[off]добавлено спустя 5 минут:[/off]
prosecutor, см. жидкое мыло
superbigggg
Модератор: Neoxygen
-
prosecutor
- Старожил
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: Вт дек 03, 2002 01:16
- Откуда: Я тут, Я там, Я везде...
- Контактная информация:
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
Банзай, Россия!
Дело было в конце восьмидесятых, когда по стране уже вовсю ступала
перестройка, а капитализм делал первые шажки.
Такиту, приезжающего к нам для заключения договора о совместном
предприятии, мы встречали в крупнейшем Сахалинском порту. Судно прибыло
вовремя, и скоро небольшого роста японец упал в наши объятия. Из нас
троих больше всего он проникся уважением к Сереге. Видимо, сказывался
его огромный рост и повадки российского медведя. Уточнив, что прибыл он
на три дня, я сразу предложил денек отдохнуть на природе. Благо, что на
дворе сентябрь, для Сахалина время самое благодатное. Hа его вопрос:
- А как зе документы?
Серега дружески хлопнул его по плечу и подытожил:
- Hу, какие документы, сегодня ведь понедельник, грех работать, вот в
среду и подпишем!
Такита еще раз уважительно посмотрел на будущего компаньона, незаметно
потер плечо и согласился. Взгромоздившись в старенькую волгу, мы в
первую очередь рванули к магазину. Прилично затарились водкой, а на
вопрос Такиты:
- А сте мы будем кусять?
Серега опять хлопнул его по плечу и разъяснил:
- Странный вы человек, кто же на природу еду с собой берет. Там же охота,
рыбалка - дичь и рыбу будем жрать!
Услышав про рыбалку, Такита оживился. Изображая руками забрасывание
спиннинга, он что-то залопотал, беспрестанно улыбаясь. По пути к лесхозу
мы зарулили на совхозное поле с картофелем и быстренько накопали пару
ведер первосортных клубней.
- Это васа плантация? - недоумевал Такита.
- Плантация, плантация! - искренно подтвердили мы.
Далее путь лежал к площадке, где базировался лесхозовский пожарный
вертолет. Через час он должен был делать плановый облет, и поэтому была
предварительная договоренность, что попутно он забросит и нас. Благо
зимовье знакомого егеря-Славки лежало на траектории его движения.
Увидев вертолет, Такита остолбенел:
- Это зе осень дорого! - попытался он отговорить нас от полета!
- Дорого! - поддержал его Серега, - как не крутись, а бутылку летуну
придется отдавать! Да, и на обратную дорогу пару бутылок придется
оставить, а то хрен заберет!
Весь полет Такита что-то яростно высчитывал на портативном калькуляторе.
От рева двигателей слышно ничего не было, поэтому он странно шевелил
губами и закатывал глаза.
Только прилетели - сразу сели! Такита от стакана с водкой отмахивался,
яростно бормоча:
- Я только мале-мале сакэ! Цуть-цуть греешь, потом мало пить! Водка нет,
осень дорогой напиток, я не могу себе это позволить, токо сакэ!
Серега, который начал рыбалку еще на посадке в вертолет, долго и
внимательно слушал лопочащего японца, но понял, видно, не совсем
правильно:
- Слышь, компаньон, ты нас не уважаешь, что ли? Давай хряпни стакан, а
потом иди с-сы, сколько хочешь! - при этом он опять замахнулся для
дружеского похлопывания по плечу.
Hа Такиту это подействовало исключительно аргументировано, поэтому он
быстренько влил в свой небольшой организм стандартный российский стакан.
Минут через пятнадцать его повело, и он, видимо вспомнив, для чего мы
сюда приехали, замахал руками, лопоча о рыбалке.
- Рыбалка!? - задумчиво произнес Серега, - это можно! Пойдем сходим!
Вставать из-за стола ему явно не хотелось, но так как он уже взял на
себя обязанности гида и переводчика, деваться было некуда. Проследовав
к навесу, где егерь хранил инструмент, он ухватил вилы и, яростно
объясняя японцу, что это и есть спиннинг, направился к речушке. Лосось
шел на нерест. Hа перекате рыбы было немерено. За пять минут, при
округлившихся глазах японца и его широко раскрытом рте, Серега накидал
ее на берег столько, что хватило бы на недельный прокорм Токио. Под
тазик свежепосоленной икры, Такита хряпнул еще один стакан, потом
ЕС ЦЮТЬ-ЦЮТЬ! И одичал! Самым натуральным образом.
Он бросался в реку с вилами! При этом его лицо выражало такой дикий и
первобытный восторг, что мы им даже залюбовались. Швырял в чаек камнями!
Орал свои самурайские кличи! Вместе с нами палил из ружья по консервным
банкам! В общем, вел себя так, что Серега не выдержал:
- Слышь, мужики, я ему наверное сейчас по шарам врежу. Этот самурай
нам ведь всю природу здесь уничтожит! Мы потом перед Славкой как
отчитываться будем? - задумчиво произнес он, когда Такита норовил
сбить палкой бурундука, прыгающего по веткам дерева.
Hо бить Таките по шарам не пришлось. Буйство природы, и два с
небольшим стакана, сделали свое дело. Хлебая из ведра уху, он медленно
погрузился в нирвану. Спать мы его положили в зимовье, где комаров было
столько, что гул от них не уступал реву тяжелого бомбардировщика. Hо
истинный самурай не обращал внимания на такие мелочи!
Утром Такита, не смотря на то, что лицо было похоже на турецкий
лаваш, и его до сих пор покачивало и забрасывало, был счастлив настолько,
что в это трудно даже поверить. Вот его речь:
- Вы осень богатые и сястливые люди! Я тозе не бедный, но за всю зизнь
я не мог позволить себе такого - никогда! Вот только не пойму, посему
у вас водка такая дорогая!
Далее, после стакана - на опохмелку , о будущих договорах и планах .
Дело было в конце восьмидесятых, когда по стране уже вовсю ступала
перестройка, а капитализм делал первые шажки.
Такиту, приезжающего к нам для заключения договора о совместном
предприятии, мы встречали в крупнейшем Сахалинском порту. Судно прибыло
вовремя, и скоро небольшого роста японец упал в наши объятия. Из нас
троих больше всего он проникся уважением к Сереге. Видимо, сказывался
его огромный рост и повадки российского медведя. Уточнив, что прибыл он
на три дня, я сразу предложил денек отдохнуть на природе. Благо, что на
дворе сентябрь, для Сахалина время самое благодатное. Hа его вопрос:
- А как зе документы?
Серега дружески хлопнул его по плечу и подытожил:
- Hу, какие документы, сегодня ведь понедельник, грех работать, вот в
среду и подпишем!
Такита еще раз уважительно посмотрел на будущего компаньона, незаметно
потер плечо и согласился. Взгромоздившись в старенькую волгу, мы в
первую очередь рванули к магазину. Прилично затарились водкой, а на
вопрос Такиты:
- А сте мы будем кусять?
Серега опять хлопнул его по плечу и разъяснил:
- Странный вы человек, кто же на природу еду с собой берет. Там же охота,
рыбалка - дичь и рыбу будем жрать!
Услышав про рыбалку, Такита оживился. Изображая руками забрасывание
спиннинга, он что-то залопотал, беспрестанно улыбаясь. По пути к лесхозу
мы зарулили на совхозное поле с картофелем и быстренько накопали пару
ведер первосортных клубней.
- Это васа плантация? - недоумевал Такита.
- Плантация, плантация! - искренно подтвердили мы.
Далее путь лежал к площадке, где базировался лесхозовский пожарный
вертолет. Через час он должен был делать плановый облет, и поэтому была
предварительная договоренность, что попутно он забросит и нас. Благо
зимовье знакомого егеря-Славки лежало на траектории его движения.
Увидев вертолет, Такита остолбенел:
- Это зе осень дорого! - попытался он отговорить нас от полета!
- Дорого! - поддержал его Серега, - как не крутись, а бутылку летуну
придется отдавать! Да, и на обратную дорогу пару бутылок придется
оставить, а то хрен заберет!
Весь полет Такита что-то яростно высчитывал на портативном калькуляторе.
От рева двигателей слышно ничего не было, поэтому он странно шевелил
губами и закатывал глаза.
Только прилетели - сразу сели! Такита от стакана с водкой отмахивался,
яростно бормоча:
- Я только мале-мале сакэ! Цуть-цуть греешь, потом мало пить! Водка нет,
осень дорогой напиток, я не могу себе это позволить, токо сакэ!
Серега, который начал рыбалку еще на посадке в вертолет, долго и
внимательно слушал лопочащего японца, но понял, видно, не совсем
правильно:
- Слышь, компаньон, ты нас не уважаешь, что ли? Давай хряпни стакан, а
потом иди с-сы, сколько хочешь! - при этом он опять замахнулся для
дружеского похлопывания по плечу.
Hа Такиту это подействовало исключительно аргументировано, поэтому он
быстренько влил в свой небольшой организм стандартный российский стакан.
Минут через пятнадцать его повело, и он, видимо вспомнив, для чего мы
сюда приехали, замахал руками, лопоча о рыбалке.
- Рыбалка!? - задумчиво произнес Серега, - это можно! Пойдем сходим!
Вставать из-за стола ему явно не хотелось, но так как он уже взял на
себя обязанности гида и переводчика, деваться было некуда. Проследовав
к навесу, где егерь хранил инструмент, он ухватил вилы и, яростно
объясняя японцу, что это и есть спиннинг, направился к речушке. Лосось
шел на нерест. Hа перекате рыбы было немерено. За пять минут, при
округлившихся глазах японца и его широко раскрытом рте, Серега накидал
ее на берег столько, что хватило бы на недельный прокорм Токио. Под
тазик свежепосоленной икры, Такита хряпнул еще один стакан, потом
ЕС ЦЮТЬ-ЦЮТЬ! И одичал! Самым натуральным образом.
Он бросался в реку с вилами! При этом его лицо выражало такой дикий и
первобытный восторг, что мы им даже залюбовались. Швырял в чаек камнями!
Орал свои самурайские кличи! Вместе с нами палил из ружья по консервным
банкам! В общем, вел себя так, что Серега не выдержал:
- Слышь, мужики, я ему наверное сейчас по шарам врежу. Этот самурай
нам ведь всю природу здесь уничтожит! Мы потом перед Славкой как
отчитываться будем? - задумчиво произнес он, когда Такита норовил
сбить палкой бурундука, прыгающего по веткам дерева.
Hо бить Таките по шарам не пришлось. Буйство природы, и два с
небольшим стакана, сделали свое дело. Хлебая из ведра уху, он медленно
погрузился в нирвану. Спать мы его положили в зимовье, где комаров было
столько, что гул от них не уступал реву тяжелого бомбардировщика. Hо
истинный самурай не обращал внимания на такие мелочи!
Утром Такита, не смотря на то, что лицо было похоже на турецкий
лаваш, и его до сих пор покачивало и забрасывало, был счастлив настолько,
что в это трудно даже поверить. Вот его речь:
- Вы осень богатые и сястливые люди! Я тозе не бедный, но за всю зизнь
я не мог позволить себе такого - никогда! Вот только не пойму, посему
у вас водка такая дорогая!
Далее, после стакана - на опохмелку , о будущих договорах и планах .
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
9600 бод и все-все-все...
Глава Первая,
в которой Винни Пух устанавливает себе
еще две телефонные линии
Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, что-
бы вытереть лапой потный лоб. Сегодня ему на редкость
везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с дву-
мя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик
сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его
поковыряться ломом в распаячной коробке международной
телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили
на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за
бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего
те сильно злились и обещали в будущем году поднять коти-
ровки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних
леса, где под именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил
здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то
есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании
"Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу
остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайни-
ка.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выхо-
дя в Нортон. По некоторым соображениям он нехотел де-
литься с ним слитой из далекого заокеанского Леса игруш-
кой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни про
опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
-- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
-- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух
глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD
куда-нибудь повыше к корню.
-- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Ро-
бин.
-- А что он натворил? - спросил Винни равнодуш-
но. Кристофер Робин не ответил.
-- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? -
спросил Кристофер Робин с надеждой.
-- Если я его не скачал - значит, я его не слил,
- сказал Винни Пух уклончиво. - По-моему, так...
-- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурив-
шись. - Домой мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь
- диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя появ-
люсь - пока философа этого запряжешь...
-- Какого философа? - неожиданно встрепенулся
Винни.
-- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж
не работает, чего еще сделаешь...
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным
"Мерседесом", обшитым для красоты плюшем снаружи, стоял
скромный "Форд" Кристофера Робина, в который был запря-
жен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всег-
да, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха:
"МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то-раздирающее
зрелище.
-- Гениального философа... Величайшего програм-
миста современности... И запрячь в тяжеленную машину, -
Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы
обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот пре-
дусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как
Кристофер Робин подошел к своему "Форду", пнул его в пе-
реднее колесо, выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал
то же самое.
"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему,
так".
Он выпил из чайника немного воды и остальное вы-
лил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и
Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром.
Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой
телефонной линией. Винни снял трубку и опасливо прислу-
шался - Пчелы завели новую моду шутить над бедным медве-
жонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось
жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
-- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно
завопил он, картавя, как всегда. - Не ожидал... Скажи,
Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совмести-
мый?
-- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в по-
исках непустой банки меда.
-- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
-- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни.
- Я ж и не знаю такого совсем... Может, он под Lexand?
-- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик.
- Фто угодно, только не под Lexand!
-- ...или под СМ1200?
-- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо
провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось како-
го-нибудь этого... как его?... телекоммуникационного па-
кета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слу-
шая Кролика. Он удобно зачерпывал лапкой в банке мед и
немедленно отправлял его в рот, и поэтому не мог отвле-
каться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни
Пух бросил банку на пол и закричал в трубку:
-- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу,
не занимай линию, ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диа-
лога было произнесено уже после того, как Кролик повесил
трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на
паях с Тигрой протягивала по Лесу ниточки и веревочки,
которые они с ее компаньоном выдавали за телефонные ли-
нии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
-- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипло-
матично. - Вы желаете себе установить еще две дополни-
тельные линии по льготным расценкам?
-- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю
я две линии, уже три месяца, как заявку заслал...
-- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал
все провода от почтового сервера, и почта долго никак не
приходила...
"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать
из таких проводов".
-- ...итого у Вас будет сорок шесть линий, -
продолжала САВА. - Для установки в течение четырехднев-
ного срока Вы должны уплатить взнос в размере двадцати
шести Лес-марок, после чего...
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил
на пол, заваленный окурками и пчелиными сотами. Когда
из трубки вскоре раздались короткие гудки, он спокойно
положил ее на рычаг телефона и вернулся к разгоряченному
модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление,
модем стал немного прохладней; вода, политая на модем из
чайника уже почти не шипела, и пар от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал
заветную команду "telix".
Глава Вторая,
в которой Кристофер Робин попадает
в не очень приятное положение
На следующий день в скромном банке Кристофера
Робина был скандал: сорок миллионов Лес-марок уплыли с
общего банковского счета в соседний Лес по подставному
паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в
выходной день, то есть вчера.
Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как
пишут в криминальных сводках, "проник в квартиру методом
подбора ключей", то есть подобрал пароль к системе с
третьего раза, поочередно входя в систему под разными
именами.
Автоматический определитель номера звонящего
абонента безошибочно все три раза определил номер
(68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести частное
расследование, так как украденные деньги были отмытыми
после его операции с наркотиком из медовых сотов, и отп-
равился на Лесную Телефонную Станцию, где он вместе с
Тигрой часа четыре искал веревочку, ведущую к абоненту
(68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски або-
нента не увенчались успехом: второй конец веревочки при-
вел Кристофера Робина к совершенно прозаичному кусту, на
котором посредством именно этой веревочки висела банка
из-под пива.
Рядом с кустом валялся окурок сигареты
"Марль-БОР", три обгоревшие спички и журнал "Лесные но-
вости", издаваемые издательством "Пятачковская Правда".
"Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - поду-
мал Кристофер Робин, но тут же с негодованием отмел эту
мысль. Все, на что мог быть способен Пятачок - так это
стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик
любимого размера ослика.
Тут же Кристофер Робин подумал про возможное
участие в ограблении Иа-иа, но эта мысль также была от-
метена - Иа-иа не мог закончить начатую мысль, не то,
чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать па-
роль.
Оставался один-единственный житель Леса, могущий
такое сделать: известный хакер Винни Пух.
Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как
самому себе, и потом, по слухам, распространяемым Пятач-
ком, Винни сейчас был занят изготовлением игрушки, в ко-
торой главным действующим персонажем был поросенок, со-
бирающий желуди.
Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кну-
том...
Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400
бод, после чего он дозвонился до Соединенных Лесов Аме-
рики, где на одной из BBS одного из многих тамошних
Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению ме-
да из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик
за ночь перевел на Лесной язык Promt'ом, после чего поз-
вонил Винни и, картавя больше, чем когда-нибудь, заявил,
что является обладателем такой ценной вещи.
Винни Пух потребовал срочно передать ему этот
ценный stuff, но Кролик отчаянно завыпендривался, и Вин-
ни в отместку каждый день засылал ему на BBS (под назва-
нием "Crolick's Nightmare") огромнейшие и бессмысленней-
шие файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми
именами. Может быть, и меньше, но не намного - у Винни
модемы были все по-настоящему высокоскоростные, а сво-
бодное место на винчестере Кролика измерялось мегабайта-
ми пятью.
Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух,
оставив Laser Jet IV печатать ценный документ по
переработке вторсырья (то есть листьев), отправился на
Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым
приятелем Тигрой.
Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл
в Double Tetris за двоих - обеими лапами, покачиваясь в
такт музыке и рыча от удовольствия.
-- Привет, Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь
заглушить музыку.
-- Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри,
какая гейма классная!
-- Ты мне ее уже раз шестой показываешь, -
сказал Винни Пух. - Это что-нибудь да значит.
Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху
свои последние достижения: стокилобайтные музыки в
Scream Tracker'е.
Все музыки Тигры обладали огромным количеством
эффектов с ударниками, совершенно бессмыленных, и все
ожесточенно жужжали.
-- Это "ж-ж-ж" неспроста, - сказал Винни Пух
серьезно, вспомнив, очевидно, падение с Дуба, и насу-
пился.
Тигра насторожился и выключил музыку.
-- Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он
вопросительно.
-- Прыгалка есть. "Bumpy" называется.
-- А простая?
-- Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая
дискету.
Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро
копия игрушки появилась на его винчестере, а Винни стал
обладателем потрепанной и прокусанной дискеты.
Начальная музыка Тигру позабавила.
Затем начались сложности.
-- Сложная! - жалобно зарычал Тигра. - Мне бы
жизней побольше...
-- Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот
зашлю в Санкт-Лесбург или в Лескву, там посмотрят - и
сразу сломают.
-- UGi все сломает! - радостно завопил Тигра.
-- UGi не сломает, UGi испортит, - сказал Винни
Пух уверенно, - а вот в MCL сломают.
-- Что же ты сам-то не поломаешь? - спросил
Тигра просительно, понимая, что надеяться не на кого.
-- Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо
так сделать, чтобы я кому-то звонил, а у него АОН
показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой телефон?
-- Мне - слабо? - возмутился Тигра. - Да кончик
хвоста обмочить! Ща, я тебе...
Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск,
посыпались искры; вскоре из дымящегося ящика появился
Тигра с обрывками проводов в зубах.
-- Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, - проры-
чал он радостно.
-- Ну, спасибо Тигра... - Пух рассыпался в
благодарностях. - За мной новая гейма, - сказал он на
прощание.
Глава Третья,
в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий,
потому что Винни Пух портит ему модем
Винни сумрачно завел свой "Мерседес" и выехал на
Пуховую опушку. Он остановился там, где дорога разветв-
лялась, думая, куда бы поехать. Наконец он решил напра-
виться к Кролику и натрепать ему уши за то, что долго не
давал ему доку про переработку листьев.
Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон
"Запорожец" с разбитым лобовым стеклом. Винни вылез из
"Мерседеса", двери автоматически заперлись и медвежонок
критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал его
ногой в левое колесо, "Запорожец" мгновенно осел на бок,
и Винни, вздохнув, подошел к норе поближе.
-- Кролик, ты дома? - спросил он в нору, из ко-
торой шел слабоватый, но знакомый запах тухлой капусты.
Кролик не отвечал.
-- Давай, break'ай на Chat быстрее, - потребовал
Пух.
Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху
тухлой капусты прибавился запах карвалола.
Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши
Кролика, а затем показался их владелец - он решил, оче-
видно, что отвечать Винни Пуху, что его самого нет дома,
по крайней мере негуманно.
-- Привет, ушастый, - сказал Пух приветливо, в
смысле, поприветствовал Кролика.
-- Пгивет, Пух, - сказал Кролик испуганно. - За-
ходи...
Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в
нору.
Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840
с черно-белым монитором, но рядом с ней стоял роскошный
Зухель, переливаясь лампочками и LCD-мониторчиком.
Из прочей обстановки в норе кролика была
подстилка из соломы, бочка с тухлой капустой и большой
буфет, на который Винни Пух и устремил свой взор.
-- Хочешь сгуффенки? - спросил Кролик с надеж-
дой.
-- Не, спасибо. Пива лучше.
-- А пива нету... - испуганно сказал Кролик.
-- Ну, так принеси, - сказал Пух, подталкивая
его к выходу.
Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно пере-
загрузил ЕС'ку, не обратив даже внимания на то, что на
BBS Кролика осторожно, чтобы случайно не слить чего лиш-
него, копался робкий юзер.
Затем Винни Пух выдернул из ЕС'ки шнур от Зухе-
ля, проводки на котором были зачищены крепкими зубами
Кролика, и равнодушно воткнул концы в розетку. Модем от-
ветил удивленным писком и каким-то посторонним шуршани-
ем. Винни Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из ро-
зетки.
После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с
удовлетворением заметил, что модем не работает. После
этого он как ни в чем не бывало подошел к буфету Кролика
и одну за другой опустошил все банки с медом и сгущеным
молоком, а также тридцать два флакона карвалола и пакет
гречневой крупы - но это уже через силу.
Появился Кролик с бутылкой пива.
-- А, спасибо, - сказал Пух, и пиво было отправ-
лено вслед за пакетом с крупой. - Да, - сказал Пух лени-
во. - У тебя BBS чего-то не работает, - Кролик схватился
за сердце. - Я тебе звоню - а соединиться никак не мо-
гу... - объяснил Пух, выливая на нос Кролика то, что
осталось во флаконе из-под карвалола. - Ну, я пошел...
Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным пу-
тем - через парадный вход, а вышел, аккуратно, чтобы не
поранить лапы, выбив окно. Он помнил, как в прошлый раз
сорок минут не мог пошевельнуться из-за съеденного меда.
Он сел в "Мерседес" и направился по своим делам.
Проезжая мимо Дуба, Пух насупился, поднял все
окна и сильно газанул - Пчелы считали его гнусным лома-
телем защит от несанкционированного копирования меда,
нарушителем Copyright'ов (означающих, как всем известно,
"Скопировано направо" или "Скопировано правильно") и
всячески недолюбливали.
Винни подъехал к дому, на двери которого было
написано "Do Not Ent...", что, как объяснял всем Пята-
чок, означало английский перевод его хитроумной фамилии
"Посторонним В." (или, как помнится, Вильям Посторон-
ним).
Он остановил машину и нажал на сигнал.
Тотчас из двери выскочил Пятачок с двумя воздуш-
ными шариками - синим и красным, и радостно запрыгал на
одной ножке, в смысле, на одном копытце.
-- Винни, Винни, - радостно завизжал поросенок,
- как я рад, что ты пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок
всегда старательно выговаривал это слово) повис позавче-
ра... то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо не
знаю... А игрушку ты написал?
-- Какую игрушку? - спросил замученный постоян-
ным досаждательством поросенка Винни.
-- Ну, ту, где поросеночек собирает такие хоро-
шенькие желуди...
-- Какой еще поросеночек? - удивился Винни. - Я
и не писал ничего такого...
-- Жаль, - ничуть не огорчившись, сказал Пята-
чок. - Я ее уже всем обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом
Пятачок всегда заменял слова "слить", "сбросить" и дру-
гие прочие)... и САВЕ, и Кенге, и Кролику... И Кристофе-
ру Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя
спрашивал.
-- Чего спрашивал? - насторожился Пух.
-- Да так - фигню всякую... Как живешь, как же-
на, дети... Ой, чего это я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ
ли ты мне игрушку какую-то... И вообще, всякое такое...
-- Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю -
поиграй пока...
-- Диггера... - захныкал Пятачок. - Я уж в него
играл на прошлой недели три дня подряд... Даже со стула
упал - во, шишку набил... Давай арканоида лучше. Или
принца. Оф персия.
Глава Четвертая,
в которой Кролик планирует зловещий
террористический акт
Кенга приехала к Кролику на вызов о гарантийном
ремонте Зухеля.
-- Модем не работает? - спросила она ласково. -
Ру, милый, посмотри...
Крошка Ру вынул из сумки отвертку и неуверенно
подошел к испорченному модему.
-- Из розетки выключи, - заботливо сказала Кен-
га. Крошка Ру послушно оторвал провод от розетки - вилка
сидела в ней на редкость крепко - и заявил, что так и
было.
-- Да, милый, - сказала Кенга ласково. - И от
этой гадости, от этой инфекции тоже отключи...
Ру оторвал и шнур от ЕС'ки.
-- А теперь крышку сними, - сказала Кенга. - От-
верткой, а не зубами! Зубы испортишь!! Что, снял уже?
Ру подтвердил, что крышка уже снята.
-- Ну ладно, - сказала Кенга, доставая из сумки
отвертку, большую по масштабам, но такую же по внешнему
виду, какой пользовался Ру.
-- Посмотрим, посмотрим... - задумчиво сказала
Кенга, и из несчастного Зухеля во все стороны полезли
провода и какие-то обугленности, похожие на обугленные
кости.
Кролик забился в истерике.
-- Вот он почему не работает! - радостно сказал
Крошка Ру, ожесточенно вонзая отвертку в процессор.
Кролик упал в обморок.
Когда он пришел в себя, Кенга и Ру занимались
тем, что пытались надеть крышку обратно на замученного
Зухеля.
-- Ну, как? - спросил Кролик хриплым голосом.
-- Работает! - ласково сказала Кенга.
-- Про MNP, Кролик, ты больше никогда не услы-
шишь, - радостно заявил Ру. - Правда, мам, а?
-- Правда, милый, - сказала Кенга. - А зачем дя-
де Кролику MNP? У него и так - вон какие уши!
-- Когда я вырасту, у меня тоже будут такие! -
заявил Ру.
-- Ни за что! - возмутилась Кенга. - А то ты бу-
дешь таким же полудурком, как дядя Кролик, а кто тебя за
это будет любить?
Крошка Ру вынужден был согласиться, что за это
никто любить не будет, и счастливая семья покинула нору
Кролика, оставив ее хозяина у развороченного Зухеля, ря-
дом с которым валялось неописуемое количество деталей, в
ходе ремонта оказавшихся лишними.
Когда Кролик пришел в себя после шока, он обна-
ружил, что MNP в его обновленном модеме напрочь
отсутствует. Кролик озлобился на весь Лес и поклялся
спланировать какой-нибудь террористический акт.
Поздней ночью недалеко от Пуховой опушки, где
зловеще жужжала Лесная Подстанция, появилась темная дро-
жащая тень с длинными ушами и топором.
Она, пробравшись между густым сплетением колючей
проволоки, которая от высокого напряжения мерно гудела,
подобралась вплотную к затуманенным светящимся окнам
Винни Пуха и сбросила с головы старое и рваное черное
пальто.
Кролик (а это был именно он) зловеще заскрежетал
зубами и заглянул в окно.
Там Винни Пух, развалившись в плюшевом кресле,
лениво смотрел, как выезжают картинки BBS "Plusheviy
Bear (4 lines)", и решал, чего бы такого здорового
слить.
Кролик еще раз скрежетнул зубами, чтобы Винни
Пух знал, с кем он имеет дело, и осмотрелся.
Прямо из особнячка Винни Пуха вел толстенный ка-
бель службы Междулесных Телефонных Линний.
Кролик скрежетнул зубами последний раз и замах-
нулся топором...
Винни Пух собрался слить последний список файлов
с "Плюшевого медведя", нажал кнопочку "D", но неожиданно
на улице раздался скрежет, заметались искры, на экране
замельтишил разноцветный мусор, прекратился разговор по
телефону с Кенгой по поводу поставки нового модема, за-
визжала охранная сигнализация, и Винни Пух успел заме-
тить, как с огромной скоростью через колючую проволоку
перескочила с воплями чья-то опаленная фигура.
-- @#$! - сказал Винни Пух, яростно кидая трубку
на пол. Если бы разговор с Кенгой не прекратился бы, она
наверняка бы оглохла и у нее завяли бы уши.
Винни снял со стены двустволку, которую он мах-
нул на модем Lexand у Пятачка (который тому был совсем
не нужен), зарядил оба ствола остатками съеденного вчера
торта и прочей дрянью и вышел на улицу.
Первый залп он дал в воздух.
К его удивлению, никто не завопил "не стреляйте"
или "сдаюсь".
Винни выстрелил не глядя от себя, и попал, поче-
му-то, в Иа-иа.
Осел дико заорал, вскинул все четыре копыта ра-
зом и быстро убе... в смылсе, улетел со скоростью реак-
тивного бомбардировщика.
-- Иа-иа - это неспроста, - сказал Винни Пух
вслух и пошел домой.
Утром он сел в свой "Мерседес" и поехал ругаться
с Кенгой - за то, что не сработала охранная сигнализа-
ция, и с САВОЙ - за то, что провода (нитки/веревочки)
были не очень прочными.
Кенга отреагировала на заявление Пуха весьма
равнодушно.
-- Вот милый Ру вернется с тенниса, - сказала
она. - И все мгновенно починит. Знаешь, Пух, мой Ру...
Дальше Пух не слушал.
В машине он достал из пачки недокуренный бычок,
раскурил его и почувствовал величайшее насладжение.
Он нажал на газ и направился к САВЕ.
-- Привет, САВА, - сказал он с порога.
САВА сидела за письменным столом с 386-м
Compaq'ом и напряженно думала, где на клавиатуре клавиша
"Ы", хотя клавиша "Ы" ей была совсем не нужна.
-- Здравствуйте, господин Винни Пух, - сказала
САВА дипломатично.
-- Привет, старая вешалка, - сказал Винни Пух. -
Чтоб ты три раза в минуту зависала. У меня телефон
ва-аще не работает...
-- Все сорок шесть линий? - спросила САВА.
-- Все сорок шесть, - подтвердил Пух, садясь в
просторное кресло и подтягивая к себе пепельницу.
-- А за них уплачено? - вежливо поинтересовалась
САВА.
-- Уплачено, уплачено, - заверил ее Винни Пух.
Он никогда не платил САВЕ ничего, и все потому, что
Лес-марки САВА считать не умела, а Винни Пух в этом ви-
новат не был. - Телефон не потому не работает, дура ты
эдакая, что там неуплачено. Там провод перерубленный.
Скотина какая-то топориком поразвлеклась...
-- СКАТИНА, - старательно набрала САВА на клави-
атуре. - Ну хорошо, Винни Пух, я пошлю Тигру, он там
разберется...
-- Чтоб через сорок минут все было готово, -
сказал Винни Пух, - я сейчас прогуляюсь по своим знако-
мым, и если, когда я вернусь, хоть одна линия будет заг-
лохнутая, я тебе... я у тебя... я даже не знаю, какого
цыпленка табака я из тебя сделаю.
Глава Пятая,
в которой неожиданно появляется Слонопотам,
а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху
Винни Пух сел в "Мерседес" и лениво нажал на пе-
даль. Машина рванула с места, и Винни чуть не утонул в
сидении, тоже, конечно, плюшевом.
Он резко повернул руль направо и решил заехать к
своему другу Кролику выяснить, не он ли, случайно, нау-
чился на старости лет пользоваться топором.
Он подъехал к его норе и очень удивился - старо-
го "Запорожца" на своем месте не было. На его месте сто-
ял деревянный колышек, к которому был привязан синий
воздушный шарик.
"Этот шарик Кролика не поднимет", - подумал Вин-
ни Пух. - "По-моему, так. Тут что-то неспроста".
Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпеча-
ток копытца "Made by Piatachock".
"Не иначе, махнул тачку на шарик", - подумал
Винни Пух и подошел поближе к норе.
-- Кролик, давай Chat'аться, юзер пришел! -
ласково сказал он в отверстие.
-- Заходи, догогой Винни Пух, - сказал Кролик
изнутри.
Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру,
в душе ожидая удара сковородкой по голове.
Удара, к его удивлению, не последовало.
Около ЕС'ки сидел Кролик с перебинтованной голо-
вой.
-- Вот, видифь, диалился фсю нофь, - сказал он
Пуху. - Дафе голова разболелафь фся...
-- Ага, - сказал Винни Пух и покосился на буфет.
-- Пиво ефть, - сказал Кролик.
-- А... - начал было Винни Пух.
-- И коньяк ефть, - заявил Кролик.
-- А...
-- И колбафа, - сказал Кролик.
Винни крякнул и посмотрел на ЕС'ку.
-- Все резвишься? - спросил он.
-- Ага, - сказал Кролик, показав длинные зубы.
Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно
прикорнувший топорик больших размеров.
-- Ну да, - сказал Пух. - А не знаешь ли ты,
случайно, кто это мне ночью проводочки топориком руба-
нул? Все?
-- Проводофки? - радостно спросил Кролик.
-- Их, родимых, - сказал Пух не менее радостно.
-- Фсе? - продолжал радоваться Кролик.
-- Все-все, ничего прямо не осталось.
-- Ночью? - возликовал Кролик.
-- Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли,
су... гады, и - тюк! - ни хрена не модемится и не слышно
тоже. Вот Тигра щас наверное там хищничает...
-- Да, - с опаской сказал Кролик. - Тигра - мо-
фет...
-- Что может? - переспросил Винни, как будто не
расслышав.
-- Я говогю, мофет, это Слонопотам? - спросил
Кролик.
Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом
у него (как, впрочем, и у Пятачка) остались самые непри-
ятные воспоминания.
-- Может, и Слонопотам, - сказал Винни Пух. -
Только какого этого самого этот Слонопотам стал провода
рубить - лучше бы на крышу наступил... Мяса было бы -
во!... В соседний Лес бы продали... Там знаешь сколько
вольт? В смысле было... Охранная сигнализация тоже не
сработала - Кенга сказала, что, может быть, объект был
слишком хлипкий и дохлый.
Кролик обиженно икнул - он-то себя хлипким/дох-
лым совсем не считал.
-- Ну, пошел я, - сказал Винни Пух и покосился
на скрежещущий в углу модем. - Пашет Зухель? - спросил
он с надеждой.
-- Ага, - сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длин-
ными ушами.
Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл
в Принца. Наконец ему это надоело, и он с великой осто-
рожностью начал нажимать на совершенно произвольные кла-
виши, о которых Винни ему ничего не рассказывал.
Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив
рассеянно по клавиатуре, он и не заметил, как оказался в
TeleMate...
Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок
спрыгнул с высокого кресла на пол и потянулся.
За двое с половиной суток сидения в кресле зад-
ние лапы поросенка затекли, и он чуть не грохнулся на
пол, ощущая в копытцах щекочущее покалывание, заставляю-
щее его возбужденно похрюкивать.
Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сде-
лал два круга вокруг стоящей в углу с позапрошлого года
новогодней елки - первый раз с песней, второй раз -
просто с самодовольным похрюкиванием.
Ему стало очень и очень скучно.
Он посидел в кресле, полежал на кровати, и нако-
нец решил поехать к Винни - потребовать, чтобы медвежо-
нок создал ему наконец новую игрушку с непременным
участием поросенка.
Он забрался в обмененный у Кролика "Запорожец",
просунул копытца в имеющиеся в днище отверстия размером
с само днище, принялся старательно отталкиваться от поч-
вы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору и
вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не
был.
Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом
кресле и создавал новый гнусный вирус, который собирался
подкинуть Пчелам.
Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и
теперь с рычанием копался у Винни в распаячной коробке,
пытаясь соединить провода - у Тигры зверски болела голо-
ва.
-- Привет, Пятачок! - сказал Винни Пух, когда
поросенок, радостно похрюкивая, протиснулся в дверь
вслед за воздушным шариком.
-- Здравствуй, Винни! - сказал Пятачок тонким
голосом, с поразительной проворностью взбираясь по
подставке для принтера на стол - с пола он никогда не
видел, что творилось на мониторе. - Чего ты делаешь? Ой,
сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая
малюсенькая бегает! Что это, Винни?
-- Вирус такой будет противный, - сказал Винни,
лениво долбя лапами по клавиатуре. - Отправлю Пчелам -
вот смеху-то будет! Ты только не говори не кому, а то
знаешь как Тигра свиные котлеты любит?
"Надо будет дома копытца спиртом протереть", -
подумал Пятачок, страшно боявшийся всякой заразы.
-- Да я что - я ж ничего, - сказал он вслух. От
упоминания свиных котлет у него затряслись поджилки и
стало холодно где-то в области необъятного желудка.
-- Вот как мне, интересно, файлы получше зара-
жать, - размышлял Винни. - Если я положу в начале прог-
раммы RET, а стек заставлю смотреть на адрес возврата...
-- Кого заставишь смотреть? - испугался Пятачок,
которому померещилось чего-то страшное.
-- Стек, - сказал Винни Пух.
-- Ага, - сказал Пятачок понимающе и отодвинулся
от монитора подальше.
-- Вот... Заставлю его смотреть на адрес возвра-
та, то Пчелы, наверное, подумают, что это просто ка-
кая-то ошибочка - и ничего не заметят. А если я поставлю
вначале переход на вирус, как вызов процедуры, то Пчелы,
наверное, подумают, что это маленькая подпрограммка - и
тоже ничего не заметят. По-моему так.
-- Ага! - поддакнул Пятачок.
-- Ну, чего будем ставить? - спросил Винни.
-- Я? А... Его... Знаешь, Винни, - сказал Пята-
чок решительно. - Если там кто-то на кого-то будет смот-
реть - то это очень страшно. Давай лучше ма-а-аленькую
парт... порт... прод-программочку - все равно Пчелы ни-
чего не заметят.
-- Устами поросенка глаголит Истина, - сказал
Пух важно, решительно опуская лапы на клавиатуру, и Пя-
тачок заметно покраснел и стал выводить левым задним ко-
пытцем неопределенные круги.
Глава Шестая,
в которой Иа-иа лицезреет байтораздирательное зрелище,
а Пятачок оказывается крутым хакером
Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, кото-
рую насточил, по агентурным данным, Винни Пух и которую
лучшие хакеры Дуба никак не могли отловить, повадилась в
Самое Неподходящее Время звонить по модему Пятачку,
сбрасывать ему Самые Нужные Файлы из базы данных об об-
щем количестве меда от Пчел на винчестер и стирать их у
самих Пчел.
Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не
был. Сам же Винни Пух от предъявляемых злобным жужжанием
по телефону обвинений отказывался и утверждал, что в
данный момент занят написанием серьезнейшей документации
по поводу прохождения получившей широкое распространение
игрушки Indiana Jones and the Fate of Atlantis.
На самом же деле Винни Пух занимался разработкой
хитрой коммуникационной программы, в которую собирался
вставить секретный жучок для собственных нужд. Это заня-
тие поглощало все его свободное время и все несвободное,
и Пчелы на время приумолкли.
Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучше-
го хакера Леса, но тем не менее это было так. Иа-иа за-
нимался тем, что ломал все без разбора. Ломал Нортон,
чтобы Link включался по нажатию одной клавиши. Ломал
Турбо Ц так, чтобы он перестал быть похожим на Ц и стал
похожим на Турбо Паскаль. Ломал даже Command.Com, чтобы
команда DOS "dir" выводила после списка файлов
XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free.
Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработ-
кой своей коммуникационной программы SmartMiot, в него-
довании поднял трубку звонившего телефона и услышал на
другом конце ослиное ржание.
"Пчелы резвятся", - подумал Винни и хотел
бросить трубку посильнее на пол, чтобы жители Дуба на-
верняка оглохли, но вдруг услышал знакомый, почти плачу-
щий голос Иа-иа "байтораздирающее зрелище - вот что это
такое... байтораздирающее зрелище - вот как это называ-
ется!".
-- Привет, Иа-иа! - сказал Винни Пух в трубку.
-- Привет, медвежонок Пух, - сказал Иа-иа, чуть
не плача.
-- Чего кракаешь? - спросил Пух.
-- Да так - всякие жалкие, ничтожные программки,
- сказал Иа-иа. - Щас вот сделаю, чтобы в Space Quest
V]I[ пароль не спрашивался - и сотру это байтораздираю-
щее зрелище.
-- Стой-стой! - завопил Пух, яростно колотя
трубкой об стол. - Ты где взял-то его?
-- Кого? AFD? - философски спросил Иа-иа, приго-
товляясь зареветь.
-- Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?!
-- У Пятачка, конечно...
-- Как "конечно"?! Он-то где его взял?
-- Он сказал, ты видел уже... И что ты ему обе-
щал спрайты переправить, чтобы там поросенок фигуриро-
вал... Пух - если хочешь, я тебе скажу, что спрайты там
во втором RESOURCE. А RESOURCE по 03Eh покодирован...
ПоXORен, в смысле... Вот... А спрайты там под смещением
047AEh... В общем, в самом начале спрайта лежат: его
размер, прозрачный цве...
Но Винни уже не слушал ослика. Бросив трубку на
пол, он набирал на другом телефоне номер Пятачка. У по-
росенка телефон был занят.
Винни схватил со стола ключи от "Мерседеса" и
бросился на улицу.
Он долго не мог попасть ключом в замочную сква-
жину автомобиля, а потом, перестраиваясь из ряда в ряд,
чуть не подвинул самосвал, вывозящий металлический мусор
с соседней помойки - водитель самосвала отделался легким
инфарктом и намокшими штанами.
Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого
было написано "Do Not Ent...", и сделал крутой разворот,
забросав дверь Пятачка выскочившими из-под колес сухими
листьями.
К его глубойчайшему удивлению, Пятачок встретить
его не вышел.
"Оборжался он там, что ли?" - подумал Пух, испы-
тывая легкое раздражение.
Он пнул дверь задней лапой и вошел внутрь.
Пятачок, дымя крепкой инолесной сигарой и слегка
покашливая от дыма, важно сидел в кресле и лениво шарил
по клавиатуре.
Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на
лоб: на экране был Турбо-Debugger.
-- Привет, Пятачок! - сказал Винни приветливо.
-- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок очень важ-
но. - Щас, погоди, я парочку BreakPoint'ов поставлю и
поговорим о жизни, - и он кивнул головой на бутыль порт-
вейна на журнальном столике. - Вот тут... - сказал он,
подбегая селектором к подозрительному по зависанию
CALL'у. - ...и вот тут, - и он пару раз ловко долбанул
копытцами Ctrl-F8.
-- Что ж ты ломаешь-то? - удивился Пух.
-- Windows четвертый, - сказал Пятачок, сбрасы-
вая пепел на валяющуюся на полу пепельницу-скульптуру
"Пятачок разрывает пасть Тигры", подаренную самолюбивому
поросенку на день рождения САВОЙ.
-- Ну и как? - спросил Пух.
-- Как... Хреново, братец... Он же в Protected
Mode шпарит. Debugger как на него напарывается - все,
считай, дави Reset...
-- Где ж ты всего этого набрался? - поинтересо-
вался Пух.
-- Да так... С Иа-иа всю ночь вчера тусова-
лись... Будешь портвешку?
Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь,
подошел к столу. Тут он заметил, что трубка телефона, по
которому он говорил с Иа-иа, все еще лежит на полу и от-
туда раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми
перерывами на глубокие рыдания: "Вот какое это байтораз-
дирающее зрелище!".
Пух поднял трубку и сказал в нее:
-- Иа, я слушаю, слушаю... Алле, ты звонил-то
чего?
-- Так зрелище же байтораздирающее, - сказал
Иа-иа, утирая, очевидно, падающие крупные слезы копытом.
-- Ты бы пивбар лучше открыл... Или BBS... Я и
название тебе придумал... шикарное такое... - Винни Пух
на мгновение задумался. - "Osel House BBS".
-- Какое это байтораздирающее зрелище! - не уни-
мался Иа-иа, и из трубки чуть не закапали слезы.
-- Ну ладно, - сказал Винни, вытирая плечо носо-
вым платком. Плаксивость ослика начинала его злить. - Я
к тебе зайду как-нибудь на недельке. Может, какое-нить
словораздирающее зрелище принесу.
Глава Седьмая,
В которой все валят на
ни в чем не повинного Слонопотама
Винни Пух заCONNECTился с Crolick's Nightmare
BBS, и обнаружил, что ему пришло приватное сообщение от
Кристофера Робина.
"Что-то ты давно стихов не писал", - писал
Кристофер Робин.
Винни почесал лапкой в затылке и сказал
FrontD'е, что он хочет ответить.
"Кричалка", - набрал Винни и задумался. Думал он
долго - сорок три секунды. Хитрый Кролик думал, что Вин-
ни ушел облегчить душу, и хотел закачать ему свой List,
но Винни ударил его по лапкам, набрав "Но-но, не ба-
луй!". Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопоч-
ку "А", но не отпустил, а стал держать, изредка нажимая
кнопочку "О".
Вот какое письмо получилось:
"Кричалка.
АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАООООАОАА-
АААААОААААААААААААОААОАООООООООАОООООАААООООООААООАОААА-
АААААААААААААААОАААААААААААОООООООАООООООАОАОААААОААААА-
ААААААААААОООАААААААААОАОАОООООООАААААОААААААААА!"
"Все, - подумал Винни Пух. - Плюс схлопотал. Ну
да ладно. Я этому мордератору Кролику всю морду плюсами
заставлю, если хоть один плюс увижу...".
Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat.
"#$%# тебе", - набрал Пух, и Кролик испуганно
отключился.
Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и
мессагах, не нашел ничего для себя интересного и сделал
Logoff, оставив Кролику сообщение, что за каждый плюс от
отрывает у него по уху.
При Logoff на экран выползло сообщение, что Кро-
лик открыл новую BBS "Iron Ears". Винни Пух удивился и
набрал указанный номер. Тут же произошло соединение.
"Здрасте, все, - гласила надпись на заставке,
изображавшей не то бронированные уши, не то вытянутый по
вертикали бюстгальтер. - Это новая BBS Кролика, работаю-
щая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия
отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете".
Винни Пух удивился еще больше и нажал первую по-
павшуюся клавишу.
"Щас я выведу список наших пользователей, а Вы
укажите, кто Вы есть, - сказала BBS. - Вы Кролик?"
Винни Пух нажал "N".
"Кристофер Робин?" - спросила BBS.
"N", - нажал Пух.
"Тигра?" - не унималась BBS.
"N!", - почти что завопил Пух.
"Пятачок?" - требовала BBS.
Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише
"N".
"Вас чего, в списке нету?", - спросила BBS. Вин-
ни облегченно нажал "Y".
"Тогда выберите первую букву Вашего имени:
А?"...
Свое имя Винни Пух ввел только до буквы "П".
Затем ему все это надоело, и он вошел в BBS еще
раз. Под именем Пятачка. Пароль у Пятачка был везде оди-
наковый: либо "ZHELUDD", либо "HRUHRU". На "ZHELUDD"
Винни Пуха не хватило, а вот "HRUHRU" он набрал сравни-
тельно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и зая-
вила:
"MAIN MENU.
Файлы сливать будем?"
"N", - ответил Винни.
"А заливать?", - с надеждой показалось на экра-
не.
"N", - повторил Винни.
"Message арию смотреть будем?"
"N".
"Статистику показать?"
"N".
"Что, выйти что-ли?"
"Y", - набрал Винни с облегчением.
Сообщение для СисОпа он оставлять не стал.
"Надрать бы ему уши его металлические", - поду-
мал Винни Пух про Кролика. - "Издевательство какое".
И он позвонил Иа-иа.
Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском.
Очевидно, глупый осел решил порадовать кого-то байтораз-
дирающим зрелищем.
Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его
правой лапой.
Он позвонил самому себе с другого телефона, с
АОН'ом, удостоверился, что номер не опознается вовсе, и
стал звонить за бугор, в соседний Лес.
Ничего интересного там не валялось. Для разминки
модема Винни скачал Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и
полез в холодильник за льдом - от чрезмерного усердия
модем раскалился добела.
Тем временем Кристофер Робин не унимался - по-
иски утраченных денег ни к чему не привели. После того,
как он в частном порядке обежал весь лес, он стал подоз-
ревать всех, и Иа-иа - в самой большей степени.
У Кристофера Робина стали происходить подозри-
тельные вещи: то неожиданно принтер перевозбуждался и
начинал печатать платежное поручение Кристоферу Робину
от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера
Робина была сделана так качественно, что, если бы он от-
носил платежки в банк, а не засовывал в бумажкокушатель-
ную машину, там бы их непременно исполняли.
Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но
Кристофер Робин сам ничего лечить не умел, а антиви-
русными программами воспользоваться не хотел, так как не
верил ни в них, ни в вирусы.
Инфекция между тем плодилась и размножалась - то
вдруг при загрузке на экране появлялась непристойная
анимационная картинка - Кристофер Робин верхом на Кенге
или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр
везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо
них подставлялось число Пи в квадрате или кубе.
Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он
позвонил Винни Пуху.
Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а
тридцать второй долго не отвечал, пока наконец в трубке
не раздался пьяный голос Пуха: "Але...".
-- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин ра-
достно. - Ну как, слил?
-- Слил, - сказал Винни Пух отрешенно. - Щас
пойду, еще солью... Ой...
-- Да нет, Винни, я говорю, Space Quest VIII
слил?
-- У Пятака возьми, - сказал Винни.
-- У какого Пятака? - не понял Кристофер Робин.
-- У кабана у этого... Который дебаггер тра...
в смысле, мучает.
-- Скажи мне, Винни, - робко начал Кристофер Ро-
бин. - Только по-честному!
-- Да я! Да мне! Да у меня! - послышалось на
другом конце провода.
-- Понял, понял, Винни, я чего говорю-то... Ска-
жи мне по-честному, Пух, ты не знаешь - совсем-совсем
случайно! - кто у меня снял сорок миллионов?
На другом конце послышалось сипение: Винни, в
плюшевой голове которого гневно ворочались опилки, от-
ветственные за совесть, почувствовал себя не очень лов-
ко.
-- Кто ж его знает... - сказал Винни наконец.
-- А как ты думаешь, кого я подозреваю?
-- Кого? - с подозрением спросил Винни, начиная
трезветь.
-- А вот догадайся.
-- Слонопотама, может? - спросил Винни с надеж-
дой.
Кристофер Робин заколебался. Слонопотам был не
более чем плод его воображения, но тем не менее с данным
плодом Кристофер Робин встречаться не хотел и встреч не
искал.
-- Слонопотама? - спросил Кристофер Робин с сом-
нением. Ему представилось, как огромный зверь набирает
пароль на огромной клавиатуре, как перекачиваются его
отмытые сорок миллионов и как Слонопотам разражается
жутким хохотом, и у Кристофера Робина мороз пошел по ко-
же.
-- А может, и Слонопотама, - сказал он.
-- Может, может, все может! - сказал обрадован-
ный Винни Пух. - Три дня назад знаешь как он мне все
провода рубанул... бивнем...
-- Да, - сказал Кристофер Робин. - Если это Сло-
нопотам - пропали бабки...
-- Чья бабка? - удивился Винни.
-- Да так, выражение такое... Ну ладно... Ты
звони, как сольешь Space Quest VIII... Или он, говоришь,
у Пятачка?
-- Ну да, - сказал Винни. - Ну ладно, давай,
Hang-Up быстрее, не занимай линию... - И он, радостно
потирая лапки, повесил трубку.
Глава Восьмая,
В которой появляется сам Слонопотам
Винни спокойно подошел к своему модему и потро-
гал его лапой. Модем был горяч, как Винни Пух после
прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на кухню, намочил
водой полотенце и положил его на модем.
-- Остывай, остывай быстрее! - просил он вслух.
- Borland C++ 7.82 сливать надо...
Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не
стал.
Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро
воды...
Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную
Станцию, заметил около Трех Сосен очень и очень странные
следы - они были похоже не то на то, что у Винни Пуха на
этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его
"Мерседес" попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на
то, что Кролик тащил здесь здоровый мешок капусты. Но
капусту давно собрали, и потом, Кролика невозможно было
оторвать от его BBS, а тем более, отправить на
сельскохозяйственные работы.
Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми
плечами и, виляя хвостом, отправился дальше.
Около самой Лесной Телефонной Станции он
обнаружил еще более странную картину: в зарослях
кустарника, которые САВА называла английским газоном,
была протоптана огромнейшая просека, причем были
повалены нетонкие такие деревья.
Тигра огляделся по сторонам, потеребил
топорщащиеся усы и подошел к двери.
На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра
читать не умел, и поэтому не стал вчитываться, чтобы не
напрягать мозги и не распространять, как в былые
времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса.
Он вошел внутрь, напился из чайника воды и
позвонил Кристоферу Робину.
-- Привет, привет, Тигра, - сказали голосом
Кристофера Робина в трубке.
-- Я чего, - Тигра, как всегда, сразу же
приступил к делу. - Тут записка от САВЫ - приезжай,
прочитать надо.
-- Сам-то не можешь? - ехидно спросили в трубке.
-- Еще я умел бы, - гордо ответил Тигра и
откусил шланг телефона.
Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал
через десять минут.
-- Что за записка? - спросил он с порога: дверь
была открыта внутрь, и записку с улицы не было видно,
иначе Тигра узнал бы ее текст самым последним в Лесу.
-- Да фот она, - сказал Тигра с набитым ртом,
прожевывая впопыхах полотенце: вопрос, что же все-таки
едят Тигры, еще закрыт не был.
-- И всего-то? - разочарованно спросил Кристофер
Робин, прочитав записку.
-- А что там? - вежливо поинтересовался Тигра.
-- А тут написано "Читайте на обороте. САВА". А!
Читайте на обороте! Как же я сразу не догадался.
Записку сорвали и на обороте было прочитано:
"В глубоких связи с непродолжительным нахождени-
ей неезвесного науке и мне лично зверя крупных размера в
Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в соседний Лес,
как перидавой части Лесной Интили... (долгие и продолжи-
тельные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные
ругательства в адрес вышеупомянутого зверя).
С уважиние,
САВА."
-- САВА! Зверь! Соседний Лес! - выкрикивал
Тигра, как ненормальный и бешено вращал хвостом.
-- Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? -
испугался Кристофер Робин.
С глухим урчанием, которое, как казалось,
издавал весь Лес, на Лесную Телефонную Станцию
опустилась зловещая тень...
Винни Пух только что начал скачивать библиотеки
от Borland C++ 7.82, как вдруг связь оборвалась, а модем
заявил, что в карьер он больше не хочет.
-- Что они там, офонарели, что-ли? - удивился
Винни Пух и поднял трубку.
В трубке стояла гробовая тишина.
Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон
не заговорил. Молчали также все остальные сорок шесть
линий.
Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге.
Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в
очень интересную, по их мнению, игру: соревновались, кто
больше отметит файлов в Нортоне за секунду. Кенга подыг-
рывала Крошке Ру с материнской любовью, он же с животной
ненавистью обыгрывал мамашу и злорадно ликовал, когда
Кенга вместо 'Ins' нажимала 'Enter'. О существовании
клавиши '+' семья кенгуру догадывалась, но значения это-
му существованию не предавала.
В дверь позвонили.
Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать.
На пороге стоял озабоченный Винни Пух почему-то с разъ-
емом DB25 типа Female в руках.
-- Кенга, у тебя сгущенка есть? - заговорщически
спросил он.
-- Есть конечно, милый Пух, а что случилось?
-- Ничего, - сказал Винни. - Просто я шел мимо и
подумал: а нет ли случайно у Кенги ящиков тридцать
восемь сгущенки?
-- Тридцать восемь? - Кенга задумчиво достала из
сумки разбухшую амбарную книгу. - Да есть, пожалуй, -
сказала она, поколебавшись. - А зачем тебе?
-- Да просто так, - сказал Винни Пух. - Слушай,
Кенга, у тебя телефон работает?
-- Телефон? - Кенга удивилась. - Конечно работа-
ет... Ру, милый, Винни Пуху позвонить надо!
-- Мне не надо! - засопротивлялся Винни Пух. - Я
просто так.
-- Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто те-
лефон проверь!
-- А не пашет, сука, - сказал появившийся в две-
рях Крошка Ру. - Глухо, как в заднице.
-- Ру, дорогой, - сказала Кенга строго. - Пом-
нишь, что я тебе говорила насчет нехороших слов и гри-
мас? Если ты будешь так ругаться, то когда вырастешь,
станешь похожим на Пятачка или на Кролика. Хочешь быть
таким дистрофиком? Хочешь, Ру, милый?
-- Да пошла ты, - сказал Ру вполголоса, скрыва-
ясь внутри дома.
-- Он у меня такой послушный, - с восхищением
сказала Кенга.
Из дома потянуло едким запахом дыма какой-то
дрянной травки: или гашиша или марихуаны.
"Кошмар", - подумал Винни Пух и попятился. -
"По-моему, так".
-- Ну, я, может, поеду? - спросил он вслух поче-
му-то очень жалобно.
-- Поезжай, Винни, - разрешила Кенга. Дверь зах-
лопнулась.
"Странно", - подумал Винни Пух. - "У Кенги тоже
не работает телефон. Тут что-то не так. Это не спроста".
Он сел в "Мерседес" и поехал в сторону Лесной
Телефонной Станции.
В это время в совершенно другом конце Леса Пята-
чок шел на прогулку. В левом его копытце был розовый
воздушный шарик, почти прозрачный, надутый в позапрошлом
месяце самим Винни Пухом; в правом - здоровенный желудь
(гнилой, правда, немного), который Пятачок хотел пода-
рить ослику Иа-иа за подкинутую идею по поводу ломания
защиты в последней версии "Желудей без Проблем", создан-
ной новым подразделением компании "Свинский Дизайн" из
Леса Поросюполь. Пятачок по программе свинской взаимопо-
мощи получил демонстрационную версию, которая желуди
только рисовала, а не учитывала, и ему страшно хотелось
ее поломать.
Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение,
подсказав Пятачку, что в качестве пароля программе сле-
дует подсунуть число, соответствующее количеству копытец
поросенка, возведенному в степень количества отверстий
на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16.
Пятачок подсунул программе указанное значение, и
она заработала, после чего Иа-иа объявил, что у него
день рождения и ему нужно делать подарки. Такие сообще-
ния поступали от Иа-иа каждый месяц, и жители Леса по-
немногу к ним привыкли и перестали обращать внимание на
это обстоя...
Впрочем, я отвлекся.
В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу,
как вдруг неожиданно и внезапно он заметил слева Огром-
ную Яму, которой там быть не полагалось.
Пятачок сначала сильно испугался - до того силь-
но, что его шарик выскочил у него из дрожащего копытца и
улетел в глубокое синее небо.
"А чего это я? Тут бояться нечего (разве только
волков - прости господи!), - подумал Пятачок. - Я только
посмотрю. Я ничего трогать не бу..."
Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка
сверху, как будто вмиг настала ночь, когда поросятам
совсем не рекомендуется шляться где попало и лучше всего
сидеть дома и смотреть по телевизору передачу "Спокойной
ночи, хрюшки".
-- Какой самый лучший язык на свете? - спросили
у него откуда-то сверху жутким громовым басом.
-- НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, - заявил по-
росенок, от страха у которого намокла вся одежда, осо-
бенно пониже пухлого живота.
-- Глупая свинья, - сказали сверху. - Я спраши-
ваю, какой лучший язык программирования?
-- Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, - сказал Пятачок,
дрожа так, что прогнившие внутренности желудя трепыха-
лись и издавали зловоние.
-- Это понятно, - сказал страшный голос. - Я про
структурные спрашиваю... НУ? Говори быстро, а то съем...
-- Па-па-па-па-па..., - от страха поросенок не
мог выговорить не слова. Он вспомнил (из объяснения Пу-
ха), что лучший язык на свете - конечно же, Паскаль.
-- Понятно, - подытожили сверху. - Умный поросе-
нок. Проваливай. Ух, я вас всех!
Глава Девятая,
В которой Слонопотаму грозит
Ужасная Опасность
Пятачок не помнил себя, как он бежал по Лесу. Он
осмелился остановиться и обернуться только пробежав при-
мерно километра два.
Вдалеке, в предвечерней дымке, медленно и вели-
чаво удалялась гладкая слоновья спина, доходящая до вер-
хушек Очень Высоких Деревьев.
"Слонопотам!", - мелькнуло в вспотевшей голове
Пятачка. - "Но почему в наших Лесах? Они у нас не во-
дятся".
-- Эй, свинья, - неожиданно позвали Пятачка от-
куда-то сбоку.
Пятачок обернулся и увидел санитарную машину с
криво намалеванным ветеринарным крестом.
Он послушно подошел к ней, хотя от страха задние
копытца его не слушались.
-- Слонопотама не видал? - спросили Пятачка.
-- Не видал, - соврал зачем-то Пятачок. - А за-
чем он вам? - спросил он, набравшись наглости.
-- Там-то он на хрен не нужен, - сказали из ма-
шины. - Этот скот из зоопарка смылся зачем-то. Кормили
плохо, что ли?. Вторую неделю вот ловим.
Пятачок насторожился.
-- Вот в соседнем Лесу, - продолжили из машины.
- Этот гад свинарник растоптал. А говорят, - последние
слова были сказаны особенно зловеще, как показалось
испуганному поросенку: - Говорят, что и всех свиней пож-
рал.
-- А-а-а-а... А они сейчас как? - спросил Пята-
чок, чувствуя сердцебиение где-то в пятках.
-- Что "как"?
-- Я говорю, они сейчас особенно свирепы?
-- Особенно, - подтвердили специалисты
бесстрастно. - Особенно в это время года Слонопотамы
ужасно свирепы. Некоторые даже с ума сходят. От свире-
пости. Вот как этот - тоже ведь ненормальный какой-то.
Бродит по лесу, и всех пугает, что съест, если не будут
в Турбо-Паскале нажимать. Все Леса истоптал. Ну ладно,
свинья, нам Слонопотама ловить пора...
-- В сетку ловить будете? - поинтересовался Пя-
тачок.
-- Зачем же в сетку... Ракету "Лес-Лес" под
хвост - и каюк... Охота, думаешь, нам его в зоопарк об-
ратно переть...
Уезжая, машина подняла кучу пыли и прошлогодних
сухих листьев.
Откашлявшись, поросенок посмотрел вслед удаляю-
щейся машине и сказал со слезой в голосе:
-- Какое зверство!
Ему почему-то стало очень жалко Слонопотама.
Винни Пух сидел в мягком плюшевом кресле в об-
нимку с банкой меда. На его морде были явные следы ука-
занного продукта и сладострастия.
-- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок грустно.
-- Привет, Пятачок, - сказал Винни Пух, ничуть
не огорчаясь и не отрываясь от банки меда.
-- Слонопотама ловят, - сказал поросенок, гото-
вясь заплакать.
-- Оч-чень хорошо, - сказал Винни Пух, запуская
лапу в банку. - Мед, значит, целее будет...
-- Винни! - сказал Пятачок истерично. - Его же
ракетой! Под хвост! И этот... как его?.. И каюк!
-- И это тоже хорошо, - сказал Винни удовлетво-
ренно. - Значит, Пчелы больше меда наделают... Пре...
ик!.. прекрасно...
-- Неужели тебе его совсем не жалко? - спросил
Пятачок.
-- Ни капельки, - цинично сказал Пух.
Мед кончился, и Пух, неудовлетворенно икнув еще
раз, вытер лапы о спинку плюшевого кресла.
-- Да, кстати, Пятачок, - сказал вдруг Винни. -
Совсем забыл спросить... Телефон у тебя работает?
-- Ах, оставьте меня! - сказал Пятачок, и выбе-
жал вон из дома с жуткими рыданиями.
-- Припадочный поросенок-то, - сказал Винни и
поднял трубку телефона.
В трубке была тишина, как и прежде.
Пятачок шел домой, не разбирая дороги. Ему было
страшно жалко Слонопотама, несмотря на то, что встре-
титься с ним еще раз Пятачок не имел ни малейшего жела-
ния. Поросенка поражала холодность Пуха в отношении зве-
ря, которого будут каюкать ракетой под хвост.
Пятачок Пятачка (экий каламбурчик, а?) уже намок
и с него часто падали крупные капли; поросенок жалобно
издавал грустные похрюкивания.
Внезапно Пятачок понял, что глубоко отклонился
от намеченного курса. Он заметил метрах в двухстах па-
лочки и прутики, из которых, помнится, был создан дом
Иа-иа и решил навестить ослика и рассказать ему о своих
переживаниях.
-- Привет, Иа-иа! - сказал Пятачок грустно, за-
метив ослика невдалеке от большого куста колючек.
-- Привет, поросенок Пятачок, - сказал Иа-иа ме-
ланхоличным голосом.
-- Иа, Слонопотама ловят!
-- Слонопотама? - равнодушно спросил Иа-иа.
-- Ну да! И ракетой под хвост!
-- Под хвост? - ослику вспомнилось недавнее
приключение с хвостом, который у него оторвали вместе,
грубо говоря, с куском задницы агрессивно настроенные
Панки.
-- А может, - сказал он после двадцатиминутного
раздумья, - а может, в этом и есть сермяжная правда?
Поросенок разразился жуткими рыданиями, от кото-
рых у Иа-иа почему-то стало спокойней на душе.
-- Какие все, хрю-хрю, злые и нехорошие...
хрю-хрю... в нашем Лесу, - подумал Пятачок вслух, выти-
рая слезы.
-- Ну как, ушел? - спросил Кристофер Робин,
осторожно высовываясь из мусорного ящика.
Ему никто не ответил.
Кристофер Робин с опаской вылез из своего убежи-
ща, и увидел большие глаза Тигры внутри стиральной маши-
ны (с прозрачной крышкой), купленной САВОЙ Тигре на день
рождения. Кристофер Робин открыл машину, и Тигра, чихая,
с рычаниями выбрался наружу и начал отряхиваться от сти-
рального порошка.
-- Ну и зверюга! - сказал Кристофер Робин.
-- Кто это б-был? - заикаясь, спросил Тигра.
Хвост его дрожал мелкой-мелкой дрожью.
-- Слонопотам, кто же еще? - объяснил Кристофер
Робин, отдирая прилипшую к рубашке бледно-розовую жвач-
ку.
-- Чего он нас доп-п-прашивал-то? - спросил Тиг-
ра.
-- Кто его знает... Про лучший язык спрашивал.
-- А ч-ч-чего ты ему сказал, что лучший яз-з-зык
- Си? - с подозрением спросил Тигра. - Я вот все слы-
шал...
-- А какой-же еще?
-- Я вот тебе! - и Тигра занес над Кристофером
Робином когтистую лапу. Но цапнуть по лицу любимого дру-
га Тигра не решился.
Тигра нисколько не разбирался в языках програм-
мирования, но помнил довольно отчетливо доставленные
Винни Пуху роскошные финские контрабандные обои, изобра-
жавшие цветочки с какой-то финской надписью, о которой
Винни всем сообщал, что там написано "Турбо-Паскаль -
вещь".
-- Давай в психушку позвоним, что-ли... - пред-
ложил Тигра после десятиминутного раздумья. - Слонопо-
там-то, вроде, бешеный...
-- Да чего уж там - давай позвоним...
Кристофер Робин снял трубку телефона и собрался
набрать номер.
-- А, черт, телефон не работает, - сказал он,
положив трубку.
-- Как не работает? - Тигра бросился к распаяч-
ному шкафу. - Ах ты гад, - сказал он через минуту, поя-
вившись снаружи. - Не работает ни хрена... Везде не фа-
за, а земля...
-- А как ты фазу проверял? - поинтересовался
Кристофер Робин.
-- Как, как... Зубами, как же еще-то?
Эпилог
Маленький отважный поросенок ждал в Очень Хитрой
Засаде около двух часов, пока на горизонте появилось об-
лако пыли и раздался рокот мотора.
"Вот я вам щас...", - подумал Пятачок и нажал на
кнопку подготовки к запуску ракеты.
Он навел ракету на облако пыли и нажал на спуск.
"Будете знать, - подумал он, - как Слонопотамов
обижать, живодеры...".
Когда пылевое облако приблизилось, Пятачок с
ужасом разглядел, что Слонопотам зигзагами гонит по до-
роге санитарную машину, подталкивая ее хоботом.
Пятачок почувствовал, как у него зашевелилась
щетина на голове, но кнопки разворота у ракеты не бы-
ло...
Последнее, что заметил испуганный поросенок -
пролетающие над ним огромные бивни.
Пятачок, рыдая, стоял на холме около бронет-
ранспортера, рядом с огромной дымящейся ямой. Около ямы
расло обугленное дерево, на котором висели крупные
клочья обшивки санитарной машины. На бронетранспортере
было криво написано "I LOVE BORLAND & ZHELUDDI".
Лес спал.
Винни Пух скачивал из соседнего леса новую ком-
муникационную программу с офигительнейшим протоколом об-
мена; Тигра во сне рычал и дергал лапой: ему снилось,
как он играет в OutRun, а за ним гонится Слонопотам;
Кристоферу Робину снилось, как Слопотам гонится за ним и
обсыпает сверху пачками банкнот.
А сам Слонопотам только что приземлился в соседнем Лесу, и ему снилось, как все жители всех-всех Лесов стали хорошими (и стали писать только на Паскале).
Только что рассеялись тучи, и над ночным Лесом показалась круглая луна, похожая на дырку в пятидюймовом диске, если смотреть ее на свет лампы.
КОНЕЦ.
Глава Первая,
в которой Винни Пух устанавливает себе
еще две телефонные линии
Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, что-
бы вытереть лапой потный лоб. Сегодня ему на редкость
везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с дву-
мя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик
сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его
поковыряться ломом в распаячной коробке международной
телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили
на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за
бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего
те сильно злились и обещали в будущем году поднять коти-
ровки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних
леса, где под именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил
здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то
есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании
"Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу
остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайни-
ка.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выхо-
дя в Нортон. По некоторым соображениям он нехотел де-
литься с ним слитой из далекого заокеанского Леса игруш-
кой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни про
опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
-- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
-- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух
глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD
куда-нибудь повыше к корню.
-- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Ро-
бин.
-- А что он натворил? - спросил Винни равнодуш-
но. Кристофер Робин не ответил.
-- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? -
спросил Кристофер Робин с надеждой.
-- Если я его не скачал - значит, я его не слил,
- сказал Винни Пух уклончиво. - По-моему, так...
-- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурив-
шись. - Домой мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь
- диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя появ-
люсь - пока философа этого запряжешь...
-- Какого философа? - неожиданно встрепенулся
Винни.
-- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж
не работает, чего еще сделаешь...
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным
"Мерседесом", обшитым для красоты плюшем снаружи, стоял
скромный "Форд" Кристофера Робина, в который был запря-
жен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всег-
да, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха:
"МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то-раздирающее
зрелище.
-- Гениального философа... Величайшего програм-
миста современности... И запрячь в тяжеленную машину, -
Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы
обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот пре-
дусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как
Кристофер Робин подошел к своему "Форду", пнул его в пе-
реднее колесо, выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал
то же самое.
"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему,
так".
Он выпил из чайника немного воды и остальное вы-
лил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и
Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром.
Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой
телефонной линией. Винни снял трубку и опасливо прислу-
шался - Пчелы завели новую моду шутить над бедным медве-
жонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось
жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
-- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно
завопил он, картавя, как всегда. - Не ожидал... Скажи,
Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совмести-
мый?
-- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в по-
исках непустой банки меда.
-- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
-- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни.
- Я ж и не знаю такого совсем... Может, он под Lexand?
-- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик.
- Фто угодно, только не под Lexand!
-- ...или под СМ1200?
-- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо
провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось како-
го-нибудь этого... как его?... телекоммуникационного па-
кета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слу-
шая Кролика. Он удобно зачерпывал лапкой в банке мед и
немедленно отправлял его в рот, и поэтому не мог отвле-
каться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни
Пух бросил банку на пол и закричал в трубку:
-- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу,
не занимай линию, ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диа-
лога было произнесено уже после того, как Кролик повесил
трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на
паях с Тигрой протягивала по Лесу ниточки и веревочки,
которые они с ее компаньоном выдавали за телефонные ли-
нии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
-- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипло-
матично. - Вы желаете себе установить еще две дополни-
тельные линии по льготным расценкам?
-- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю
я две линии, уже три месяца, как заявку заслал...
-- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал
все провода от почтового сервера, и почта долго никак не
приходила...
"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать
из таких проводов".
-- ...итого у Вас будет сорок шесть линий, -
продолжала САВА. - Для установки в течение четырехднев-
ного срока Вы должны уплатить взнос в размере двадцати
шести Лес-марок, после чего...
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил
на пол, заваленный окурками и пчелиными сотами. Когда
из трубки вскоре раздались короткие гудки, он спокойно
положил ее на рычаг телефона и вернулся к разгоряченному
модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление,
модем стал немного прохладней; вода, политая на модем из
чайника уже почти не шипела, и пар от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал
заветную команду "telix".
Глава Вторая,
в которой Кристофер Робин попадает
в не очень приятное положение
На следующий день в скромном банке Кристофера
Робина был скандал: сорок миллионов Лес-марок уплыли с
общего банковского счета в соседний Лес по подставному
паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в
выходной день, то есть вчера.
Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как
пишут в криминальных сводках, "проник в квартиру методом
подбора ключей", то есть подобрал пароль к системе с
третьего раза, поочередно входя в систему под разными
именами.
Автоматический определитель номера звонящего
абонента безошибочно все три раза определил номер
(68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести частное
расследование, так как украденные деньги были отмытыми
после его операции с наркотиком из медовых сотов, и отп-
равился на Лесную Телефонную Станцию, где он вместе с
Тигрой часа четыре искал веревочку, ведущую к абоненту
(68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски або-
нента не увенчались успехом: второй конец веревочки при-
вел Кристофера Робина к совершенно прозаичному кусту, на
котором посредством именно этой веревочки висела банка
из-под пива.
Рядом с кустом валялся окурок сигареты
"Марль-БОР", три обгоревшие спички и журнал "Лесные но-
вости", издаваемые издательством "Пятачковская Правда".
"Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - поду-
мал Кристофер Робин, но тут же с негодованием отмел эту
мысль. Все, на что мог быть способен Пятачок - так это
стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик
любимого размера ослика.
Тут же Кристофер Робин подумал про возможное
участие в ограблении Иа-иа, но эта мысль также была от-
метена - Иа-иа не мог закончить начатую мысль, не то,
чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать па-
роль.
Оставался один-единственный житель Леса, могущий
такое сделать: известный хакер Винни Пух.
Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как
самому себе, и потом, по слухам, распространяемым Пятач-
ком, Винни сейчас был занят изготовлением игрушки, в ко-
торой главным действующим персонажем был поросенок, со-
бирающий желуди.
Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кну-
том...
Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400
бод, после чего он дозвонился до Соединенных Лесов Аме-
рики, где на одной из BBS одного из многих тамошних
Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению ме-
да из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик
за ночь перевел на Лесной язык Promt'ом, после чего поз-
вонил Винни и, картавя больше, чем когда-нибудь, заявил,
что является обладателем такой ценной вещи.
Винни Пух потребовал срочно передать ему этот
ценный stuff, но Кролик отчаянно завыпендривался, и Вин-
ни в отместку каждый день засылал ему на BBS (под назва-
нием "Crolick's Nightmare") огромнейшие и бессмысленней-
шие файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми
именами. Может быть, и меньше, но не намного - у Винни
модемы были все по-настоящему высокоскоростные, а сво-
бодное место на винчестере Кролика измерялось мегабайта-
ми пятью.
Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух,
оставив Laser Jet IV печатать ценный документ по
переработке вторсырья (то есть листьев), отправился на
Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым
приятелем Тигрой.
Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл
в Double Tetris за двоих - обеими лапами, покачиваясь в
такт музыке и рыча от удовольствия.
-- Привет, Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь
заглушить музыку.
-- Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри,
какая гейма классная!
-- Ты мне ее уже раз шестой показываешь, -
сказал Винни Пух. - Это что-нибудь да значит.
Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху
свои последние достижения: стокилобайтные музыки в
Scream Tracker'е.
Все музыки Тигры обладали огромным количеством
эффектов с ударниками, совершенно бессмыленных, и все
ожесточенно жужжали.
-- Это "ж-ж-ж" неспроста, - сказал Винни Пух
серьезно, вспомнив, очевидно, падение с Дуба, и насу-
пился.
Тигра насторожился и выключил музыку.
-- Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он
вопросительно.
-- Прыгалка есть. "Bumpy" называется.
-- А простая?
-- Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая
дискету.
Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро
копия игрушки появилась на его винчестере, а Винни стал
обладателем потрепанной и прокусанной дискеты.
Начальная музыка Тигру позабавила.
Затем начались сложности.
-- Сложная! - жалобно зарычал Тигра. - Мне бы
жизней побольше...
-- Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот
зашлю в Санкт-Лесбург или в Лескву, там посмотрят - и
сразу сломают.
-- UGi все сломает! - радостно завопил Тигра.
-- UGi не сломает, UGi испортит, - сказал Винни
Пух уверенно, - а вот в MCL сломают.
-- Что же ты сам-то не поломаешь? - спросил
Тигра просительно, понимая, что надеяться не на кого.
-- Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо
так сделать, чтобы я кому-то звонил, а у него АОН
показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой телефон?
-- Мне - слабо? - возмутился Тигра. - Да кончик
хвоста обмочить! Ща, я тебе...
Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск,
посыпались искры; вскоре из дымящегося ящика появился
Тигра с обрывками проводов в зубах.
-- Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, - проры-
чал он радостно.
-- Ну, спасибо Тигра... - Пух рассыпался в
благодарностях. - За мной новая гейма, - сказал он на
прощание.
Глава Третья,
в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий,
потому что Винни Пух портит ему модем
Винни сумрачно завел свой "Мерседес" и выехал на
Пуховую опушку. Он остановился там, где дорога разветв-
лялась, думая, куда бы поехать. Наконец он решил напра-
виться к Кролику и натрепать ему уши за то, что долго не
давал ему доку про переработку листьев.
Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон
"Запорожец" с разбитым лобовым стеклом. Винни вылез из
"Мерседеса", двери автоматически заперлись и медвежонок
критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал его
ногой в левое колесо, "Запорожец" мгновенно осел на бок,
и Винни, вздохнув, подошел к норе поближе.
-- Кролик, ты дома? - спросил он в нору, из ко-
торой шел слабоватый, но знакомый запах тухлой капусты.
Кролик не отвечал.
-- Давай, break'ай на Chat быстрее, - потребовал
Пух.
Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху
тухлой капусты прибавился запах карвалола.
Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши
Кролика, а затем показался их владелец - он решил, оче-
видно, что отвечать Винни Пуху, что его самого нет дома,
по крайней мере негуманно.
-- Привет, ушастый, - сказал Пух приветливо, в
смысле, поприветствовал Кролика.
-- Пгивет, Пух, - сказал Кролик испуганно. - За-
ходи...
Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в
нору.
Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840
с черно-белым монитором, но рядом с ней стоял роскошный
Зухель, переливаясь лампочками и LCD-мониторчиком.
Из прочей обстановки в норе кролика была
подстилка из соломы, бочка с тухлой капустой и большой
буфет, на который Винни Пух и устремил свой взор.
-- Хочешь сгуффенки? - спросил Кролик с надеж-
дой.
-- Не, спасибо. Пива лучше.
-- А пива нету... - испуганно сказал Кролик.
-- Ну, так принеси, - сказал Пух, подталкивая
его к выходу.
Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно пере-
загрузил ЕС'ку, не обратив даже внимания на то, что на
BBS Кролика осторожно, чтобы случайно не слить чего лиш-
него, копался робкий юзер.
Затем Винни Пух выдернул из ЕС'ки шнур от Зухе-
ля, проводки на котором были зачищены крепкими зубами
Кролика, и равнодушно воткнул концы в розетку. Модем от-
ветил удивленным писком и каким-то посторонним шуршани-
ем. Винни Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из ро-
зетки.
После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с
удовлетворением заметил, что модем не работает. После
этого он как ни в чем не бывало подошел к буфету Кролика
и одну за другой опустошил все банки с медом и сгущеным
молоком, а также тридцать два флакона карвалола и пакет
гречневой крупы - но это уже через силу.
Появился Кролик с бутылкой пива.
-- А, спасибо, - сказал Пух, и пиво было отправ-
лено вслед за пакетом с крупой. - Да, - сказал Пух лени-
во. - У тебя BBS чего-то не работает, - Кролик схватился
за сердце. - Я тебе звоню - а соединиться никак не мо-
гу... - объяснил Пух, выливая на нос Кролика то, что
осталось во флаконе из-под карвалола. - Ну, я пошел...
Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным пу-
тем - через парадный вход, а вышел, аккуратно, чтобы не
поранить лапы, выбив окно. Он помнил, как в прошлый раз
сорок минут не мог пошевельнуться из-за съеденного меда.
Он сел в "Мерседес" и направился по своим делам.
Проезжая мимо Дуба, Пух насупился, поднял все
окна и сильно газанул - Пчелы считали его гнусным лома-
телем защит от несанкционированного копирования меда,
нарушителем Copyright'ов (означающих, как всем известно,
"Скопировано направо" или "Скопировано правильно") и
всячески недолюбливали.
Винни подъехал к дому, на двери которого было
написано "Do Not Ent...", что, как объяснял всем Пята-
чок, означало английский перевод его хитроумной фамилии
"Посторонним В." (или, как помнится, Вильям Посторон-
ним).
Он остановил машину и нажал на сигнал.
Тотчас из двери выскочил Пятачок с двумя воздуш-
ными шариками - синим и красным, и радостно запрыгал на
одной ножке, в смысле, на одном копытце.
-- Винни, Винни, - радостно завизжал поросенок,
- как я рад, что ты пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок
всегда старательно выговаривал это слово) повис позавче-
ра... то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо не
знаю... А игрушку ты написал?
-- Какую игрушку? - спросил замученный постоян-
ным досаждательством поросенка Винни.
-- Ну, ту, где поросеночек собирает такие хоро-
шенькие желуди...
-- Какой еще поросеночек? - удивился Винни. - Я
и не писал ничего такого...
-- Жаль, - ничуть не огорчившись, сказал Пята-
чок. - Я ее уже всем обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом
Пятачок всегда заменял слова "слить", "сбросить" и дру-
гие прочие)... и САВЕ, и Кенге, и Кролику... И Кристофе-
ру Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя
спрашивал.
-- Чего спрашивал? - насторожился Пух.
-- Да так - фигню всякую... Как живешь, как же-
на, дети... Ой, чего это я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ
ли ты мне игрушку какую-то... И вообще, всякое такое...
-- Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю -
поиграй пока...
-- Диггера... - захныкал Пятачок. - Я уж в него
играл на прошлой недели три дня подряд... Даже со стула
упал - во, шишку набил... Давай арканоида лучше. Или
принца. Оф персия.
Глава Четвертая,
в которой Кролик планирует зловещий
террористический акт
Кенга приехала к Кролику на вызов о гарантийном
ремонте Зухеля.
-- Модем не работает? - спросила она ласково. -
Ру, милый, посмотри...
Крошка Ру вынул из сумки отвертку и неуверенно
подошел к испорченному модему.
-- Из розетки выключи, - заботливо сказала Кен-
га. Крошка Ру послушно оторвал провод от розетки - вилка
сидела в ней на редкость крепко - и заявил, что так и
было.
-- Да, милый, - сказала Кенга ласково. - И от
этой гадости, от этой инфекции тоже отключи...
Ру оторвал и шнур от ЕС'ки.
-- А теперь крышку сними, - сказала Кенга. - От-
верткой, а не зубами! Зубы испортишь!! Что, снял уже?
Ру подтвердил, что крышка уже снята.
-- Ну ладно, - сказала Кенга, доставая из сумки
отвертку, большую по масштабам, но такую же по внешнему
виду, какой пользовался Ру.
-- Посмотрим, посмотрим... - задумчиво сказала
Кенга, и из несчастного Зухеля во все стороны полезли
провода и какие-то обугленности, похожие на обугленные
кости.
Кролик забился в истерике.
-- Вот он почему не работает! - радостно сказал
Крошка Ру, ожесточенно вонзая отвертку в процессор.
Кролик упал в обморок.
Когда он пришел в себя, Кенга и Ру занимались
тем, что пытались надеть крышку обратно на замученного
Зухеля.
-- Ну, как? - спросил Кролик хриплым голосом.
-- Работает! - ласково сказала Кенга.
-- Про MNP, Кролик, ты больше никогда не услы-
шишь, - радостно заявил Ру. - Правда, мам, а?
-- Правда, милый, - сказала Кенга. - А зачем дя-
де Кролику MNP? У него и так - вон какие уши!
-- Когда я вырасту, у меня тоже будут такие! -
заявил Ру.
-- Ни за что! - возмутилась Кенга. - А то ты бу-
дешь таким же полудурком, как дядя Кролик, а кто тебя за
это будет любить?
Крошка Ру вынужден был согласиться, что за это
никто любить не будет, и счастливая семья покинула нору
Кролика, оставив ее хозяина у развороченного Зухеля, ря-
дом с которым валялось неописуемое количество деталей, в
ходе ремонта оказавшихся лишними.
Когда Кролик пришел в себя после шока, он обна-
ружил, что MNP в его обновленном модеме напрочь
отсутствует. Кролик озлобился на весь Лес и поклялся
спланировать какой-нибудь террористический акт.
Поздней ночью недалеко от Пуховой опушки, где
зловеще жужжала Лесная Подстанция, появилась темная дро-
жащая тень с длинными ушами и топором.
Она, пробравшись между густым сплетением колючей
проволоки, которая от высокого напряжения мерно гудела,
подобралась вплотную к затуманенным светящимся окнам
Винни Пуха и сбросила с головы старое и рваное черное
пальто.
Кролик (а это был именно он) зловеще заскрежетал
зубами и заглянул в окно.
Там Винни Пух, развалившись в плюшевом кресле,
лениво смотрел, как выезжают картинки BBS "Plusheviy
Bear (4 lines)", и решал, чего бы такого здорового
слить.
Кролик еще раз скрежетнул зубами, чтобы Винни
Пух знал, с кем он имеет дело, и осмотрелся.
Прямо из особнячка Винни Пуха вел толстенный ка-
бель службы Междулесных Телефонных Линний.
Кролик скрежетнул зубами последний раз и замах-
нулся топором...
Винни Пух собрался слить последний список файлов
с "Плюшевого медведя", нажал кнопочку "D", но неожиданно
на улице раздался скрежет, заметались искры, на экране
замельтишил разноцветный мусор, прекратился разговор по
телефону с Кенгой по поводу поставки нового модема, за-
визжала охранная сигнализация, и Винни Пух успел заме-
тить, как с огромной скоростью через колючую проволоку
перескочила с воплями чья-то опаленная фигура.
-- @#$! - сказал Винни Пух, яростно кидая трубку
на пол. Если бы разговор с Кенгой не прекратился бы, она
наверняка бы оглохла и у нее завяли бы уши.
Винни снял со стены двустволку, которую он мах-
нул на модем Lexand у Пятачка (который тому был совсем
не нужен), зарядил оба ствола остатками съеденного вчера
торта и прочей дрянью и вышел на улицу.
Первый залп он дал в воздух.
К его удивлению, никто не завопил "не стреляйте"
или "сдаюсь".
Винни выстрелил не глядя от себя, и попал, поче-
му-то, в Иа-иа.
Осел дико заорал, вскинул все четыре копыта ра-
зом и быстро убе... в смылсе, улетел со скоростью реак-
тивного бомбардировщика.
-- Иа-иа - это неспроста, - сказал Винни Пух
вслух и пошел домой.
Утром он сел в свой "Мерседес" и поехал ругаться
с Кенгой - за то, что не сработала охранная сигнализа-
ция, и с САВОЙ - за то, что провода (нитки/веревочки)
были не очень прочными.
Кенга отреагировала на заявление Пуха весьма
равнодушно.
-- Вот милый Ру вернется с тенниса, - сказала
она. - И все мгновенно починит. Знаешь, Пух, мой Ру...
Дальше Пух не слушал.
В машине он достал из пачки недокуренный бычок,
раскурил его и почувствовал величайшее насладжение.
Он нажал на газ и направился к САВЕ.
-- Привет, САВА, - сказал он с порога.
САВА сидела за письменным столом с 386-м
Compaq'ом и напряженно думала, где на клавиатуре клавиша
"Ы", хотя клавиша "Ы" ей была совсем не нужна.
-- Здравствуйте, господин Винни Пух, - сказала
САВА дипломатично.
-- Привет, старая вешалка, - сказал Винни Пух. -
Чтоб ты три раза в минуту зависала. У меня телефон
ва-аще не работает...
-- Все сорок шесть линий? - спросила САВА.
-- Все сорок шесть, - подтвердил Пух, садясь в
просторное кресло и подтягивая к себе пепельницу.
-- А за них уплачено? - вежливо поинтересовалась
САВА.
-- Уплачено, уплачено, - заверил ее Винни Пух.
Он никогда не платил САВЕ ничего, и все потому, что
Лес-марки САВА считать не умела, а Винни Пух в этом ви-
новат не был. - Телефон не потому не работает, дура ты
эдакая, что там неуплачено. Там провод перерубленный.
Скотина какая-то топориком поразвлеклась...
-- СКАТИНА, - старательно набрала САВА на клави-
атуре. - Ну хорошо, Винни Пух, я пошлю Тигру, он там
разберется...
-- Чтоб через сорок минут все было готово, -
сказал Винни Пух, - я сейчас прогуляюсь по своим знако-
мым, и если, когда я вернусь, хоть одна линия будет заг-
лохнутая, я тебе... я у тебя... я даже не знаю, какого
цыпленка табака я из тебя сделаю.
Глава Пятая,
в которой неожиданно появляется Слонопотам,
а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху
Винни Пух сел в "Мерседес" и лениво нажал на пе-
даль. Машина рванула с места, и Винни чуть не утонул в
сидении, тоже, конечно, плюшевом.
Он резко повернул руль направо и решил заехать к
своему другу Кролику выяснить, не он ли, случайно, нау-
чился на старости лет пользоваться топором.
Он подъехал к его норе и очень удивился - старо-
го "Запорожца" на своем месте не было. На его месте сто-
ял деревянный колышек, к которому был привязан синий
воздушный шарик.
"Этот шарик Кролика не поднимет", - подумал Вин-
ни Пух. - "По-моему, так. Тут что-то неспроста".
Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпеча-
ток копытца "Made by Piatachock".
"Не иначе, махнул тачку на шарик", - подумал
Винни Пух и подошел поближе к норе.
-- Кролик, давай Chat'аться, юзер пришел! -
ласково сказал он в отверстие.
-- Заходи, догогой Винни Пух, - сказал Кролик
изнутри.
Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру,
в душе ожидая удара сковородкой по голове.
Удара, к его удивлению, не последовало.
Около ЕС'ки сидел Кролик с перебинтованной голо-
вой.
-- Вот, видифь, диалился фсю нофь, - сказал он
Пуху. - Дафе голова разболелафь фся...
-- Ага, - сказал Винни Пух и покосился на буфет.
-- Пиво ефть, - сказал Кролик.
-- А... - начал было Винни Пух.
-- И коньяк ефть, - заявил Кролик.
-- А...
-- И колбафа, - сказал Кролик.
Винни крякнул и посмотрел на ЕС'ку.
-- Все резвишься? - спросил он.
-- Ага, - сказал Кролик, показав длинные зубы.
Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно
прикорнувший топорик больших размеров.
-- Ну да, - сказал Пух. - А не знаешь ли ты,
случайно, кто это мне ночью проводочки топориком руба-
нул? Все?
-- Проводофки? - радостно спросил Кролик.
-- Их, родимых, - сказал Пух не менее радостно.
-- Фсе? - продолжал радоваться Кролик.
-- Все-все, ничего прямо не осталось.
-- Ночью? - возликовал Кролик.
-- Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли,
су... гады, и - тюк! - ни хрена не модемится и не слышно
тоже. Вот Тигра щас наверное там хищничает...
-- Да, - с опаской сказал Кролик. - Тигра - мо-
фет...
-- Что может? - переспросил Винни, как будто не
расслышав.
-- Я говогю, мофет, это Слонопотам? - спросил
Кролик.
Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом
у него (как, впрочем, и у Пятачка) остались самые непри-
ятные воспоминания.
-- Может, и Слонопотам, - сказал Винни Пух. -
Только какого этого самого этот Слонопотам стал провода
рубить - лучше бы на крышу наступил... Мяса было бы -
во!... В соседний Лес бы продали... Там знаешь сколько
вольт? В смысле было... Охранная сигнализация тоже не
сработала - Кенга сказала, что, может быть, объект был
слишком хлипкий и дохлый.
Кролик обиженно икнул - он-то себя хлипким/дох-
лым совсем не считал.
-- Ну, пошел я, - сказал Винни Пух и покосился
на скрежещущий в углу модем. - Пашет Зухель? - спросил
он с надеждой.
-- Ага, - сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длин-
ными ушами.
Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл
в Принца. Наконец ему это надоело, и он с великой осто-
рожностью начал нажимать на совершенно произвольные кла-
виши, о которых Винни ему ничего не рассказывал.
Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив
рассеянно по клавиатуре, он и не заметил, как оказался в
TeleMate...
Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок
спрыгнул с высокого кресла на пол и потянулся.
За двое с половиной суток сидения в кресле зад-
ние лапы поросенка затекли, и он чуть не грохнулся на
пол, ощущая в копытцах щекочущее покалывание, заставляю-
щее его возбужденно похрюкивать.
Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сде-
лал два круга вокруг стоящей в углу с позапрошлого года
новогодней елки - первый раз с песней, второй раз -
просто с самодовольным похрюкиванием.
Ему стало очень и очень скучно.
Он посидел в кресле, полежал на кровати, и нако-
нец решил поехать к Винни - потребовать, чтобы медвежо-
нок создал ему наконец новую игрушку с непременным
участием поросенка.
Он забрался в обмененный у Кролика "Запорожец",
просунул копытца в имеющиеся в днище отверстия размером
с само днище, принялся старательно отталкиваться от поч-
вы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору и
вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не
был.
Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом
кресле и создавал новый гнусный вирус, который собирался
подкинуть Пчелам.
Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и
теперь с рычанием копался у Винни в распаячной коробке,
пытаясь соединить провода - у Тигры зверски болела голо-
ва.
-- Привет, Пятачок! - сказал Винни Пух, когда
поросенок, радостно похрюкивая, протиснулся в дверь
вслед за воздушным шариком.
-- Здравствуй, Винни! - сказал Пятачок тонким
голосом, с поразительной проворностью взбираясь по
подставке для принтера на стол - с пола он никогда не
видел, что творилось на мониторе. - Чего ты делаешь? Ой,
сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая
малюсенькая бегает! Что это, Винни?
-- Вирус такой будет противный, - сказал Винни,
лениво долбя лапами по клавиатуре. - Отправлю Пчелам -
вот смеху-то будет! Ты только не говори не кому, а то
знаешь как Тигра свиные котлеты любит?
"Надо будет дома копытца спиртом протереть", -
подумал Пятачок, страшно боявшийся всякой заразы.
-- Да я что - я ж ничего, - сказал он вслух. От
упоминания свиных котлет у него затряслись поджилки и
стало холодно где-то в области необъятного желудка.
-- Вот как мне, интересно, файлы получше зара-
жать, - размышлял Винни. - Если я положу в начале прог-
раммы RET, а стек заставлю смотреть на адрес возврата...
-- Кого заставишь смотреть? - испугался Пятачок,
которому померещилось чего-то страшное.
-- Стек, - сказал Винни Пух.
-- Ага, - сказал Пятачок понимающе и отодвинулся
от монитора подальше.
-- Вот... Заставлю его смотреть на адрес возвра-
та, то Пчелы, наверное, подумают, что это просто ка-
кая-то ошибочка - и ничего не заметят. А если я поставлю
вначале переход на вирус, как вызов процедуры, то Пчелы,
наверное, подумают, что это маленькая подпрограммка - и
тоже ничего не заметят. По-моему так.
-- Ага! - поддакнул Пятачок.
-- Ну, чего будем ставить? - спросил Винни.
-- Я? А... Его... Знаешь, Винни, - сказал Пята-
чок решительно. - Если там кто-то на кого-то будет смот-
реть - то это очень страшно. Давай лучше ма-а-аленькую
парт... порт... прод-программочку - все равно Пчелы ни-
чего не заметят.
-- Устами поросенка глаголит Истина, - сказал
Пух важно, решительно опуская лапы на клавиатуру, и Пя-
тачок заметно покраснел и стал выводить левым задним ко-
пытцем неопределенные круги.
Глава Шестая,
в которой Иа-иа лицезреет байтораздирательное зрелище,
а Пятачок оказывается крутым хакером
Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, кото-
рую насточил, по агентурным данным, Винни Пух и которую
лучшие хакеры Дуба никак не могли отловить, повадилась в
Самое Неподходящее Время звонить по модему Пятачку,
сбрасывать ему Самые Нужные Файлы из базы данных об об-
щем количестве меда от Пчел на винчестер и стирать их у
самих Пчел.
Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не
был. Сам же Винни Пух от предъявляемых злобным жужжанием
по телефону обвинений отказывался и утверждал, что в
данный момент занят написанием серьезнейшей документации
по поводу прохождения получившей широкое распространение
игрушки Indiana Jones and the Fate of Atlantis.
На самом же деле Винни Пух занимался разработкой
хитрой коммуникационной программы, в которую собирался
вставить секретный жучок для собственных нужд. Это заня-
тие поглощало все его свободное время и все несвободное,
и Пчелы на время приумолкли.
Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучше-
го хакера Леса, но тем не менее это было так. Иа-иа за-
нимался тем, что ломал все без разбора. Ломал Нортон,
чтобы Link включался по нажатию одной клавиши. Ломал
Турбо Ц так, чтобы он перестал быть похожим на Ц и стал
похожим на Турбо Паскаль. Ломал даже Command.Com, чтобы
команда DOS "dir" выводила после списка файлов
XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free.
Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработ-
кой своей коммуникационной программы SmartMiot, в него-
довании поднял трубку звонившего телефона и услышал на
другом конце ослиное ржание.
"Пчелы резвятся", - подумал Винни и хотел
бросить трубку посильнее на пол, чтобы жители Дуба на-
верняка оглохли, но вдруг услышал знакомый, почти плачу-
щий голос Иа-иа "байтораздирающее зрелище - вот что это
такое... байтораздирающее зрелище - вот как это называ-
ется!".
-- Привет, Иа-иа! - сказал Винни Пух в трубку.
-- Привет, медвежонок Пух, - сказал Иа-иа, чуть
не плача.
-- Чего кракаешь? - спросил Пух.
-- Да так - всякие жалкие, ничтожные программки,
- сказал Иа-иа. - Щас вот сделаю, чтобы в Space Quest
V]I[ пароль не спрашивался - и сотру это байтораздираю-
щее зрелище.
-- Стой-стой! - завопил Пух, яростно колотя
трубкой об стол. - Ты где взял-то его?
-- Кого? AFD? - философски спросил Иа-иа, приго-
товляясь зареветь.
-- Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?!
-- У Пятачка, конечно...
-- Как "конечно"?! Он-то где его взял?
-- Он сказал, ты видел уже... И что ты ему обе-
щал спрайты переправить, чтобы там поросенок фигуриро-
вал... Пух - если хочешь, я тебе скажу, что спрайты там
во втором RESOURCE. А RESOURCE по 03Eh покодирован...
ПоXORен, в смысле... Вот... А спрайты там под смещением
047AEh... В общем, в самом начале спрайта лежат: его
размер, прозрачный цве...
Но Винни уже не слушал ослика. Бросив трубку на
пол, он набирал на другом телефоне номер Пятачка. У по-
росенка телефон был занят.
Винни схватил со стола ключи от "Мерседеса" и
бросился на улицу.
Он долго не мог попасть ключом в замочную сква-
жину автомобиля, а потом, перестраиваясь из ряда в ряд,
чуть не подвинул самосвал, вывозящий металлический мусор
с соседней помойки - водитель самосвала отделался легким
инфарктом и намокшими штанами.
Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого
было написано "Do Not Ent...", и сделал крутой разворот,
забросав дверь Пятачка выскочившими из-под колес сухими
листьями.
К его глубойчайшему удивлению, Пятачок встретить
его не вышел.
"Оборжался он там, что ли?" - подумал Пух, испы-
тывая легкое раздражение.
Он пнул дверь задней лапой и вошел внутрь.
Пятачок, дымя крепкой инолесной сигарой и слегка
покашливая от дыма, важно сидел в кресле и лениво шарил
по клавиатуре.
Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на
лоб: на экране был Турбо-Debugger.
-- Привет, Пятачок! - сказал Винни приветливо.
-- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок очень важ-
но. - Щас, погоди, я парочку BreakPoint'ов поставлю и
поговорим о жизни, - и он кивнул головой на бутыль порт-
вейна на журнальном столике. - Вот тут... - сказал он,
подбегая селектором к подозрительному по зависанию
CALL'у. - ...и вот тут, - и он пару раз ловко долбанул
копытцами Ctrl-F8.
-- Что ж ты ломаешь-то? - удивился Пух.
-- Windows четвертый, - сказал Пятачок, сбрасы-
вая пепел на валяющуюся на полу пепельницу-скульптуру
"Пятачок разрывает пасть Тигры", подаренную самолюбивому
поросенку на день рождения САВОЙ.
-- Ну и как? - спросил Пух.
-- Как... Хреново, братец... Он же в Protected
Mode шпарит. Debugger как на него напарывается - все,
считай, дави Reset...
-- Где ж ты всего этого набрался? - поинтересо-
вался Пух.
-- Да так... С Иа-иа всю ночь вчера тусова-
лись... Будешь портвешку?
Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь,
подошел к столу. Тут он заметил, что трубка телефона, по
которому он говорил с Иа-иа, все еще лежит на полу и от-
туда раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми
перерывами на глубокие рыдания: "Вот какое это байтораз-
дирающее зрелище!".
Пух поднял трубку и сказал в нее:
-- Иа, я слушаю, слушаю... Алле, ты звонил-то
чего?
-- Так зрелище же байтораздирающее, - сказал
Иа-иа, утирая, очевидно, падающие крупные слезы копытом.
-- Ты бы пивбар лучше открыл... Или BBS... Я и
название тебе придумал... шикарное такое... - Винни Пух
на мгновение задумался. - "Osel House BBS".
-- Какое это байтораздирающее зрелище! - не уни-
мался Иа-иа, и из трубки чуть не закапали слезы.
-- Ну ладно, - сказал Винни, вытирая плечо носо-
вым платком. Плаксивость ослика начинала его злить. - Я
к тебе зайду как-нибудь на недельке. Может, какое-нить
словораздирающее зрелище принесу.
Глава Седьмая,
В которой все валят на
ни в чем не повинного Слонопотама
Винни Пух заCONNECTился с Crolick's Nightmare
BBS, и обнаружил, что ему пришло приватное сообщение от
Кристофера Робина.
"Что-то ты давно стихов не писал", - писал
Кристофер Робин.
Винни почесал лапкой в затылке и сказал
FrontD'е, что он хочет ответить.
"Кричалка", - набрал Винни и задумался. Думал он
долго - сорок три секунды. Хитрый Кролик думал, что Вин-
ни ушел облегчить душу, и хотел закачать ему свой List,
но Винни ударил его по лапкам, набрав "Но-но, не ба-
луй!". Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопоч-
ку "А", но не отпустил, а стал держать, изредка нажимая
кнопочку "О".
Вот какое письмо получилось:
"Кричалка.
АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАООООАОАА-
АААААОААААААААААААОААОАООООООООАОООООАААООООООААООАОААА-
АААААААААААААААОАААААААААААОООООООАООООООАОАОААААОААААА-
ААААААААААОООАААААААААОАОАОООООООАААААОААААААААА!"
"Все, - подумал Винни Пух. - Плюс схлопотал. Ну
да ладно. Я этому мордератору Кролику всю морду плюсами
заставлю, если хоть один плюс увижу...".
Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat.
"#$%# тебе", - набрал Пух, и Кролик испуганно
отключился.
Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и
мессагах, не нашел ничего для себя интересного и сделал
Logoff, оставив Кролику сообщение, что за каждый плюс от
отрывает у него по уху.
При Logoff на экран выползло сообщение, что Кро-
лик открыл новую BBS "Iron Ears". Винни Пух удивился и
набрал указанный номер. Тут же произошло соединение.
"Здрасте, все, - гласила надпись на заставке,
изображавшей не то бронированные уши, не то вытянутый по
вертикали бюстгальтер. - Это новая BBS Кролика, работаю-
щая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия
отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете".
Винни Пух удивился еще больше и нажал первую по-
павшуюся клавишу.
"Щас я выведу список наших пользователей, а Вы
укажите, кто Вы есть, - сказала BBS. - Вы Кролик?"
Винни Пух нажал "N".
"Кристофер Робин?" - спросила BBS.
"N", - нажал Пух.
"Тигра?" - не унималась BBS.
"N!", - почти что завопил Пух.
"Пятачок?" - требовала BBS.
Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише
"N".
"Вас чего, в списке нету?", - спросила BBS. Вин-
ни облегченно нажал "Y".
"Тогда выберите первую букву Вашего имени:
А?"...
Свое имя Винни Пух ввел только до буквы "П".
Затем ему все это надоело, и он вошел в BBS еще
раз. Под именем Пятачка. Пароль у Пятачка был везде оди-
наковый: либо "ZHELUDD", либо "HRUHRU". На "ZHELUDD"
Винни Пуха не хватило, а вот "HRUHRU" он набрал сравни-
тельно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и зая-
вила:
"MAIN MENU.
Файлы сливать будем?"
"N", - ответил Винни.
"А заливать?", - с надеждой показалось на экра-
не.
"N", - повторил Винни.
"Message арию смотреть будем?"
"N".
"Статистику показать?"
"N".
"Что, выйти что-ли?"
"Y", - набрал Винни с облегчением.
Сообщение для СисОпа он оставлять не стал.
"Надрать бы ему уши его металлические", - поду-
мал Винни Пух про Кролика. - "Издевательство какое".
И он позвонил Иа-иа.
Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском.
Очевидно, глупый осел решил порадовать кого-то байтораз-
дирающим зрелищем.
Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его
правой лапой.
Он позвонил самому себе с другого телефона, с
АОН'ом, удостоверился, что номер не опознается вовсе, и
стал звонить за бугор, в соседний Лес.
Ничего интересного там не валялось. Для разминки
модема Винни скачал Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и
полез в холодильник за льдом - от чрезмерного усердия
модем раскалился добела.
Тем временем Кристофер Робин не унимался - по-
иски утраченных денег ни к чему не привели. После того,
как он в частном порядке обежал весь лес, он стал подоз-
ревать всех, и Иа-иа - в самой большей степени.
У Кристофера Робина стали происходить подозри-
тельные вещи: то неожиданно принтер перевозбуждался и
начинал печатать платежное поручение Кристоферу Робину
от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера
Робина была сделана так качественно, что, если бы он от-
носил платежки в банк, а не засовывал в бумажкокушатель-
ную машину, там бы их непременно исполняли.
Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но
Кристофер Робин сам ничего лечить не умел, а антиви-
русными программами воспользоваться не хотел, так как не
верил ни в них, ни в вирусы.
Инфекция между тем плодилась и размножалась - то
вдруг при загрузке на экране появлялась непристойная
анимационная картинка - Кристофер Робин верхом на Кенге
или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр
везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо
них подставлялось число Пи в квадрате или кубе.
Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он
позвонил Винни Пуху.
Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а
тридцать второй долго не отвечал, пока наконец в трубке
не раздался пьяный голос Пуха: "Але...".
-- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин ра-
достно. - Ну как, слил?
-- Слил, - сказал Винни Пух отрешенно. - Щас
пойду, еще солью... Ой...
-- Да нет, Винни, я говорю, Space Quest VIII
слил?
-- У Пятака возьми, - сказал Винни.
-- У какого Пятака? - не понял Кристофер Робин.
-- У кабана у этого... Который дебаггер тра...
в смысле, мучает.
-- Скажи мне, Винни, - робко начал Кристофер Ро-
бин. - Только по-честному!
-- Да я! Да мне! Да у меня! - послышалось на
другом конце провода.
-- Понял, понял, Винни, я чего говорю-то... Ска-
жи мне по-честному, Пух, ты не знаешь - совсем-совсем
случайно! - кто у меня снял сорок миллионов?
На другом конце послышалось сипение: Винни, в
плюшевой голове которого гневно ворочались опилки, от-
ветственные за совесть, почувствовал себя не очень лов-
ко.
-- Кто ж его знает... - сказал Винни наконец.
-- А как ты думаешь, кого я подозреваю?
-- Кого? - с подозрением спросил Винни, начиная
трезветь.
-- А вот догадайся.
-- Слонопотама, может? - спросил Винни с надеж-
дой.
Кристофер Робин заколебался. Слонопотам был не
более чем плод его воображения, но тем не менее с данным
плодом Кристофер Робин встречаться не хотел и встреч не
искал.
-- Слонопотама? - спросил Кристофер Робин с сом-
нением. Ему представилось, как огромный зверь набирает
пароль на огромной клавиатуре, как перекачиваются его
отмытые сорок миллионов и как Слонопотам разражается
жутким хохотом, и у Кристофера Робина мороз пошел по ко-
же.
-- А может, и Слонопотама, - сказал он.
-- Может, может, все может! - сказал обрадован-
ный Винни Пух. - Три дня назад знаешь как он мне все
провода рубанул... бивнем...
-- Да, - сказал Кристофер Робин. - Если это Сло-
нопотам - пропали бабки...
-- Чья бабка? - удивился Винни.
-- Да так, выражение такое... Ну ладно... Ты
звони, как сольешь Space Quest VIII... Или он, говоришь,
у Пятачка?
-- Ну да, - сказал Винни. - Ну ладно, давай,
Hang-Up быстрее, не занимай линию... - И он, радостно
потирая лапки, повесил трубку.
Глава Восьмая,
В которой появляется сам Слонопотам
Винни спокойно подошел к своему модему и потро-
гал его лапой. Модем был горяч, как Винни Пух после
прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на кухню, намочил
водой полотенце и положил его на модем.
-- Остывай, остывай быстрее! - просил он вслух.
- Borland C++ 7.82 сливать надо...
Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не
стал.
Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро
воды...
Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную
Станцию, заметил около Трех Сосен очень и очень странные
следы - они были похоже не то на то, что у Винни Пуха на
этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его
"Мерседес" попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на
то, что Кролик тащил здесь здоровый мешок капусты. Но
капусту давно собрали, и потом, Кролика невозможно было
оторвать от его BBS, а тем более, отправить на
сельскохозяйственные работы.
Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми
плечами и, виляя хвостом, отправился дальше.
Около самой Лесной Телефонной Станции он
обнаружил еще более странную картину: в зарослях
кустарника, которые САВА называла английским газоном,
была протоптана огромнейшая просека, причем были
повалены нетонкие такие деревья.
Тигра огляделся по сторонам, потеребил
топорщащиеся усы и подошел к двери.
На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра
читать не умел, и поэтому не стал вчитываться, чтобы не
напрягать мозги и не распространять, как в былые
времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса.
Он вошел внутрь, напился из чайника воды и
позвонил Кристоферу Робину.
-- Привет, привет, Тигра, - сказали голосом
Кристофера Робина в трубке.
-- Я чего, - Тигра, как всегда, сразу же
приступил к делу. - Тут записка от САВЫ - приезжай,
прочитать надо.
-- Сам-то не можешь? - ехидно спросили в трубке.
-- Еще я умел бы, - гордо ответил Тигра и
откусил шланг телефона.
Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал
через десять минут.
-- Что за записка? - спросил он с порога: дверь
была открыта внутрь, и записку с улицы не было видно,
иначе Тигра узнал бы ее текст самым последним в Лесу.
-- Да фот она, - сказал Тигра с набитым ртом,
прожевывая впопыхах полотенце: вопрос, что же все-таки
едят Тигры, еще закрыт не был.
-- И всего-то? - разочарованно спросил Кристофер
Робин, прочитав записку.
-- А что там? - вежливо поинтересовался Тигра.
-- А тут написано "Читайте на обороте. САВА". А!
Читайте на обороте! Как же я сразу не догадался.
Записку сорвали и на обороте было прочитано:
"В глубоких связи с непродолжительным нахождени-
ей неезвесного науке и мне лично зверя крупных размера в
Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в соседний Лес,
как перидавой части Лесной Интили... (долгие и продолжи-
тельные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные
ругательства в адрес вышеупомянутого зверя).
С уважиние,
САВА."
-- САВА! Зверь! Соседний Лес! - выкрикивал
Тигра, как ненормальный и бешено вращал хвостом.
-- Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? -
испугался Кристофер Робин.
С глухим урчанием, которое, как казалось,
издавал весь Лес, на Лесную Телефонную Станцию
опустилась зловещая тень...
Винни Пух только что начал скачивать библиотеки
от Borland C++ 7.82, как вдруг связь оборвалась, а модем
заявил, что в карьер он больше не хочет.
-- Что они там, офонарели, что-ли? - удивился
Винни Пух и поднял трубку.
В трубке стояла гробовая тишина.
Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон
не заговорил. Молчали также все остальные сорок шесть
линий.
Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге.
Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в
очень интересную, по их мнению, игру: соревновались, кто
больше отметит файлов в Нортоне за секунду. Кенга подыг-
рывала Крошке Ру с материнской любовью, он же с животной
ненавистью обыгрывал мамашу и злорадно ликовал, когда
Кенга вместо 'Ins' нажимала 'Enter'. О существовании
клавиши '+' семья кенгуру догадывалась, но значения это-
му существованию не предавала.
В дверь позвонили.
Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать.
На пороге стоял озабоченный Винни Пух почему-то с разъ-
емом DB25 типа Female в руках.
-- Кенга, у тебя сгущенка есть? - заговорщически
спросил он.
-- Есть конечно, милый Пух, а что случилось?
-- Ничего, - сказал Винни. - Просто я шел мимо и
подумал: а нет ли случайно у Кенги ящиков тридцать
восемь сгущенки?
-- Тридцать восемь? - Кенга задумчиво достала из
сумки разбухшую амбарную книгу. - Да есть, пожалуй, -
сказала она, поколебавшись. - А зачем тебе?
-- Да просто так, - сказал Винни Пух. - Слушай,
Кенга, у тебя телефон работает?
-- Телефон? - Кенга удивилась. - Конечно работа-
ет... Ру, милый, Винни Пуху позвонить надо!
-- Мне не надо! - засопротивлялся Винни Пух. - Я
просто так.
-- Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто те-
лефон проверь!
-- А не пашет, сука, - сказал появившийся в две-
рях Крошка Ру. - Глухо, как в заднице.
-- Ру, дорогой, - сказала Кенга строго. - Пом-
нишь, что я тебе говорила насчет нехороших слов и гри-
мас? Если ты будешь так ругаться, то когда вырастешь,
станешь похожим на Пятачка или на Кролика. Хочешь быть
таким дистрофиком? Хочешь, Ру, милый?
-- Да пошла ты, - сказал Ру вполголоса, скрыва-
ясь внутри дома.
-- Он у меня такой послушный, - с восхищением
сказала Кенга.
Из дома потянуло едким запахом дыма какой-то
дрянной травки: или гашиша или марихуаны.
"Кошмар", - подумал Винни Пух и попятился. -
"По-моему, так".
-- Ну, я, может, поеду? - спросил он вслух поче-
му-то очень жалобно.
-- Поезжай, Винни, - разрешила Кенга. Дверь зах-
лопнулась.
"Странно", - подумал Винни Пух. - "У Кенги тоже
не работает телефон. Тут что-то не так. Это не спроста".
Он сел в "Мерседес" и поехал в сторону Лесной
Телефонной Станции.
В это время в совершенно другом конце Леса Пята-
чок шел на прогулку. В левом его копытце был розовый
воздушный шарик, почти прозрачный, надутый в позапрошлом
месяце самим Винни Пухом; в правом - здоровенный желудь
(гнилой, правда, немного), который Пятачок хотел пода-
рить ослику Иа-иа за подкинутую идею по поводу ломания
защиты в последней версии "Желудей без Проблем", создан-
ной новым подразделением компании "Свинский Дизайн" из
Леса Поросюполь. Пятачок по программе свинской взаимопо-
мощи получил демонстрационную версию, которая желуди
только рисовала, а не учитывала, и ему страшно хотелось
ее поломать.
Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение,
подсказав Пятачку, что в качестве пароля программе сле-
дует подсунуть число, соответствующее количеству копытец
поросенка, возведенному в степень количества отверстий
на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16.
Пятачок подсунул программе указанное значение, и
она заработала, после чего Иа-иа объявил, что у него
день рождения и ему нужно делать подарки. Такие сообще-
ния поступали от Иа-иа каждый месяц, и жители Леса по-
немногу к ним привыкли и перестали обращать внимание на
это обстоя...
Впрочем, я отвлекся.
В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу,
как вдруг неожиданно и внезапно он заметил слева Огром-
ную Яму, которой там быть не полагалось.
Пятачок сначала сильно испугался - до того силь-
но, что его шарик выскочил у него из дрожащего копытца и
улетел в глубокое синее небо.
"А чего это я? Тут бояться нечего (разве только
волков - прости господи!), - подумал Пятачок. - Я только
посмотрю. Я ничего трогать не бу..."
Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка
сверху, как будто вмиг настала ночь, когда поросятам
совсем не рекомендуется шляться где попало и лучше всего
сидеть дома и смотреть по телевизору передачу "Спокойной
ночи, хрюшки".
-- Какой самый лучший язык на свете? - спросили
у него откуда-то сверху жутким громовым басом.
-- НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, - заявил по-
росенок, от страха у которого намокла вся одежда, осо-
бенно пониже пухлого живота.
-- Глупая свинья, - сказали сверху. - Я спраши-
ваю, какой лучший язык программирования?
-- Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, - сказал Пятачок,
дрожа так, что прогнившие внутренности желудя трепыха-
лись и издавали зловоние.
-- Это понятно, - сказал страшный голос. - Я про
структурные спрашиваю... НУ? Говори быстро, а то съем...
-- Па-па-па-па-па..., - от страха поросенок не
мог выговорить не слова. Он вспомнил (из объяснения Пу-
ха), что лучший язык на свете - конечно же, Паскаль.
-- Понятно, - подытожили сверху. - Умный поросе-
нок. Проваливай. Ух, я вас всех!
Глава Девятая,
В которой Слонопотаму грозит
Ужасная Опасность
Пятачок не помнил себя, как он бежал по Лесу. Он
осмелился остановиться и обернуться только пробежав при-
мерно километра два.
Вдалеке, в предвечерней дымке, медленно и вели-
чаво удалялась гладкая слоновья спина, доходящая до вер-
хушек Очень Высоких Деревьев.
"Слонопотам!", - мелькнуло в вспотевшей голове
Пятачка. - "Но почему в наших Лесах? Они у нас не во-
дятся".
-- Эй, свинья, - неожиданно позвали Пятачка от-
куда-то сбоку.
Пятачок обернулся и увидел санитарную машину с
криво намалеванным ветеринарным крестом.
Он послушно подошел к ней, хотя от страха задние
копытца его не слушались.
-- Слонопотама не видал? - спросили Пятачка.
-- Не видал, - соврал зачем-то Пятачок. - А за-
чем он вам? - спросил он, набравшись наглости.
-- Там-то он на хрен не нужен, - сказали из ма-
шины. - Этот скот из зоопарка смылся зачем-то. Кормили
плохо, что ли?. Вторую неделю вот ловим.
Пятачок насторожился.
-- Вот в соседнем Лесу, - продолжили из машины.
- Этот гад свинарник растоптал. А говорят, - последние
слова были сказаны особенно зловеще, как показалось
испуганному поросенку: - Говорят, что и всех свиней пож-
рал.
-- А-а-а-а... А они сейчас как? - спросил Пята-
чок, чувствуя сердцебиение где-то в пятках.
-- Что "как"?
-- Я говорю, они сейчас особенно свирепы?
-- Особенно, - подтвердили специалисты
бесстрастно. - Особенно в это время года Слонопотамы
ужасно свирепы. Некоторые даже с ума сходят. От свире-
пости. Вот как этот - тоже ведь ненормальный какой-то.
Бродит по лесу, и всех пугает, что съест, если не будут
в Турбо-Паскале нажимать. Все Леса истоптал. Ну ладно,
свинья, нам Слонопотама ловить пора...
-- В сетку ловить будете? - поинтересовался Пя-
тачок.
-- Зачем же в сетку... Ракету "Лес-Лес" под
хвост - и каюк... Охота, думаешь, нам его в зоопарк об-
ратно переть...
Уезжая, машина подняла кучу пыли и прошлогодних
сухих листьев.
Откашлявшись, поросенок посмотрел вслед удаляю-
щейся машине и сказал со слезой в голосе:
-- Какое зверство!
Ему почему-то стало очень жалко Слонопотама.
Винни Пух сидел в мягком плюшевом кресле в об-
нимку с банкой меда. На его морде были явные следы ука-
занного продукта и сладострастия.
-- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок грустно.
-- Привет, Пятачок, - сказал Винни Пух, ничуть
не огорчаясь и не отрываясь от банки меда.
-- Слонопотама ловят, - сказал поросенок, гото-
вясь заплакать.
-- Оч-чень хорошо, - сказал Винни Пух, запуская
лапу в банку. - Мед, значит, целее будет...
-- Винни! - сказал Пятачок истерично. - Его же
ракетой! Под хвост! И этот... как его?.. И каюк!
-- И это тоже хорошо, - сказал Винни удовлетво-
ренно. - Значит, Пчелы больше меда наделают... Пре...
ик!.. прекрасно...
-- Неужели тебе его совсем не жалко? - спросил
Пятачок.
-- Ни капельки, - цинично сказал Пух.
Мед кончился, и Пух, неудовлетворенно икнув еще
раз, вытер лапы о спинку плюшевого кресла.
-- Да, кстати, Пятачок, - сказал вдруг Винни. -
Совсем забыл спросить... Телефон у тебя работает?
-- Ах, оставьте меня! - сказал Пятачок, и выбе-
жал вон из дома с жуткими рыданиями.
-- Припадочный поросенок-то, - сказал Винни и
поднял трубку телефона.
В трубке была тишина, как и прежде.
Пятачок шел домой, не разбирая дороги. Ему было
страшно жалко Слонопотама, несмотря на то, что встре-
титься с ним еще раз Пятачок не имел ни малейшего жела-
ния. Поросенка поражала холодность Пуха в отношении зве-
ря, которого будут каюкать ракетой под хвост.
Пятачок Пятачка (экий каламбурчик, а?) уже намок
и с него часто падали крупные капли; поросенок жалобно
издавал грустные похрюкивания.
Внезапно Пятачок понял, что глубоко отклонился
от намеченного курса. Он заметил метрах в двухстах па-
лочки и прутики, из которых, помнится, был создан дом
Иа-иа и решил навестить ослика и рассказать ему о своих
переживаниях.
-- Привет, Иа-иа! - сказал Пятачок грустно, за-
метив ослика невдалеке от большого куста колючек.
-- Привет, поросенок Пятачок, - сказал Иа-иа ме-
ланхоличным голосом.
-- Иа, Слонопотама ловят!
-- Слонопотама? - равнодушно спросил Иа-иа.
-- Ну да! И ракетой под хвост!
-- Под хвост? - ослику вспомнилось недавнее
приключение с хвостом, который у него оторвали вместе,
грубо говоря, с куском задницы агрессивно настроенные
Панки.
-- А может, - сказал он после двадцатиминутного
раздумья, - а может, в этом и есть сермяжная правда?
Поросенок разразился жуткими рыданиями, от кото-
рых у Иа-иа почему-то стало спокойней на душе.
-- Какие все, хрю-хрю, злые и нехорошие...
хрю-хрю... в нашем Лесу, - подумал Пятачок вслух, выти-
рая слезы.
-- Ну как, ушел? - спросил Кристофер Робин,
осторожно высовываясь из мусорного ящика.
Ему никто не ответил.
Кристофер Робин с опаской вылез из своего убежи-
ща, и увидел большие глаза Тигры внутри стиральной маши-
ны (с прозрачной крышкой), купленной САВОЙ Тигре на день
рождения. Кристофер Робин открыл машину, и Тигра, чихая,
с рычаниями выбрался наружу и начал отряхиваться от сти-
рального порошка.
-- Ну и зверюга! - сказал Кристофер Робин.
-- Кто это б-был? - заикаясь, спросил Тигра.
Хвост его дрожал мелкой-мелкой дрожью.
-- Слонопотам, кто же еще? - объяснил Кристофер
Робин, отдирая прилипшую к рубашке бледно-розовую жвач-
ку.
-- Чего он нас доп-п-прашивал-то? - спросил Тиг-
ра.
-- Кто его знает... Про лучший язык спрашивал.
-- А ч-ч-чего ты ему сказал, что лучший яз-з-зык
- Си? - с подозрением спросил Тигра. - Я вот все слы-
шал...
-- А какой-же еще?
-- Я вот тебе! - и Тигра занес над Кристофером
Робином когтистую лапу. Но цапнуть по лицу любимого дру-
га Тигра не решился.
Тигра нисколько не разбирался в языках програм-
мирования, но помнил довольно отчетливо доставленные
Винни Пуху роскошные финские контрабандные обои, изобра-
жавшие цветочки с какой-то финской надписью, о которой
Винни всем сообщал, что там написано "Турбо-Паскаль -
вещь".
-- Давай в психушку позвоним, что-ли... - пред-
ложил Тигра после десятиминутного раздумья. - Слонопо-
там-то, вроде, бешеный...
-- Да чего уж там - давай позвоним...
Кристофер Робин снял трубку телефона и собрался
набрать номер.
-- А, черт, телефон не работает, - сказал он,
положив трубку.
-- Как не работает? - Тигра бросился к распаяч-
ному шкафу. - Ах ты гад, - сказал он через минуту, поя-
вившись снаружи. - Не работает ни хрена... Везде не фа-
за, а земля...
-- А как ты фазу проверял? - поинтересовался
Кристофер Робин.
-- Как, как... Зубами, как же еще-то?
Эпилог
Маленький отважный поросенок ждал в Очень Хитрой
Засаде около двух часов, пока на горизонте появилось об-
лако пыли и раздался рокот мотора.
"Вот я вам щас...", - подумал Пятачок и нажал на
кнопку подготовки к запуску ракеты.
Он навел ракету на облако пыли и нажал на спуск.
"Будете знать, - подумал он, - как Слонопотамов
обижать, живодеры...".
Когда пылевое облако приблизилось, Пятачок с
ужасом разглядел, что Слонопотам зигзагами гонит по до-
роге санитарную машину, подталкивая ее хоботом.
Пятачок почувствовал, как у него зашевелилась
щетина на голове, но кнопки разворота у ракеты не бы-
ло...
Последнее, что заметил испуганный поросенок -
пролетающие над ним огромные бивни.
Пятачок, рыдая, стоял на холме около бронет-
ранспортера, рядом с огромной дымящейся ямой. Около ямы
расло обугленное дерево, на котором висели крупные
клочья обшивки санитарной машины. На бронетранспортере
было криво написано "I LOVE BORLAND & ZHELUDDI".
Лес спал.
Винни Пух скачивал из соседнего леса новую ком-
муникационную программу с офигительнейшим протоколом об-
мена; Тигра во сне рычал и дергал лапой: ему снилось,
как он играет в OutRun, а за ним гонится Слонопотам;
Кристоферу Робину снилось, как Слопотам гонится за ним и
обсыпает сверху пачками банкнот.
А сам Слонопотам только что приземлился в соседнем Лесу, и ему снилось, как все жители всех-всех Лесов стали хорошими (и стали писать только на Паскале).
Только что рассеялись тучи, и над ночным Лесом показалась круглая луна, похожая на дырку в пятидюймовом диске, если смотреть ее на свет лампы.
КОНЕЦ.
[/off]-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
Беседуют папа (П) и дочь (Д):
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Hо ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Hо после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Hе беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Hу, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Hо это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Hе знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Hу, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Hе сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.
Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Hу, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Hет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Hапример, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Hу, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Hо если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Hу, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Hу... Да. Конечно. Hо Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Hо в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Hет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница?
A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
Д: Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Hу ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию.
Д: Hо ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Hо он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган? П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Hу, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Hо когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Hе совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Hет, так мы поступаем только с друзьями. Hа врагов мы нападаем.
Д: Hо Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Hу, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Hо если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Hу, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что ты слышишь голоса у себя в голове?
П. Да! Hаконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Hо ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Hо после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Hе беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Hу, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Hо это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Hе знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Hу, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Hе сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.
Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Hу, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Hет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Hапример, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Hу, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Hо если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Hу, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Hу... Да. Конечно. Hо Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Hо в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Hет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница?
A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
Д: Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Hу ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию.
Д: Hо ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Hо он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган? П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Hу, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Hо когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Hе совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Hет, так мы поступаем только с друзьями. Hа врагов мы нападаем.
Д: Hо Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Hу, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Hо если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Hу, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что ты слышишь голоса у себя в голове?
П. Да! Hаконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
Уважаемые читатели, листатели халявы! Вашему вниманию предлагается УHИКАЛЬHЫЙ предмет древнерусского железного зодчества, крайне полезный и необходимый в каждом доме. Я не знаю, как вы еще без него обходились. Он изменит Ваше представление о комфорте, домашнем труде, превратит женщину в человека, сравняет умственный труд с физическим, город с деревней, дом с землей.
Вам не терпится узнать, что же это! Это стиральная машина марки "Сибирь" (или "Чайка", я уж не помню). Два отделения - стирка и отжим. Отделение стирки оснашено мощным 5-лопастным карбонитовым винтом, который легко перемелет любую одежду, очистив ее, при этом, от грязи. Особенно ему нравятся изделия из тонкого шелка - они попадают под винт и превращаются в сальниковое уплотнение на валу. Мощный мотор при этом даже не напрягается! Это уникальное изделие можно использовать, как хранилище для соленых огурцов - бак из нержавейки никогда не сгниет и не даст трещину. Можно взбивать коктейли на батальон солдат, можно использовать, как клетку для хомячка или как воспитательное устройство для провинившегося кота! Возможности для применения воистину неограничены!
Постойте, это еще не все! Вдобавок к такому необходимому в хозяйстве устройству вы абсолютно бесплатно получаете второе отделение - центрифуга. Мощный мотор, соединенный заодно и с центробежным насосом, разгонит оложенное в центрифугу белье до 1300 оборотов, расплющит его по сетчатым стенками барабана и отожмет так, что его можно сразу гладить. Это уникальное отделение, жертва секретного проекта аэрокосмического двигателестроения, обладает не менее внушительным потенциалом. Это и соковыжималка, и картофелечистка, и тренажер для кота, успешно прошедшего первое отделение машины.
Весь механизм в целом выдержан в авангардном кубическом стиле, необычного для такого устройства белого цвета. В верхней части устройства имеются три переключателя - таймер для стиралки, таймер для отжималки, направление вращения стиралки. Заполнение машины производится вручную через специальный гибкий шланг резиноподобной конструкции. Слив производится одновременно с отжимом через аналогичный шланг.
Вы бы с радостью отдали за это устройство 100, даже 200 долларов! Hо сегодня действует супер-предложение, супер-скидка и супер-халява! Этот уникальный агрегет, воплотивший в себе не одно гениальное изобретение - от часового механизма до электрического тока и электромотора, концентрация учших материалов советского металлопроката - от алюминия и меди до нержавеющей стали, сегодня он отдается всего за $50? Hет! $20? Hе угадали! Всего лишь за литр сока "Hико", 2л бутылку пепси-колы или спрайта и САМОВЫВОЗ. Мы включим в комплект так же инструкцию по применению на русском языке и два совершенно уникальных резиновых шланга. Спешите! Количество предложений ограничено! Первому приехавшему забирать - скидка с балкона 3 этажа! Предложение действительно до воскресенья. Потом я сниму моторы, вырежу бак из нержавейки и отправлю эту машинку на заслуженный отдых. А жаль - аппарат как будто только что из магазина.
Вам не терпится узнать, что же это! Это стиральная машина марки "Сибирь" (или "Чайка", я уж не помню). Два отделения - стирка и отжим. Отделение стирки оснашено мощным 5-лопастным карбонитовым винтом, который легко перемелет любую одежду, очистив ее, при этом, от грязи. Особенно ему нравятся изделия из тонкого шелка - они попадают под винт и превращаются в сальниковое уплотнение на валу. Мощный мотор при этом даже не напрягается! Это уникальное изделие можно использовать, как хранилище для соленых огурцов - бак из нержавейки никогда не сгниет и не даст трещину. Можно взбивать коктейли на батальон солдат, можно использовать, как клетку для хомячка или как воспитательное устройство для провинившегося кота! Возможности для применения воистину неограничены!
Постойте, это еще не все! Вдобавок к такому необходимому в хозяйстве устройству вы абсолютно бесплатно получаете второе отделение - центрифуга. Мощный мотор, соединенный заодно и с центробежным насосом, разгонит оложенное в центрифугу белье до 1300 оборотов, расплющит его по сетчатым стенками барабана и отожмет так, что его можно сразу гладить. Это уникальное отделение, жертва секретного проекта аэрокосмического двигателестроения, обладает не менее внушительным потенциалом. Это и соковыжималка, и картофелечистка, и тренажер для кота, успешно прошедшего первое отделение машины.
Весь механизм в целом выдержан в авангардном кубическом стиле, необычного для такого устройства белого цвета. В верхней части устройства имеются три переключателя - таймер для стиралки, таймер для отжималки, направление вращения стиралки. Заполнение машины производится вручную через специальный гибкий шланг резиноподобной конструкции. Слив производится одновременно с отжимом через аналогичный шланг.
Вы бы с радостью отдали за это устройство 100, даже 200 долларов! Hо сегодня действует супер-предложение, супер-скидка и супер-халява! Этот уникальный агрегет, воплотивший в себе не одно гениальное изобретение - от часового механизма до электрического тока и электромотора, концентрация учших материалов советского металлопроката - от алюминия и меди до нержавеющей стали, сегодня он отдается всего за $50? Hет! $20? Hе угадали! Всего лишь за литр сока "Hико", 2л бутылку пепси-колы или спрайта и САМОВЫВОЗ. Мы включим в комплект так же инструкцию по применению на русском языке и два совершенно уникальных резиновых шланга. Спешите! Количество предложений ограничено! Первому приехавшему забирать - скидка с балкона 3 этажа! Предложение действительно до воскресенья. Потом я сниму моторы, вырежу бак из нержавейки и отправлю эту машинку на заслуженный отдых. А жаль - аппарат как будто только что из магазина.
заподлостроение..
. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Эпиграф: " В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: - Мужик! Ты где раньше работал???
- В Сахаре!
- Так там же - пустыня, леса нет!!!
- И здесь не будет...
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки".
Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил.....
Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Эпиграф: "Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. "Вжик" - сказала японская пила.
"Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще.
"Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей толстеннейший кедр.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила.
"То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие...
Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость...
Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами....
Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять.
Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково:
"Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"- вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....
. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Эпиграф: " В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: - Мужик! Ты где раньше работал???
- В Сахаре!
- Так там же - пустыня, леса нет!!!
- И здесь не будет...
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки".
Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил.....
Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Эпиграф: "Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. "Вжик" - сказала японская пила.
"Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще.
"Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей толстеннейший кедр.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила.
"То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие...
Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость...
Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами....
Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять.
Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково:
"Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"- вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....
[/off]-
Юрий
- Старожил
- Сообщения: 1072
- Зарегистрирован: Вс окт 12, 2003 19:49
- Откуда: Кишинёв
- Контактная информация:
Romero,
Уже нет, но было дело.
Но, кассеты через стену я не пытался размагничивать, так как было не до шуток.
Однако, это не значит, что заблуждения по этому поводу так уж редки.
Во время второй мировой войны тоже пытались истребители целиком размагничивать, чтобы компас не врал, так приходилось всю Сибирь без света оставлять. Потом нашли грамотного инженера, который спроектировал маленький электромагнит, которым "гладили" все детали самолёта без какого-либо ущерба для энергоснабжения страны.
Уже нет, но было дело.
Но, кассеты через стену я не пытался размагничивать, так как было не до шуток.
Однако, это не значит, что заблуждения по этому поводу так уж редки.
Во время второй мировой войны тоже пытались истребители целиком размагничивать, чтобы компас не врал, так приходилось всю Сибирь без света оставлять. Потом нашли грамотного инженера, который спроектировал маленький электромагнит, которым "гладили" все детали самолёта без какого-либо ущерба для энергоснабжения страны.
[/off]-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
я плякал....
Заподлостроение...
. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что
это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что
она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал,
кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился
безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь
не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после
этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого
момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур.
Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и
в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом,
тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский
"Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал,
спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского
производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он
как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха",
приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот,
рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого
старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по
прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос
диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего
старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо,
это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял.
Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники
! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство
прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом
видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный
чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему
краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора
часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?"
-
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам
даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..."
- вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а
против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в
руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка
раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....
Заподлостроение...
. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что
это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что
она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал,
кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился
безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь
не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после
этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого
момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур.
Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и
в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом,
тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский
"Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал,
спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского
производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он
как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха",
приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот,
рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого
старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по
прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос
диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего
старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо,
это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял.
Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники
! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство
прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом
видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный
чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему
краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора
часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?"
-
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам
даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..."
- вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а
против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в
руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка
раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
Двенадцать способов обойти закон бутерброда
(или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз)
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд
намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из
рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом
вверх.
3. "Защитное покрытие". Hа масло сверху намазывается слой икры, защищающий
масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный)
ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла,
лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие
"низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью
шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла
используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
(или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз)
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд
намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из
рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом
вверх.
3. "Защитное покрытие". Hа масло сверху намазывается слой икры, защищающий
масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный)
ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла,
лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие
"низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью
шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла
используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
О МЁРТВОЙ ЦАРЕВНЕ В РЯЗАНСКОЙ ДЕРЕВНЕ
Перед тем, как в гости смыться,
царь пришел к жене проститься,
вскоре после беспредела молодуха залетела, в
положении таком ждет его обратно в дом.
Не видать милого друга - где-то шляется хапуга, он, которую
неделю, что-то делает в борделе.
Девять месяцев проходит, в организме происходит
Удивительный процесс - перенесши нервный стресс, родила царица
в ночь, крупно извиняюсь, дочь.
Рано утром гость желанный, босиком, без денег, пьяный, возвратился, наконец.
Дав ногой ему в торец, на него она взглянула,
мат в три этажа загнула, напряженья не снесла и к обеду померла.
Долго царь был безутешен, много синяков навешал, но прошел
часок, другой - он женился на другой. Правду молвить, молодица -
чтоб мне век не похмелиться!
Высока, стройна, бела, всем его взяла, козла, Но зато такая [цензура] -
смесь ехидны и гадюки.
Выдана была ей лично чудо-юдо косметичка, свойство зеркало имело - врать в
глаза оно умело, Перед ним с улыбкой милой эта стерва доходила: Я, скажи мне
всех милее, всех румяней и белее ?" Молвит зеркальце в ответ: "Ну, чувиха,
спору нет, по сравнению с Голдберг Вупи ты - как водка против юпи!"
И царица сразу ржать, песню громкую орать, бить царя при личной встрече,
благо этот пьяный вечно. Но без грусти и печали, анашу куря в подвале, дочка
нашего царя подрастала втихаря.
В плане рожи и фигуры девка удалась не дура, И жених нашелся ей - королевич
Ерофей, Сын принцессы из Манилы и сантехника Гаврилы.
Как-то выходя на блядки государыня украдкой к косметичке подвалила и с
улыбкою спросила: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Молвит
зеркало в ответ: "Размечталась! Ясно ? нет! Ты, конечно, без обмана, тоньше
Писанки Русланы, только, если буду честным, у тебя второе место. Обрати свое
внимание на царёву дочь Маланью, у нее вот в плане бюста - прям изделие
искусства, нет, тебя, подруга, тут "Орифлеймы" не спасут".
Тут царица так сказала - тараканам стыдно стало, треснула стекло в награду
за такую пропаганду, напоила ацетоном всех, кто шлялся возле трона, все
придворные бояре получили враз по харе, даже батюшка-отец бросил временно
дворец.
Вот зовет она служанку, долго бьет лицом об лавку, после револьвер берет и
инструкции дает: "Мне хотелось бы всех увидеть дочь-царевну в мертвом
виде, мне она, когда живая, надоела, как Астрая!"
Рада девка иль не рада, понимает - топать надо.
Вскоре, Уломавши Маню, вышли обе за грибами,
и служанка в нервном стрессе разлюбезную принцессу
завела в такую глушь - будто ей Сусанин муж.
Тут Маланья понимает - здесь ее и закопают, вспоминает сразу в
страхе детективы о маньяке, словом, взяв дубину в руки, намекает:
"Врежу, [цензура]".
Та задумчиво вздохнула и в бурьян быстрей шмыгнула, к вечеру
Пришла домой - хоть и подлой, но живой, передала Первой Леди - мол,
Маланья у медведей,
коли кто туда придет - только череп и найдет. Вскоре сделалось тревожно
Мане в зарослях таежных, так она изголодала - прямо чуть не
одичала, но потом дошло до Мани, что она не в ресторане, с голода жуя
траву, стала всем орать: "Ау!"
Толку, впрочем, было мало - только белок распугала. Наконец-то
спозаранку вышла дура на полянку, натолкнулась девка прямо на стоянку
партизанов, впрочем, те тогда гуляли - поезд под откос пускали. Поборов свою
усталость Маня к хижине подкралась, и, чихнув от смерча пыли, дверь с ноги
она открыла, ей представился тотчас омерзительный пейзаж: развивался над
хибарой стойкий запах перегара.
Разомлев от скуки, мухи кувыркались в дымовухе. Кроме семечек арбузных, на
столе лежали грузно запотевшие стаканы, косяки марихуаны, шляпа странного
покроя, прошлогодних два "Плейбоя", ложки, вилки, осетрина, пачка "Примы",
сорок банок из-под пива и надкусанная слива. Под столом резвилась
рьяно смесь клопов и тараканов, паутина на карнизе стала больше
"Моны Лизы", словом, скажем прямо так - в доме форменный бардак.
Маня мысль сказала хмуро (Запрещенную цензурой), и, наговорившись
всласть, за уборку принялась. Много хижина видала,
но мытья она не знала, к партизанам не привились пылесосы фирмы
"Филипс", подметание полов больше суток заняло.
Наконец, устав как лошадь, разогнав клопов и мошек, Маня влезла
На кровать чтобы, извините, спать. Час спустя пришли с засады
партизанские отряды, им сегодня повезло - отступали сквозь село, одолжив
попутно в массах молоко, сметану, мясо, яйца, куриц на бульон и трофейный
самогон.
В общем, сильно рисковали - если б массы их поймали, то едва ли бы домой
возвратился кто живой. Бросив во дворе берданки, все поставили
портянки, дверь открыли и застыли, не увидев грязи-пыли. "Ясно", -молвил
старший мудро, - "Пыль не улетит - не пудра, в доме кто-то есть, скотина,
может с топором иль дубиной. Я признаюсь вам, чего-то лезть туда мне
неохота. Кто не прятался бы там - выходи скорее к нам, говорим тебе, Как
люди - сапогами бить не будем. Коль старушка - будь нам мать, так> и станем
посылать, коли, значит, беглый ЗЭК - братом будешь нам навек, коли молодец
румяный - прочь отсюда, педик [цензура], коли красная девица...
В общем лезь, чего таиться!" Не успел закончить, Маня смело
вышла к партизанам, скрип их желтых челюстей стаю испугал грачей, в
общем, в этот> тихий вечер пили раз пятьсот за встречу.
> > > > > > >* * *
Стала Маня жить в избушке, пить наливку, кушать сушки,
научила партизан как курить под водку план, словом, по
Отцу-дебилу Маня сильно не тужила.
Царь же, похмелившись утром, вдруг спросил: "А где лохудра ?"
Поглядел туда-сюда - нет от Мани и следа. Делать нечего скорее
он послал за Ерофеем, посадив его за стол, чинный разговор завел:
"Осмотрел вчера я зорко вытрезвители и морги, все подвалы, все
овраги и солдатские бараки, словом, в сводке МВД Маню не нашли нигде.
Коли нет ее в палате - значит, дело не в разврате, видно с нею впрямь
тогда приключилася беда. В общем, понял - чтоб, хапуга, мне нашел
свою супругу, а не то тебя при встрече я могилой обеспечу. Ерофей вздохнул
в печали, тестю двинул раз по харе, и подумал: "Коли просит этот старый
рогоносец, почему бы пару дней не поездить по стране".
> > > > > > >* * *
Тем же вечером царица, приняв граммов двести тридцать, чудо
Зеркало достала и, дохнув в него, сказала: "Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?" Зеркало, вспотев немного, (Самогон был слава
Богу!),ей ответило невнятно: "Закатай губу обратно.
>Хоть ты выглядишь получше, чем супруга Л. Д. Кучмы, но торты,
варенье, крем лучше б бросила совсем, будешь дальше столько жрать - не
поместишься в кровать.
Для фигуры лучше нету, чем спортивная диета, лучше б занялась
гуляньем, как царёва дочь Маланья. Ей брожение по лесу было смерть каким
полезным, я могу заверить смело - раза в два похорошела! .."Что ответила
царица, озорная молодица, косметичке чуду-юду - я цитировать не буду.
Зеркалабить - хуже нету, но, забыв про все приметы, государыня немало им
камней пересчитала. Преступления в эти сутки возросли до цифры жуткой, в
общем, род людской не слабо пострадал от этой бабы, бед наделала мегера -
словно в Африке холера. Наконец, устав безмежно, смыла кровь она с одежды,
плюнув напоследок страстно, стала снова мыслить связно: "От меня Маланья -
дура не уйдет и в Сингапуре,
мелко что-то мыслю, право, - пусть она 5сожрет отраву,
дам-ка ей поесть продукт - огородный свой грейпфрут, коль найдут ее,
зазнобу, я ль виновна? Нет - Чернобыль!"
> > > > > > >* * *
Через месяц партизаны, взяв папахи и наганы, в лес отправилась
гулять -в полицаев пострелять. Наша Маня погрустила, подмела, пюре
сварила, и, покончивши с готовкой, села в центр писать шифровку. Через час
ее отвлек чей-то нудный голосок: "Извините, я хромая, потому и обращаюсь, я
от поезда отстала, так и прусь от морвокзала, я сама не местная, просто
очень честная! Можно паспорт показать - дайте денег, вашу мать!!" Так
случилось, что у Мани было три рубля в кармане, и, услышав клич знакомый,
вышла девица из дома. Так и есть - стоит старуха, перевязанное ухо, плащ
малинового цвета словом, БОМЖ, сомнений нету. Маня хлеб дала ей белый (Всё
равно заплесневелый) и сказала голосисто
"Всё! Линяй бабуля быстро". Бабка матерится, плачет, очень благодарна,
значит, говорит: "За то, родная, что меня не обижаешь, скушай, милая,
грейпфрут, жри скорей, пока дают!" Маня подлую заразу проглотила эту сразу
и, воскликнув: "Вон из дома" впала на пороге в кому. Нищенка захохотала,
вверх ногами постояла, станцевала полонез и ушла обратно в лес.
> > > > > > >* * *
За невестою своей королевич Ерофей исходил уже полсвета, а невесты
нет как нету: ни в борделях, ни в пивнушке, ни у Маниной подружки,
ни у турков, ни у греков, ни в валютной дискотеке. Наконец, взяв в руки
палку, он отправился к гадалке. И сказал встряхнувшись нервно: Говори, где
Маня, стерва!" Та взглянула в мир астральный и ответила печально:
"Там за лесом есть гора, в ней - глубокая нора, в той норе, во тьме
печальной, гроб качается хрустальный, спит красавица в гробу, что там
дальше - ни гу-гу. лучше, если знать не будешь, ведь шахтеры - тоже люди."
Дав гадалке палкой в глаз, хлопец кинулся в Донбасс, и нашел в гробу
подземном он пропавшую царевну, на колени он упал и от горя зарыдал: "К
нашему с тобой свиданию, прибыл, видно, с опозданием, выглядит, наверно
глупо - я сижу с каким-то трупом. Суждено судьбою в дом мне прибыть
холостяком. Что ж, прощай, моя Маланья, я тебя перед прощанием поцелую раз
на память." "Нет уж, дудки, после свадьбы! - заметала Маня громы, мигом
выскочив из комы. Думаешь, коль вышел рожей, значит, лезть с руками можно!
Знаю вас я, кобелей, в дом вези меня скорей и до свадебного
срока - даже никаких намеков!" Он подумал: "Ну и чудо, дура, да еще
зануда! "Впрочем, как тут ни крути надо Маню в дом везти.
> > > > > > >* * *
Злобной мачехе-царице этим вечером не спится, и она, ножом играя,
снова зеркало пытает: "Я ль на свете всех милее всех прекрасней и
белее." Молвит зеркало устало: "Ты, подруга, задолбала, по таким, как ты,
маньячкам, психбольница горько плачет. Морда крашенная эта - не смазливее
скелета, в голове твоей прическа - "Взрыв на рыбоперевозке" Имидж твой, хочу
сказать я - чёрно-траурное платье.. Наконец, о самом трудном - осознать
попробуй, тумба, может помнишь, может нет, сколько ты живешь уж лет. Ты
прости, но для начала- ты же Ленина видала, да тебя ж еще сам Пушкин место
уступал, старушка. Коли смыть с тебя "Нивеи" вы - ровесники с Кощеем, в
общем, жизненные цели - гроб, иль дом для престарелых. Кстати, Гроб вернее
будет - Маня вечером прибудет. Сдам в набор, и выйдет в срок поминальный
некролог, много в нём хороших слов. Всё, пока, приятных снов." Перекрыл>
конец тирады вопль царицы: "Ах вы, гады!" Зеркало разбив со звоном (До
размеров электрона) понеслась она на крышу, там, настигнута отдышкой,
зашаталась, поперхнулась, за перила кувыркнулась, что-то грустное сказала, и
трагически упала, пролетев немалый срок прям под паровой каток.
> > > > > >* * *
По стране объявлен сразу общий
всенародный праздник, пили,
Честно говоря,
С февраля до сентября.
После свадьбу отгуляли - до июля выпивали.
Словом прочь ушла беда, все зажили, как всегда,
и меня, признаться, тоже что-то жажда больно гложет,
нужно мне для настроения, граммов триста вдохновения,
после, взявши огурец...
Всё, пора идти! Конец!
Перед тем, как в гости смыться,
царь пришел к жене проститься,
вскоре после беспредела молодуха залетела, в
положении таком ждет его обратно в дом.
Не видать милого друга - где-то шляется хапуга, он, которую
неделю, что-то делает в борделе.
Девять месяцев проходит, в организме происходит
Удивительный процесс - перенесши нервный стресс, родила царица
в ночь, крупно извиняюсь, дочь.
Рано утром гость желанный, босиком, без денег, пьяный, возвратился, наконец.
Дав ногой ему в торец, на него она взглянула,
мат в три этажа загнула, напряженья не снесла и к обеду померла.
Долго царь был безутешен, много синяков навешал, но прошел
часок, другой - он женился на другой. Правду молвить, молодица -
чтоб мне век не похмелиться!
Высока, стройна, бела, всем его взяла, козла, Но зато такая [цензура] -
смесь ехидны и гадюки.
Выдана была ей лично чудо-юдо косметичка, свойство зеркало имело - врать в
глаза оно умело, Перед ним с улыбкой милой эта стерва доходила: Я, скажи мне
всех милее, всех румяней и белее ?" Молвит зеркальце в ответ: "Ну, чувиха,
спору нет, по сравнению с Голдберг Вупи ты - как водка против юпи!"
И царица сразу ржать, песню громкую орать, бить царя при личной встрече,
благо этот пьяный вечно. Но без грусти и печали, анашу куря в подвале, дочка
нашего царя подрастала втихаря.
В плане рожи и фигуры девка удалась не дура, И жених нашелся ей - королевич
Ерофей, Сын принцессы из Манилы и сантехника Гаврилы.
Как-то выходя на блядки государыня украдкой к косметичке подвалила и с
улыбкою спросила: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Молвит
зеркало в ответ: "Размечталась! Ясно ? нет! Ты, конечно, без обмана, тоньше
Писанки Русланы, только, если буду честным, у тебя второе место. Обрати свое
внимание на царёву дочь Маланью, у нее вот в плане бюста - прям изделие
искусства, нет, тебя, подруга, тут "Орифлеймы" не спасут".
Тут царица так сказала - тараканам стыдно стало, треснула стекло в награду
за такую пропаганду, напоила ацетоном всех, кто шлялся возле трона, все
придворные бояре получили враз по харе, даже батюшка-отец бросил временно
дворец.
Вот зовет она служанку, долго бьет лицом об лавку, после револьвер берет и
инструкции дает: "Мне хотелось бы всех увидеть дочь-царевну в мертвом
виде, мне она, когда живая, надоела, как Астрая!"
Рада девка иль не рада, понимает - топать надо.
Вскоре, Уломавши Маню, вышли обе за грибами,
и служанка в нервном стрессе разлюбезную принцессу
завела в такую глушь - будто ей Сусанин муж.
Тут Маланья понимает - здесь ее и закопают, вспоминает сразу в
страхе детективы о маньяке, словом, взяв дубину в руки, намекает:
"Врежу, [цензура]".
Та задумчиво вздохнула и в бурьян быстрей шмыгнула, к вечеру
Пришла домой - хоть и подлой, но живой, передала Первой Леди - мол,
Маланья у медведей,
коли кто туда придет - только череп и найдет. Вскоре сделалось тревожно
Мане в зарослях таежных, так она изголодала - прямо чуть не
одичала, но потом дошло до Мани, что она не в ресторане, с голода жуя
траву, стала всем орать: "Ау!"
Толку, впрочем, было мало - только белок распугала. Наконец-то
спозаранку вышла дура на полянку, натолкнулась девка прямо на стоянку
партизанов, впрочем, те тогда гуляли - поезд под откос пускали. Поборов свою
усталость Маня к хижине подкралась, и, чихнув от смерча пыли, дверь с ноги
она открыла, ей представился тотчас омерзительный пейзаж: развивался над
хибарой стойкий запах перегара.
Разомлев от скуки, мухи кувыркались в дымовухе. Кроме семечек арбузных, на
столе лежали грузно запотевшие стаканы, косяки марихуаны, шляпа странного
покроя, прошлогодних два "Плейбоя", ложки, вилки, осетрина, пачка "Примы",
сорок банок из-под пива и надкусанная слива. Под столом резвилась
рьяно смесь клопов и тараканов, паутина на карнизе стала больше
"Моны Лизы", словом, скажем прямо так - в доме форменный бардак.
Маня мысль сказала хмуро (Запрещенную цензурой), и, наговорившись
всласть, за уборку принялась. Много хижина видала,
но мытья она не знала, к партизанам не привились пылесосы фирмы
"Филипс", подметание полов больше суток заняло.
Наконец, устав как лошадь, разогнав клопов и мошек, Маня влезла
На кровать чтобы, извините, спать. Час спустя пришли с засады
партизанские отряды, им сегодня повезло - отступали сквозь село, одолжив
попутно в массах молоко, сметану, мясо, яйца, куриц на бульон и трофейный
самогон.
В общем, сильно рисковали - если б массы их поймали, то едва ли бы домой
возвратился кто живой. Бросив во дворе берданки, все поставили
портянки, дверь открыли и застыли, не увидев грязи-пыли. "Ясно", -молвил
старший мудро, - "Пыль не улетит - не пудра, в доме кто-то есть, скотина,
может с топором иль дубиной. Я признаюсь вам, чего-то лезть туда мне
неохота. Кто не прятался бы там - выходи скорее к нам, говорим тебе, Как
люди - сапогами бить не будем. Коль старушка - будь нам мать, так> и станем
посылать, коли, значит, беглый ЗЭК - братом будешь нам навек, коли молодец
румяный - прочь отсюда, педик [цензура], коли красная девица...
В общем лезь, чего таиться!" Не успел закончить, Маня смело
вышла к партизанам, скрип их желтых челюстей стаю испугал грачей, в
общем, в этот> тихий вечер пили раз пятьсот за встречу.
> > > > > > >* * *
Стала Маня жить в избушке, пить наливку, кушать сушки,
научила партизан как курить под водку план, словом, по
Отцу-дебилу Маня сильно не тужила.
Царь же, похмелившись утром, вдруг спросил: "А где лохудра ?"
Поглядел туда-сюда - нет от Мани и следа. Делать нечего скорее
он послал за Ерофеем, посадив его за стол, чинный разговор завел:
"Осмотрел вчера я зорко вытрезвители и морги, все подвалы, все
овраги и солдатские бараки, словом, в сводке МВД Маню не нашли нигде.
Коли нет ее в палате - значит, дело не в разврате, видно с нею впрямь
тогда приключилася беда. В общем, понял - чтоб, хапуга, мне нашел
свою супругу, а не то тебя при встрече я могилой обеспечу. Ерофей вздохнул
в печали, тестю двинул раз по харе, и подумал: "Коли просит этот старый
рогоносец, почему бы пару дней не поездить по стране".
> > > > > > >* * *
Тем же вечером царица, приняв граммов двести тридцать, чудо
Зеркало достала и, дохнув в него, сказала: "Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?" Зеркало, вспотев немного, (Самогон был слава
Богу!),ей ответило невнятно: "Закатай губу обратно.
>Хоть ты выглядишь получше, чем супруга Л. Д. Кучмы, но торты,
варенье, крем лучше б бросила совсем, будешь дальше столько жрать - не
поместишься в кровать.
Для фигуры лучше нету, чем спортивная диета, лучше б занялась
гуляньем, как царёва дочь Маланья. Ей брожение по лесу было смерть каким
полезным, я могу заверить смело - раза в два похорошела! .."Что ответила
царица, озорная молодица, косметичке чуду-юду - я цитировать не буду.
Зеркалабить - хуже нету, но, забыв про все приметы, государыня немало им
камней пересчитала. Преступления в эти сутки возросли до цифры жуткой, в
общем, род людской не слабо пострадал от этой бабы, бед наделала мегера -
словно в Африке холера. Наконец, устав безмежно, смыла кровь она с одежды,
плюнув напоследок страстно, стала снова мыслить связно: "От меня Маланья -
дура не уйдет и в Сингапуре,
мелко что-то мыслю, право, - пусть она 5сожрет отраву,
дам-ка ей поесть продукт - огородный свой грейпфрут, коль найдут ее,
зазнобу, я ль виновна? Нет - Чернобыль!"
> > > > > > >* * *
Через месяц партизаны, взяв папахи и наганы, в лес отправилась
гулять -в полицаев пострелять. Наша Маня погрустила, подмела, пюре
сварила, и, покончивши с готовкой, села в центр писать шифровку. Через час
ее отвлек чей-то нудный голосок: "Извините, я хромая, потому и обращаюсь, я
от поезда отстала, так и прусь от морвокзала, я сама не местная, просто
очень честная! Можно паспорт показать - дайте денег, вашу мать!!" Так
случилось, что у Мани было три рубля в кармане, и, услышав клич знакомый,
вышла девица из дома. Так и есть - стоит старуха, перевязанное ухо, плащ
малинового цвета словом, БОМЖ, сомнений нету. Маня хлеб дала ей белый (Всё
равно заплесневелый) и сказала голосисто
"Всё! Линяй бабуля быстро". Бабка матерится, плачет, очень благодарна,
значит, говорит: "За то, родная, что меня не обижаешь, скушай, милая,
грейпфрут, жри скорей, пока дают!" Маня подлую заразу проглотила эту сразу
и, воскликнув: "Вон из дома" впала на пороге в кому. Нищенка захохотала,
вверх ногами постояла, станцевала полонез и ушла обратно в лес.
> > > > > > >* * *
За невестою своей королевич Ерофей исходил уже полсвета, а невесты
нет как нету: ни в борделях, ни в пивнушке, ни у Маниной подружки,
ни у турков, ни у греков, ни в валютной дискотеке. Наконец, взяв в руки
палку, он отправился к гадалке. И сказал встряхнувшись нервно: Говори, где
Маня, стерва!" Та взглянула в мир астральный и ответила печально:
"Там за лесом есть гора, в ней - глубокая нора, в той норе, во тьме
печальной, гроб качается хрустальный, спит красавица в гробу, что там
дальше - ни гу-гу. лучше, если знать не будешь, ведь шахтеры - тоже люди."
Дав гадалке палкой в глаз, хлопец кинулся в Донбасс, и нашел в гробу
подземном он пропавшую царевну, на колени он упал и от горя зарыдал: "К
нашему с тобой свиданию, прибыл, видно, с опозданием, выглядит, наверно
глупо - я сижу с каким-то трупом. Суждено судьбою в дом мне прибыть
холостяком. Что ж, прощай, моя Маланья, я тебя перед прощанием поцелую раз
на память." "Нет уж, дудки, после свадьбы! - заметала Маня громы, мигом
выскочив из комы. Думаешь, коль вышел рожей, значит, лезть с руками можно!
Знаю вас я, кобелей, в дом вези меня скорей и до свадебного
срока - даже никаких намеков!" Он подумал: "Ну и чудо, дура, да еще
зануда! "Впрочем, как тут ни крути надо Маню в дом везти.
> > > > > > >* * *
Злобной мачехе-царице этим вечером не спится, и она, ножом играя,
снова зеркало пытает: "Я ль на свете всех милее всех прекрасней и
белее." Молвит зеркало устало: "Ты, подруга, задолбала, по таким, как ты,
маньячкам, психбольница горько плачет. Морда крашенная эта - не смазливее
скелета, в голове твоей прическа - "Взрыв на рыбоперевозке" Имидж твой, хочу
сказать я - чёрно-траурное платье.. Наконец, о самом трудном - осознать
попробуй, тумба, может помнишь, может нет, сколько ты живешь уж лет. Ты
прости, но для начала- ты же Ленина видала, да тебя ж еще сам Пушкин место
уступал, старушка. Коли смыть с тебя "Нивеи" вы - ровесники с Кощеем, в
общем, жизненные цели - гроб, иль дом для престарелых. Кстати, Гроб вернее
будет - Маня вечером прибудет. Сдам в набор, и выйдет в срок поминальный
некролог, много в нём хороших слов. Всё, пока, приятных снов." Перекрыл>
конец тирады вопль царицы: "Ах вы, гады!" Зеркало разбив со звоном (До
размеров электрона) понеслась она на крышу, там, настигнута отдышкой,
зашаталась, поперхнулась, за перила кувыркнулась, что-то грустное сказала, и
трагически упала, пролетев немалый срок прям под паровой каток.
> > > > > >* * *
По стране объявлен сразу общий
всенародный праздник, пили,
Честно говоря,
С февраля до сентября.
После свадьбу отгуляли - до июля выпивали.
Словом прочь ушла беда, все зажили, как всегда,
и меня, признаться, тоже что-то жажда больно гложет,
нужно мне для настроения, граммов триста вдохновения,
после, взявши огурец...
Всё, пора идти! Конец!
На свете есть замечательное кино Air Panic (или "Воздушные террористы")
- кому как больше нравится.
Вот это, братцы, действительно ураган.
Там что ни сцена, то откровение.
Я к концу худфильма нарурально плакал весь, бился головой о диванные подушки
и протчая протчая.
Его пересказывать нельзя, он удивительно хорош и целостен. Это настоящий
120% отстой.
Любой желающий может купить эту кассету в МЕТРО Cash-and-carry всего за
85 рублей или одолжить у меня напрокат при условии, что коробка и кассета
вернутся нерастоптанными и не заплеванными.
При просмотре каска и носовой платок обязательны.
Ооо... Это, граждане, мощное кино
Это, граждане, мощное кино
Такое не каждый день делают - только раз в пять лет
Предыдущее кино такого же уровня бредовости было Скорость-2, впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры.
Начинается кино восхитительно: летит ероплан системы Боинг, пилоты ручки крутят, стюардессы подтыкают пледы пассажирам бизнес-класса, а в эконом-классе раздают чизбургеры и кока-колу.
Вселенское юзерское щастье.
В это же самое время в Самом Большом Небоскребе этаже примерно на шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и готовит в Павер Поинте отчет о неуклонном продвижении фирмы к светлому завтра. Самолет тем временем готовится к посадке, пилоты ручки крутят, тумблерами щелкают, рычаги то потянут, то отпустят - в общем, работа идет, ажно пар из ушей.
Тем более, что за бортом облачно, и они не видят полосу.
У них Боинг просто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не умеют по инструментальному плану летать. Из экипажа в ероплане только два человека - первый и второй пилот, ни штурмана тебе, ни бортмеханика. Поэтому, пока они на 300 метрах не выныривают из-под облаков, они не понимают, где они находятся. Зато когда выныривают, понимают, что находятся не там. Дергают рычаги с утроенной силой, кнопки жмут мама дорогая как быстро, ан нет. Не получается у них ни фига.
Должен заметить, что на приборной панели у них лежит нотебук навроде Тошибы Либретто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но все без толку.
Ероплан летит куда летел.
И втыкается аккурат в небоскреб, в офис Очень Ответственного Работника. К вящему этого работника изумлению. Короче, Нострадамус курит. Пожар, разруха, мильен человек погибло, еще три мильена ранено, CNN трубит не переставая об этом ужасе.
Утро следующего дня.
Я, честно говоря, думал, что счас г-н Президент Соединенных Штатов оф Америка объявит для начала траур, а потом войну терроризму во всем мире, ан хрен. Утро начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеральной авиаинспекции собирается утреннее совещание.
И завотделением держит перед трудящимися речь такого плана: граждане, что за $# твою мать? На этой неделе мы потеряли уже четыре Боинга, так три предыдущих хоть в океан или в горы впечатались, а этот прямо в Самый Большой Небоскреб! Позорище то какое, граждане коллеги, так мы скоро без гражданского флота нах останемся.
Кстати, военное ведомство тоже живо прониклось такими несчастьями, что свалились на головы невинных американцев (сорри за каламбур). И прислало на утреннее заседание своего представителя - то ли полковника, то ли генерала. Мужик восхитительный, в летних брюках и рубахе-гавайке, точная копия того мужика, что собирал в Коктебеле пустые бутылки на пляже, только гавайка у крымского бомжа была другой расцветки.
Ну, вояка значит, надувает щеки и говорит, чтоб разобрались быра, а то он покажет всем, как оно на самом деле бывает. Большие боссы чешут в затылках, и тут в кадр вползает молодое бородатое чмо, которое говорит, что все эти Боинги недавно то ли апгрейдились, то ли чинились, но все дело мол, именно в этом. Он мол точно знает, ибо предупреждал всех, что нельзя было так их апгрейдить, как апгрейдили, и что оксиновые чипы (не спрашивайте, что это такое, я не знаю) есть ацтой и фуфил, и вся засада именно в этом.
Ладно, я жрать пошел, продолжение следует
Продолжаем обозревать кино
В первой части (вот тут http://www.nivaclub.ru/confa/?30198 ) мы оставили главгероя брызжущим слюной на тему, что оксиновые чипы - фуфел. Я, пообедав, решил с главгероем не согласиться. Ибо эти чипы позволяют вытворять ТАКОЕ...
Ладно, вернемся к нашему славному бородатому гопнику.
Сидит он, значит, в своем закутке и тыкает в клавиатуру какого-то компутера. И кампутер показывает правоту его слов, мол, прав ты парень, оксиновые чипы на всех стояли.
Парень, кстати, притянул результат за уши. С тем же успехом он мог найти чеченский след и фото Усамы бин Ладена в обломках, но сценарий его вел прямиком к чипам.
Так вот, пьет он кофе из картонного стаканчика и говорит своему приятелю (натуральный такой ботан в толстых очках): "А ты знаешь, дружище, не все еще самолеты разбились, что таким чипом оборудованы. Очень меня этот факт угнетает"
И хрусь по кнопкам смотреть расписание рейсов самолетов с чипами внутри. Тут кампутер и показывает - через 15 минут как раз такой и отправляется в последний путь.
Ну, парень натурально забывает про телефон, не звонит в аэропорт и не требует запретить вылет до выяснения всего на свете. Он поступает гораздо мудрее: он мухой выбегает из комнаты, прыгает на верный мотоцикл Сузуки и мчится в аэропорт.
А там уже вовсю идет посадка на рейс. Все пассажиры как один - потенциальные клиенты дурдома: отставная звезда сериала (страшна, как черт, но весь фильм ей отвешивают комплименты), доктор, который затиранил жену и ребенка (ребенок чуть что сразу в слезы и кричит папатыменяопятьбросаешьятактебялюблюатыуходишь), какой-то толстяк, который безуспешно клеит всех женщин от 18 до 80 лет и, разумеется, Молодая и Очень Красивая Стюардесса, Для Которой Этот Рейс Последний. Потом она собралась открыть то ли салон красоты, то ли шляпное ателье, не помню, но что-то очень
приличное. Точно не подпольное казино. Кроме того, имеются два пилота, оба седые, мудрые и так далее. Так вот, вся эта кодла грузится в самолет, упаковывает шмотки в ящики, рассаживается и ждет кокаколу.
Пилоты тем временем закрывают двери, запрашивают у башни все нужные разрешения и потихоньку рулят к ВПП.
А наш паренек аккурат добирается к аэропорту и быстро-быстро бежит внутрь. Неизвестно зачем за ним увязывается аэропортовский дружинник, и они увлекательно бегут, прыгая через чемоданы и лотки с хотдогами. Так вот, бородатый вьюнош добегает до места, которое ему было нужно, и тут на него напрыгивают 40 дружинников и орут: попался, Бин Ладен! Ну, то есть не это орут, но смысл тот самый.
А парень храбро достает ксиву ответработника и тычет ею ментам в рожу: вот вам, гады!
Ну, они натурально извиняются, поднимают его с пола, и спрашивают, зачем, мол, пожаловал?
А он говорит: а ну, тыловые крысы, немедля проводите меня на тот обреченный самолет, который с оксиновым чипом!
Хрен тебе, говорят ему тыловые крысы, ероплан уже на взлетную полосу рулит, можешь позвонить им, сказать, чтоб притормозили.
Парень тут же хватает телефон, накручивает в диспетчерскую и требует отмены взлета.
Диспетчер ретранслирует на борт, пилоты говорят "твою мать", выжимают сцепление, передачу ставят в нейтраль и плавно давят на тормоз. А самолету хоть бы хрен, движки сами собой встают на взлетный режим и криво-косо, но начинается разгон по ВПП.
Но наш бородатый парень руки не опустил. Он выскакивает на летное поле, хватает первое попавшееся транспортное средство (между прочим, трап) и начинает ехать вслед за разгоняющимся Боингом. Поднялся, значит, на последню ступеньку и орет в сибишку: открывайте дверь, а то хабах вам настанет!
Пилот это слышит и говорит своему напарнику: Джон, опять какая-то херня творится. Пошли, говорит, нашу самую красивую стюардессу, пущай она дверь откроет.
И вот на скорости свыше 200 км/ч наш храбрец с трапа запрыгивает в самолет. Только запрыгнул - самолет оторвался и взлетел. Парень, понятно, как отдышался - прямиком к пилотам. Есть у вас, спрашивает, оксиновый чип на борту маздайный?
Угу, отвечают пилоты.
В нем, говорит наш главгерой, и зарыта собака
То-то, догадываются пилоты, у нас на борту херня творится. Мы, говорят, рычаги не дергаем, а самолет сам летит. Так, мол, дело пойдет, нас и уволить могут нах, выручай, отец родной.
Ну, парню нашему все по плечу.
Видите, говорит, компьютер (тычет пальцем в Тошибу Либретто)? Выключайте его нах, а то поздно будет!
И не успел пилот дотянуться до кнопки Power, как кабина заговорила человеческим голосом: "А вот я щас нажму кому-то на кнопку! Щас у меня донажимается кто-то! Щас как вырублю двигатели нах - будете знать!"
Пассажиры тут же начинают визжать, как первоклассницы в бане, когда в их раздевалку зашел пьяный водопроводчик.
Короче, наш парень не теряется, он хватает свой наладонник в одну руку, чиса мабилу в другую, кабелем их соединяет и звонит в Центр.
Але, говорит, сэры. У нас тут небольшой трабл, еропланом управляет маниак.
А в центре на большом проекционном экране показывают рожу нашего главгероя (у него в компутере есть телекамера), смотрят на него и говорят: у, брат, ты попал.
Больше всех енерал в гавайке раздухарился: собьем, кричит, ероплан этот, и никаких гвоздей, а то вдруг его маниак не туда уронит.
Тем временем маниак натурально заскучал, и решил обратиться к пассажирам с речью. Вы, грит, очень зря на этот рейс сели, потому как помрете все в страшных муках.
А чтоб пассажирам проще понятно стало, он ну давай самолет по тангажу рулить! То вверх задерет, так, что все пассажиры в хвост катятся, а то и вниз направит, словно Юнкерс-88.
Я, помнится, в MS Flight Simulator дулся, не получалось у меня никогда Боинг из пикирования вынуть. У маньяка получалось легко. А на беду пассажиров, первый пилот решил прогуляться по салону как раз тогда, когда маньяк решил порулить. И во время очередного иммельмана пилот приложился репой о потолок, после чего весь оставшийся фильм картинно корячился. Такая вот роль хорошая: и в кадре часто, и слов много учить не надо.
А маниак свирепствует. Тут, кстати, камера очень удачно перемещается в его логово, где мы видим патлатое чмо средних лет, сидящее в темной комнате у кучи телевизоров.
Это маниак и есть.
А в руках у него - вы не поверите!
Джойстик!
Двухкнопочный!
От Спектрума ZX-80!
Между прочим, эксклюзив.
Я о таком лет 15 назад очень сильно мечтал.
И вот, значит, этим джойстиком патлатый чмошник рулит самолетом Боеинг, да еще и на экранах в пассажирском отсеке свою рожу демонстрирует.
Тьфу, устал.
Если кому интересно - продолжение следует.
Продолжаем
Так вот, значит.
Летит аэроплан системы Боинг на высоте 10 тысяч метров со скоростью 895 км/ч, температура за бортом -53 градуса по Цельсию, а внутри сидит отважный бородатый парень и общается по мобиле с Центром.
Але, говорит бородатый парень, пока вы там все равно ни хрена не делаете, не поискать ли вам человека, который разрабатывал оксиновые чипы? У него полморды сожжено, длинные немытые патлы, он любит рассказывать дурацкие анекдоты и не расстается с джойстиком от Спектрума Зет-Икс. Понимаю, говорит главгерой, что это непросто, но вы попробуйте.
Тут ботан, что в друзьях у нашего храбреца, хватает ближайший компьютер и пишет в командной строке: Please tell me where this single-eyed ugly maniac with joystik in the hands lives?
Компьютер, недолго подумав, отвечает: Заброшенная деревня за городом, восемнадцатый барак, как ехать от третьей помойки.
Ну, генерал возбуждается, кричит, щас мы эту падлу вытащим на свет божий!
После чего толпа спецназовцев садится в ГАЗ-66 (не, там просто натуральная шишига!), заодно берут ботана и дуют по адресу.
А маниак подозрительно спокоен.
Знай рулит самолетом и пугает пассажиров.
Одного пассажира напугал ужасно. Того, что девок клеил. Тот уже про клей забыл, мечется по салону и вопит, что все мы разобьемся нах, сам Илья Клебанов причин не установит!
Ну, пассажиры ему дали решительный отпор, нарезали ремней от кресел и связали придурка по рукам и ногам.
А тем временем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака. И тут мы понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по адресу прописки! (до него такое мог учудить разве что маньяк из "Скорости" ну и еще полтора десятка маньяков, поэтому менты не подумали, что это возможно) Зато маниак там понаставил телекамер больше, чем в жлобском супермаркете Глобал Ю-Эс-Эй на Соколе. И имеет в своем логове качественную картинку с 15 камер, как штурмуют его дом по всем правилам спецназовской науки.
Маньяк радуется, как пятикурсница в бане, к которой в раздевалку заглянул пьяный водопроводчик, и кричит, что теперь то мы повеселимся на славу! Картинку, естественно, он ретранслирует на Боинг, обломайтесь, мол, спасатели лажанулись. И с помощью все того же джойстика устраивает вселенский хабах, потому как заминировал он всю деревню до последнего мусорного бака.
Спецназовцы летят во все стороны, кричат, что нас подставили, а самый умный из них перед гибелью орет "Это ловушка!"
А маньяк радостно лыбится и жмет кнопки на джойстике.
В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как из шишиги его не выпустили.
Тут он решает, что пора сваливать, да и друг его в Боинге, что побоище наблюдает, орет "сваливай, братан, там ловушка!"
Садится, значит, очкарик за рычаги, с хрустом включает первую передачу и медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы.
Которую маньяк радостно подрывает путем нажатия на кнопку джойстика.
Публика на ероплане страдает, бородатый олух бьется об обшивку головой, генерал рвет на себе гавайку.
--------------------
Продолжим позже, я сваливаю домой.
Всем счастливо,
ЮЮ
Кина хотите?
Гм.
На чем я остановился?
А, на том, что террорист устроил фейерверк со спецназовцами в роли конфетти.
Ну, отвлечемся пока от дел земных и поднимемся километров на 10 вверх, туда, где наш доблестный бородатый друг пытается спасти кучу неудачников от участи, уготованной им злодеем.
Периодически на борту возникают ситуации, мешающие главгерою решить проблему раз и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели братана-ботаника, судьба ему преподнесла очередной горький сюрприз.
Помните того дядьку, что клеил девушек, а потом его связали ремнями безопасности?
Он развязался.
Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а он скачет по салону и орет, разобьемся мы мол, погибнем все нах, покатятся наши буйны головушки да по полю чистому!
И - прыг к люку запасного выхода!
И давай крутить штурвал, чтоб люк открылся.
Я парень технически подкованный, на самолетах летал не один раз и не два, а потому к возможности открыть люк на высоте отношусь крайне скептически. Разница давлений, блокировки, сама форма люка и прочие мелочи не позволят открыть аварийный выход на высоте.
Беда в том, что развязавшийся парень обо всем об этом не знал.
Поэтому люк преспокойно открыл.
А поскольку режиссер фильма тоже был не дурак и тоже знал про разницу давлений, парня натурально выдуло наружу. Все бы ничего, но второй пилот в это время совершал променад по салону (один хрен самолетом террорист рулит), и как раз остановился поглядеть на юзера, который пытается открыть люк.
Когда люк открылся, второй пилот настолько охренел, что схватил шизофреника за ноги.
И улетел в ночь вместе с ним.
А в салоне в это время - настоящий тарарам! Лампочки моргают, буззеры жужжат, маски кислородные вывалились, люди эти маски хватают, а на экранах террорист от хохота надрывается.
Юзеры, говорит, помереть по человечески не можете! Стыдоба-то какая, Не видят вас ваши родители!
Кстати, наш бородатый друг по случаю разгерметизации салона оторвался от чата с родной конторой и взял ситуацию под контроль.
Вместе с красавицей-стюардессой, той, что сразу по приземлении собиралась открыть интернет-кафе, они схватили какой-то щит (я точно помню, что люк улетел, но какую-то хрень они нашли, и заткнули дырку в борту.
Ход, кстати, не нов.
В "Невероятных приключениях итальянцев в России" тоже затыкали пробоину в борту чем придется, но там не называли происходящее фильмом-катастрофой.
Ладно, мы отвлеклись, а самолет, между прочим, остался без экипажа. Одного унесло ветром, а другой лежит в бизнес-классе на полу и молчит, как партизан, когда его фашисты спрашивают, где он спрятал взрывчатку. А отставная звезда телесериала промакивает бедолаге пот накрахмаленным носовым платком и делает очень сострадающее лицо.
А наш приятель снова накручивает в Центр. Алё, говорит, у нас тут полная жопа!
Пилоты оба тавойт, в борту дырка, народ возмущен, что с самого взлета не разносили прохладительных напитков, а маньяк совсем распоясался, и не говорит, гадина, что он затеял.
И точно, маньяк радостно скалится с обоих экранов и пальцами неприличные фигуры показывает.
Но на земле генерал показал, что недаром ест двойные чизбургеры за счет налогоплательщиков.
Он взял длинную линейку, толстый фломастер, провел прямую линию от аэродрома до того места, где летит самолет и ну звонить в Пентагон!
Гросскапут, кричит генерал в телефонную трубку фирмы Моторола, злодейский маниак решил направить аэроплан системы Боинг в нашу самую мирную атомную электростанцию!
А маниак натурально генерала подслушал.
Ага, говорит, так оно и есть.
Вы меня не любили, не спасли меня от пожара, и стеклянный глаз, что мне вставили, совершенно некрасивый. Я уж, говорит, промолчу, как мне полморды ваши доктора изуродовали, на меня теперь девки не смотрят, а я очень на этот счет чувствительный. Так что будет вам Биг Бада-Бум от восточного побережья до западного, вы у меня надолго запомните, суки, как изобретателя оксиновых чипов гнобить! А самому мне жизнь не мила, я как раз в бытовке рядом с электростанцией сижу, так что сдохну вместе со всем вашим прогнившим миром, туда мне и дорога. А вам напоследок я, блин,
такое, щас устрою, что кто выживет, долго еще икать будет!
И давай джойстиком вертеть так, что бедолаге первому пилоту пришлось совсем худо, да и бородатому парню, прямо скажем, пришлось несладко. Стукнулся он головой об какой-то угол, и посетила его светлая идея. Уходит он в самый дальний угол самолета, чтоб маньяк не подслушал, и накручивает в Центр.
Алё, это опять я. А как нам этот оксиновый чип отключить? Хотим героями помереть, не хотим на мирный атом падать. Лучше уж где попало свалимся, а если вы нам расскажете, как не свалиться, то и вовсе щастья нам будет. Центр это внимательно выслушал, и говорит: не сцы, борода, есть у нас сильное средство. Бери пассатижи, лезь в технологический коридор, найди там три провода и перекуси их. Сначала зеленый перекусишь, потом толстый, а потом третий. Только, говорят, учти, террорист так свой оксиновый чип запрограммировал, что как только ты последний провод перекуси
шь, движки заглохнут. Надо будет их срочно вновь запустить, а не то грохнетесь нах, самолеты нынче без двигателей не летают, особенно Боинги.
Ну, парень хватает пассатижи и сибишку, обнимает стюардессу, говорит ей, дорогая, не волнуйся, я щас, я быстро, и ныряет в люк.
Тем временем выясняется, что к словам генерала в гавайке Большие Парни из Пентагона отнеслись серьезно.
И выслали два истребителя, чтоб они не допустили падения аэроплана на АЭС. Я бы на месте Больших Парней сказал генералу следующее: мистер Браун, в далекой и холодной Сибири есть такая страна Россия. Там полуголые мужики играют на балалайках, пьют водку и гоняют медведей, что бродят по улицам что в Австрии кенгуру.
Так вот и там атомные электростанции строят с учетом того, что на них может навернуться аэроплан с бородатым парнем, блондинкой-стюардессой и еще двумя сотнями пассажиров. И ни хрена электростанции не будет, разве что покрасить заново придется.
Так что расслабьтесь и давайте спокойно посмотрим, чем оно все кончится.
Но, как я уже сказал, Большие Боссы выслали два ястребка. И вот летят пилоты, догоняют аэроплан и командуют по радио: борт, захваченный маниакальным террористом, немедленно отверните от атомной электростанции, а то мы вам покажем, какие в США меткие ракеты выпускаются!
А бородатый парень, хоть и ползет по технологическому коридору, все это по сибишке слышит, и такой расклад ему совершенно не нравится. Берет он сибишку и кричит пилотам: не сбивайте нас, мы хорошие! Я уже один провод нашел и перекусил, два осталось и все будет окей!
А пилоты злобно скалятся и отвечают, что приказ есть приказ, советские летчики еще в 1983 году сбили Боинг, а американские до сих пор ни одного, позор на всю Европу, девки засмеют, если они прям щас этот Боинг не завалят.
Но бородатый тип был убедителен, наобещал пилотам небо в алмазах и сто поцелуев стюардессы, что сразу по приземлении откроет магазин секонд-хэнда, и пилоты сказали, что так и быть, пять минут у парня есть.
Генерал, что всегда ходит в гавайке, яростно топал ногами и кричал, что чем раньше они ероплан собьют, тем раньше все кончится, но сделать ничего не мог.
Пилоты подарили парню шанс, парень решил шансом воспользоваться.
Перекусил он второй провод, нацелился на третий, и тут маньяк заподозрил неладное. Как заорет с экранов телевизоров: обмануть меня решили, падлы! Щас я вам устрою, мля, русские горки забесплатно!
И пустил самолет в такое крутое пике, что если бы какая немецко-фашистская гадина пустила бы свой предназначенный для пикирования Юнкерс хоть наполовину так круто, то по приземлении его всем экипажем били бы до тех пор, пока не переломали бы все кости минимум по два раза. А советского пилота Ту-2 за такие фокусы отправили бы под трибунал без разговоров.
В общем, круто Боинг вниз пошел, я подумал, что все, пинцет ребятам настал, наш бородатый друг унесся по коридору к носу самолета, так и не перекусив провод, а маниак, решил, что для пущего веселья надо потянуть джойстик на себя.
И потянул.
Вот теперь немецкого фашиста выдали бы русским солдатам, такие штуки в воздухе не прощаются.
Парень кубарем покатился к хвосту, первого пилота опять приложило обо все переборки, а пилоты истребителей прозрачно так намекают парню: ну, в конце-то концов, будешь ты, чмо небритое провод перекусывать или нам ракетой стрельнуть? Парень бросает пассатижи, хватает рацию и орет, что нервные, мол, больно, подождать не могут минуту-другую, щас он уже перекусывает.
И перекусил.
Двигатели натурально заглохли, маниак не обманул.
И вот парень несется по коридору к трапу, что в салон ведет, и орет в сибишку: Мэри, едрена мать! Запускай движки, едрена мать, разобьемся нах, жми, падла на большую красную кнопку, приду - убью нахрен, если не нажмешь! Быра запускай, падаем же, дура ты набитая, ведь хрен откроешь свою прачечную, если разобьемся! Знал же ведь, что все блондинки дуры, послал Господь помощничка, жми на красную кнопку, заводи мотор, пока не поздно!
Мэри, недолго поразмыслив, на кнопку нажала.
Движки загудели, зачихали самолет затрясся и пошел вниз с удвоенной скоростью прямиком на электростанцию.
А там маниак сидит, глаз в темноте сверкает, чувствует, сволота, что щас все кончится, и от этого улыбается всей здоровой половиной маньяческой рожи.
Но наш отважный парень уже добрался до пилотской кабины, поцеловал Мэри, сказал ей, что она молодец, мужественно стиснул зубы и потащил рычаг на себя.
Боинг пошел вверх, набирая высоту, как тот бомбардировщик, что сбросил на Хиросиму атомную бомбу.
Пилоты истребителей решили напомнить о себе: ну что, спрашивают, отключили оксиновый чип? Тогда наше вам досвидание, мы отчаливаем нах хаузе смотреть полуфинал НХЛ. И, синхронно сделав двойную бочку, отвалили на базу.
А маниак, некоторое время постояв со зловещей ухмылкой на роже, вдруг понял, что его обломали.
Самолет, проревев четырьмя моторами Локхид-Мартин прямо над его бараком, растворился в ночном небе. Бросил маниак джойстик оземь и яростно его растоптал.
Коллекционную, между прочим, штуку растоптал, сейчас таких не делают.
В Центре, понятно, народ аплодирует, откупоривает Редерер, генерал улыбается и раздает афтографы, а в воздухе у нашего парня очередные проблемы.
Сыры, запрашивает он землю, вы не подскажете, где тут ближайший аэродром? А то так вышло, что у нас карасина только на двадцать минут езды, лампочка уже горит не мигая, поганый маниак всему виной, пожег топливо без нашего разрешения. Да и на запуск двигателей ушло как минимум пять тонн горючки, так что расскажите, где тут ближайший паркинг.
Я, честно говоря, нисколько не волновался за то, что самолет приземлится, ведь там были положительный герой и стюардесса, но решил, что истребительные пилоты покажут им короткую дорогу к ближайшей ВПП.
Однако у режиссера кончились деньги на аренду истребителей, а повторно врезать кадры он не догадался.
Поэтому выводить самолет к аэродрому пришлось стюардессе. Она посмотрела на землю, сказала: ептыть, все же просто, курс 115, эшелон 3300 и мы на глиссаде.
И точно, не прошло и 10 минут, как показалась посадочная полоса. Главгерой рычаги тянет, кнопки жмет, ручки крутит, короче готовит самолет к посадке. Единственная беда - не все в ероплане работает после перекусывания зеленого, толстого и третьего проводов.
В частности, главгерой смотрит на приборы и испуганно орет: подкрылки не поднимаются!
Я огорчился вместе с этим парнем: мало того, что дороги солят и приходится даже на Боинги подкрылки ставить, так они еще и не поднимаются, когда надо.
Но напрягся парень, переборол подкрылки и, видимо, поднял их.
Ну, как сажают самолет главгерой и стюардесса вы все видели, немножко криво, немножко резко, с перелетом полосы, но без пожара и вселенского хабаха. Хотя самолет один хрен на списание. Да и стюардесса приложилась головой в самый ответственный момент.
Так вот, стоит самолет на грунте, первому пилоту рубки в нос вставили и на скорой увезли, остальные пассажиры потихоньку приходят в себя, а наш герой укладывает красавицу стюардессу на носилки, нежно чмокает в щечку и говорит, что будет постоянным посетителем ее пельменной.
А потом дюжие санитары грузят носилки с девицей в "скорую", закрывают двери и идут себе восвояси.
Казалось бы, вот он - хэппи енд.
Ан нет.
Жив еще маниак и велико в нем желание гадить.
Обогнав реактивный Боинг (они, позволю себе напомнить, разминулись у АЭС) маниак первым приперся к месту посадки, скрутил шею водителю "скорой помощи" и вместе со стюардессой поехал в неизвестном направлении.
В одном уверен - не в больницу.
И вот набирает маньяк скорость по бетонке, стюардессе свою безобразную патлатую рожу, показывает, а главгерою показывает факи в форточку.
Зачем он это все вытворяет - никому неведомо, потому как наш старый приятель с недельной щетиной уже наготове и прям счас устроит врагу тарарам.
Подбегает наш друг к куче полицейских мотоциклетов (Рояль в кустах! Сюрприз!) хватает один из них и ну в погоню за врагом всего живого!
Нормальный человек просто бы сказал "фас" тем ментам, что стояли при мотоциклах, а те спокойно бы прострелили "скорой" колеса, после чего маниака можно было бы скрутить и отправить на военную базу Гуантама (что на Кубе), дожидаться своего наставника Усаму бин Ладена. Но наш парень не такой. Он только что перекусил три провода и посадил Боинг с неподнятыми подкрылками, он снова рвется в драку!
Ежу понятно, что наш герой догнал "скорую", потом они с маниакально-патлатой монстрой славно погоняли по бетонке, а длинноногая блондинка даже попыталась помешать врагу зарулить главгероя в стену, за что тут же получила по мордасам (и правильно, двое дерутся, третий не лезь).
А потом бородатый парень исполнил Великий Трюк Положительного Героя - он взял, да и десантировался с мотоциклета в карету скорой помощи. После чего конкретно пробил десять раз в пятак полому террористу. У того ажно глаз стеклянный треснул.
Хочу заметить, что "скорая" все это время куда-то неслась на всех парах. А маниак начисто забыл о своих водительских обязанностях, руль крутить перестал, сражался с главным героем. А вот главный герой на дорогу посматривал, (как ни крути, а два глаза всяко лучше, чем один) и вдруг как заорет "Мэри, быра сваливаем отсюда, щас тут начнется, щас тут ваще пинцет настанет!"
И правда: машина несется в ангар, где стоит очередной Боинг.
Наши храбрецы с разбегу выпрыгивают из машины прямо на бетон и, ничуть не ушибившись (херня, скорость всего чуть больше сотни), резво бегут от ангара.
Чувствуют, подлецы, что бабахнет на всю катушку.
И действительно, взрыв удался.
Кто бы мог подумать, что пустой микроавтобус, врезавшийся в посадочную ногу Боинга может произвести такой эффектный взрыв?! А шарахнуло так, как будто бин Ладен собственной персоной неделю начинял самолет пластитом, а в топливные баки накачал нитроглицерина.
Вы бы видели, как патлатая гадина охренела, когда "скорая" впечаталась в этот Боинг! Такое впечатление, что парень как раз был в курсе, что это за самолет, во всяком случае, орал он весьма и весьма испуганно. Да один хрен помер. Без помощи оксиновых чипов, хоть и возлагал он на них огромные надежды.
А наш парень встал с холодного бетона, отряхнулся, помог встать даме, нежно ее поцеловал прямо в пухлые губы и сказал: "ништяк, Мэри, как только откроешь библиотеку - зови в гости. Заскочу, возьму пару книжек с картинками"
И обнявшись, они ушли в светлое завтра.
А потом были титры.
ЮЮ
© YAN 12.08.02
- кому как больше нравится.
Вот это, братцы, действительно ураган.
Там что ни сцена, то откровение.
Я к концу худфильма нарурально плакал весь, бился головой о диванные подушки
и протчая протчая.
Его пересказывать нельзя, он удивительно хорош и целостен. Это настоящий
120% отстой.
Любой желающий может купить эту кассету в МЕТРО Cash-and-carry всего за
85 рублей или одолжить у меня напрокат при условии, что коробка и кассета
вернутся нерастоптанными и не заплеванными.
При просмотре каска и носовой платок обязательны.
Ооо... Это, граждане, мощное кино
Это, граждане, мощное кино
Такое не каждый день делают - только раз в пять лет
Предыдущее кино такого же уровня бредовости было Скорость-2, впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры.
Начинается кино восхитительно: летит ероплан системы Боинг, пилоты ручки крутят, стюардессы подтыкают пледы пассажирам бизнес-класса, а в эконом-классе раздают чизбургеры и кока-колу.
Вселенское юзерское щастье.
В это же самое время в Самом Большом Небоскребе этаже примерно на шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и готовит в Павер Поинте отчет о неуклонном продвижении фирмы к светлому завтра. Самолет тем временем готовится к посадке, пилоты ручки крутят, тумблерами щелкают, рычаги то потянут, то отпустят - в общем, работа идет, ажно пар из ушей.
Тем более, что за бортом облачно, и они не видят полосу.
У них Боинг просто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не умеют по инструментальному плану летать. Из экипажа в ероплане только два человека - первый и второй пилот, ни штурмана тебе, ни бортмеханика. Поэтому, пока они на 300 метрах не выныривают из-под облаков, они не понимают, где они находятся. Зато когда выныривают, понимают, что находятся не там. Дергают рычаги с утроенной силой, кнопки жмут мама дорогая как быстро, ан нет. Не получается у них ни фига.
Должен заметить, что на приборной панели у них лежит нотебук навроде Тошибы Либретто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но все без толку.
Ероплан летит куда летел.
И втыкается аккурат в небоскреб, в офис Очень Ответственного Работника. К вящему этого работника изумлению. Короче, Нострадамус курит. Пожар, разруха, мильен человек погибло, еще три мильена ранено, CNN трубит не переставая об этом ужасе.
Утро следующего дня.
Я, честно говоря, думал, что счас г-н Президент Соединенных Штатов оф Америка объявит для начала траур, а потом войну терроризму во всем мире, ан хрен. Утро начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеральной авиаинспекции собирается утреннее совещание.
И завотделением держит перед трудящимися речь такого плана: граждане, что за $# твою мать? На этой неделе мы потеряли уже четыре Боинга, так три предыдущих хоть в океан или в горы впечатались, а этот прямо в Самый Большой Небоскреб! Позорище то какое, граждане коллеги, так мы скоро без гражданского флота нах останемся.
Кстати, военное ведомство тоже живо прониклось такими несчастьями, что свалились на головы невинных американцев (сорри за каламбур). И прислало на утреннее заседание своего представителя - то ли полковника, то ли генерала. Мужик восхитительный, в летних брюках и рубахе-гавайке, точная копия того мужика, что собирал в Коктебеле пустые бутылки на пляже, только гавайка у крымского бомжа была другой расцветки.
Ну, вояка значит, надувает щеки и говорит, чтоб разобрались быра, а то он покажет всем, как оно на самом деле бывает. Большие боссы чешут в затылках, и тут в кадр вползает молодое бородатое чмо, которое говорит, что все эти Боинги недавно то ли апгрейдились, то ли чинились, но все дело мол, именно в этом. Он мол точно знает, ибо предупреждал всех, что нельзя было так их апгрейдить, как апгрейдили, и что оксиновые чипы (не спрашивайте, что это такое, я не знаю) есть ацтой и фуфил, и вся засада именно в этом.
Ладно, я жрать пошел, продолжение следует
Продолжаем обозревать кино
В первой части (вот тут http://www.nivaclub.ru/confa/?30198 ) мы оставили главгероя брызжущим слюной на тему, что оксиновые чипы - фуфел. Я, пообедав, решил с главгероем не согласиться. Ибо эти чипы позволяют вытворять ТАКОЕ...
Ладно, вернемся к нашему славному бородатому гопнику.
Сидит он, значит, в своем закутке и тыкает в клавиатуру какого-то компутера. И кампутер показывает правоту его слов, мол, прав ты парень, оксиновые чипы на всех стояли.
Парень, кстати, притянул результат за уши. С тем же успехом он мог найти чеченский след и фото Усамы бин Ладена в обломках, но сценарий его вел прямиком к чипам.
Так вот, пьет он кофе из картонного стаканчика и говорит своему приятелю (натуральный такой ботан в толстых очках): "А ты знаешь, дружище, не все еще самолеты разбились, что таким чипом оборудованы. Очень меня этот факт угнетает"
И хрусь по кнопкам смотреть расписание рейсов самолетов с чипами внутри. Тут кампутер и показывает - через 15 минут как раз такой и отправляется в последний путь.
Ну, парень натурально забывает про телефон, не звонит в аэропорт и не требует запретить вылет до выяснения всего на свете. Он поступает гораздо мудрее: он мухой выбегает из комнаты, прыгает на верный мотоцикл Сузуки и мчится в аэропорт.
А там уже вовсю идет посадка на рейс. Все пассажиры как один - потенциальные клиенты дурдома: отставная звезда сериала (страшна, как черт, но весь фильм ей отвешивают комплименты), доктор, который затиранил жену и ребенка (ребенок чуть что сразу в слезы и кричит папатыменяопятьбросаешьятактебялюблюатыуходишь), какой-то толстяк, который безуспешно клеит всех женщин от 18 до 80 лет и, разумеется, Молодая и Очень Красивая Стюардесса, Для Которой Этот Рейс Последний. Потом она собралась открыть то ли салон красоты, то ли шляпное ателье, не помню, но что-то очень
приличное. Точно не подпольное казино. Кроме того, имеются два пилота, оба седые, мудрые и так далее. Так вот, вся эта кодла грузится в самолет, упаковывает шмотки в ящики, рассаживается и ждет кокаколу.
Пилоты тем временем закрывают двери, запрашивают у башни все нужные разрешения и потихоньку рулят к ВПП.
А наш паренек аккурат добирается к аэропорту и быстро-быстро бежит внутрь. Неизвестно зачем за ним увязывается аэропортовский дружинник, и они увлекательно бегут, прыгая через чемоданы и лотки с хотдогами. Так вот, бородатый вьюнош добегает до места, которое ему было нужно, и тут на него напрыгивают 40 дружинников и орут: попался, Бин Ладен! Ну, то есть не это орут, но смысл тот самый.
А парень храбро достает ксиву ответработника и тычет ею ментам в рожу: вот вам, гады!
Ну, они натурально извиняются, поднимают его с пола, и спрашивают, зачем, мол, пожаловал?
А он говорит: а ну, тыловые крысы, немедля проводите меня на тот обреченный самолет, который с оксиновым чипом!
Хрен тебе, говорят ему тыловые крысы, ероплан уже на взлетную полосу рулит, можешь позвонить им, сказать, чтоб притормозили.
Парень тут же хватает телефон, накручивает в диспетчерскую и требует отмены взлета.
Диспетчер ретранслирует на борт, пилоты говорят "твою мать", выжимают сцепление, передачу ставят в нейтраль и плавно давят на тормоз. А самолету хоть бы хрен, движки сами собой встают на взлетный режим и криво-косо, но начинается разгон по ВПП.
Но наш бородатый парень руки не опустил. Он выскакивает на летное поле, хватает первое попавшееся транспортное средство (между прочим, трап) и начинает ехать вслед за разгоняющимся Боингом. Поднялся, значит, на последню ступеньку и орет в сибишку: открывайте дверь, а то хабах вам настанет!
Пилот это слышит и говорит своему напарнику: Джон, опять какая-то херня творится. Пошли, говорит, нашу самую красивую стюардессу, пущай она дверь откроет.
И вот на скорости свыше 200 км/ч наш храбрец с трапа запрыгивает в самолет. Только запрыгнул - самолет оторвался и взлетел. Парень, понятно, как отдышался - прямиком к пилотам. Есть у вас, спрашивает, оксиновый чип на борту маздайный?
Угу, отвечают пилоты.
В нем, говорит наш главгерой, и зарыта собака
То-то, догадываются пилоты, у нас на борту херня творится. Мы, говорят, рычаги не дергаем, а самолет сам летит. Так, мол, дело пойдет, нас и уволить могут нах, выручай, отец родной.
Ну, парню нашему все по плечу.
Видите, говорит, компьютер (тычет пальцем в Тошибу Либретто)? Выключайте его нах, а то поздно будет!
И не успел пилот дотянуться до кнопки Power, как кабина заговорила человеческим голосом: "А вот я щас нажму кому-то на кнопку! Щас у меня донажимается кто-то! Щас как вырублю двигатели нах - будете знать!"
Пассажиры тут же начинают визжать, как первоклассницы в бане, когда в их раздевалку зашел пьяный водопроводчик.
Короче, наш парень не теряется, он хватает свой наладонник в одну руку, чиса мабилу в другую, кабелем их соединяет и звонит в Центр.
Але, говорит, сэры. У нас тут небольшой трабл, еропланом управляет маниак.
А в центре на большом проекционном экране показывают рожу нашего главгероя (у него в компутере есть телекамера), смотрят на него и говорят: у, брат, ты попал.
Больше всех енерал в гавайке раздухарился: собьем, кричит, ероплан этот, и никаких гвоздей, а то вдруг его маниак не туда уронит.
Тем временем маниак натурально заскучал, и решил обратиться к пассажирам с речью. Вы, грит, очень зря на этот рейс сели, потому как помрете все в страшных муках.
А чтоб пассажирам проще понятно стало, он ну давай самолет по тангажу рулить! То вверх задерет, так, что все пассажиры в хвост катятся, а то и вниз направит, словно Юнкерс-88.
Я, помнится, в MS Flight Simulator дулся, не получалось у меня никогда Боинг из пикирования вынуть. У маньяка получалось легко. А на беду пассажиров, первый пилот решил прогуляться по салону как раз тогда, когда маньяк решил порулить. И во время очередного иммельмана пилот приложился репой о потолок, после чего весь оставшийся фильм картинно корячился. Такая вот роль хорошая: и в кадре часто, и слов много учить не надо.
А маниак свирепствует. Тут, кстати, камера очень удачно перемещается в его логово, где мы видим патлатое чмо средних лет, сидящее в темной комнате у кучи телевизоров.
Это маниак и есть.
А в руках у него - вы не поверите!
Джойстик!
Двухкнопочный!
От Спектрума ZX-80!
Между прочим, эксклюзив.
Я о таком лет 15 назад очень сильно мечтал.
И вот, значит, этим джойстиком патлатый чмошник рулит самолетом Боеинг, да еще и на экранах в пассажирском отсеке свою рожу демонстрирует.
Тьфу, устал.
Если кому интересно - продолжение следует.
Продолжаем
Так вот, значит.
Летит аэроплан системы Боинг на высоте 10 тысяч метров со скоростью 895 км/ч, температура за бортом -53 градуса по Цельсию, а внутри сидит отважный бородатый парень и общается по мобиле с Центром.
Але, говорит бородатый парень, пока вы там все равно ни хрена не делаете, не поискать ли вам человека, который разрабатывал оксиновые чипы? У него полморды сожжено, длинные немытые патлы, он любит рассказывать дурацкие анекдоты и не расстается с джойстиком от Спектрума Зет-Икс. Понимаю, говорит главгерой, что это непросто, но вы попробуйте.
Тут ботан, что в друзьях у нашего храбреца, хватает ближайший компьютер и пишет в командной строке: Please tell me where this single-eyed ugly maniac with joystik in the hands lives?
Компьютер, недолго подумав, отвечает: Заброшенная деревня за городом, восемнадцатый барак, как ехать от третьей помойки.
Ну, генерал возбуждается, кричит, щас мы эту падлу вытащим на свет божий!
После чего толпа спецназовцев садится в ГАЗ-66 (не, там просто натуральная шишига!), заодно берут ботана и дуют по адресу.
А маниак подозрительно спокоен.
Знай рулит самолетом и пугает пассажиров.
Одного пассажира напугал ужасно. Того, что девок клеил. Тот уже про клей забыл, мечется по салону и вопит, что все мы разобьемся нах, сам Илья Клебанов причин не установит!
Ну, пассажиры ему дали решительный отпор, нарезали ремней от кресел и связали придурка по рукам и ногам.
А тем временем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака. И тут мы понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по адресу прописки! (до него такое мог учудить разве что маньяк из "Скорости" ну и еще полтора десятка маньяков, поэтому менты не подумали, что это возможно) Зато маниак там понаставил телекамер больше, чем в жлобском супермаркете Глобал Ю-Эс-Эй на Соколе. И имеет в своем логове качественную картинку с 15 камер, как штурмуют его дом по всем правилам спецназовской науки.
Маньяк радуется, как пятикурсница в бане, к которой в раздевалку заглянул пьяный водопроводчик, и кричит, что теперь то мы повеселимся на славу! Картинку, естественно, он ретранслирует на Боинг, обломайтесь, мол, спасатели лажанулись. И с помощью все того же джойстика устраивает вселенский хабах, потому как заминировал он всю деревню до последнего мусорного бака.
Спецназовцы летят во все стороны, кричат, что нас подставили, а самый умный из них перед гибелью орет "Это ловушка!"
А маньяк радостно лыбится и жмет кнопки на джойстике.
В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как из шишиги его не выпустили.
Тут он решает, что пора сваливать, да и друг его в Боинге, что побоище наблюдает, орет "сваливай, братан, там ловушка!"
Садится, значит, очкарик за рычаги, с хрустом включает первую передачу и медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы.
Которую маньяк радостно подрывает путем нажатия на кнопку джойстика.
Публика на ероплане страдает, бородатый олух бьется об обшивку головой, генерал рвет на себе гавайку.
--------------------
Продолжим позже, я сваливаю домой.
Всем счастливо,
ЮЮ
Кина хотите?
Гм.
На чем я остановился?
А, на том, что террорист устроил фейерверк со спецназовцами в роли конфетти.
Ну, отвлечемся пока от дел земных и поднимемся километров на 10 вверх, туда, где наш доблестный бородатый друг пытается спасти кучу неудачников от участи, уготованной им злодеем.
Периодически на борту возникают ситуации, мешающие главгерою решить проблему раз и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели братана-ботаника, судьба ему преподнесла очередной горький сюрприз.
Помните того дядьку, что клеил девушек, а потом его связали ремнями безопасности?
Он развязался.
Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а он скачет по салону и орет, разобьемся мы мол, погибнем все нах, покатятся наши буйны головушки да по полю чистому!
И - прыг к люку запасного выхода!
И давай крутить штурвал, чтоб люк открылся.
Я парень технически подкованный, на самолетах летал не один раз и не два, а потому к возможности открыть люк на высоте отношусь крайне скептически. Разница давлений, блокировки, сама форма люка и прочие мелочи не позволят открыть аварийный выход на высоте.
Беда в том, что развязавшийся парень обо всем об этом не знал.
Поэтому люк преспокойно открыл.
А поскольку режиссер фильма тоже был не дурак и тоже знал про разницу давлений, парня натурально выдуло наружу. Все бы ничего, но второй пилот в это время совершал променад по салону (один хрен самолетом террорист рулит), и как раз остановился поглядеть на юзера, который пытается открыть люк.
Когда люк открылся, второй пилот настолько охренел, что схватил шизофреника за ноги.
И улетел в ночь вместе с ним.
А в салоне в это время - настоящий тарарам! Лампочки моргают, буззеры жужжат, маски кислородные вывалились, люди эти маски хватают, а на экранах террорист от хохота надрывается.
Юзеры, говорит, помереть по человечески не можете! Стыдоба-то какая, Не видят вас ваши родители!
Кстати, наш бородатый друг по случаю разгерметизации салона оторвался от чата с родной конторой и взял ситуацию под контроль.
Вместе с красавицей-стюардессой, той, что сразу по приземлении собиралась открыть интернет-кафе, они схватили какой-то щит (я точно помню, что люк улетел, но какую-то хрень они нашли, и заткнули дырку в борту.
Ход, кстати, не нов.
В "Невероятных приключениях итальянцев в России" тоже затыкали пробоину в борту чем придется, но там не называли происходящее фильмом-катастрофой.
Ладно, мы отвлеклись, а самолет, между прочим, остался без экипажа. Одного унесло ветром, а другой лежит в бизнес-классе на полу и молчит, как партизан, когда его фашисты спрашивают, где он спрятал взрывчатку. А отставная звезда телесериала промакивает бедолаге пот накрахмаленным носовым платком и делает очень сострадающее лицо.
А наш приятель снова накручивает в Центр. Алё, говорит, у нас тут полная жопа!
Пилоты оба тавойт, в борту дырка, народ возмущен, что с самого взлета не разносили прохладительных напитков, а маньяк совсем распоясался, и не говорит, гадина, что он затеял.
И точно, маньяк радостно скалится с обоих экранов и пальцами неприличные фигуры показывает.
Но на земле генерал показал, что недаром ест двойные чизбургеры за счет налогоплательщиков.
Он взял длинную линейку, толстый фломастер, провел прямую линию от аэродрома до того места, где летит самолет и ну звонить в Пентагон!
Гросскапут, кричит генерал в телефонную трубку фирмы Моторола, злодейский маниак решил направить аэроплан системы Боинг в нашу самую мирную атомную электростанцию!
А маниак натурально генерала подслушал.
Ага, говорит, так оно и есть.
Вы меня не любили, не спасли меня от пожара, и стеклянный глаз, что мне вставили, совершенно некрасивый. Я уж, говорит, промолчу, как мне полморды ваши доктора изуродовали, на меня теперь девки не смотрят, а я очень на этот счет чувствительный. Так что будет вам Биг Бада-Бум от восточного побережья до западного, вы у меня надолго запомните, суки, как изобретателя оксиновых чипов гнобить! А самому мне жизнь не мила, я как раз в бытовке рядом с электростанцией сижу, так что сдохну вместе со всем вашим прогнившим миром, туда мне и дорога. А вам напоследок я, блин,
такое, щас устрою, что кто выживет, долго еще икать будет!
И давай джойстиком вертеть так, что бедолаге первому пилоту пришлось совсем худо, да и бородатому парню, прямо скажем, пришлось несладко. Стукнулся он головой об какой-то угол, и посетила его светлая идея. Уходит он в самый дальний угол самолета, чтоб маньяк не подслушал, и накручивает в Центр.
Алё, это опять я. А как нам этот оксиновый чип отключить? Хотим героями помереть, не хотим на мирный атом падать. Лучше уж где попало свалимся, а если вы нам расскажете, как не свалиться, то и вовсе щастья нам будет. Центр это внимательно выслушал, и говорит: не сцы, борода, есть у нас сильное средство. Бери пассатижи, лезь в технологический коридор, найди там три провода и перекуси их. Сначала зеленый перекусишь, потом толстый, а потом третий. Только, говорят, учти, террорист так свой оксиновый чип запрограммировал, что как только ты последний провод перекуси
шь, движки заглохнут. Надо будет их срочно вновь запустить, а не то грохнетесь нах, самолеты нынче без двигателей не летают, особенно Боинги.
Ну, парень хватает пассатижи и сибишку, обнимает стюардессу, говорит ей, дорогая, не волнуйся, я щас, я быстро, и ныряет в люк.
Тем временем выясняется, что к словам генерала в гавайке Большие Парни из Пентагона отнеслись серьезно.
И выслали два истребителя, чтоб они не допустили падения аэроплана на АЭС. Я бы на месте Больших Парней сказал генералу следующее: мистер Браун, в далекой и холодной Сибири есть такая страна Россия. Там полуголые мужики играют на балалайках, пьют водку и гоняют медведей, что бродят по улицам что в Австрии кенгуру.
Так вот и там атомные электростанции строят с учетом того, что на них может навернуться аэроплан с бородатым парнем, блондинкой-стюардессой и еще двумя сотнями пассажиров. И ни хрена электростанции не будет, разве что покрасить заново придется.
Так что расслабьтесь и давайте спокойно посмотрим, чем оно все кончится.
Но, как я уже сказал, Большие Боссы выслали два ястребка. И вот летят пилоты, догоняют аэроплан и командуют по радио: борт, захваченный маниакальным террористом, немедленно отверните от атомной электростанции, а то мы вам покажем, какие в США меткие ракеты выпускаются!
А бородатый парень, хоть и ползет по технологическому коридору, все это по сибишке слышит, и такой расклад ему совершенно не нравится. Берет он сибишку и кричит пилотам: не сбивайте нас, мы хорошие! Я уже один провод нашел и перекусил, два осталось и все будет окей!
А пилоты злобно скалятся и отвечают, что приказ есть приказ, советские летчики еще в 1983 году сбили Боинг, а американские до сих пор ни одного, позор на всю Европу, девки засмеют, если они прям щас этот Боинг не завалят.
Но бородатый тип был убедителен, наобещал пилотам небо в алмазах и сто поцелуев стюардессы, что сразу по приземлении откроет магазин секонд-хэнда, и пилоты сказали, что так и быть, пять минут у парня есть.
Генерал, что всегда ходит в гавайке, яростно топал ногами и кричал, что чем раньше они ероплан собьют, тем раньше все кончится, но сделать ничего не мог.
Пилоты подарили парню шанс, парень решил шансом воспользоваться.
Перекусил он второй провод, нацелился на третий, и тут маньяк заподозрил неладное. Как заорет с экранов телевизоров: обмануть меня решили, падлы! Щас я вам устрою, мля, русские горки забесплатно!
И пустил самолет в такое крутое пике, что если бы какая немецко-фашистская гадина пустила бы свой предназначенный для пикирования Юнкерс хоть наполовину так круто, то по приземлении его всем экипажем били бы до тех пор, пока не переломали бы все кости минимум по два раза. А советского пилота Ту-2 за такие фокусы отправили бы под трибунал без разговоров.
В общем, круто Боинг вниз пошел, я подумал, что все, пинцет ребятам настал, наш бородатый друг унесся по коридору к носу самолета, так и не перекусив провод, а маниак, решил, что для пущего веселья надо потянуть джойстик на себя.
И потянул.
Вот теперь немецкого фашиста выдали бы русским солдатам, такие штуки в воздухе не прощаются.
Парень кубарем покатился к хвосту, первого пилота опять приложило обо все переборки, а пилоты истребителей прозрачно так намекают парню: ну, в конце-то концов, будешь ты, чмо небритое провод перекусывать или нам ракетой стрельнуть? Парень бросает пассатижи, хватает рацию и орет, что нервные, мол, больно, подождать не могут минуту-другую, щас он уже перекусывает.
И перекусил.
Двигатели натурально заглохли, маниак не обманул.
И вот парень несется по коридору к трапу, что в салон ведет, и орет в сибишку: Мэри, едрена мать! Запускай движки, едрена мать, разобьемся нах, жми, падла на большую красную кнопку, приду - убью нахрен, если не нажмешь! Быра запускай, падаем же, дура ты набитая, ведь хрен откроешь свою прачечную, если разобьемся! Знал же ведь, что все блондинки дуры, послал Господь помощничка, жми на красную кнопку, заводи мотор, пока не поздно!
Мэри, недолго поразмыслив, на кнопку нажала.
Движки загудели, зачихали самолет затрясся и пошел вниз с удвоенной скоростью прямиком на электростанцию.
А там маниак сидит, глаз в темноте сверкает, чувствует, сволота, что щас все кончится, и от этого улыбается всей здоровой половиной маньяческой рожи.
Но наш отважный парень уже добрался до пилотской кабины, поцеловал Мэри, сказал ей, что она молодец, мужественно стиснул зубы и потащил рычаг на себя.
Боинг пошел вверх, набирая высоту, как тот бомбардировщик, что сбросил на Хиросиму атомную бомбу.
Пилоты истребителей решили напомнить о себе: ну что, спрашивают, отключили оксиновый чип? Тогда наше вам досвидание, мы отчаливаем нах хаузе смотреть полуфинал НХЛ. И, синхронно сделав двойную бочку, отвалили на базу.
А маниак, некоторое время постояв со зловещей ухмылкой на роже, вдруг понял, что его обломали.
Самолет, проревев четырьмя моторами Локхид-Мартин прямо над его бараком, растворился в ночном небе. Бросил маниак джойстик оземь и яростно его растоптал.
Коллекционную, между прочим, штуку растоптал, сейчас таких не делают.
В Центре, понятно, народ аплодирует, откупоривает Редерер, генерал улыбается и раздает афтографы, а в воздухе у нашего парня очередные проблемы.
Сыры, запрашивает он землю, вы не подскажете, где тут ближайший аэродром? А то так вышло, что у нас карасина только на двадцать минут езды, лампочка уже горит не мигая, поганый маниак всему виной, пожег топливо без нашего разрешения. Да и на запуск двигателей ушло как минимум пять тонн горючки, так что расскажите, где тут ближайший паркинг.
Я, честно говоря, нисколько не волновался за то, что самолет приземлится, ведь там были положительный герой и стюардесса, но решил, что истребительные пилоты покажут им короткую дорогу к ближайшей ВПП.
Однако у режиссера кончились деньги на аренду истребителей, а повторно врезать кадры он не догадался.
Поэтому выводить самолет к аэродрому пришлось стюардессе. Она посмотрела на землю, сказала: ептыть, все же просто, курс 115, эшелон 3300 и мы на глиссаде.
И точно, не прошло и 10 минут, как показалась посадочная полоса. Главгерой рычаги тянет, кнопки жмет, ручки крутит, короче готовит самолет к посадке. Единственная беда - не все в ероплане работает после перекусывания зеленого, толстого и третьего проводов.
В частности, главгерой смотрит на приборы и испуганно орет: подкрылки не поднимаются!
Я огорчился вместе с этим парнем: мало того, что дороги солят и приходится даже на Боинги подкрылки ставить, так они еще и не поднимаются, когда надо.
Но напрягся парень, переборол подкрылки и, видимо, поднял их.
Ну, как сажают самолет главгерой и стюардесса вы все видели, немножко криво, немножко резко, с перелетом полосы, но без пожара и вселенского хабаха. Хотя самолет один хрен на списание. Да и стюардесса приложилась головой в самый ответственный момент.
Так вот, стоит самолет на грунте, первому пилоту рубки в нос вставили и на скорой увезли, остальные пассажиры потихоньку приходят в себя, а наш герой укладывает красавицу стюардессу на носилки, нежно чмокает в щечку и говорит, что будет постоянным посетителем ее пельменной.
А потом дюжие санитары грузят носилки с девицей в "скорую", закрывают двери и идут себе восвояси.
Казалось бы, вот он - хэппи енд.
Ан нет.
Жив еще маниак и велико в нем желание гадить.
Обогнав реактивный Боинг (они, позволю себе напомнить, разминулись у АЭС) маниак первым приперся к месту посадки, скрутил шею водителю "скорой помощи" и вместе со стюардессой поехал в неизвестном направлении.
В одном уверен - не в больницу.
И вот набирает маньяк скорость по бетонке, стюардессе свою безобразную патлатую рожу, показывает, а главгерою показывает факи в форточку.
Зачем он это все вытворяет - никому неведомо, потому как наш старый приятель с недельной щетиной уже наготове и прям счас устроит врагу тарарам.
Подбегает наш друг к куче полицейских мотоциклетов (Рояль в кустах! Сюрприз!) хватает один из них и ну в погоню за врагом всего живого!
Нормальный человек просто бы сказал "фас" тем ментам, что стояли при мотоциклах, а те спокойно бы прострелили "скорой" колеса, после чего маниака можно было бы скрутить и отправить на военную базу Гуантама (что на Кубе), дожидаться своего наставника Усаму бин Ладена. Но наш парень не такой. Он только что перекусил три провода и посадил Боинг с неподнятыми подкрылками, он снова рвется в драку!
Ежу понятно, что наш герой догнал "скорую", потом они с маниакально-патлатой монстрой славно погоняли по бетонке, а длинноногая блондинка даже попыталась помешать врагу зарулить главгероя в стену, за что тут же получила по мордасам (и правильно, двое дерутся, третий не лезь).
А потом бородатый парень исполнил Великий Трюк Положительного Героя - он взял, да и десантировался с мотоциклета в карету скорой помощи. После чего конкретно пробил десять раз в пятак полому террористу. У того ажно глаз стеклянный треснул.
Хочу заметить, что "скорая" все это время куда-то неслась на всех парах. А маниак начисто забыл о своих водительских обязанностях, руль крутить перестал, сражался с главным героем. А вот главный герой на дорогу посматривал, (как ни крути, а два глаза всяко лучше, чем один) и вдруг как заорет "Мэри, быра сваливаем отсюда, щас тут начнется, щас тут ваще пинцет настанет!"
И правда: машина несется в ангар, где стоит очередной Боинг.
Наши храбрецы с разбегу выпрыгивают из машины прямо на бетон и, ничуть не ушибившись (херня, скорость всего чуть больше сотни), резво бегут от ангара.
Чувствуют, подлецы, что бабахнет на всю катушку.
И действительно, взрыв удался.
Кто бы мог подумать, что пустой микроавтобус, врезавшийся в посадочную ногу Боинга может произвести такой эффектный взрыв?! А шарахнуло так, как будто бин Ладен собственной персоной неделю начинял самолет пластитом, а в топливные баки накачал нитроглицерина.
Вы бы видели, как патлатая гадина охренела, когда "скорая" впечаталась в этот Боинг! Такое впечатление, что парень как раз был в курсе, что это за самолет, во всяком случае, орал он весьма и весьма испуганно. Да один хрен помер. Без помощи оксиновых чипов, хоть и возлагал он на них огромные надежды.
А наш парень встал с холодного бетона, отряхнулся, помог встать даме, нежно ее поцеловал прямо в пухлые губы и сказал: "ништяк, Мэри, как только откроешь библиотеку - зови в гости. Заскочу, возьму пару книжек с картинками"
И обнявшись, они ушли в светлое завтра.
А потом были титры.
ЮЮ
© YAN 12.08.02
http://dump.iof.ru/?mode=single&post=11921
Из-за цензуры даю только линк, но очень рекомендую прочитать, веселый рассказик
Из-за цензуры даю только линк, но очень рекомендую прочитать, веселый рассказик