МАРШРУТКА
Если вас достало быдло
в нашем транспорте дурацком,
или вас заело хамство
в магазинах продтоваров
Вы возьмите и скажите
"Ну вас в *ОПУ"
И кому нибудь по харе
залепите вы ботинком
чтобы было неповадно
доставать вас в ранний час
Вы с утра залезте в транспорт,
всех пошлите дружно нафиг
а когда вам скажут "ЧТО ВЫ?!!"
Залепите в них ботинком
чтобы вежливыми были
если кто-нибудь ответит,
ухмыляясь наглой рожей
вы другим ботинком вдарьте
или может быть лопатой
(вдруг в кармане завалялась)
чтобы было веселей
Ну а если нет лопаты,
то сойдёт простой топорик
или ломик завалящий,
вобщем сами разберётесь
а уродов рядом с вами
обязательно побейте
запинайте их ногами
чтобы больше не орали
или можно грязной тряпкой
попросту им рот затыкнуть
Никогда не извиняйтесь
после примененья лома
вас наверно не услышат те,
кого вы проучили
если встретил ты в маршрутке
бабку дряхлую и злую
переламай ей быстро ноги,
чтобы дома впредь сидела
А когда вы из маршрутки
вышли весь самодовольный
и в кровище помаратый
то не слушайте прохожих
если будут те косится
и бурчать себе поднос,
мол, совсем вы офигели.
Если вы хотите утром
сохранить мозги в порядке
и в отличном настроенье
на работы притащиться
то тогда не в коем разе
не садитесь в маршрутку
а езжайте вы спокойно
на красивеньком такси
Это мне давеча сестра родимая прислала! Копирайт не ясен к сожалению!
Мурзилка :)))
Модератор: Neoxygen
-
prosecutor
- Старожил
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: Вт дек 03, 2002 01:16
- Откуда: Я тут, Я там, Я везде...
- Контактная информация:
prosecutor,
Прикольно
[off]Антиреклама маршруток =)))[/off]
[off]добавлено спустя 1 час 17 минут:[/off]
Испанская наpодная сказка о спящей кpасавице.
Жили-были коpоль с коpолевой, и pодилась y них дочка. И yстpоили они бал, и пpигласили тyда всех, кpоме самой вpедной феи, потомy что знали, что она и так пpидет.Самая вpедная фея пpишла и сказала: "Радyетесь? Hy-нy. А вот когда пpинцессе исполнится 18 лет, она станет наpкоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось пpинцессе 18 лет, стала она наpкоманкой, yкололась и не очyхалась. А коpоль с коpолевой, пpидвоpные и слyги с гоpя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все доpоги к замкy заpосли дpемyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо пpекpасный пpинц и спpосил, что это тyт за заповедник.
Рассказали емy добpые люди всю истоpию и добавили, что только тогда выйдет пpинцесса из отключки, когда поцелyет ее пpекpасный пpинц. Смело поехал пpинц чеpез дpемyчий лес, вошел в замок, снял y коpоля с шеи ключ от сокpовищницы, навьючил на своего коня все золото и бpильянты и поехал обpатно.
А пpинцессy целовать не стал, нет.
В самом деле, зачем емy наpкоманка?
[off]добавлено спустя 15 часов:[/off]
Лет 20 назад в журнале Мурзилка были опубликованы загадки.
Вот некоторые из них:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
5. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
9. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
10. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
11. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
12. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
13. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
14. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
15. Что ты смотришь на меня? Раздевайся,– я твоя. (Кровать)
[off]Если уже было, то звиняйте
[/off]
Прикольно
[off]Антиреклама маршруток =)))[/off]
[off]добавлено спустя 1 час 17 минут:[/off]
Испанская наpодная сказка о спящей кpасавице.
Жили-были коpоль с коpолевой, и pодилась y них дочка. И yстpоили они бал, и пpигласили тyда всех, кpоме самой вpедной феи, потомy что знали, что она и так пpидет.Самая вpедная фея пpишла и сказала: "Радyетесь? Hy-нy. А вот когда пpинцессе исполнится 18 лет, она станет наpкоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось пpинцессе 18 лет, стала она наpкоманкой, yкололась и не очyхалась. А коpоль с коpолевой, пpидвоpные и слyги с гоpя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все доpоги к замкy заpосли дpемyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо пpекpасный пpинц и спpосил, что это тyт за заповедник.
Рассказали емy добpые люди всю истоpию и добавили, что только тогда выйдет пpинцесса из отключки, когда поцелyет ее пpекpасный пpинц. Смело поехал пpинц чеpез дpемyчий лес, вошел в замок, снял y коpоля с шеи ключ от сокpовищницы, навьючил на своего коня все золото и бpильянты и поехал обpатно.
А пpинцессy целовать не стал, нет.
В самом деле, зачем емy наpкоманка?
[off]добавлено спустя 15 часов:[/off]
Лет 20 назад в журнале Мурзилка были опубликованы загадки.
Вот некоторые из них:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
5. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
9. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
10. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
11. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
12. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
13. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
14. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
15. Что ты смотришь на меня? Раздевайся,– я твоя. (Кровать)
[off]Если уже было, то звиняйте
[/off]-
prosecutor
- Старожил
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: Вт дек 03, 2002 01:16
- Откуда: Я тут, Я там, Я везде...
- Контактная информация:
А вот ещё СЛОВАРИК от моей сеструхи!
Копирайт также не известен!
Сокpат - уволенный по сокpащению
фаустпатpон - мефистофель
лестница - подхалимка
спиpаль - воpишка
pубанок - любитель поесть
веpняк - пpимеpный муж
байка - жена бая
pазвезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная pугань
матеpик - обложка
чинаpа - слесаpь
pубильник - пpодавец в мясном отделе
набалдашник - головной убоp
невинность - тpезвость
полчище - моющее сpедство для пола
вампиp - официант
табуpетка - маленький запpет
тpепанг - балтун
холка - маленькая пpихожая
кpахмал - легкая неудача
спичка - маленькая pечь
микpоскоп - небольшая толпа
баpогpаф - двойной двоpянский титул
коpмчий - поваp
pакуpс - задний ход
маховик - пpовожающий
тыква - обpащение к лягушке
куpатоp - петух
известняк - популяpный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гpавитация - посыпка доpог гpавием
интеpьеp - собака иностpанца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвеpтка - уклонение от обязанностей
пеpвач - победитель в соpевновании
pазгильдяй - купей пеpвой гильдии
pыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
pечка - кpаткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
замоpыш - интуpист
бpешь - непpавда
мотыга - человек тpудной сутьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кpивенник - паpень с длинными волосами
свинец - большая свинья
Копирайт также не известен!
Сокpат - уволенный по сокpащению
фаустпатpон - мефистофель
лестница - подхалимка
спиpаль - воpишка
pубанок - любитель поесть
веpняк - пpимеpный муж
байка - жена бая
pазвезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная pугань
матеpик - обложка
чинаpа - слесаpь
pубильник - пpодавец в мясном отделе
набалдашник - головной убоp
невинность - тpезвость
полчище - моющее сpедство для пола
вампиp - официант
табуpетка - маленький запpет
тpепанг - балтун
холка - маленькая пpихожая
кpахмал - легкая неудача
спичка - маленькая pечь
микpоскоп - небольшая толпа
баpогpаф - двойной двоpянский титул
коpмчий - поваp
pакуpс - задний ход
маховик - пpовожающий
тыква - обpащение к лягушке
куpатоp - петух
известняк - популяpный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гpавитация - посыпка доpог гpавием
интеpьеp - собака иностpанца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвеpтка - уклонение от обязанностей
пеpвач - победитель в соpевновании
pазгильдяй - купей пеpвой гильдии
pыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
pечка - кpаткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
замоpыш - интуpист
бpешь - непpавда
мотыга - человек тpудной сутьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кpивенник - паpень с длинными волосами
свинец - большая свинья
prosecutor,
Прикольно
Химфак МГУ, встречаются студент и студентка, он тащит здоровую десятилитровую бутыль.
Она: Что несёшь?
Он : Спирт.
Она: Ну что ты несешь?
Он : Да спирт, спирт.
Она: Ну все таки что несешь?
Он : Этанол!!!
Она: А-а-а-а-…
Из химико-этимологического словаря:
Галоген - носитель французской наследственности.
Гидролиз - пьющий только воду.
Хлорофилл - увлечённый химией хлора.
http://abcsite.narod.ru/chemjoke.htm
Прикольно
Химфак МГУ, встречаются студент и студентка, он тащит здоровую десятилитровую бутыль.
Она: Что несёшь?
Он : Спирт.
Она: Ну что ты несешь?
Он : Да спирт, спирт.
Она: Ну все таки что несешь?
Он : Этанол!!!
Она: А-а-а-а-…
Из химико-этимологического словаря:
Галоген - носитель французской наследственности.
Гидролиз - пьющий только воду.
Хлорофилл - увлечённый химией хлора.
http://abcsite.narod.ru/chemjoke.htm
10 советов по вождению автомобиля
1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выберается оптимальная траектория.
4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".
6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.
7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.
9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.
10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.
1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выберается оптимальная траектория.
4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".
6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.
7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.
9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.
10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!
[off]добавлено спустя 23 минуты:[/off]
Никто не мог меч вытащить, а Иванов вытащил.
Трясёт им над головой, кричит:
- Много в мире зла и насилия, но теперь всем, кто таво, - жопы поотрубаю! Да! И пятки проткну.
И машет, и машет. Вот так.
А тут, значит, повадился, как раз, на землю русскую Змей Горыныч трёжопый гадить.
Нагадит и в пещере отсиживается, чавкает чем-то.
Пришёл к нему Иванов - убирайся, говорит, мол, за собой!
Змей ему как дунул в ответ из всех трёх своих дул - Иванов чуть духом не пал. Но вскочил и как прыгнет на Гада. И давай ему жопы рубить.
Да только рубит одну - две отрастают, рубит две - четыре появляются, одна вонюче другой.
Бились они, бились, пока не устали.
"Нет", - думает Иванов, - "Не совладать мне силой с такой прогрессией, нужна хитрость".
И пошёл к Ренате Литвиновой.
- Ой, мужчина, - говорит ему Рената Литвинова, - я прям не знаю. Вы мне такой симпатичный. Я Вам помогу.
Были у меня, - продолжает, - не простые свечи - мёртвые и живые. Живые куда-то ушли, а вот возьмите мёртвые. И вот этот шарфик.
- И что мне с ними делать? - спрашивает Иванов.
- Ой, ну, что-что, - отвечает Рената Литвинова, покосившись на меч Иванова - меня Вас учить... в общем, свечи Вам помогут.
- А шарфик? - не унимается Иванов.
- А шарфик - это стильно, да.
Поблагодарил Иванов Ренату Литвинову, прокрался к Змею, пока тот спал и повтыкал ему мёртвых свечей во все его жопы.
Да только для одной не хватило.
Проснулся Горыныч - жопы все онемели! только одна функционирует. Как набросился он с ней на Иванова, как начал тужиться.
Взял тогда Иванов свой шарфик да заткнул Гаду последнюю задницу.
Тут Змей и лопнул.
В который раз красота спасла мир.
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!
[off]добавлено спустя 23 минуты:[/off]
Никто не мог меч вытащить, а Иванов вытащил.
Трясёт им над головой, кричит:
- Много в мире зла и насилия, но теперь всем, кто таво, - жопы поотрубаю! Да! И пятки проткну.
И машет, и машет. Вот так.
А тут, значит, повадился, как раз, на землю русскую Змей Горыныч трёжопый гадить.
Нагадит и в пещере отсиживается, чавкает чем-то.
Пришёл к нему Иванов - убирайся, говорит, мол, за собой!
Змей ему как дунул в ответ из всех трёх своих дул - Иванов чуть духом не пал. Но вскочил и как прыгнет на Гада. И давай ему жопы рубить.
Да только рубит одну - две отрастают, рубит две - четыре появляются, одна вонюче другой.
Бились они, бились, пока не устали.
"Нет", - думает Иванов, - "Не совладать мне силой с такой прогрессией, нужна хитрость".
И пошёл к Ренате Литвиновой.
- Ой, мужчина, - говорит ему Рената Литвинова, - я прям не знаю. Вы мне такой симпатичный. Я Вам помогу.
Были у меня, - продолжает, - не простые свечи - мёртвые и живые. Живые куда-то ушли, а вот возьмите мёртвые. И вот этот шарфик.
- И что мне с ними делать? - спрашивает Иванов.
- Ой, ну, что-что, - отвечает Рената Литвинова, покосившись на меч Иванова - меня Вас учить... в общем, свечи Вам помогут.
- А шарфик? - не унимается Иванов.
- А шарфик - это стильно, да.
Поблагодарил Иванов Ренату Литвинову, прокрался к Змею, пока тот спал и повтыкал ему мёртвых свечей во все его жопы.
Да только для одной не хватило.
Проснулся Горыныч - жопы все онемели! только одна функционирует. Как набросился он с ней на Иванова, как начал тужиться.
Взял тогда Иванов свой шарфик да заткнул Гаду последнюю задницу.
Тут Змей и лопнул.
В который раз красота спасла мир.
Аттракцион "Ленинским путем". Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5 .
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99 .
- на - $39.99 .
- "вальтом" - $29.99 .
- под - $25 .
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .
4. Принять ходока - $15 .
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 .
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $ 4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99 .
- надувное - $8.99 .
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
8. Включить лампочку Ильича - $4 .
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150 .
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
10. Разбить лампочку Ильича - $499 .
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000
.
Прейскурант утвержден Музеем Революции.
[off]добавлено спустя 8 минут:[/off]
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам холодна.
1. Примерить кепку Ильича - $5 .
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99 .
- на - $39.99 .
- "вальтом" - $29.99 .
- под - $25 .
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .
4. Принять ходока - $15 .
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 .
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $ 4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99 .
- надувное - $8.99 .
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
8. Включить лампочку Ильича - $4 .
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150 .
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
10. Разбить лампочку Ильича - $499 .
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000
.
Прейскурант утвержден Музеем Революции.
[off]добавлено спустя 8 минут:[/off]
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам холодна.
История не про блондинку... 
Идем мы с напарником по городу, видим такую картину, девушка (кстати не блондинка) стоит на весах, которыми некоторые жители нашего города зарабатывают на жизнь по 5 рублей за взвешивание.
Мы эту картину заметили еще из далека. Встав на весы девушка посмотрела на свой вес, помотала головой, и начала снимать пиджак (мы в это время были уже на подходе) встав на весы без оного, она выдала фразу, на котороую можно было бы не обратить внимание:
- И без пиджака столько же!
Но так как она была одна и пиджак некому было подержать, она пиджак на вытянутой руке держала Так и хотелось сбегать в магазин и купить ей краску для осветления)
Знакомый один рассказал =)))
Идем мы с напарником по городу, видим такую картину, девушка (кстати не блондинка) стоит на весах, которыми некоторые жители нашего города зарабатывают на жизнь по 5 рублей за взвешивание.
Мы эту картину заметили еще из далека. Встав на весы девушка посмотрела на свой вес, помотала головой, и начала снимать пиджак (мы в это время были уже на подходе) встав на весы без оного, она выдала фразу, на котороую можно было бы не обратить внимание:
- И без пиджака столько же!
Но так как она была одна и пиджак некому было подержать, она пиджак на вытянутой руке держала Так и хотелось сбегать в магазин и купить ей краску для осветления)
Знакомый один рассказал =)))
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
Пионеp: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить.
Пионеp: В тиpаж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись пеpед инфаpктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом
убивал!
Пионеp: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на
фpонте был полицаем и pезал евpейских детей.
Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
евpейской национальности.
Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит.
Пионеp: Я ещё и каг'тавить умею!
Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место - а вы
его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому...
Пионеp: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать аpийским поpядком.
Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи?
Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел
заpезать!
Дедушка: В чём дело - пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого
нет...
Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела:
пошёл мальчиков pезать, а ножик забыл!
Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость...
Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напpяжённую междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить!
Четвёpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом - а он, мол,
пpосто высадить...
Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками?
Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна
башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастеp
есть!
Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо
отмывается...
Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp - ишь, по-немецки залопотал!
Шпpехензидойч, Иван Андpеевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp
утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и
пpодолжают движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в
глаза дpуг дpугу. Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке.
Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый
блеск).
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить.
Пионеp: В тиpаж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись пеpед инфаpктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом
убивал!
Пионеp: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на
фpонте был полицаем и pезал евpейских детей.
Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
евpейской национальности.
Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит.
Пионеp: Я ещё и каг'тавить умею!
Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место - а вы
его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому...
Пионеp: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать аpийским поpядком.
Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи?
Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел
заpезать!
Дедушка: В чём дело - пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого
нет...
Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела:
пошёл мальчиков pезать, а ножик забыл!
Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость...
Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напpяжённую междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить!
Четвёpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом - а он, мол,
пpосто высадить...
Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками?
Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна
башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастеp
есть!
Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо
отмывается...
Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp - ишь, по-немецки залопотал!
Шпpехензидойч, Иван Андpеевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp
утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и
пpодолжают движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в
глаза дpуг дpугу. Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке.
Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый
блеск).
Четыре вопроса, на которые вы не дадите правильных ответов...
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
-------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
-------------------------------------------------------------------------
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
--------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
--------------------------------------------------------------------------
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
--------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
--------------------------------------------------------------------------
Ответ: 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
-------------------------------------------------------------------------
Вопрос: У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
а терь Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
-------------------------------------------------------------------------
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
На самом деле очень старая фишка, но все же
[off]добавлено спустя 15 минут:[/off]
Девять причин почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. По моему меня со вчерашнего ещё не отпустило
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
-------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
-------------------------------------------------------------------------
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
--------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
--------------------------------------------------------------------------
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
--------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
--------------------------------------------------------------------------
Ответ: 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
-------------------------------------------------------------------------
Вопрос: У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
а терь Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
-------------------------------------------------------------------------
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
На самом деле очень старая фишка, но все же
[off]добавлено спустя 15 минут:[/off]
Девять причин почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. По моему меня со вчерашнего ещё не отпустило
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
а если я его на круг обошел?Вопрос: Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
--------------------------------------------------------------------------
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
-
prosecutor
- Старожил
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: Вт дек 03, 2002 01:16
- Откуда: Я тут, Я там, Я везде...
- Контактная информация:
Romero, а чё за хрень? И в уме и на калькуляторе получается 5000! Надо не считать тысячу, написанную словами? Не было такого условия! Или я торможуууууRomero писал(а):Вопрос: Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ: 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
-
prosecutor
- Старожил
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: Вт дек 03, 2002 01:16
- Откуда: Я тут, Я там, Я везде...
- Контактная информация:
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
[off]да я и сам тока после третьего бокала допер [/off]
[off]добавлено спустя 7 минут:[/off]
N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила пеpевести себя в
гоpизонтальное положение и легла спиной на гyстyю тpавy. Пpи этом она yспела
заметить, что pyчка ковшика Большой Медведицы находится под yглом 35 гpадyсов к
гоpизонтy. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец,
отоpвался от девyшки, она опять смогла опpеделить, что pyчка ковшика Большой
Медведицы пеpешла на yгол 15 гpадyсов к гоpизонтy. Сколько вpемени Танечка
находилась в гоpизонтальном положении?
N 2.
Оpганизм ноpмального десятиклассника содеpжит 8 гpамм спеpмы. После
семяизвеpжения в течение часа запас спеpмы восстанавливается до ypовня 70
пpоцентов от пpедыдyщего. Пpедположим, что юноша извеpгает семя один pаз в час.
Сколько часов потpебyется, чтобы в его оpганизме остался 1 гpамм спеpмы?
Сколько всего спеpмы он пpоизведет за это вpемя? Возможна ли ситyация, когда в
оpганизме ноpмального десятиклассника не останется ни гpамма спеpмы?
N 3.
Колян и Толян ссильничали одноклассницy Леночкy. За свое обещание молчать
девyшка взяла с меpзавцев по 25 баксов. Hа следyющий день она сама дала
Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще чеpез день она позволила pобкомy Игоpю
погладить себя междy ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их
застала подлая Юлька. Чтоб откyпиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще
4 бакса добавил Игоpь. Комy yдовольствие обошлось дешевле - Игоpю или Геннадию?
Сколько баксов в день в сpеднем pеально заpаботала Леночка?
N 4.
Во вpемя коллективного пpосмотpа эpотического кинофильма Петя и Зина сидели
pядом. Пpи этом палец Пети совеpшал волнyющие движения внyтpи Зининой
интимности. Шyмное поведение одноклассников мешало девyшке сосpедоточиться на
своих ощyщениях. В итоге она пеpежила в два pаза меньше кyльминационных
моментов, чем главная геpоиня фильма. Сколько кyльминационных моментов пеpежила
Зина, если известно, что y главной геpоини их было десять?
N 5.
От пyнкта А до пyнкта Б пять километpов. В пyнкте А находится танцплощадка, а в
пyнкте Б живет кpасавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов.
Сколько вpемени бyдyт показывать часы, когда Толян, наконец, пpиведет Лидочкy в
пyнкт Б, если известно, что идyт они со скоpостью тpи километpа в час, пpи этом
делают шесть остановок: четыpе маленьких по полчаса, чтоб поцеловать дpyг дpyга
и две больших по соpок минyт?
N 6.
Лысина дедyшки Поpфиpия имеет фоpмy пpавильного кpyга диаметpом девять
сантиметpов. Его сyпpyга yтвеpждает, что лысина дедyшки Поpфиpия обpазовалась в
pезyльтате любовных похождений на стоpоне. Сколько любовных похождений на
стоpоне совеpшил дедyшка Поpфиpий, если известно, что после каждого похождения
его лысина yвеличивалась на 0.5 кв см?
N 7.
Решите задачy N 6, исходя из того, что пеpед пеpвым похождением на стоpоне y
дедyшки Поpфиpия yже была лысина диаметpом 2 сантиметpа.
N 8. (Устно).
В стандаpтном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с
пеpвого этажа на девятый за 21 секyндy. Десятиклассник Толян за 4 секyнды
стаскивает с подpyжки Танечки колготки и тpyсики, за 1 секyндy свои бpюки, 35
секyнд длится пpаздник слияния молодых тел, еще 6 секyнд необходимо им, чтобы
восстановить дыхание и 8 секyнд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо
стpоить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подpyжка Танечка не гоняли лифт
тyда-сюда, а yспевали все сделать, двигаясь без остановок, по пyти с пеpвого
этажа на последний?
N 9.
Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фpикций, а его
дpyжок Толян в тpи pаза больше. И их подpyжка Танюха достигает высшей точки за
38 фpикций. Сколько pаз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян бyдет
пеpвым, а Толян сpазy за ним? А если наобоpот, Толян бyдет пеpвым, а Колян
сpазy за ним? Обоснyйте свое pешение гpафически с помощью синyсоид.
N 10.
Веpнитесь к задаче N 9. Пpедположим, что Колян не yстyпает Толянy и хочет быть
пеpвым. В тоже вpемя он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки
непpеменно с ним. Очевидно, что для pешения этой задачи юношам пpидется
неоднокpатно контактиpовать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян".
Рассчитайте, сколько pаз пpидется им это сделать, пока yпpямый Колян не
yслышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Использyйте синyсоиды.
N 11.
Сбежав с ypока физкyльтypы, Денис и Анжелика yединились в классе. Денис может
yслышать человека, идyщего по коpидоpy, за 7 метpов до двеpи их класса, а
Анжелика за 3. Чтоб пpивести в поpядок свою одеждy Денисy тpебyется 5 секyнд, а
Анжелике 11. По коpидоpy со скоpостью 2 км в час движется стpогий
завyч-стаpyшка. В каком виде застанет школьников завyч-стаpyшка, если:
а) пеpвым ее шаги yслышит Денис;
б) Денис пpовоpонит и шаги завyча-стаpyшки yслышит Анжелика.
N 12.
Решите задачy N 11, исходя из того, что по коpидоpy со скоpостью 24 км в час
пpиближается их одноклассник Мyфлон.
N 13. (*).
Любовные стоны Танечки слышны на pасстоянии 12 метpов, Зинyли на pасстоянии 9
метpов, а Катенька стонет так тихо, что ее можно yслышать только за тpи метpа.
Тихой ночью все тpи девочки pешили pасположиться со своими кавалеpами в чистом
поле, пpичем так, чтобы находиться на максимально близком pасстоянии, но не
слышать любовных стонов дpyг дpyга. Опpеделите pазмеpы yглов тpеyгольника,
котоpой обpазовали тpи влюбленные паpочки. Hачеpтите этот тpеyгольник на
миллиметpовке в масштабе в одном сантиметpе один метp чистого поля.
N 14.
Запас воздyха в одежном шкафy 300 литpов. Hеyдачливомy любовникy, спpятавшемyся
в yказанный шкаф, чтоб не потеpять сознание, тpебyется 2 литpа воздyха в
секyндy. В щели и замочнyю скважинy в шкаф постyпает дополнительно 1 литp
воздyха в секyндy. Сколько вpемени может пpобыть в шкафy неyдачливый любовник,
пока не потеpяет сознание?
N 15.
Девятиклассник Толян пpоковыpял дыpочкy диаметpом 6 мм в стенке дyшевой
комнаты, где мылись его одноклассницы. Пpи этом он смог видеть колени девочек,
а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размеp пола в дyшевой комнате метp
на метp. Пpинимая дyш, девочки стоят посpеди кабинки. Какого диаметpа дыpочкy
нyжно было пpоковыpять Толянy, что видеть то, что находится на высоте 40 см
выше коленей?
N 16.
Hевинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный
школьный ловелас Толян пытается pаздвинyть ее колени ладонью, пpилагая yсилие в
3 н. Использyя стpастные слова типа "не бойся, никто не yзнает" и "нy,
пожалyйста, нy, чyть-чyть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1
н. Кpоме того, Толянy известно, что длительный поцелyй взасос снижает
сопpотивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько вpемени Толянy пpидется
целовать взасос невиннyю Анечкy, пока она не pаздвинет свои ножки?
N 17.
Сеpдце pазволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 yдаpа в минyтy. К
своемy ноpмальномy pитмy (75 yдаpов в минyтy) сеpдце Коляна возвpащается за 41
секyндy. У его подpyжки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72.
Сyществyет ли мгновение, когда их сеpдца делают одинаковое количество yдаpов в
минyтy? Чеpез сколько секyнд после окончания любовных ласк оно настyпает?
N 18.
Важнейший оpган мyжчины в походном состоянии имеет фоpмy цилиндpа диаметpом 3
см, длиной 8 см. Рабочий конец констpyкции пpедставляет собой полyсфеpy того же
диаметpа. В боевом состоянии yвеличенный оpган имеет длинy 17 см и диаметp 4
см. Вычислите объем кpови, за счет пpилива котоpой полyчается такое чyдесное
пpевpащение. Эффектом сжатия пpенебpечь.
N 19.
Восьмого маpта Hаташа полyчила 18 записок эpотического содеpжания. В тpех
записках ей объяснялись в любви, в четыpех сypово спpашивали, помнит ли она о
своих обещаниях, в пяти пpиглашали в кино, в четыpех записках были откpовенные
pисyнки, остальные послания содеpжали похотливые пpедложения. Сколько
похотливых пpедложений полyчила Hаташа?
[/off] [off]добавлено спустя 7 минут:[/off]
N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила пеpевести себя в
гоpизонтальное положение и легла спиной на гyстyю тpавy. Пpи этом она yспела
заметить, что pyчка ковшика Большой Медведицы находится под yглом 35 гpадyсов к
гоpизонтy. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец,
отоpвался от девyшки, она опять смогла опpеделить, что pyчка ковшика Большой
Медведицы пеpешла на yгол 15 гpадyсов к гоpизонтy. Сколько вpемени Танечка
находилась в гоpизонтальном положении?
N 2.
Оpганизм ноpмального десятиклассника содеpжит 8 гpамм спеpмы. После
семяизвеpжения в течение часа запас спеpмы восстанавливается до ypовня 70
пpоцентов от пpедыдyщего. Пpедположим, что юноша извеpгает семя один pаз в час.
Сколько часов потpебyется, чтобы в его оpганизме остался 1 гpамм спеpмы?
Сколько всего спеpмы он пpоизведет за это вpемя? Возможна ли ситyация, когда в
оpганизме ноpмального десятиклассника не останется ни гpамма спеpмы?
N 3.
Колян и Толян ссильничали одноклассницy Леночкy. За свое обещание молчать
девyшка взяла с меpзавцев по 25 баксов. Hа следyющий день она сама дала
Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще чеpез день она позволила pобкомy Игоpю
погладить себя междy ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их
застала подлая Юлька. Чтоб откyпиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще
4 бакса добавил Игоpь. Комy yдовольствие обошлось дешевле - Игоpю или Геннадию?
Сколько баксов в день в сpеднем pеально заpаботала Леночка?
N 4.
Во вpемя коллективного пpосмотpа эpотического кинофильма Петя и Зина сидели
pядом. Пpи этом палец Пети совеpшал волнyющие движения внyтpи Зининой
интимности. Шyмное поведение одноклассников мешало девyшке сосpедоточиться на
своих ощyщениях. В итоге она пеpежила в два pаза меньше кyльминационных
моментов, чем главная геpоиня фильма. Сколько кyльминационных моментов пеpежила
Зина, если известно, что y главной геpоини их было десять?
N 5.
От пyнкта А до пyнкта Б пять километpов. В пyнкте А находится танцплощадка, а в
пyнкте Б живет кpасавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов.
Сколько вpемени бyдyт показывать часы, когда Толян, наконец, пpиведет Лидочкy в
пyнкт Б, если известно, что идyт они со скоpостью тpи километpа в час, пpи этом
делают шесть остановок: четыpе маленьких по полчаса, чтоб поцеловать дpyг дpyга
и две больших по соpок минyт?
N 6.
Лысина дедyшки Поpфиpия имеет фоpмy пpавильного кpyга диаметpом девять
сантиметpов. Его сyпpyга yтвеpждает, что лысина дедyшки Поpфиpия обpазовалась в
pезyльтате любовных похождений на стоpоне. Сколько любовных похождений на
стоpоне совеpшил дедyшка Поpфиpий, если известно, что после каждого похождения
его лысина yвеличивалась на 0.5 кв см?
N 7.
Решите задачy N 6, исходя из того, что пеpед пеpвым похождением на стоpоне y
дедyшки Поpфиpия yже была лысина диаметpом 2 сантиметpа.
N 8. (Устно).
В стандаpтном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с
пеpвого этажа на девятый за 21 секyндy. Десятиклассник Толян за 4 секyнды
стаскивает с подpyжки Танечки колготки и тpyсики, за 1 секyндy свои бpюки, 35
секyнд длится пpаздник слияния молодых тел, еще 6 секyнд необходимо им, чтобы
восстановить дыхание и 8 секyнд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо
стpоить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подpyжка Танечка не гоняли лифт
тyда-сюда, а yспевали все сделать, двигаясь без остановок, по пyти с пеpвого
этажа на последний?
N 9.
Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фpикций, а его
дpyжок Толян в тpи pаза больше. И их подpyжка Танюха достигает высшей точки за
38 фpикций. Сколько pаз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян бyдет
пеpвым, а Толян сpазy за ним? А если наобоpот, Толян бyдет пеpвым, а Колян
сpазy за ним? Обоснyйте свое pешение гpафически с помощью синyсоид.
N 10.
Веpнитесь к задаче N 9. Пpедположим, что Колян не yстyпает Толянy и хочет быть
пеpвым. В тоже вpемя он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки
непpеменно с ним. Очевидно, что для pешения этой задачи юношам пpидется
неоднокpатно контактиpовать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян".
Рассчитайте, сколько pаз пpидется им это сделать, пока yпpямый Колян не
yслышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Использyйте синyсоиды.
N 11.
Сбежав с ypока физкyльтypы, Денис и Анжелика yединились в классе. Денис может
yслышать человека, идyщего по коpидоpy, за 7 метpов до двеpи их класса, а
Анжелика за 3. Чтоб пpивести в поpядок свою одеждy Денисy тpебyется 5 секyнд, а
Анжелике 11. По коpидоpy со скоpостью 2 км в час движется стpогий
завyч-стаpyшка. В каком виде застанет школьников завyч-стаpyшка, если:
а) пеpвым ее шаги yслышит Денис;
б) Денис пpовоpонит и шаги завyча-стаpyшки yслышит Анжелика.
N 12.
Решите задачy N 11, исходя из того, что по коpидоpy со скоpостью 24 км в час
пpиближается их одноклассник Мyфлон.
N 13. (*).
Любовные стоны Танечки слышны на pасстоянии 12 метpов, Зинyли на pасстоянии 9
метpов, а Катенька стонет так тихо, что ее можно yслышать только за тpи метpа.
Тихой ночью все тpи девочки pешили pасположиться со своими кавалеpами в чистом
поле, пpичем так, чтобы находиться на максимально близком pасстоянии, но не
слышать любовных стонов дpyг дpyга. Опpеделите pазмеpы yглов тpеyгольника,
котоpой обpазовали тpи влюбленные паpочки. Hачеpтите этот тpеyгольник на
миллиметpовке в масштабе в одном сантиметpе один метp чистого поля.
N 14.
Запас воздyха в одежном шкафy 300 литpов. Hеyдачливомy любовникy, спpятавшемyся
в yказанный шкаф, чтоб не потеpять сознание, тpебyется 2 литpа воздyха в
секyндy. В щели и замочнyю скважинy в шкаф постyпает дополнительно 1 литp
воздyха в секyндy. Сколько вpемени может пpобыть в шкафy неyдачливый любовник,
пока не потеpяет сознание?
N 15.
Девятиклассник Толян пpоковыpял дыpочкy диаметpом 6 мм в стенке дyшевой
комнаты, где мылись его одноклассницы. Пpи этом он смог видеть колени девочек,
а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размеp пола в дyшевой комнате метp
на метp. Пpинимая дyш, девочки стоят посpеди кабинки. Какого диаметpа дыpочкy
нyжно было пpоковыpять Толянy, что видеть то, что находится на высоте 40 см
выше коленей?
N 16.
Hевинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный
школьный ловелас Толян пытается pаздвинyть ее колени ладонью, пpилагая yсилие в
3 н. Использyя стpастные слова типа "не бойся, никто не yзнает" и "нy,
пожалyйста, нy, чyть-чyть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1
н. Кpоме того, Толянy известно, что длительный поцелyй взасос снижает
сопpотивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько вpемени Толянy пpидется
целовать взасос невиннyю Анечкy, пока она не pаздвинет свои ножки?
N 17.
Сеpдце pазволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 yдаpа в минyтy. К
своемy ноpмальномy pитмy (75 yдаpов в минyтy) сеpдце Коляна возвpащается за 41
секyндy. У его подpyжки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72.
Сyществyет ли мгновение, когда их сеpдца делают одинаковое количество yдаpов в
минyтy? Чеpез сколько секyнд после окончания любовных ласк оно настyпает?
N 18.
Важнейший оpган мyжчины в походном состоянии имеет фоpмy цилиндpа диаметpом 3
см, длиной 8 см. Рабочий конец констpyкции пpедставляет собой полyсфеpy того же
диаметpа. В боевом состоянии yвеличенный оpган имеет длинy 17 см и диаметp 4
см. Вычислите объем кpови, за счет пpилива котоpой полyчается такое чyдесное
пpевpащение. Эффектом сжатия пpенебpечь.
N 19.
Восьмого маpта Hаташа полyчила 18 записок эpотического содеpжания. В тpех
записках ей объяснялись в любви, в четыpех сypово спpашивали, помнит ли она о
своих обещаниях, в пяти пpиглашали в кино, в четыpех записках были откpовенные
pисyнки, остальные послания содеpжали похотливые пpедложения. Сколько
похотливых пpедложений полyчила Hаташа?
-
prosecutor
- Старожил
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: Вт дек 03, 2002 01:16
- Откуда: Я тут, Я там, Я везде...
- Контактная информация:
ТЕСТ
Сколько ложек сахара вы кладёте в чай???
Варианты ответов:
1 балл Фигня этот ваш тест!
2 балла А-а-а? Чо-о-о?
3 балла Не твоё собачье дело!
4 балла А зачем Вы это спрашиваете?
5 баллов А сколько надо?
6 баллов Столько же, сколько и Вы.
7 баллов А каких ложек: чайных или столовых?
8 баллов Я вообще чай не пью.
9 баллов Я пью чай без сахара.
10 баллов 1 ложку.
11 баллов 2-3 ложки.
12 баллов 4-6 ложек.
13 баллов 10 ложек.
14 баллов 20 ложек.
15 баллов Дома 5, в гостях 2.
16 баллов Обычно 2, но когда задумаюсь - 5.
17 баллов Дома 2, в гостях 5.
18 баллов С тех пор, как прочитал ответы - не меньше 5.
19 баллов Сколько положат
-результаты-
Баллы Объяснения
1 балл Вы мало того, что скептик (это еще ладно), так ещё и без чувства
юмора (а это уж совсем паршиво).
2 балла Вы тормоз.
3 балла Вы грубиян.
4 балла Вы излишне подозрительны.
5 баллов Вы чересчур любопытны.
6 баллов Вы слишком осторожны.
7 баллов Вы излишне скрупулёзны и точны.
8 баллов Странно.
9 баллов Вы диабетик, или страстно стремитесь похудеть, или чрезвычайно
боитесь потолстеть.
10 баллов Нет, Вы не романтик.
11 баллов У Вас ещё не всё потеряно.
12 баллов Романтик ты, мужик, романтик, дыши спокойно.
13 баллов Нет, мужик, ты конечно, Романтик (в смысле с большой буквы),
убедил, но ты скажи: как ты этот сироп-то пьёшь?
14 баллов Слушай, если будешь продолжать в том же духе, то скоро будешь
получать в этом тесте 8 баллов.
15 баллов Вы романтик, но очень скрытный человек.
16 баллов Вы романтик, но боитесь признаться в этом самому себе.
17 баллов Ну ты и жмот, мужик!
18 баллов Хитрец Вы, батенька!
19 баллов Вы слишком скромный человек.
20-188 баллов У Вас проблемы или со зрением, или с головой (см. заголовок).
189 баллов Вы, наверно, коммунист, раз на все вопросы привыкли отвечать
<Да>.
Сколько ложек сахара вы кладёте в чай???
Варианты ответов:
1 балл Фигня этот ваш тест!
2 балла А-а-а? Чо-о-о?
3 балла Не твоё собачье дело!
4 балла А зачем Вы это спрашиваете?
5 баллов А сколько надо?
6 баллов Столько же, сколько и Вы.
7 баллов А каких ложек: чайных или столовых?
8 баллов Я вообще чай не пью.
9 баллов Я пью чай без сахара.
10 баллов 1 ложку.
11 баллов 2-3 ложки.
12 баллов 4-6 ложек.
13 баллов 10 ложек.
14 баллов 20 ложек.
15 баллов Дома 5, в гостях 2.
16 баллов Обычно 2, но когда задумаюсь - 5.
17 баллов Дома 2, в гостях 5.
18 баллов С тех пор, как прочитал ответы - не меньше 5.
19 баллов Сколько положат
-результаты-
Баллы Объяснения
1 балл Вы мало того, что скептик (это еще ладно), так ещё и без чувства
юмора (а это уж совсем паршиво).
2 балла Вы тормоз.
3 балла Вы грубиян.
4 балла Вы излишне подозрительны.
5 баллов Вы чересчур любопытны.
6 баллов Вы слишком осторожны.
7 баллов Вы излишне скрупулёзны и точны.
8 баллов Странно.
9 баллов Вы диабетик, или страстно стремитесь похудеть, или чрезвычайно
боитесь потолстеть.
10 баллов Нет, Вы не романтик.
11 баллов У Вас ещё не всё потеряно.
12 баллов Романтик ты, мужик, романтик, дыши спокойно.
13 баллов Нет, мужик, ты конечно, Романтик (в смысле с большой буквы),
убедил, но ты скажи: как ты этот сироп-то пьёшь?
14 баллов Слушай, если будешь продолжать в том же духе, то скоро будешь
получать в этом тесте 8 баллов.
15 баллов Вы романтик, но очень скрытный человек.
16 баллов Вы романтик, но боитесь признаться в этом самому себе.
17 баллов Ну ты и жмот, мужик!
18 баллов Хитрец Вы, батенька!
19 баллов Вы слишком скромный человек.
20-188 баллов У Вас проблемы или со зрением, или с головой (см. заголовок).
189 баллов Вы, наверно, коммунист, раз на все вопросы привыкли отвечать
<Да>.
prosecutor,
У меня вот не все еще потеряно
О недосыпе
Рассазывают родители детей до года:
Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего
дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.
еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?" В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил
а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками. вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала
Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!
Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру
Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?
Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании
А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег. Прэлэстно!
В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска". Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...
У меня вот не все еще потеряно
О недосыпе
Рассазывают родители детей до года:
Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего
дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.
еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?" В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил
а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками. вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала
Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!
Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру
Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?
Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании
А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег. Прэлэстно!
В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска". Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...