовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси, хочу ли
я похудеть".
35. Жизнь коротка. Потерпи немножко...
36. Конопля - это дерево. Только ему не дают вырасти.
37. "Ого!" - сказал гинеколог. "О-го-го!!!" - отозвалось эхо.
38. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие
денег.
39. Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая... он
мне не друг!
40. Я знаю свою меру: упал - значит хватит.
41. Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажают свой член,
потом делают ноги.
42. Не всё Windows, что висит.
43. Три главных армейских принципа:
1.Принцип леса - все дубы, и все шумят.
2.Принцип курятника - каждый норовит забраться на жёрдочку повыше
и обосрать нижнего.
3.Принцип гарема - знаешь, что вы$бут, но не знаешь когда.
44. Детей интересует вопрос, откуда всё берётся, взрослых - куда всё
девается
45. Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
46. Не стой, где попало, а то опять попадёт.
47. Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погружённая в тело, через
семь лет пойдёт в школу".
48. Народная мудрость: "Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать".
49. В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так... совпаденьице.
50. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
51. Для того чтобы Дума могла снять Президента, его нужно сначала повесить.
52. Больному требуется уход врача. И чем дальше врач уйдёт, тем больному лучше.
53. Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но сказать ничего не может.
54. На птичьем рынке женщина возле клетки с попугаем,
-Дурачок, а ты, правда, говорить умеешь??
—Да, дурочка. А ты летать?
55. Радости в жизни бывают невинные и винные.
56. "А неху%вый был косячок" - подумал австралийский страус, пролетая над российской глубинкой.
57. В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
58. Одна прививка - нет ребёнка-инвалида. (Плакат в больнице)
59. Семь раз отпей - один отлей.
60. Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
61. Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
62. Надпись на надгробии: "Здесь могла быть Ваша реклама".
63. Запись в трудовой книжке: "Уволен к ё##ной матери".
64. Не воруй - правительство не любит конкурентов.
65. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одарённые.
66. Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
67. Шо це тако:
86,smopuim ?
Ответ: це Виндоуз'98 уверх ногами.
68. Человек может вынести всё, если его не остановить...
69. Старый, опытный камикадзе.
70. Никогда ничего не делайте с первого раза, иначе никто потом не
оценит, как это было сложно.
71. Одиночество - это, когда есть E-mail, а письма присылает лишь сервер рассылки.
72. Много будешь знать - не дадут состариться. ...и от полученных знаний скончался на месте.
73. "Даааа, холодновато" - подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
74. Глупый запоминает обиды, а умный - обидчиков.
75. Лучше сорок раз покрыться потом, чем один раз инеем.
76. Провожая гостей: "Будете проходить мимо - не стесняйтесь ...проходите".
77. Он снимал угол в любовном треугольнике.
78. Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.
79. Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
80. Мы все рождаемся голые, мокрые и голодные. И это только начало.
81. Не торопись на свои похороны! Они без тебя не начнутся.
82. Иду по тёмной улице. Навстречу компания. Попросил закурить. Лежу... курю...
83. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
84. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.
85. Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.
86. "Летать трезвым приятно, но необычно!" — сказал лётчик.
87. И вот опять нет повода, чтобы не выпить.
88. Самые знаменитые последние слова:
1.Не волнуйся: он не заряжен.
2.А что будет, если мы соединим эти два провода.
89. Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат.
90. Единство и борьба противоположностей. Мужик хочет быстро, тихо и спать. Женщина хочет долго, громко и полночи разговаривать.
91. Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание.
92. -Скажите, у вас в роду евреи были?
-Нет, я пег'вый.
93. Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
94. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют так же, как и...
95. Действие законов физики в России: "Траектория полёта пули от крутизны не зависит".
96. 4 стадии в жизни женщины:
1.Памперс.
2.Сникерс.
3.Тампакс.
4.Климакс.
97. В сущности, у нас существует два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас всё, что нужно. Второй - фантастический: мы всё делаем сами.
98. Циник - это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках гроба. (Кто-то из классиков)
99. Нудист - это человек, который ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда? Где моя одежда??!!"
100. Всё, что мне нужно - это тёплая постель, доброе слово и неограниченная власть.
101. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
102. Не всё в этом мире продаётся за деньги. ...Что-то бывает и на халяву.
103. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
104. Любовь помогает убить время, а время помогает убить любовь.
105. Давайте перейдём на "ты", а то мне дать по морде Вам неловко.
106. От любви до ненависти один раз.
107. Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьёт с ней чай -это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально. Вот так и наши реформы.
108. Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
109. Пьяный русский хакер практически непобедим.
110. Рождённый ползать на голову не нагадит. (Оптимист)
111. Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолёт выполнявший рейс N 13..."
112. Зоопарк:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это ещё кассир.
113. Один знакомый говорил: "Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..."
114. Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети.
115. Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
116. "Кровавое воскресение" ещё раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
117. Нет, что не говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль ещё не утонул!
118. Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи.
119. Морозко: "Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?"
120. Одни с годами умнеют, другие становятся старше.
121. Объявление: "Лечу бесплодие методом тыка".
122. Му-му стоит с табличкой возле "Титаника": "Собачку не возьмёте?"
123. Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
124. -Дорогой, о чём ты сейчас думаешь?
-Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.
125. Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма.
126. Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
127. Хочешь завести друзей, заведи их подальше.
128. Для мужчины секс - это ЦЕЛЬ, а для женщины - СРЕДСТВО.
129. Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко не по х@ю
130. Если бы знал, что сегодня будет болеть голова - вчера бы напился.
131. Жизнь - как птица: нагадит и улетит.
132. Что посеешь - хрен потом найдёшь.
133. Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
134. Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
135. Граждане родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
136. Почему, когда разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией.
137. К моменту свадьбы невеста обычно бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
138. С - сонное
Т - теоретически
У - умное
Д - дитя
Е - естественно
Н - не желающее
Т - трудиться
139. Как нужно ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга"
140. -Что такое двоякое чувство?
-Это когда ваша тёща на вашем автомобиле падает в пропасть.
141. К Штирлицу постучали. Это был человек в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", — подумал Штирлиц.
142. Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
143. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
144. Парадокс "непорочного зачатия": "Нас всех трахнули, а в суд подать не на кого".
145. Из выступления командира роты: "Захожу в сортир, а там дерьма — в голове не укладывается!"
146. "Папа! Папа! А что такое "Format C: complete"? "
147. Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
148. "Новые русские" похожи на собак: Воот такая будка, и воот такая цепь.
149. Однолюб - ...но многоёб!
150. Хорошая болезнь - склероз: ничего не болит, и каждый день новости.
151. "Скоро не останется ничего вкуснее свежей горбушки и "Рама". Поверь- те! Уж я то в этом кое-что понимаю".
Б.Н.Ельцин
152. -В чём заключается многозадачность Windows95?
-Она глючит и работает одновременно.
153. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
154. Дорогие друзья! Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну, буквально всё подорожало!!!
155. В припадке совести...
156. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
157. В семье муж и жена равноправны, особенно жена.
158. День пропал не зря.
159. Убит при попытке покончить с собой.
160. -Спасибо!
-Нет такой купюры.
161. Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.
162. Тост про женщин: "Не так хорошо с вами, как плохо без вас".
163. Три заповеди эскимоса:
1.Не ешь жёлтый снег.
2.Никогда не ешь жёлтый снег.
3.Больше никогда не ешь жёлтый снег.
164. Она сражалась за свою невинность до первой крови, а он - до победного конца.
165. Заплатил налоги - спи спокойно. (Надпись на надгробии)
166. Венок на похоронах наркомана: "Вася, ты не умер! Ты гонишь!"
167. Нос у тебя впереди, а хвост сзади. Почему? Потому, что надо сначала понюхать, а потом радоваться.
168. Какая крыша не любит быстрой езды!
169. Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.
170. У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.
171. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину. Но нет ничего приятнее, когда это получается.
172. Дипломат - это человек, который может послать вас на х$й таким образом, что Вы с предвкушением будете ждать путешествия.
173. Длинного бить интереснее - он падает дольше.
174. "Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
175. Хорошо в деревне летом
ЗАНИМАТЬСЯ ИНТНРНЕТОМ!!!
176. Шоб Вы так жили, як прибедняетесь!
177. Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно, что оставить на улице бутылку водки, а вернуться за ней через два года.
178. КЛАВУ топтать - это Вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться.
179. Обиваю двери кожей заказчика. (Объявление)
180. Как не работай, всё равно найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше. (Народная мудрость)
181. Старость - это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминания.
182. Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить с ней.
183. "Что делать?" - русский перевод "Кама сутры"
184. Если на все вопросы получен ответ "Да", то почему бы и нет.
185. -И чем ты докажешь свою любовь?
-Дорогая, прими за аксиому.
186. -Какой вывод можно сделать из того, что есть женские врачи, но нет мужских??
—Женщины - болезнь!
187. Лучше один раз погибнуть, чем семь раз подохнуть.
188. Думать, что дураки поумнеют - самая опасная форма оптимизма.
189. Народ - не роскошь, а средство обогащения.
Правительство.
190. -Слово из трёх букв, которого боится любой мужчина?
-Ещё!!!
191. Наш народ не ворует - он возмещает убытки, нанесённые ему государством.
192. В детстве физиолога Павлова укусила собачка. Собачка выросла и забыла, а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!
193. Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.
194. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
195. О тощей женщине: "Худая корова - ещё не газель!"
196. У женщины на жопе татуировка: "Best before 1 Jan. 2000"
197. Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
198. В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, а в результате презерватива - одним больше.
199. Надпись под стоп-краном в поезде метро:
"Если ехать стало лень,
Дёрни эту поебень!"
200. Первый признак отравления - посинение трупа.
201. Не верьте тому, что бывают несъедобные грибы. Все грибы съедобны... Хотя бы раз в жизни.
202. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!!!
203. Windows95 - как самолёт: тошнит, а выйти некуда.
204. Наши новые прокладки задерживают не только влагу и запах, но и звук!!
205. Тост: "А теперь давайте попрощаемся. Трезвыми мы сегодня больше не увидимся.
206. Волосы выпали, нос отвалился.
Странно, где это я так простудился.
207. Спи быстрее - подушка нужна!
208. Кровавая Мэри. (Месячные у Маши)
209. Труд действительно сделал из обезьяны человека, но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.
210. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
211. Каждый человек по-своему прав а, по-моему - нет.
212. Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
213. Если ты хочешь, но не можешь, то не очень хочешь.
214. Не бывает так плохо, чтобы не было ещё хуже.
215. Серьёзное лицо ещё не признак глубокого ума.
216. Чтобы носить очки мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
217. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
218. В человеке всё должно быть прекрасно: и достоинства, и недостатки...
219. Сколько рождённых ползать встало на ноги, благодаря неумению летать.
220. Человек устаёт бороться и делает вид, что поумнел.
221. Иногда шаг вперёд — результат хорошего пинка сзади.
222. Того, кто всего боится, ничем не испугать.
223. Бог выдумал сон, а дьявол — будильник.
224. За наездом косы на камень лучше наблюдать из укрытия.
225. А вы и ухом не моргнули.
226. Invalid user. Replace and strike any key!
227. Ах, хорошо быть подполковником, и под лейтенантом тоже.
228. Баба с возу - волки сыты.
229. Баба с возу - лошадь в курсе.
230. Русские с братьями - китайцы навек!
231. Менты нам не кенты!
232. Баба с возу - потехе час.
233. Базар копейку любит.
234. Барыш без накладу не живет.
235. Берут завидки на чужие пожитки.
236. Бешенному дитяте - ножа не давати.
237. Эта гелиевая ручка пишет очень хорошо...
238. Любишь кататься - катись к чертовой матери!
239. Большому кораблю - большая торпеда.
240. Бороться и искать - найти и перепрятать.
241. В тихом омуте черви водятся.
242. Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
243. Жить то как хочется!!! - А скоро сессия...
244. Женщина - это тот же мужчина, только лучше...
245. Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, разбитые автомобили. Это не про нас.
246. Во что влюбился, то и целуй.
247. Все хорошо, что хорошо качается.
248. Поставьте шлагбаум, либо толкового майора.
249. Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
250. Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
251. Даром за амбаром. Понял!?
252. Днем согнем - ночью разогнем.
253. Долг нагишом платят.
254. Друзья познаются в еде.
255. Если голова болит, значит она есть.
256. Мне не нужны ни "да", ни "нет", - Мне нужен доступ в Интернет!
257. Естественный отбор денег.
258. Живи не скупися, с друзьями поделися.
259. Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.
260. Пент поганый.
261. Законною деньгою будь доволен и одною.
262. Из "спасибо" шапки не сошьешь.
263. Не дрогнет твёрдая рука, разя ментяру-гавнюка!
264. Каждому овощу свой фрукт.
265. Кашляй по тоньше - протянешь по дольше.
266. Здесь похоронен тот, кто не сдал матан Иванову.
267. Лучше поздно чем никому.
268. Клизма, знай свое место.
269. Книги наши друзья, наркотики - наши враги.
270. Коль не веришь нам, так попробуй сам.
271. Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
272. Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад.
273. Кто раньше встал, того и тапки.
274. Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
275. Лежачий товар не кормит.
276. Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись.
277. Толстячок - а приятно!
278. Ложись девка большая и маленькая.
279. Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
280. Лучше гор могут быть только горцы.
281. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
282. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
283. Любви все полости покорны.
284. Любишь кататься - люби и катайся.
285. Маленькая рыбка лучше большого таракана.
286. Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
287. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
288. Физфак - как сказка - чем дальше в лес, тем больше дух захватывает.
289. Матушка лень зовет.
290. Мой дядя самых честных грабил.
291. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
292. Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.
293. Hа ошибках мучатся.
294. Hа позицию девушка, а с позиции - мать.
295. Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
296. Хорошая жена должна быть рабой на кухне и шлюхой в постели.
297. Hе все коту масленица.
298. Hе все то золото, что плохо лежит.
299. Hе все то солнышко, что встает, не все то девушка, что ложится.
300. Hе йоги горшки обжигают.
301. Hе корми калачом, да не бей кирпичом.
302. Всех не перетрахаешь, а жаль.
303. Hе по Хуану сомбреро.
304. Hе порно, да задорно.
305. Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
306. Hе родись красивым, а родись массивным.
307. Hе руби сук на которых сидишь.
308. Hе так страшен черт, как его малютка.
309. Hе учи отца. И баста!
310. Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете – приносите.
311. Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
312. Оставь одежду всяк сюда входящий.
313. Остановите Землю, я сойду.
314. Всё генитальное – просто!
315. Студент! Учи физику, мать твою!
316. Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
317. Охал дядя на чужие бабки глядя.
318. Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь.
319. Плати не ломайся - потом наслаждайся.
320. Под лежачий камень мы всегда успеем.
321. Отрыгнутся кошке мышкины сопли...
322. Позабыли немцы, французы, итальянцы 12 год.
323. Поймал мыша - ешь неспеша.
324. Пока толстый сохнет, худой - сдохнет.
325. Пользуясь случаем, хочу...
326. Постоять за себя - полежать за других.
327. Почем, вы девушки, красивых любите?.
328. Взялся за грудь говори что-нибудь.
329. Пришел, увидел, побелил.
330. Моника Явлински.
331. Про доброе дело говори смело.
332. Птицу видно по помету.
333. Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
334. С кем поведешься - с тем и наберешься.
335. Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.
336. С кем поведешься - так тебе и надо.
337. С наступающим, вас, опьянением.
338. Секс без дивчины - признак дурачины.
339. Семеро одного найдут.
340. I kill myself.
341. Семеро одного не бьют.
342. Все вышло случайно, хотя так и планировалось.
343. Ума будет больше, если его не расходовать.
344. Девушки я люблю вас, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ.
345. Сколько Лен, столько Зин.
346. Счастливые трусов не надевают.
347. Two beer or not two beer? William Shakes Beer.
348. Бешевли, я тебя хочу.
349. Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно.
350. Сытый конному не пеший.
360. Тише едешь - дальше кукиш.
361. Только бы пить да гулять, да дела не знать.
362. Тому виднее, у кого нос длиннее.
363. Желудок у котенка - меньше наперстка,... а жрет, падла, как взрослая кошка!
364. Тому стыдно - у кого видно.
365. Торговать-так и барыши получать.
366. У бобра добра не ищут.
367. Розы пахнут профессионально...
368. Улыбка - понятие растяжимое.
369. Хозяйство вести - не флагом трясти.
370. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
371. Чем дальше в лес, тем дальше вылез.
372. ЧТО естественно, то не без оргазма.
373. Что посмеешь - то и пожмешь.
374. Заработал - ПОЛУЧИ.
375. Какая разница кто он, главное - что в презервативе.
376. Попытка кончить - наказывается абортом.
377. Потому что нельзя быть на свете массивной такой.
378. Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
379. Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
380. Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть.
381. Я на тебе - никогда...
382. Отстань, противный!
383. Берегите каждую потерянную минуту!
384. Я сутками не сплю, и с курами тоже.
385. Яйца курицу дисциплинируют.
386. Яйца от курицы недалеко падают.
387. Семь раз об дверь, один раз об рельс.
388. Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...
389. Семеро "шестисотого" не ждут.
390. Большому кораблю - брюки мешают.
391. Есть еще шары в шароварах.
392. А я милого узнаю по колготкам.
393. Вера может двигать горы. Она - колоссальная баба.
394. Пришел, увидел, поделил.
395. Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.
396. Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
397. Желаю, Вам, счастья, здоровья и творческих узбеков.
398. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
399. Причина возврата изделия - работает, но не включается.
400. Лети с приветом - возвращайся умным.
401. Встретимся под столом.
402. Настоящий друг: постоит за себя и полежит за других.
403. Главное, ребята, перцем не стареть.
404. Главное не сила, а правильный вектор её приложения.
405. Жизнь-штука тяжелая, ее еще никто не перенес.
406. Я вообще не злопамятный - зло зделаю, и забуду.
407. Счастье есть - оно не может не есть.
408. Быстро поедешь - тихо понесут.
409. В здоровом ТЕЛЕ - здоровый ДРУГ.
410. Милые бранятся, только чешутся.
411. Голая на выдумки хитра.
412. Нет дамы без огня.
413. Тише едешь - больше купишь.
414. После свадьбы кулаками не машут.
415. Все мужчины делают ЭТО... Все женщины делают ЭТО... Вот только клизмы у всех разного размера.
416. НЕ ШУТИ - СОГНЕМ!
417. Не умеешь петь - не пей.
418. Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать.
419. Здравствуйте мужчины и женщины, и те у кого всё ещё впереди.
420. Чем богаты, тем и гады.
421. Короче, уходя гасите всех.
422. Как много девушек хороших - а тянет как-то на плохих.
423. Быстрее, выше, сильнее, глубже, глубже!
425. Дело гангстера боится.
426. Если собрать вместе 9 девок - за месяц никто не родится.
427. Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
428. А Макс выпил еще "фанты" и остановил роды.
429. Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!
430. Сделал дело - вымой тело.
431. Ну-ка харя - громче тресни!
432. Вот бы мне... а не с кем.
433. Напомните мне пообещать вам что-нибудь.
434. Жарить "телку" - мало толку.
435. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
436. Не дать, не зять.
437. Скажем дружно - НАХРЕН НУЖНО.
438. Крепче за Шоферку держись, Баран.
439. Маленькая рыбка лучше большого таракана.
440. Ни одно доброе дело не останется безнаказанным.
441. С мылом и рай в шалаше.
442. Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена.
443. Шахматисты! На каждый шах, ответим матом.
444. Левый край - Краснодарский, правый - Красноярский, у кого лучший зрения- получай денежный премия.
445. Не плюй в колодец - вылетит - не поймаешь.
446. Вы пришли к нам молоденькими девушками, а уйдете опытными женщинами!!!
447. Все гениальное - простынь.
448. Самые горячие женщины - в бане.
449. Видеть нас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
450. Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеют нас.
451. Однажды лебедь раком щуку.(КРЫЛОВ.БАСНИ.)
452. Язык до киллера доведет.
453. Что посеешь - потом хрен найдешь!
454. Водка губит народ. Отдельно взятому человеку она ничего не сделает.
455. Машу пальцем не испортишь.
456. Баба с возу - кобылой меньше.
457. Без труда - кашу маслом не испортишь.
458. Сколько в колодец не плюй - в лес все равно тянет.
459. Ну вот опять нет повода не выпить.
460. Лучше один раз потрогать - чем сто раз увидеть.
461. Счастье было возможно, так возможно - и так возможно.
462. Хотелось бы - чтобы не только хотелось.
463. Делу время - потей сейчас.
464. Не имей 100 рублей, а имей 100 подруг.
465. Пролетарии всех стран - предохраняйтесь!!!
466. Без столба забор не стоит.
467. На ошибках выучатся.
468. Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
469. Свято место бюстом не бывает.
470. Кто бьет, тому и больно.
471. Папуас папуасу - друг,товарищ и корм.
472. Конец - телу венец.
473. А все-таки она выкрутится.
474. Клуб "Совсем" - никто не знается ни с кем.
475. До свадьбы поживем.
476. Стоит стюардессе разнести кофе, как самолет начинает вибрировать.
477. Глупый пингвин робко прячет..., умный бысто достает.
478. Скажи-ка тетя... ты не даром.
479. Оббиваю двери кожей заказчика.
480. ЧЕМ БОЛЬШЕ ЖЕНШИНАМ МЫ МЕНЬШЕ ТЕМ МЕНЬШЕ БОЛЬШЕ ОНИ НАМ.
481. Карлсон залетел, и ждет малыша.
482. Утерянную невинность считать недействительной.
483. Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
484. Лучше сто раз ни разу, чем за раз - сто зараз.
485. Спасибо Мне, что я есть у тебя.
486. Сколько волка не корми - у медведя больше.
487. Местами стать бы Гуливером...
488. Cannot load COMMAND.COM - buy elephant.
489. Секс-бомбу, забытую в поезде Москва-Арзамас, просьба вернуть за вознаграждение.
490. Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушек? А девушек потом.
491. Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?
492. Однажды, в студеную зимнюю пору - гляжу-поднимается ме-е-дленно.
493. Посредством маразма дойдем до оргазма.
494. Каждый мужчина имеет право налево.
495. Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.
496. Тощая корова - ещё не газель.
497. Ищу встречи со стройной, симпатичной блондинкой - кто не спрятался, я не виноват.
498. Мойте руки, перед и зад.
499. Снимаю. Порчу.
500. Посетите отдел Second-Hand нашего Sex-Shop-а!
501. Не стой под струёй.
502. Он сказал "поехали", и запил водой.
503. Что в имени тебе моём? Ты оцени груди обьём.
504. Женщина как буря - улеглась.
505. Лежит боец - не справился с атакой.
506. Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
507. Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова.
508. Ниже пэйджера не бить.
509. Руки есть - жены не надо.
510. Увольняя системного администратора, пожмите ему руку, подайте пальто и лично проводите до дверей…
511. Люблю себя любимого.
512. А так-то чё, гуд бай, гуд бай…
513. Пионерка - всем ребятам примерка.
514. Не могу стоять, когда другие работают - схожу полежу.
151. Любимая таких как ты - не было, нет и не надо.
516. Со зрением плохо - денег не вижу.
517. Кто с мечем к нам прийдёт - тот в орало и получит.
518. Я убью тебя жизнь!
519. Интимные услуги по факсу и пейджеру.
520. Голубая мечта - найти друга.
521. Матушка-лень зовёт.
522. Не всё, коту масленица.
523. Какой же солдат, не мечтает спать с генералом.
524. Семь раз отпей - один раз отъешь.
525. Юноши и девушки - овладевайте друг другом.
526. Водка "Буратино" - почуствуйте себя дровами.
527. И своею смешной рожей, сам себя и веселю.
528. А всё таки она бреется.
529. Американцы - мы из негров, нефть не делаем.
530. Будешь тише - дольше будешь.
531. В гареме нет плохих танцоров.
532. В женский монастырь - со своим усталым не ходят.
533. 20 секунд - полёт, нормальный.
534. Деньги - склока, но и без них плохо.
535. Хочу студентку, 1-го курса.
536. Если вы проснулись на улице, значит вы там уснули.
537. Жизнь такова как она есть, и больше никакова.
538. Жила была девочка... Сама виновата.
539. Вечность торопит...
540. Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
541. Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
542. Кузькина мать - зовёт.
543. Лучше переспать, чем недоесть.
544. Люба дорого, очень дорого.
545. Любил тебя, деревья гнулись.
546. Место клизмы изменить нельзя. Серия 1.
547. Нам химия блондинок подарила.
548. Не болтайте ерундой.
549. Не свисти - девок не будет.
550. Ничто так не красит женщину как перекись водорода.
551. Обналичим нобелевскую премию.
552. Одна голова - хорошо, а всё тело - лучше.
553. Проходи, ложись, здраствуй.
554. Склероз лечить нельзя, о нём можно забыть.
555. Супружеский долг. Исполняется впервые.
556. Счастье есть, и пить тоже счастье.
557. Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
558. Тёти до 16 лет не допускаются.
559. То что женщине по душе - мужчине не по карману.
560. Трое в лодке не стесняясь собаки.
561. Улыбайтесь - шеф любит идиотов.
562. Утро добрым не бывает.
563. Хороший друг - лучше двух подруг.
564. Хорошо ли тебе девица, хорошо ли тебе с красного.
565. Чем меньше девушек мы любим - тем больше времени на сон.
566. Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости!
567. Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды.
568. Без труда, не вытащишь.
569. Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
570. Петя пошел на митинг, а Митя пошёл на петтинг.
571. Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе "папа".
572. Хочешь большой и чистой любви - помой у слона.
573. Чем удобряли, то и выросло.
574. В город еду - у людей посмотреть, и свой показать.
575. Береги его как зеницу - во как!
576. Без труда - ни туда, ни сюда.
577. Дареному коню в жопу не смотрят.
578. Не яйца красят человека, а человек яйца.
579. Ёж птица гордая - не пнёшь, не полетит.
580. Плох тот солдат, который не хочет.
581. Пришёл увидел и ушёл.
582. Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.
583. Крыша есть - ума не надо.
584. ГИБДД есть, оно не может не есть.
585. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
586. Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
587. Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.
588. ЭКЗАМЕНОВ НЕ БУДЕТ: все билеты проданы!
589. Настоящие программисты делают так: COPY CON PROGRAMM.EXE
590. …Не люблю врачей: мнения разные, а исход один.
591. Куплю «Дихлофос» или продам тараканов.
592. Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва.
593. …Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы!
594. Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
595. Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
596. …/Probably, что в переводе означает: «Про Баб Ли?»
597. Очередное извращение: нудист в одежде.
598. Каникулы – это когда делать нечего и занимаешься этим весь день.
599. …Коммунизменные инстинкты толпы.
600. …Есть люди с которыми хочется разделить всё, что они имеют.
601. Темнота – друг молодёжи, в темноте не видно рожи.
602. Сегодня три раза подумал… Очень устал…
603. Раньше правду нельзя было говорить, теперь – можно не говорить.
604. Женщины и фрукты со временем портятся.
605. Плакат в аэропорту: «ДИСПЕТЧЕР! ЗАПОМНИ: НЕ СЯДЕТ САМОЛЁТ, СЯДЕШЬ ТЫ!»
606. Любить – наказание.
607. Встану рано утром, выпью кружку ртути, и пойду подохну в этом институте.
608. Рано или поздно будет поздно!
609. Близкое знакомство недалёких людей.
610. Разница между чёрным и белым – в освещении.
611. Сдаётся комната одинокому мужчине. Вход через хозяйку.
612. Любовь не роскошь, а предлог для рождения.
613. Не любить женщин – преступление.
614. Своя мысль кажется новой, а чужая – знакомой.
615. Гениями не рождаются, гениями умирают.
616. Мой хрен слаще вашей редьки.
617. Лучше ничего не делать, чем делать нечего.
618. Национальная русская борьба – один на один с зелёным змием.
619. Девиз акушерок: «Выход есть из любого положения».
620. «Все люди ужасные консерваторы – никто не хочет умирать». – Палач.
621. Кому суждено полысеть, тот не поседеет.
622. Похоронный вальс.
623. Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверенно на личном опыте.
624. Если глюк оказался вдруг и не друг и не враг, а баг.
625. Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!!
626. Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.
627. Если Рама - это масло, то WINDOWS - это круто!
628. Если Дюк оказался вдруг и не Дум и не Квак - а так!
629. Если я не вернусь - считайте меня программистом!
630. Остап Бендер знал 400 относительно честных способов, как завесить Windows95
631. Ошибка? Это не ошибка, это системная фyнкция!
632. Ошибка переполнения буфера ошибок программы. Последующие ошибки не будут обнаружены и зарегистрированы.
633. ОС пополам? А целой у вас нет?
634. ОЗУ - Оригинально Запоминающее Устройство
635. О мертвых либо хорошо, либо ничего... А сами на могилах плюсы ставят!
636. О Windows, сын ошибок трудных!
637. Попытка перейти в другую задачу... Система озадачена.
638. Коннект - дело тонкое, Петруха...
639. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
640. Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".
641. Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
642. Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне. Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.
643. Чемпионат по просиживанию штанов как всегда выйграли программисты...
644. Компьютер позволяет сделать больше ошибок в короткое время, чем любое другое изобретение в истории человечества... за возможным исключением водки и пистолета.
645. Компьютер без Windows. Счастливое детство...
646. Комy perlbuild на пеpфокаpтах?.. (всего километp).
647. Полгода играл в DOOM , прежде чем понял , что это не квест.
648. Пользователь всегда прав, но не должен об этом знать.
649. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
650. Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
651. Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
652. - Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
653. Средство для похудения. Утром - кекс, днем кекс и секс, вечером секс и побольше. А если не помогает, мучное исключить полностью.
654. Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
655. ИНОСТРАННЫЕ ИМЕНА:
Тоямато Кочка - Дорога
Hакатика Явъебука - футболист
Мацал Кошек и Впопyстамескy - поляк и pyмын
А как же pумынский поваp Hасpувмиску?
А также певица Атомули Ядалата с песней "Сомнения любви".
Рулон Обоев
Улов Hалимов
Букет Левкоев
Рекорд Hадоев
Отряд Ковбоев
Подрыв Устоев
Погром Евреев
Поджог Сараев
Захват Покоев
Исход Изгоев
Побег Злодеев
Обвал Забоев
Угон Харлеев
Удел Плебеев
Камаз Отходов
Развод Супругов
Забег Дебилов
Парад Уродов
Ясука Такайя - проститутка
Еще есть Обстул Хуембей - арабский барабанщик
ЗАзабор HогузАди ЛИ
656. ШЕФ:
1. Шеф всегда прав!
2. Если шеф не прав, смотри п.1.
3. Шеф не спит, он отдыхает.
4. Шеф не ест, шеф востанавливает силы.
5. Шеф не пьет, шеф дегустирует.
6. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
7. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
8. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
9. Уважай своего шефа, у тебя мог быть и похуже.
10. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
11. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
12. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
13. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
14. Шеф не кривится, шеф улыбаеться без энтузиазма.
15. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
16. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
17. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки внимания.
18. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
19. Шеф не мямлит, шеф делиться своими размышлениями.
20. Шеф не лжет, шеф - дипломат.
21. С шефом не происходят дорожные проишествия, у шефа есть водитель.
22. Шеф не упрям, шеф последователен.
23. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
24. Шеф не изменяет свой жене, шеф уезжает в командировку.
25. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
26. Шеф не пеpеносит кpики, шеф уважает слаженный коллектив
27. Если хочешь жить и pаботать спокойно, не опеpежай шефа в pазвитии
657. Большой программе - большие глюки.
658. Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?
659. Пожелание: Пусть твой комп растет вместе с тобой!
660. Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.
661. Родные вы мои - приговаривал продавец лицензионного софта...
662. На пожаре и хер-водопровод
663. Жареному коню в жопу не смотрят
664. Подготовка к первому запуску Win95 (слабонервным удалиться).
665. Подготовка к включению компутеpа. А тепеpь можно включить питание..%[]
666. Богоматерь.ico
667. Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает
668. Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай.
669. Q: Каково состояние Билли Гейтса? A: Каждомy китайцy по 40 баксов
670. Уходя гасите всех.
671. Мама спит она устала я модем включать не стала и зачем к модему лезть если выделенка есть?
672. Поставили мы с Максом Windows XP и тоpмознули... PIII
673. Поставьте себе немного ОС! Половину! Вам хватит!
674. По секpету всему свету pасскажу по FIDONETу.
675. Климакс, Tampax и UNIX - вещи трудно совместимые
676. Близоpукоcть - аппаpатный антиалиазинг в человечеcком глазу.
677. Благодаpи обоpванные коннекты за pадостное ощущение надежды.
678. Клавиатypа Калашникова: Del-Del-Del-Del-.....
679. По поводу покупки hotmail.com Микрософтом: - С паршивой собаки – хоть мыла ком.
680. Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С .
681. - Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
- Только румяная хрустящая корочка.
682. - Доктор, у меня комплекс неполноценности...
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный!
683. Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
684. - До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!
685. Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара...
686. Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...
687. Бил Гейтс и нету.
688. Бит - это байт минус налоги
689. Пень... Пенек... Fucking Gates, I'm Pentium! Ж %-E ]
690. Резиновый винчестер - не игрушка, а мечта...
691. Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру...
692. Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы ...
693. Самое начало последней миссии. стоят два пехотинца-автоматчика. вдалеке раздается звук моторов вражеского Battlecruiser-а. один другому: - тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами управлял Кутузов?..
694. Помните: 60 кг. нераспечатанных листингов сберегают одно дерево.
695. Помни о смерти. Твой Модератор.
696. Плазма есть - ума не надо (про DOOM)
697. Песенка модератора: "Узелок подключится, узелок отключится..."
698. Как и каламбур, программирование - это игра слов...
699. Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.
700. Кажен москаль выбирает паскаль, хохлы же уси пишут на си.
701. Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и..../компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/ "Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/ "И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/ "Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/ "Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/ "Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/ "Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/ "Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус Егор_ЛИГАЧЕВ.exe/
702. Как-то русские хакеры покопались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".
703. Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
704. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
705. Я свою меру знаю: упал - хватит
706. Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
707. Алкоголик не думает - он соображает
708. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
709. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
710. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
711. Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
712. Быстро выпитый стакан не считается налитым
713. В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
714. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
715. - Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!
716. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
718. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
719. Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
720. Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил – хочется жить
721. Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
722. Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
723. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
724. Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
725. Выпили меньше, чем больше половины
726. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
727. Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
728. Домой и дорога трезвее
729. Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
730. Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
731. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
732. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
733. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
734. Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять...
735. Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
736. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
737. Иду, вижу: кто-то пить бросил...
738. Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
739. Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой
740. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
741. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
742. Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...
743. Лучше недоперепить, чем перенедопить
744. Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
745. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
746. Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
747. Народ у нас сообразительный. На троих...
748. Не водкой единой пьян человек!
749. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
750. Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
751. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
752. Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
753. О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
754. Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния
755. Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?
756. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
757. От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
758. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
759. Печень - злостный разрушитель алкоголя
760. Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
761. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
762. По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
763. Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
764. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
765. После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
766. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
767. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
768. Рассол - напиток завтрашнего дня!
769. Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков
770. Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
771. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
772. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
773. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
774. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
775. Хуже водки лучше нет!
776. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
777. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
778. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
779. - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
780. Я не грустный - я трезвый
781. Я сегодня не такой, как вчера - я вчера был вообще никакой.
782. Автомат Калашникова - средство для преобразования стека в очередь.
783. Компьютер без Windows как рыба без велосипеда.
784. ИМХО - это аббревиатура. Истинное Мнение Хрен Оспоришь.
785. Хакеры залезли на сервер Господа и поставили себе бесконечные деньги и вечную жизнь…
786. Отказоустойчивая - устойчиво отказывающая...
787. Отлаживание программы – это очищение её от лажи.
788. Hадпись над писсуаром: Hе льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!
789. У семи нянек... четырнадцать сисек.
790. Обделался легким испугом.
791. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
792. Пьянству - бой ! Блядству - х$й !
793. Всю ночь ты не смыкала ног..
794. Весна покажет кто где срал !
795. Hе надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
796. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
797. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
798. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
799. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
780. Hадпись в туалете: Hичего хорошего из тебя не выйдет!
781. Брокер от пейджера недалеко падает. (Киллер)
782. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
783. Hевменяемая женщина - женщина которая в конце полового акта кричит "Hе в меня!!!"
784. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
785. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
786. Hе пойман, не кайф!
787. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
788. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя ж$па?
789. И про старуху бывает порнуха.
790. Ельцин Мандела
791. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
792. ПО HОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ HЕ ПОПАЛО
793. Спасибо в кровать не положишь.
794. Снятся людям неспроста эрогенные места!
795. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
796. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
797. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
798. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
799. Частолюбивая женщина.
800. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
801. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
802. Мы в университетах не кончали!!!
803. Фенита, бля, комедия.
804. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
805. И швец, и жнец, да и вообще пи$%ец.
806. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
807. Свежо питание, да серется с трудом.
808. Hа вопрос анкеты "Семейное положение:... " гордо написал - "Сверху".
809. …правительству нужен новый толчок… (Б. H. Ельцин)
810. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит ж$пу пополам.
811. О стиральной машине: ядрена В05H
812. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
813. Hа чужой роток не расстегай порток!
814. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
815. Hичего так не согревает душу, как холодное пиво...
816. Hе болтай ерундой!
817. Человек сам пи$дец своего счастья.
818. Мы с тобой одной ж$пы ягодицы.
819. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
820. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
821. Большая аэрозольная надпись на роддоме : " Эге-гей,.. залетные!!!"
822. Hенарочное зачатие.
823. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
824. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому, что у мужчин подогрев ху%вый, а у женщин пи$%атый.
825. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
826. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
827. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
828. Если враг не сдается, его перезагружают!
829. Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
830. Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
831. У женщины всякое слово - паразит
832. Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
833. Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
834. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
835. В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
836. Грудь - это лицо женщины!
837. Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
838. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
839. - Девушка, а вы владеете языком по-французски?
840. - Девушка - вы болтливы, как женщина!
841. - Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
842. - Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
843. Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
844. Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь
845. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
846. Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
847. Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
848. Если ноги от плеч, голова на них не нужна
849. Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.
850. Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
851. Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
852. Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь
853. Женщина может всё; мужчина - всё остальное
854. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
855. Женщиной не рождаются - ею становятся
856. Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
857. …и она доверчиво положила ноги ему на плечи…
858. И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
859. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
860. - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
861. Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
862. - Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.
863. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
864. Мадам, простите, я не археолог...
865. Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
866. Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
867. Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
868. Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
869. …на вторые сутки, когда закончился словарный запас…
870. На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
871. Надпись на зеркале: другие не лучше
872. Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
873. Научно-исследовательский институт благородных девиц
874. Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
875. - Незамужняя? - Да. Дважды...
876. Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
877. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
878. Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде
879. О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
880. Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
881. Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
882. Она была женщиной с большой буквы Б
883. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
884. Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
885. По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
886. По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
887. Почему все дуры такие женщины?
888. Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
889. Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
890. С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
891. Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
892. Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
893. …со следами искусственного интеллекта на лице…
894. Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
895. Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
896. Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
897. Частолюбивая женщина
898. Чем длиннее ноги - тем короче ночи
899. Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
900. Экстравакантная дама.
901. Всю ночь потел над непослушной Клавой...
902. О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!
903. Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
904. Wake up, Neo... The Windows has you!
905. 001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
906. 3 кнопки, которые потрясли DOS
907. 4 Mb - это не память. Это склероз.
908. 16 мегабайт тому назад...
909. А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
910. А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
911. А руки сами тянутся к Reset'у
912. «АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации
913. Бит - это байт минус налоги
914. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины
915. Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
916. Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!
917. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень
918. Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
919. Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
920. Для выхода в меню нажмите Reset
921. Жизнь.exe /?
922. Жизнь - игра, в которой нет setup'а
923. И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...
924. ...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...
925. И ты, root?
926. Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
927. Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...
928. Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
929. Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...
930. Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?
931. Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»
932. Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
933. ...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!
934. Hажмите «Yes»! Ещё! Format complete...
935. Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
936. Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!
937. Нас Reboot, а мы крепчаем
938. Не всё то глюк, что блестит
939. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е
940. Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
941. Первый файл COM'ом...
942. Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом
943. При использовании трекбола надевайте коврик на палец
944. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
945. С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ
946. Семь бед - один Reset
947. Сервер - не суетись под клиентом!
948. Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
949. Упакуй, Господи, душу его...
950. - Христос воскрес! - Fixed.
951. - Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.
952. Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
953. Я повтоpяю свой вопpос: «Reboot?!»
954. Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала
955. Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
956. Buing a Pentium III you can reboot faster
957. Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?
958. Computers make very fast, very accurate mistakes
959. CPU not found. Running software emulation.
960. Error 109: Error 108
961. File not found. Nobody leaves the room!
962. Format винту не товарищ
963. «Hello World!» 17 errors, 31 warnings
964. In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
965. Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
966. Keyboard not found. Press F1 to continue...
967. pkunzip.zip
968. Press any key to continue or any other key to exit
969. Sector not found. # ### ####### ## ######?
970. Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
971. А вы и ухом не моргнули.
972. А зомби здесь тихие.
973. А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
974. А супружеский долг отдай рублями!
975. А у индейцев все девки красные!
976. А я милого узнаю по колготкам.
977. Американские самолеты и русские ракеты созданы друг для друга!
978. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят хорошо!
979. Американцы: мы из негров звезд не делаем!
980. Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
981. Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
982. Бабу с возу! Кобылу в позу!
983. Без труда не всунешь и туда.
984. Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.
985. Бог создал сон и тишину, а черт подъем и старшину.
986. И Родина щедро поила меня.
987. Идет качок, бычается.
988. Курица это не птица, курица это еда такая.
989. Пойте певцы, пойте ртом.
990. По-русски миру мир, а поанглийски пису пис.
991. Русская водка. Не дай себе просохнуть.
992. Русский язык без мата превращается в доклад.
993. Пятно на мундире можно прикрыть орденом
994. Альтернатива альтернативе альтернатива
995. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка её продать
996. Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать
997. Хорошим попкам нужно ставить бюсты
998. Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно
999. В телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей.
1000.Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
1001.Бессердечный человек застрахован от инфаркта.
1002.Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
1003.Чем сложнее задача, тем проще её не решать.
1004.Умение выживать особенно ценно при отсутствии умения жить.
1005.Спутники у нас в запущенном состоянии, дома - в сносном.
1006.Троллейбус просторней лимузина.
1007.Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
1008.Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут.
1009.Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
1010.Отстаивать принципы легче, чем жить по ним.
1011.На тепле души многие греют руки.
1012.Ценность идеи о бесценности личности ценнее каждой конкретной личности.
1013.Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчинённые.
1014.Кого однажды купили, потом уже продаёт себя сам.
1015.Спорить с водителем автобуса может только машинист поезда.
1016.99% процентов оружия изобреталось для борьбы с безоружными
1017.Экспериментальный кролик может позволить себе практически всё.
1018.Неправым быть удобнее: победишь - вдвойне приятно, проиграешь - не жалко.
1019.О человеке лучше судить по его вопросам, чем по ответам.
1020.Много будешь знать - мало не покажется.
1021.Если часы не подводить, они подведут Вас.
1022.С годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем
1023.Кто имеет меньше, чем желает, имеет больше, чем заслуживает.
1024.Чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать.
1025.Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
1026.Свободный народ волен выбрать рабство.
1027.Умение выживать особенно необходимо при отсутствии умения жить.
1028.Отечественные войны хуже импортных.
1029.Можно крутить любовь, но вертеть ею нельзя.
1030.В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.
1031.Чем меньше о тебе знают, тем крепче ты спишь.
1032.Развязавшийся язык заплетается.
1033.Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.
1034Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.
1035.Выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
1036.Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
1037.Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
1038.Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было Земли.
1039.От рака не чешутся, от чесотки не умирают.
1040.Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.
1041.Хорошо устроенный мозг ценится больше, чем мозг хорошо наполненный.
1042.Трезвый друг лучше пьяных двух
1043.Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.
1044.Человек имеет величину того, что он осмеливается делать.
1045.Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набиратьс
