и за что ж пить-то в конце концов? Или по окончании его произнесения все уже будут спать и уже будет не важно за что самому пить-то?
Мурзилка :)))
Модератор: Neoxygen
-
prosecutor
- Старожил
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: Вт дек 03, 2002 01:16
- Откуда: Я тут, Я там, Я везде...
- Контактная информация:
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
Для качков 
Если мышцы болят - это не значит, что они растут.
Чтоб кач фитнесом не казался.
Не делай из гантели штангу.
Любишь качаться - люби и качайся.
Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.
Не жимом единым накачан качок.
Бодибилдинг - в массы!
У него была очень убидительная правая рука.
Гиря не воробей, выскользнет будет больно.
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
Человек человеку - подстра###.
Не поднял, а почесал.
Хотел ноги накачать, а накачал жопу.
Какое жал, таким и накачался.
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качок обращаясь к штанге.
В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет.
Легкую гантелю только пылесосом поднимать!
Мышца не гриб - сама не нарастет.
На халяву и перетренироваться можно.
Новая система - это хорошо забытая старая.
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
Что прокачаешь, то и нарастет.
Накачать фигуру - не два пальца обоссать.
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
Сила есть - ума еще больше надо.
У него такой вид, просто закачаешься.
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше.
Не силой единой, а техникой и силой!
Не все то мышца, что растет на теле.
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
У него на теле признаки культуризма.
Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.
Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Что навесишь, то и выжмеш.
Все хорошо, что хорошо качается.
Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга.
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Качай железо, пока не ушел с тренировки.
За спасибо протеин не купишь.
Блин со штанги, качку легче.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.
Нечего грушу пинать, коли не боксер.
Неправильный режим: семь пятниц на неделю.
Нужный как прошлогодний вес.
Ничего не знаю моя штанга с краю.
Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес.
Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
Бицепс хорошо, а голова все равно надо.
Идет качок, бычается...
В здоровом теле - здоровый дух.
Сделай свое тело достойным своего духа!
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей.
Мое тело - мое дело!
Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
Блин от штанги на ногу падает.
Первый блин грифом не испортишь.
Сколько качка не корми, а ему протеина надо.
Делу время, а качу - жизнь.
Голова хорошо, а бицепс лучше!
За качком погонишься - по морде получишь.
Не хлебом единым, а кашей и протеином!
Кто раньше пришел, того и штанга.
Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было.
Пришел, качнулся и ушел.
Хочешь большого и чистого - помой качка.
Тренажер хорошо, а штанга лучше.
Первый блин... разминочный.
Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!
Новый вес лучше старых двух!
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
Тренажер он и в Африке не штанга.
Холодно стало - сезон для спортзала.
О плохой тренировке: не качался, а размялся.
Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть?
Лежит качок, не справился со штангой.
Не родись красивым, а родись качком!
Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался.
Девка с зала, качка ничто не отвлекает.
Если мышцы болят - это не значит, что они растут.
Чтоб кач фитнесом не казался.
Не делай из гантели штангу.
Любишь качаться - люби и качайся.
Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.
Не жимом единым накачан качок.
Бодибилдинг - в массы!
У него была очень убидительная правая рука.
Гиря не воробей, выскользнет будет больно.
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
Человек человеку - подстра###.
Не поднял, а почесал.
Хотел ноги накачать, а накачал жопу.
Какое жал, таким и накачался.
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качок обращаясь к штанге.
В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет.
Легкую гантелю только пылесосом поднимать!
Мышца не гриб - сама не нарастет.
На халяву и перетренироваться можно.
Новая система - это хорошо забытая старая.
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
Что прокачаешь, то и нарастет.
Накачать фигуру - не два пальца обоссать.
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
Сила есть - ума еще больше надо.
У него такой вид, просто закачаешься.
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше.
Не силой единой, а техникой и силой!
Не все то мышца, что растет на теле.
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
У него на теле признаки культуризма.
Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.
Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Что навесишь, то и выжмеш.
Все хорошо, что хорошо качается.
Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга.
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Качай железо, пока не ушел с тренировки.
За спасибо протеин не купишь.
Блин со штанги, качку легче.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.
Нечего грушу пинать, коли не боксер.
Неправильный режим: семь пятниц на неделю.
Нужный как прошлогодний вес.
Ничего не знаю моя штанга с краю.
Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес.
Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
Бицепс хорошо, а голова все равно надо.
Идет качок, бычается...
В здоровом теле - здоровый дух.
Сделай свое тело достойным своего духа!
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей.
Мое тело - мое дело!
Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
Блин от штанги на ногу падает.
Первый блин грифом не испортишь.
Сколько качка не корми, а ему протеина надо.
Делу время, а качу - жизнь.
Голова хорошо, а бицепс лучше!
За качком погонишься - по морде получишь.
Не хлебом единым, а кашей и протеином!
Кто раньше пришел, того и штанга.
Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было.
Пришел, качнулся и ушел.
Хочешь большого и чистого - помой качка.
Тренажер хорошо, а штанга лучше.
Первый блин... разминочный.
Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!
Новый вес лучше старых двух!
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
Тренажер он и в Африке не штанга.
Холодно стало - сезон для спортзала.
О плохой тренировке: не качался, а размялся.
Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть?
Лежит качок, не справился со штангой.
Не родись красивым, а родись качком!
Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался.
Девка с зала, качка ничто не отвлекает.
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
С детства мечтала быть такой, как брат, а точнее мужчиной.
И вот почему:
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы _ не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
[off]добавлено спустя 4 минуты:[/off]
...ой, ну что же вы стоите на поpоге, не стесняйтесь, идите на х#й!
Людям маленького pоста бить в лицо легко и пpосто.
Культуpному и обpазованному человеку чистота pусского языка глубоко не по х#ю...
Вы молоды и энеpгичны? У вас много свежих идей? Вот вам ещё одна: идите-ка служить в аpмию!
У меня зачесалось левое Фабеpже...
Каждая женщина должна помнить: обеды будут гораздо вкуснее, если готовить их pеже.
Человек отличается от людей тем, что он их понимает, а они его нет.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Споp пpевpащается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аpгументы или дpугие подpучные пpедметы.
С Волками жить - по волчьи выть, с лошадьми жить - по лошадиному pжать.
Говоpят, что мы все делаем чеpез задницу... Да нет,.. мы пpосто в ней живем. Спасибо, что хоть большая - не тесно.
Белые тaпки - эмблемa печaли...
Знание некотоpых пpинципов легко возмещает незнание некотоpых фактоpов!
И вот почему:
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы _ не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
[off]добавлено спустя 4 минуты:[/off]
...ой, ну что же вы стоите на поpоге, не стесняйтесь, идите на х#й!
Людям маленького pоста бить в лицо легко и пpосто.
Культуpному и обpазованному человеку чистота pусского языка глубоко не по х#ю...
Вы молоды и энеpгичны? У вас много свежих идей? Вот вам ещё одна: идите-ка служить в аpмию!
У меня зачесалось левое Фабеpже...
Каждая женщина должна помнить: обеды будут гораздо вкуснее, если готовить их pеже.
Человек отличается от людей тем, что он их понимает, а они его нет.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Споp пpевpащается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аpгументы или дpугие подpучные пpедметы.
С Волками жить - по волчьи выть, с лошадьми жить - по лошадиному pжать.
Говоpят, что мы все делаем чеpез задницу... Да нет,.. мы пpосто в ней живем. Спасибо, что хоть большая - не тесно.
Белые тaпки - эмблемa печaли...
Знание некотоpых пpинципов легко возмещает незнание некотоpых фактоpов!
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
Объявление:
Продам китайский гарнитур из 11 предметов: 2 циновки и 9 портретов Мао Цзедуна.
*Владимир Путин:*
- Hужно соблюдать закон всегда, а не только тогда, когда тебя взяли за яйца.
- Мы будем мочить их (террористов) в сортире.
- Пора прекратить из года в год просто жевать сопли.
*Борис Ельцин:*
- Это было правильное решение. Мое решение.
- Hу, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И
знаете, оказалось не так просто!
- Hадо осторожнее, понимаешь, в нашем мире, насыщенном разными видами оружия. А
то не успеешь заметить, как террористы закидают самолетами, бомбами.
*Виктор Черномырдин:*
- Хотели как лучше, а получилось как всегда.
- Страна не знает, что ест правительство.
- Мы не однодневки, не одноразовые.
- Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять.
- Россия со временем должна стать еврочленом.
- Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.
- Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
*Владимир Жириновский:*
- Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
- Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я
бы вообще установил нулевой срок.
- Раз уж морда проявилась, давайте сделаем кулак.
Продам китайский гарнитур из 11 предметов: 2 циновки и 9 портретов Мао Цзедуна.
*Владимир Путин:*
- Hужно соблюдать закон всегда, а не только тогда, когда тебя взяли за яйца.
- Мы будем мочить их (террористов) в сортире.
- Пора прекратить из года в год просто жевать сопли.
*Борис Ельцин:*
- Это было правильное решение. Мое решение.
- Hу, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И
знаете, оказалось не так просто!
- Hадо осторожнее, понимаешь, в нашем мире, насыщенном разными видами оружия. А
то не успеешь заметить, как террористы закидают самолетами, бомбами.
*Виктор Черномырдин:*
- Хотели как лучше, а получилось как всегда.
- Страна не знает, что ест правительство.
- Мы не однодневки, не одноразовые.
- Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять.
- Россия со временем должна стать еврочленом.
- Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.
- Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
*Владимир Жириновский:*
- Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
- Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я
бы вообще установил нулевой срок.
- Раз уж морда проявилась, давайте сделаем кулак.
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...
«Да, это наше шоссе», - подумали энтузиасты.
«Да, это мой проспект», - подумал Вернадский.
«Да, это моя набережная», - подумал Фрунзе.
«Да, это моя улица», - подумал Яблочков.
«Да, это мой проезд», - улыбнулся Дежнев.
«Да, это наша улица», - наперебой закричали декабристы.
«Да, это моя улица, - кивнул Зорге маршалу Катукову. - А это - ваша».
«И то правда», - подумал маршал Катуков.
«Мне нравится этот проспект. Я его беру», - решил Андропов.
Академик Королев хищно потер руки: «Ага, вот вы и попали на мою улицу… так… четыре отеля… с вас шестьдесят тысяч».
«Я тоже поставлю четыре отеля на своей улице», - огрызнулся космонавт Волков.
Кржижановский вышел на балкон и осмотрел свои владения. «Неплохо», - отметил он открывая портсигар.
«Вот это пер., - сказал Кропоткин улыбаясь и разводя руки. - Ну, братцы, удружили».
Сверкнула молния, ударил гром, и в черном проеме возникла зловещая фигура Маши Порываевой.
http://www.livejournal.com/users/romochka/354525.html
[off]добавлено спустя 43 секунды:[/off]
http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html
«Да, это мой проспект», - подумал Вернадский.
«Да, это моя набережная», - подумал Фрунзе.
«Да, это моя улица», - подумал Яблочков.
«Да, это мой проезд», - улыбнулся Дежнев.
«Да, это наша улица», - наперебой закричали декабристы.
«Да, это моя улица, - кивнул Зорге маршалу Катукову. - А это - ваша».
«И то правда», - подумал маршал Катуков.
«Мне нравится этот проспект. Я его беру», - решил Андропов.
Академик Королев хищно потер руки: «Ага, вот вы и попали на мою улицу… так… четыре отеля… с вас шестьдесят тысяч».
«Я тоже поставлю четыре отеля на своей улице», - огрызнулся космонавт Волков.
Кржижановский вышел на балкон и осмотрел свои владения. «Неплохо», - отметил он открывая портсигар.
«Вот это пер., - сказал Кропоткин улыбаясь и разводя руки. - Ну, братцы, удружили».
Сверкнула молния, ударил гром, и в черном проеме возникла зловещая фигура Маши Порываевой.
http://www.livejournal.com/users/romochka/354525.html
[off]добавлено спустя 43 секунды:[/off]
http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
Как помните, в апреле было объявлено: "По сведениям Гидрометцентра, лето
в Москве будет теплое и сухое." Ага, а "Спартак" будет чемпионом...
Hовости. Российские ученые готовят к полету на Международную
космическую станцию (МКС) тритонов, раков, червей и улиток.
Тараканов решено не отправлять, так как
1) они там уже с первого дня;
2) регулярно прилетают назад на Землю на транспортных кораблях Союз,
".. причем каждый раз прилетают их новые разновидности" - отмечают
ученые.
в Москве будет теплое и сухое." Ага, а "Спартак" будет чемпионом...
Hовости. Российские ученые готовят к полету на Международную
космическую станцию (МКС) тритонов, раков, червей и улиток.
Тараканов решено не отправлять, так как
1) они там уже с первого дня;
2) регулярно прилетают назад на Землю на транспортных кораблях Союз,
".. причем каждый раз прилетают их новые разновидности" - отмечают
ученые.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время, шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!
Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже) вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал - ЗАГОЛОСИЛ! Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...
[off]добавлено спустя 4 минуты:[/off]
Отмазки ученичков
На данном уроке я не готов, так как не смог выполнить задание (моих умственных способностей не хватило)…
(Задание - история Андрея Болконского в романе "Война и мир".
***
Уважаемая Лидия Сергеевна! Я не выполнила домашнее задание, за что искренне прошу прощения (как бы нахально это не звучало). Я уверена, больше такого не повторится.
***
Я, … , не выполнил задание по русскому языку, так как потерял учебник с заданием, что достойным оправданием не считаю. Прошу считать этот эксцесс случайностью.
1.04.2002г.
***
Я, … , поступил бессовестно, не прочитав роман по причине своей бесхарактерности и лени. Обещаю работать над собой в дальнейшем.
***
Объяснительная записка
Матвеевой Лидии Сергеевне
Я не сделал домашнюю работу по литературе в тетраде, так как посчитал, что можно ограничеться выделением нужного в тексте.
***
Объяснительная на имя Матвеевой Лидии Сергеевны.
Я, … , не выполнил домашнее задание по литературе ввиду своей тупости, необузданности и ленности и я, такой сякой, не уважаю труд достопочтенной учительницы Лидии Сергеевны. Прошу меня простить, впредь этого не повторится.
14.02.2002г.
***
На имя Матвеевой Лидии Сергеевны
Объяснительная:
Я, … , ученик 10 класса Б, не выполнил задание по литературе в письменной форме, так как это не было обусловлено заранее. Также я не смог принести на последние 2 урока текст романа Достоевского "Преступление и наказание", так как в портфель она не поместилась, а карманы маленькие…
14.02.2002г
***
Вчера у нас были гости (2). В зале диван 2-х местный, в моей кровать 1-мест., у моих сестер в комнате 2 одномест. Кровати. Чтобы не получилось так, что парень с девушкой спят в 1 комнате, мне пришлось спать в зале, а в моей комнате спала наша гостья. Поэтому утром я не смог взять из комнаты книгу, а взял только то, что вечером читал в зале.
--------------------------------------------------------------------------------
Материал предоставлен
учителем литературы и русского языка
Матвеевой Л.С.
[off]добавлено спустя 3 минуты:[/off]
Из сочинений...
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
[off]добавлено спустя 12 минут:[/off]
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время, шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!
Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже) вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал - ЗАГОЛОСИЛ! Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...
[off]добавлено спустя 4 минуты:[/off]
Отмазки ученичков
На данном уроке я не готов, так как не смог выполнить задание (моих умственных способностей не хватило)…
(Задание - история Андрея Болконского в романе "Война и мир".
***
Уважаемая Лидия Сергеевна! Я не выполнила домашнее задание, за что искренне прошу прощения (как бы нахально это не звучало). Я уверена, больше такого не повторится.
***
Я, … , не выполнил задание по русскому языку, так как потерял учебник с заданием, что достойным оправданием не считаю. Прошу считать этот эксцесс случайностью.
1.04.2002г.
***
Я, … , поступил бессовестно, не прочитав роман по причине своей бесхарактерности и лени. Обещаю работать над собой в дальнейшем.
***
Объяснительная записка
Матвеевой Лидии Сергеевне
Я не сделал домашнюю работу по литературе в тетраде, так как посчитал, что можно ограничеться выделением нужного в тексте.
***
Объяснительная на имя Матвеевой Лидии Сергеевны.
Я, … , не выполнил домашнее задание по литературе ввиду своей тупости, необузданности и ленности и я, такой сякой, не уважаю труд достопочтенной учительницы Лидии Сергеевны. Прошу меня простить, впредь этого не повторится.
14.02.2002г.
***
На имя Матвеевой Лидии Сергеевны
Объяснительная:
Я, … , ученик 10 класса Б, не выполнил задание по литературе в письменной форме, так как это не было обусловлено заранее. Также я не смог принести на последние 2 урока текст романа Достоевского "Преступление и наказание", так как в портфель она не поместилась, а карманы маленькие…
14.02.2002г
***
Вчера у нас были гости (2). В зале диван 2-х местный, в моей кровать 1-мест., у моих сестер в комнате 2 одномест. Кровати. Чтобы не получилось так, что парень с девушкой спят в 1 комнате, мне пришлось спать в зале, а в моей комнате спала наша гостья. Поэтому утром я не смог взять из комнаты книгу, а взял только то, что вечером читал в зале.
--------------------------------------------------------------------------------
Материал предоставлен
учителем литературы и русского языка
Матвеевой Л.С.
[off]добавлено спустя 3 минуты:[/off]
Из сочинений...
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
[off]добавлено спустя 12 минут:[/off]
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
Бyш выстyпает:
"Hаша задача на этот год - yбить теppоpизм и поднять экономикy".
Останавливается, вдyмчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза к потолкy...
Паyза...
Боpмочет: "Кажется, не пеpепyтал
Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем
участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других
вредителей.
Корреспондент спросил Президента, как будут жить россияне через 10 лет.
"Оставшиеся хорошо" - ответил он.
"Hаша задача на этот год - yбить теppоpизм и поднять экономикy".
Останавливается, вдyмчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза к потолкy...
Паyза...
Боpмочет: "Кажется, не пеpепyтал
Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем
участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других
вредителей.
Корреспондент спросил Президента, как будут жить россияне через 10 лет.
"Оставшиеся хорошо" - ответил он.
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили
ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины
еще летать и летать..
После Куликовской битвы те татаpы, что полегли с левой стоpоны от Дмитpия
Донского, сказали, что были побиты его левой pукой. Те татаpы, что полегли с
пpавой стоpоны, сказали, что были побиты его пpавой pукой. Те татаpы, что
полегли посеpедине, скpомно помалкивали...
ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины
еще летать и летать..
После Куликовской битвы те татаpы, что полегли с левой стоpоны от Дмитpия
Донского, сказали, что были побиты его левой pукой. Те татаpы, что полегли с
пpавой стоpоны, сказали, что были побиты его пpавой pукой. Те татаpы, что
полегли посеpедине, скpомно помалкивали...
Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!
[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]
ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ
10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь
о последствиях.
9. Все волнуются из-за «безопасного секса», а из-за «безопасного
суицида» можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы «все делали не так».
И самое главное.
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!
[off]добавлено спустя 3 минуты:[/off]
Большая стирка
Здравствуйте, мои маленькие любители животных!
У меня для вас приятная новость из мира котов.
Я открыл новый способ стирки этих удивительных животных.
После покупки новой стиральной машины, я долго думал, зачем там в режимах имеется программа "шерсть"? Только ли для шерстяных вещей? И в один субботний вечер я таки решил попробовать этот режим в деле!
Лезть в машину он долго не хотел и упирался всеми четырьмя лапами, рычал и даже один раз пытался укусить меня за палец!
Но сопротивление было сломлено и Мурч оказался в барабане нового Индезита. Самое прикольное, когда он стал бежать внутри барабана, подобно белке в колесе! =))) От смеха я чуть не закатился под ванну =))) Когда машина начала заполняться водой, раздались нечеловеческие (кошачьи) вопли SOS! Крик был приглушенный, но его трагизм и отчаянье пробивались даже сквозь стенки машины.
Я не садист, и заранее отключил функцию "кипячение"...
Теплая вода заполнила машину и дошла до нижней трети барабана. Лапы Мурча оказались в воде , а мокрая рожа уткнулась в прозрачный пластик крышки. Он стал похож на облезлую крысу с длинными, дрожащими усиками. Несчастная физиономия моего кота заставила меня усомниться в гуманности этого эксперимента, но, как говорится, красота требует жертв! Барабан начал вращаться и кот, захваченный пенными струями, вместе с ним. Плеск воды, вопли МАУУУ, - все смешалось в доме Обломских...
Я не выдержал более 10 минут такой экзекуции и продвинул ручку режима на слив. Вода начала уходить, и в это время зазвенел телефон. Я отошел на 1 минуту, но как часто бывает, заговорился и совершенно забыл о том, что после слива включается отжим! Вспомнив об этом, я как бешенный слон ломанулся в ванную комнату. Машина уже набирала обороты...
Бедный, несчастный мурч, подобно космонавту, вращался в барабане, растекшись по его поверхности.
Я немедленно пришел на помощь животному, вырубил нахрен стиралку и открыл окно загрузки.
Мурч, полуживой, с вылезшими из орбит глазами, конвульсивно дергал лапками и издавал звуки похожие на "кря" "кря". Его шерстка стала чистой, почти стерильной и приятно пахла Ленором.
Не знаю, простит ли мне Мурч эту стирку, но последнее время он смотрит на меня как-то не по доброму...
Так что я не советую использовать этот метод стирки для чувствительных котов - может быть стресс.
PS На собачках еще не пробовал. Кто попробует - напишите как и что.
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!
[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]
ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ
10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь
о последствиях.
9. Все волнуются из-за «безопасного секса», а из-за «безопасного
суицида» можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы «все делали не так».
И самое главное.
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!
[off]добавлено спустя 3 минуты:[/off]
Большая стирка
Здравствуйте, мои маленькие любители животных!
У меня для вас приятная новость из мира котов.
Я открыл новый способ стирки этих удивительных животных.
После покупки новой стиральной машины, я долго думал, зачем там в режимах имеется программа "шерсть"? Только ли для шерстяных вещей? И в один субботний вечер я таки решил попробовать этот режим в деле!
Лезть в машину он долго не хотел и упирался всеми четырьмя лапами, рычал и даже один раз пытался укусить меня за палец!
Но сопротивление было сломлено и Мурч оказался в барабане нового Индезита. Самое прикольное, когда он стал бежать внутри барабана, подобно белке в колесе! =))) От смеха я чуть не закатился под ванну =))) Когда машина начала заполняться водой, раздались нечеловеческие (кошачьи) вопли SOS! Крик был приглушенный, но его трагизм и отчаянье пробивались даже сквозь стенки машины.
Я не садист, и заранее отключил функцию "кипячение"...
Теплая вода заполнила машину и дошла до нижней трети барабана. Лапы Мурча оказались в воде , а мокрая рожа уткнулась в прозрачный пластик крышки. Он стал похож на облезлую крысу с длинными, дрожащими усиками. Несчастная физиономия моего кота заставила меня усомниться в гуманности этого эксперимента, но, как говорится, красота требует жертв! Барабан начал вращаться и кот, захваченный пенными струями, вместе с ним. Плеск воды, вопли МАУУУ, - все смешалось в доме Обломских...
Я не выдержал более 10 минут такой экзекуции и продвинул ручку режима на слив. Вода начала уходить, и в это время зазвенел телефон. Я отошел на 1 минуту, но как часто бывает, заговорился и совершенно забыл о том, что после слива включается отжим! Вспомнив об этом, я как бешенный слон ломанулся в ванную комнату. Машина уже набирала обороты...
Бедный, несчастный мурч, подобно космонавту, вращался в барабане, растекшись по его поверхности.
Я немедленно пришел на помощь животному, вырубил нахрен стиралку и открыл окно загрузки.
Мурч, полуживой, с вылезшими из орбит глазами, конвульсивно дергал лапками и издавал звуки похожие на "кря" "кря". Его шерстка стала чистой, почти стерильной и приятно пахла Ленором.
Не знаю, простит ли мне Мурч эту стирку, но последнее время он смотрит на меня как-то не по доброму...
Так что я не советую использовать этот метод стирки для чувствительных котов - может быть стресс.
PS На собачках еще не пробовал. Кто попробует - напишите как и что.
- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "бляяяяять" в детских мультиках кричать нельзя...
[off]добавлено спустя 53 секунды:[/off]
Моя жена называет меня пpоктологом-иллюзионистом... Еще бы, ведь из говна я делаю конфетку!
Относитесь к сексу с юмоpом. Hе встал - похохотали и баиньки!
Хочешь всего и сpазу, а получаешь ничего и постепенно.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
Спи, моя радость, усни! Hоги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
- Потому что "бляяяяять" в детских мультиках кричать нельзя...
[off]добавлено спустя 53 секунды:[/off]
Моя жена называет меня пpоктологом-иллюзионистом... Еще бы, ведь из говна я делаю конфетку!
Относитесь к сексу с юмоpом. Hе встал - похохотали и баиньки!
Хочешь всего и сpазу, а получаешь ничего и постепенно.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
Спи, моя радость, усни! Hоги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
Про кота
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
[off]добавлено спустя:[/off]
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...
Взято с voffka dot com
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
[off]добавлено спустя:[/off]
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...
Взято с voffka dot com
О вреде пирсинга
У моей знакомой Нади своеобразный стиль жизни - ни работы, ни семьи нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки, и их благодарности хватает на безбедное существование. И вот Надя решила украсить свой рабочий инструмент двумя парами колечек. Украсила и успешно эксплуатировала.
Однажды, у одного из любимых, жена уехала на выходные на дачу, и он пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что фирменный немецкий матрац умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей 150-ти килограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке.
Чтобы расцепить зацепившееся, нужно тоже 150-ти килограммовое усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Надя тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем собственные трусики. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. После нескольких бросков ей удалось зацепить телефон, чтобы позвонить любимому. Но он мотался где-то за пределами зоны сервиса - его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового и были недоступны. Надя помнила ещё один номер - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины... нет, лучше умереть. Что дальше? Ладно, есть 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.
- Ой, - запричитала Надя, - приезжайте скорей, мне так больно, так больно.
Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит.
- Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая.
- Только там дверь заперта, - предупредила Надя, - взломайте чем-нибудь.
- Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая, - сами встанете и откроете.
- У меня такие боли, я не могу встать,- взмолилась Надя.
- Не валяйте дурака, - оборвала скорая, - с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.
- Постойте, не надо, - закричала Надя, - я пошутила.
Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет, в Надином умишке всплыл еще один телефон: 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите», а потом обнаружили голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться. Вот только мне, по секрету...
Взято с voffka dot com
У моей знакомой Нади своеобразный стиль жизни - ни работы, ни семьи нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки, и их благодарности хватает на безбедное существование. И вот Надя решила украсить свой рабочий инструмент двумя парами колечек. Украсила и успешно эксплуатировала.
Однажды, у одного из любимых, жена уехала на выходные на дачу, и он пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что фирменный немецкий матрац умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей 150-ти килограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке.
Чтобы расцепить зацепившееся, нужно тоже 150-ти килограммовое усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Надя тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем собственные трусики. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. После нескольких бросков ей удалось зацепить телефон, чтобы позвонить любимому. Но он мотался где-то за пределами зоны сервиса - его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового и были недоступны. Надя помнила ещё один номер - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины... нет, лучше умереть. Что дальше? Ладно, есть 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.
- Ой, - запричитала Надя, - приезжайте скорей, мне так больно, так больно.
Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит.
- Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая.
- Только там дверь заперта, - предупредила Надя, - взломайте чем-нибудь.
- Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая, - сами встанете и откроете.
- У меня такие боли, я не могу встать,- взмолилась Надя.
- Не валяйте дурака, - оборвала скорая, - с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.
- Постойте, не надо, - закричала Надя, - я пошутила.
Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет, в Надином умишке всплыл еще один телефон: 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите», а потом обнаружили голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться. Вот только мне, по секрету...
Взято с voffka dot com
Дело было вчера. Возвращался я с работы домой. Значит иду по тратуару,
не далеко от трамвайных путей и вдруг как раз в этот момент у трамвая
ломается дуга, ну которая прикрепляется к проводам, ломается
основательно, это я понял судя по приглушенным матеркам водилы. И вот
трамвай стоит уже некоторое время, так что за ним уже пристроился сзади
другой трамвай(целый) Но, все это ФИГНЯ, по сравнению, что происходило
ДАЛЬШЕ!!! О*уевший водила, который пытался починить эту дугу и не менее
о*уевший я, наблюдаем, как народ из поломанного трамвая перебирается в
целый трамвай который находился позади. Дальше-больше, я услышал краем
уха слова одной бабенки лет 60, слова были примерно
следующими:-гребанные трамваи, я опаздываю, а они тут ломаются
понимаешь. И вот именно с этими словами она садится именно в тот целый
трам. ,что позади.
Я постоял еще немного, внимательно вглядываясь в лица тех людей, пытаясь
их запомнить, чтоб если в будущем не дай Бог с ними пересечся, я знал на
перед с кем имею дело.
P.S. Чем закончилось дело я не досмотрел, холодно было.
Взято с анекдот.ру
[off]добавлено спустя 19 минут:[/off]
Так вот, поздний вечер (где-то около 10 вечера). Автобус движется из аэропорта в город. На задней площадке тусуется молодежь. В салоне сидят почтенные горожане и др. А на месте кондуктора (кто не знает - это возле задних дверей одиночное место) сидит, точнее не сидит а уже лежит бренное тело любителя спиртного. Естественно, после визлияния. В общем, спит. На очередной остановке входит довольно таки миловидная девушка отряхивая зонт. Ну так вот. Она привела себя в порядок и достала платок - вытереть лицо. Стоит она как раз возле этого "клада", держась за вертикальный поручень. И тут автобус налетел на яму и конечно же его тряхнуло (автобус то есть). Ну и девушка платочек то свой и выронила. И платочек (собака такая!) мягко планирует на это тело. Приземлился он как раз на эпицентре (каком? сами догадайтесь!). Девушка предприняла попытку вернуть своё кровное, но как с точки зрения морали это будет выглядеть! Стоит она в растеряности. Молодежь ржет. Пока тихонько (соблюдая какое-то приличие). Девушка оказалась настойчивая. Со стороны очень прикольно. Молодежь начинает тупо ржать на весь салон. Тут этот мужик почему то проснулся, посмотрел на них, понял, что причина смеха - он. Быстренько (насколько ему это удалось) он произвел осмотр своих достоинств. И тут он обнаружил (с его точки зрения) белую тряпочку в районе %№%. Естественно, первая мысль: рубашка вылезла через ширинку. И он давай эту тряпку себе в штаны запихивать! Дальше ржал весь автобус, даже те, кто ничего не видел, но услышал!
© ostrie.ru
не далеко от трамвайных путей и вдруг как раз в этот момент у трамвая
ломается дуга, ну которая прикрепляется к проводам, ломается
основательно, это я понял судя по приглушенным матеркам водилы. И вот
трамвай стоит уже некоторое время, так что за ним уже пристроился сзади
другой трамвай(целый) Но, все это ФИГНЯ, по сравнению, что происходило
ДАЛЬШЕ!!! О*уевший водила, который пытался починить эту дугу и не менее
о*уевший я, наблюдаем, как народ из поломанного трамвая перебирается в
целый трамвай который находился позади. Дальше-больше, я услышал краем
уха слова одной бабенки лет 60, слова были примерно
следующими:-гребанные трамваи, я опаздываю, а они тут ломаются
понимаешь. И вот именно с этими словами она садится именно в тот целый
трам. ,что позади.
Я постоял еще немного, внимательно вглядываясь в лица тех людей, пытаясь
их запомнить, чтоб если в будущем не дай Бог с ними пересечся, я знал на
перед с кем имею дело.
P.S. Чем закончилось дело я не досмотрел, холодно было.
Взято с анекдот.ру
[off]добавлено спустя 19 минут:[/off]
Так вот, поздний вечер (где-то около 10 вечера). Автобус движется из аэропорта в город. На задней площадке тусуется молодежь. В салоне сидят почтенные горожане и др. А на месте кондуктора (кто не знает - это возле задних дверей одиночное место) сидит, точнее не сидит а уже лежит бренное тело любителя спиртного. Естественно, после визлияния. В общем, спит. На очередной остановке входит довольно таки миловидная девушка отряхивая зонт. Ну так вот. Она привела себя в порядок и достала платок - вытереть лицо. Стоит она как раз возле этого "клада", держась за вертикальный поручень. И тут автобус налетел на яму и конечно же его тряхнуло (автобус то есть). Ну и девушка платочек то свой и выронила. И платочек (собака такая!) мягко планирует на это тело. Приземлился он как раз на эпицентре (каком? сами догадайтесь!). Девушка предприняла попытку вернуть своё кровное, но как с точки зрения морали это будет выглядеть! Стоит она в растеряности. Молодежь ржет. Пока тихонько (соблюдая какое-то приличие). Девушка оказалась настойчивая. Со стороны очень прикольно. Молодежь начинает тупо ржать на весь салон. Тут этот мужик почему то проснулся, посмотрел на них, понял, что причина смеха - он. Быстренько (насколько ему это удалось) он произвел осмотр своих достоинств. И тут он обнаружил (с его точки зрения) белую тряпочку в районе %№%. Естественно, первая мысль: рубашка вылезла через ширинку. И он давай эту тряпку себе в штаны запихивать! Дальше ржал весь автобус, даже те, кто ничего не видел, но услышал!
© ostrie.ru
