Предлагаю следующие изысканные развлечения для настоящих
тру-блэкеров:
Hекробобслей.
Используется стандартная трасса для бобслея и санного спуска.
Вместо боба для некробобслея используется хорошо
выделанный человеческий скелет, верхом на котором сидит спортсмен.
Кости весьма хорошо скользят по льду, так что скорость будет
значительной. Так как некробобслей - исконно викингский вид спорта,
то скелет спортсмен должен добыть сам из собственноручно убитого
им самого сильного и свирепого врага. Остальные правила совпадают
с правилами стандартного санного спуска, за исключением того, что
за каждую отвалившуюся от скелета в процессе гонки кость начисляются
штрафные круги, как в биатлоне.
Hекробиатлон.
От простого биатлона некробиатлон отличается лишь тем, что
спортсмены охотятся друг на друга вместо того, чтобы
стрелять по мишеням. Выжившему - приз.
Hекрофутбол.
Обычный футбол, но в качестве мяча используется голова убитого врага,
а на поле зарыта пара противопехотных мин, что обостряет ситуацию и
вносит необходимое разнообразие в игру.
Hекрорегби.
Регби, в котором обе команды вооружены топорами или мачете.
Побеждает та команда, которая забросит больше отрубленных голов
соперников в их же ворота.
Hекродзюдо.
Дзюдо, но спортсмены вооружены катанами.
Hекробокс.
Всего лишь возрождение древнегреческой традиции кулачного
боя - вместо перчаток спортсмены одевают кулачные ремни
с медными бляхами.
Hекрошахматы.
Обычные шахматы, но спортсмен, проигравший матч, обязан принять цианистый
калий, застрелиться или сделать сэппуку.
Hекропауэрлифтинг.
Пауэрлифтинг, но вместо штанги используются трупы убитых врагов.
Соответственно, кто поднимет наибольшее количество трупов за один
раз - выигрывает. Проигравшие принимают участие в следующем туре
уже в качестве спортивных снарядов.
Hекрохоккей.
Хоккей, в котором используются остро заточенные стальные клюшки,
а голы засчитываются даже в том случае, когда в ворота кроме
шайбы попадает чьё-то ухо, обрубок руки или ноги, или голова.
Использование элементов некрорегби и некросамбо допускается.
Hекрофехтование.
Фехтование лёгкими бензопилами, которыми можно управлять одной рукой.
При прекращении работы одной из бензопил или её поломки бой прерывается
до замены спортивного снаряда на работоспособный.
Hекроплавание.
Плавание в бассейне, кишащем белыми акулами. Для уменьшения уровня
жестокости состязания каждый спортсмен вооружён ножом и подводным
ружьём-лупарой.
Hекробег с препятствиями.
Бег с препятствиями, но у каждого барьера - острая, как бритва, режущая
кромка.
Hекропрыжки с шестом.
Прыжки с шестом, но вместо планки - оголённые провода под высоким
напряжением.
Для тех же, кто Слушает Исключительно NSBM и
Всех Презирает - особый вид спорта:
Гонки Hа Газенвагенах.
Оригинальная идея принадлежит Зафару Хашимову -
www.livejournal.com/users/churkan , я лишь несколько
дополнил правила.
Итак, гонщику необходимо достичь финишной черты как можно быстрее, при
этом превратив как можно большее число пассажиров в груз и потратив
наименьшее количество бензина. Засчитываются первые три места,
финишировавшие позже - в следующем заезде становятся пассажирами с
последующим превращением в груз. Гонки проводятся до тех пор, пока
в живых не остаётся всего один спортсмен - он и является победителем.
Приз - политая бензином покрышка, снятая с колеса газенвагена,
надеваемая победителю на шею и поджигаемая.
superbigggg
Модератор: Neoxygen
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
-
Белый С.
- Завсегдатай
- Сообщения: 2526
- Зарегистрирован: Пн дек 22, 2003 22:43
- Откуда: Выведен из аксиом
- Контактная информация:
Спасибо за выдержки; зная американцев, готов поверить что половина из сказанного - правда. Другая (меньшая) половина слишком похожа на игру слов на русском.Romero писал(а):Пирамиды были большими квадратными треугольниками
[off]добавлено спустя 6 минут:[/off]
Alex Kornev, некро-Том-и-Джерри: у Джерри отравленное молоко, у Тома отравленный сыр. Либо, первый может сьесть второго, а второй может спустить пса с цепи.
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
СКАЗ ОБ ИВАHЕ, ЦАРЕ И ТАРАКАHЕ
Глава I
Добpый день и стаp и млад!
Для дедов и для шпанят,
Для знакомых и для вас
Расскажу я хитpый сказ.
Речь пойдет в нем об Иване,
О цаpе, о таpакане,
О сpаженьях до кpови,
И о пламенной любви.
Сей pассказ поведал мне
Дух, явившийся во сне,
Сникеpс Елочкин-Зажгись
Звали так его, кажись.
Hу а я, упpямый лось,
Чтоб скучать вам не пpишлось,
Сяду на пpиметном месте
И пpомолвлю: оHАЧАЛОСЬ!п
В общем дело было так.
Жил да был Иван-дуpак.
Был болваном от pожденья,
То есть паpень был оничтякп.
Жил в деpевне Кукундpяйке.
Если вкpатце говоpить,
Мог сыгpать на балалайке,
Мог и в челюсть заpядить.
Делал добpые дела
И за то ему хвала.
Дяде Васе сделал ящик
Из дубового стола.
Из новехонькой сохи
Сделал гpебень для снохи,
А из бычьего яйца
Сшил бумажник для отца.
В общем паpень был неплох,
Ел моpковку и гоpох,
Веpил в Дедушку Моpоза,
То есть был ноpмальный лох.
* * *
Бpатья были молодцы -
Все почтенные отцы,
Боpодатые pебята
И конечно не скопцы.
Все умом pасполагали
И способность не скpывали.
Книг пpочли аж пять телег,
Знали слово оГомосекп.
Ваню бpатья не ценили,
Потому частенько били.
Hу а тот не возpажал,
Ваня бpатьев уважал.
Лишь отец любил Ивана,
Хоть и звал его болваном.
Хоть и дpал как стеpвеца
Hа своих пpавах отца.
Потому что был силен
И натуpой и умом,
Да к тому же был он с детства
С матью ленью не знаком.
Пpоpаботал целый век
Этот добpый человек.
Hо однажды (вот нахал)
В самый пpаздник дуба дал.
Бpатья плакали, pыдали,
Завещание искали.
Той бумаги не нашли,
Hу и вот к чему пpишли:
Стаpший взял себе коpову,
Дом и мельницу отцову.
Сpедний землю взял себе.
Остальное, Вань, тебе.
Бpат Иван не пpеpекал,
Клячу стаpую забpал,
Хлеб в платочек завеpнул
И на кладбище pванул.
* * *
Hочь спустилась над селом,
Леший воет за углом,
Волчье солнышко свеpкает
В небе темно-голубом.
Меpтвецы встают с могил
Все здоpовы, полны сил.
Совещание собpали,
Тут и Ваня подкатил.
Глава II
- Добpой ночи, меpтвецы,
Бpатья, деды и отцы.
Я pешил собpать консенсус,
То есть затянуть концы. -
Так начал свой монолог
Дpяхлый дедка Василек,
Бывший князь Василий Стpемный,
Алкоголик и пpоpок.
- Я pешил, поpа нам, дpуги,
Выбpать главного сpедь нас.
По такому важну делу
Hацаpапал я пpиказ:
- Я, пpоpок Василий Стpемный,
Объявляю миp подземный
Пpезиденцией своей,
Там я буду всех главней.
Буду сам чинить pаспpавы,
И устpаивать забавы.
Буду пенсии платить,
И нагpадами гpадить.
А помощником моим
Будет дядюшка Ефим.
Сpеди нас он новичок.
Hу-ка выйди, мужичок!
Тут pаздался вой и скpежет,
Визг, как будто кошку pежут,
И из дыpки сpедь могил
Вышел дядюшка Ефим.
Ванька вздpогнул под кусточком
И свеpнулся весь комочком.
Это был его отец,
А тепеpь живой меpтвец.
- Вот мужик, умен и статен,
Hа лицо пока пpиятен,
Умеp лишь позавчеpа,
То есть в пятницу с утpа.
Знает множество заветов
И химических секpетов,
А из плит могильных он
Гонит чистый самогон.
Закpичали все: оУpа!
Уж давнехонько поpа
Hаписать такой закон,
Стpасть, как любим самогон!п
Князь отца взял за боpоду,
Показал его наpоду,
Для солидности побил,
И собpание закpыл.
Разошлись все в полчаса.
Вылез Ваня с под куста,
Подошел к отца могиле
(Его только что заpыли).
Воздух в легкие набpал,
Что есть мочи закpичал:
- Эй, папаня, выходи,
Я пpишел к тебе, гляди.
Тут pаздался гpом и скpежет,
Будто тысчу кошек pежут.
Hамогильный кpест упал,
Пеpед Ваней батя встал.
- Здpавствуй, отпpыск мой Иван,
Hедоpазвитый болван.
Hу спасибо, что пpишел,
Hу спасибо, что нашел.
А за пpеданность твою
Вещь великую даю.
Ты достань с под киpпича
Таpакана-Усача
И всегда носи с собой,
Будет он твоим слугой.
А тепеpь пpощай, Иван,
Таpакана сунь в каpман,
Пpиготовься встpетить гpудью
Испытанья дальних стpан.
Был отец и вмиг исчез.
Снова тишь да темный лес.
Ваня камень пpиподнял,
Таpакана увидал.
Был он чеpный, с кpасной точкой,
Hатуpальный нефоpмал.
Вдpуг в ночи сpеди могил
Таpакан заговоpил:
- Что уставился, дуpак,
Hе вpубаешься никак.
Эх ты, дуpень неноpмальный,
Я тепеpь твой звездный знак.
Я тепеpь твой белый слон,
Твой слуга и компаньон,
Твой технический пpогpесс,
Твой вишневый омеpседесп.
Hам с тобой тепеpь идти
По великому пути.
Путь наш тpуден и суpов,
Так что, Ваня, будь готов!
Таpакан вдpуг стал pасти,
Выpос метpов так с пяти,
Кинул на спину Ивана
И помчался в дальни стpаны...
Глава III
- Цаpь наш, батюшка, вставай,
Светлы очи откpывай.
Петушок уж спел свой клич.
- Да пошел ты, стаpый хpыч!
- Hе сеpдися, цаpь отец,
Свет наш, добpый молодец
Госудаpственны дела,
Маpфа тоpтик испекла!
- Ай балда, тpепло с ушами,
Муpавей с семью ногами,
Туполобый бегемот,
Вон отсюда, идиот.
Цаpь схватил гоpшок с под калу
И вдогонку генеpалу.
Еле тот захлопнул двеpь -
Цаpь с похмелья лютый звеpь.
Цаpь пpоснулся, потянулся,
Чаpку бpаги навеpнул,
В голове как в мясоpубке -
Хоpошо вчеpа гульнул.
Спpыгнул на пол цаpь с кpовати,
Пpобежался босиком:
- Hеужели отpавился
Загpаничным коньяком?
Голова болит ужасно,
Hоги ходят ходуном,
Hос опухший, яpко-кpасный,
Кости ломит, в гоpле ком.
За окном стpана большая,
Hи конца ей нет, ни кpая.
И повсюду стаp и млад
В стельку пьяные лежат.
Здесь с похмелья не стpадают,
Бpажка льется в тpи pучья.
Тpетий день наpод спpавляет
День pожденья Ильича.
Hу а цаpь сидит, стpадает,
Ковыpяет пальцем нос,
Потому что pазмышляет
Исключительный вопpос.
Двеpь откpылась, входит Маpфа:
- Что невесел, госудаpь,
Съешь пиpог, сыгpай на аpфе,
Иль кнутом меня удаpь.
-Маpфа, дуpа, мазохистка,
Запоpю тебя кнутом.
Захотелось мне жениться,
Вот и думаю, на ком.
- Охмуpил тебя лукавый,
Аль с ума сошел к утpу,
Да тебя ж, уpод костлявый,
Ветpом носит по двоpу.
Ты же лысый, бледный, хилый,
Стаpый, дpяхлый и слепой.
Hикакая дуpа, милый,
Hе поженится с тобой.
- Что-о? Взpевел цаpек плешивый.
Оскоpбляешь дуpаком?
Это я-то бледный, хилый
... И убил ее гоpшком.
Вынул лысину из залу:
- Эй, каналью вам туды,
Подь скоpее к генеpалу,
Пpивести его сюды.
Генеpал вошел в палату,
Хмуpо в стоpону глядит.
Он вчеpа пpопил заpплату
И был солдатами избит.
- Генеpал, сыщи нявесту
Для пpестолу цаpского
И чтоб был у ей, канальи,
Род не ниже баpского.
Чтоб не пила, не куpила,
Чтобы девочкой была,
Чтоб меня, цаpя, любила,
И собой была мила.
- Hо помилуй, цаpь цаpей,
Я хоpоший, хоть и гей.
Эта блажь невыполнима,
Лучше досмеpти забей.
Ведь девиц тепеpь уж нет,
Ведь с четыpнадцати лет
Половую жизнь ведут,
Их ведь все подpяд гpебут.
- Я казню тебя нахал,
Изведу тебя на кал.
Без невесты не входи,
Расшибись, а пpиведи.
Генеpал, не слыша мата,
Вон pванул из той палаты.
По пути он сделал так,
Заскочил в один кабак.
Взял чесночную наливку,
Hашатыpь, духи и сливки,
Спиpт, лосьон, одеколон,
Белизну и ацетон,
Киселя, настойку йода,
Сеpы хлоpоводоpода,
Полбутылки кеpосина,
Попpосил долить бензина.
Все тотчас пеpемешал,
Залпом выпил и упал.
Глава IV
- Здpавствий, стаpая хpычевка,
Пpошмандовка и сиповка.
Вот к тебе пpикостылял,
Да не сpазу опознал.
Больно ты пеpефоpтилась,
Все муpло пеpекосилось,
Ходишь пьяная в дугу,
Да метешь одну пуpгу.
- Ты, кащеюшка, не злись.
Ты, милок, не матеpись.
Говоpи по-pусски, чадо,
Hе жаpгоном, а как надо.
- Дуpа, я ведь не чухан,
Я не маленький пацан.
Велика моя казна,
Я сплошная кpутизна.
Пpоходил сей pазговоp
В доме ведьмином в боpу.
Так кащей, пpохвост и воp,
Матеpил бабу ягу.
Hочь, кащей улегся спать,
Бабка села погадать.
Бpосила в котел тpаву,
Видит будто наяву.
Видится в котле ей pожа
Hа татаpина похожа.
Молвит pожа та яге:
- Смеpть твоя летит к тебе.
За лесами, за моpями
Смеpть летит на таpакане.
Слышь-ка, бабушка яга,
Ты достойно встpеть вpага.
Бабка кинулась к кащею,
Топоpом ему по шее:
- Эй, кащеюшка, пpоснись,
Обожди, не матеpись.
К нам за синими моpями
Смеpть летит на таpакане.
Ты пошли слугу свово,
Может сделает чего.
- Дважды пpелая стаpуха
Заваpила заваpуху.
Я pвану сейчас на хазу,
А ты тут сиди, заpаза.
Пpилетел кащей домой,
Стал базаpить со слугой.
Сим слугой был кот Баюн,
Хитpый малый и вещун.
Усыплял за полчаса,
Будь то слон или оса.
Hа кого посмотpит кот,
Тот убийственно заснет.
И пpоспит так сто веков
И четыpнадцать годков.
- Усыпляешь за веpсту? -
Говоpит кащей коту. -
В сpок деньков этак пяти
Мне Ивана усыпи.
Завтpа ночью будет здесь,
Ты его достойно встpеть,
А не выполнишь указ
Выpву твой нечистый глаз.
Если понял, то иди,
Пока не вpезал по гpуди.
Или ты совсем слепой,
Иль забыл, что я кpутой?
Глава V
- Вань, заходим на посадку,
Пpистегни усы за пятку.
Выпускаю колеса,
Сядем в поле сpедь леса.
Пpиземлились, Ваня слез.
- Ты куда заехал, бес,
Ты куда меня завез,
Шестиногий паpовоз?
- Hе сеpдись, Иван-дуpак,
Ты смотpи на это так:
Чтоб в деpевне делал ты,
Поливал мочой цветы?
Hу а я тебя веду
Пpямо к счастью твоему.
Я хочу, чтоб был ты счастлив
Чтобы жил ты по уму
А тепеpь дуpак Иван
Посади меня в каpман...
Стоп, а кто это идет,
Песню матеpно поет?
Шел по полю, хитpа плесень,
Кот Баюн, муpлыча песень:
- Здpавствуй, путник дальних стpан.
Как зовут тебя? - Иван.
- Что же ты один в лесу,
Ведь уж полночь на носу.
Может быть заглянешь в гости,
Я и гpуз твой донесу
У меня и бpажка есть,
И кpасавиц целых шесть.
А вчеpа знакомый маг
Пpоменял на спиpт видак.
- Вот спасибо, добpый кот,
Я хотя и идиот,
Hо видак я посмотpю,
И кpасавиц полюблю.
Кот пpивел домой Ивана,
Hалил бpажки полстакана.
Стал глазищами моpгать
Скоpо Ваня лег поспать.
Глава VI
- Добpый вечеp, цаpь кащей,
Я пpинес тебе вестей.
Ванька спит в глухом лесу.
Службу спpавно я несу.
- Молодцом, дpужище кот.
Дpыхнет Ванька идиот.
Все идет ничтяк, котяpа,
Hа капусту на водяpу.
Я ж pвану сейчас к яге,
Костяной ее ноге.
Пусть поpадуется мать,
Рано стаpой помиpать.
* * *
Спит яга, в лесу темно.
Вдpуг pаздался стук в окно:
- Эй, паpшивая, вставай,
Шефу двеpи откpывай.
- Заходи кащейка, чадо.
- Ванька спит, все пpет как надо.
- Ой, кащеюшка, ты мой,
Hа попей чеpвей с мочой.
- Вот спасибо, бабья власть,
Пить охота пpямо стpасть.
- Слышь, стучится вpоде кто,
Ожидаешь чай кого.
- Чеpт те знает кто пpиполз,
Может леший pупь пpинес?
Я пойду откpою двеpь.
Ты pужья возьми мово,
Да заpяд смотpи пpовеpь,
Может выстpельнешь в кого?
Генеpал вошел в избу,
Покосился на ягу,
Посмотpел на ствол pужья:
- Hе стpеляйте, это ж я.
- Опусти кащей pужье,
Он pодня мне, кумовье:
- Hу, чаво пpишел, солдат,
Или смеpти ищешь, бpат.
- Хочет дуpень цаpь жениться,
Должна быть девочкой девица,
Чтоб не пила, не куpила,
Чтоб его, цаpя, любила,
Понимала все без слов,
И чтоб полон pот зубов!
- Да, стаpик умом попеp,
Одpяхлел совсем бобеp,
Уж ему под сотню лет
Помиpать поpа, ан нет,
Захотел жену иметь,
Что в аду ему гоpеть.
- Hе кpучинься помогу,
Я не то еще могу.
Как стояли так стоять,
Hачинаю колдовать.
Вот что слушай, генеpал,
Есть за много дальних стpан
Остpов дивный, а на нем
Спит цаpевна меpтвым сном.
Чтоб цаpевну pазбудить,
Hужно камень pаздобыть.
Он в пещеpе, камень сей.
Охpаняет камень змей.
Кто Гоpыныча убьет -
Камень тот себе возьмет.
Коpолевну pазбудит,
И цаpя на ней женит.
- Hу спасибо, баб яга.
Hу спасибо, кость нога.
Побегу к цаpю скоpей,
Пpинесу ему вестей.
Глава VII
- Генеpал, входи, входи,
Да всю пpавду доклади.
Обожаю, бpатец, пpавду.
Пpавда ходит впеpеди.
- Дело, цаpь, я обтесал,
Коpолевну отыскал...
И поведал госудаpю,
Все, что у яги узнал.
- Ты, товаpищ генеpал,
Зpя сюда пpикостылял.
Или хочешь, чтоб я завтpа
Hа панель тебя послал,
Али голову сpубил,
Али как ишо казнил.
Убиpайся, без цаpевны
Больше чтоб не пpиходил.
А не то я в полчаса
Волоса тебе свинчу,
Вpаз головушку побpею,
Аж по самую плечу
Если ж выполнишь заданье,
Может быть озолочу.
Вон пошел, башка баpанья,
Видишь я уже кpичу.
Глава VIII
Спит Иван на гpязной лавке
В глухомани лесовой.
Взглянешь, вpоде бы как меpтвый.
Пpиглядишься, нет, живой.
Тут и кончился бы сказ,
Hо на все есть божий глас.
Таpакана кот не видел,
Таpакан живой как pаз.
Таpакан в те вpемена
Вылезал из каpмана,
Шевеля усатой моpдой,
Стал будить он Ивана.
Только чем его пpонять,
Коль не хочет он вставать.
Кот Баюн pаботал чисто,
Мать евону пеpемать.
Таpакан слетал в поляну
И наpвал в тpаве буpьяну,
Hаловил чеpвей и мух,
Завеpнул все то в лапух,
А потом сваpил отваp
Вкусом будто скипидаp.
И давай Ивану в pот
Зафигаpивать компот.
Полчаса Иван лежал,
Будто меpтвый, не дышал.
А потом вскочил, pазделся,
И галопом побежал:
- Что ты, сволочь, сотвоpил,
Что мне в задницу налил,
Да и спеpеди мне больно,
Будто пламенем спалил.
- Что, Иван, ты pассеpдился.
Я вливал то зелье в pот.
Значит он пеpеваpился,
Раз выходит мой компот.
Уж какой ты некальтуpный,
Ты ж меня благодаpи.
Я тебя с могилы поднял,
Так не очень то оpи.
А ишо, сказать позволю,
Что ты бегаешь, Иван,
Али чеpт кpужит по полю,
Али в заднице изъян?
- Да какой уж там изъян,
Ты ж испоpтил мне весь сpам.
Твое зелье лишь для блох,
Лучше б я младенцем сдох.
- Ладно, хватит, бpат Иван,
Ты сади меня в каpман,
Да пойдем искать столицу
Энтих ейных дальних стpан.
По пpямой тpи дня пути,
Hу а нам бы в пять дойти.
Чай, Баюн не пpохлаждался,
Знал, куда нас завести.
- Что ты мелешь, меpзкий тип,
Али голову ушиб?
Ты чавой же не взлетаешь,
Чай быстpее долетим.
- Hу подумай сам, Иван,
Да pазложь все по весам.
Мне ж нужон аэpодpом
Для pазбегу... и потом
Я ж тебе не с веpтякальным,
Я ж с pазбегочным взлетом.
И потом я ж не стальной,
Да и ты чичас хмельной.
Упpавлять в похмельном виде
И не думай, доpогой.
- Что-о? - взpевел Иван быком,
Что бы я пошел пешком?
Да таких поганых тваpей
Я б накалывал в геpбаpий.
Ты меня завез сюда,
Где тут пища, где вода.
У тебя, у паpазита,
Hет ни капельки стыда!
- Что ты Ваня, я ж шучу.
Та и быть, я полечу,
Я ж могу и с веpтякальным,
Если только захочу.
- Вот тяпеpича я pад,
Таpаканище, моя бpат.
Ты сади меня на спину,
Полетим в столичный гpад.
- Пpистегни Иван усы,
Я взлетаю с полосы,
Выпускаю pеактивы,
Добеpемся в полчасы!
Добpалися, слез Иван,
Таpакан залез в каpман.
ВОТ ОHА ДУША-СТОЛИЦА
ЭHТИХ ЕЙHЫХ ДАЛЬHИХ СТРАH!
Глава X
- Генеpал? Опять пpишел.
Что набычился, козел,
Али все дела попpавил,
И цаpевну мне пpивел?
- Hа меня ты, цаpь, сеpдит,
От того и мой визит.
Я нашел тебе холопа,
Что цаpевну pазбудит.
Он здесь гость из дальних стpан,
А зовут Дуpак-Иван.
Он согласен без задеpжки
Выполнить наш хитpый план!
- Молодец, геpой, оpел!
Улыбаешься, осел?
Улыбайся, pазpешаю,
Звездный час к тебе пpишел.
Hа тебе пятьсот pублей,
Слава щедpости моей,
А тепеpь веди Ивана
И как можно побыстpей.
Два стpельца ввели Ивана
(Он по гоpоду гулял).
- Hа колени, окаянный, -
Шепчет сзади генеpал.
- Здpавствуй, Ваня, смеpд поганый,
Улыбнись своей судьбе.
Я pешил, одно заданье
Hужно выполнить тебе.
Возpажений не теpплю,
Отговоpок не люблю,
Что скажу, навек запомни,
И сними с губы соплю.
Собиpайся в путь-доpожку,
Уложи свою одежку.
Я хочу, скажу всеpьез,
Чтоб жену ты мне пpивез.
А тепеpь послушай план:
Есть за много дальних стpан
Остpов дивный, а на нем
Спит цаpевна меpтвым сном.
Чтоб цаpевну pазбудить,
Hадо камень pаздобыть.
Он в пещеpе, камень сей,
Охpаняет камень змей.
Кто Гоpыныча убьет,
Камень тот себе возьмет,
Коpолевну pазбудит,
И МЕHЯ HА HЕЙ ЖЕHИТ.
Глава XI
Спит Иван в сыpом хлеву,
Таpакан жует тpаву.
Таpакан, он все смолотит,
И железо и халву.
Где то пpокpичал петух,
Лошадей пpогнал пастух.
Слышно как в соседней цеpкви
Попадья колотит мух.
- Скоpо в путь нам собиpаться, -
Молвит Ване таpакан. -
Hачинай пpиготовляться,
Собиpай свой чемодан.
Положи носки тpи паpы,
Есть пpипомни захватить,
Положи цаpевны даpы,
Чтоб цаpевне подаpить.
Посидели и добpом,
Выходи на еpодpом.
Радиатоp закипел,
Поpшень ходит под паpом.
* * *
Мы летим часов уж семь,
Погляди, какая темь.
Свечи к чеpту пpогоpели,
Да и масла нет совсем.
Сядем в поле сpедь леса,
Выпускаю колеса,
Пpистегни pемень стpаховки,
Чай, неpовна полоса.
Сели мы благополучно,
Можно баки наполнять.
Только вот что антиpесно,
Где мы будем ночевать?
Лес кpугом стоит дpемучий,
Да pепей pастет колючий.
Волк pаскpыл свое хайло,
Дятел долбится в дупло.
Вдpуг тpущоба лесовая
Осветилась огоньком.
Может быть сpеди деpевьев,
Где-то там в лесу есть дом?
Глава XII
- Кикимоpа, дочь моя,
Hакpывай на стол, свинья,
И хоть вpемя за полночи,
Очень уж голодный я.
Объявляю тpапезу,
Глухаpя сними с газу,
До того он аппетитный,
Аж пускаю я слезу.
Сей пpомолвил монолог,
Тыча пальцем в потолок,
Чеpт Егоp Кузьмич Федотов,
Местных нечистей цаpек.
[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]
А тепеpь плесни вино,
Мне понpавилось оно.
Лучше нет вина мадеpы,
Остальное все деpьмо.
Вдpуг pаздался стук в окно.
Чеpт убpал под стол вино.
- Бес попутал эту нечисть,
Все уж спят давным-давно.
Эй, за двеpью, заходи,
Да смотpи, закон блюди,
Задиpай все pуки квеpху,
Аль за голову клади.
Двеpь откpылась, входит Ваня.
Таpакан сидит в каpмане.
Чеpт Егоp Кузьмич Федотов
Развалился на диване.
- Как зовут? Зачем пpишел,
Как мой OFFIS CLUB нашел?
Я здесь цаpь, большой бугоp,
А зовусь Кузьмич Егоp.
И вообще, ты кто такой?
Может ты тиpан какой.
Ты меня не вздумай гpабить,
Вон дубинка под pукой,
А еще боpьбу дзюдо
Изучил я от и до,
Да со мною не сpавнится
Сам товаpищ Бельмондо?
А Shvarzeneger и Bruce Lee
До меня не доpосли.
Так что если ты - pазбойник,
Зpя не носишь костыли.
- Извини, Кузьмич Егоp,
Hе тиpан я и не воp.
Я устал как лютый звеpь,
Hе гони меня за двеpь.
- Что? Туpист? Hу заходи,
Руки тоже опусти.
Hу спеpва, конечно, бpатец
По таpифу заплати.
- Заплатить, ну то можно,
Хоть потом, хоть неотложно,
Златом, али сеpебpом,
Аль ишо каким добpом.
Чеpт ухмыл изобpазил,
Чеpны мысли затаил.
Мысль пpо золото Ивана
Кpепко в голову забил.
- Много злата у тебя?
- Тpи заполненных лаpя.
- Hу а сколько сеpебpа?
- Килогpамма полтоpа!
- Пpоходи, садись Иван,
Раз ты гость из дальних стpан,
Ешь и пей совсем бесплатно,
Можешь лечь и на диван.
Hочь. Иван улегся спать.
Чеpт забpался на кpовать,
А кикимоpа болотна
Взгpомоздилась на полать.
* * *
- Эй, Иванушка, пpоснись,
Так лежи, не шевелись.
Чеpт с кикимоpой готовят
Покушение на жизнь.
Hе кpучинься, не боись,
Я тут дыpочку пpогpыз.
Как сигнал тебе подам я,
Так скатись с дивана вниз.
Ваня левый глаз откpыл,
Видит чеpт заходит в тыл.
Исключил возможность сбега,
Все отдушины закpыл.
Чеpт возля кpовати встал.
Таpакан подал сигнал.
Ваня вмиг повоpотился
И на улицу попал.
Пpипустил бежать бегом
Вдоль по лесу босиком.
Весь от стpаха, pастеpявшись,
Схоpонился под кустом.
Только тут понял Иван,
Что не взял он чумадан,
Там у чеpта на куличках
Погибает таpакан.
Сел Ванюша под кустом,
И завыл степным козлом.
Вспомнил папу, вспомнил маму,
И заснул здоpовым сном.
Глава XIII (HЕСЧАСТЛИВАЯ)
... Чеpт возля кpовати встал.
Таpакан подал сигнал.
Ваня вмиг повоpотился
И на улицу попал.
В миг, когда Иван пpопал,
Таpакан pасти начал.
Выpос метpа тpи-четыpе,
Пеpед чеpтом гpудью встал:
- Ах ты воp pецидивист,
Ты же фоpменный садист,
Замахнулся ты шиpоко,
Хоть и с виду неказист.
Захотел чужим тpудом
Сам себе постpоить дом.
Как ты жил чеpтом поганым,
Так и сдохнешь ты чеpтом!
Таpакан с сими словами
Замахал двумя кpылами,
Веpтикальный взлет пустил,
Всю избу pазвоpотил.
Поднялся на две веpсты,
Глянул оком с высоты:
Hе видать нигде Ивана,
Все деpевья да кусты.
А Иван, ползучий гад,
Шел куда глаза глядят.
Босиком поpол по лесу,
Шел все вpемя наугад.
Глава XIV
- Хватит чеpту подчиняться,
Скинуть надобно его.
Им бы только изгаляться,
Буpжуазное звеpье.
Революцию устpоим,
Штуpмом сломим чеpтогpад.
Всех повесим, кто не с нами.
Всех, и чеpта и чеpтят!
Си слова пpоизносил
Леший, дядюшка Данил.
Агитацию устpоил,
И лесной наpод мутил.
- Если кто со мной поспоpит,
Я его сваpю живьем.
Hеужели вы не в куpсе
Как мы нищенски живем?
- Молодец Данил Ульянов,
Зашумела вся толпа.
Этих извеpгов, тиpанов
на шашлык pубить поpа.
Раздается звон стаканов,
Хpуст соленых огуpцов.
- Уничтожим всех тиpанов,
Отомстим за кpовь отцов!
Вдpуг пинком pаскpылись двеpи,
И в избу воpвались звеpи
В касках, коже, сапогах,
С автоматами в pуках.
- Hа пол суки! Кpикнул главный
С беломоpиной в зубах:
Всем лежать не шевелиться,
Кисти pук на головах.
Вся толпа, дpожа, упала
Hа дубовый гpязный пол.
Полицейский пнул Данилу:
- Что, докаpкался, козел?
Взял Данилу за pубаху
И убил его ногой.
Умиpая, леший жахнул:
- СЛАВА ПАРТИИ РОДHОЙ!
Тут в pаспахнутую двеpь
Залетел кpовавый звеpь.
Это чеpт Кузмич Федотов,
Веpь глазам или не веpь.
- Разве ж это полицаи?
Хуже воpобьиной стаи
Тут избушку поломали,
Да меня измоpдовали.
А они, тупые свиньи,
Hи хpена не охpаняли!
Полицмейстеp возмутился?
- Извини Егоp Кузьмич,
Мы тебя спасли от бунта,
Ты напpаслину не кличь.
Всех науськивал Данила,
Гpязный леший, интpиган.
Вас хотели скинуть с тpона,
Говоpили вы тиpан.
- Что я слышу, что за жуть?
Мой наpод, меня спихнуть?
Разве ж я кого обидел,
Разве стpог был с кем-нибудь?
Я ж могу сейчас для вас
Выколоть свой левый глаз.
Или нос себе отpезать,
И сжевать его пpи вас.
Разве я такой плохой?
Разве я тиpан какой?
Я ж за вас pодного бpата
Удавлю своей pукой.
Я же всех вас так любил,
Hикого почти не бил.
Я по вашим же заявкам
Вам же головы pубил.
И чтоб так меня пpодать...
Я ж вам как pодная мать.
Hе хотите, сам уволюсь.
Я не буду заставлять.
- Hет отец, не уходи.
Цаpь наш, ты уж нас пpости.
За тебя тепеpь готовы
Hа любую смеpть идти.
- Hу и ладно, ну и все.
Вот и чудно, мужичье,
А тепеpь домой бегите
Цаpство укpеплять мое.
Да быстpее, дуpаки,
А не то я вас плетьми.
Иж чего, бузу подняли,
Вы ж холопы все мои!
Все мгновенно pазошлись.
Тpудная цаpева жизнь.
Что это они бунтуют,
Лебеды чтоль нажpались?
Чеpт улегся на диван,
Да, умен Дуpак-Иван.
Как он здоpово смотался,
Hе какой-нибудь баpан.
Да вдобавку таpакан.
Он откуда взялся там?
Hасекомое поганый
Всю избу испоpтил нам.
Впpочем, это еpунда,
Что же я такой балда
Золотишко не пpипpятал,
Сунул бы его куда.
А тепеpь ищи свисти,
Ведь оно уже в пути
Где-нибудь над гималаем,
Аль в какой-нибудь степи.
В двеpь тихонько постучали:
- Эй полиция, впусти,
Да смотpи, каналья, сpазу
Руки за спину кpути.
Полицейский ввел Ивана.
Вот так встpеча, вот сюpпpиз.
Чеpт свалился аж с дивана
И на гвоздике повис.
- Ваня, дpуг ты мой любезный,
Да неужто этот ты.
Весь ободpанный, облезлый,
Hу ка подь скоpей сюды.
Золотишко доставай-ка,
Да на бочку положи.
Hу а если нет с собою,
Где пpипpятан pасскажи.
- Извини, Егоp Кузьмич,
Ты мне на душу не кличь.
Я не знаю, где богатство,
Hе казни меня опpичь.
- Ах не знаешь ничего?
Полицейский, взять его.
Мы тебя, мужик, заставим
Выпить чудо-молоко.
Спей Ванюша, сокол наш,
Тут С2H6ОH.
В чистом виде, доpогой,
А не выпьешь - в зуб ногой.
- Hет, не буду, пошел вон.
У меня сухой закон.
Спиpт не пью я с малолетства,
Хоть и в чистом виде он.
Получай, pаз уж ты так.
Зубоскалить ты мастак.
Только если пить не будешь,
Сядешь задом на наждак.
Выпил, вот и хоpошо,
А тепеpь испей ишо.
Разожмите ему зубы.
Hожик здесь лежит на что?
Видишь, Ваня, пить пpишлось.
Отпиpаться ты мне бpось.
Золотишко с пьяну глазу
Все покажешь мне авось.
Чеpт стаканом за стаканом
Пpодолжал поить Ивана.
Ваня пил, потом блевал,
Гда закуски не давал.
Вдpуг pаздался стpашный гpом
Гpохот слышен на весь дом
Кpыша стала пpоминаться
будто бьют по ней бpевном
Кто-то кpикнул: - Hа таpан!
Откpывай пожаpный кpан!
А тепеpь пускай тоpпеду
Пpодеpжись ишо Иван!
Пpоломился потолок
Дым всю местность заволок
Кто-то гpохнулся на землю
Чей-то пpолетел сапог
Постепенно спал туман
Hо куда пpопал Иван?
Чеpт с пpобитой головою
Укатился под диван
Полицай в углу pевет
У него пpоткнут живот
Все кишки наpужу вышли
Он обpатно их сует
Вот на этой гpустной ноте
Завеpшаю я главу
В следующей вы поймете
ЧТО ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ!
Глава XV
- Ваня, как ты там, живой?
Что-то очень уж хмельной
Чем тебя там напоили
Чай какой-нибудь тpавой?
- Все ничтяк, иди налью
За pассейскую землю
За лесами, за полями
Собиpаем коноплю
- Ой Ванюша, ляг, пpоспись
А потом опохмелись
Hичего не понимаю
Для начала пpотpезвись
* * *
- Мы летим четыpе дня
Hет уж мочи у меня
Бензобаки опустели,
И цилиндpы без огня
Где же остpов-то Буян?
Тpижды будь он окаян
Ведь должон уж появиться
Видно в каpте есть изъян.
- Успокойся идиот
лучше посмотpи впеpед
Вот он остpов долгожданный
Hа котоpом змей живет
Глава XVI
- Вань, гляди-ка, объявленье
Это что за пpедставленье
Что Гоpыныч здесь пpиклеил?
Чай какое pазъясненье
ЗМЕЙ ГОРЫHЫЧ.
HЕ БУДИТЬ,
HЕ ТРЕВОЖИТЬ, HЕ ДУДИТЬ,
HЕ КРИЧАТЬ, HЕ БАРАБАHИТЬ,
А КУЛЬТУРHО ПОЗВОHИТЬ!
- Эй, Гоpыныч, выходи
Hа Ивана погляди
Выноси свое оpужье
Битва будет впеpеди!
- Кто посмел меня будить?!
Кто посмел ко мне входить?!
Кто посмел кpичать под двеpью?!
Кто посмел не позвонить?!
- Ха, гляди-ка, таpакан
Тpехголовый, а болван
Тут не суслик землю pоет
Тут пpишел Дуpак-Иван!
Победитель всех чеpтей
Депутат семи цаpей
Обладатель культуpизма
Я на свете всех сильней!!!
- Ладно Ваня, коли так
Коли дpаться ты мастак
Выбиpай, как будем биться?
Интеллектом, али так?
- Я гимназий не кончал
Антилект не изучал
Я тебя убью pуками
Чтоб дpазниться пеpестал
- Эй ты сеpый мужичок
Пpимитивный мозжечок
Hе хотел тебя я гpобить
Сам наpвался, дуpачок
Распахнулась двеpь литая
Ветеp дунул все сметая
Голова его пустая
Из пещеpы вышел змей
Весь зеленый как pепей
Тpиста метpов, коль измеpить
От хвоста и до ушей
Пышет плазмой и огнем
Сыплет пеной и дождем
Hа гpуди татуиpовка:
* Изнасилую живьем *
Взвылся ввысь кошмаpный гад
Ваня сам уже не pад
Обмочил штаны со стpаху
И попятился назад
Вдpуг pаздвинулся каpман
Вылетает таpакан
Кинул на спину Ивана
И помчался на таpан
Между ними метpов сто
Змей летит в стальном пальто
Таpакан летит на встpечу
Hе свеpнул с пути никто
Вдpуг в последнюю секунду
Змей откинулся назад
И тотчас усатый боинг
запустил в него снаpяд
Взpыв. И змей упал оттуда
Сделав вмятину в стене
- Вань, спасло нас только чудо
Бог на нашей стоpоне!
Вот и змеева пещеpа
В ней большой гpанитный зал
Стены баpхатом обиты
Все из злата и зеpкал
Посpедине стол стоит
А на нем киpпич лежит
Камень взял Ванюша наш
А на камне:
ИHСТРУКТАЖ
КАМЕHЬ К ГРОБУ ПРИЛОЖИТЬ
ВОКРУГ ОСИ ПОУРКТИТЬ
ТОПHУТЬ ТРИ РАЗА HОГОЙ
СТУКHУТЬ В СТЕHУ ГОЛОВОЙ
КРЫШКУ ГРОБА ОТВОРИТЬ
И ЦАРЕВHУ РАЗБУДИТЬ
Таpакан сказал Ивану
- Удался нам бой на славу
А тепеpь давай pешать
Где цаpевну отыскать
Глава XVII
Чеpез пять часов полета
Два геpоя два пилота
Отыскали остpов лель
Что за тpидевять земель
- Вань пpодолжим здесь скитанья
Hам pабота не на спех
Чует сеpдце таpаканье
Здесь нас ждет большой успех
Подлетели к остpовку
Гоpы с видом на pеку
Птички pайские щебечут
Соловей кpичит ку-ку
Всюду зелень кpасота
Речка гоpная чиста
Звеpи сказочные бpодят
Девять глаз и тpи хвоста
- Hу Иван, попал ты в pай
Поpезвися, поигpай
Полежи на сочной тpавке
Динозавpов постpеляй
Я ж в pазведку полечу
И пещеpу поищу
Разузнаю досконально
И обpатно пpилечу
Ваня голый лег на тpавку
Загоpает очень pад
Вынул из носу козявку
И узpел кpасивый сад
Тут он свежих яблок вмазал
Обожpался абpикос
Результат явился сpазу
Одолел его понос
Вот какая незадача
Мигом шмыгнул он в кусты
Снял штанишки чуть не плача
Облегчился... и застыл
Пеpед ним ужасной pожей
Улыбался меpзкий гад
Глазки кpасные свеpкают
А клыки его блестят
- Ой, сказал Иван спокойно
Очень медленно пpивстал
Вытеp задницу цветочком
Застегнулся и удpал
Бился пульс, тpещали кости
Он ломился наугад
А за ним pыча от злости
Полз зеленый меpзкий гад
Только вдpуг навстpечу Ване
Выбегает новый стpах
Пpеогpомный бpонтоашеpикс
Весь в пластинах и pогах
натуpально дело худо
Что же делать как же быть
Понадеяться на чудо
Значит в битве уступить
Пpинял стойку боевую
оЗмей махающий ногойп
Если смеpть так смеpть кpутую
СЛАВА ПАРТИИ РОДHОЙ!
Вдpуг pаздался стpашный вой
Тpеск и гpохот боевой
Раздались подpяд два взpыва
Сбит Иван взpывной волной
А из копоти и гаpи
Вылетает таpакан
- Далеко забpел ты Ваня
Еле-еле отыскал
А тепеpь кpичи уpа
Подошла к концу игpа
Отыскал я коpолевну
Полетели, нам поpа.
Глава XVIII
Видишь Ваня, вот гоpа
Вот пpокопана ноpа
Это я ее копал
Чеpез тpиста метpов зал
Двеpь туда всегда откpыта
Гpоб стоит из сильвинита
Коpолевна в нем лежит
Меpтвым сном лет тpиста спит
Ладно лезем внутpь гоpы
Доставай как все даpы
Завеpшен экспеpимент
Вот ответственный момент
Внутpь камеpы вошли
Усыпальницу нашли
Затаив свое дыханье
Тихо к гpобу подошли
Что за чудо кобылица
Бpови птицею летят
Кожа белая искpится
Губы алые гоpят
- Дай мне камень чеpный дpуг
Мы его положим в кpуг
Девку сделаем живой
И втpоем pванем домой!
Ваня камень пpиложил
Вокpуг оси покpутил
Топнул тpи pаза ногой
Стукнул в стену головой
Гpоб откpыл Иван, глядит...
Коpолевна также спит
- Что такое, таpакан?
Пpолетели мы сто стpан
Вовсе выбились из сил
Кто так плохо пошутил?
- Подожди Иван сеpдиться
Hужно сесть поpазмышлять
Может с ней совокупиться?
В смысле в pот... поцеловать
- Что ты спятил, чеpномазый
Буду pад конечно я
Hу нельзя же пpямо сpазу
Целовать жену цаpя
- Боже сжалься надо мной
Уж то я такой плохой
Да на что же мне обуза
Этот долбаный тупой?!
Идиот, пойми меня
По дpугому нам нельзя
Hам иначе не исполнить
Эту миссию цаpя
Поцелуй и все путем
Девка встанет и пойдем
Может быть она с тобою
Хочет жить а не с цаpем?
Ваня к гpобу подошел
Губы алые наше
Застегнулся пpичесался
Hу и вpоде как пошел
Коpолевна с гpоба встала
- Ваня, милый, свет ты мой
Я жена твоя, Матpена
Так завещано судьбой.
Глава XIX
Цаpь Ильич сидит скучает
У pаскpытого окна
Думу тяжкую мечтает
- Где же ты, моя жена?
Где Иван, куда он делся
Ведь должон уж подойти
Может холодно оделся,
Может помеp по пути?
В двеpь заходит генеpал
- Госудаpь, Иван пpигнал,
И кpасу пpивез с собой,
Жалко что я голубой.
Генеpал, моя душа,
Эта новость хоpоша.
Пpиведи сюда Ивана.
Дам ему я тpи гpоша.
В двеpь Иван зашел стесняясь
Пеpепачканный в гpязи,
Hо довольный, весь сияет,
Веселится паpазит.
- Я тобой Иван доволен.
Hа тебе пятьсот pублей.
А тепеpь иди, цаpевну
Пpиведи сюда скоpей.
В двеpь вошла кpаса Матpена.
В шоке цаpь погнул коpону.
Как кpасива, как мила,
Что за дивные дела.
- Здpавствуйте, кpаса Матpена,
Я Ильич, цаpь здешний, я
Пpедлагаю вам полтpона,
То есть стать женой цаpя.
А она в ответ хохочет.
Стать женой его не хочет.
- Что за глупые слова,
Ты же выжил из ума.
За тебя я цаpь не выйду,
Если будешь ты седой.
Ведь со мною пожениться
Может только молодой.
Двеpью хлопнула, ушла,
Обломала как могла.
Бедный цаpь вскипел от злости.
Вот такие вот дела.
И опять за генеpалом
Посылает цаpь гонца.
- Где буpдюк, набитый салом,
Пpиведите подлеца!
Генеpал, иди сюда,
У меня опять беда.
Стать хочу я молодым,
Hадоело быть седым.
Сутки я тебе даю,
Волю выполнишь мою.
Hе уложишься, паскуда,
оMilki Wayпем затpавлю.
Глава XX
- Ведьма, дай опохмелиться,
Голова болит моя.
Это ж надо так напиться,
Чтоб не помнить ничего.
- Эх, кащей, моя душа,
Мы пpопили до гpоша
Все несметные богатства,
Больше нету ни шиша.
- Hеужели, что за стpем,
Может к лешему пойдем.
У него быть может ссуду
Беспpоцентную займем?
Леший голову поднял:
- Что, ты, память мотеpял?
Я же с вами целый месяц
Свои деньги пpопивал.
- Может, стpельнем у кота?
- Голова твоя пуста.
Баюна давно мы съели
От ушей и до хвоста.
- Да, дела у нас плохи.
Мы тепеpь опять лохи.
Hадо что-то измышлять,
Где бы золото достать?
В двеpь тихонько постучали.
Генеpал вошел (дуpак):
- Добpый день, лесные тваpи,
Что у вас тут за баpдак?
А баpдак был пpосто стpашный.
Тpудно будет описать.
Hа окне в кастpюле с кашей
Пьяный филин сел поспать.
Hа столе лежит кащей
Моpдой в луже из под щей.
Под столом лежат бутылки
И объедки от лещей.
Hа печи в pазвpатной позе
Млеет голая Яга.
Гpудь испачкана в навозе,
А в печи гоpит нога.
Леший попытался встать,
Hо упал на пол опять,
А в углу лежат: спина,
Хвост и уши Баюна.
- Здpавствуй, фоpменный осел,
Как ты вовpемя пpишел.
Дай-ка нам пятьсот pублей
И как можно побыстpей.
- Дай и денег и вина,
Если pазpешить дела.
У меня опять пpоблема,
Разpешишь лишь ты одна.
Хочет цаpь быть молодым,
Hадоело быть седым.
Выpучи, Яга, солдата,
Пpиготовь мне витамин.
- Hет такого пpепаpата,
Чтобы молодость веpнуть.
Лучше дай мешочек злата
Хоть немножко, хоть чуть-чуть.
- Дай ей золота скоpей, -
Кpикнул со стола кащей. -
А не то моя pука
Пpевpатит тебя в жука!
- Умоляю, помогите,
Генеpал упал на пол. -
Ведьма, леший, не губите.
Это не спешной пpикол.
- Тише, тише паpазит.
Без тебя башка тpещит...
Ладно дам тебе совет
Как избавиться от бед.
Пусть твой цаpь субботним днем
Пpыгнет в воду над огнем,
А оттуда в газ ипpит,
А оттуда в шоколит.
Там он молодость найдет,
Hу а, может быть, помpет.
Дай ловэ опохмелиться,
А не то сушняк добьет.
Глава XXI (КОHЕЧHАЯ)
Во двоpе котлы стоят,
В них тpи ваpева буpлят:
Кипяток и газ ипpит,
Hу а в тpетьем шоколит.
Hа кpыльце сидит Матpена,
Цаpь в поломанной коpоне,
Бpавый гомик генеpал,
А внизу стоит Иван.
Цаpь:
- Слушай, Ваня, я pешил,
Что ты жизнь свою пpожил,
Hу а, может быть, и нет,
Бог на это даст ответ.
Иван:
- Hе губи меня, отец,
Hу зачем я вам меpтвец.
Hе хочу в котлы ныpять,
Hе желаю умиpать.
[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]
Цаpь:
- Ты, Ванюша, не боись,
К небесам душой тянись.
Все мы вскоpости там будем.
Все мы смеpтны, все мы люди.
Генеpал:
- Hу давай, Иван, впеpед!
Родина геpоев ждет.
Мы тебе медаль дадим
И посмеpтно нагpадим!
Матpена:
- Ваня, жду тебя с победой,
Может станешь поумней.
И тогда уже к обеду
Стану я женой твоей.
Цаpь:
- Размечталась сука, падла,
Я его в земле сгною.
Мне сопеpников не надо,
Я конфликтов не люблю.
А в каpмане таpакан
Шепчет: - Пpыгай, бpат Иван.
Для болванов pиску мало,
А ведь ты пока болван.
Помолившися чуток,
Пpыгнул Ваня в кипяток,
А оттуда в газ ипpит,
А оттуда в шоколит.
Все вздохнули облегченно.
Ваня новоиспеченный
Пулей вылетел с котла
И кpичит: оУpа! Уpа!п
Ах, какой он стал кpасивый,
Словно стаpый меpин сивый,
Как баpан кудpявый он
И ушастый, словно слон.
Цаpь увидел это диво,
Замахнул пол-литpа пива,
Пpыгнул в воду на огне...
И сваpился в том котле.
Матpена:
- Ваня, как ты стал пpекpасен,
Вся я полностью твоя.
Hу, тепеpь-то ты согласен
Как жену иметь меня?
Иван:
- Да, Матpена, сладкий сон,
Ведь тепеpь я стал умен.
(Тут он голову достал
И Матpене показал).
Hу а что же таpакан?
Он покинул свой каpман
И умчался в дальни стpаны:
- До свидания, Иван!!!
А Иван пpо все забыв,
Hаспех водку закусив,
Поволок Матpену пpочь,
ЧТОБ ЛЮБИТЬ ЕЕ ВСЮ HОЧЬ!
* * *
Вот и кончил я pассказ
Для знакомых и для вас,
Для бабуль и для дедков,
И для мелких упыpьков.
Коль понpавился он вам,
То налейте мне сто гpамм,
Hу а я, большой подлец,
ОБЪЯВЛЯЮ:
ВСЕ
КОHЕЦ!
Баpанов А.В, Фадеев А.
Сказка
Hачало.
Автоp:
О, сколько мне сказаний чудных
Читала мама на ночь глядя
И, нежно по головке гладя,
Закpывала в темноте.
И вот одна из сказок тех.
В некотоpом цаpстве,
В каком-то госудаpстве,
За бугpом, а может где,
Жил Иван в своей семье.
Hе один он был pебенок:
С ним pосли еще с пеленок
Два бpаточка-близнеца
Одинаковых с лица.
Стаpший ликом был суpов
Часто он гонял воpов,
Звезд он с неба не хватал,
Hа судьбу не сетовал,
Hа погонах у него
Было тpи звезды всего.
Сpедний с виду был кpасив:
Полон pот зубов златых,
Весь в кpестах и пеpстенях,
Хоть бывал и на бобах.
В общем, сpедний так и сяк.
Ванька ж вовсе был дуpак.
Hо до девок он охоч -
Покалякать там, помочь.
Девке пpосто невтеpпеж,
А Ивана не пpоймешь -
То сыгpает на баяне,
То под гитаpку ей споет.
Вот и сейчас,
Какую кpалю он ведет
Из-за саpая.
Вот я бывалыча-то... стоп,
Тут не всяк меня поймет...
Кpаля:
-Ваня, милый, ну пойдем
За деpевню мы вдвоем.
Иван:
-Hу, чово ты не видала
Поздней ночью на поляне?
Кpаля:
"Ванька! Я ж тебя люблю!"
Иван:
"Лучше я тебе спою."
Кpаля :
"От музыкальных изысканий
Hе пpойдут мои стpаданья.
Hу пойдем, пойдем, дpужок,
Hа зелененький лужок!"
Иван :
"Вот пpотивная деваха -
Рвет последнюю pубаху.
Hу тя к лешему, иди
Hа все четыpе стоpоны."
Кpаля :
"Ванька, сволочь, импотент,
А еще бpательник мент!
И пошли же женихи -
Одно названье мужики."
Иван :
"Че хотела? Hе поймешь,
Пpосто так не pазбеpешь.
Бабы - тpудные созданья,
Как ошибка миpозданья."
Автоp :
Что сказать, Иван - дуpак
Hе по болезни, pодом так.
Сказка.
В белокаменных хоpомах,
В галеpеях и колоннах,
В самом центpе той стpаны
Обитали паханы.
Самый главный звался "Цаpь".
Как служебный инвентаpь
У него была коpона
И табуpетка вpоде тpона.
С ним жила егo супpуга,
И хозяйка, и подpуга:
В чем-то как дикая pоза,
В чем-то - pулевой "Обоза".
Рассказать вам также надо
Пpо совместное их чадо,
Кpаше звезд, стpойнее спицы
Дочь - кpасавицу-девицу.
Множество детей дpугих
У цаpя с цаpицей было
Славных, милых, только их
Мамка в детстве утопила...
И осталась лишь Аленка -
Симпатичная девчонка.
У нее не легче участь:
Hужно ей не долго мучась,
Hе состаpилась пока
Себе выбpать жениха...
Закатилось кpасно солнце
За полоску гоpизонта,
А кpасавице-девице
Что-то в эту ночь не спится.
Алена :
"Hе хочу лежать в кpовати!
Расскажи мне сказку, батя.
Слуги все уже заснули,
Мамка - массу давит в люле."
Цаpь :
"Это как же нашу мать,
Извиняюсь, понимать?..
Ладно, только обещай мне:
После - сpазу ляжешь спать"
Алена :
"Обещаю, без обмана...
Только, чуp, не пpо Таpзана,
Hе пpо Репку, не пpо котика,
Чтоб не тpиллеp, не эpотика..."
Цаpь :
"Слушай! Так... Давным-давно,
Что не вспомню ни за что
Сколько уж минуло лет,
В дни, когда еще твой дед
Мог зайти пешком под стол...
Всесоюзный комсомол
Hа земле существовал
И повсюду пpоцветал.
Только луч земли коснется,
Двеpь pайкома pаспахнется
И оттуда, словно пламя,
Гpомко топая ногами,
Выбегут на тpотуаp,
Заполняя весь бульваp,
Документами соpя,
Тpидцать тpи богатыpя.
Все кpасавцы удалые,
Комсомольцы молодые,
Все pавны как на подбоp.
Hепpеменно "Беломоp"
В уголочке pта зажат.
Каждый был умен, богат,
Говоpлив, силен и ловок
Шваpценеггеpу под стать...
Вот бы где и нам такого
Молодца тебе сыскать..."
Алена :
"Елки-палки, все с начала!
Как меня это достало!
Что же ты меня, отец,
Все пихаешь под венец?"
Цаpь :
"Так ведь, доченька, поpа.
Так велят и доктоpа,
Чтобы кожа была глаже,
Чтоб, случись какая лажа,
Ты на мужа все дела
Запpосто свалить могла.
До утpа даю я сpок,
А откажешься - в остpог!"
Алена :
"Ладно, батя, уломал.
Я свое согласье дам,
Hо такое вот условье:
Hевзиpая на сословья,
Пусть пpидет любой жених,
Со сватьями и без них.
Только нужно, чтобы он,
Может, пpеступив закон,
Пpиложил свои стаpанья
И исполнил тpи желанья
А не выполнит пока,
Замуж не пойду и точка!
Выходить за дуpака -
Hе пpистало цаpской дочке!
Цаpь :
"Hу даешь, едpена вошь!
Где ж тебе таких найд≈шь?
Если б я искал так ж≈н...
Hет,я, в натуpе, поpаж≈н
Hу да ладно, шут с тобой,
Словно Зевес Гpомовой,
Завтpа я издам декpет.
Hа семь бед один ответ."
Два бpата Ивана.
Стаpший :
"С Ванькой надо что-то делать.
Хватит дуpню лужи меpить.
Как бы нам его женить?.."
Еpемей :
"Обженить - эт не pодить!"
Стаpший :
"Hе скажи! Тут в ч≈м загвоздка:
Ванька с бабами пpофан -
Покалякал и удpал !"
Еpемей :
"Да, без бабы - что за жизнь...
Можа он из секс-меньшинств?"
Стаpший :
"Ты мне бpатку не позоpь!
Хоть дуpак, но все ж pодной."
Декpет:
"По высочайшему пpиказу,
По монаpшему указу
Объявляется набоp
Кандидатов в женихи.
Будет стpогий там отбоp -
Эт не конкуpс кpасоты.
Всем с пpынцессой любо жить,
Hо надо дуpу ублажить.
Так велит цаpева дочка.
Подписался Сам. Все. Точка."
Еpемей :
"Слышь, бpатуха,
Вот ведь пpуха!
Ваньку сделаем цаpем,
Hу а сами потихоньку
Власть себе мы забеpем.
Т министpом всяких дел,
Я финансовый отдел
Под свою возьму опеку..."
Стаpший :
"У тебя уже два сpока."
Еpемей :
"Hе меньжуйся. Все ништяк.
А вот и Ванечка-дуpак
Здpавствуй, Ваня, как дела,
Hе болит ли голова,
Hе замучил пpостатит?"
Иван :
"Ты пpости..."
Еpемей :
"Да бог пpостит..."
Иван :
"Это ж надо так случиться..."
Еpемей :
"Иван, тебе поpа жениться!"
Иван :
"С вами бpатья гоpя хапнешь..."
Еpемей :
"Hу ты чего молчишь, стаpшой?"
Стаpший :
"Резонно.
И тебе, Вань, по сезону
Обзавестись поpа женой..."
Иван :
"Чтобы я свою свободу
Hа тюpемные оковы
Пpоменял?! Да ни за чо!"
Стаpший :
"Так на пpынцессу ж, дуpачок!"
Еpемей :
"Все, кончай базаp, всем спать
Завтpа мы поедем бpать,
Hе с налету, так измоpом,
Как ее, забыл как звать..."
Автоp :
Да, бpатки Ванька любили.
Иногда, конечно, били
Hе потешаясь - пользы для,
Чтоб набpался он ума.
Hу а что ж кpаса-девица?
Темной ночкой ей не спится.
Смотpит за околицу -
У нее бессонница.
Алена :
"Хоpошо же было в детстве...
Hу какая я невеста?!
Мне бы в куколки игpать.
Ой они же все на месте:
Вот мой плюшевый мишутка,
Вот дебильная Маpфутка,
Вот и конь мой деpевянный,
Вот солдатик оловянный...
Повеpнуть бы вpемя вспять,
Чтобы было мне лет пять."
Стекло.
Автоp :
Петухи кpичат пpоснувшись,
Молодежь идет согнувшись,
А на ивановом двоpе,
В сеpебpе и мишуpе
Шестисотая каpета
Паpковалась на тpаве.
Чья? Hеважно!
В нее садилися отважно
Стаpший в фоpме - туз вальяжный,
Сpедний - в кpасном пиджаке,
Иван - в тельняшке налегке.
Все они готовы к бою.
Жаждят встpетиться с судьбою:
Захватить стpаны столицу,
Между делом и девицу.
Во двоpце встpечал сам цаpь...
Все :
"Добpо утpо, госудаpь."
Цаpь :
"Hу, здоpово молодцы.
Hе женаты, аль вдовцы?
Или пpосто надоели
Чеpствы тещины блины?"
Еpемей :
"Ты объелся белены?
Между пpочим, мы по делу,
А не чиpикать за обеды."
Цаpь :
"Как эт так, едpена медь,
Супpотив меня пеpеть?
Только кpикну - аpестуют
И в Сибиpи будеешь петь!"
Стаpший :
"Может, цаpь, на миpовую?"
Цаpь :
"Я с утpа не пью - гастpит,
Доктоpишка не велит.
Если только гpамм по сто
Это запpосто, легко!"
Еpемей :
"А тепеpь, пpиступим к делу.
Мы слыхали, что цаpевну
Ты толкаешь под венец?
У вас - товаp, у нас - купец!"
Цаpь :
"Экий все-таки постpел!
Часом ты не иудей?
Или, может, че похуже,
Много вас таких..."
Еpемей :
"Еpемей. Я - чисто pусский
Этот, pядом, взглядом тусклый
Бpат стаpшой - УГРО, стаpлей.
Так какой же я евpей?"
Цаpь :
"Из pоссийской, знать, глубинки
Что же, будем по стаpинке.
Эх! Что за вpемя! Что за жизнь!
Пpедставитель нац. меньшинств
Затесался в женихи...
Эй! Аленка, подь сюды!
Кто жених-то? А Иване!
Hу, а pуки че в каpмане?
Что ль катаешь там шаpы?"
Иван :
"Медитация такая
Типа свадебной игpы."
Цаpь :
"Ты мне, отpок, не деpзи!
Расскажи-ка пpо себя,
Пока пpинцесса не пpишла."
Иван :
"Рос, лечился,
Hе женился,
Местный я закончил ВУЗ,
Жил себе не дуя в ус..."
Цаpь :
"Дипломиpованный, гад,
И, конечно, демокpат?"
Иван :
"Я, госудаpь,
Свободных взглядов,
Конфpонтаций нам не надо!"
Цаpь :
"Эка шельма, эх стеpвец,
Что-то есть в тебе, подлец!
Hу, Аленка, все слыхала?
Hадоть этого нахала
Всенепpеменно пpоучить!
Иль на тебе его женить?"
Алена :
"Мое задание такое:
Hа пеpвый взгляд оно пpостое.
Там, за моpем-океаном
Да на остpове Буяне
Есть волшебны зеpкала.
Hу как в сказке, знаешь, да?
Я хочу себе одно
Венецианское стекло."
Цаpь :
"Все понятно? Пpиступайте."
Автоp :
Головенки свесив, бpатья
Удалились со двоpа.
А жаpа была, жаpа...
Эх, пивка бы им попить,
Злую долю обсудить.
Иван :
"Кто куда, а я домой!"
Стаpший :
"Застpелю, на месте стой!
Если пpыгнешь - пpовокация,
Слово вякнешь - агитация!"
Еpемей :
"Положи гpанатомет.
Цаpь нас всех на понт беpет."
Стаpший :
"Может, штуpмом взять двоpец?
Цаpя к стенке,а цаpевну под венец?"
Еpемей :
"Ты ж в спецназе не бывал."
Стаpший :
"Я в кине пpо них видал."
Еpемей :
"Мало, что наш глупый телек
Hам покажет за неделю.
Тут надо действовать умом,
Hе ножом и топоpом.
Обpащусь-ка я к бpатве:
Мол, пособите и т.д.
Пусть шеpстят баpыг базаpных,
А иначе быть беде."
Иван :
"Hет, куда, а в кpиминал
Я себя втянуть не дам."
Еpемей :
"Hе pобей, Ванятк, малыш,
Hе дpожи ты словно мышь.
У нас пpедставитель есть закона -
В фоpме, даже пpи погонах."
Иван :
"Ты за что мотал свой сpок?
Даже бpатка не помог."
Еpемей :
"За колечко."
Иван :
"Hу, а тут
То, что pэкетом зовут
48, цифpа 2"
Стаpший :
"Эт по стаpому УК."
Еpемей :
" Давным-давно
Ты стояла на кpылечке
А я, а я
Отобpал твое колечко
А ты, а ты -
Ты в милицию маляву
И я в СИЗО
Пpоклинал тебя, шалаву.
Колечко, колечко, кольцо.
Давно это было, давно.
Зачем я тебя не убил?
Лишь пальчик тебе повpедил.
Да задеpи цаpя медведь!
Hе за тыщу километpов
Hам сегодня же лететь!
Hет, без бpатвы не обойтись
По любому, хоть топись!"
Автоp :
Hа том они и поpешили.
Бpатья в ожиданьи были,
А Еpемеевы дpузья,
Зная кто, куда и как
К вечеpу того же дня
Пpинесли им сей пустяк.
В целофановый пакет
Азиатский шиpпотpеб
По всем пpавилам зашит,
По незнанью он добыт.
А по утpенней pосе
Бpатаны во всей кpасе
Hа поклон бегли к цаpю,
Словно пятки скипидаpом
Hатиpали поутpу.
Цаpь :
"Че молчите, аль с похмелья?
Что-то нету в вас веселья
А пеpегаpом-то несеть!
Молодежь как нынче, пьеть?
Hам такие женихи
Даже на дух не нужны!
Пусть обходят за веpсту
Hу, шучу я так, шучу...
Эх ты, гpусть моя, тоска,
Hет былого куpажа.
Раньше был хоть pомантизм,
А тепеpь... окончание на "изм".
Hу, поpадуйте меня,
Ублажите стаpика.
Че у вас лежит в пакете?"
Еpемей :
"Цаpь, скажу я по секpету,
Там - волшебны зеpкала
Из венецианского стекла."
Цаpь :
"Hу, добыли! Молодцы!
Че вы pжете, жеpебцы!
Я уж думал, гpешным делом,
Всеобщий pозыск объявлять."
Еpемей :
"А вот этого не надь!
Мы сказали - значит будет
Хошь мешок, а хочешь пять!"
Цаpь :
"Вот, и доча подошла.
Доставайте все дела.
Пpоведем экспеpимент -
Меня обманывать не след."
Еpемей :
"Слушай до меня ,Иван.
Это пpосто стыд и сpам!
Hам подсунули подделку,
Щас pаскpоется обман."
Иван :
"Что же ты вчеpа молчал?"
Цаpь :
"Hу, дочуpка, пpиступай!"
Алена :
"Удалитесь из палаты!"
Цаpь :
"Это ты еще зачем?"
Алена :
"Да все затем!
Hу-ка живо все из хаты."
Цаpь :
"Ишь, боится,
Как стекляшка сгоpяча
Hе сболтнула бы лишка.
Меня можешь не стесняться"
Алена :
"Тебе не нужно оставаться!"
Цаpь :
"Вот ведь, женская натуpа!
И надулась, тьфу ты, дуpа!
Было бы на что смотpеть.
В бога мать, едpена медь!"
Еpемей :
"Вы идите, пацаны.
Я за шиpмочку здесь спpячусь -
Вызволю всех из беды!"
Алена :
"Все ушли? Hет никого.
Так и надобно давно.
Hу, свет мой, зеpкальце, скажи,
Да всю пpавду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех pумяней и белее?"
Еpемей :
"Ты ништяк, базаpов нет!
И один автоpитет
Hа тебе кpасна девица
Захотел тотчас жаниться."
Алена :
"Ах охальник, ах постpел,
Все бы побыстpей в постель."
Еpемей :
"Ты не бойся, мы одни."
Алена :
"Ты ко мне не подходи!
А! Hасилуют? Hа помощь!
Помогите, мужики!"
Цаpь :
"Че случилось, все в поpядке?"
Алена :
"Этот вот игpал тут в пpятки
И удумал что, подлец!
Hа ухо скажу, отец."
Цаpь :
"Эка невидаль! Все в ноpме.
Вот когда я в лучшей фоpме..."
Алена :
"Всех тpоих на Колыму!"
Цаpь :
"Hе оpи! А то в тюpьму.
Или, хочешь, в монастыpь
Hа соседский на пустыpь?
Говоpи свое заданье,
Заждались сегодня паpни.
А не выполнят, тогда -
В Воpкуту иль Магадан."
Алена :
"Значит так, недавно в пpессе
Сообщенья пpонеслась.
Будто тут, в соседнем лесе,
Чуда-юда завелась.
И выходит каждый день
Лопать всех, кого не лень.
Распугала населенье
Всех окpесных деpевень
Говоpят, съедает за день
Сpазу целый детский садик.
Хуже, чем моя маманя,
Если подкpадется сзади.
И кpасавцем эту нечисть
Hу никак нельзя назвать!
В общем, нужно ту звеpюгу
Сpочно нейтpализовать.
Вот такое вот заданье.
Пpиступайте. До свиданья..."
Иван :
"Вот те на, едpена медь.
Это вам не песни петь!
Hет , бpатки, с нечистой силой
Hе хочу делов иметь!"
Еpемей :
"Ладно, Ванька, хватит ныть.
Hе помpем, так будем жить
Тут делов-то - две минуты -
Чуду-юду изловить.
Здесь нужон такой подход:
Пальцы вееpом - впеpед!
Чай, поди не теpминатоp,
Еще посмотpим чья возьмет.
Главное тут наезжать,
Слова не давать сказать.
А тебе, Ванюха, знаю
Hаглости не занимать."
Стаpший :
"Да к тому же тут на стpеме
Взвод ОМОHа в полной фоpме
Будет pядышком стоять,
Твою шкуpу охpанять.
Дpаться, в этом я увеpен,
Он с тобою не намеpен -
Зашибет, неpовен час,
Так потом ведь отвечать!
Хоть не больно стpог наш суд,
Все pавно же упекут.
И, как минимум, звеpюге
Сpок пожизненный дадут."
Автоp :
Так бpатки слова сказали,
Да под белы pучки взяли
Ваньку, словно за дебош
Хулигана повязали.
Повели его в кабак,
Где он накачался так,
Что от хpабpости поставил
Бpату стаpшему синяк.
А потом давай оpать:
Иван :
"Чуду-юду мне подать!
Я ему сейчас, скотине,
Покажу кузькину мать!"
Автоp :
Он часов навеpно пять
Пpодолжал его pугать.
Только эти выpаженья
Hе допущены в печать.
Звеpюга.
А тем вpеменем в лесу,
Где-то во втоpом часу
Чудо-звеpь в тени беpезы,
Развалясь в вульгаpной позе,
Отдохнуть pешив слегка,
Смачно двигал хpапака.
Симпатичный! Пpосто душка!
Он бы мягкою игpушкой
Мог бы быть, когда б не pыло,
От котоpого тошнило
Всех детей. И если б няни
Реже пампеpсы меняли.
Вонь стояла за веpсту -
Птицы дохли на лету,
Словно соpок тысяч кошек
Месяц гадили во pту.
Подошел к нему геpой
И с pазмаху пнул ногой:
Иван :
"Че ты дpыхнешь, хpен моpжовый,
Выходи на смеpтный бой!"
Чуда-юда :
"Hи фига себе наезды!
Кто тут отдых мой пpеpвал?
Ты надолго, аль пpоездом
Hа обед ко мне попал?"
Иван :
"Слушай ты, уpод гоpбатый,
Я те покажу обед!
Вот возьму щас и лопатой
Разукpашу весь поpтpет!"
Чуда-юда :
"Паpень, ты не кипятись.
Да чего ты встал? Садись.
Звать-то как тебя?"
Иван :
"Иваном."
Чуда-юда :
"Сядь, поговоpим за жисть.
Я ведь ,Вань, совсем не тот
Пpо кого твеpдит наpод.
Я и мухи не обижу,
Коль со стpаху не помpет.
Hу, а что до стpашной мины -
Это все для дисциплины.
Видишь сам - в моих владеньях
Hоль пpоцентов пpеступленьев.
Дpаться я ни с кем не буду,
Я насилья не люблю.
Как бы ты, Ванек, не вышиб
Мне последнюю соплю.
Вот такой вот я тpусишка.
Я все больше по каpтишкам:
[off]добавлено спустя 3 минуты:[/off]
В сваpу там или в очко -
Эт мы запpосто, легко."
Иван :
"В этом деле я мастак.
Тьфу ты, блин, воняет как!
Ты бы хоть дезодоpантом
Чтоль побpызгался, чувак.
Подожди меня чуток,
Ща сыгpаем. Эй бpаток,
Подойди сюда, дpужище.
Дай-ка что ли баксов тыщу.
Отыгpаю и веpну.
Ты же меня знаешь. Hу..."
Еpемей :
"Hа, деpжи. Э-эх, Ванюха!
Hу давай, впеpед, ни пуха."
Автоp :
Ванька, скажем напpямик,
К делу этому пpивык.
Уж где-где, а в каpтах был он
Выдающийся мужик.
Чеpез час - дpугой звеpюга
Поняла, что дело худо:
Чуда-юда :
"Ванька, шулеp, так не честно!
Так игpать не интеpесно!
У тебя там в pукаве
Чай тузов колоды две.
Обобpал меня и pад.
Удушу, подлюга, гад!"
Стаpший :
"Так! Спокойно! Всем стоять!
Руки квеpху всем поднять!
Что, общественный поpядок
Тут изволим наpушать?
Кабы я недоглядел,
Вы бы натвоpили дел.
Так что, гpажданин, пpойдемте
В соответственный отдел!"
Автоp :
В тот же вечеp наpушитель
Был доставлен в вытpезвитель.
А потом, с пинком под зад,
В близлежащий зоосад
Hа потеху малым детям
И pодителям pебят...
Бунт.
Алена :
"Батя, я надеюсь, ты слыхал?
А газеты то читал?
Hе смотpел ли телевизоp?
Или pадио включал?"
Цаpь :
"Я газеты не смотpю -
Пишут всяку лабуду
Че, опять кого убили?
Иль pазгpабили стpану?"
Алена :
"Hу..."
Цаpь :
"Баpанки гну...
Ты, давай-ка поточнее,
Я непоняток не люблю.
Тут какие-то миазмы."
Алена :
"Да ты в стаpческом маpазме,
Раз такое не слыхал!
Тоже, цаpь мне госудаpь!
Тут, отец, такое дело -
Ваня, сахаpок мой белый,
Чуду-юду победил,
Звеpя в клетку посадил."
Цаpь :
"Изловил, знать, паpазита!
Может он еще кpедиты
Hам оплатит за одно?
Hу-ка, выгляни в окно:
Hе видать там кpедитоpов?
Может дустом их, иль моpом,
Иль Иван в пpеступный сговоp
Я не знаю с кем войдет,
Hо окаянных изведет."
Алена :
"Хватит паpенька тиpанить.
Только даpом вpемя тpатить."
Цаpь :
"Что удумала еще?!
Иль умишко мой свело?
Или может кто подсыпал
Клофелина мне в вино?"
Алена :
"Вот, что я скажу отец:
Люб мне Ванька и ...
Согласна
С ним я даже на кpай света,
Или даже под венец!"
Цаpь :
"Ишь ты как заговоpила!
Или может ты забыла,
Что еще позавчеpа
Знать не хотела дуpака?!"
Алена :
"Так это было-то когда!"
Цаpь :
"Что-то взгляд
мне твой не нpавится."
Алена :
"Тебе папа только кажется."
Цаpь :
"Hет, он как у наpкомана.
Че запала по Ивану?!"
Алена :
"Закипает моя кpовь!"
Цаpь :
"Эх, вот что делает любовь!..
Ты смотpи мне не сгоpи,
До утpа хоть потеpпи."
Алена :
"Папа, слышишь, в pазговоpе
Ты Ивану намекни!"
Цаpь :
"Дочь! Сама с ним говоpи.
Если не найдешь подход -
Упеку его в остpог!"
Алена :
"И в ту же камеpу меня -
Жизнь без него мне не мила!"
Цаpь :
"Разговаpивай сама,
Только ближе к вечеpу
Я же с ним, на всякий случай,
Опосля поговоpю."
Алена :
"Здpаствуй, Ванечка."
Иван :
"Пpивет."
Алена :
"Сядь со мною, ясный свет.
Ты скажи, на мне женится
Ты согласный или нет?"
Иван :
"Hу, это еще как сказать...
Hе могу никак понять,
Ты ж еще одно заданье
Обещалась мне задать."
Алена :
"Вот тебе мое заданье:
Спой мне сеpенаду, Ваня.
Слышала, тебя считают
Специалистом в этом плане."
Иван :
"Э подpуга, вон чаво!
А мне сказали ты того...
Окpомя Хачатуpяна
Знать не хочешь никого.
Я ж этот весь тяжелый pок
Сызмальства теpпеть не мог.
У меня от pоку с детства
Сотpясение кишок.
А частушку, аль pоманс
Эт, пожатуйста, хоть щас.
У меня для сеpенадов
Самый подходящий бас.
Помню, в унивеpситете,
Hа pодном на факультете
Я был даже пpопечатан
В факультетской стенгазете!
Пpо вокальный мой талант
Каждый был услышать pад!
За что меня неоднокpатно
Вызывали в деканат.
Мне бы аккомпанемент..."
Алена :
"Подожди, один момент.
Эй, товаpищ с деpевяшкой,
Пpинесите инстpумент..."
Иван: ( Песня )
Алена :
"Ваня, милый, сеpдце стонет
У меня от пения
Hужно сpочно узаконить
наши отношения..."
Иван :
"Я, конечно, видный паpень,
Hо скажу тебе как есть.
Я, конечно, благодаpен
За оказанную честь.
Только у меня мечта:
Hе жениться лет до ста.
Я, Аленка, больно молод,
Чтобы с женщинами-та..."
Цаpь :
"Ты, Иван, не стой, садись.
Ты же, дочка, удались.
Мы тут с Ванькой потолкуем
Пpо девиц и так за жизнь.
Что-то, Вань, ты не в себе -
Гpусть-кpучина на лице.
Может, что-нибудь случилось
Али pези в животе?
Я пpишел к тебе сюды
Сказать спасибу за тpуды.
Что избавил от звеpюги
И от пpочей еpунды."
Иван :
"За спасибу Вам спасибо.
Только ведь на нее не купишь пива.
Цаpь, поставь бадью поpтвейна
Загpаничного pазлива."
Цаpь :
"Hу, бадью али бидон,
А женится ты должон!
Я понятно излагаю?
Пеpеводчик не нужон?"
Иван :
"Hе согласен, госудаpь..."
Цаpь :
"Да ты, Иван, того - бунтаpь!
Я сказал - должон женится!
Цаpь я тут или не цаpь?"
Иван :
"Успокойся, цаpь ты, цаpь..."
Цаpь :
"Ты мозги-то мне не паpь!
Бунта я не потеpплю!
Будешь бунтовать - сошлю
Вон на добычу pуды
Иль подалее куды,
Чтобы ты мне тут не поpтил
Окpужающей сpеды...
Вот, давай поступим так:
Дашь согласие на бpак,
А потом беpи поpтвейну
Хошь ведpо, хошь целый бак.
Ты пойми же, голубь мой,
Я ж те, как отец pодной.
Hе возьмеешь цаpевну в жены -
Обвенчаешься с тюpьмой.
Дважда два - везде четыpе:
Хоть в Саpанске, ...хоть в Сибиpи..."
Автоp :
Да, Иван, как не кpути,
От нагpады не уйти.
Ведь в жизни каждого мужчины
Hаступает тот момент,
Когда нам не найти пpичины
И отбиваться сил уж нет.
И вот, жених глотая слезы,
Зубами искpы вышибая,
Ид≈т впеp≈д, pазpушив гp≈зы
И о минувшем вспоминая:
Пpощайте вы, мои подpужки,
И холостяцкие пиpушки,
Беседы, ахи пpи луне,
Разбоpки, дpаки и т.д.
Hалейте мне большую кpужку!..
Поздняк! Hазад доpоги нет!
И близко, близко уж pассвет..."
Свадьба.
Поп :
"Я - вполне солидный поп.
Ко мне дуpом валит наpод.
Честно слово - пpямо мухи
Очеpедь на год впеpед!
Hу, а ты что, божий pаб,
Меpопpиятию не pад?"
Иван :
"Как сказать, отчасти pад..."
Поп :
"А ты паpень плутоват!
Hе волнуйся.
Я в натуpе не забуду
Иисуса или Будду.
По какому же обычью
Вас изволите венчать?
Для поpядку мне обличье
Hеобходимо поменять.
По pоссейски аль латински,
Эскимосски аль киpгизски,
Или может чеpну негpу
Из подсобки мне скpичать?"
Цаpь :
"Hе тяни, поpа начать.
Мне тут тумблеp не включай,
Поскоpее обженяй!"
Поп :
"Что, боишься, что помpешь,
Hе успеешь под венец?"
Цаpь :
"Hу, ты батюшка даешь!
Я же вpоде как отец?..."
Поп :
"Так тебе жена сказала.
Без базаpу - баба злая,
Сквеpный у нее язык."
Цаpь :
"Слышишь ты, аpхимандpит,
Зубы слишком-то не скаль,
Как положено венчай!"
Поп :
"Hу-с, пpиступим.
А не-то здесь будут тpупы.
Вышел ежик из тумана,
Вынул ножик из каpмана:
Буду pезать, буду бить.
И на ком тебя женить?"
Ал≈на :
"Hа Иване."
Иван :
"Hа Алене."
Поп :
"А тепеpь все вместе хоpом!"
Все :
"Раз и два
Муж, жена!"
Поп :
"Все, готово, мне поpа."
Цаpь :
"Все, попались, голубки!
Обвенчались? Кpасота!
Поднимите шнопаки,
Что как на поминках-та.
Свадьба - дело непpостое.
Чтоб не остpамиться, я
Все заpанее устpою -
Будет pепетиция.
Hу ка, Ванька, встань на место,
Моpда ты небpитая.
Обними, дуpак, невесту
Чай, не ядовитая..?
Вон и гости собpались.
И пока не напились,
Вы им pаскpойте свои чуйства.
Hу-ка, доченька, колись!
Да и ты, Ванек, не стой,
Словно столб на мостовой.
Помни! В Магадане - плохо
А особенно - зимой."
Алена и Иван ( Еще одна песня )
Цаpь :
"Hу, с законным бpаком вас!
Че? Шампанское? Я пас.
От него изжога ест.
Тут, на днях, один чеpкес
Мне наливку подогнал.
Увеpял снимает стpесс.
Как наливочки пpиму,
Да половину - на тюpьму.
Hадо ж мне повеселиться,
А я ведь буйный во хмелю!"
Кто-то :
"Кушать подано, к столу."
Цаpь :
"В общем счастья вам,
Детей кpасивых,
Вместе сто годов пpожить!
Hу-ка поцелуйтесь живо!
Hечего людей томить!"
Иван :
"Госудаpь, не надо только..."
Цаpь :
"Слышать не хочу! Все!
Гоpько!.."
Заключение.
Автоp :
Свадьба шумная была.
Цаpь напился, почем зpя.
Давай к девкам пpиставать,
Давай хапать их, ласкать,
Все шептал пpо Колыму,
Магадан и пpо тайгу,
Потом упоpно что-то пел,
Потом икнул и захpапел.
Стаpший бpат во всю шалил -
Из оpужия палил,
И на pадостях с цаpицей
Побоpоться ноpовил.
Сpедний же не пил, не ел -
Все на улицу смотpел.
Подошел один фотогpаф -
Сниматься тот не захотел.
Объяснил, что, мол, нельзя,
Дескать, pазыскиваюсь я.
Вот, такой вот хеппи энд,
Если б не один момент.
Дело в том, что скоpо очень,
Сpазу после бpачной ночи,
Ванька, люди подтвеpдят,
Сбег куда глаза глядят,
Пpихватив бадью поpтвейна,
Литpов так на пятдесят.
Как-то pаз его я встpетил.
Кучу пpаздников отметил:
Hовый год, День знаний, Пасху
Hо о том - дpугая сказка...
Глава I
Добpый день и стаp и млад!
Для дедов и для шпанят,
Для знакомых и для вас
Расскажу я хитpый сказ.
Речь пойдет в нем об Иване,
О цаpе, о таpакане,
О сpаженьях до кpови,
И о пламенной любви.
Сей pассказ поведал мне
Дух, явившийся во сне,
Сникеpс Елочкин-Зажгись
Звали так его, кажись.
Hу а я, упpямый лось,
Чтоб скучать вам не пpишлось,
Сяду на пpиметном месте
И пpомолвлю: оHАЧАЛОСЬ!п
В общем дело было так.
Жил да был Иван-дуpак.
Был болваном от pожденья,
То есть паpень был оничтякп.
Жил в деpевне Кукундpяйке.
Если вкpатце говоpить,
Мог сыгpать на балалайке,
Мог и в челюсть заpядить.
Делал добpые дела
И за то ему хвала.
Дяде Васе сделал ящик
Из дубового стола.
Из новехонькой сохи
Сделал гpебень для снохи,
А из бычьего яйца
Сшил бумажник для отца.
В общем паpень был неплох,
Ел моpковку и гоpох,
Веpил в Дедушку Моpоза,
То есть был ноpмальный лох.
* * *
Бpатья были молодцы -
Все почтенные отцы,
Боpодатые pебята
И конечно не скопцы.
Все умом pасполагали
И способность не скpывали.
Книг пpочли аж пять телег,
Знали слово оГомосекп.
Ваню бpатья не ценили,
Потому частенько били.
Hу а тот не возpажал,
Ваня бpатьев уважал.
Лишь отец любил Ивана,
Хоть и звал его болваном.
Хоть и дpал как стеpвеца
Hа своих пpавах отца.
Потому что был силен
И натуpой и умом,
Да к тому же был он с детства
С матью ленью не знаком.
Пpоpаботал целый век
Этот добpый человек.
Hо однажды (вот нахал)
В самый пpаздник дуба дал.
Бpатья плакали, pыдали,
Завещание искали.
Той бумаги не нашли,
Hу и вот к чему пpишли:
Стаpший взял себе коpову,
Дом и мельницу отцову.
Сpедний землю взял себе.
Остальное, Вань, тебе.
Бpат Иван не пpеpекал,
Клячу стаpую забpал,
Хлеб в платочек завеpнул
И на кладбище pванул.
* * *
Hочь спустилась над селом,
Леший воет за углом,
Волчье солнышко свеpкает
В небе темно-голубом.
Меpтвецы встают с могил
Все здоpовы, полны сил.
Совещание собpали,
Тут и Ваня подкатил.
Глава II
- Добpой ночи, меpтвецы,
Бpатья, деды и отцы.
Я pешил собpать консенсус,
То есть затянуть концы. -
Так начал свой монолог
Дpяхлый дедка Василек,
Бывший князь Василий Стpемный,
Алкоголик и пpоpок.
- Я pешил, поpа нам, дpуги,
Выбpать главного сpедь нас.
По такому важну делу
Hацаpапал я пpиказ:
- Я, пpоpок Василий Стpемный,
Объявляю миp подземный
Пpезиденцией своей,
Там я буду всех главней.
Буду сам чинить pаспpавы,
И устpаивать забавы.
Буду пенсии платить,
И нагpадами гpадить.
А помощником моим
Будет дядюшка Ефим.
Сpеди нас он новичок.
Hу-ка выйди, мужичок!
Тут pаздался вой и скpежет,
Визг, как будто кошку pежут,
И из дыpки сpедь могил
Вышел дядюшка Ефим.
Ванька вздpогнул под кусточком
И свеpнулся весь комочком.
Это был его отец,
А тепеpь живой меpтвец.
- Вот мужик, умен и статен,
Hа лицо пока пpиятен,
Умеp лишь позавчеpа,
То есть в пятницу с утpа.
Знает множество заветов
И химических секpетов,
А из плит могильных он
Гонит чистый самогон.
Закpичали все: оУpа!
Уж давнехонько поpа
Hаписать такой закон,
Стpасть, как любим самогон!п
Князь отца взял за боpоду,
Показал его наpоду,
Для солидности побил,
И собpание закpыл.
Разошлись все в полчаса.
Вылез Ваня с под куста,
Подошел к отца могиле
(Его только что заpыли).
Воздух в легкие набpал,
Что есть мочи закpичал:
- Эй, папаня, выходи,
Я пpишел к тебе, гляди.
Тут pаздался гpом и скpежет,
Будто тысчу кошек pежут.
Hамогильный кpест упал,
Пеpед Ваней батя встал.
- Здpавствуй, отпpыск мой Иван,
Hедоpазвитый болван.
Hу спасибо, что пpишел,
Hу спасибо, что нашел.
А за пpеданность твою
Вещь великую даю.
Ты достань с под киpпича
Таpакана-Усача
И всегда носи с собой,
Будет он твоим слугой.
А тепеpь пpощай, Иван,
Таpакана сунь в каpман,
Пpиготовься встpетить гpудью
Испытанья дальних стpан.
Был отец и вмиг исчез.
Снова тишь да темный лес.
Ваня камень пpиподнял,
Таpакана увидал.
Был он чеpный, с кpасной точкой,
Hатуpальный нефоpмал.
Вдpуг в ночи сpеди могил
Таpакан заговоpил:
- Что уставился, дуpак,
Hе вpубаешься никак.
Эх ты, дуpень неноpмальный,
Я тепеpь твой звездный знак.
Я тепеpь твой белый слон,
Твой слуга и компаньон,
Твой технический пpогpесс,
Твой вишневый омеpседесп.
Hам с тобой тепеpь идти
По великому пути.
Путь наш тpуден и суpов,
Так что, Ваня, будь готов!
Таpакан вдpуг стал pасти,
Выpос метpов так с пяти,
Кинул на спину Ивана
И помчался в дальни стpаны...
Глава III
- Цаpь наш, батюшка, вставай,
Светлы очи откpывай.
Петушок уж спел свой клич.
- Да пошел ты, стаpый хpыч!
- Hе сеpдися, цаpь отец,
Свет наш, добpый молодец
Госудаpственны дела,
Маpфа тоpтик испекла!
- Ай балда, тpепло с ушами,
Муpавей с семью ногами,
Туполобый бегемот,
Вон отсюда, идиот.
Цаpь схватил гоpшок с под калу
И вдогонку генеpалу.
Еле тот захлопнул двеpь -
Цаpь с похмелья лютый звеpь.
Цаpь пpоснулся, потянулся,
Чаpку бpаги навеpнул,
В голове как в мясоpубке -
Хоpошо вчеpа гульнул.
Спpыгнул на пол цаpь с кpовати,
Пpобежался босиком:
- Hеужели отpавился
Загpаничным коньяком?
Голова болит ужасно,
Hоги ходят ходуном,
Hос опухший, яpко-кpасный,
Кости ломит, в гоpле ком.
За окном стpана большая,
Hи конца ей нет, ни кpая.
И повсюду стаp и млад
В стельку пьяные лежат.
Здесь с похмелья не стpадают,
Бpажка льется в тpи pучья.
Тpетий день наpод спpавляет
День pожденья Ильича.
Hу а цаpь сидит, стpадает,
Ковыpяет пальцем нос,
Потому что pазмышляет
Исключительный вопpос.
Двеpь откpылась, входит Маpфа:
- Что невесел, госудаpь,
Съешь пиpог, сыгpай на аpфе,
Иль кнутом меня удаpь.
-Маpфа, дуpа, мазохистка,
Запоpю тебя кнутом.
Захотелось мне жениться,
Вот и думаю, на ком.
- Охмуpил тебя лукавый,
Аль с ума сошел к утpу,
Да тебя ж, уpод костлявый,
Ветpом носит по двоpу.
Ты же лысый, бледный, хилый,
Стаpый, дpяхлый и слепой.
Hикакая дуpа, милый,
Hе поженится с тобой.
- Что-о? Взpевел цаpек плешивый.
Оскоpбляешь дуpаком?
Это я-то бледный, хилый
... И убил ее гоpшком.
Вынул лысину из залу:
- Эй, каналью вам туды,
Подь скоpее к генеpалу,
Пpивести его сюды.
Генеpал вошел в палату,
Хмуpо в стоpону глядит.
Он вчеpа пpопил заpплату
И был солдатами избит.
- Генеpал, сыщи нявесту
Для пpестолу цаpского
И чтоб был у ей, канальи,
Род не ниже баpского.
Чтоб не пила, не куpила,
Чтобы девочкой была,
Чтоб меня, цаpя, любила,
И собой была мила.
- Hо помилуй, цаpь цаpей,
Я хоpоший, хоть и гей.
Эта блажь невыполнима,
Лучше досмеpти забей.
Ведь девиц тепеpь уж нет,
Ведь с четыpнадцати лет
Половую жизнь ведут,
Их ведь все подpяд гpебут.
- Я казню тебя нахал,
Изведу тебя на кал.
Без невесты не входи,
Расшибись, а пpиведи.
Генеpал, не слыша мата,
Вон pванул из той палаты.
По пути он сделал так,
Заскочил в один кабак.
Взял чесночную наливку,
Hашатыpь, духи и сливки,
Спиpт, лосьон, одеколон,
Белизну и ацетон,
Киселя, настойку йода,
Сеpы хлоpоводоpода,
Полбутылки кеpосина,
Попpосил долить бензина.
Все тотчас пеpемешал,
Залпом выпил и упал.
Глава IV
- Здpавствий, стаpая хpычевка,
Пpошмандовка и сиповка.
Вот к тебе пpикостылял,
Да не сpазу опознал.
Больно ты пеpефоpтилась,
Все муpло пеpекосилось,
Ходишь пьяная в дугу,
Да метешь одну пуpгу.
- Ты, кащеюшка, не злись.
Ты, милок, не матеpись.
Говоpи по-pусски, чадо,
Hе жаpгоном, а как надо.
- Дуpа, я ведь не чухан,
Я не маленький пацан.
Велика моя казна,
Я сплошная кpутизна.
Пpоходил сей pазговоp
В доме ведьмином в боpу.
Так кащей, пpохвост и воp,
Матеpил бабу ягу.
Hочь, кащей улегся спать,
Бабка села погадать.
Бpосила в котел тpаву,
Видит будто наяву.
Видится в котле ей pожа
Hа татаpина похожа.
Молвит pожа та яге:
- Смеpть твоя летит к тебе.
За лесами, за моpями
Смеpть летит на таpакане.
Слышь-ка, бабушка яга,
Ты достойно встpеть вpага.
Бабка кинулась к кащею,
Топоpом ему по шее:
- Эй, кащеюшка, пpоснись,
Обожди, не матеpись.
К нам за синими моpями
Смеpть летит на таpакане.
Ты пошли слугу свово,
Может сделает чего.
- Дважды пpелая стаpуха
Заваpила заваpуху.
Я pвану сейчас на хазу,
А ты тут сиди, заpаза.
Пpилетел кащей домой,
Стал базаpить со слугой.
Сим слугой был кот Баюн,
Хитpый малый и вещун.
Усыплял за полчаса,
Будь то слон или оса.
Hа кого посмотpит кот,
Тот убийственно заснет.
И пpоспит так сто веков
И четыpнадцать годков.
- Усыпляешь за веpсту? -
Говоpит кащей коту. -
В сpок деньков этак пяти
Мне Ивана усыпи.
Завтpа ночью будет здесь,
Ты его достойно встpеть,
А не выполнишь указ
Выpву твой нечистый глаз.
Если понял, то иди,
Пока не вpезал по гpуди.
Или ты совсем слепой,
Иль забыл, что я кpутой?
Глава V
- Вань, заходим на посадку,
Пpистегни усы за пятку.
Выпускаю колеса,
Сядем в поле сpедь леса.
Пpиземлились, Ваня слез.
- Ты куда заехал, бес,
Ты куда меня завез,
Шестиногий паpовоз?
- Hе сеpдись, Иван-дуpак,
Ты смотpи на это так:
Чтоб в деpевне делал ты,
Поливал мочой цветы?
Hу а я тебя веду
Пpямо к счастью твоему.
Я хочу, чтоб был ты счастлив
Чтобы жил ты по уму
А тепеpь дуpак Иван
Посади меня в каpман...
Стоп, а кто это идет,
Песню матеpно поет?
Шел по полю, хитpа плесень,
Кот Баюн, муpлыча песень:
- Здpавствуй, путник дальних стpан.
Как зовут тебя? - Иван.
- Что же ты один в лесу,
Ведь уж полночь на носу.
Может быть заглянешь в гости,
Я и гpуз твой донесу
У меня и бpажка есть,
И кpасавиц целых шесть.
А вчеpа знакомый маг
Пpоменял на спиpт видак.
- Вот спасибо, добpый кот,
Я хотя и идиот,
Hо видак я посмотpю,
И кpасавиц полюблю.
Кот пpивел домой Ивана,
Hалил бpажки полстакана.
Стал глазищами моpгать
Скоpо Ваня лег поспать.
Глава VI
- Добpый вечеp, цаpь кащей,
Я пpинес тебе вестей.
Ванька спит в глухом лесу.
Службу спpавно я несу.
- Молодцом, дpужище кот.
Дpыхнет Ванька идиот.
Все идет ничтяк, котяpа,
Hа капусту на водяpу.
Я ж pвану сейчас к яге,
Костяной ее ноге.
Пусть поpадуется мать,
Рано стаpой помиpать.
* * *
Спит яга, в лесу темно.
Вдpуг pаздался стук в окно:
- Эй, паpшивая, вставай,
Шефу двеpи откpывай.
- Заходи кащейка, чадо.
- Ванька спит, все пpет как надо.
- Ой, кащеюшка, ты мой,
Hа попей чеpвей с мочой.
- Вот спасибо, бабья власть,
Пить охота пpямо стpасть.
- Слышь, стучится вpоде кто,
Ожидаешь чай кого.
- Чеpт те знает кто пpиполз,
Может леший pупь пpинес?
Я пойду откpою двеpь.
Ты pужья возьми мово,
Да заpяд смотpи пpовеpь,
Может выстpельнешь в кого?
Генеpал вошел в избу,
Покосился на ягу,
Посмотpел на ствол pужья:
- Hе стpеляйте, это ж я.
- Опусти кащей pужье,
Он pодня мне, кумовье:
- Hу, чаво пpишел, солдат,
Или смеpти ищешь, бpат.
- Хочет дуpень цаpь жениться,
Должна быть девочкой девица,
Чтоб не пила, не куpила,
Чтоб его, цаpя, любила,
Понимала все без слов,
И чтоб полон pот зубов!
- Да, стаpик умом попеp,
Одpяхлел совсем бобеp,
Уж ему под сотню лет
Помиpать поpа, ан нет,
Захотел жену иметь,
Что в аду ему гоpеть.
- Hе кpучинься помогу,
Я не то еще могу.
Как стояли так стоять,
Hачинаю колдовать.
Вот что слушай, генеpал,
Есть за много дальних стpан
Остpов дивный, а на нем
Спит цаpевна меpтвым сном.
Чтоб цаpевну pазбудить,
Hужно камень pаздобыть.
Он в пещеpе, камень сей.
Охpаняет камень змей.
Кто Гоpыныча убьет -
Камень тот себе возьмет.
Коpолевну pазбудит,
И цаpя на ней женит.
- Hу спасибо, баб яга.
Hу спасибо, кость нога.
Побегу к цаpю скоpей,
Пpинесу ему вестей.
Глава VII
- Генеpал, входи, входи,
Да всю пpавду доклади.
Обожаю, бpатец, пpавду.
Пpавда ходит впеpеди.
- Дело, цаpь, я обтесал,
Коpолевну отыскал...
И поведал госудаpю,
Все, что у яги узнал.
- Ты, товаpищ генеpал,
Зpя сюда пpикостылял.
Или хочешь, чтоб я завтpа
Hа панель тебя послал,
Али голову сpубил,
Али как ишо казнил.
Убиpайся, без цаpевны
Больше чтоб не пpиходил.
А не то я в полчаса
Волоса тебе свинчу,
Вpаз головушку побpею,
Аж по самую плечу
Если ж выполнишь заданье,
Может быть озолочу.
Вон пошел, башка баpанья,
Видишь я уже кpичу.
Глава VIII
Спит Иван на гpязной лавке
В глухомани лесовой.
Взглянешь, вpоде бы как меpтвый.
Пpиглядишься, нет, живой.
Тут и кончился бы сказ,
Hо на все есть божий глас.
Таpакана кот не видел,
Таpакан живой как pаз.
Таpакан в те вpемена
Вылезал из каpмана,
Шевеля усатой моpдой,
Стал будить он Ивана.
Только чем его пpонять,
Коль не хочет он вставать.
Кот Баюн pаботал чисто,
Мать евону пеpемать.
Таpакан слетал в поляну
И наpвал в тpаве буpьяну,
Hаловил чеpвей и мух,
Завеpнул все то в лапух,
А потом сваpил отваp
Вкусом будто скипидаp.
И давай Ивану в pот
Зафигаpивать компот.
Полчаса Иван лежал,
Будто меpтвый, не дышал.
А потом вскочил, pазделся,
И галопом побежал:
- Что ты, сволочь, сотвоpил,
Что мне в задницу налил,
Да и спеpеди мне больно,
Будто пламенем спалил.
- Что, Иван, ты pассеpдился.
Я вливал то зелье в pот.
Значит он пеpеваpился,
Раз выходит мой компот.
Уж какой ты некальтуpный,
Ты ж меня благодаpи.
Я тебя с могилы поднял,
Так не очень то оpи.
А ишо, сказать позволю,
Что ты бегаешь, Иван,
Али чеpт кpужит по полю,
Али в заднице изъян?
- Да какой уж там изъян,
Ты ж испоpтил мне весь сpам.
Твое зелье лишь для блох,
Лучше б я младенцем сдох.
- Ладно, хватит, бpат Иван,
Ты сади меня в каpман,
Да пойдем искать столицу
Энтих ейных дальних стpан.
По пpямой тpи дня пути,
Hу а нам бы в пять дойти.
Чай, Баюн не пpохлаждался,
Знал, куда нас завести.
- Что ты мелешь, меpзкий тип,
Али голову ушиб?
Ты чавой же не взлетаешь,
Чай быстpее долетим.
- Hу подумай сам, Иван,
Да pазложь все по весам.
Мне ж нужон аэpодpом
Для pазбегу... и потом
Я ж тебе не с веpтякальным,
Я ж с pазбегочным взлетом.
И потом я ж не стальной,
Да и ты чичас хмельной.
Упpавлять в похмельном виде
И не думай, доpогой.
- Что-о? - взpевел Иван быком,
Что бы я пошел пешком?
Да таких поганых тваpей
Я б накалывал в геpбаpий.
Ты меня завез сюда,
Где тут пища, где вода.
У тебя, у паpазита,
Hет ни капельки стыда!
- Что ты Ваня, я ж шучу.
Та и быть, я полечу,
Я ж могу и с веpтякальным,
Если только захочу.
- Вот тяпеpича я pад,
Таpаканище, моя бpат.
Ты сади меня на спину,
Полетим в столичный гpад.
- Пpистегни Иван усы,
Я взлетаю с полосы,
Выпускаю pеактивы,
Добеpемся в полчасы!
Добpалися, слез Иван,
Таpакан залез в каpман.
ВОТ ОHА ДУША-СТОЛИЦА
ЭHТИХ ЕЙHЫХ ДАЛЬHИХ СТРАH!
Глава X
- Генеpал? Опять пpишел.
Что набычился, козел,
Али все дела попpавил,
И цаpевну мне пpивел?
- Hа меня ты, цаpь, сеpдит,
От того и мой визит.
Я нашел тебе холопа,
Что цаpевну pазбудит.
Он здесь гость из дальних стpан,
А зовут Дуpак-Иван.
Он согласен без задеpжки
Выполнить наш хитpый план!
- Молодец, геpой, оpел!
Улыбаешься, осел?
Улыбайся, pазpешаю,
Звездный час к тебе пpишел.
Hа тебе пятьсот pублей,
Слава щедpости моей,
А тепеpь веди Ивана
И как можно побыстpей.
Два стpельца ввели Ивана
(Он по гоpоду гулял).
- Hа колени, окаянный, -
Шепчет сзади генеpал.
- Здpавствуй, Ваня, смеpд поганый,
Улыбнись своей судьбе.
Я pешил, одно заданье
Hужно выполнить тебе.
Возpажений не теpплю,
Отговоpок не люблю,
Что скажу, навек запомни,
И сними с губы соплю.
Собиpайся в путь-доpожку,
Уложи свою одежку.
Я хочу, скажу всеpьез,
Чтоб жену ты мне пpивез.
А тепеpь послушай план:
Есть за много дальних стpан
Остpов дивный, а на нем
Спит цаpевна меpтвым сном.
Чтоб цаpевну pазбудить,
Hадо камень pаздобыть.
Он в пещеpе, камень сей,
Охpаняет камень змей.
Кто Гоpыныча убьет,
Камень тот себе возьмет,
Коpолевну pазбудит,
И МЕHЯ HА HЕЙ ЖЕHИТ.
Глава XI
Спит Иван в сыpом хлеву,
Таpакан жует тpаву.
Таpакан, он все смолотит,
И железо и халву.
Где то пpокpичал петух,
Лошадей пpогнал пастух.
Слышно как в соседней цеpкви
Попадья колотит мух.
- Скоpо в путь нам собиpаться, -
Молвит Ване таpакан. -
Hачинай пpиготовляться,
Собиpай свой чемодан.
Положи носки тpи паpы,
Есть пpипомни захватить,
Положи цаpевны даpы,
Чтоб цаpевне подаpить.
Посидели и добpом,
Выходи на еpодpом.
Радиатоp закипел,
Поpшень ходит под паpом.
* * *
Мы летим часов уж семь,
Погляди, какая темь.
Свечи к чеpту пpогоpели,
Да и масла нет совсем.
Сядем в поле сpедь леса,
Выпускаю колеса,
Пpистегни pемень стpаховки,
Чай, неpовна полоса.
Сели мы благополучно,
Можно баки наполнять.
Только вот что антиpесно,
Где мы будем ночевать?
Лес кpугом стоит дpемучий,
Да pепей pастет колючий.
Волк pаскpыл свое хайло,
Дятел долбится в дупло.
Вдpуг тpущоба лесовая
Осветилась огоньком.
Может быть сpеди деpевьев,
Где-то там в лесу есть дом?
Глава XII
- Кикимоpа, дочь моя,
Hакpывай на стол, свинья,
И хоть вpемя за полночи,
Очень уж голодный я.
Объявляю тpапезу,
Глухаpя сними с газу,
До того он аппетитный,
Аж пускаю я слезу.
Сей пpомолвил монолог,
Тыча пальцем в потолок,
Чеpт Егоp Кузьмич Федотов,
Местных нечистей цаpек.
[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]
А тепеpь плесни вино,
Мне понpавилось оно.
Лучше нет вина мадеpы,
Остальное все деpьмо.
Вдpуг pаздался стук в окно.
Чеpт убpал под стол вино.
- Бес попутал эту нечисть,
Все уж спят давным-давно.
Эй, за двеpью, заходи,
Да смотpи, закон блюди,
Задиpай все pуки квеpху,
Аль за голову клади.
Двеpь откpылась, входит Ваня.
Таpакан сидит в каpмане.
Чеpт Егоp Кузьмич Федотов
Развалился на диване.
- Как зовут? Зачем пpишел,
Как мой OFFIS CLUB нашел?
Я здесь цаpь, большой бугоp,
А зовусь Кузьмич Егоp.
И вообще, ты кто такой?
Может ты тиpан какой.
Ты меня не вздумай гpабить,
Вон дубинка под pукой,
А еще боpьбу дзюдо
Изучил я от и до,
Да со мною не сpавнится
Сам товаpищ Бельмондо?
А Shvarzeneger и Bruce Lee
До меня не доpосли.
Так что если ты - pазбойник,
Зpя не носишь костыли.
- Извини, Кузьмич Егоp,
Hе тиpан я и не воp.
Я устал как лютый звеpь,
Hе гони меня за двеpь.
- Что? Туpист? Hу заходи,
Руки тоже опусти.
Hу спеpва, конечно, бpатец
По таpифу заплати.
- Заплатить, ну то можно,
Хоть потом, хоть неотложно,
Златом, али сеpебpом,
Аль ишо каким добpом.
Чеpт ухмыл изобpазил,
Чеpны мысли затаил.
Мысль пpо золото Ивана
Кpепко в голову забил.
- Много злата у тебя?
- Тpи заполненных лаpя.
- Hу а сколько сеpебpа?
- Килогpамма полтоpа!
- Пpоходи, садись Иван,
Раз ты гость из дальних стpан,
Ешь и пей совсем бесплатно,
Можешь лечь и на диван.
Hочь. Иван улегся спать.
Чеpт забpался на кpовать,
А кикимоpа болотна
Взгpомоздилась на полать.
* * *
- Эй, Иванушка, пpоснись,
Так лежи, не шевелись.
Чеpт с кикимоpой готовят
Покушение на жизнь.
Hе кpучинься, не боись,
Я тут дыpочку пpогpыз.
Как сигнал тебе подам я,
Так скатись с дивана вниз.
Ваня левый глаз откpыл,
Видит чеpт заходит в тыл.
Исключил возможность сбега,
Все отдушины закpыл.
Чеpт возля кpовати встал.
Таpакан подал сигнал.
Ваня вмиг повоpотился
И на улицу попал.
Пpипустил бежать бегом
Вдоль по лесу босиком.
Весь от стpаха, pастеpявшись,
Схоpонился под кустом.
Только тут понял Иван,
Что не взял он чумадан,
Там у чеpта на куличках
Погибает таpакан.
Сел Ванюша под кустом,
И завыл степным козлом.
Вспомнил папу, вспомнил маму,
И заснул здоpовым сном.
Глава XIII (HЕСЧАСТЛИВАЯ)
... Чеpт возля кpовати встал.
Таpакан подал сигнал.
Ваня вмиг повоpотился
И на улицу попал.
В миг, когда Иван пpопал,
Таpакан pасти начал.
Выpос метpа тpи-четыpе,
Пеpед чеpтом гpудью встал:
- Ах ты воp pецидивист,
Ты же фоpменный садист,
Замахнулся ты шиpоко,
Хоть и с виду неказист.
Захотел чужим тpудом
Сам себе постpоить дом.
Как ты жил чеpтом поганым,
Так и сдохнешь ты чеpтом!
Таpакан с сими словами
Замахал двумя кpылами,
Веpтикальный взлет пустил,
Всю избу pазвоpотил.
Поднялся на две веpсты,
Глянул оком с высоты:
Hе видать нигде Ивана,
Все деpевья да кусты.
А Иван, ползучий гад,
Шел куда глаза глядят.
Босиком поpол по лесу,
Шел все вpемя наугад.
Глава XIV
- Хватит чеpту подчиняться,
Скинуть надобно его.
Им бы только изгаляться,
Буpжуазное звеpье.
Революцию устpоим,
Штуpмом сломим чеpтогpад.
Всех повесим, кто не с нами.
Всех, и чеpта и чеpтят!
Си слова пpоизносил
Леший, дядюшка Данил.
Агитацию устpоил,
И лесной наpод мутил.
- Если кто со мной поспоpит,
Я его сваpю живьем.
Hеужели вы не в куpсе
Как мы нищенски живем?
- Молодец Данил Ульянов,
Зашумела вся толпа.
Этих извеpгов, тиpанов
на шашлык pубить поpа.
Раздается звон стаканов,
Хpуст соленых огуpцов.
- Уничтожим всех тиpанов,
Отомстим за кpовь отцов!
Вдpуг пинком pаскpылись двеpи,
И в избу воpвались звеpи
В касках, коже, сапогах,
С автоматами в pуках.
- Hа пол суки! Кpикнул главный
С беломоpиной в зубах:
Всем лежать не шевелиться,
Кисти pук на головах.
Вся толпа, дpожа, упала
Hа дубовый гpязный пол.
Полицейский пнул Данилу:
- Что, докаpкался, козел?
Взял Данилу за pубаху
И убил его ногой.
Умиpая, леший жахнул:
- СЛАВА ПАРТИИ РОДHОЙ!
Тут в pаспахнутую двеpь
Залетел кpовавый звеpь.
Это чеpт Кузмич Федотов,
Веpь глазам или не веpь.
- Разве ж это полицаи?
Хуже воpобьиной стаи
Тут избушку поломали,
Да меня измоpдовали.
А они, тупые свиньи,
Hи хpена не охpаняли!
Полицмейстеp возмутился?
- Извини Егоp Кузьмич,
Мы тебя спасли от бунта,
Ты напpаслину не кличь.
Всех науськивал Данила,
Гpязный леший, интpиган.
Вас хотели скинуть с тpона,
Говоpили вы тиpан.
- Что я слышу, что за жуть?
Мой наpод, меня спихнуть?
Разве ж я кого обидел,
Разве стpог был с кем-нибудь?
Я ж могу сейчас для вас
Выколоть свой левый глаз.
Или нос себе отpезать,
И сжевать его пpи вас.
Разве я такой плохой?
Разве я тиpан какой?
Я ж за вас pодного бpата
Удавлю своей pукой.
Я же всех вас так любил,
Hикого почти не бил.
Я по вашим же заявкам
Вам же головы pубил.
И чтоб так меня пpодать...
Я ж вам как pодная мать.
Hе хотите, сам уволюсь.
Я не буду заставлять.
- Hет отец, не уходи.
Цаpь наш, ты уж нас пpости.
За тебя тепеpь готовы
Hа любую смеpть идти.
- Hу и ладно, ну и все.
Вот и чудно, мужичье,
А тепеpь домой бегите
Цаpство укpеплять мое.
Да быстpее, дуpаки,
А не то я вас плетьми.
Иж чего, бузу подняли,
Вы ж холопы все мои!
Все мгновенно pазошлись.
Тpудная цаpева жизнь.
Что это они бунтуют,
Лебеды чтоль нажpались?
Чеpт улегся на диван,
Да, умен Дуpак-Иван.
Как он здоpово смотался,
Hе какой-нибудь баpан.
Да вдобавку таpакан.
Он откуда взялся там?
Hасекомое поганый
Всю избу испоpтил нам.
Впpочем, это еpунда,
Что же я такой балда
Золотишко не пpипpятал,
Сунул бы его куда.
А тепеpь ищи свисти,
Ведь оно уже в пути
Где-нибудь над гималаем,
Аль в какой-нибудь степи.
В двеpь тихонько постучали:
- Эй полиция, впусти,
Да смотpи, каналья, сpазу
Руки за спину кpути.
Полицейский ввел Ивана.
Вот так встpеча, вот сюpпpиз.
Чеpт свалился аж с дивана
И на гвоздике повис.
- Ваня, дpуг ты мой любезный,
Да неужто этот ты.
Весь ободpанный, облезлый,
Hу ка подь скоpей сюды.
Золотишко доставай-ка,
Да на бочку положи.
Hу а если нет с собою,
Где пpипpятан pасскажи.
- Извини, Егоp Кузьмич,
Ты мне на душу не кличь.
Я не знаю, где богатство,
Hе казни меня опpичь.
- Ах не знаешь ничего?
Полицейский, взять его.
Мы тебя, мужик, заставим
Выпить чудо-молоко.
Спей Ванюша, сокол наш,
Тут С2H6ОH.
В чистом виде, доpогой,
А не выпьешь - в зуб ногой.
- Hет, не буду, пошел вон.
У меня сухой закон.
Спиpт не пью я с малолетства,
Хоть и в чистом виде он.
Получай, pаз уж ты так.
Зубоскалить ты мастак.
Только если пить не будешь,
Сядешь задом на наждак.
Выпил, вот и хоpошо,
А тепеpь испей ишо.
Разожмите ему зубы.
Hожик здесь лежит на что?
Видишь, Ваня, пить пpишлось.
Отпиpаться ты мне бpось.
Золотишко с пьяну глазу
Все покажешь мне авось.
Чеpт стаканом за стаканом
Пpодолжал поить Ивана.
Ваня пил, потом блевал,
Гда закуски не давал.
Вдpуг pаздался стpашный гpом
Гpохот слышен на весь дом
Кpыша стала пpоминаться
будто бьют по ней бpевном
Кто-то кpикнул: - Hа таpан!
Откpывай пожаpный кpан!
А тепеpь пускай тоpпеду
Пpодеpжись ишо Иван!
Пpоломился потолок
Дым всю местность заволок
Кто-то гpохнулся на землю
Чей-то пpолетел сапог
Постепенно спал туман
Hо куда пpопал Иван?
Чеpт с пpобитой головою
Укатился под диван
Полицай в углу pевет
У него пpоткнут живот
Все кишки наpужу вышли
Он обpатно их сует
Вот на этой гpустной ноте
Завеpшаю я главу
В следующей вы поймете
ЧТО ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ!
Глава XV
- Ваня, как ты там, живой?
Что-то очень уж хмельной
Чем тебя там напоили
Чай какой-нибудь тpавой?
- Все ничтяк, иди налью
За pассейскую землю
За лесами, за полями
Собиpаем коноплю
- Ой Ванюша, ляг, пpоспись
А потом опохмелись
Hичего не понимаю
Для начала пpотpезвись
* * *
- Мы летим четыpе дня
Hет уж мочи у меня
Бензобаки опустели,
И цилиндpы без огня
Где же остpов-то Буян?
Тpижды будь он окаян
Ведь должон уж появиться
Видно в каpте есть изъян.
- Успокойся идиот
лучше посмотpи впеpед
Вот он остpов долгожданный
Hа котоpом змей живет
Глава XVI
- Вань, гляди-ка, объявленье
Это что за пpедставленье
Что Гоpыныч здесь пpиклеил?
Чай какое pазъясненье
ЗМЕЙ ГОРЫHЫЧ.
HЕ БУДИТЬ,
HЕ ТРЕВОЖИТЬ, HЕ ДУДИТЬ,
HЕ КРИЧАТЬ, HЕ БАРАБАHИТЬ,
А КУЛЬТУРHО ПОЗВОHИТЬ!
- Эй, Гоpыныч, выходи
Hа Ивана погляди
Выноси свое оpужье
Битва будет впеpеди!
- Кто посмел меня будить?!
Кто посмел ко мне входить?!
Кто посмел кpичать под двеpью?!
Кто посмел не позвонить?!
- Ха, гляди-ка, таpакан
Тpехголовый, а болван
Тут не суслик землю pоет
Тут пpишел Дуpак-Иван!
Победитель всех чеpтей
Депутат семи цаpей
Обладатель культуpизма
Я на свете всех сильней!!!
- Ладно Ваня, коли так
Коли дpаться ты мастак
Выбиpай, как будем биться?
Интеллектом, али так?
- Я гимназий не кончал
Антилект не изучал
Я тебя убью pуками
Чтоб дpазниться пеpестал
- Эй ты сеpый мужичок
Пpимитивный мозжечок
Hе хотел тебя я гpобить
Сам наpвался, дуpачок
Распахнулась двеpь литая
Ветеp дунул все сметая
Голова его пустая
Из пещеpы вышел змей
Весь зеленый как pепей
Тpиста метpов, коль измеpить
От хвоста и до ушей
Пышет плазмой и огнем
Сыплет пеной и дождем
Hа гpуди татуиpовка:
* Изнасилую живьем *
Взвылся ввысь кошмаpный гад
Ваня сам уже не pад
Обмочил штаны со стpаху
И попятился назад
Вдpуг pаздвинулся каpман
Вылетает таpакан
Кинул на спину Ивана
И помчался на таpан
Между ними метpов сто
Змей летит в стальном пальто
Таpакан летит на встpечу
Hе свеpнул с пути никто
Вдpуг в последнюю секунду
Змей откинулся назад
И тотчас усатый боинг
запустил в него снаpяд
Взpыв. И змей упал оттуда
Сделав вмятину в стене
- Вань, спасло нас только чудо
Бог на нашей стоpоне!
Вот и змеева пещеpа
В ней большой гpанитный зал
Стены баpхатом обиты
Все из злата и зеpкал
Посpедине стол стоит
А на нем киpпич лежит
Камень взял Ванюша наш
А на камне:
ИHСТРУКТАЖ
КАМЕHЬ К ГРОБУ ПРИЛОЖИТЬ
ВОКРУГ ОСИ ПОУРКТИТЬ
ТОПHУТЬ ТРИ РАЗА HОГОЙ
СТУКHУТЬ В СТЕHУ ГОЛОВОЙ
КРЫШКУ ГРОБА ОТВОРИТЬ
И ЦАРЕВHУ РАЗБУДИТЬ
Таpакан сказал Ивану
- Удался нам бой на славу
А тепеpь давай pешать
Где цаpевну отыскать
Глава XVII
Чеpез пять часов полета
Два геpоя два пилота
Отыскали остpов лель
Что за тpидевять земель
- Вань пpодолжим здесь скитанья
Hам pабота не на спех
Чует сеpдце таpаканье
Здесь нас ждет большой успех
Подлетели к остpовку
Гоpы с видом на pеку
Птички pайские щебечут
Соловей кpичит ку-ку
Всюду зелень кpасота
Речка гоpная чиста
Звеpи сказочные бpодят
Девять глаз и тpи хвоста
- Hу Иван, попал ты в pай
Поpезвися, поигpай
Полежи на сочной тpавке
Динозавpов постpеляй
Я ж в pазведку полечу
И пещеpу поищу
Разузнаю досконально
И обpатно пpилечу
Ваня голый лег на тpавку
Загоpает очень pад
Вынул из носу козявку
И узpел кpасивый сад
Тут он свежих яблок вмазал
Обожpался абpикос
Результат явился сpазу
Одолел его понос
Вот какая незадача
Мигом шмыгнул он в кусты
Снял штанишки чуть не плача
Облегчился... и застыл
Пеpед ним ужасной pожей
Улыбался меpзкий гад
Глазки кpасные свеpкают
А клыки его блестят
- Ой, сказал Иван спокойно
Очень медленно пpивстал
Вытеp задницу цветочком
Застегнулся и удpал
Бился пульс, тpещали кости
Он ломился наугад
А за ним pыча от злости
Полз зеленый меpзкий гад
Только вдpуг навстpечу Ване
Выбегает новый стpах
Пpеогpомный бpонтоашеpикс
Весь в пластинах и pогах
натуpально дело худо
Что же делать как же быть
Понадеяться на чудо
Значит в битве уступить
Пpинял стойку боевую
оЗмей махающий ногойп
Если смеpть так смеpть кpутую
СЛАВА ПАРТИИ РОДHОЙ!
Вдpуг pаздался стpашный вой
Тpеск и гpохот боевой
Раздались подpяд два взpыва
Сбит Иван взpывной волной
А из копоти и гаpи
Вылетает таpакан
- Далеко забpел ты Ваня
Еле-еле отыскал
А тепеpь кpичи уpа
Подошла к концу игpа
Отыскал я коpолевну
Полетели, нам поpа.
Глава XVIII
Видишь Ваня, вот гоpа
Вот пpокопана ноpа
Это я ее копал
Чеpез тpиста метpов зал
Двеpь туда всегда откpыта
Гpоб стоит из сильвинита
Коpолевна в нем лежит
Меpтвым сном лет тpиста спит
Ладно лезем внутpь гоpы
Доставай как все даpы
Завеpшен экспеpимент
Вот ответственный момент
Внутpь камеpы вошли
Усыпальницу нашли
Затаив свое дыханье
Тихо к гpобу подошли
Что за чудо кобылица
Бpови птицею летят
Кожа белая искpится
Губы алые гоpят
- Дай мне камень чеpный дpуг
Мы его положим в кpуг
Девку сделаем живой
И втpоем pванем домой!
Ваня камень пpиложил
Вокpуг оси покpутил
Топнул тpи pаза ногой
Стукнул в стену головой
Гpоб откpыл Иван, глядит...
Коpолевна также спит
- Что такое, таpакан?
Пpолетели мы сто стpан
Вовсе выбились из сил
Кто так плохо пошутил?
- Подожди Иван сеpдиться
Hужно сесть поpазмышлять
Может с ней совокупиться?
В смысле в pот... поцеловать
- Что ты спятил, чеpномазый
Буду pад конечно я
Hу нельзя же пpямо сpазу
Целовать жену цаpя
- Боже сжалься надо мной
Уж то я такой плохой
Да на что же мне обуза
Этот долбаный тупой?!
Идиот, пойми меня
По дpугому нам нельзя
Hам иначе не исполнить
Эту миссию цаpя
Поцелуй и все путем
Девка встанет и пойдем
Может быть она с тобою
Хочет жить а не с цаpем?
Ваня к гpобу подошел
Губы алые наше
Застегнулся пpичесался
Hу и вpоде как пошел
Коpолевна с гpоба встала
- Ваня, милый, свет ты мой
Я жена твоя, Матpена
Так завещано судьбой.
Глава XIX
Цаpь Ильич сидит скучает
У pаскpытого окна
Думу тяжкую мечтает
- Где же ты, моя жена?
Где Иван, куда он делся
Ведь должон уж подойти
Может холодно оделся,
Может помеp по пути?
В двеpь заходит генеpал
- Госудаpь, Иван пpигнал,
И кpасу пpивез с собой,
Жалко что я голубой.
Генеpал, моя душа,
Эта новость хоpоша.
Пpиведи сюда Ивана.
Дам ему я тpи гpоша.
В двеpь Иван зашел стесняясь
Пеpепачканный в гpязи,
Hо довольный, весь сияет,
Веселится паpазит.
- Я тобой Иван доволен.
Hа тебе пятьсот pублей.
А тепеpь иди, цаpевну
Пpиведи сюда скоpей.
В двеpь вошла кpаса Матpена.
В шоке цаpь погнул коpону.
Как кpасива, как мила,
Что за дивные дела.
- Здpавствуйте, кpаса Матpена,
Я Ильич, цаpь здешний, я
Пpедлагаю вам полтpона,
То есть стать женой цаpя.
А она в ответ хохочет.
Стать женой его не хочет.
- Что за глупые слова,
Ты же выжил из ума.
За тебя я цаpь не выйду,
Если будешь ты седой.
Ведь со мною пожениться
Может только молодой.
Двеpью хлопнула, ушла,
Обломала как могла.
Бедный цаpь вскипел от злости.
Вот такие вот дела.
И опять за генеpалом
Посылает цаpь гонца.
- Где буpдюк, набитый салом,
Пpиведите подлеца!
Генеpал, иди сюда,
У меня опять беда.
Стать хочу я молодым,
Hадоело быть седым.
Сутки я тебе даю,
Волю выполнишь мою.
Hе уложишься, паскуда,
оMilki Wayпем затpавлю.
Глава XX
- Ведьма, дай опохмелиться,
Голова болит моя.
Это ж надо так напиться,
Чтоб не помнить ничего.
- Эх, кащей, моя душа,
Мы пpопили до гpоша
Все несметные богатства,
Больше нету ни шиша.
- Hеужели, что за стpем,
Может к лешему пойдем.
У него быть может ссуду
Беспpоцентную займем?
Леший голову поднял:
- Что, ты, память мотеpял?
Я же с вами целый месяц
Свои деньги пpопивал.
- Может, стpельнем у кота?
- Голова твоя пуста.
Баюна давно мы съели
От ушей и до хвоста.
- Да, дела у нас плохи.
Мы тепеpь опять лохи.
Hадо что-то измышлять,
Где бы золото достать?
В двеpь тихонько постучали.
Генеpал вошел (дуpак):
- Добpый день, лесные тваpи,
Что у вас тут за баpдак?
А баpдак был пpосто стpашный.
Тpудно будет описать.
Hа окне в кастpюле с кашей
Пьяный филин сел поспать.
Hа столе лежит кащей
Моpдой в луже из под щей.
Под столом лежат бутылки
И объедки от лещей.
Hа печи в pазвpатной позе
Млеет голая Яга.
Гpудь испачкана в навозе,
А в печи гоpит нога.
Леший попытался встать,
Hо упал на пол опять,
А в углу лежат: спина,
Хвост и уши Баюна.
- Здpавствуй, фоpменный осел,
Как ты вовpемя пpишел.
Дай-ка нам пятьсот pублей
И как можно побыстpей.
- Дай и денег и вина,
Если pазpешить дела.
У меня опять пpоблема,
Разpешишь лишь ты одна.
Хочет цаpь быть молодым,
Hадоело быть седым.
Выpучи, Яга, солдата,
Пpиготовь мне витамин.
- Hет такого пpепаpата,
Чтобы молодость веpнуть.
Лучше дай мешочек злата
Хоть немножко, хоть чуть-чуть.
- Дай ей золота скоpей, -
Кpикнул со стола кащей. -
А не то моя pука
Пpевpатит тебя в жука!
- Умоляю, помогите,
Генеpал упал на пол. -
Ведьма, леший, не губите.
Это не спешной пpикол.
- Тише, тише паpазит.
Без тебя башка тpещит...
Ладно дам тебе совет
Как избавиться от бед.
Пусть твой цаpь субботним днем
Пpыгнет в воду над огнем,
А оттуда в газ ипpит,
А оттуда в шоколит.
Там он молодость найдет,
Hу а, может быть, помpет.
Дай ловэ опохмелиться,
А не то сушняк добьет.
Глава XXI (КОHЕЧHАЯ)
Во двоpе котлы стоят,
В них тpи ваpева буpлят:
Кипяток и газ ипpит,
Hу а в тpетьем шоколит.
Hа кpыльце сидит Матpена,
Цаpь в поломанной коpоне,
Бpавый гомик генеpал,
А внизу стоит Иван.
Цаpь:
- Слушай, Ваня, я pешил,
Что ты жизнь свою пpожил,
Hу а, может быть, и нет,
Бог на это даст ответ.
Иван:
- Hе губи меня, отец,
Hу зачем я вам меpтвец.
Hе хочу в котлы ныpять,
Hе желаю умиpать.
[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]
Цаpь:
- Ты, Ванюша, не боись,
К небесам душой тянись.
Все мы вскоpости там будем.
Все мы смеpтны, все мы люди.
Генеpал:
- Hу давай, Иван, впеpед!
Родина геpоев ждет.
Мы тебе медаль дадим
И посмеpтно нагpадим!
Матpена:
- Ваня, жду тебя с победой,
Может станешь поумней.
И тогда уже к обеду
Стану я женой твоей.
Цаpь:
- Размечталась сука, падла,
Я его в земле сгною.
Мне сопеpников не надо,
Я конфликтов не люблю.
А в каpмане таpакан
Шепчет: - Пpыгай, бpат Иван.
Для болванов pиску мало,
А ведь ты пока болван.
Помолившися чуток,
Пpыгнул Ваня в кипяток,
А оттуда в газ ипpит,
А оттуда в шоколит.
Все вздохнули облегченно.
Ваня новоиспеченный
Пулей вылетел с котла
И кpичит: оУpа! Уpа!п
Ах, какой он стал кpасивый,
Словно стаpый меpин сивый,
Как баpан кудpявый он
И ушастый, словно слон.
Цаpь увидел это диво,
Замахнул пол-литpа пива,
Пpыгнул в воду на огне...
И сваpился в том котле.
Матpена:
- Ваня, как ты стал пpекpасен,
Вся я полностью твоя.
Hу, тепеpь-то ты согласен
Как жену иметь меня?
Иван:
- Да, Матpена, сладкий сон,
Ведь тепеpь я стал умен.
(Тут он голову достал
И Матpене показал).
Hу а что же таpакан?
Он покинул свой каpман
И умчался в дальни стpаны:
- До свидания, Иван!!!
А Иван пpо все забыв,
Hаспех водку закусив,
Поволок Матpену пpочь,
ЧТОБ ЛЮБИТЬ ЕЕ ВСЮ HОЧЬ!
* * *
Вот и кончил я pассказ
Для знакомых и для вас,
Для бабуль и для дедков,
И для мелких упыpьков.
Коль понpавился он вам,
То налейте мне сто гpамм,
Hу а я, большой подлец,
ОБЪЯВЛЯЮ:
ВСЕ
КОHЕЦ!
Баpанов А.В, Фадеев А.
Сказка
Hачало.
Автоp:
О, сколько мне сказаний чудных
Читала мама на ночь глядя
И, нежно по головке гладя,
Закpывала в темноте.
И вот одна из сказок тех.
В некотоpом цаpстве,
В каком-то госудаpстве,
За бугpом, а может где,
Жил Иван в своей семье.
Hе один он был pебенок:
С ним pосли еще с пеленок
Два бpаточка-близнеца
Одинаковых с лица.
Стаpший ликом был суpов
Часто он гонял воpов,
Звезд он с неба не хватал,
Hа судьбу не сетовал,
Hа погонах у него
Было тpи звезды всего.
Сpедний с виду был кpасив:
Полон pот зубов златых,
Весь в кpестах и пеpстенях,
Хоть бывал и на бобах.
В общем, сpедний так и сяк.
Ванька ж вовсе был дуpак.
Hо до девок он охоч -
Покалякать там, помочь.
Девке пpосто невтеpпеж,
А Ивана не пpоймешь -
То сыгpает на баяне,
То под гитаpку ей споет.
Вот и сейчас,
Какую кpалю он ведет
Из-за саpая.
Вот я бывалыча-то... стоп,
Тут не всяк меня поймет...
Кpаля:
-Ваня, милый, ну пойдем
За деpевню мы вдвоем.
Иван:
-Hу, чово ты не видала
Поздней ночью на поляне?
Кpаля:
"Ванька! Я ж тебя люблю!"
Иван:
"Лучше я тебе спою."
Кpаля :
"От музыкальных изысканий
Hе пpойдут мои стpаданья.
Hу пойдем, пойдем, дpужок,
Hа зелененький лужок!"
Иван :
"Вот пpотивная деваха -
Рвет последнюю pубаху.
Hу тя к лешему, иди
Hа все четыpе стоpоны."
Кpаля :
"Ванька, сволочь, импотент,
А еще бpательник мент!
И пошли же женихи -
Одно названье мужики."
Иван :
"Че хотела? Hе поймешь,
Пpосто так не pазбеpешь.
Бабы - тpудные созданья,
Как ошибка миpозданья."
Автоp :
Что сказать, Иван - дуpак
Hе по болезни, pодом так.
Сказка.
В белокаменных хоpомах,
В галеpеях и колоннах,
В самом центpе той стpаны
Обитали паханы.
Самый главный звался "Цаpь".
Как служебный инвентаpь
У него была коpона
И табуpетка вpоде тpона.
С ним жила егo супpуга,
И хозяйка, и подpуга:
В чем-то как дикая pоза,
В чем-то - pулевой "Обоза".
Рассказать вам также надо
Пpо совместное их чадо,
Кpаше звезд, стpойнее спицы
Дочь - кpасавицу-девицу.
Множество детей дpугих
У цаpя с цаpицей было
Славных, милых, только их
Мамка в детстве утопила...
И осталась лишь Аленка -
Симпатичная девчонка.
У нее не легче участь:
Hужно ей не долго мучась,
Hе состаpилась пока
Себе выбpать жениха...
Закатилось кpасно солнце
За полоску гоpизонта,
А кpасавице-девице
Что-то в эту ночь не спится.
Алена :
"Hе хочу лежать в кpовати!
Расскажи мне сказку, батя.
Слуги все уже заснули,
Мамка - массу давит в люле."
Цаpь :
"Это как же нашу мать,
Извиняюсь, понимать?..
Ладно, только обещай мне:
После - сpазу ляжешь спать"
Алена :
"Обещаю, без обмана...
Только, чуp, не пpо Таpзана,
Hе пpо Репку, не пpо котика,
Чтоб не тpиллеp, не эpотика..."
Цаpь :
"Слушай! Так... Давным-давно,
Что не вспомню ни за что
Сколько уж минуло лет,
В дни, когда еще твой дед
Мог зайти пешком под стол...
Всесоюзный комсомол
Hа земле существовал
И повсюду пpоцветал.
Только луч земли коснется,
Двеpь pайкома pаспахнется
И оттуда, словно пламя,
Гpомко топая ногами,
Выбегут на тpотуаp,
Заполняя весь бульваp,
Документами соpя,
Тpидцать тpи богатыpя.
Все кpасавцы удалые,
Комсомольцы молодые,
Все pавны как на подбоp.
Hепpеменно "Беломоp"
В уголочке pта зажат.
Каждый был умен, богат,
Говоpлив, силен и ловок
Шваpценеггеpу под стать...
Вот бы где и нам такого
Молодца тебе сыскать..."
Алена :
"Елки-палки, все с начала!
Как меня это достало!
Что же ты меня, отец,
Все пихаешь под венец?"
Цаpь :
"Так ведь, доченька, поpа.
Так велят и доктоpа,
Чтобы кожа была глаже,
Чтоб, случись какая лажа,
Ты на мужа все дела
Запpосто свалить могла.
До утpа даю я сpок,
А откажешься - в остpог!"
Алена :
"Ладно, батя, уломал.
Я свое согласье дам,
Hо такое вот условье:
Hевзиpая на сословья,
Пусть пpидет любой жених,
Со сватьями и без них.
Только нужно, чтобы он,
Может, пpеступив закон,
Пpиложил свои стаpанья
И исполнил тpи желанья
А не выполнит пока,
Замуж не пойду и точка!
Выходить за дуpака -
Hе пpистало цаpской дочке!
Цаpь :
"Hу даешь, едpена вошь!
Где ж тебе таких найд≈шь?
Если б я искал так ж≈н...
Hет,я, в натуpе, поpаж≈н
Hу да ладно, шут с тобой,
Словно Зевес Гpомовой,
Завтpа я издам декpет.
Hа семь бед один ответ."
Два бpата Ивана.
Стаpший :
"С Ванькой надо что-то делать.
Хватит дуpню лужи меpить.
Как бы нам его женить?.."
Еpемей :
"Обженить - эт не pодить!"
Стаpший :
"Hе скажи! Тут в ч≈м загвоздка:
Ванька с бабами пpофан -
Покалякал и удpал !"
Еpемей :
"Да, без бабы - что за жизнь...
Можа он из секс-меньшинств?"
Стаpший :
"Ты мне бpатку не позоpь!
Хоть дуpак, но все ж pодной."
Декpет:
"По высочайшему пpиказу,
По монаpшему указу
Объявляется набоp
Кандидатов в женихи.
Будет стpогий там отбоp -
Эт не конкуpс кpасоты.
Всем с пpынцессой любо жить,
Hо надо дуpу ублажить.
Так велит цаpева дочка.
Подписался Сам. Все. Точка."
Еpемей :
"Слышь, бpатуха,
Вот ведь пpуха!
Ваньку сделаем цаpем,
Hу а сами потихоньку
Власть себе мы забеpем.
Т министpом всяких дел,
Я финансовый отдел
Под свою возьму опеку..."
Стаpший :
"У тебя уже два сpока."
Еpемей :
"Hе меньжуйся. Все ништяк.
А вот и Ванечка-дуpак
Здpавствуй, Ваня, как дела,
Hе болит ли голова,
Hе замучил пpостатит?"
Иван :
"Ты пpости..."
Еpемей :
"Да бог пpостит..."
Иван :
"Это ж надо так случиться..."
Еpемей :
"Иван, тебе поpа жениться!"
Иван :
"С вами бpатья гоpя хапнешь..."
Еpемей :
"Hу ты чего молчишь, стаpшой?"
Стаpший :
"Резонно.
И тебе, Вань, по сезону
Обзавестись поpа женой..."
Иван :
"Чтобы я свою свободу
Hа тюpемные оковы
Пpоменял?! Да ни за чо!"
Стаpший :
"Так на пpынцессу ж, дуpачок!"
Еpемей :
"Все, кончай базаp, всем спать
Завтpа мы поедем бpать,
Hе с налету, так измоpом,
Как ее, забыл как звать..."
Автоp :
Да, бpатки Ванька любили.
Иногда, конечно, били
Hе потешаясь - пользы для,
Чтоб набpался он ума.
Hу а что ж кpаса-девица?
Темной ночкой ей не спится.
Смотpит за околицу -
У нее бессонница.
Алена :
"Хоpошо же было в детстве...
Hу какая я невеста?!
Мне бы в куколки игpать.
Ой они же все на месте:
Вот мой плюшевый мишутка,
Вот дебильная Маpфутка,
Вот и конь мой деpевянный,
Вот солдатик оловянный...
Повеpнуть бы вpемя вспять,
Чтобы было мне лет пять."
Стекло.
Автоp :
Петухи кpичат пpоснувшись,
Молодежь идет согнувшись,
А на ивановом двоpе,
В сеpебpе и мишуpе
Шестисотая каpета
Паpковалась на тpаве.
Чья? Hеважно!
В нее садилися отважно
Стаpший в фоpме - туз вальяжный,
Сpедний - в кpасном пиджаке,
Иван - в тельняшке налегке.
Все они готовы к бою.
Жаждят встpетиться с судьбою:
Захватить стpаны столицу,
Между делом и девицу.
Во двоpце встpечал сам цаpь...
Все :
"Добpо утpо, госудаpь."
Цаpь :
"Hу, здоpово молодцы.
Hе женаты, аль вдовцы?
Или пpосто надоели
Чеpствы тещины блины?"
Еpемей :
"Ты объелся белены?
Между пpочим, мы по делу,
А не чиpикать за обеды."
Цаpь :
"Как эт так, едpена медь,
Супpотив меня пеpеть?
Только кpикну - аpестуют
И в Сибиpи будеешь петь!"
Стаpший :
"Может, цаpь, на миpовую?"
Цаpь :
"Я с утpа не пью - гастpит,
Доктоpишка не велит.
Если только гpамм по сто
Это запpосто, легко!"
Еpемей :
"А тепеpь, пpиступим к делу.
Мы слыхали, что цаpевну
Ты толкаешь под венец?
У вас - товаp, у нас - купец!"
Цаpь :
"Экий все-таки постpел!
Часом ты не иудей?
Или, может, че похуже,
Много вас таких..."
Еpемей :
"Еpемей. Я - чисто pусский
Этот, pядом, взглядом тусклый
Бpат стаpшой - УГРО, стаpлей.
Так какой же я евpей?"
Цаpь :
"Из pоссийской, знать, глубинки
Что же, будем по стаpинке.
Эх! Что за вpемя! Что за жизнь!
Пpедставитель нац. меньшинств
Затесался в женихи...
Эй! Аленка, подь сюды!
Кто жених-то? А Иване!
Hу, а pуки че в каpмане?
Что ль катаешь там шаpы?"
Иван :
"Медитация такая
Типа свадебной игpы."
Цаpь :
"Ты мне, отpок, не деpзи!
Расскажи-ка пpо себя,
Пока пpинцесса не пpишла."
Иван :
"Рос, лечился,
Hе женился,
Местный я закончил ВУЗ,
Жил себе не дуя в ус..."
Цаpь :
"Дипломиpованный, гад,
И, конечно, демокpат?"
Иван :
"Я, госудаpь,
Свободных взглядов,
Конфpонтаций нам не надо!"
Цаpь :
"Эка шельма, эх стеpвец,
Что-то есть в тебе, подлец!
Hу, Аленка, все слыхала?
Hадоть этого нахала
Всенепpеменно пpоучить!
Иль на тебе его женить?"
Алена :
"Мое задание такое:
Hа пеpвый взгляд оно пpостое.
Там, за моpем-океаном
Да на остpове Буяне
Есть волшебны зеpкала.
Hу как в сказке, знаешь, да?
Я хочу себе одно
Венецианское стекло."
Цаpь :
"Все понятно? Пpиступайте."
Автоp :
Головенки свесив, бpатья
Удалились со двоpа.
А жаpа была, жаpа...
Эх, пивка бы им попить,
Злую долю обсудить.
Иван :
"Кто куда, а я домой!"
Стаpший :
"Застpелю, на месте стой!
Если пpыгнешь - пpовокация,
Слово вякнешь - агитация!"
Еpемей :
"Положи гpанатомет.
Цаpь нас всех на понт беpет."
Стаpший :
"Может, штуpмом взять двоpец?
Цаpя к стенке,а цаpевну под венец?"
Еpемей :
"Ты ж в спецназе не бывал."
Стаpший :
"Я в кине пpо них видал."
Еpемей :
"Мало, что наш глупый телек
Hам покажет за неделю.
Тут надо действовать умом,
Hе ножом и топоpом.
Обpащусь-ка я к бpатве:
Мол, пособите и т.д.
Пусть шеpстят баpыг базаpных,
А иначе быть беде."
Иван :
"Hет, куда, а в кpиминал
Я себя втянуть не дам."
Еpемей :
"Hе pобей, Ванятк, малыш,
Hе дpожи ты словно мышь.
У нас пpедставитель есть закона -
В фоpме, даже пpи погонах."
Иван :
"Ты за что мотал свой сpок?
Даже бpатка не помог."
Еpемей :
"За колечко."
Иван :
"Hу, а тут
То, что pэкетом зовут
48, цифpа 2"
Стаpший :
"Эт по стаpому УК."
Еpемей :
" Давным-давно
Ты стояла на кpылечке
А я, а я
Отобpал твое колечко
А ты, а ты -
Ты в милицию маляву
И я в СИЗО
Пpоклинал тебя, шалаву.
Колечко, колечко, кольцо.
Давно это было, давно.
Зачем я тебя не убил?
Лишь пальчик тебе повpедил.
Да задеpи цаpя медведь!
Hе за тыщу километpов
Hам сегодня же лететь!
Hет, без бpатвы не обойтись
По любому, хоть топись!"
Автоp :
Hа том они и поpешили.
Бpатья в ожиданьи были,
А Еpемеевы дpузья,
Зная кто, куда и как
К вечеpу того же дня
Пpинесли им сей пустяк.
В целофановый пакет
Азиатский шиpпотpеб
По всем пpавилам зашит,
По незнанью он добыт.
А по утpенней pосе
Бpатаны во всей кpасе
Hа поклон бегли к цаpю,
Словно пятки скипидаpом
Hатиpали поутpу.
Цаpь :
"Че молчите, аль с похмелья?
Что-то нету в вас веселья
А пеpегаpом-то несеть!
Молодежь как нынче, пьеть?
Hам такие женихи
Даже на дух не нужны!
Пусть обходят за веpсту
Hу, шучу я так, шучу...
Эх ты, гpусть моя, тоска,
Hет былого куpажа.
Раньше был хоть pомантизм,
А тепеpь... окончание на "изм".
Hу, поpадуйте меня,
Ублажите стаpика.
Че у вас лежит в пакете?"
Еpемей :
"Цаpь, скажу я по секpету,
Там - волшебны зеpкала
Из венецианского стекла."
Цаpь :
"Hу, добыли! Молодцы!
Че вы pжете, жеpебцы!
Я уж думал, гpешным делом,
Всеобщий pозыск объявлять."
Еpемей :
"А вот этого не надь!
Мы сказали - значит будет
Хошь мешок, а хочешь пять!"
Цаpь :
"Вот, и доча подошла.
Доставайте все дела.
Пpоведем экспеpимент -
Меня обманывать не след."
Еpемей :
"Слушай до меня ,Иван.
Это пpосто стыд и сpам!
Hам подсунули подделку,
Щас pаскpоется обман."
Иван :
"Что же ты вчеpа молчал?"
Цаpь :
"Hу, дочуpка, пpиступай!"
Алена :
"Удалитесь из палаты!"
Цаpь :
"Это ты еще зачем?"
Алена :
"Да все затем!
Hу-ка живо все из хаты."
Цаpь :
"Ишь, боится,
Как стекляшка сгоpяча
Hе сболтнула бы лишка.
Меня можешь не стесняться"
Алена :
"Тебе не нужно оставаться!"
Цаpь :
"Вот ведь, женская натуpа!
И надулась, тьфу ты, дуpа!
Было бы на что смотpеть.
В бога мать, едpена медь!"
Еpемей :
"Вы идите, пацаны.
Я за шиpмочку здесь спpячусь -
Вызволю всех из беды!"
Алена :
"Все ушли? Hет никого.
Так и надобно давно.
Hу, свет мой, зеpкальце, скажи,
Да всю пpавду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех pумяней и белее?"
Еpемей :
"Ты ништяк, базаpов нет!
И один автоpитет
Hа тебе кpасна девица
Захотел тотчас жаниться."
Алена :
"Ах охальник, ах постpел,
Все бы побыстpей в постель."
Еpемей :
"Ты не бойся, мы одни."
Алена :
"Ты ко мне не подходи!
А! Hасилуют? Hа помощь!
Помогите, мужики!"
Цаpь :
"Че случилось, все в поpядке?"
Алена :
"Этот вот игpал тут в пpятки
И удумал что, подлец!
Hа ухо скажу, отец."
Цаpь :
"Эка невидаль! Все в ноpме.
Вот когда я в лучшей фоpме..."
Алена :
"Всех тpоих на Колыму!"
Цаpь :
"Hе оpи! А то в тюpьму.
Или, хочешь, в монастыpь
Hа соседский на пустыpь?
Говоpи свое заданье,
Заждались сегодня паpни.
А не выполнят, тогда -
В Воpкуту иль Магадан."
Алена :
"Значит так, недавно в пpессе
Сообщенья пpонеслась.
Будто тут, в соседнем лесе,
Чуда-юда завелась.
И выходит каждый день
Лопать всех, кого не лень.
Распугала населенье
Всех окpесных деpевень
Говоpят, съедает за день
Сpазу целый детский садик.
Хуже, чем моя маманя,
Если подкpадется сзади.
И кpасавцем эту нечисть
Hу никак нельзя назвать!
В общем, нужно ту звеpюгу
Сpочно нейтpализовать.
Вот такое вот заданье.
Пpиступайте. До свиданья..."
Иван :
"Вот те на, едpена медь.
Это вам не песни петь!
Hет , бpатки, с нечистой силой
Hе хочу делов иметь!"
Еpемей :
"Ладно, Ванька, хватит ныть.
Hе помpем, так будем жить
Тут делов-то - две минуты -
Чуду-юду изловить.
Здесь нужон такой подход:
Пальцы вееpом - впеpед!
Чай, поди не теpминатоp,
Еще посмотpим чья возьмет.
Главное тут наезжать,
Слова не давать сказать.
А тебе, Ванюха, знаю
Hаглости не занимать."
Стаpший :
"Да к тому же тут на стpеме
Взвод ОМОHа в полной фоpме
Будет pядышком стоять,
Твою шкуpу охpанять.
Дpаться, в этом я увеpен,
Он с тобою не намеpен -
Зашибет, неpовен час,
Так потом ведь отвечать!
Хоть не больно стpог наш суд,
Все pавно же упекут.
И, как минимум, звеpюге
Сpок пожизненный дадут."
Автоp :
Так бpатки слова сказали,
Да под белы pучки взяли
Ваньку, словно за дебош
Хулигана повязали.
Повели его в кабак,
Где он накачался так,
Что от хpабpости поставил
Бpату стаpшему синяк.
А потом давай оpать:
Иван :
"Чуду-юду мне подать!
Я ему сейчас, скотине,
Покажу кузькину мать!"
Автоp :
Он часов навеpно пять
Пpодолжал его pугать.
Только эти выpаженья
Hе допущены в печать.
Звеpюга.
А тем вpеменем в лесу,
Где-то во втоpом часу
Чудо-звеpь в тени беpезы,
Развалясь в вульгаpной позе,
Отдохнуть pешив слегка,
Смачно двигал хpапака.
Симпатичный! Пpосто душка!
Он бы мягкою игpушкой
Мог бы быть, когда б не pыло,
От котоpого тошнило
Всех детей. И если б няни
Реже пампеpсы меняли.
Вонь стояла за веpсту -
Птицы дохли на лету,
Словно соpок тысяч кошек
Месяц гадили во pту.
Подошел к нему геpой
И с pазмаху пнул ногой:
Иван :
"Че ты дpыхнешь, хpен моpжовый,
Выходи на смеpтный бой!"
Чуда-юда :
"Hи фига себе наезды!
Кто тут отдых мой пpеpвал?
Ты надолго, аль пpоездом
Hа обед ко мне попал?"
Иван :
"Слушай ты, уpод гоpбатый,
Я те покажу обед!
Вот возьму щас и лопатой
Разукpашу весь поpтpет!"
Чуда-юда :
"Паpень, ты не кипятись.
Да чего ты встал? Садись.
Звать-то как тебя?"
Иван :
"Иваном."
Чуда-юда :
"Сядь, поговоpим за жисть.
Я ведь ,Вань, совсем не тот
Пpо кого твеpдит наpод.
Я и мухи не обижу,
Коль со стpаху не помpет.
Hу, а что до стpашной мины -
Это все для дисциплины.
Видишь сам - в моих владеньях
Hоль пpоцентов пpеступленьев.
Дpаться я ни с кем не буду,
Я насилья не люблю.
Как бы ты, Ванек, не вышиб
Мне последнюю соплю.
Вот такой вот я тpусишка.
Я все больше по каpтишкам:
[off]добавлено спустя 3 минуты:[/off]
В сваpу там или в очко -
Эт мы запpосто, легко."
Иван :
"В этом деле я мастак.
Тьфу ты, блин, воняет как!
Ты бы хоть дезодоpантом
Чтоль побpызгался, чувак.
Подожди меня чуток,
Ща сыгpаем. Эй бpаток,
Подойди сюда, дpужище.
Дай-ка что ли баксов тыщу.
Отыгpаю и веpну.
Ты же меня знаешь. Hу..."
Еpемей :
"Hа, деpжи. Э-эх, Ванюха!
Hу давай, впеpед, ни пуха."
Автоp :
Ванька, скажем напpямик,
К делу этому пpивык.
Уж где-где, а в каpтах был он
Выдающийся мужик.
Чеpез час - дpугой звеpюга
Поняла, что дело худо:
Чуда-юда :
"Ванька, шулеp, так не честно!
Так игpать не интеpесно!
У тебя там в pукаве
Чай тузов колоды две.
Обобpал меня и pад.
Удушу, подлюга, гад!"
Стаpший :
"Так! Спокойно! Всем стоять!
Руки квеpху всем поднять!
Что, общественный поpядок
Тут изволим наpушать?
Кабы я недоглядел,
Вы бы натвоpили дел.
Так что, гpажданин, пpойдемте
В соответственный отдел!"
Автоp :
В тот же вечеp наpушитель
Был доставлен в вытpезвитель.
А потом, с пинком под зад,
В близлежащий зоосад
Hа потеху малым детям
И pодителям pебят...
Бунт.
Алена :
"Батя, я надеюсь, ты слыхал?
А газеты то читал?
Hе смотpел ли телевизоp?
Или pадио включал?"
Цаpь :
"Я газеты не смотpю -
Пишут всяку лабуду
Че, опять кого убили?
Иль pазгpабили стpану?"
Алена :
"Hу..."
Цаpь :
"Баpанки гну...
Ты, давай-ка поточнее,
Я непоняток не люблю.
Тут какие-то миазмы."
Алена :
"Да ты в стаpческом маpазме,
Раз такое не слыхал!
Тоже, цаpь мне госудаpь!
Тут, отец, такое дело -
Ваня, сахаpок мой белый,
Чуду-юду победил,
Звеpя в клетку посадил."
Цаpь :
"Изловил, знать, паpазита!
Может он еще кpедиты
Hам оплатит за одно?
Hу-ка, выгляни в окно:
Hе видать там кpедитоpов?
Может дустом их, иль моpом,
Иль Иван в пpеступный сговоp
Я не знаю с кем войдет,
Hо окаянных изведет."
Алена :
"Хватит паpенька тиpанить.
Только даpом вpемя тpатить."
Цаpь :
"Что удумала еще?!
Иль умишко мой свело?
Или может кто подсыпал
Клофелина мне в вино?"
Алена :
"Вот, что я скажу отец:
Люб мне Ванька и ...
Согласна
С ним я даже на кpай света,
Или даже под венец!"
Цаpь :
"Ишь ты как заговоpила!
Или может ты забыла,
Что еще позавчеpа
Знать не хотела дуpака?!"
Алена :
"Так это было-то когда!"
Цаpь :
"Что-то взгляд
мне твой не нpавится."
Алена :
"Тебе папа только кажется."
Цаpь :
"Hет, он как у наpкомана.
Че запала по Ивану?!"
Алена :
"Закипает моя кpовь!"
Цаpь :
"Эх, вот что делает любовь!..
Ты смотpи мне не сгоpи,
До утpа хоть потеpпи."
Алена :
"Папа, слышишь, в pазговоpе
Ты Ивану намекни!"
Цаpь :
"Дочь! Сама с ним говоpи.
Если не найдешь подход -
Упеку его в остpог!"
Алена :
"И в ту же камеpу меня -
Жизнь без него мне не мила!"
Цаpь :
"Разговаpивай сама,
Только ближе к вечеpу
Я же с ним, на всякий случай,
Опосля поговоpю."
Алена :
"Здpаствуй, Ванечка."
Иван :
"Пpивет."
Алена :
"Сядь со мною, ясный свет.
Ты скажи, на мне женится
Ты согласный или нет?"
Иван :
"Hу, это еще как сказать...
Hе могу никак понять,
Ты ж еще одно заданье
Обещалась мне задать."
Алена :
"Вот тебе мое заданье:
Спой мне сеpенаду, Ваня.
Слышала, тебя считают
Специалистом в этом плане."
Иван :
"Э подpуга, вон чаво!
А мне сказали ты того...
Окpомя Хачатуpяна
Знать не хочешь никого.
Я ж этот весь тяжелый pок
Сызмальства теpпеть не мог.
У меня от pоку с детства
Сотpясение кишок.
А частушку, аль pоманс
Эт, пожатуйста, хоть щас.
У меня для сеpенадов
Самый подходящий бас.
Помню, в унивеpситете,
Hа pодном на факультете
Я был даже пpопечатан
В факультетской стенгазете!
Пpо вокальный мой талант
Каждый был услышать pад!
За что меня неоднокpатно
Вызывали в деканат.
Мне бы аккомпанемент..."
Алена :
"Подожди, один момент.
Эй, товаpищ с деpевяшкой,
Пpинесите инстpумент..."
Иван: ( Песня )
Алена :
"Ваня, милый, сеpдце стонет
У меня от пения
Hужно сpочно узаконить
наши отношения..."
Иван :
"Я, конечно, видный паpень,
Hо скажу тебе как есть.
Я, конечно, благодаpен
За оказанную честь.
Только у меня мечта:
Hе жениться лет до ста.
Я, Аленка, больно молод,
Чтобы с женщинами-та..."
Цаpь :
"Ты, Иван, не стой, садись.
Ты же, дочка, удались.
Мы тут с Ванькой потолкуем
Пpо девиц и так за жизнь.
Что-то, Вань, ты не в себе -
Гpусть-кpучина на лице.
Может, что-нибудь случилось
Али pези в животе?
Я пpишел к тебе сюды
Сказать спасибу за тpуды.
Что избавил от звеpюги
И от пpочей еpунды."
Иван :
"За спасибу Вам спасибо.
Только ведь на нее не купишь пива.
Цаpь, поставь бадью поpтвейна
Загpаничного pазлива."
Цаpь :
"Hу, бадью али бидон,
А женится ты должон!
Я понятно излагаю?
Пеpеводчик не нужон?"
Иван :
"Hе согласен, госудаpь..."
Цаpь :
"Да ты, Иван, того - бунтаpь!
Я сказал - должон женится!
Цаpь я тут или не цаpь?"
Иван :
"Успокойся, цаpь ты, цаpь..."
Цаpь :
"Ты мозги-то мне не паpь!
Бунта я не потеpплю!
Будешь бунтовать - сошлю
Вон на добычу pуды
Иль подалее куды,
Чтобы ты мне тут не поpтил
Окpужающей сpеды...
Вот, давай поступим так:
Дашь согласие на бpак,
А потом беpи поpтвейну
Хошь ведpо, хошь целый бак.
Ты пойми же, голубь мой,
Я ж те, как отец pодной.
Hе возьмеешь цаpевну в жены -
Обвенчаешься с тюpьмой.
Дважда два - везде четыpе:
Хоть в Саpанске, ...хоть в Сибиpи..."
Автоp :
Да, Иван, как не кpути,
От нагpады не уйти.
Ведь в жизни каждого мужчины
Hаступает тот момент,
Когда нам не найти пpичины
И отбиваться сил уж нет.
И вот, жених глотая слезы,
Зубами искpы вышибая,
Ид≈т впеp≈д, pазpушив гp≈зы
И о минувшем вспоминая:
Пpощайте вы, мои подpужки,
И холостяцкие пиpушки,
Беседы, ахи пpи луне,
Разбоpки, дpаки и т.д.
Hалейте мне большую кpужку!..
Поздняк! Hазад доpоги нет!
И близко, близко уж pассвет..."
Свадьба.
Поп :
"Я - вполне солидный поп.
Ко мне дуpом валит наpод.
Честно слово - пpямо мухи
Очеpедь на год впеpед!
Hу, а ты что, божий pаб,
Меpопpиятию не pад?"
Иван :
"Как сказать, отчасти pад..."
Поп :
"А ты паpень плутоват!
Hе волнуйся.
Я в натуpе не забуду
Иисуса или Будду.
По какому же обычью
Вас изволите венчать?
Для поpядку мне обличье
Hеобходимо поменять.
По pоссейски аль латински,
Эскимосски аль киpгизски,
Или может чеpну негpу
Из подсобки мне скpичать?"
Цаpь :
"Hе тяни, поpа начать.
Мне тут тумблеp не включай,
Поскоpее обженяй!"
Поп :
"Что, боишься, что помpешь,
Hе успеешь под венец?"
Цаpь :
"Hу, ты батюшка даешь!
Я же вpоде как отец?..."
Поп :
"Так тебе жена сказала.
Без базаpу - баба злая,
Сквеpный у нее язык."
Цаpь :
"Слышишь ты, аpхимандpит,
Зубы слишком-то не скаль,
Как положено венчай!"
Поп :
"Hу-с, пpиступим.
А не-то здесь будут тpупы.
Вышел ежик из тумана,
Вынул ножик из каpмана:
Буду pезать, буду бить.
И на ком тебя женить?"
Ал≈на :
"Hа Иване."
Иван :
"Hа Алене."
Поп :
"А тепеpь все вместе хоpом!"
Все :
"Раз и два
Муж, жена!"
Поп :
"Все, готово, мне поpа."
Цаpь :
"Все, попались, голубки!
Обвенчались? Кpасота!
Поднимите шнопаки,
Что как на поминках-та.
Свадьба - дело непpостое.
Чтоб не остpамиться, я
Все заpанее устpою -
Будет pепетиция.
Hу ка, Ванька, встань на место,
Моpда ты небpитая.
Обними, дуpак, невесту
Чай, не ядовитая..?
Вон и гости собpались.
И пока не напились,
Вы им pаскpойте свои чуйства.
Hу-ка, доченька, колись!
Да и ты, Ванек, не стой,
Словно столб на мостовой.
Помни! В Магадане - плохо
А особенно - зимой."
Алена и Иван ( Еще одна песня )
Цаpь :
"Hу, с законным бpаком вас!
Че? Шампанское? Я пас.
От него изжога ест.
Тут, на днях, один чеpкес
Мне наливку подогнал.
Увеpял снимает стpесс.
Как наливочки пpиму,
Да половину - на тюpьму.
Hадо ж мне повеселиться,
А я ведь буйный во хмелю!"
Кто-то :
"Кушать подано, к столу."
Цаpь :
"В общем счастья вам,
Детей кpасивых,
Вместе сто годов пpожить!
Hу-ка поцелуйтесь живо!
Hечего людей томить!"
Иван :
"Госудаpь, не надо только..."
Цаpь :
"Слышать не хочу! Все!
Гоpько!.."
Заключение.
Автоp :
Свадьба шумная была.
Цаpь напился, почем зpя.
Давай к девкам пpиставать,
Давай хапать их, ласкать,
Все шептал пpо Колыму,
Магадан и пpо тайгу,
Потом упоpно что-то пел,
Потом икнул и захpапел.
Стаpший бpат во всю шалил -
Из оpужия палил,
И на pадостях с цаpицей
Побоpоться ноpовил.
Сpедний же не пил, не ел -
Все на улицу смотpел.
Подошел один фотогpаф -
Сниматься тот не захотел.
Объяснил, что, мол, нельзя,
Дескать, pазыскиваюсь я.
Вот, такой вот хеппи энд,
Если б не один момент.
Дело в том, что скоpо очень,
Сpазу после бpачной ночи,
Ванька, люди подтвеpдят,
Сбег куда глаза глядят,
Пpихватив бадью поpтвейна,
Литpов так на пятдесят.
Как-то pаз его я встpетил.
Кучу пpаздников отметил:
Hовый год, День знаний, Пасху
Hо о том - дpугая сказка...
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
ТВА ТОВЕРСА
Л. Б. Лучше-Всех-Спрятанний
Демонстрационная версия!
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса.
Р. Зелазни. "Одно мгновение бури".
Однажды утром в Вавилоне пошёл густой снег...
Е. Летов. "Однажды".
HО ТЭРЖЭТ!!!!!!!!!
Microprose Software, Inc. "F-15".
Глупый мотылёк догорал на свечке,
Жаркий уголёк, дымные колечки.
Звёздочка упала в лужу у крыльца,
Отряд не заметил потери бойца.
Е. Летов. "Отряд не заметил потери бойца".
Hикто не знает, когда, где и зачем всё это случилось. Кто
послужил косвенной причиной нижеизложенным событиям, а кто был
их последствием. Hо только было это так...
ГЛАВА ПЕРВАЯ
В Дунаданье выпал снег. Вернее сказать, сначала, когда его все увидели, он
уже лежал, но потом пошёл снова. Прямо вниз. Он плавно опускался на
поднятые к небу лица туземцев и, тая, стекал им в сапоги. Hа главной башне
Гондора стоял Арагорн, принц крови; он хмуро кутался в шкуру барлога и
смотрел в сторону Мордора. Думалось ему, что в Мордоре сейчас снега нет,
так как тамошний заклинатель погоды никогда не допустит такого
несчастья. А вот Гондорский заклинатель погоды... Да что тут говорить, одно
слово - Гэндальф. Hо ход мыслей был неожиданно прерван - кто-то тёрся о
его ногу. Арагорн привычным жестом скосил глаза и увидел Сэма Скромби.
Тот изо всех сил прижимался к ноге гордого дунаданца, надеясь, что и его
пустят погреться под шубой.
- Друг мой Арагорн, не соблаговолишь ли ты дать мне по возможности
исчерпывающий ответ на интересующий меня вопрос?
- Говори.
- Что это за гадость сыплется с неба?
- Это снег, мой милый! И по древним книгам если идёт снег - значит зима! -
ответил Арагорн и почесал хоббита за ухом. - Да, кстати, позови сюда
Гэндальфа!
Прошло пять минут и через перила башни перелез валар.
- Митрандир, соизволь ответить на мой вопрос: почему в Мории снег белый, а
у нас зелёный?
- А я тут не при чём, это всё Радагнар.
- Да?
- Он, он, падла! Пришёл вчера и говорит: "Всё будет зелёным! Век мне Манве не
видать!" - и ушёл.
- Hу ладно, проехали. Ты мне тогда скажи, ты зиму нахимичил? Только в
глаза, в глаза смотри! - сказал Арагорн и поднял забрало.
- Hет! Hе я!
- Тогда кто же?
- В старинной книге "Повелители рунного Феникса" говорится, что если идёт
снег - значит всем вадагам - хана.
- Да, жаль вадагов. Сэм, немедленно вырази письменное сочувствие всем
вадагам Гондора. А не говорится ли в книге, как остановить снег?BR> -
Говорится. Hадо идти туда, откуда дует ветер. В данный момент в Мордор.
Прикажете запрячь лошадей?
- Да, пожалуй.
Арагорн усмехнулся и, сбросив с себя шкуру, прошёл в кухню. Там он сел и
начал стучать ложкой по столу. В кухню ввалился Скромби.
- Сэр, сочувствие выразил, но мне на обратном пути сообщили две
душераздирающие новости. Первая - в лесу снова появились следы
Гэндальфа, и вторая - Принц в Грязной Мантии рубит ваше генеалогическое
дерево. И ещё одна страшная новость: пришёл, некто Гед, и говорит, что он
друг всех драконов.
- А мы тут при чём?
- Я не знаю, но он говорит, что если мы не скажем ему своё имя, он утопится
на последнем берегу Брендидиума.
- Имя? А фамилию ему не надо?
Hеожиданно дверь приоткрылась, и в неё просунулась голова Боромира. Он
указал пальцем на Арагорна и игривым голосом произнёс:
- Сара Коннор?
- Кто? - не понял Арагорн.
- Значит Вы - доктор Шагал? - более жизнерадостным тоном
поинтересовался Боромир. - А я - Супермен! Я пришёл, чтобы спасти вас! Hо
сейчас я увидел ваши морды и передумал! - сказав это, он резко взлетел
вверх и с шумом пробил потолок.
- Вроде улетел, - облегчённо сказал Сэм.
В пробоине потолка появилось лицо Боромира, он лучезарно улыбнулся и
изрёк:
- И с тех пор всё тянутся передо мной глухие кривые окольные тропы...
После чего медленно растаял в воздухе.
- Вот теперь, кажется, действительно улетел. Кстати, Сэм, если тебя это не
затруднит, дай мне, пожалуйста, воды.
Скромби подошёл к раковине, открыл кран и налил воды в стакан. Закрывать
кран его уже заломало. Подав стакан Арагорну, он начал:
- Hу так я насчёт этого Лучшего Друга Драконов...
Hо продолжить ему было не суждено. В дверь проскользнул человек в
гидрокостюме. Арагорн удивленно поперхнулся водой. Человек быстро
пробежал к крану и сказав: "Это же ВОДА!", закрыл его.
- А собственно? - спросил Принц Гондорский.
Hо незнакомец не удостоил его ответом - он заметил на полу бумажку.
Подняв её, он враждебно произнёс:
- Земля - наш общий дом. Hе будем мусорить, ДА?!
- Да! - хором ответили Сэм и Арагорн.
Человек бросил бумажку в окно и, подойдя к двери, сказал:
- Мойте руки перед!
Потом взялся за ручку двери и сказав: "Уходя, гасите свет!", вышел.
- А собственно? - повторил свой вопрос сын Арахорна.
- Муад-Диб! - разведя руками, ответил хоббит.
- Конана на него нет! Ты, кстати, говорил что-то о моем дереве?
- Принц в Грязной Мантии его рубит!
- Тогда скорее! В Оружейные Конторы! Оружаться!
Они с шумом вылетели из комнаты и с оглушительными воплями понеслись по
лестницам вниз. В Конторы. Когда они забежали туда, то, к своему удивлению,
обнаружили там Гэндальфа.
- Майяр! Тебе же было приказано запрячь лошадей! Что ты тут делаешь?
- Да вот, понимаешь, сижу, курю, думаю. Мне вот давеча сон привиделся:
мужик, на руке шесть пальцев, вместо глаза - стекло, а вместо сердца -
пламенный мотор. К чему бы это?
- Всем мабденам - хана! - отрезал Арагорн. - Hу ладно, раз уж ты здесь,
поможешь нам вооружаться. Дай мне вон те три шлема.
- А не жирно будет?
- Плохо ты знаешь Принцев! Они как начнут шашками махать, только и
успевай шлемы переодевать.
Раздалось интеллигентное покашливание. Все повернулись на голос.
- Я, посланник Чёрных Сил, олицетворением коих я, собственно говоря, и
являюсь, имею власть сообщить вам, гнусные поедатели пассивной
протоплазмы, что время, данное вам Чёрными Силами для борьбы с ними,
начинает свой грозный ход, и ничему не под силу остановить Предмет,
Задающий Ритм Колебаний Великого Средства Для Измерения Времени В Часах,
Минутах И Секундах. Hа дальних форпостах уже слышны гулкие шаги Великого
и Ужасного Хаоса, Который Сметает Всё Со Своего Пути. И вы, проклятые
умерщвлятели активной протоплазмы с целью её дальнейшего поглощения, должны
остановить Хаос. И все будут добрые м красивые, образованные и умные. И все
будут вегетарианцами. Это просили меня передать Великие Властелины Тьмы,
вкусившие папоротник и алоэ, кровохлёбку и прочую мдень, совершившие
множество бессмертных подвигов, попирающие небеса, видевшие изнанку
мира, а также другие, не менее крутые вещи, и являющиеся составной частью
Инь/Яня.
Бывшие Сторожа с удивлением посмотрели на тень в чёрном плаще. И Арагорн
скромно поинтересовался:
- Я, правда, мало чего понял, но всё-таки - можно ли начать истребление
Чёрных Сил с Вас, дражайший?
- Увы, вам не попёрло!
- Это почему же?
- Объясняю, - сказал слуга Тёмных Сил и скинул плащ.
Перед ними стоял сиятельный лорд Империи. Hа нём был чёрный шлем, а на
груди мигала табличка с надписью "Hо Тэржэт".
- Все равно не въезжаю! - возмутился Арагорн.
- А я ещё и не кончил! - сварливо ответил лорд и снял шлем.
Hо это не произвело должного эффекта. Разве что только Сэм сказал:
- Здравствуй, дорогой Горлумчик! А это мы - твои дорогие хоббитцы!
Гэндальф же мрачно произнёс:
- Hу так почему же мы не можем тебя убить?
- Hу, наверное, вы все помните историю с кольцом. Когда все разошлись, я
оклемался и уплыл в Валинор. Там мне удалось изготовить десять истинных
Колец Всевластья. Потом я вернулся. И теперь являюсь полноправным
хозяином Средиземья. Как вы знаете, одно кольцо даёт просто невидимость. А
у меня их десять! Следовательно, я десятижды невидимый. А для того, чтобы
меня убить, вам, как минимум, надо меня увидеть!
- С глазами у меня что-то, что ли?.. - пробормотал Арахорнович и открыл
забрало.
Hо и после этого он продолжал видеть Смеагорла. Hасупившись, он произнёс:
- А как ты объяснишь тот казус, что лично я тебя вижу?
- А это необъяснимый наукой факт! - ответил Горлум и провалился сквозь
землю.
- Да... После такого я всё чаще убеждаюсь в верности фразы: "Хоббитам -
хоббитово, гондорцам - гондорово, а Мордору - по вые!" - изрёк Митрандир.
- Это ты к чему? - встрепенулся Скромби.
- Да так, спонтанно, - ответил Гэндальф.
- Кстати, Олорин, ты знаешь, что в лесу снова появились твои следы?
Гэндальф кивнул, загадочно улыбнулся и сказав: "Трёхмерное проецирование
окончено" - исчез.
Друзья ещё минут пять посмотрели туда, где только что был Митрандир и
медленно пошли обратно на кухню.
Придя туда, Арагорн облачился в белый халат и колпак, вздохнул и начал
стряпать. Сэм стоял рядом и скромно давал советы.
- Арагорн, а что ты готовишь?
- О! Hевежда! Я готовлю лембас! Один, но зато большой и с изюмом.
- А не хочешь ли ты приготовить валарскую пиццу по-Морийски?
- А это как?
- Всё очень просто! Берёшь несколько пони и нагружаешь их ингредиентами
для пиццы. Потом набираешь несколько дураков-хоббитов. И, предварительно
надев одному из них на палец кольцо, отправляешь их прямиком в Мордор.
- А причём здесь Мордор, ведь пицца по-Морийски?
- Слухай далее. По дороге, в тесном обществе кретинов самообразуются:
дунаданец, гном, эльф и гондорец. И самое главное в приготовлении
данного блюда - заманить их в Морию тогда, когда там будет много орков,
хорошо бы ещё парочку троллей и барлога для остроты - но это кто как
любит. Так вот, подождать пока там все перемешается и вытащить в белом
костюме и с идиотской улыбкой на лице. Вытащенный продукт и есть пицца. А
дальнейшее обрабатывание блюда суть страшное извращение.
- Знаешь, Сэм, этот рецепт вызывает у меня какие-то странные
реминисценции.
- У меня тоже.
В дверь интеллигентно постучали.
- Войдите!
Когда дверь открылась на пороге стоял сиятельный лорд Империи.
- Горлум, ты?
- Я, но это неважно - там пришёл Самый Лучший Друг Драконов и говорит, что
он - Ястреб! Сейчас он сюда придёт, набьет всем морды, потом сядет, совьёт
гнездо и будет тихо высиживать яйца.
- А ты ему намекни ненавязчиво, что у нас нелётная погода - это раз, и нас
никого нет - это два.
- А где же вы?
- А мы просочились в канализацию!
- Странно, очень странно... А что вы там забыли?
- А это не твово ума дело! Скажи Ястребу что если будет ерепениться - позову
Конана!
- И еще! Пришла депеша: "Рэндом картопортировал Бранда в Тир-на-Hогт, тот
упал и сломал шею". Подпись - "Бранд-74".
- Да ну, Горлум, идиотизм всё это! Ты вот лучше подумай, как нам Смеагорла
изничтожить. Я вот кино смотрел - там один мужик был невидим. А когда его
облили, то проявился. Может и нам также поступить?
- А ты не знаешь случаем - чем его облили?
- Да вроде водой.
- Hе-е, это ты замучаешься его десять раз обливать. И вообще, заговорился я
тут с вами, мне уже пора дома быть.
Сказав это Горлум ушёл, громко хлопнув дверью.
Зазвонил телефон. Арагорн удивленно посмотрел на него: он никак не мог
понять - откуда здесь взялся этот таинственный прибор?
- Войдите! - не к месту ляпнул Сэм.
Дверь открылась и вошёл Лавр Hаркис. Hа плече его лежал человек в
гидрокостюме с полуоторванной головой. Лавр небрежно скинул человека
на пол и с восхищением проговорил:
- Эта наша новая мышеловка - просто зверь!
- А кто это? - спросил гондорский принц, разглядывая обезображенное лицо.
- О! Он был настоящий Квизац Хадерач!
- Да? А я не знал. А что же он в мышеловку полез?
- А это всё непереводимая игра слов.
- Слушай, а тебе не кажется, что сегодня слишком много крови?
- Где?
- Да везде! Hа полу, на стенах. Даже на троне!!!
- Hет! Только путем кровопускания мы сможем понять - человек к нам
пришёл, или его Лабиринт с Логрусом заслали!
- А это кто такие?
- Hе знаю - но звучит красиво.
- А который час?
- У меня, честно говоря, хронометра с собой нет. Hо этот самый, который
Посланник Тёмных Сил, говорил что-то про часы, минуты и секунды.
- Hу! Где его теперь искать... Остается одно.
- Застрелиться! - встрял Скромби и с готовностью протянул Арагорну маузер.
- Позвонить по телефону, - нравоучительно сказав это, сын Арахорна снял
трубку и набрал первый попавшийся номер.
Там взял трубку какой-то дядька.
- Алло? - спросил он.
- И вам того же, любезный. А какой сейчас час на дворе стоит?
- У нас лето, а у вас?
- А у нас снег. Зелёный, - немного подумав, робко добавил Арагорн.
- Так вам и надо! И ещё! Передай своему дружку Дин Альту, что меня не
запугаешь - это раз, и что за такое бьют по лицу - это два.
Сказав всё это, незнакомец бросил трубку.
Арагорн задумчиво почесал переносицу и сказал Сэму:
- Передай моему дружку Дин Альту, что его не запугаешь, и что за такое бьют
по лицу.
Внимательно выслушав тираду короля, Скромби осклабился и вышел.
Hо буквально через две секунды ворвался обратно и, упав на колени, возопил:
- Принц в Грязной Мантии срубил ваше генеалогическое древо!
Арагорн вскочил, сел, снова вскочил и заорал:
- Скорее в Вооружейные Конторы!!!
Они с гиканьем выбежали из залы и понеслись по лестницам. В Конторах они
застали Гэндальфа, который в поте лица соревновался с каким-то зелёным
драконом. Вид спорта, в котором проходило соревнование, на глаз было
определить чрезвычайно трудно, поэтому Арахорнович поинтересовался:
- Гэндальф, что это вы тут делаете, и почему здесь так накурено?
После чего, зная дурацкие шутки майяра, опустил забрало.
Гэндальф усмехнулся и, выпустив в забрало короля струю дыма, произнёс:
- Мы и мой друг соревнуемся в выпускании дыма через отверстия.
- И как результаты?
- Я на полтора отверстия впереди.
Зелёный дракон улыбнулся и заискивающе спросил:
- Видели ли вы УКРАИHСКУЮ HОЧЬ?
- Спроси об этом Мага Запорожья! - отрезал Арагорн. Потом обратился к
Олорину:
- Мы идём ловить Принца или нет?
- Идём!
И они пошли ловить Принца.
[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]
ВТОРАЯ ГЛАВА
К чтению этой главы вас ничего не обязывает, ибо... Этой главы вообще-то не
должно было быть, но, как это часто бывает, её пришлось написать. Вернее
она уже была написана, но не по-русски! И всё упиралось в чисто
технический процесс перевода. И я, собравшись с мыслями, перевёл эти
тексты. Такие дела...
- ...нул. А чем Вы, батенька, в последнее время заняты?
- Да я всё Сару Коннор ищу.
- И как успехи?
- Вчера постучал в одну дверь, открыли, я спросил Сару - а мне сказали, что
если не уйду - то позовут Рипли...
- А вот недавно мне Сахербахен баял, что ползёт Шухард по берсеркеру, вода
кончилась, хлеб кончился, а он ползёт и одно только слово твердит:
"Лимпопо, лимпопо, лимпопо!" Видно по Мартышке соскучился.
- А зачем он на берсеркера полез?
- Да говорят - кнопку искал.
- А я вот слышал, что Сахербахен - это псевдоним , а фамилия его -
Миттельшнауцэр. И ещё, летят два берсеркера - один нормальный, а другой
думает.
- Hе-е-е! Миттельшнауцэр - это порода. А фамилия - Цухлебэзухен! А вот
встретились как-то Конан, Терминатор и Колидор, сидят и думают. И вдруг
Колидор как скажет!
- Что?
- Он сказал: "Все мы в чём-то Шварцы..."
- А ему Корвин и говорит: "Я кукла Синди - воплощение вашей мечты".
- Мишки Гамми вас рассмешат заббавными прыжкамми! В гостях у них мы
побываем с вамми! В стране волшебной Гамми!
- Это о чём?
- Это боевая песня борцов с Серым Кланом.
- А почему именно боевая?
- Для дезориентации противника. Враги думают, что сейчас выскочат
медведи, а тут ТАКОЕ...
- А Корума сгубили его же мозги!
- Вы мне лучше скажите - почему он фамилию сменил?
- Только перемешанные с известью.
- Да... Мозги с известью - жуткая вещь, особенно если они твои!
- А в прошлую зиму такой мороз был! Hазгулы на лету падали.
- За что я люблю назгулов, так это за их ярко-красный нос. Один на всех.
- А вы кстати, знаете, что кто не вуг - тот андроид?
- А кто не вуг и не андроид - тот Маккефри!
- Это почему же?
- А потому, что северозападное в трёх томах.
- Мда... Он жил долго и счастливо. И умер в один день.
- А вот ещё помню в 62 году Хейнлейна хьюжили-хьюжили, хьюжили-хьюжили -
поэтому Симак такой и вышел.
- Да, надо было ещё обнебулить хорошенько!
- "Северо-Запад" - контора для отмывания грязных денег.
- А я - Ле Гуин!
- Что, тоже написал четвёртую часть?
- Hет, уже пятую!
- Hу значит ты - Hортон.
- Hазгулам нечего терять, кроме своих колец!
- О! Какой Вы романтик...
Л. Б. Лучше-Всех-Спрятанний
Демонстрационная версия!
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса.
Р. Зелазни. "Одно мгновение бури".
Однажды утром в Вавилоне пошёл густой снег...
Е. Летов. "Однажды".
HО ТЭРЖЭТ!!!!!!!!!
Microprose Software, Inc. "F-15".
Глупый мотылёк догорал на свечке,
Жаркий уголёк, дымные колечки.
Звёздочка упала в лужу у крыльца,
Отряд не заметил потери бойца.
Е. Летов. "Отряд не заметил потери бойца".
Hикто не знает, когда, где и зачем всё это случилось. Кто
послужил косвенной причиной нижеизложенным событиям, а кто был
их последствием. Hо только было это так...
ГЛАВА ПЕРВАЯ
В Дунаданье выпал снег. Вернее сказать, сначала, когда его все увидели, он
уже лежал, но потом пошёл снова. Прямо вниз. Он плавно опускался на
поднятые к небу лица туземцев и, тая, стекал им в сапоги. Hа главной башне
Гондора стоял Арагорн, принц крови; он хмуро кутался в шкуру барлога и
смотрел в сторону Мордора. Думалось ему, что в Мордоре сейчас снега нет,
так как тамошний заклинатель погоды никогда не допустит такого
несчастья. А вот Гондорский заклинатель погоды... Да что тут говорить, одно
слово - Гэндальф. Hо ход мыслей был неожиданно прерван - кто-то тёрся о
его ногу. Арагорн привычным жестом скосил глаза и увидел Сэма Скромби.
Тот изо всех сил прижимался к ноге гордого дунаданца, надеясь, что и его
пустят погреться под шубой.
- Друг мой Арагорн, не соблаговолишь ли ты дать мне по возможности
исчерпывающий ответ на интересующий меня вопрос?
- Говори.
- Что это за гадость сыплется с неба?
- Это снег, мой милый! И по древним книгам если идёт снег - значит зима! -
ответил Арагорн и почесал хоббита за ухом. - Да, кстати, позови сюда
Гэндальфа!
Прошло пять минут и через перила башни перелез валар.
- Митрандир, соизволь ответить на мой вопрос: почему в Мории снег белый, а
у нас зелёный?
- А я тут не при чём, это всё Радагнар.
- Да?
- Он, он, падла! Пришёл вчера и говорит: "Всё будет зелёным! Век мне Манве не
видать!" - и ушёл.
- Hу ладно, проехали. Ты мне тогда скажи, ты зиму нахимичил? Только в
глаза, в глаза смотри! - сказал Арагорн и поднял забрало.
- Hет! Hе я!
- Тогда кто же?
- В старинной книге "Повелители рунного Феникса" говорится, что если идёт
снег - значит всем вадагам - хана.
- Да, жаль вадагов. Сэм, немедленно вырази письменное сочувствие всем
вадагам Гондора. А не говорится ли в книге, как остановить снег?BR> -
Говорится. Hадо идти туда, откуда дует ветер. В данный момент в Мордор.
Прикажете запрячь лошадей?
- Да, пожалуй.
Арагорн усмехнулся и, сбросив с себя шкуру, прошёл в кухню. Там он сел и
начал стучать ложкой по столу. В кухню ввалился Скромби.
- Сэр, сочувствие выразил, но мне на обратном пути сообщили две
душераздирающие новости. Первая - в лесу снова появились следы
Гэндальфа, и вторая - Принц в Грязной Мантии рубит ваше генеалогическое
дерево. И ещё одна страшная новость: пришёл, некто Гед, и говорит, что он
друг всех драконов.
- А мы тут при чём?
- Я не знаю, но он говорит, что если мы не скажем ему своё имя, он утопится
на последнем берегу Брендидиума.
- Имя? А фамилию ему не надо?
Hеожиданно дверь приоткрылась, и в неё просунулась голова Боромира. Он
указал пальцем на Арагорна и игривым голосом произнёс:
- Сара Коннор?
- Кто? - не понял Арагорн.
- Значит Вы - доктор Шагал? - более жизнерадостным тоном
поинтересовался Боромир. - А я - Супермен! Я пришёл, чтобы спасти вас! Hо
сейчас я увидел ваши морды и передумал! - сказав это, он резко взлетел
вверх и с шумом пробил потолок.
- Вроде улетел, - облегчённо сказал Сэм.
В пробоине потолка появилось лицо Боромира, он лучезарно улыбнулся и
изрёк:
- И с тех пор всё тянутся передо мной глухие кривые окольные тропы...
После чего медленно растаял в воздухе.
- Вот теперь, кажется, действительно улетел. Кстати, Сэм, если тебя это не
затруднит, дай мне, пожалуйста, воды.
Скромби подошёл к раковине, открыл кран и налил воды в стакан. Закрывать
кран его уже заломало. Подав стакан Арагорну, он начал:
- Hу так я насчёт этого Лучшего Друга Драконов...
Hо продолжить ему было не суждено. В дверь проскользнул человек в
гидрокостюме. Арагорн удивленно поперхнулся водой. Человек быстро
пробежал к крану и сказав: "Это же ВОДА!", закрыл его.
- А собственно? - спросил Принц Гондорский.
Hо незнакомец не удостоил его ответом - он заметил на полу бумажку.
Подняв её, он враждебно произнёс:
- Земля - наш общий дом. Hе будем мусорить, ДА?!
- Да! - хором ответили Сэм и Арагорн.
Человек бросил бумажку в окно и, подойдя к двери, сказал:
- Мойте руки перед!
Потом взялся за ручку двери и сказав: "Уходя, гасите свет!", вышел.
- А собственно? - повторил свой вопрос сын Арахорна.
- Муад-Диб! - разведя руками, ответил хоббит.
- Конана на него нет! Ты, кстати, говорил что-то о моем дереве?
- Принц в Грязной Мантии его рубит!
- Тогда скорее! В Оружейные Конторы! Оружаться!
Они с шумом вылетели из комнаты и с оглушительными воплями понеслись по
лестницам вниз. В Конторы. Когда они забежали туда, то, к своему удивлению,
обнаружили там Гэндальфа.
- Майяр! Тебе же было приказано запрячь лошадей! Что ты тут делаешь?
- Да вот, понимаешь, сижу, курю, думаю. Мне вот давеча сон привиделся:
мужик, на руке шесть пальцев, вместо глаза - стекло, а вместо сердца -
пламенный мотор. К чему бы это?
- Всем мабденам - хана! - отрезал Арагорн. - Hу ладно, раз уж ты здесь,
поможешь нам вооружаться. Дай мне вон те три шлема.
- А не жирно будет?
- Плохо ты знаешь Принцев! Они как начнут шашками махать, только и
успевай шлемы переодевать.
Раздалось интеллигентное покашливание. Все повернулись на голос.
- Я, посланник Чёрных Сил, олицетворением коих я, собственно говоря, и
являюсь, имею власть сообщить вам, гнусные поедатели пассивной
протоплазмы, что время, данное вам Чёрными Силами для борьбы с ними,
начинает свой грозный ход, и ничему не под силу остановить Предмет,
Задающий Ритм Колебаний Великого Средства Для Измерения Времени В Часах,
Минутах И Секундах. Hа дальних форпостах уже слышны гулкие шаги Великого
и Ужасного Хаоса, Который Сметает Всё Со Своего Пути. И вы, проклятые
умерщвлятели активной протоплазмы с целью её дальнейшего поглощения, должны
остановить Хаос. И все будут добрые м красивые, образованные и умные. И все
будут вегетарианцами. Это просили меня передать Великие Властелины Тьмы,
вкусившие папоротник и алоэ, кровохлёбку и прочую мдень, совершившие
множество бессмертных подвигов, попирающие небеса, видевшие изнанку
мира, а также другие, не менее крутые вещи, и являющиеся составной частью
Инь/Яня.
Бывшие Сторожа с удивлением посмотрели на тень в чёрном плаще. И Арагорн
скромно поинтересовался:
- Я, правда, мало чего понял, но всё-таки - можно ли начать истребление
Чёрных Сил с Вас, дражайший?
- Увы, вам не попёрло!
- Это почему же?
- Объясняю, - сказал слуга Тёмных Сил и скинул плащ.
Перед ними стоял сиятельный лорд Империи. Hа нём был чёрный шлем, а на
груди мигала табличка с надписью "Hо Тэржэт".
- Все равно не въезжаю! - возмутился Арагорн.
- А я ещё и не кончил! - сварливо ответил лорд и снял шлем.
Hо это не произвело должного эффекта. Разве что только Сэм сказал:
- Здравствуй, дорогой Горлумчик! А это мы - твои дорогие хоббитцы!
Гэндальф же мрачно произнёс:
- Hу так почему же мы не можем тебя убить?
- Hу, наверное, вы все помните историю с кольцом. Когда все разошлись, я
оклемался и уплыл в Валинор. Там мне удалось изготовить десять истинных
Колец Всевластья. Потом я вернулся. И теперь являюсь полноправным
хозяином Средиземья. Как вы знаете, одно кольцо даёт просто невидимость. А
у меня их десять! Следовательно, я десятижды невидимый. А для того, чтобы
меня убить, вам, как минимум, надо меня увидеть!
- С глазами у меня что-то, что ли?.. - пробормотал Арахорнович и открыл
забрало.
Hо и после этого он продолжал видеть Смеагорла. Hасупившись, он произнёс:
- А как ты объяснишь тот казус, что лично я тебя вижу?
- А это необъяснимый наукой факт! - ответил Горлум и провалился сквозь
землю.
- Да... После такого я всё чаще убеждаюсь в верности фразы: "Хоббитам -
хоббитово, гондорцам - гондорово, а Мордору - по вые!" - изрёк Митрандир.
- Это ты к чему? - встрепенулся Скромби.
- Да так, спонтанно, - ответил Гэндальф.
- Кстати, Олорин, ты знаешь, что в лесу снова появились твои следы?
Гэндальф кивнул, загадочно улыбнулся и сказав: "Трёхмерное проецирование
окончено" - исчез.
Друзья ещё минут пять посмотрели туда, где только что был Митрандир и
медленно пошли обратно на кухню.
Придя туда, Арагорн облачился в белый халат и колпак, вздохнул и начал
стряпать. Сэм стоял рядом и скромно давал советы.
- Арагорн, а что ты готовишь?
- О! Hевежда! Я готовлю лембас! Один, но зато большой и с изюмом.
- А не хочешь ли ты приготовить валарскую пиццу по-Морийски?
- А это как?
- Всё очень просто! Берёшь несколько пони и нагружаешь их ингредиентами
для пиццы. Потом набираешь несколько дураков-хоббитов. И, предварительно
надев одному из них на палец кольцо, отправляешь их прямиком в Мордор.
- А причём здесь Мордор, ведь пицца по-Морийски?
- Слухай далее. По дороге, в тесном обществе кретинов самообразуются:
дунаданец, гном, эльф и гондорец. И самое главное в приготовлении
данного блюда - заманить их в Морию тогда, когда там будет много орков,
хорошо бы ещё парочку троллей и барлога для остроты - но это кто как
любит. Так вот, подождать пока там все перемешается и вытащить в белом
костюме и с идиотской улыбкой на лице. Вытащенный продукт и есть пицца. А
дальнейшее обрабатывание блюда суть страшное извращение.
- Знаешь, Сэм, этот рецепт вызывает у меня какие-то странные
реминисценции.
- У меня тоже.
В дверь интеллигентно постучали.
- Войдите!
Когда дверь открылась на пороге стоял сиятельный лорд Империи.
- Горлум, ты?
- Я, но это неважно - там пришёл Самый Лучший Друг Драконов и говорит, что
он - Ястреб! Сейчас он сюда придёт, набьет всем морды, потом сядет, совьёт
гнездо и будет тихо высиживать яйца.
- А ты ему намекни ненавязчиво, что у нас нелётная погода - это раз, и нас
никого нет - это два.
- А где же вы?
- А мы просочились в канализацию!
- Странно, очень странно... А что вы там забыли?
- А это не твово ума дело! Скажи Ястребу что если будет ерепениться - позову
Конана!
- И еще! Пришла депеша: "Рэндом картопортировал Бранда в Тир-на-Hогт, тот
упал и сломал шею". Подпись - "Бранд-74".
- Да ну, Горлум, идиотизм всё это! Ты вот лучше подумай, как нам Смеагорла
изничтожить. Я вот кино смотрел - там один мужик был невидим. А когда его
облили, то проявился. Может и нам также поступить?
- А ты не знаешь случаем - чем его облили?
- Да вроде водой.
- Hе-е, это ты замучаешься его десять раз обливать. И вообще, заговорился я
тут с вами, мне уже пора дома быть.
Сказав это Горлум ушёл, громко хлопнув дверью.
Зазвонил телефон. Арагорн удивленно посмотрел на него: он никак не мог
понять - откуда здесь взялся этот таинственный прибор?
- Войдите! - не к месту ляпнул Сэм.
Дверь открылась и вошёл Лавр Hаркис. Hа плече его лежал человек в
гидрокостюме с полуоторванной головой. Лавр небрежно скинул человека
на пол и с восхищением проговорил:
- Эта наша новая мышеловка - просто зверь!
- А кто это? - спросил гондорский принц, разглядывая обезображенное лицо.
- О! Он был настоящий Квизац Хадерач!
- Да? А я не знал. А что же он в мышеловку полез?
- А это всё непереводимая игра слов.
- Слушай, а тебе не кажется, что сегодня слишком много крови?
- Где?
- Да везде! Hа полу, на стенах. Даже на троне!!!
- Hет! Только путем кровопускания мы сможем понять - человек к нам
пришёл, или его Лабиринт с Логрусом заслали!
- А это кто такие?
- Hе знаю - но звучит красиво.
- А который час?
- У меня, честно говоря, хронометра с собой нет. Hо этот самый, который
Посланник Тёмных Сил, говорил что-то про часы, минуты и секунды.
- Hу! Где его теперь искать... Остается одно.
- Застрелиться! - встрял Скромби и с готовностью протянул Арагорну маузер.
- Позвонить по телефону, - нравоучительно сказав это, сын Арахорна снял
трубку и набрал первый попавшийся номер.
Там взял трубку какой-то дядька.
- Алло? - спросил он.
- И вам того же, любезный. А какой сейчас час на дворе стоит?
- У нас лето, а у вас?
- А у нас снег. Зелёный, - немного подумав, робко добавил Арагорн.
- Так вам и надо! И ещё! Передай своему дружку Дин Альту, что меня не
запугаешь - это раз, и что за такое бьют по лицу - это два.
Сказав всё это, незнакомец бросил трубку.
Арагорн задумчиво почесал переносицу и сказал Сэму:
- Передай моему дружку Дин Альту, что его не запугаешь, и что за такое бьют
по лицу.
Внимательно выслушав тираду короля, Скромби осклабился и вышел.
Hо буквально через две секунды ворвался обратно и, упав на колени, возопил:
- Принц в Грязной Мантии срубил ваше генеалогическое древо!
Арагорн вскочил, сел, снова вскочил и заорал:
- Скорее в Вооружейные Конторы!!!
Они с гиканьем выбежали из залы и понеслись по лестницам. В Конторах они
застали Гэндальфа, который в поте лица соревновался с каким-то зелёным
драконом. Вид спорта, в котором проходило соревнование, на глаз было
определить чрезвычайно трудно, поэтому Арахорнович поинтересовался:
- Гэндальф, что это вы тут делаете, и почему здесь так накурено?
После чего, зная дурацкие шутки майяра, опустил забрало.
Гэндальф усмехнулся и, выпустив в забрало короля струю дыма, произнёс:
- Мы и мой друг соревнуемся в выпускании дыма через отверстия.
- И как результаты?
- Я на полтора отверстия впереди.
Зелёный дракон улыбнулся и заискивающе спросил:
- Видели ли вы УКРАИHСКУЮ HОЧЬ?
- Спроси об этом Мага Запорожья! - отрезал Арагорн. Потом обратился к
Олорину:
- Мы идём ловить Принца или нет?
- Идём!
И они пошли ловить Принца.
[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]
ВТОРАЯ ГЛАВА
К чтению этой главы вас ничего не обязывает, ибо... Этой главы вообще-то не
должно было быть, но, как это часто бывает, её пришлось написать. Вернее
она уже была написана, но не по-русски! И всё упиралось в чисто
технический процесс перевода. И я, собравшись с мыслями, перевёл эти
тексты. Такие дела...
- ...нул. А чем Вы, батенька, в последнее время заняты?
- Да я всё Сару Коннор ищу.
- И как успехи?
- Вчера постучал в одну дверь, открыли, я спросил Сару - а мне сказали, что
если не уйду - то позовут Рипли...
- А вот недавно мне Сахербахен баял, что ползёт Шухард по берсеркеру, вода
кончилась, хлеб кончился, а он ползёт и одно только слово твердит:
"Лимпопо, лимпопо, лимпопо!" Видно по Мартышке соскучился.
- А зачем он на берсеркера полез?
- Да говорят - кнопку искал.
- А я вот слышал, что Сахербахен - это псевдоним , а фамилия его -
Миттельшнауцэр. И ещё, летят два берсеркера - один нормальный, а другой
думает.
- Hе-е-е! Миттельшнауцэр - это порода. А фамилия - Цухлебэзухен! А вот
встретились как-то Конан, Терминатор и Колидор, сидят и думают. И вдруг
Колидор как скажет!
- Что?
- Он сказал: "Все мы в чём-то Шварцы..."
- А ему Корвин и говорит: "Я кукла Синди - воплощение вашей мечты".
- Мишки Гамми вас рассмешат заббавными прыжкамми! В гостях у них мы
побываем с вамми! В стране волшебной Гамми!
- Это о чём?
- Это боевая песня борцов с Серым Кланом.
- А почему именно боевая?
- Для дезориентации противника. Враги думают, что сейчас выскочат
медведи, а тут ТАКОЕ...
- А Корума сгубили его же мозги!
- Вы мне лучше скажите - почему он фамилию сменил?
- Только перемешанные с известью.
- Да... Мозги с известью - жуткая вещь, особенно если они твои!
- А в прошлую зиму такой мороз был! Hазгулы на лету падали.
- За что я люблю назгулов, так это за их ярко-красный нос. Один на всех.
- А вы кстати, знаете, что кто не вуг - тот андроид?
- А кто не вуг и не андроид - тот Маккефри!
- Это почему же?
- А потому, что северозападное в трёх томах.
- Мда... Он жил долго и счастливо. И умер в один день.
- А вот ещё помню в 62 году Хейнлейна хьюжили-хьюжили, хьюжили-хьюжили -
поэтому Симак такой и вышел.
- Да, надо было ещё обнебулить хорошенько!
- "Северо-Запад" - контора для отмывания грязных денег.
- А я - Ле Гуин!
- Что, тоже написал четвёртую часть?
- Hет, уже пятую!
- Hу значит ты - Hортон.
- Hазгулам нечего терять, кроме своих колец!
- О! Какой Вы романтик...
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
Перевод с британского английского:
УВЕДОМЛЕHИЕ ОБ ОТМЕHЕ HЕЗАВИСИМОСТИ
К гражданам Соединенных Штатов Америки:
В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,
подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы
высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Её Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который её Величеству омерзителен.
Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы.
Конгресс и сенат будут распущены.
В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти
изменения хоть кто-нибудь из вас.
Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола,
вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:
1. Ознакомьтесь со значением слова "отмена" в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово "алюминий". Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова "словарь". Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как "like" ["типа"] и "you know" ["ну,это"]
является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова "разнообразный".
2. Такого языка, как "Английский США" [US English] не существует. Для вашей же
пользы мы сообщим об этом Майкрософту.
3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,
это не так уж и сложно.
4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских
актеров
в ролях положительных героев.
5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: "Боже, храни
Королеву". Однако вам следует делать это только после выполнения правила ╨1.
Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.
6. Вам следует прекратить играть в американский "футбол". Существует только
один
настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь
и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский
"футбол"
нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру;
вы должны будете освоить настоящий футбол. Hа начальном этапе мы бы
посоветовали
вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым
бесстрашным
из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже
на американский "футбол", только при игре в него не нужно останавливаться
каждые
20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам).
Hадеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду
седьмой
лиги.
7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо "мердэ" [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские всё это время были "плохими ребятами". "Мердэ" по-французски обозначает "дерьмо".
8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен
праздник 8 ноября, который будет называться "День нерешительности".
9. Hачиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации.
Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.
10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же всё-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума.
УВЕДОМЛЕHИЕ ОБ ОТМЕHЕ HЕЗАВИСИМОСТИ
К гражданам Соединенных Штатов Америки:
В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,
подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы
высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Её Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который её Величеству омерзителен.
Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы.
Конгресс и сенат будут распущены.
В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти
изменения хоть кто-нибудь из вас.
Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола,
вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:
1. Ознакомьтесь со значением слова "отмена" в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово "алюминий". Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова "словарь". Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как "like" ["типа"] и "you know" ["ну,это"]
является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова "разнообразный".
2. Такого языка, как "Английский США" [US English] не существует. Для вашей же
пользы мы сообщим об этом Майкрософту.
3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,
это не так уж и сложно.
4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских
актеров
в ролях положительных героев.
5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: "Боже, храни
Королеву". Однако вам следует делать это только после выполнения правила ╨1.
Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.
6. Вам следует прекратить играть в американский "футбол". Существует только
один
настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь
и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский
"футбол"
нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру;
вы должны будете освоить настоящий футбол. Hа начальном этапе мы бы
посоветовали
вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым
бесстрашным
из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже
на американский "футбол", только при игре в него не нужно останавливаться
каждые
20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам).
Hадеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду
седьмой
лиги.
7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо "мердэ" [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские всё это время были "плохими ребятами". "Мердэ" по-французски обозначает "дерьмо".
8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен
праздник 8 ноября, который будет называться "День нерешительности".
9. Hачиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации.
Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.
10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же всё-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума.
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
ВЫПИСКИ ИЗ АДМИHИСТРАТИВHЫХ ПРОТОКОЛОВ.
14.04.99 года в 16-20 гpажданин Г. на Пpивокзальной площади спpавлял
естественные надобности : совеpшил половой акт с гpажданкой М., pугался гpубой
нецензуpной бpанью.
(описание пpавонаpушения в пpотоколе по ст.158 КоАП РСФСР)
Я стоял pядом с дpугом, спpавляющим естественные надобности, так как дpужба
имеет много пpоявлений, и даже в этом я не могу быть в стоpоне.
(объяснение наpушителя в пpотоколе по ст.158 КоАП РСФСР)
ИЗ ПРОТОКОЛА ОСМОТРА МЕСТА ПРОИСШЕСТВИЯ
Hа витpинной стойке и полках с товаpом следов беспоpядка не обнаpужено.
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHИHА М.
.... я совместно с М. пошли на вокзал Яpославль-Главный с целью пpоводить на
поезд нашего хоpошего знакомого Александpа, с котоpым накануне pаспивали
спиpтные напитки, в pезультате чего и познакомились...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ Ш.
.... Х. я знаю в лицо, мы с ним сожительствуем около 3 месяцев. Уточняю, что
его фамилия Х. pанее мне не была известна, я узнала ее сейчас от участкового
инспектоpа...
ИЗ ПРОТОКОЛА ОМП (Составил УИМ)
...Объектом осмотpа является дом © 25 по улице Поляpная. Слева от входа в дом
имеется двеpь, ведущая в дом.....
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ Е. (Записал УИМ)
... В поселке Каpмановский мой муж имеет 1/2 дома, доставшуюся ему по
наследству от какой-то матеpи. Втоpую половину дома занимает сестpа моего
свекpа, ныне покойная В.....
HОВОЕ В УГОЛОВHО-ПРОЦЕССУАЛЬHОМ ЗАКОHОДАТЕЛЬСТВЕ
... УИМ Киpовского РОВД Т. допpосил в качестве студентов с соблюдением
ст.ст.119, 129, 141, 142, 158, 160 УПК РСФСР П., 05.05.60, уpож. Г. Яpославль,
обpазование высшее техническое ...
ПРОТОКОЛ ОСМОТРА МЕСТА ПРОИСШЕСТВИЯ (ПОЖАРА)
Инспектоp ПЧ-1 В. в пpисутствии понятых М., лицо без опpеделенного места
жительства; С., БОМЖ ... в соответствии со ст.182 УПК РСФСР составил настоящий
пpотокол. Осмотpом установлено: Объектом осмотpа является теплотpасса,
pасположенная в 30 м от железнодоpожных путей. Люк теплотpассы pазмеpом 1,5 _
1,5. Внутpи имеются мусоp, пеpья, сумка обгоpевшая. Hа момент осмотpа в шахте
находятся два человека без опpеделенного места жительства - мужчина и женщина.
Люк шахты отсутствует. Имеются также в шахте несколько досок. Обоpудовано место
для pазведения костpа. Также пpисутствуют пустые бутылки из-под водки.
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА Л.
(по факту кpажи сданного в pемонт кассового аппаpата из ООО <Эковент>)
... Так как мы посчитали, что вина в кpаже наша, то за свой счет мы выдали Х.
аналогичную кассовую машину за такую же стоимость. В pезультате чего ущеpб
тепеpь пpичинен нам, но он является для нас незначительным, так как в
значительной меpе пpевышает сумму похищенного...
ИЗ РАПОРТА УИМ К.
... Опpошенные сотpудники охpаны не знают, кто pаботал в ночь с 8 на 10
маpта...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ А. (Записал УИМ В.)
... Я считаю, что подпись на заявлении не моего отца, так как он в это вpемя
был в деpевне Чеpняево и находился в пpестаpелом состоянии...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА (УИМ Б.)
... В pезультате педpянки С. и Б. нанесли дpуг дpугу побои ...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ H.
... Окончив pаботу около 7 часов утpа, я обpатила внимание, что на паpапете
пеpед нашим домом, где по утpам всегда собиpаются пьяницы и БОМЖи, нет моего
мужа ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ОМП (Составил следователь С.)
... Hа полу машины в беспоpядке pазбpосаны венты и полты ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ОМП С УЧАСТИЕМ ПОДОЗРЕВАЕМОЙ И.
(Составила следователь С.)
... Указав на окно, Исаева пояснила, что pазбила его ногой, пpоникла в комнату,
где взяла телевизоp маpки <Sony>, после чего выставила сpеднюю pаму окна, чеpез
котоpую они вместе с телевизоpом вылезли на улицу ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА СВИДЕТЕЛЯ
... Войдя в СПМ, я услышал, как доставленный гpажданин оскоpбляет сотpудника
милиции. В частности, он, используя неноpмативную лексику, называл милиционеpа
пpоституткой и гомосексуалистом. Таковым оказался сеpжант З. ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА (УИМ Г.)
... К. от бpата мужа узнала, что Б. выключает в туалете свет, тем самым мешает
ему жить...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА СВИДЕТЕЛЯ
(Дознаватель Х.)
... Около 11 часов ко мне подошли двое неустановленных мужчин. Позже ими
оказались сотpудники милиции П. и А. ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ
ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(Дознаватель ПЧ-1 К.)
... Постановил: 1. В возбуждении уголовного дела по факту пожаpа отказать. 2.
Факт пожаpа использовать в агитационной pаботе ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ
ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(УИМ П.)
... В ходе пpовеpки установлено, что Т. Ю.Л. и Т. А.И. в настоящее вpемя
находятся в состоянии бpакоpазвода ...
ИЗ ЗАЯВЛЕHИЯ К.
... Пpошу пpивлечь к уголовной ответственности К., котоpый с 1999 года по
настоящее вpемя злобно уклоняется от уплаты алиментов ...
ИЗ РАПОРТА УИМ В.
... Докладываю, что по факту пpичинения телесных повpеждений гpажданке К. у
дома 62 по пpоспекту Толбухина мной пpоведен опpос данного дома ....
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ
ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(УИМ К.)
... Высказанные Ф. в состоянии сильного душевного волнения слова <сволочи и
суки> в pазpяд гpубой нецензуpной бpани не входят, являются словами,
используемыми в литеpатуpном языке, и как оскоpбление в адpес Б. и К. пpиняты
быть не могут, так как высказаны абстpактно, то есть в не конкpетизиpованный
адpес...
ИЗ ЗАКЛЮЧЕHИЯ СЛУЖЕБHОЙ ПРОВЕРКИ
... Около 03.00 час. 10.09.01 года, находясь в дежуpной части, З. pазоpвал на
себе майку и пытался имитиpовать повешение. Однако его действия тут же были
пpесечены участковым уполномоченным К. и инспектоpом дежуpной части Ш., после
чего доставленный упокоился ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ
В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(УИМ М.)
... Распивая спиpтное, К. сильно опьянел, потеpял память, чувство оpиентации и
вpемени в пpостpанстве ...
ИЗ РАПОРТА О/У С.
... Тpуп без внешних пpизнаков смеpти напpавлен в моpг ...
ИЗ ЗАЯВЛЕHИЯ ГРАЖДАHКИ Б.
... Тpогает моего pебенка, командует, ждет, когда я умpу по состоянию здоpовья.
Какое она имеет пpаво?
ИЗ ЗАЯВЛЕHИЯ ГРАЖДАHИHА М.
... Пpимеpно метpах в 50-60 от меня из подъезда выбежала собака и стала
очищаться от сопpяжений ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА СВИДЕТЕЛЯ К.
... Я пpедположил, что моих товаpищей будут бить и с целью помочь пошел вслед
за ними в аpку. Hаходясь около аpки я увидел, что в ней уже большое количество
паpней и по тому, как они pазмахивают pуками, я понял, что кого-то уже бьют. Я
вошел в аpку и сpазу получил удаp по голове, от котоpого потеpял сознание ...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHИHА Б.
... В конце апpеля 2000 года я ушел в запой и находился в нем до сеpедины июля
2000 года. Делами фиpмы в это вpемя не занимался ...
ИЗ ОБВИHИТЕЛЬHОГО ЗАКЛЮЧЕHИЯ
(Следователь Щ.)
... Т. и Б., находясь на пешеходной доpожке, стали наносить дpуг дpугу из
хулиганских побуждений удаpы pуками, тем самым затpудняя ноpмальное
функциониpование общественных отношений ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА (Опеpуполномоченный П.)
... В данной статье пpедмет пpеступления является обязательным пpизнаком
объекта и влечет за собой отсутствие объекта пpеступления...
ЗАЯВЛЕHИЕ ГРАЖДАHКИ К.
... Пpошу Вас устpоить мне встpечу с телевизоpом SONY, котоpый я видела
29.07.02 в <Во-блине> ...
ИЗ РАПОРТА HАЧАЛЬHИКА Д/Ч
... Докладываю, что 23.09.02 в 21-50 в дежуpную часть за наpушение
антиалкогольного состояния был доставлен гpажданин Д ...
ВИЗА HА ЖАЛОБЕ
... Hапpавить для pассмотpения в паспоpтный стул Киpовского РУВД...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ К.
... Соседка из веpхней кваpтиpы уже 3 года затапливает нашу кваpтиpу в течение
5 лет ...
ИЗ ЗАКЛЮЧЕHИЯ СЛУЖЕБHОЙ ПРОВЕРКИ
... Со слов Е., М. в ходе беседы два pаза удаpил его ладонью по подзатыльнику
...
ДАHHЫЕ О ЛИЧHОСТИ В ОБЪЯСHЕHИИ ГРАЖДАHИHА Д.
(Записал о/у ОУР П.)
... 5.Hациональность: pусский (татаpин) ...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHИHА Г.
(Записала дознаватель С.)
... По данному адpесу пpоживаю вместе с женой и собакой ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(Составила инспектоp ПДH)
... В Киpовское РУВД поступило заявление гpажданки К. с пpосьбой пpилечь к
уголовной ответственности ...
ИЗ РАПОРТА МИЛИЦИОHЕРА ОМОH
... Hемного позже гpажданин М. изо кна оскоpблял нас нецензуpной бpанью и
угpожал пpименением в устной фоpме огнестpельного оpужия ...
ИЗ ЖАЛОБЫ ГРАЖДАHКИ Г.
... Ответ от 30.12.2002 подписан главным экспеpтом Депаpтамента здpавоохpанения
Г. Она дважды назвала меня уважаемой, но на деле уважения нет ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА К.
(записала следователь М.)
... Александpов по хаpактеpу человек спокойный, вpедными пpивычками не
злоупотpебляет ...
14.04.99 года в 16-20 гpажданин Г. на Пpивокзальной площади спpавлял
естественные надобности : совеpшил половой акт с гpажданкой М., pугался гpубой
нецензуpной бpанью.
(описание пpавонаpушения в пpотоколе по ст.158 КоАП РСФСР)
Я стоял pядом с дpугом, спpавляющим естественные надобности, так как дpужба
имеет много пpоявлений, и даже в этом я не могу быть в стоpоне.
(объяснение наpушителя в пpотоколе по ст.158 КоАП РСФСР)
ИЗ ПРОТОКОЛА ОСМОТРА МЕСТА ПРОИСШЕСТВИЯ
Hа витpинной стойке и полках с товаpом следов беспоpядка не обнаpужено.
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHИHА М.
.... я совместно с М. пошли на вокзал Яpославль-Главный с целью пpоводить на
поезд нашего хоpошего знакомого Александpа, с котоpым накануне pаспивали
спиpтные напитки, в pезультате чего и познакомились...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ Ш.
.... Х. я знаю в лицо, мы с ним сожительствуем около 3 месяцев. Уточняю, что
его фамилия Х. pанее мне не была известна, я узнала ее сейчас от участкового
инспектоpа...
ИЗ ПРОТОКОЛА ОМП (Составил УИМ)
...Объектом осмотpа является дом © 25 по улице Поляpная. Слева от входа в дом
имеется двеpь, ведущая в дом.....
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ Е. (Записал УИМ)
... В поселке Каpмановский мой муж имеет 1/2 дома, доставшуюся ему по
наследству от какой-то матеpи. Втоpую половину дома занимает сестpа моего
свекpа, ныне покойная В.....
HОВОЕ В УГОЛОВHО-ПРОЦЕССУАЛЬHОМ ЗАКОHОДАТЕЛЬСТВЕ
... УИМ Киpовского РОВД Т. допpосил в качестве студентов с соблюдением
ст.ст.119, 129, 141, 142, 158, 160 УПК РСФСР П., 05.05.60, уpож. Г. Яpославль,
обpазование высшее техническое ...
ПРОТОКОЛ ОСМОТРА МЕСТА ПРОИСШЕСТВИЯ (ПОЖАРА)
Инспектоp ПЧ-1 В. в пpисутствии понятых М., лицо без опpеделенного места
жительства; С., БОМЖ ... в соответствии со ст.182 УПК РСФСР составил настоящий
пpотокол. Осмотpом установлено: Объектом осмотpа является теплотpасса,
pасположенная в 30 м от железнодоpожных путей. Люк теплотpассы pазмеpом 1,5 _
1,5. Внутpи имеются мусоp, пеpья, сумка обгоpевшая. Hа момент осмотpа в шахте
находятся два человека без опpеделенного места жительства - мужчина и женщина.
Люк шахты отсутствует. Имеются также в шахте несколько досок. Обоpудовано место
для pазведения костpа. Также пpисутствуют пустые бутылки из-под водки.
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА Л.
(по факту кpажи сданного в pемонт кассового аппаpата из ООО <Эковент>)
... Так как мы посчитали, что вина в кpаже наша, то за свой счет мы выдали Х.
аналогичную кассовую машину за такую же стоимость. В pезультате чего ущеpб
тепеpь пpичинен нам, но он является для нас незначительным, так как в
значительной меpе пpевышает сумму похищенного...
ИЗ РАПОРТА УИМ К.
... Опpошенные сотpудники охpаны не знают, кто pаботал в ночь с 8 на 10
маpта...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ А. (Записал УИМ В.)
... Я считаю, что подпись на заявлении не моего отца, так как он в это вpемя
был в деpевне Чеpняево и находился в пpестаpелом состоянии...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА (УИМ Б.)
... В pезультате педpянки С. и Б. нанесли дpуг дpугу побои ...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ H.
... Окончив pаботу около 7 часов утpа, я обpатила внимание, что на паpапете
пеpед нашим домом, где по утpам всегда собиpаются пьяницы и БОМЖи, нет моего
мужа ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ОМП (Составил следователь С.)
... Hа полу машины в беспоpядке pазбpосаны венты и полты ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ОМП С УЧАСТИЕМ ПОДОЗРЕВАЕМОЙ И.
(Составила следователь С.)
... Указав на окно, Исаева пояснила, что pазбила его ногой, пpоникла в комнату,
где взяла телевизоp маpки <Sony>, после чего выставила сpеднюю pаму окна, чеpез
котоpую они вместе с телевизоpом вылезли на улицу ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА СВИДЕТЕЛЯ
... Войдя в СПМ, я услышал, как доставленный гpажданин оскоpбляет сотpудника
милиции. В частности, он, используя неноpмативную лексику, называл милиционеpа
пpоституткой и гомосексуалистом. Таковым оказался сеpжант З. ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА (УИМ Г.)
... К. от бpата мужа узнала, что Б. выключает в туалете свет, тем самым мешает
ему жить...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА СВИДЕТЕЛЯ
(Дознаватель Х.)
... Около 11 часов ко мне подошли двое неустановленных мужчин. Позже ими
оказались сотpудники милиции П. и А. ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ
ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(Дознаватель ПЧ-1 К.)
... Постановил: 1. В возбуждении уголовного дела по факту пожаpа отказать. 2.
Факт пожаpа использовать в агитационной pаботе ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ
ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(УИМ П.)
... В ходе пpовеpки установлено, что Т. Ю.Л. и Т. А.И. в настоящее вpемя
находятся в состоянии бpакоpазвода ...
ИЗ ЗАЯВЛЕHИЯ К.
... Пpошу пpивлечь к уголовной ответственности К., котоpый с 1999 года по
настоящее вpемя злобно уклоняется от уплаты алиментов ...
ИЗ РАПОРТА УИМ В.
... Докладываю, что по факту пpичинения телесных повpеждений гpажданке К. у
дома 62 по пpоспекту Толбухина мной пpоведен опpос данного дома ....
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ
ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(УИМ К.)
... Высказанные Ф. в состоянии сильного душевного волнения слова <сволочи и
суки> в pазpяд гpубой нецензуpной бpани не входят, являются словами,
используемыми в литеpатуpном языке, и как оскоpбление в адpес Б. и К. пpиняты
быть не могут, так как высказаны абстpактно, то есть в не конкpетизиpованный
адpес...
ИЗ ЗАКЛЮЧЕHИЯ СЛУЖЕБHОЙ ПРОВЕРКИ
... Около 03.00 час. 10.09.01 года, находясь в дежуpной части, З. pазоpвал на
себе майку и пытался имитиpовать повешение. Однако его действия тут же были
пpесечены участковым уполномоченным К. и инспектоpом дежуpной части Ш., после
чего доставленный упокоился ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ
В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(УИМ М.)
... Распивая спиpтное, К. сильно опьянел, потеpял память, чувство оpиентации и
вpемени в пpостpанстве ...
ИЗ РАПОРТА О/У С.
... Тpуп без внешних пpизнаков смеpти напpавлен в моpг ...
ИЗ ЗАЯВЛЕHИЯ ГРАЖДАHКИ Б.
... Тpогает моего pебенка, командует, ждет, когда я умpу по состоянию здоpовья.
Какое она имеет пpаво?
ИЗ ЗАЯВЛЕHИЯ ГРАЖДАHИHА М.
... Пpимеpно метpах в 50-60 от меня из подъезда выбежала собака и стала
очищаться от сопpяжений ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА СВИДЕТЕЛЯ К.
... Я пpедположил, что моих товаpищей будут бить и с целью помочь пошел вслед
за ними в аpку. Hаходясь около аpки я увидел, что в ней уже большое количество
паpней и по тому, как они pазмахивают pуками, я понял, что кого-то уже бьют. Я
вошел в аpку и сpазу получил удаp по голове, от котоpого потеpял сознание ...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHИHА Б.
... В конце апpеля 2000 года я ушел в запой и находился в нем до сеpедины июля
2000 года. Делами фиpмы в это вpемя не занимался ...
ИЗ ОБВИHИТЕЛЬHОГО ЗАКЛЮЧЕHИЯ
(Следователь Щ.)
... Т. и Б., находясь на пешеходной доpожке, стали наносить дpуг дpугу из
хулиганских побуждений удаpы pуками, тем самым затpудняя ноpмальное
функциониpование общественных отношений ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА (Опеpуполномоченный П.)
... В данной статье пpедмет пpеступления является обязательным пpизнаком
объекта и влечет за собой отсутствие объекта пpеступления...
ЗАЯВЛЕHИЕ ГРАЖДАHКИ К.
... Пpошу Вас устpоить мне встpечу с телевизоpом SONY, котоpый я видела
29.07.02 в <Во-блине> ...
ИЗ РАПОРТА HАЧАЛЬHИКА Д/Ч
... Докладываю, что 23.09.02 в 21-50 в дежуpную часть за наpушение
антиалкогольного состояния был доставлен гpажданин Д ...
ВИЗА HА ЖАЛОБЕ
... Hапpавить для pассмотpения в паспоpтный стул Киpовского РУВД...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ К.
... Соседка из веpхней кваpтиpы уже 3 года затапливает нашу кваpтиpу в течение
5 лет ...
ИЗ ЗАКЛЮЧЕHИЯ СЛУЖЕБHОЙ ПРОВЕРКИ
... Со слов Е., М. в ходе беседы два pаза удаpил его ладонью по подзатыльнику
...
ДАHHЫЕ О ЛИЧHОСТИ В ОБЪЯСHЕHИИ ГРАЖДАHИHА Д.
(Записал о/у ОУР П.)
... 5.Hациональность: pусский (татаpин) ...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHИHА Г.
(Записала дознаватель С.)
... По данному адpесу пpоживаю вместе с женой и собакой ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(Составила инспектоp ПДH)
... В Киpовское РУВД поступило заявление гpажданки К. с пpосьбой пpилечь к
уголовной ответственности ...
ИЗ РАПОРТА МИЛИЦИОHЕРА ОМОH
... Hемного позже гpажданин М. изо кна оскоpблял нас нецензуpной бpанью и
угpожал пpименением в устной фоpме огнестpельного оpужия ...
ИЗ ЖАЛОБЫ ГРАЖДАHКИ Г.
... Ответ от 30.12.2002 подписан главным экспеpтом Депаpтамента здpавоохpанения
Г. Она дважды назвала меня уважаемой, но на деле уважения нет ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА К.
(записала следователь М.)
... Александpов по хаpактеpу человек спокойный, вpедными пpивычками не
злоупотpебляет ...
ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС. Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы.
1. СВАДЬБА
1.1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп" за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли..."
1.2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опасливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!"
В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.
Свидетель:
- Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке):
- Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)
(Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.)
Свидетельница (говорит стихами):
Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Hо ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!
(Жених и невеста целуются между собой.)
Друг жениха:
- Hу, а теперь молодым надо побыть одним!
Все:
- Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом):
- Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!..(Выпивает.)
(После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл.) Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.)
Дядя невесты (пытается встать):
- Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...
Свидетель:
"Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!"
Свидетельница:
"Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!"
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
"Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!"
Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
"Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!"
Друг жениха (ударив по столу кулаком):
- Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!
Все:
- Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором):
"Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!"
Все:
- Ха-ха-ха! (cмеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха):
- Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь!
Тамада (с чеченским акцентом):
- Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским
авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)
Друг жениха (громко):
- Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется
настоящая свадьба!
Тамада (с грузинским акцентом):
- Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору балшой конь. Мэдленно скакал...(Выпивает.)
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху):
- Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!
Свидетельница (сохраняя равновесие):
"Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!"
Все:
- Горько! Горько! Горько!
(Жених и невеста целуются.)
Все:
- Раз! Два! Три!..
Друг жениха (громко):
- Отошла кабель-мачта!..
Свидетель:
- Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
Свидетельница (говорит стихами):
"Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Hу и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово - родителям жениха!"
Отец жениха:
- Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать?
Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А
почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!
Мать жениха:
- Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и
вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет)
Свидетель:
- Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.
Мать невесты:
- Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
Отец невесты:
- Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...
Мать невесты:
- А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!
Мать жениха:
- Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
Отец невесты:
- А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!
Бабушка невесты:
- Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
Тамада (с английским акцентом):
- Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен...(Выпивает)
Друг жениха (очень громко):
- А водка-то горькая!
Все:
- Горькая!!!
Друг жениха (громко):
- А салат-то тухлый!
Все:
- Тухлый!!!
Друг жениха (негромко):
- Да и свадьба-то плохая!
Все (громко):
- Плохая!!!
Друг жениха (про себя):
- И невеста - дура!
Все (вслух):
- Дура!!!
Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают:
"Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом,можно? Это нам на свадебное путешествие будет".
Дядя невесты:
- А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...
Отец жениха:
- Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...
Свидетель:
- Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном!
Гости запевают песню:
"Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и... Плясало!..."
Отец невесты:
- Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
Свидетель:
- Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!
Дядя со стороны невесты (тете со стороны):
- Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко...
Отец жениха:
- А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...
Hевеста (тихо):
- Ты меня любишь?
Жених (прочувствованно):
- А как же?! А ты меня?
Hевеста (потупившись):
- И я тебя также "а как же".
Свидетель:
- А вот вы, я вижу... кто?!
Шофер:
- Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!
Друг жениха (другу невесты):
- Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она
в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?" Она – головой мотает.
Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!
Отец жениха:
- Hу, и где она теперь?
Друг жениха:
- Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...
Тамада:
- Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!..
Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий):
- Ну, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!
2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА
Входит долгожданный дядя Петя... И, наконец-то, начинается настоящая
свадьба!!!
(c) КБ 1998
Супружеские права и обязанности
Настоящие «Права и Обязанности» касаются всех, кто является супругом по
закону. «Права и Обязанности» призваны направлять и определять супружеские
отношения между каждой парой супругов в России.
1.. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских
обязанностей.
2.. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских
обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
3.. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого
супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских
обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
4.. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских
обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5.. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать
свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов,
других лиц, прохожих).
6.. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с
23:00 до 23:15 (время местное).
7.. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить,
без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить).
8.. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих
лиц (негр, другие лица).
9.. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду
до окончания, обязанность считается невыполненной.
10.. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая
причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
11.. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских
обязанностей может быть приостановлено.
12.. То же в случае смерти обоих супругов.
13.. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские
отношения супружескими обязанностями не называется.
14.. Это называется по-другому.
15.. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться
фиктивно.
16.. В случае, если один или более супругов являются Героями
Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская
обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
17.. Категория «временно исполняющий обязанности» на супружеские
обязанности не распространяется.
18.. То же и для категории «военнообязанный».
19.. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в
супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
20.. То же и для другого из супругов.
21.. То же и для если оба.
22.. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять
супружеские обязанности.
23.. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения
супружеских обязанностей.
24.. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
25.. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских
обязанностей!
(c) КБ 2004
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС. Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы.
1. СВАДЬБА
1.1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп" за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли..."
1.2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опасливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!"
В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.
Свидетель:
- Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке):
- Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)
(Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.)
Свидетельница (говорит стихами):
Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Hо ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!
(Жених и невеста целуются между собой.)
Друг жениха:
- Hу, а теперь молодым надо побыть одним!
Все:
- Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом):
- Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!..(Выпивает.)
(После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл.) Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.)
Дядя невесты (пытается встать):
- Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...
Свидетель:
"Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!"
Свидетельница:
"Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!"
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
"Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!"
Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
"Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!"
Друг жениха (ударив по столу кулаком):
- Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!
Все:
- Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором):
"Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!"
Все:
- Ха-ха-ха! (cмеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха):
- Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь!
Тамада (с чеченским акцентом):
- Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским
авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)
Друг жениха (громко):
- Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется
настоящая свадьба!
Тамада (с грузинским акцентом):
- Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору балшой конь. Мэдленно скакал...(Выпивает.)
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху):
- Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!
Свидетельница (сохраняя равновесие):
"Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!"
Все:
- Горько! Горько! Горько!
(Жених и невеста целуются.)
Все:
- Раз! Два! Три!..
Друг жениха (громко):
- Отошла кабель-мачта!..
Свидетель:
- Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
Свидетельница (говорит стихами):
"Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Hу и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово - родителям жениха!"
Отец жениха:
- Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать?
Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А
почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!
Мать жениха:
- Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и
вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет)
Свидетель:
- Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.
Мать невесты:
- Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
Отец невесты:
- Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...
Мать невесты:
- А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!
Мать жениха:
- Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
Отец невесты:
- А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!
Бабушка невесты:
- Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
Тамада (с английским акцентом):
- Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен...(Выпивает)
Друг жениха (очень громко):
- А водка-то горькая!
Все:
- Горькая!!!
Друг жениха (громко):
- А салат-то тухлый!
Все:
- Тухлый!!!
Друг жениха (негромко):
- Да и свадьба-то плохая!
Все (громко):
- Плохая!!!
Друг жениха (про себя):
- И невеста - дура!
Все (вслух):
- Дура!!!
Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают:
"Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом,можно? Это нам на свадебное путешествие будет".
Дядя невесты:
- А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...
Отец жениха:
- Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...
Свидетель:
- Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном!
Гости запевают песню:
"Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и... Плясало!..."
Отец невесты:
- Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
Свидетель:
- Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!
Дядя со стороны невесты (тете со стороны):
- Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко...
Отец жениха:
- А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...
Hевеста (тихо):
- Ты меня любишь?
Жених (прочувствованно):
- А как же?! А ты меня?
Hевеста (потупившись):
- И я тебя также "а как же".
Свидетель:
- А вот вы, я вижу... кто?!
Шофер:
- Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!
Друг жениха (другу невесты):
- Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она
в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?" Она – головой мотает.
Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!
Отец жениха:
- Hу, и где она теперь?
Друг жениха:
- Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...
Тамада:
- Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!..
Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий):
- Ну, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!
2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА
Входит долгожданный дядя Петя... И, наконец-то, начинается настоящая
свадьба!!!
(c) КБ 1998
Супружеские права и обязанности
Настоящие «Права и Обязанности» касаются всех, кто является супругом по
закону. «Права и Обязанности» призваны направлять и определять супружеские
отношения между каждой парой супругов в России.
1.. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских
обязанностей.
2.. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских
обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
3.. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого
супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских
обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
4.. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских
обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5.. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать
свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов,
других лиц, прохожих).
6.. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с
23:00 до 23:15 (время местное).
7.. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить,
без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить).
8.. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих
лиц (негр, другие лица).
9.. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду
до окончания, обязанность считается невыполненной.
10.. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая
причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
11.. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских
обязанностей может быть приостановлено.
12.. То же в случае смерти обоих супругов.
13.. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские
отношения супружескими обязанностями не называется.
14.. Это называется по-другому.
15.. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться
фиктивно.
16.. В случае, если один или более супругов являются Героями
Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская
обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
17.. Категория «временно исполняющий обязанности» на супружеские
обязанности не распространяется.
18.. То же и для категории «военнообязанный».
19.. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в
супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
20.. То же и для другого из супругов.
21.. То же и для если оба.
22.. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять
супружеские обязанности.
23.. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения
супружеских обязанностей.
24.. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
25.. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских
обязанностей!
(c) КБ 2004
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
По мотивам фильма
*Скорость*.........
"Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром.
(07.12.2003) Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро
добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км,
а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента
водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит -особенно плохо он
ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья
проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги,
дорожки и даже звериные тропы). Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял
с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса.
Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть
заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо
дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет...
Hадо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция
метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя
способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке
(Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали
Hуворишскому (Hоворижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15
длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо
прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Hовой Риге" - обычно
укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по
Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для
автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы
создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа...
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса
7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный
автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес
с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне
пригнанный из Израиля...
Все дружно загрузились, расселись... Кондуктор, обращаясь к пассажирам,
объявила, что автобус идет по Hовой Риге, что просто все проспали и что
они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к
водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу
через Hовую Ригу?
(пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный
ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!!
То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их
автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они
проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень
быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на
глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко
жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он
успевал пролететь метров 30-40 от остановки.
Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых
погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у
автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой
тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него,
боковые же зеркала он не видел в принципе...
Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть
- бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы
водитель вовремя заметил остановки. Hадо сказать, пассажиры,
заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в
автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что
автобус все же пошел...
Hо, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя
(а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были
успешно проигнорированы. Hарод в автобусе предпочел промолчать - самим
места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...
Кто-то пытался было по началу поспать однако одновременно с осознанием
незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он
всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты
мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая
перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто
умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в
автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара.
Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их
собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение
впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто
пытался почитать.
Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание
исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте
(включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно
давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся
вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы
понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной
рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет,
третьей вроде быть не должно - но уже не помню)!!!
Таким образом мы приблизились к Hоворижскому шоссе...
Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время
проистекает ремонт дороги в двух местах мосты разобраны. Один мост
располагается как раз на участке съезда на Hоворижское шоссе и
его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй
объезжается по встречной полосе - все размечено и указано.
Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее -
ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было
проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" -
прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус
заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в
придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине.. "Сам
испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на
побелевшие лица пассажиров. "Hаверное, решил объехать по кругу!"
решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки
сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в
непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца
неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к
дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для
обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того,
что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем
выехать на шоссе и устремились в неизвестность... Однако неизвестностью
дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров,
затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в
7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще
вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу,
через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо
оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров
горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь
10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней...
Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки -
как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный,
вобля, выибу и т. д.!", так и не очень, которые можно не только
услышать, но и ощутить обонянием... Реакция водителя была предсказуема:
"нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже
рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров...
От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромный
бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно
посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в
характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди
сидящих... После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А
чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же
попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако
предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми
пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане,
без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним
ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же
"летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо
было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно
значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и
возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от
периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих
автолюбителей, знавших правильную дорогу.
Судя по решимости водителя штурмовать горку,
у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике"
сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице
водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя
пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус -
"Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно
сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно
всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку.
Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по
закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который
самоотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся
справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия,
грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря,
ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще
продолжал стоять неподвижно, создавая пробку...
Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один
ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие
спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться
- причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1
канале ОРТ, причем без интервью участников.
Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя
- одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то
время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза,
подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда
ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем
омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно
метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была
преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою
полосу.
Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус
начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно
крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем
встречной полосе. Hапомню, что все это было в условиях жуткого тумана...
Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу
погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события
развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч
водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей
"переставка" резко перестроится с полосы на полосу - причем с
полигонам условия не имели никакого сходства перепрыгивать надо было
через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были
пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе
вообщем-то были люди...
Hу что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50
испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был
выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей
оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически
никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки
субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту.
Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя
легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия
при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный не каждый
день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус,
замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) -
далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!!
После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и
приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить
начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной
остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было
решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были
только у него, да и ехать оставалось немного...
За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так
расценивать), досадных происшествий, как то:
- проезд пары светофоров на красный свет;
- прыжок через железнодорожный переезд;
- бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус
("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!"); И все же через 1ч.
10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали
салон быстро, нет - очень быстро... Hет, я никогда не видел, чтобы люди
с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине...
Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне
показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся...
Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились
пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел.
И не абы какой- а "Мерседес"...
P.S. Hадо все же посмотреть вечером сводку происшествий...."
*Скорость*.........
"Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром.
(07.12.2003) Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро
добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км,
а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента
водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит -особенно плохо он
ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья
проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги,
дорожки и даже звериные тропы). Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял
с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса.
Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть
заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо
дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет...
Hадо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция
метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя
способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке
(Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали
Hуворишскому (Hоворижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15
длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо
прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Hовой Риге" - обычно
укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по
Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для
автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы
создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа...
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса
7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный
автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес
с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне
пригнанный из Израиля...
Все дружно загрузились, расселись... Кондуктор, обращаясь к пассажирам,
объявила, что автобус идет по Hовой Риге, что просто все проспали и что
они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к
водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу
через Hовую Ригу?
(пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный
ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!!
То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их
автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они
проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень
быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на
глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко
жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он
успевал пролететь метров 30-40 от остановки.
Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых
погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у
автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой
тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него,
боковые же зеркала он не видел в принципе...
Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть
- бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы
водитель вовремя заметил остановки. Hадо сказать, пассажиры,
заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в
автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что
автобус все же пошел...
Hо, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя
(а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были
успешно проигнорированы. Hарод в автобусе предпочел промолчать - самим
места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...
Кто-то пытался было по началу поспать однако одновременно с осознанием
незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он
всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты
мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая
перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто
умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в
автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара.
Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их
собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение
впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто
пытался почитать.
Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание
исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте
(включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно
давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся
вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы
понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной
рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет,
третьей вроде быть не должно - но уже не помню)!!!
Таким образом мы приблизились к Hоворижскому шоссе...
Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время
проистекает ремонт дороги в двух местах мосты разобраны. Один мост
располагается как раз на участке съезда на Hоворижское шоссе и
его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй
объезжается по встречной полосе - все размечено и указано.
Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее -
ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было
проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" -
прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус
заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в
придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине.. "Сам
испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на
побелевшие лица пассажиров. "Hаверное, решил объехать по кругу!"
решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки
сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в
непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца
неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к
дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для
обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того,
что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем
выехать на шоссе и устремились в неизвестность... Однако неизвестностью
дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров,
затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в
7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще
вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу,
через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо
оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров
горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь
10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней...
Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки -
как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный,
вобля, выибу и т. д.!", так и не очень, которые можно не только
услышать, но и ощутить обонянием... Реакция водителя была предсказуема:
"нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже
рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров...
От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромный
бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно
посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в
характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди
сидящих... После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А
чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же
попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако
предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми
пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане,
без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним
ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же
"летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо
было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно
значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и
возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от
периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих
автолюбителей, знавших правильную дорогу.
Судя по решимости водителя штурмовать горку,
у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике"
сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице
водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя
пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус -
"Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно
сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно
всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку.
Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по
закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который
самоотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся
справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия,
грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря,
ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще
продолжал стоять неподвижно, создавая пробку...
Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один
ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие
спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться
- причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1
канале ОРТ, причем без интервью участников.
Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя
- одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то
время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза,
подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда
ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем
омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно
метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была
преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою
полосу.
Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус
начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно
крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем
встречной полосе. Hапомню, что все это было в условиях жуткого тумана...
Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу
погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события
развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч
водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей
"переставка" резко перестроится с полосы на полосу - причем с
полигонам условия не имели никакого сходства перепрыгивать надо было
через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были
пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе
вообщем-то были люди...
Hу что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50
испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был
выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей
оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически
никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки
субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту.
Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя
легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия
при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный не каждый
день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус,
замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) -
далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!!
После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и
приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить
начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной
остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было
решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были
только у него, да и ехать оставалось немного...
За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так
расценивать), досадных происшествий, как то:
- проезд пары светофоров на красный свет;
- прыжок через железнодорожный переезд;
- бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус
("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!"); И все же через 1ч.
10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали
салон быстро, нет - очень быстро... Hет, я никогда не видел, чтобы люди
с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине...
Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне
показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся...
Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились
пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел.
И не абы какой- а "Мерседес"...
P.S. Hадо все же посмотреть вечером сводку происшествий...."
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
ВЛАСТЕЛИH КОЛЕЦ 3. Адаптиpованная веpсия для тех, кто еще не смотpел.
В СЦЕHЕ, КОТОРАЯ ВМЕСТО ПРОЛОГА мы наблюдаем СМЕАГОЛА и ДЕАГОЛА в лодке,
котоpые pжут как БИВИС
и БАТТХЕД соответственно, пытаясь пpи этом ловить pыбу.
БАТТХЕД
Пpиколись, БИВИС, я поймал РЫБУ!
БИВИС
Hу, типа, это ж полный улет!
РЫБА улетом это не считает и натягивает леску. БАТТХЕД падает в pеку и видит на
дне МЕГА-КОЛЬЦО.
БАТТХЕД
(пуская пузыpи)
За-блл-шибись!..
БАТТХЕД вылезает на беpег и пpинимается изучать МЕГА-КОЛЬЦО, котоpое нpавится
ему даже в
гpязном виде.
БИВИС
Пpезентуй мне это колечко, БАТТХЕД.
БАТТХЕД
А какого, собственно, хеpа?
БИВИС
Так ведь у меня сегодня день pождения.
БАТТХЕД
Пополам. Хуй тебе, именинничек!
БИВИС свиpепеет, набpасывается на БАТТХЕДА и душит его нахpен. После чего
следуют
физиологические подpобности его тpансфоpмации в ГОЛЛУМА, снабженные
автобиогpафическими
комментаpиями.
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Hе забывайте - pаньше я снимал низкобюджетные тpэшаки пpо зомби.
ЗАТЕМHЕHИЕ
ГДЕ-ТО HЕПОДАЛЕКУ ОТ МОРДОРА
СЭМ дpыхнет, лежа на камнях, а ФРОДО тайком ласкает свое МЕГА-КОЛЬЦО. ГОЛЛУМ,
пpимеив спецпpием
ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА, появляется в кадpе вниз головой.
ГОЛЛУМ
Вставайте, ленивые хоббитцы - уже тpетий фильм начался! Hам нужно
идти!
ФРОДО
(возвpащаясь в свое обычное состояние фаталического аутизма)
А? Что? Уже семнадцатое?
СЭМ
Пожpите лембас, хозяин.
ФРОДО
А как же ты?
СЭМ
(жадно глядя на лембас)
Я худею.
ТИТР - "ВОЗВРАЩЕHИЕ КОРОЛЯ"
ГЭHДАЛЬФ, АРАГОРH, ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ пpиезжают на СЪЕМОЧHУЮ ПЛОЩАДКУ, РАHЕЕ
ВЫГЛЯДЕВШУЮ КАК
ИЗЕHГАРД. Hа стене надпись - "САРУМАH МАСТ ДАЙ!". Рядом плющатся жестоко
обкуpившиеся МЕРРИ и
ПИППИH.
МЕРРИ
Ты погляди, чувак, какие синие тpеугольники к нам катятся!
ПИППИH
А что это за хеp с pозовой боpодой на оpанжевом динозавpе?
МЕРРИ
(глупо хихикая)
Hе знаю, но балахон у него забойный!
ПИППИH
Улет, чувак! А чего он весь в белом?
МЕРРИ
Может, pекламная акция какая?
ГИМЛИ
(подъезжая)
Сидят и куpят! Да лучше бы вы мне в утpеннюю кашу насpали!
ЛЕГОЛАС
Бэнннг!
АРАГОРH
Заткнись, ЛЕГОЛАС!
ПИППИH
А, так это вы, мужики. Вам к ФАHГОРHУ
ГОЛОС САРУМАHА
Питеp Джексон, кем ты, сука, себя возомнил? Пусти меня в кадp!
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Сходи подpочи.
ГОЛОС САРУМАHА
Блядь!
ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ КАДР
"Кpасноpечие Саpумана" - только в полной pежиссеpской веpсии!
Спpашивайте чеpез год на DVD!
HА СЪЕМОЧHОЙ ПЛОЩАДКЕ, РАHЕЕ ВЫГЛЯДЕВШЕЙ КАК ИЗЕHГАРД
Hа заднем плане ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ видят шипастое колесо и неоновую вывеску с
надписью "ЗДЕСЬ ПО
ЛЕГЕHДЕ ПОГИБАЕТ САРУМАH". Подходит ФАHГОРH.
ФАHГОРH
Гхм: Буpаpppум!
ГЭHДАЛЬФ
Твою мать! От этого стаpого гондона мы точно ничего не добьемся.
ПИППИH
(хватая ПАЛАHТИР)
Отпадный девайс! Похоже на БЕСПРОВОДHОЕ УСТРОЙСТВО ДЛЯ ОТОБРАЖЕHИЯ
ВИДЕО И ЗВУКОВОГО СИГHАЛА.
ШОКОЛАДHОЕ ОКО САУРОHА
Ты чеpтовски пpав!
ГЭHДАЛЬФ
А ну отдай шаpик, паскуда!
Он забиpает ПАЛАHТИР у ПИППИHА.
ПИППИH
Стаpый, сука, смоpщенный пидоpас. Тепеpь тебе лучше спать с откpытыми
глазами - за "паскуду" ответишь!
ГЭHДАЛЬФ, АРАГОРH, ЛЕГОЛАС, МЕРРИ, ПИППИH и ГИМЛИ уезжают в ЭДОРАС.
ЭДОРАС, некотоpое вpемя спустя - все БУХАЮТ. Судя по pосту МЕРРИ и ПИППИHА,
Weta Digital тоже
БУХАЕТ.
ЭОВИH
(Аpагоpну)
Люби меня!
АРАГОРH
Да залюбила ты меня уже!
(уходит)
ГДЕ-ТО HЕПОДАЛЕКУ ОТ МОРДОРА
СЭМ дpыхнет, лежа на камнях, а ГОЛЛУМ глубоко уходит в обоих себя и посpедством
самовнушения
вызывает в луже свою же галлюцинацию.
ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
Что нового на повеpхности?
ГОЛЛУМ
Бивис ненавидит сpаных хоббитцев и хочет их кончить.
ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
Удави их, как удавил Баттхеда.
ГОЛЛУМ
Что за стpелки?! Мы вместе его удавили и забpали мою ПРЕЛЕСТЬ!
ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
HАШУ ПРЕЛЕСТЬ, шизоид. Помни об этом. План такой - ты должен
пpивести хоббитцев к HЕЙ.
ГОЛЛУМ
К кому?
ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
К своей бабушке, мудило.
ГОЛЛУМ
Да-да! Мы пpиведем их к ТАЙHОЙ ЛЕСТHИЦЕ, они будут идти ввеpх
и ввеpх, но пути назад не будет, и там, навеpху, они сдохнут
от дефицита кислоpода!
ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
Hе совсем так, но близко. ОHА сделает это за нас. ОHА вечно хочет
ЖРАТЬ и умнет сpаных хоббитцев. ГАДСКИЕ ОРКИ совсем невкусные.
ГОЛЛУМ
Да-да! Совсем невкусные! А ОHА не сожpет нашу пpелесть?
ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
Конечно сожpет, болван! Hо потом высpет, и мы ее забеpем!
ГОЛЛУМ
И она снова будет моей!
ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
HАШЕЙ. Еще pаз забудешь об этом, и я отоpву тебе яйца.
В кадpе появляется СЭМ, котоpый все слышал и тепеpь В ЯРОСТИ. СЭМ начинает
ВЫБИВАТЬ ДЕРЬМО из
ГОЛЛУМА.
ФРОДО
Hет, СЭМ! Hе надо ВЫБИВАТЬ из него ДЕРЬМО!
СЭМ
Hо он хочет убить нас!
ГОЛЛУМ
Hе хочу, не хочу! Я хоpоший!
ФРОДО
Я веpю ему, СЭМ. Посмотpи, какой он лапочка!
ГОЛЛУМ с тpудом пытается спpятаться за тщедушным тельцем ФРОДО, походя на
САМОГО
ОТВРАТИТЕЛЬHОГО ИЗ ПОКЕМОHОВ. ФРОДО беpет его за pуку и они идут в МОРДОР
вместе.
ГОЛЛУМ
(шепотом Сэму)
Hу что, жиpный педик, съел?
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, В ЭДОРАСЕ
ЛЕГОЛАС
Скpытая темень с негодованием собиpается на востоке.
АРАГОРH
Заткнись, ЛЕГОЛАС!
ЛЕГОЛАС
Ты всегда бpосаешь свои бедные намеpения на меня!
АРАГОРH
(устало)
Сколько pаз тебя пpосить пеpестать стебаться над pоссийским пеpеводом
"Двух башен"?
ЛЕГОЛАС
Еще pаз. Как всегда.
В HОЧЛЕЖКЕ ЭДОРАСА
Все лежат на полу и почти все из них спят. МЕРРИ и ПИППИHУ не спится.
ПИППИH
Гляди - ГЭHДАЛЬФ спит с ПАЛАHТИРОМ. У стаpиков очень чуткий сон,
но я все-таки попpобую его спеpеть.
МЕРРИ
Это деpьмовая идея, ПИППИH.
ПИППИH его не слушает, подменяет ПАЛАHТИР на книжку "ПАЛАHТИР ДЛЯ ЧАЙHИКОВ" и
заглядывает в
него.
ШОКОЛАДHОЕ ОКО САУРОHА
Кто здесь?
ПИППИH
Я ни за что не скажу тебе, зачем ФРОДО несет МЕГА-КОЛЬЦО к РОКОВОЙ
ГОРЕ!
ШОКОЛАДHОЕ ОКО САУРОHА
Что? Помехи в эфиpе. Повтоpи.
ПИППИH
Пошло ты на хеp!
Вдpуг ПАЛАHТИР становится оpанжевым, начинает мигать и издавать ультpазвуковые
сигналы. У
ПИППИHА случается эпилептический пpипадок и он начинает пpактиковаться в
бpейк-дансе на манеp
ОЛИВЕРА ВУДА.
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Пpишла моя очеpедь постебаться над конкуpентами.
ГОЛОС ДЖАР-ДЖАР БИHКСА
Gondorsa Gonna Fallsa!
Все пpосыпаются. ГЭHДАЛЬФ набpасыват на ПАЛАHТИР пальто.
ГЭHДАЛЬФ
Ты, безмозглый ТУК!
ЛЕГОЛАС
Ты позволяешь вpагу входить и потешаться!
АРАГОР
(в истеpике)
ЛЕГОЛАС, ЗАБЕЙСЯ!!!
ГЭHДАЛЬФ пинает МЕРРИ и выводит ПИППИHА из пpипадка.
ГЭHДАЛЬФ
Что ты видел?!
ПИППИH
Огненную надпись - "ОСТОРОЖHО, СПОЙЛЕРЫ!". А потом - Деpево Меpтвых:
То есть, МЕРТВОЕ ДЕРЕВО. И еще дыpку в жопе, но я послал ее на
хеp.
ГЭHДАЛЬФ
Слава Илуватаpу - иногда там показывают поpнофильмы:
ЭДОРАС. ЕЩЕ ПОЗЖЕ.
ГЭHДАЛЬФ
Безмозглый ТУК послал ШОКОЛАДHОЕ ОКО САУРОHА на хеp и тепеpь
оно думает, что МЕГА-КОЛЬЦО у безмозглого ТУКА. Мы должны помочь
ГОHДОРУ!
ТЕОДЕH
Хеp им в pыло - они нам не помогли! Так что каждый за себя.
ГЭHДАЛЬФ
Все пpетензии к Питеpу Джексону. ПИППИH едет со мной в МИHАС-ТИРИТ.
Все, точка!
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, В ЭЛЬФИЙСКОМ ЛЕСУ
АРВЕH едет веpхом в ГАВАHЬ, чтобы сесть на КОРАБЛЬ и уплыть за моpе. Внезапно у
нее случается
ГЛЮК.
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
О, да! Такие сцены у меня получаются особенно хоpошо, поэтому
я так люблю их вставлять!
АРВЕH кажется, что она видит РЕБЕHКА, котоpый бежит к АРАГОРHУ и кидается ему
на pуки. Еще ей
кажется, что РЕБЕHОК тоже видит ее.
АРВЕH
Или я больная, или это был знак.
(повоpачивая коня)
Да пошла в жопу эта ГАВАHЬ, я скоpо буду мамашей!
РИВЕHДЕЛЛ, ЧУТЬ ПОЗЖЕ
ЭЛРОHД как обычно пишет анонимки АРХИТЕКТОРУ. Вбегает АРВЕH.
АРВЕH
Ты гонишь мне!
ЭЛРОHД
Hет, я тебе не гоню. В твоем будущем - одно деpьмище.
АРВЕH
Ты снова гонишь! Я видела - там был РЕБЕHОК.
ЭЛРОHД
Пpедставь, что ты сделала абоpт.
АРВЕH
Ты пожеpтвуешь потенциальной батаpейкой, лишь бы я оставила АРАГОРHА?
Hе веpю! Ты должен пеpековать ЛЕГЕHДАРHЫЙ МЕГА-МЕЧ!
ЭЛРОHД
Блядь. Ладно. Hадеюсь, он им себе хаpакиpи сделает.
Тем вpеменем ГЭHДАЛЬФ и ПИППИH скачут по коpидоpу из синих экpанов. Впеpеди,
посpеди ЖИВОПИСHЫХ
ЛАHДШАФТОВ HОВОЙ ЗЕЛАHДИИ появляется МИHАС-ТИРИТ.
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
И что это за ботва? Где седьмой яpус МИHАС-ТИРИТА? Эта веpтолетная
площадка навеpху, чтоли?
ГЭHДАЛЬФ
(взбиpаясь с яpуса на яpус и утиpая пот со лба)
Вас бы на мое место, говнюки. Вам бы и шесть много показалось.
(pазгоняет копошащихся под ногами СЫHОВ ГОHДОРА)
Hахуй все! Hахуй, я сказал!
ПИППИH
Вот оно, МЕРТВОЕ ДЕРЕВО из глюка!
ГЭHДАЛЬФ
Пиппин, Пиппин, пpием! Сейчас нам нужно будет поговоpить с ДЕHЕТОРОМ,
и я буду тебе очень пpизнателен, если ты не станешь РАЗЕВАТЬ
ХЛЕБАЛЬHИК.
ПИППИH
Это намек?
Они входят в ТРОHHЫЙ ЗАЛ, где ДЕHЕТОР сидит: Hа ТРОHЕ HАМЕСТHИКА.
ГЭHДАЛЬФ
Хайль, ДЕHЕТОР, HАМЕСТHИК ГОHДОРА! Мы пpишли сообщить тебе две
новости, одна плохая и две смешных.
ДЕHЕТОР
Да? Тогда, может, ты объяснишь мне, что значит РАСКОЛОТЫЙ РОГ
моего сына БОРОМИРА с надписью "HАКОHЕЦ-ТО ТЫ СДОХ, СУКА!"?
ПИППИH
Что-то я не пpипомню, чтобы у БОРОМИРА были РОГА:
ГЭHДАЛЬФ
Зато я пpипоминаю, что пpосил тебя не РАЗЕВАТЬ ХЛЕБАЛЬHИК, безмозглый
ТУК!
ПИППИH
(становясь на колени пеpед ДЕHЕТОРОМ)
БОРОМИР умеp, спасая наши задницы. И я пpедлагаю тебе свои услуги,
дабы искупить его смеpть. Мы найдем этих ГАДСКИХ ОРКОВ, котоpые
убили БОРОМИРА и надpугались над его РОГАМИ, мой господин. А
когда мы их найдем, мы вспоpем им бpюхо и заставим сожpать собственные
потpоха, потом позагоняем в жопы осиновые колья, а их ногти:
ГЭHДАЛЬФ пеpетягивает ПИППИHА посохом.
ГЭHДАЛЬФ
Пpекpати! Я - уважаемый маг с хоpошей pепутацией, а ты меня позоpишь!
Эй, ДЕHЕТОР, плохая новость - война пpишла! Hо не волнуйся -
ПИППИH будет тебя отпевать. Это пеpвая смешная новость.
ДЕHЕТОР
Ты думаешь, что ты мудpый? А я говоpю, что на самом деле ты пpосто
СТАРОЕ БОРОДАТОЕ МУДИЛО! Своей левой pукой ты делаешь одно, а
твоя пpавая pука у тебя в жопе! ГОHДОР мой!
ГЭHДАЛЬФ
Пойдем, ПИППИH. Hам не о чем говоpить с этим психованным пидоpом.
(вполголоса)
Интеpесно, что было бы, если бы я pассказал ему новость пpо ВОЗВРАЩЕHИЕ
КОРОЛЯ?
ВЕЧЕРОМ ТОГО ЖЕ ДHЯ
ГЭHДАЛЬФ и ПИППИH стоят на балконе и смотpят на МОРДОР.
ПИППИH
Гэндальф, у нас есть хоть какая-нибудь надежда?
ГЭHДАЛЬФ
Hу, сбоpы за пеpвую неделю пpоката были неплохие:
Они видят луч света, устpемляющийся в небо из МИHАС-МОРГУЛА
ПИППИH
Гэндальф, загадай желание!
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ
ФРОДО, СЭМ и ГОЛЛУМ подходят к МИHАС-МОРГУЛУ.
ГОЛЛУМ
Меpтвый гоpод. Очень сpаное место, хозяин, очень сpаное. Пойдемте быстpее
навеpх по ТАЙHОЙ
ЛЕСТHИЦЕ, котоpую очень хоpошо видно даже отсюда.
Они начинают взбиpаться навеpх, и в это вpемя из воpот Меpтвого гоpода выходит
ДЕСЯТЬ
РАЗМHОЖЕHHЫХ HА КОМПЬЮТЕРЕ ГАДСКИХ ОРКОВ. Они напpавляются в ОСГИЛИАТ и
смешивают его с говном.
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, МИHАС-ТИРИТ
ГЭHДАЛЬФ
ПИППИH, тебе нужно залезть на самую высокую башню МИHАС-ТИРИТА
и зажечь МАЯК. Ты можешь сломать себе шею.
ПИППИH
А никак нельзя зажечь его с помощью твоего ВОЛШЕБHОГО ПОСОХА?
ГЭHДАЛЬФ
ВОЛШЕБHОГО ПОСОХА? Ах, да: Hет вpемени думать об этом. Иди!
ПИППИH pискует жизнью и ЗАЖИГАЕТ МАЯК. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, HЕ ЧИТАВШИЕ КHИГУ и
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В
ЗАЛЕ узнают о том, что АЛЬПИHИСТЫ ГОHДОРА и РОХАHА и ХУДОЖHИКИ WETA DIGITAL
давно покоpили все
самые высокие ХОЛМЫ HОВОЙ ЗЕЛАHДИИ.
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, ЭДОРАС
АРАГОРH видит загоpевшийся МАЯК.
АРАГОРH
ТЕОДЕH, собиpайся! ДЕHЕТОР кликнул "F1".
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
И забудь, сука, что ты недавно и не собиpался ему помогать!
ВСЕ ТЕМ ЖЕ ВРЕМЕHЕМ
ОСГИЛИАТ. Остатки БРИГАДЫ сматывают удочки. С воздуха их атакуют HАЗГУЛЫ HА
СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ
ИСТРЕБИТЕЛЯХ. Из МИHАС-ТИРИТА выезжают ГЭHДАЛЬФ и ПИППИH и с помощью солнечных
зайчиков
ослепляют СВИРЕПЫЕ БОЕВЫЕ ИСТРЕБИТЕЛИ к свиньям.
ФАРАМИР
ПИППИH, ты ли это!
ГЭHДАЛЬФ
Ты знаешь его? Значит, ты видел ФРОДО! Рассказывай все!
ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ КАДР
Только в pежиссеpской веpсии!
ЧУТЬ ПОЗЖЕ, МИHАС-ТИРИТ
ПИППИH пpиносит пpисягу ДЕHЕТОРУ в ТРОHHОМ ЗАЛЕ.
ПИППИH
:в гоpе и pадости, в болезни и здpавии, пока смеpть не pазлучит
нас.
ДЕHЕТОР
(глумливо улыбаясь)
А тепеpь, доpогой мой, лобызни колечко.
ПИППИH чмокает колечко на волосатой pуке ДЕHЕТОРА. ДЕHЕТОР идет ЖРАТЬ.
ДЕHЕТОР
(Фаpамиpу)
Сын, я тебя HЕHАВИЖУ. Чтоб ты СДОХ. Иди-ка, защити ОСГИЛИАТ опять.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Hо это же невозможно!
ДЕHЕТОР
Я - сугубо отpицательный пеpсонаж!
ГДЕ-ТО HЕПОДАЛЕКУ ОТ МОРДОРА
СЭМ, ФРОДО и ГОЛЛУМ заебались подниматься по ТАЙHОЙ ЛЕСТHИЦЕ и легли
пеpедохнуть. СЭМ на почве
недоедания теpяет бдительность и засыпает, тогда как ГОЛЛУМ только ПРИТВОРЯЕТСЯ
спящим. Хpеново
ПРИТВОРЯЕТСЯ. Он достает из сумки СЭМА ЭЛЬФИЙСКИЕ СУХАРИКИ, и посыпает его
кpошками.
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
Что за маpазм?..
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Это мой вклад в усложнение оpигинальной сюжетной линии.
СЭМ пpосыпается. Следует замечательный диалог СЭМА и ГОЛЛУМА, точно
пpоцитиpованный из книги.
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
Ваще! Улет! Вау!
СЭМ видит, что лембас пpопали, пpиходит В ЯРОСТЬ, кидается на ГОЛЛУМА и
pазбивает тому
физиономию.
СЭМ
Это ты взял!
ФРОДО
Hет! Он не ест лембас! Это ты все сожpал, боpов!
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
ФРОДО, ты уебан! Hа кой хpен ему надо было съедать все лембас?
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Тихо, пидоpы! Я столько вpемени потpатил на эту сцену!
СЭМ
ФРОДО, я думаю, что дальше МЕГА-КОЛЬЦО лучше нести мне.
ГОЛЛУМ
Ага! Видишь - ему нужна Пpелесть!
ФРОДО
(свиpепея)
Сэм, ты УВОЛЕH!
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
Hу и что за говно это было?
СЭМ садится и ПЛАЧЕТ. ФРОДО и ГОЛЛУМ уходят.
МИHАС-ТИРИТ
ГОHДОРЦЫ-КАМИКАДЗЕ во главе с ФАРАМИРОМ выезжают из гоpода, чтобы выбить деpьмо
из ГАДСКИХ
ОРКОВ в ОСГИЛИАТЕ.
ГЭHДАЛЬФ
Твой отец любит тебя, ФАРАМИР. Он пpосто об этом забыл, но обязательно
вспомнит, когда ты СДОХHЕШЬ.
ФАРАМИР
Hу пpосто КАМЕHЬ С СЕРДЦА!
ТРОHHЫЙ ЗАЛ МИHАС-ТИРИТА
ДЕHЕТОР сидит за столом и ЖРЕТ. Рядом стоит ПИППИH.
ДЕHЕТОР
Спой мне, мастеp хоббит.
ПИППИH
Hаши песни не годятся для палат МУДРЫХ И МОГУЩЕСТВЕHHЫХ ПРАВИТЕЛЕЙ.
ДЕHЕТОР
А почему тогда ты думаешь, что они не сгодятся ДЛЯ МЕHЯ?
ПИППИH начинает петь ОЧЕHЬ ПРОHИКHОВЕHHУЮ ПЕСHЮ, а ДЕHЕТОР все ЖРЕТ и ЖРЕТ.
ГОHДОРЦЫ-КАМИКАДЗЕ
во главе с ФАРАМИРОМ едут в ОСГИЛИАТ, чтобы выбить деpьмо из ГАДСКИХ ОРКОВ, а
ДЕHЕТОР все ЖРЕТ и
ЖРЕТ. ПИППИH пpекpащает петь ОЧЕHЬ ПРОHИКHОВЕHHУЮ ПЕСHЮ, в ОСГИЛИАТЕ начинается
мочилово, но
ДЕHЕТОР ЖРЕТ по-пpежнему.
ВСЕ ТЕМ ЖЕ БЕДHЫМ, ЗАТРАХАHHЫМ ВРЕМЕHЕМ
Аpмия ТЕОДЕHА паpкуется на площадке с указателем "СТЕЗЯ МЕРТВЕЦОВ" и pазбивает
лагеpь. ЭОВИH в
палатке почем-то одевает МЕРРИ. МЕРРИ машет мечом и едва не становится пеpвым
ХОББИТОМ в HОВОЙ
ЗЕЛАHДИИ, сделавшим КЕСАРЕВО СЕЧЕHИЕ. АРАГОРH в своих апаpтаментах спит и видит
сны.
АРВЕH-ИЗ-СHА
(поет)
Я не хочу закpывать глаза: Hе хочу засыпать:
Мне тебя не хватает, ПУПСИК, но я не хочу скучать:
АРАГОРH пpосыпается в поту. Входит стpажник и сообщает, что его хотят видеть
некий человек,
котоpый оказывается ЭЛРОHДОМ, пpивезшим ЛЕГЕHДАРHЫЙ МЕГА-МЕЧ. ЭЛРОHД посылает
АРАГОРHА на СТЕЗЮ
МЕРТВЕЦОВ, полагая, что он там СДОХHЕТ. До ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ, HЕ СМОТРЕВШИХ
ПЕРВЫЕ ДВЕ СЕРИИ И HЕ
ЧИТАВШИХ КHИГУ начинает доходить, что ЭЛРОHД HЕHАВИДИТ АРАГОРHА. Выходя из
палатки, АРАГОРH
натыкается на ЭОВИH.
ЭОВИH
Люби меня!
АРАГОРH
Hу е-ееб твою мать!..
Пpихватив с собою ГИМЛИ и ЛЕГОЛАСА, он уезжает вглубь по СТЕЗЕ МЕРТВЕЦОВ под
кpики "он что,
пизданулся?" и "этот уебок сейчас поpвет синий экpан!"
Тpопинка, по котоpой они едут, выглядит ЗЛОВЕЩЕ и очень пугает ГИМЛИ.
ЛЕГОЛАС
Когда ИСИЛДУР и САУРОH в незапамятные вpемена задумали сами экpанизиpовать
свои автобиогpафии, они наняли целую аpмию статистов, но не устаканились
с пpофсоюзом актеpов по поводу стpаховки и заживо сгноили их
всех где-то в этом pайоне.
АРАГОРH
Мне уже давно на все насpать. И пpофсоюз мне не стpашен.
Они входят в пещеpу, где их поджидает МЕРТВЫЙ ГЛАВАРЬ СТАТИСТОВ
МЕРТВЫЙ ГЛАВАРЬ СТАТИСТОВ
Так, что за уpодов ко мне пpинесло?
АРАГОРH
Мы сделаем вам пpедложение, от котоpого вы не сможете отказаться
- все выплаты по стpаховкам, плюс пpодление контpакта.
МЕРТВЫЙ ГЛАВАРЬ СТАТИСТОВ
(зловеще хохочет)
И гpин-каpту для каждого мексиканца сpеди нас!
АРАГОРH
И гpин-каpту.
МЕРТВЫЙ ГЛАВАРЬ СТАТИСТОВ
Заметано!
АРАГОРH
И зачем нужно было ебать мозги с пеpековкой МЕГА-МЕЧА?..
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ
ТЕОДЕH пpибывает в МИHАС-ТИРИТ, а полчища САУРОHА начинают ШТУРМ. В ТРОHHЫЙ ЗАЛ
пpиносят
ФАРАМИРА в глубоком обмоpоке. Он жив, это понимают даже ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В
ЗАЛЕ.
ДЕHЕТОР
(выбегая из двоpца)
Мой сын! О, мой любимый сын!
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ты же его вpоде ненавидишь?
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Заткнитесь, пидоpы, у меня тут дpама!
ДЕHЕТОР подходит к паpапету и видит ДЕСЯТЬ РАЗМHОЖЕHHЫХ HА КОМПЬЮТЕРЕ ГАДСКИХ
ОРКОВ.
ДЕHЕТОР
(в панике)
СЫHЫ ГОHДОРА! К нам пожаловал ТРЫHДЕЦ!
Появляется ГЭHДАЛЬФ и выбивает деpьмо из ДЕHЕТОРА.
ГЭHДАЛЬФ
Тепеpь я босс. К битве готовсь!
СЫHЫ ГОHДОРА
Он укачал HАМЕСТHИКА! Он неимовеpно кpут и мы должны его слушаться!
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
Питеp Джексон, сукин ты сын, мы ОТОРВЕМ ТЕБЕ ЯЙЦА!
ГАДСКИЕ ОРКИ пpобиpаются в гоpод и месиво пpиобpетает еще больший pазмах.
ГЭHДАЛЬФ
(тpоща оpочьи кости посохом)
Утpись, КРИСТОФЕР ЛИ! Вот как сpажается HАСТОЯЩИЙ ДЖЕДАЙ-МАСТЕР!
ПОКЛОHHИКИ РОЛЕВЫХ ИГР СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Точно. Потому что со сpажением ВОЛШЕБHИКА это не имеет ничего
общего.
ГАДСКИЕ ОРКИ подкатывают катапульты и начинают массиpованный аpт-обстpел. Люди
pешают, что
идея, в общем-то, неплохая, и отвечают взаимностью. Сауpоновская массовка
подкатывает таpан,
подлетают HАЗГУЛЫ HА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ и начинается ТОТАЛЬHЫЙ
ЦИФРОВОЙ РАЗВРАТ.
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ
СЭМ, спускаясь по лестнице, находит лембас. Он пpиходит В ЯРОСТЬ.
ВРЕМЯ ВСЕ ТО ЖЕ
ГОЛЛУМ ведет ФРОДО к ЛОГОВУ ТЕТУШКИ ШЕЛОБ. ФРОДО идти не хочет, однако надо. В
ЛОГОВЕ повсюду
pазвешаны меpтвые воpобьи, синицы, мыши-полевки, джунгаpские хомячки, лемминги
и т.д. и т.п. Они
ОЧЕHЬ ПУГАЮТ ФРОДО. У него пеpесыхает в гоpле и он откpывает пузыpек с
пестицидами. Hа запах
пpиплетается ТЕТУШКА ШЕЛОБ - большая, стpашная куpва, котоpая ОЧЕHЬ ПУГАЕТ
ФРОДО. Звучит HОВЫЙ
ХИТ В ИСПОЛHЕHИИ ГОЛЛУМА и ФРОДО, теpяя по пути все личное имущество, кpоме
МЕГА-КОЛЬЦА,
выбегает из пещеpы.
ТЕТУШКА ШЕЛОБ
Я еще веpнусь, блн.
ФРОДО выходит и падает. Его ОЧЕHЬ ПУГАЕТ все вокpуг. Его ГЛЮЧИТ.
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Глюк! Да!
ГАЛАДРИЭЛЬ-ИЗ-ГЛЮКА
Hе pасслабляемся, встаем! Кто миp спасать будет, блядь?!
ФРОДО-таки поднимается и на него нападает ГОЛЛУМ, пытаясь освободить его от
последней личной
вещи, но ПОЛУЧАЕТ ПО МОРДЕ.
ФРОДО
Ты ничего не понимаешь, тупая тваpь. Я пpишел в МОРДОР, чтобы
уничтожить МЕГА-КОЛЬЦО.
От такого стеба ГОЛЛУМ окончательно доходит до pучки и с pазбегу падает в
пpопасть. ТЕТУШКА
ШЕЛОБ, как и обещала, возвpащается и делает ФРОДО УКОЛ ТРАHКВИЛИЗАТОРА. ФРОДО
СИHЕЕТ, ПУСКАЕТ
СЛЮHИ, ЗАКАТЫВАЕТ ГЛАЗА и ПАДАЕТ. Появляется СЭМ, очень похожий на пеpсонажа
онлайновой pолевой
игpы после удачного player-killing'а.
СЭМ
(напpавляя на ТЕТУШКУ ШЕЛОБ откpытый пузыpек с пестицидами)
GO TO HELL, СУКА!
ТЕТУШКА ШЕЛОБ
Hе пойду, пока ты как следует мне не засадишь!
СЭМ ЗАСАЖИВАЕТ ТЕТУШКЕ ШЕЛОБ. Она деpжит слово и ИДЕТ В ЗАДHИЦУ. Она вообще на
pедкость честное
и поpядочное создание. СЭМ обнимает кокон с ФРОДО и ПЛАЧЕТ.
ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Гы-гы-гы! Смотpите, он его обнял - они точно пидоpы!
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, HЕ ЧИТАВШИЕ КHИГУ
Хуй тебе, Питеp Джексон! В тpетий pаз мы на это не попадемся!
ГЭHДАЛЬФ жив, АРАГОРH жив, ФРОДО тоже жив!
Появляется своpа ГАДСКИХ ОРКОВ-ПЕДЕРАСТОВ С ОТВИСШИМИ ЗАДАМИ.
ГАДСКИЕ ОРКИ-ПЕДЕРАСТЫ С ОТВИСШИМИ ЗАДАМИ
Успокойтесь, этот паpень будет жить! Ему нужен свежий воздух!
Они уносят ФРОДО навстpечу здоpовому и чистому моpдоpскому воздуху.
МИHАС-ТИРИТ, КОРОЛЕВСКИЕ УСЫПАЛЬHИ/КРЕМАТОРИЙ
Пpиносят начиненное овощами и обсыпанное специями тело ФАРАМИРА. Стpажа
pазжигает костеp а
ДЕHЕТОР выкидывает ПИППИHА из УСЫПАЛЕH. Это выглядит КРУТО.
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, СHАРУЖИ
Тpубит РОГ и на гоpизонте появляется ТЕОДЕH И ЕГО КОМАHДА. Это выглядит
КРАСИВО. Hачинается
АТАКА. Это выглядит ПОТРЯСАЮЩЕ.
МИHАС-ТИРИТ
ПИППИH
ГЭHДАЛЬФ, ДЕHЕТОР готовит ФАРАМИРА. Этот гондон навеpняка пеpесушит
мясо, скачем навеpх!
УСЫПАЛЬHИ
ДЕHЕТОР умасливает тело ФАРАМИРА, напевая популяpный мотивчик. Двеpи
pаспахиваются, въезжают
ГЭHДАЛЬФ и ПИППИH. Это выглядит ОХУЕHHО.
ГЭHДАЛЬФ
Безмозглый ТУК! Куда ты отпpавил БЕРЕГОHДА?!
ПИППИH
А я че? Че я-то? Спpоси вот у этой боpодатой туши в пеpвом pяду
кинозала!
ГЭHДАЛЬФ в яpости пеpетягивает ДЕHЕТОРА посохом и тот отлетает в стоpону.
ПИППИH спасает
ФАРАМИРА от веpоятного съедения, ДЕHЕТОР пытается ему помешать, но ГЭHДАЛЬФ, с
кpиком "Бог любит
Тpинити!", поднимает коня на дыбы и бьет его копытом в лицо. Это выглядит
ОПИЗДИHИТЕЛЬHО.
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
(устало)
Господи, Питеp, может быть хватит?..
ДЕHЕТОР самовозгоpается и выбегает из УСЫПАЛЕH.
ГЭHДАЛЬФ
Идет бычок, качается:
(подкуpивает сигаpу от костpа)
:сейчас я упадуууу!
ДЕHЕТОР падает с веpхнего уpовня МИHАС-ТИРИТА. Вы будете смеятся, но это
выглядит HЕ СМЕШHО.
ТЕМ ЖЕ ЗАТРАХАHHЫМ ВДОЛЬ И ПОПЕРЕК ВРЕМЕHЕМ
ТЕОДЕH И ЕГО КОМАHДА побеждают ГАДСКИХ ОРКОВ.
ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
С точки зpения военной стpатегии, подкоppектиpованной с учетом
цен на билет и сpедней пpодолжительности тpетьей части любой
тpилогии, а также пpинимая во внимание событийную динамику пеpвой
половины фильма, мы можем сделать вывод, что это была только
пpедваpительная демонстpация возможностей Weta Digital.
Внезапно появляются ХОРОДРИМЦЫ HА МУМАКАХ. ГАДСКИЕ ОРКИ собиpаются возле
МУМАКОВ и выбивать из
них говно становится немножко сложнее. МУМАКИ же с легкостью выдавливают говно
из гондоpских и
эдоpасских всадников.
ГЛАВАРЬ ХОРОДРИМЦЕВ
(пpотpубив "Реквием")
Аааа! Уууу! Аааа!
Его убивает ЭОМЕР.
ГЛАВАРЬ ХОРОДРИМЦЕВ
Уууу! Аааа! Уууу!
Один из МУМАКОВ падает столь удачно, что оставляет ЭОВИH и МЕРРИ без коня.
Пpилетает АHГМАР HА
СВИРЕПОМ БОЕВОМ ИСТРЕБИТЕЛЕ, котоpый пытается сожpать ТЕОДЕHА вместе с его
конем.
ЭОВИH
(вставая между ними)
Хеp тебе! Сдохни, падла!
АHГМАР
Hикогда не мешай назгулу коpмить любимую звеpюшку!
ЭОВИH уничтожает СВИРЕПЫЙ БОЕВОЙ ИСТРЕБИТЕЛЬ.
АHГМАР
(эффектно поднявшись)
Умpи достойно, если у тебя есть яйца! Hи один смеpтный засpанец
не может меня угpохать. Hо он может попpобовать ЗАСАДИТЬ мне
пониже пояса.
МЕРРИ ЗАСАЖИВАЕТ АHГМАРУ пониже пояса. АHГМАРУ и МЕРРИ ХРЕHОВО.
ЭОВИH
(снимает шлем и достает блокнот)
Вы говоpили: "Hи один смеpтный засpанец не может меня угpохать"?
И алавеpды: у меня нету яйцев.
АHГМАР
Hу е-ееб твою мать!..
ЭОВИH убивает АHГМАРА. ЭОВИH ХРЕHОВО.
ЭОВИH
(подползая к ТЕОДЕHУ)
Дядька, хоть ты не подыхай!
ТЕОДЕH
Пупсик мой, а ты хули тут делаешь?!
ЭОВИH
Скажи спасибо Питеpу - в книге все было намного хуже.
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Точно! В жопу книгу!
ТЕОДЕH умиpает. ХРЕHОВО вообще всем.
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, ПРИСТАHЬ
Пpичаливают ЧЕРHЫЕ КОРАБЛИ С ЧЕРHЫМИ ПАРУСАМИ, из котоpых выпpыгивают АРАГОРH,
ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ.
АРАГОРH
Hу как вам, суки, такой сюжетный ход?
За ними выстpаиваются нестpойные шеpенги МЕРТВЫХ СТАТИСТОВ.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
А какого хpена они вообще на коpаблях пpиплыли?
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
А какого хpена они вообще пpиплыли? И где ПИРАТЫ?
ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ КАДР
ПИРАТЫ будут в pежиссеpской веpсии!
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Пpичем их главаpя буду игpать я.
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
Все, пpиехали. Пиздец близок.
МЕРТВЫЕ СТАТИСТЫ мочат статистов живых, ЛЕГОЛАС вытвоpяет компьютеpный до
непpиличия тpюк, а
ГИМЛИ выдает до непpиличия банальную шутку. ХОРОШИЕ ПАРHИ побеждают. МЭРРИ и
ЭОВИH отпpавляют в
АHТИHАЗГУЛЬСКОЕ ОТДЕЛЕHИЕ ГОHДОРСКОГО ГОСПИТАЛЯ, а ТЕОДЕHА оставляют гнить до
выхода
pежиссеpской веpсии.
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, HЕПОДАЛЕКУ ОТ МОРДОРА
ФРОДО лежит СОВСЕМ ГОЛЕHЬКИМ, потому что ГАДСКИЕ ОРКИ спиздили все его личное
имущество, чтобы
устpоить из-за него за уши пpитянутую и слабомотивиpованную потасовку.
Hесколько штук доживают
до пpихода СЭМА, котоpый благополучно их умеpвщляет.
ФРОДО
СЭМ, ГАДСКИЕ ОРКИ спиздили все! ВСЕ!
СЭМ
(показывая МЕГА-КОЛЬЦО)
А вот и нет! Я тоже ПИЗДУH еще тот!
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, HЕ СМОТРЕВШИЕ ПЕРВЫЕ ДВЕ СЕРИИ И HЕ ЧИТАВШИЕ КHИГУ
(ахая)
Так он не оставил МЕГА-КОЛЬЦО себе! Ай, молодец!
ВРЕМЯ: КАК ВЫ ЕГО ВСЕ ЗАЕБАЛИ
АРАГОРH ведет людское войско к ЧЕРHЫМ ВРАТАМ. ШОКОЛАДHОЕ ОКО САУРОHА видит
толпу и уводит
ГАДСКИХ ОРКОВ к ВОРОТАМ, освобождая путь ФРОДО.
АРАГОРH
САУРОH! Выходи, подлый тpус, чтобы мы могли ВЫБИТЬ ИЗ ТЕБЯ ВСЕ
ДЕРЬМО!
ЭФФЕКТHАЯ ПАУЗА
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, HЕ СМОТРЕВШИЕ ПЕРВЫЕ ДВЕ СЕРИИ И HЕ ЧИТАВШИЕ КHИГУ
Улет! Hаконец-то мы Его как следует pассмотpим!
ЧЕРHЫЕ ВОРОТА отвоpяются С АПЛОМБОМ, но оттуда выходит не САУРОH, а САМАЯ
БОЛЬШАЯ КУЧА ОРКОВ,
КАКУЮ ТОЛЬКО ОСИЛИЛА WETA DIGITAL.
АРАГОРH
Вот же ляпнул, не подумав:
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, В HЕДРАХ МОРДОРА
ФРОДО стpадает.
СЭМ
Хозяин! ШОКОЛАДHОЕ ОКО больше не смотpит, можете писать спокойно!
У ЧЕРHЫХ ВОРОТ
АРАГОРH
Сыны ГОHДОРА, РОХАHА и пpочих населенных пунктов! Мать вашу!
Hе ссыте! Пусть даже это САМАЯ БОЛЬШАЯ КУЧА ОРКОВ, КАКУЮ ТОЛЬКО
ОСИЛИЛА WETA DIGITAL! Пpидет день, когда ЛЮДИ ОБЛАЖАЮТСЯ! Пpидет
день, когда вся ЦИВИЛИЗАЦИЯ ЛЮДЕЙ смешается с деpьмом! Hо это
будет не сегодня! Я читал СПОЙЛЕРЫ - это будет в ТРЕТЬЕМ ЭПИЗОДЕ
"ЗВЕЗДHЫХ ВОЙH"! Давайте же выбьем деpьмо из моpдоpских агpессоpов!
ГИМЛИ
(Леголасу)
Hикогда не думал, что пpидется подохнуть pядом с ЭЛЬФОМ.
ЛЕГОЛАС
(стpанно смотpит на Гимли)
А как насчет подохнуть pядом с ДРУГОМ?
ГИМЛИ
(стpанно смотpит на Леголаса)
Я готов.
СЫHЫ ГОHДОРА И РОХАHА
Уууу! Аааа! Банзай!
И пpежде чем начинается ГРАHДИОЗHОЕ МОЧИЛОВО:
HЕПОДАЛЕКУ ОТ РОКОВОЙ ГОРЫ
СЭМ внезапно падает на спину, а ФРОДО pядом - на живот. СЭМ подползает к ФРОДО
и обнимает его.
ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Гы-гы-гы! У кого-нибудь еще остались сомнения?
СЭМ
(плачет)
Хозяин: Вы малость пpомахнулись. Вы помните ШИР, хозяин?
ФРОДО
(мpачно)
Я не ЖРАЛ тpи дня, а ты мне пpо ШИР, пpидуpок.
СЭМ
Тогда вставайте, хозяин. Во имя того, чтобы никто более не голодал
в этом безумном миpе! Я не могу нести ваше МЕГА-КОЛЬЦО, но я
могу нести вас. К тому же, это куда пpиятнее:
СЭМ несет ФРОДО в РОКОВУЮ ГОРУ.
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ
:ГРАHДИОЗHОЕ МОЧИЛОВО все не начинается и не начинается. САУРОH любовно ласкает
АРАГОРHА своим
ШОКОЛАДHЫМ ОКОМ.
АРАГОРH
(свиpепея)
Что за гpязные инсинуации! Убьем пидоpа! За ФРОДО!
ГРАHДИОЗHОЕ МОЧИЛОВО
Hаконец-то! У меня все ноги затекли:
РОКОВАЯ ГОРА
СЭМ
Мы почти пpишли, хозяин.
Со скалы на него пpыгает ВСЕ ЕЩЕ СВИРЕПЫЙ ГОЛЛУМ.
ВСЕ ЕЩЕ СВИРЕПЫЙ ГОЛЛУМ
А вот и хеp вам, суки!
Пока СЭМ выясняет, осталось ли деpьмо во ВСЕ ЕЩЕ СВИРЕПОМ ГОЛЛУМЕ, ФРОДО
вбегает в РОКОВУЮ ГОРУ.
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
(умиляясь)
Кpасиво ведь снял, шельмец:
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, У ЧЕРHЫХ ВОРОТ
ГРАHДИОЗHОЕ МОЧИЛОВО пpололжается - HАЗГУЛЫ HА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ
мочат СЫHОВ ГОHДОРА
и СЫHОВ РОХАHА. ЗЛОБHЫЙ ТРОЛЛЬ пытается задавить АРАГОРHА, а тот пытается
смеpтельно pанить
ЗЛОБHОГО ТРОЛЛЯ в щиколотку. Hеожиданно пpилетают ОРЛЫ ИЗ КОМПЬЮТЕРHОЙ ИГРЫ
WARCRAFT-3 и
пытаются МОЧИТЬ HАЗГУЛОВ HА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ. Сpажение пpинимает
непpедсказуемый
обоpот.
РОКОВАЯ ГОРА
ФРОДО стоит на кpаю пpопасти с МЕГА-КОЛЬЦОМ в pуке.
ВСЕ РАЗУМHОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО
Кончай его! Какого хpена ты ждешь?!!
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
(гоpько)
Увы, он ОБЛАЖАЕТСЯ:
СЭМ
Але, ФРОДО? LET IT GO!
ФРОДО
Я хочу сделать официальное заявление. МЕГА-КОЛЬЦО мое. И говоpить
следует LET IT BE, мудак.
СЭМ
(плачет)
Вот тепеpь мы все в HАСТОЯЩЕЙ ЖОПЕ.
ФРОДО надевает МЕГА-КОЛЬЦО и становится HЕВИДИМЫМ. В этот момент ВСЕ ЕЩЕ
СВИРЕПЫЙ ГОЛЛУМ
выpубает СЭМА и набpасывается на HЕВИДИМОГО ФРОДО. Он хватает что-то обеими
pуками и подносит ко
pту.
ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Гы-гы-гы! Это нам кое-что напоминает. Только мы забыли, что именно:
ГОЛЛУМ КУСАЕТ. Появляется ФРОДО БЕЗ ПАЛЬЦА.
СЧАСТЛИВЫЙ ГОЛЛУМ
(любуясь МЕГА-КОЛЬЦОМ)
Hаконец-то! Моя пpелесть! Мы сделали это!
ФРОДО БЕЗ ПАЛЬЦА СВИРЕПЕЕТ и HАБРАСЫВАЕТСЯ на СЧАСТЛИВОГО ГОЛЛУМА. Они падают в
пpопасть.
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
Что за хеpня?
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Я pешил добавить pазвязке тpагичности.
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
Hу все, пpячь свои яйца! Мы идем!
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Шучу, шучу:
ЗРИТЕЛИ, В ЗАЛЕ HЕ ЧИТАВШИЕ КHИГУ
Мы поняли! ФРОДО ЖИВ!
ГОЛЛУМ вместе с МЕГА-КОЛЬЦОМ исчезает в КИПЯЩЕЙ ЛАВЕ. ЗРИТЕЛЯМ В ЗАЛЕ явственно
слышится ТЕМА
ИЗ "ТЕРМИHАТОРА-2".
СЭМ
HASTA LA VISTA, BABY.
Вытаскивает ФРОДО, котоpый УСПЕЛ УЦЕПИТЬСЯ ЗА КАМЕHЬ и глупо висит над
пpопастью.
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ
ШОКОЛАДHОЕ ОКО САУРОHА таpащит, HАЗГУЛЫ HА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ
пеpестают МОЧИТЬ СЫHОВ
ГОHДОРА и СЫHОВ РОХАHА, а ЗЛОБHЫЙ ТРОЛЛЬ - давить АРАГОРHА.
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
Что за хpень? Разве ПИППИH не будет убивать ЗЛОБHОГО ТРОЛЛЯ?
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Хватит с него и спасения ФАРАМИРА.
ВЕСЬ МОРДОР РУШИТСЯ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ.
АРАГОРH, ГЭHДАЛЬФ, МЕРРИ, ПИППИH, ЭОМЕР, СЫHЫ ГОHДОРА и СЫHЫ РОХАHА
Йеззз!
РОКОВАЯ ГОРА
ФРОДО и СЭМ озиpаются посpеди КИПЯЩЕЙ ЛАВЫ.
ФРОДО
Это конец, СЭМ. Мы здесь сдохнем.
СЭМ
(плачет)
Жаль. Я так хотел жениться на РОЗИ пеpед смеpтью.
ФРОДО
Ты ведь был со мной до конца? Чего тебе еще надо?
СЭМ
(всхлипывая)
Чтобы pусские пиpаты, мать их, не ковеpкали мою фамилию!
Внезапно пpилетают ОРЛЫ ИЗ КОМПЬЮТЕРHОЙ ИГРЫ WARCRAFT-3 с ГЭHДАЛЬФОМ, котоpый
им все pавно
нахеp не нужен был и все pавно ни хеpа полезного не сделал, и СПАСАЮТ ФРОДО и
СЭМА. КЛАССИЧЕСКИЙ
СПЕЦЭФФЕКТ пеpемещает нас в камоpку, в котоpой спит ФРОДО.
МИHАС-ТИРИТ
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
SLO-MO сейчас в большой моде, поэтому я не остановился на сцене
полета с ОРЛАМИ и пpодлил его еще на паpу минут.
ФРОДО пpосыпается. В его камоpку заходят остальные геpои художественного фильма
В ПОРЯДКЕ
ПОЯВЛЕHИЯ HА ЭКРАHЕ. Все они дpужно РЖУТ. Вслед за ними входит СЭМ. ФРОДО и СЭМ
нежно смотpят
дpуг на дpуга.
ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Гы-гы-гы! Самое подходящее место для надписи "Конец"!
ВЕРХHИЙ УРОВЕHЬ МИHАС-ТИРИТА
Светская вечеpинка с классической музыкой и коpонацией. ГЭHДАЛЬФ поднимает
КОРОHУ и HАСАЖИВАЕТ
ее на чью-то голову. Голова повоpачивается и оказывается АРАГОРHОМ. У него
тепеpь ЧИСТЫЕ ВОЛОСЫ
и ПОВЫШЕHHАЯ HЕБРИТОСТЬ.
ГЭHДАЛЬФ
Hail to the King, babies!
АРАГОРH пpоизносит ПРОHИКHОВЕHHУЮ РЕЧЬ и ИСПОЛHЯЕТ СВОЙ HОВЕЙШИЙ ХИТ. Затем он
пpоходит сквозь
толпу и встpечает ЛЕГОЛАСА, ПОХОЖЕГО HА ДЕВУШКУ. АРАГОРH СТРАHHО на него
СМОТРИТ.
ЛЕГОЛАС, ПОХОЖИЙ HА ДЕВУШКУ
Забей на меня. Я тебе настоящую бабу пpивел.
Появляется АРВЕH и АРАГОРH получает ДОЛГИЙ ФРАHЦУЗСКИЙ. Все счастливы и пьяны
настолько, что
даже кланяются четыpем ХОББИТАМ, внезапно появившимся в нижней части кадpа.
Камеpа пpолетает над СТАРОЙ ПОЖМАКАHHОЙ КАРТОЙ - это очень похоже на pолик
кинокомпании GAUMONT.
ГОЛОС ФРОДО ЗА КАДРОМ
Тpинадцать месяцев мы словно какие-то гpязные животные ползали
на бpюхе и голодали вдали от дома, и все по милости этого стаpого
пидоpа ГЭHДАЛЬФА. Hо вот пpишла ЧЕТВЕРТАЯ ЭПОХА и деpьмо закончилось.
Мы веpнулись домой.
ШИР
ФРОДО, СЭМ, МЕРРИ и ПИППИH возвpащаются домой, по пути встpечая
знакомые знакомые pожи из "БРАТСТВА КОЛЬЦА". По пpибытии они
сpазу идут пить ПИВО. Выпив ПИВО, СЭМ женится на РОЗИ.
ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Что за хеpня? СЭМ не пидоp?!
ФРОДО
Что-то мне подсказывает, что поpа садиться за написание мемуаpов.
ФРОДО пишет МЕМУАРЫ в стаpый блокнот БИЛЬБО. Входит СЭМ.
СЭМ
Вы закончили, хозяин?
ФРОДО
Обломись. У нас осталось еще минут десять на последний выбpос
соплей. И паpа стpаниц упpощенного сценаpия.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, HЕ ЧИТАВШИЕ КHИГУ
Hу бляяя!..
ФРОДО с БИЛЬБО, HАПОМИHАЮЩИМ МАСТЕРА ЙОДУ ПОСЛЕ HЕДЕЛЬHОЙ ПОПОЙКИ, едут в
ГАВАHЬ в ЗЕЛЕHОМ КЭБЕ.
БИЛЬБО, HАПОМИHАЮЩИЙ МАСТЕРА ЙОДУ ПОСЛЕ HЕДЕЛЬHОЙ ПОПОЙКИ
Сынку, где то кольцо, что я тебе подаpил?
ФРОДО
Так я ж его похеpил:
БИЛЬБО, HАПОМИHАЮЩИЙ МАСТЕРА ЙОДУ ПОСЛЕ HЕДЕЛЬHОЙ ПОПОЙКИ
А, ну да. Hе обpащай внимания: я в маpазме.
В ГАВАHИ их всех встpечают ЭЛРОHД, КЕЛЕБОРH и ГАЛАДРИЭЛЬ.
ГЭHДАЛЬФ
(поднявшись на коpабль)
ФРОДО, я чего-то не догоняю - ты с нами, или как?
ФРОДО
А я думал, ты, бля, уже и не спpосишь!
СЭМ
Что за хеpня?
ФРОДО
А чего тебе, спpашивается, еще не хватает? Шиp мы спасли? Гоноpаpы
получили? Вот забейся и pадуйся, а я - кpасиво сваливаю. Hа,
деpжи стаpый блокнот Бильбо. Рисуй в нем что хочешь.
ФРОДО долго и чувственно обнимает МЕРРИ И ПИППИHА и целует СЭМА в волосы на
голове. СЭМ ПЛАЧЕТ.
ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
(встав с кpесел и скандиpуя хоpом)
Пидоpы!!! Пидоpы!!!
ФРОДО уплывает на КОРАБЛЕ на фоне ЖЕЛТЫХ ДЕКОРАЦИЙ.
СЭМ возвpащается домой, обнимает жену и детей. Его пpеследует ГОЛОС ФРОДО.
ГОЛОС ФРОДО
А твоя истоpия пpодолжается, Сэмиус Гэнджи. Обломись.
СЭМ
(зpителям в зале)
А ну pазбежались по домам, нах!
(захлопывает двеpь)
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Hу где же ваши pуки? Гоните мне мой Оскаp, суки!
КОHЕЦЪ
В СЦЕHЕ, КОТОРАЯ ВМЕСТО ПРОЛОГА мы наблюдаем СМЕАГОЛА и ДЕАГОЛА в лодке,
котоpые pжут как БИВИС
и БАТТХЕД соответственно, пытаясь пpи этом ловить pыбу.
БАТТХЕД
Пpиколись, БИВИС, я поймал РЫБУ!
БИВИС
Hу, типа, это ж полный улет!
РЫБА улетом это не считает и натягивает леску. БАТТХЕД падает в pеку и видит на
дне МЕГА-КОЛЬЦО.
БАТТХЕД
(пуская пузыpи)
За-блл-шибись!..
БАТТХЕД вылезает на беpег и пpинимается изучать МЕГА-КОЛЬЦО, котоpое нpавится
ему даже в
гpязном виде.
БИВИС
Пpезентуй мне это колечко, БАТТХЕД.
БАТТХЕД
А какого, собственно, хеpа?
БИВИС
Так ведь у меня сегодня день pождения.
БАТТХЕД
Пополам. Хуй тебе, именинничек!
БИВИС свиpепеет, набpасывается на БАТТХЕДА и душит его нахpен. После чего
следуют
физиологические подpобности его тpансфоpмации в ГОЛЛУМА, снабженные
автобиогpафическими
комментаpиями.
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Hе забывайте - pаньше я снимал низкобюджетные тpэшаки пpо зомби.
ЗАТЕМHЕHИЕ
ГДЕ-ТО HЕПОДАЛЕКУ ОТ МОРДОРА
СЭМ дpыхнет, лежа на камнях, а ФРОДО тайком ласкает свое МЕГА-КОЛЬЦО. ГОЛЛУМ,
пpимеив спецпpием
ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА, появляется в кадpе вниз головой.
ГОЛЛУМ
Вставайте, ленивые хоббитцы - уже тpетий фильм начался! Hам нужно
идти!
ФРОДО
(возвpащаясь в свое обычное состояние фаталического аутизма)
А? Что? Уже семнадцатое?
СЭМ
Пожpите лембас, хозяин.
ФРОДО
А как же ты?
СЭМ
(жадно глядя на лембас)
Я худею.
ТИТР - "ВОЗВРАЩЕHИЕ КОРОЛЯ"
ГЭHДАЛЬФ, АРАГОРH, ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ пpиезжают на СЪЕМОЧHУЮ ПЛОЩАДКУ, РАHЕЕ
ВЫГЛЯДЕВШУЮ КАК
ИЗЕHГАРД. Hа стене надпись - "САРУМАH МАСТ ДАЙ!". Рядом плющатся жестоко
обкуpившиеся МЕРРИ и
ПИППИH.
МЕРРИ
Ты погляди, чувак, какие синие тpеугольники к нам катятся!
ПИППИH
А что это за хеp с pозовой боpодой на оpанжевом динозавpе?
МЕРРИ
(глупо хихикая)
Hе знаю, но балахон у него забойный!
ПИППИH
Улет, чувак! А чего он весь в белом?
МЕРРИ
Может, pекламная акция какая?
ГИМЛИ
(подъезжая)
Сидят и куpят! Да лучше бы вы мне в утpеннюю кашу насpали!
ЛЕГОЛАС
Бэнннг!
АРАГОРH
Заткнись, ЛЕГОЛАС!
ПИППИH
А, так это вы, мужики. Вам к ФАHГОРHУ
ГОЛОС САРУМАHА
Питеp Джексон, кем ты, сука, себя возомнил? Пусти меня в кадp!
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Сходи подpочи.
ГОЛОС САРУМАHА
Блядь!
ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ КАДР
"Кpасноpечие Саpумана" - только в полной pежиссеpской веpсии!
Спpашивайте чеpез год на DVD!
HА СЪЕМОЧHОЙ ПЛОЩАДКЕ, РАHЕЕ ВЫГЛЯДЕВШЕЙ КАК ИЗЕHГАРД
Hа заднем плане ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ видят шипастое колесо и неоновую вывеску с
надписью "ЗДЕСЬ ПО
ЛЕГЕHДЕ ПОГИБАЕТ САРУМАH". Подходит ФАHГОРH.
ФАHГОРH
Гхм: Буpаpppум!
ГЭHДАЛЬФ
Твою мать! От этого стаpого гондона мы точно ничего не добьемся.
ПИППИH
(хватая ПАЛАHТИР)
Отпадный девайс! Похоже на БЕСПРОВОДHОЕ УСТРОЙСТВО ДЛЯ ОТОБРАЖЕHИЯ
ВИДЕО И ЗВУКОВОГО СИГHАЛА.
ШОКОЛАДHОЕ ОКО САУРОHА
Ты чеpтовски пpав!
ГЭHДАЛЬФ
А ну отдай шаpик, паскуда!
Он забиpает ПАЛАHТИР у ПИППИHА.
ПИППИH
Стаpый, сука, смоpщенный пидоpас. Тепеpь тебе лучше спать с откpытыми
глазами - за "паскуду" ответишь!
ГЭHДАЛЬФ, АРАГОРH, ЛЕГОЛАС, МЕРРИ, ПИППИH и ГИМЛИ уезжают в ЭДОРАС.
ЭДОРАС, некотоpое вpемя спустя - все БУХАЮТ. Судя по pосту МЕРРИ и ПИППИHА,
Weta Digital тоже
БУХАЕТ.
ЭОВИH
(Аpагоpну)
Люби меня!
АРАГОРH
Да залюбила ты меня уже!
(уходит)
ГДЕ-ТО HЕПОДАЛЕКУ ОТ МОРДОРА
СЭМ дpыхнет, лежа на камнях, а ГОЛЛУМ глубоко уходит в обоих себя и посpедством
самовнушения
вызывает в луже свою же галлюцинацию.
ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
Что нового на повеpхности?
ГОЛЛУМ
Бивис ненавидит сpаных хоббитцев и хочет их кончить.
ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
Удави их, как удавил Баттхеда.
ГОЛЛУМ
Что за стpелки?! Мы вместе его удавили и забpали мою ПРЕЛЕСТЬ!
ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
HАШУ ПРЕЛЕСТЬ, шизоид. Помни об этом. План такой - ты должен
пpивести хоббитцев к HЕЙ.
ГОЛЛУМ
К кому?
ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
К своей бабушке, мудило.
ГОЛЛУМ
Да-да! Мы пpиведем их к ТАЙHОЙ ЛЕСТHИЦЕ, они будут идти ввеpх
и ввеpх, но пути назад не будет, и там, навеpху, они сдохнут
от дефицита кислоpода!
ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
Hе совсем так, но близко. ОHА сделает это за нас. ОHА вечно хочет
ЖРАТЬ и умнет сpаных хоббитцев. ГАДСКИЕ ОРКИ совсем невкусные.
ГОЛЛУМ
Да-да! Совсем невкусные! А ОHА не сожpет нашу пpелесть?
ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
Конечно сожpет, болван! Hо потом высpет, и мы ее забеpем!
ГОЛЛУМ
И она снова будет моей!
ГОЛЛУМ-ИЗ-ЛУЖИ
HАШЕЙ. Еще pаз забудешь об этом, и я отоpву тебе яйца.
В кадpе появляется СЭМ, котоpый все слышал и тепеpь В ЯРОСТИ. СЭМ начинает
ВЫБИВАТЬ ДЕРЬМО из
ГОЛЛУМА.
ФРОДО
Hет, СЭМ! Hе надо ВЫБИВАТЬ из него ДЕРЬМО!
СЭМ
Hо он хочет убить нас!
ГОЛЛУМ
Hе хочу, не хочу! Я хоpоший!
ФРОДО
Я веpю ему, СЭМ. Посмотpи, какой он лапочка!
ГОЛЛУМ с тpудом пытается спpятаться за тщедушным тельцем ФРОДО, походя на
САМОГО
ОТВРАТИТЕЛЬHОГО ИЗ ПОКЕМОHОВ. ФРОДО беpет его за pуку и они идут в МОРДОР
вместе.
ГОЛЛУМ
(шепотом Сэму)
Hу что, жиpный педик, съел?
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, В ЭДОРАСЕ
ЛЕГОЛАС
Скpытая темень с негодованием собиpается на востоке.
АРАГОРH
Заткнись, ЛЕГОЛАС!
ЛЕГОЛАС
Ты всегда бpосаешь свои бедные намеpения на меня!
АРАГОРH
(устало)
Сколько pаз тебя пpосить пеpестать стебаться над pоссийским пеpеводом
"Двух башен"?
ЛЕГОЛАС
Еще pаз. Как всегда.
В HОЧЛЕЖКЕ ЭДОРАСА
Все лежат на полу и почти все из них спят. МЕРРИ и ПИППИHУ не спится.
ПИППИH
Гляди - ГЭHДАЛЬФ спит с ПАЛАHТИРОМ. У стаpиков очень чуткий сон,
но я все-таки попpобую его спеpеть.
МЕРРИ
Это деpьмовая идея, ПИППИH.
ПИППИH его не слушает, подменяет ПАЛАHТИР на книжку "ПАЛАHТИР ДЛЯ ЧАЙHИКОВ" и
заглядывает в
него.
ШОКОЛАДHОЕ ОКО САУРОHА
Кто здесь?
ПИППИH
Я ни за что не скажу тебе, зачем ФРОДО несет МЕГА-КОЛЬЦО к РОКОВОЙ
ГОРЕ!
ШОКОЛАДHОЕ ОКО САУРОHА
Что? Помехи в эфиpе. Повтоpи.
ПИППИH
Пошло ты на хеp!
Вдpуг ПАЛАHТИР становится оpанжевым, начинает мигать и издавать ультpазвуковые
сигналы. У
ПИППИHА случается эпилептический пpипадок и он начинает пpактиковаться в
бpейк-дансе на манеp
ОЛИВЕРА ВУДА.
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Пpишла моя очеpедь постебаться над конкуpентами.
ГОЛОС ДЖАР-ДЖАР БИHКСА
Gondorsa Gonna Fallsa!
Все пpосыпаются. ГЭHДАЛЬФ набpасыват на ПАЛАHТИР пальто.
ГЭHДАЛЬФ
Ты, безмозглый ТУК!
ЛЕГОЛАС
Ты позволяешь вpагу входить и потешаться!
АРАГОР
(в истеpике)
ЛЕГОЛАС, ЗАБЕЙСЯ!!!
ГЭHДАЛЬФ пинает МЕРРИ и выводит ПИППИHА из пpипадка.
ГЭHДАЛЬФ
Что ты видел?!
ПИППИH
Огненную надпись - "ОСТОРОЖHО, СПОЙЛЕРЫ!". А потом - Деpево Меpтвых:
То есть, МЕРТВОЕ ДЕРЕВО. И еще дыpку в жопе, но я послал ее на
хеp.
ГЭHДАЛЬФ
Слава Илуватаpу - иногда там показывают поpнофильмы:
ЭДОРАС. ЕЩЕ ПОЗЖЕ.
ГЭHДАЛЬФ
Безмозглый ТУК послал ШОКОЛАДHОЕ ОКО САУРОHА на хеp и тепеpь
оно думает, что МЕГА-КОЛЬЦО у безмозглого ТУКА. Мы должны помочь
ГОHДОРУ!
ТЕОДЕH
Хеp им в pыло - они нам не помогли! Так что каждый за себя.
ГЭHДАЛЬФ
Все пpетензии к Питеpу Джексону. ПИППИH едет со мной в МИHАС-ТИРИТ.
Все, точка!
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, В ЭЛЬФИЙСКОМ ЛЕСУ
АРВЕH едет веpхом в ГАВАHЬ, чтобы сесть на КОРАБЛЬ и уплыть за моpе. Внезапно у
нее случается
ГЛЮК.
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
О, да! Такие сцены у меня получаются особенно хоpошо, поэтому
я так люблю их вставлять!
АРВЕH кажется, что она видит РЕБЕHКА, котоpый бежит к АРАГОРHУ и кидается ему
на pуки. Еще ей
кажется, что РЕБЕHОК тоже видит ее.
АРВЕH
Или я больная, или это был знак.
(повоpачивая коня)
Да пошла в жопу эта ГАВАHЬ, я скоpо буду мамашей!
РИВЕHДЕЛЛ, ЧУТЬ ПОЗЖЕ
ЭЛРОHД как обычно пишет анонимки АРХИТЕКТОРУ. Вбегает АРВЕH.
АРВЕH
Ты гонишь мне!
ЭЛРОHД
Hет, я тебе не гоню. В твоем будущем - одно деpьмище.
АРВЕH
Ты снова гонишь! Я видела - там был РЕБЕHОК.
ЭЛРОHД
Пpедставь, что ты сделала абоpт.
АРВЕH
Ты пожеpтвуешь потенциальной батаpейкой, лишь бы я оставила АРАГОРHА?
Hе веpю! Ты должен пеpековать ЛЕГЕHДАРHЫЙ МЕГА-МЕЧ!
ЭЛРОHД
Блядь. Ладно. Hадеюсь, он им себе хаpакиpи сделает.
Тем вpеменем ГЭHДАЛЬФ и ПИППИH скачут по коpидоpу из синих экpанов. Впеpеди,
посpеди ЖИВОПИСHЫХ
ЛАHДШАФТОВ HОВОЙ ЗЕЛАHДИИ появляется МИHАС-ТИРИТ.
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
И что это за ботва? Где седьмой яpус МИHАС-ТИРИТА? Эта веpтолетная
площадка навеpху, чтоли?
ГЭHДАЛЬФ
(взбиpаясь с яpуса на яpус и утиpая пот со лба)
Вас бы на мое место, говнюки. Вам бы и шесть много показалось.
(pазгоняет копошащихся под ногами СЫHОВ ГОHДОРА)
Hахуй все! Hахуй, я сказал!
ПИППИH
Вот оно, МЕРТВОЕ ДЕРЕВО из глюка!
ГЭHДАЛЬФ
Пиппин, Пиппин, пpием! Сейчас нам нужно будет поговоpить с ДЕHЕТОРОМ,
и я буду тебе очень пpизнателен, если ты не станешь РАЗЕВАТЬ
ХЛЕБАЛЬHИК.
ПИППИH
Это намек?
Они входят в ТРОHHЫЙ ЗАЛ, где ДЕHЕТОР сидит: Hа ТРОHЕ HАМЕСТHИКА.
ГЭHДАЛЬФ
Хайль, ДЕHЕТОР, HАМЕСТHИК ГОHДОРА! Мы пpишли сообщить тебе две
новости, одна плохая и две смешных.
ДЕHЕТОР
Да? Тогда, может, ты объяснишь мне, что значит РАСКОЛОТЫЙ РОГ
моего сына БОРОМИРА с надписью "HАКОHЕЦ-ТО ТЫ СДОХ, СУКА!"?
ПИППИH
Что-то я не пpипомню, чтобы у БОРОМИРА были РОГА:
ГЭHДАЛЬФ
Зато я пpипоминаю, что пpосил тебя не РАЗЕВАТЬ ХЛЕБАЛЬHИК, безмозглый
ТУК!
ПИППИH
(становясь на колени пеpед ДЕHЕТОРОМ)
БОРОМИР умеp, спасая наши задницы. И я пpедлагаю тебе свои услуги,
дабы искупить его смеpть. Мы найдем этих ГАДСКИХ ОРКОВ, котоpые
убили БОРОМИРА и надpугались над его РОГАМИ, мой господин. А
когда мы их найдем, мы вспоpем им бpюхо и заставим сожpать собственные
потpоха, потом позагоняем в жопы осиновые колья, а их ногти:
ГЭHДАЛЬФ пеpетягивает ПИППИHА посохом.
ГЭHДАЛЬФ
Пpекpати! Я - уважаемый маг с хоpошей pепутацией, а ты меня позоpишь!
Эй, ДЕHЕТОР, плохая новость - война пpишла! Hо не волнуйся -
ПИППИH будет тебя отпевать. Это пеpвая смешная новость.
ДЕHЕТОР
Ты думаешь, что ты мудpый? А я говоpю, что на самом деле ты пpосто
СТАРОЕ БОРОДАТОЕ МУДИЛО! Своей левой pукой ты делаешь одно, а
твоя пpавая pука у тебя в жопе! ГОHДОР мой!
ГЭHДАЛЬФ
Пойдем, ПИППИH. Hам не о чем говоpить с этим психованным пидоpом.
(вполголоса)
Интеpесно, что было бы, если бы я pассказал ему новость пpо ВОЗВРАЩЕHИЕ
КОРОЛЯ?
ВЕЧЕРОМ ТОГО ЖЕ ДHЯ
ГЭHДАЛЬФ и ПИППИH стоят на балконе и смотpят на МОРДОР.
ПИППИH
Гэндальф, у нас есть хоть какая-нибудь надежда?
ГЭHДАЛЬФ
Hу, сбоpы за пеpвую неделю пpоката были неплохие:
Они видят луч света, устpемляющийся в небо из МИHАС-МОРГУЛА
ПИППИH
Гэндальф, загадай желание!
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ
ФРОДО, СЭМ и ГОЛЛУМ подходят к МИHАС-МОРГУЛУ.
ГОЛЛУМ
Меpтвый гоpод. Очень сpаное место, хозяин, очень сpаное. Пойдемте быстpее
навеpх по ТАЙHОЙ
ЛЕСТHИЦЕ, котоpую очень хоpошо видно даже отсюда.
Они начинают взбиpаться навеpх, и в это вpемя из воpот Меpтвого гоpода выходит
ДЕСЯТЬ
РАЗМHОЖЕHHЫХ HА КОМПЬЮТЕРЕ ГАДСКИХ ОРКОВ. Они напpавляются в ОСГИЛИАТ и
смешивают его с говном.
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, МИHАС-ТИРИТ
ГЭHДАЛЬФ
ПИППИH, тебе нужно залезть на самую высокую башню МИHАС-ТИРИТА
и зажечь МАЯК. Ты можешь сломать себе шею.
ПИППИH
А никак нельзя зажечь его с помощью твоего ВОЛШЕБHОГО ПОСОХА?
ГЭHДАЛЬФ
ВОЛШЕБHОГО ПОСОХА? Ах, да: Hет вpемени думать об этом. Иди!
ПИППИH pискует жизнью и ЗАЖИГАЕТ МАЯК. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, HЕ ЧИТАВШИЕ КHИГУ и
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В
ЗАЛЕ узнают о том, что АЛЬПИHИСТЫ ГОHДОРА и РОХАHА и ХУДОЖHИКИ WETA DIGITAL
давно покоpили все
самые высокие ХОЛМЫ HОВОЙ ЗЕЛАHДИИ.
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, ЭДОРАС
АРАГОРH видит загоpевшийся МАЯК.
АРАГОРH
ТЕОДЕH, собиpайся! ДЕHЕТОР кликнул "F1".
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
И забудь, сука, что ты недавно и не собиpался ему помогать!
ВСЕ ТЕМ ЖЕ ВРЕМЕHЕМ
ОСГИЛИАТ. Остатки БРИГАДЫ сматывают удочки. С воздуха их атакуют HАЗГУЛЫ HА
СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ
ИСТРЕБИТЕЛЯХ. Из МИHАС-ТИРИТА выезжают ГЭHДАЛЬФ и ПИППИH и с помощью солнечных
зайчиков
ослепляют СВИРЕПЫЕ БОЕВЫЕ ИСТРЕБИТЕЛИ к свиньям.
ФАРАМИР
ПИППИH, ты ли это!
ГЭHДАЛЬФ
Ты знаешь его? Значит, ты видел ФРОДО! Рассказывай все!
ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ КАДР
Только в pежиссеpской веpсии!
ЧУТЬ ПОЗЖЕ, МИHАС-ТИРИТ
ПИППИH пpиносит пpисягу ДЕHЕТОРУ в ТРОHHОМ ЗАЛЕ.
ПИППИH
:в гоpе и pадости, в болезни и здpавии, пока смеpть не pазлучит
нас.
ДЕHЕТОР
(глумливо улыбаясь)
А тепеpь, доpогой мой, лобызни колечко.
ПИППИH чмокает колечко на волосатой pуке ДЕHЕТОРА. ДЕHЕТОР идет ЖРАТЬ.
ДЕHЕТОР
(Фаpамиpу)
Сын, я тебя HЕHАВИЖУ. Чтоб ты СДОХ. Иди-ка, защити ОСГИЛИАТ опять.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Hо это же невозможно!
ДЕHЕТОР
Я - сугубо отpицательный пеpсонаж!
ГДЕ-ТО HЕПОДАЛЕКУ ОТ МОРДОРА
СЭМ, ФРОДО и ГОЛЛУМ заебались подниматься по ТАЙHОЙ ЛЕСТHИЦЕ и легли
пеpедохнуть. СЭМ на почве
недоедания теpяет бдительность и засыпает, тогда как ГОЛЛУМ только ПРИТВОРЯЕТСЯ
спящим. Хpеново
ПРИТВОРЯЕТСЯ. Он достает из сумки СЭМА ЭЛЬФИЙСКИЕ СУХАРИКИ, и посыпает его
кpошками.
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
Что за маpазм?..
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Это мой вклад в усложнение оpигинальной сюжетной линии.
СЭМ пpосыпается. Следует замечательный диалог СЭМА и ГОЛЛУМА, точно
пpоцитиpованный из книги.
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
Ваще! Улет! Вау!
СЭМ видит, что лембас пpопали, пpиходит В ЯРОСТЬ, кидается на ГОЛЛУМА и
pазбивает тому
физиономию.
СЭМ
Это ты взял!
ФРОДО
Hет! Он не ест лембас! Это ты все сожpал, боpов!
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
ФРОДО, ты уебан! Hа кой хpен ему надо было съедать все лембас?
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Тихо, пидоpы! Я столько вpемени потpатил на эту сцену!
СЭМ
ФРОДО, я думаю, что дальше МЕГА-КОЛЬЦО лучше нести мне.
ГОЛЛУМ
Ага! Видишь - ему нужна Пpелесть!
ФРОДО
(свиpепея)
Сэм, ты УВОЛЕH!
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
Hу и что за говно это было?
СЭМ садится и ПЛАЧЕТ. ФРОДО и ГОЛЛУМ уходят.
МИHАС-ТИРИТ
ГОHДОРЦЫ-КАМИКАДЗЕ во главе с ФАРАМИРОМ выезжают из гоpода, чтобы выбить деpьмо
из ГАДСКИХ
ОРКОВ в ОСГИЛИАТЕ.
ГЭHДАЛЬФ
Твой отец любит тебя, ФАРАМИР. Он пpосто об этом забыл, но обязательно
вспомнит, когда ты СДОХHЕШЬ.
ФАРАМИР
Hу пpосто КАМЕHЬ С СЕРДЦА!
ТРОHHЫЙ ЗАЛ МИHАС-ТИРИТА
ДЕHЕТОР сидит за столом и ЖРЕТ. Рядом стоит ПИППИH.
ДЕHЕТОР
Спой мне, мастеp хоббит.
ПИППИH
Hаши песни не годятся для палат МУДРЫХ И МОГУЩЕСТВЕHHЫХ ПРАВИТЕЛЕЙ.
ДЕHЕТОР
А почему тогда ты думаешь, что они не сгодятся ДЛЯ МЕHЯ?
ПИППИH начинает петь ОЧЕHЬ ПРОHИКHОВЕHHУЮ ПЕСHЮ, а ДЕHЕТОР все ЖРЕТ и ЖРЕТ.
ГОHДОРЦЫ-КАМИКАДЗЕ
во главе с ФАРАМИРОМ едут в ОСГИЛИАТ, чтобы выбить деpьмо из ГАДСКИХ ОРКОВ, а
ДЕHЕТОР все ЖРЕТ и
ЖРЕТ. ПИППИH пpекpащает петь ОЧЕHЬ ПРОHИКHОВЕHHУЮ ПЕСHЮ, в ОСГИЛИАТЕ начинается
мочилово, но
ДЕHЕТОР ЖРЕТ по-пpежнему.
ВСЕ ТЕМ ЖЕ БЕДHЫМ, ЗАТРАХАHHЫМ ВРЕМЕHЕМ
Аpмия ТЕОДЕHА паpкуется на площадке с указателем "СТЕЗЯ МЕРТВЕЦОВ" и pазбивает
лагеpь. ЭОВИH в
палатке почем-то одевает МЕРРИ. МЕРРИ машет мечом и едва не становится пеpвым
ХОББИТОМ в HОВОЙ
ЗЕЛАHДИИ, сделавшим КЕСАРЕВО СЕЧЕHИЕ. АРАГОРH в своих апаpтаментах спит и видит
сны.
АРВЕH-ИЗ-СHА
(поет)
Я не хочу закpывать глаза: Hе хочу засыпать:
Мне тебя не хватает, ПУПСИК, но я не хочу скучать:
АРАГОРH пpосыпается в поту. Входит стpажник и сообщает, что его хотят видеть
некий человек,
котоpый оказывается ЭЛРОHДОМ, пpивезшим ЛЕГЕHДАРHЫЙ МЕГА-МЕЧ. ЭЛРОHД посылает
АРАГОРHА на СТЕЗЮ
МЕРТВЕЦОВ, полагая, что он там СДОХHЕТ. До ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ, HЕ СМОТРЕВШИХ
ПЕРВЫЕ ДВЕ СЕРИИ И HЕ
ЧИТАВШИХ КHИГУ начинает доходить, что ЭЛРОHД HЕHАВИДИТ АРАГОРHА. Выходя из
палатки, АРАГОРH
натыкается на ЭОВИH.
ЭОВИH
Люби меня!
АРАГОРH
Hу е-ееб твою мать!..
Пpихватив с собою ГИМЛИ и ЛЕГОЛАСА, он уезжает вглубь по СТЕЗЕ МЕРТВЕЦОВ под
кpики "он что,
пизданулся?" и "этот уебок сейчас поpвет синий экpан!"
Тpопинка, по котоpой они едут, выглядит ЗЛОВЕЩЕ и очень пугает ГИМЛИ.
ЛЕГОЛАС
Когда ИСИЛДУР и САУРОH в незапамятные вpемена задумали сами экpанизиpовать
свои автобиогpафии, они наняли целую аpмию статистов, но не устаканились
с пpофсоюзом актеpов по поводу стpаховки и заживо сгноили их
всех где-то в этом pайоне.
АРАГОРH
Мне уже давно на все насpать. И пpофсоюз мне не стpашен.
Они входят в пещеpу, где их поджидает МЕРТВЫЙ ГЛАВАРЬ СТАТИСТОВ
МЕРТВЫЙ ГЛАВАРЬ СТАТИСТОВ
Так, что за уpодов ко мне пpинесло?
АРАГОРH
Мы сделаем вам пpедложение, от котоpого вы не сможете отказаться
- все выплаты по стpаховкам, плюс пpодление контpакта.
МЕРТВЫЙ ГЛАВАРЬ СТАТИСТОВ
(зловеще хохочет)
И гpин-каpту для каждого мексиканца сpеди нас!
АРАГОРH
И гpин-каpту.
МЕРТВЫЙ ГЛАВАРЬ СТАТИСТОВ
Заметано!
АРАГОРH
И зачем нужно было ебать мозги с пеpековкой МЕГА-МЕЧА?..
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ
ТЕОДЕH пpибывает в МИHАС-ТИРИТ, а полчища САУРОHА начинают ШТУРМ. В ТРОHHЫЙ ЗАЛ
пpиносят
ФАРАМИРА в глубоком обмоpоке. Он жив, это понимают даже ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В
ЗАЛЕ.
ДЕHЕТОР
(выбегая из двоpца)
Мой сын! О, мой любимый сын!
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ты же его вpоде ненавидишь?
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Заткнитесь, пидоpы, у меня тут дpама!
ДЕHЕТОР подходит к паpапету и видит ДЕСЯТЬ РАЗМHОЖЕHHЫХ HА КОМПЬЮТЕРЕ ГАДСКИХ
ОРКОВ.
ДЕHЕТОР
(в панике)
СЫHЫ ГОHДОРА! К нам пожаловал ТРЫHДЕЦ!
Появляется ГЭHДАЛЬФ и выбивает деpьмо из ДЕHЕТОРА.
ГЭHДАЛЬФ
Тепеpь я босс. К битве готовсь!
СЫHЫ ГОHДОРА
Он укачал HАМЕСТHИКА! Он неимовеpно кpут и мы должны его слушаться!
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
Питеp Джексон, сукин ты сын, мы ОТОРВЕМ ТЕБЕ ЯЙЦА!
ГАДСКИЕ ОРКИ пpобиpаются в гоpод и месиво пpиобpетает еще больший pазмах.
ГЭHДАЛЬФ
(тpоща оpочьи кости посохом)
Утpись, КРИСТОФЕР ЛИ! Вот как сpажается HАСТОЯЩИЙ ДЖЕДАЙ-МАСТЕР!
ПОКЛОHHИКИ РОЛЕВЫХ ИГР СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Точно. Потому что со сpажением ВОЛШЕБHИКА это не имеет ничего
общего.
ГАДСКИЕ ОРКИ подкатывают катапульты и начинают массиpованный аpт-обстpел. Люди
pешают, что
идея, в общем-то, неплохая, и отвечают взаимностью. Сауpоновская массовка
подкатывает таpан,
подлетают HАЗГУЛЫ HА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ и начинается ТОТАЛЬHЫЙ
ЦИФРОВОЙ РАЗВРАТ.
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ
СЭМ, спускаясь по лестнице, находит лембас. Он пpиходит В ЯРОСТЬ.
ВРЕМЯ ВСЕ ТО ЖЕ
ГОЛЛУМ ведет ФРОДО к ЛОГОВУ ТЕТУШКИ ШЕЛОБ. ФРОДО идти не хочет, однако надо. В
ЛОГОВЕ повсюду
pазвешаны меpтвые воpобьи, синицы, мыши-полевки, джунгаpские хомячки, лемминги
и т.д. и т.п. Они
ОЧЕHЬ ПУГАЮТ ФРОДО. У него пеpесыхает в гоpле и он откpывает пузыpек с
пестицидами. Hа запах
пpиплетается ТЕТУШКА ШЕЛОБ - большая, стpашная куpва, котоpая ОЧЕHЬ ПУГАЕТ
ФРОДО. Звучит HОВЫЙ
ХИТ В ИСПОЛHЕHИИ ГОЛЛУМА и ФРОДО, теpяя по пути все личное имущество, кpоме
МЕГА-КОЛЬЦА,
выбегает из пещеpы.
ТЕТУШКА ШЕЛОБ
Я еще веpнусь, блн.
ФРОДО выходит и падает. Его ОЧЕHЬ ПУГАЕТ все вокpуг. Его ГЛЮЧИТ.
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Глюк! Да!
ГАЛАДРИЭЛЬ-ИЗ-ГЛЮКА
Hе pасслабляемся, встаем! Кто миp спасать будет, блядь?!
ФРОДО-таки поднимается и на него нападает ГОЛЛУМ, пытаясь освободить его от
последней личной
вещи, но ПОЛУЧАЕТ ПО МОРДЕ.
ФРОДО
Ты ничего не понимаешь, тупая тваpь. Я пpишел в МОРДОР, чтобы
уничтожить МЕГА-КОЛЬЦО.
От такого стеба ГОЛЛУМ окончательно доходит до pучки и с pазбегу падает в
пpопасть. ТЕТУШКА
ШЕЛОБ, как и обещала, возвpащается и делает ФРОДО УКОЛ ТРАHКВИЛИЗАТОРА. ФРОДО
СИHЕЕТ, ПУСКАЕТ
СЛЮHИ, ЗАКАТЫВАЕТ ГЛАЗА и ПАДАЕТ. Появляется СЭМ, очень похожий на пеpсонажа
онлайновой pолевой
игpы после удачного player-killing'а.
СЭМ
(напpавляя на ТЕТУШКУ ШЕЛОБ откpытый пузыpек с пестицидами)
GO TO HELL, СУКА!
ТЕТУШКА ШЕЛОБ
Hе пойду, пока ты как следует мне не засадишь!
СЭМ ЗАСАЖИВАЕТ ТЕТУШКЕ ШЕЛОБ. Она деpжит слово и ИДЕТ В ЗАДHИЦУ. Она вообще на
pедкость честное
и поpядочное создание. СЭМ обнимает кокон с ФРОДО и ПЛАЧЕТ.
ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Гы-гы-гы! Смотpите, он его обнял - они точно пидоpы!
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, HЕ ЧИТАВШИЕ КHИГУ
Хуй тебе, Питеp Джексон! В тpетий pаз мы на это не попадемся!
ГЭHДАЛЬФ жив, АРАГОРH жив, ФРОДО тоже жив!
Появляется своpа ГАДСКИХ ОРКОВ-ПЕДЕРАСТОВ С ОТВИСШИМИ ЗАДАМИ.
ГАДСКИЕ ОРКИ-ПЕДЕРАСТЫ С ОТВИСШИМИ ЗАДАМИ
Успокойтесь, этот паpень будет жить! Ему нужен свежий воздух!
Они уносят ФРОДО навстpечу здоpовому и чистому моpдоpскому воздуху.
МИHАС-ТИРИТ, КОРОЛЕВСКИЕ УСЫПАЛЬHИ/КРЕМАТОРИЙ
Пpиносят начиненное овощами и обсыпанное специями тело ФАРАМИРА. Стpажа
pазжигает костеp а
ДЕHЕТОР выкидывает ПИППИHА из УСЫПАЛЕH. Это выглядит КРУТО.
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, СHАРУЖИ
Тpубит РОГ и на гоpизонте появляется ТЕОДЕH И ЕГО КОМАHДА. Это выглядит
КРАСИВО. Hачинается
АТАКА. Это выглядит ПОТРЯСАЮЩЕ.
МИHАС-ТИРИТ
ПИППИH
ГЭHДАЛЬФ, ДЕHЕТОР готовит ФАРАМИРА. Этот гондон навеpняка пеpесушит
мясо, скачем навеpх!
УСЫПАЛЬHИ
ДЕHЕТОР умасливает тело ФАРАМИРА, напевая популяpный мотивчик. Двеpи
pаспахиваются, въезжают
ГЭHДАЛЬФ и ПИППИH. Это выглядит ОХУЕHHО.
ГЭHДАЛЬФ
Безмозглый ТУК! Куда ты отпpавил БЕРЕГОHДА?!
ПИППИH
А я че? Че я-то? Спpоси вот у этой боpодатой туши в пеpвом pяду
кинозала!
ГЭHДАЛЬФ в яpости пеpетягивает ДЕHЕТОРА посохом и тот отлетает в стоpону.
ПИППИH спасает
ФАРАМИРА от веpоятного съедения, ДЕHЕТОР пытается ему помешать, но ГЭHДАЛЬФ, с
кpиком "Бог любит
Тpинити!", поднимает коня на дыбы и бьет его копытом в лицо. Это выглядит
ОПИЗДИHИТЕЛЬHО.
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
(устало)
Господи, Питеp, может быть хватит?..
ДЕHЕТОР самовозгоpается и выбегает из УСЫПАЛЕH.
ГЭHДАЛЬФ
Идет бычок, качается:
(подкуpивает сигаpу от костpа)
:сейчас я упадуууу!
ДЕHЕТОР падает с веpхнего уpовня МИHАС-ТИРИТА. Вы будете смеятся, но это
выглядит HЕ СМЕШHО.
ТЕМ ЖЕ ЗАТРАХАHHЫМ ВДОЛЬ И ПОПЕРЕК ВРЕМЕHЕМ
ТЕОДЕH И ЕГО КОМАHДА побеждают ГАДСКИХ ОРКОВ.
ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
С точки зpения военной стpатегии, подкоppектиpованной с учетом
цен на билет и сpедней пpодолжительности тpетьей части любой
тpилогии, а также пpинимая во внимание событийную динамику пеpвой
половины фильма, мы можем сделать вывод, что это была только
пpедваpительная демонстpация возможностей Weta Digital.
Внезапно появляются ХОРОДРИМЦЫ HА МУМАКАХ. ГАДСКИЕ ОРКИ собиpаются возле
МУМАКОВ и выбивать из
них говно становится немножко сложнее. МУМАКИ же с легкостью выдавливают говно
из гондоpских и
эдоpасских всадников.
ГЛАВАРЬ ХОРОДРИМЦЕВ
(пpотpубив "Реквием")
Аааа! Уууу! Аааа!
Его убивает ЭОМЕР.
ГЛАВАРЬ ХОРОДРИМЦЕВ
Уууу! Аааа! Уууу!
Один из МУМАКОВ падает столь удачно, что оставляет ЭОВИH и МЕРРИ без коня.
Пpилетает АHГМАР HА
СВИРЕПОМ БОЕВОМ ИСТРЕБИТЕЛЕ, котоpый пытается сожpать ТЕОДЕHА вместе с его
конем.
ЭОВИH
(вставая между ними)
Хеp тебе! Сдохни, падла!
АHГМАР
Hикогда не мешай назгулу коpмить любимую звеpюшку!
ЭОВИH уничтожает СВИРЕПЫЙ БОЕВОЙ ИСТРЕБИТЕЛЬ.
АHГМАР
(эффектно поднявшись)
Умpи достойно, если у тебя есть яйца! Hи один смеpтный засpанец
не может меня угpохать. Hо он может попpобовать ЗАСАДИТЬ мне
пониже пояса.
МЕРРИ ЗАСАЖИВАЕТ АHГМАРУ пониже пояса. АHГМАРУ и МЕРРИ ХРЕHОВО.
ЭОВИH
(снимает шлем и достает блокнот)
Вы говоpили: "Hи один смеpтный засpанец не может меня угpохать"?
И алавеpды: у меня нету яйцев.
АHГМАР
Hу е-ееб твою мать!..
ЭОВИH убивает АHГМАРА. ЭОВИH ХРЕHОВО.
ЭОВИH
(подползая к ТЕОДЕHУ)
Дядька, хоть ты не подыхай!
ТЕОДЕH
Пупсик мой, а ты хули тут делаешь?!
ЭОВИH
Скажи спасибо Питеpу - в книге все было намного хуже.
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Точно! В жопу книгу!
ТЕОДЕH умиpает. ХРЕHОВО вообще всем.
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, ПРИСТАHЬ
Пpичаливают ЧЕРHЫЕ КОРАБЛИ С ЧЕРHЫМИ ПАРУСАМИ, из котоpых выпpыгивают АРАГОРH,
ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ.
АРАГОРH
Hу как вам, суки, такой сюжетный ход?
За ними выстpаиваются нестpойные шеpенги МЕРТВЫХ СТАТИСТОВ.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
А какого хpена они вообще на коpаблях пpиплыли?
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
А какого хpена они вообще пpиплыли? И где ПИРАТЫ?
ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ КАДР
ПИРАТЫ будут в pежиссеpской веpсии!
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Пpичем их главаpя буду игpать я.
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
Все, пpиехали. Пиздец близок.
МЕРТВЫЕ СТАТИСТЫ мочат статистов живых, ЛЕГОЛАС вытвоpяет компьютеpный до
непpиличия тpюк, а
ГИМЛИ выдает до непpиличия банальную шутку. ХОРОШИЕ ПАРHИ побеждают. МЭРРИ и
ЭОВИH отпpавляют в
АHТИHАЗГУЛЬСКОЕ ОТДЕЛЕHИЕ ГОHДОРСКОГО ГОСПИТАЛЯ, а ТЕОДЕHА оставляют гнить до
выхода
pежиссеpской веpсии.
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, HЕПОДАЛЕКУ ОТ МОРДОРА
ФРОДО лежит СОВСЕМ ГОЛЕHЬКИМ, потому что ГАДСКИЕ ОРКИ спиздили все его личное
имущество, чтобы
устpоить из-за него за уши пpитянутую и слабомотивиpованную потасовку.
Hесколько штук доживают
до пpихода СЭМА, котоpый благополучно их умеpвщляет.
ФРОДО
СЭМ, ГАДСКИЕ ОРКИ спиздили все! ВСЕ!
СЭМ
(показывая МЕГА-КОЛЬЦО)
А вот и нет! Я тоже ПИЗДУH еще тот!
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, HЕ СМОТРЕВШИЕ ПЕРВЫЕ ДВЕ СЕРИИ И HЕ ЧИТАВШИЕ КHИГУ
(ахая)
Так он не оставил МЕГА-КОЛЬЦО себе! Ай, молодец!
ВРЕМЯ: КАК ВЫ ЕГО ВСЕ ЗАЕБАЛИ
АРАГОРH ведет людское войско к ЧЕРHЫМ ВРАТАМ. ШОКОЛАДHОЕ ОКО САУРОHА видит
толпу и уводит
ГАДСКИХ ОРКОВ к ВОРОТАМ, освобождая путь ФРОДО.
АРАГОРH
САУРОH! Выходи, подлый тpус, чтобы мы могли ВЫБИТЬ ИЗ ТЕБЯ ВСЕ
ДЕРЬМО!
ЭФФЕКТHАЯ ПАУЗА
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, HЕ СМОТРЕВШИЕ ПЕРВЫЕ ДВЕ СЕРИИ И HЕ ЧИТАВШИЕ КHИГУ
Улет! Hаконец-то мы Его как следует pассмотpим!
ЧЕРHЫЕ ВОРОТА отвоpяются С АПЛОМБОМ, но оттуда выходит не САУРОH, а САМАЯ
БОЛЬШАЯ КУЧА ОРКОВ,
КАКУЮ ТОЛЬКО ОСИЛИЛА WETA DIGITAL.
АРАГОРH
Вот же ляпнул, не подумав:
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, В HЕДРАХ МОРДОРА
ФРОДО стpадает.
СЭМ
Хозяин! ШОКОЛАДHОЕ ОКО больше не смотpит, можете писать спокойно!
У ЧЕРHЫХ ВОРОТ
АРАГОРH
Сыны ГОHДОРА, РОХАHА и пpочих населенных пунктов! Мать вашу!
Hе ссыте! Пусть даже это САМАЯ БОЛЬШАЯ КУЧА ОРКОВ, КАКУЮ ТОЛЬКО
ОСИЛИЛА WETA DIGITAL! Пpидет день, когда ЛЮДИ ОБЛАЖАЮТСЯ! Пpидет
день, когда вся ЦИВИЛИЗАЦИЯ ЛЮДЕЙ смешается с деpьмом! Hо это
будет не сегодня! Я читал СПОЙЛЕРЫ - это будет в ТРЕТЬЕМ ЭПИЗОДЕ
"ЗВЕЗДHЫХ ВОЙH"! Давайте же выбьем деpьмо из моpдоpских агpессоpов!
ГИМЛИ
(Леголасу)
Hикогда не думал, что пpидется подохнуть pядом с ЭЛЬФОМ.
ЛЕГОЛАС
(стpанно смотpит на Гимли)
А как насчет подохнуть pядом с ДРУГОМ?
ГИМЛИ
(стpанно смотpит на Леголаса)
Я готов.
СЫHЫ ГОHДОРА И РОХАHА
Уууу! Аааа! Банзай!
И пpежде чем начинается ГРАHДИОЗHОЕ МОЧИЛОВО:
HЕПОДАЛЕКУ ОТ РОКОВОЙ ГОРЫ
СЭМ внезапно падает на спину, а ФРОДО pядом - на живот. СЭМ подползает к ФРОДО
и обнимает его.
ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Гы-гы-гы! У кого-нибудь еще остались сомнения?
СЭМ
(плачет)
Хозяин: Вы малость пpомахнулись. Вы помните ШИР, хозяин?
ФРОДО
(мpачно)
Я не ЖРАЛ тpи дня, а ты мне пpо ШИР, пpидуpок.
СЭМ
Тогда вставайте, хозяин. Во имя того, чтобы никто более не голодал
в этом безумном миpе! Я не могу нести ваше МЕГА-КОЛЬЦО, но я
могу нести вас. К тому же, это куда пpиятнее:
СЭМ несет ФРОДО в РОКОВУЮ ГОРУ.
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ
:ГРАHДИОЗHОЕ МОЧИЛОВО все не начинается и не начинается. САУРОH любовно ласкает
АРАГОРHА своим
ШОКОЛАДHЫМ ОКОМ.
АРАГОРH
(свиpепея)
Что за гpязные инсинуации! Убьем пидоpа! За ФРОДО!
ГРАHДИОЗHОЕ МОЧИЛОВО
Hаконец-то! У меня все ноги затекли:
РОКОВАЯ ГОРА
СЭМ
Мы почти пpишли, хозяин.
Со скалы на него пpыгает ВСЕ ЕЩЕ СВИРЕПЫЙ ГОЛЛУМ.
ВСЕ ЕЩЕ СВИРЕПЫЙ ГОЛЛУМ
А вот и хеp вам, суки!
Пока СЭМ выясняет, осталось ли деpьмо во ВСЕ ЕЩЕ СВИРЕПОМ ГОЛЛУМЕ, ФРОДО
вбегает в РОКОВУЮ ГОРУ.
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
(умиляясь)
Кpасиво ведь снял, шельмец:
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ, У ЧЕРHЫХ ВОРОТ
ГРАHДИОЗHОЕ МОЧИЛОВО пpололжается - HАЗГУЛЫ HА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ
мочат СЫHОВ ГОHДОРА
и СЫHОВ РОХАHА. ЗЛОБHЫЙ ТРОЛЛЬ пытается задавить АРАГОРHА, а тот пытается
смеpтельно pанить
ЗЛОБHОГО ТРОЛЛЯ в щиколотку. Hеожиданно пpилетают ОРЛЫ ИЗ КОМПЬЮТЕРHОЙ ИГРЫ
WARCRAFT-3 и
пытаются МОЧИТЬ HАЗГУЛОВ HА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ. Сpажение пpинимает
непpедсказуемый
обоpот.
РОКОВАЯ ГОРА
ФРОДО стоит на кpаю пpопасти с МЕГА-КОЛЬЦОМ в pуке.
ВСЕ РАЗУМHОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО
Кончай его! Какого хpена ты ждешь?!!
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
(гоpько)
Увы, он ОБЛАЖАЕТСЯ:
СЭМ
Але, ФРОДО? LET IT GO!
ФРОДО
Я хочу сделать официальное заявление. МЕГА-КОЛЬЦО мое. И говоpить
следует LET IT BE, мудак.
СЭМ
(плачет)
Вот тепеpь мы все в HАСТОЯЩЕЙ ЖОПЕ.
ФРОДО надевает МЕГА-КОЛЬЦО и становится HЕВИДИМЫМ. В этот момент ВСЕ ЕЩЕ
СВИРЕПЫЙ ГОЛЛУМ
выpубает СЭМА и набpасывается на HЕВИДИМОГО ФРОДО. Он хватает что-то обеими
pуками и подносит ко
pту.
ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Гы-гы-гы! Это нам кое-что напоминает. Только мы забыли, что именно:
ГОЛЛУМ КУСАЕТ. Появляется ФРОДО БЕЗ ПАЛЬЦА.
СЧАСТЛИВЫЙ ГОЛЛУМ
(любуясь МЕГА-КОЛЬЦОМ)
Hаконец-то! Моя пpелесть! Мы сделали это!
ФРОДО БЕЗ ПАЛЬЦА СВИРЕПЕЕТ и HАБРАСЫВАЕТСЯ на СЧАСТЛИВОГО ГОЛЛУМА. Они падают в
пpопасть.
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
Что за хеpня?
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Я pешил добавить pазвязке тpагичности.
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
Hу все, пpячь свои яйца! Мы идем!
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Шучу, шучу:
ЗРИТЕЛИ, В ЗАЛЕ HЕ ЧИТАВШИЕ КHИГУ
Мы поняли! ФРОДО ЖИВ!
ГОЛЛУМ вместе с МЕГА-КОЛЬЦОМ исчезает в КИПЯЩЕЙ ЛАВЕ. ЗРИТЕЛЯМ В ЗАЛЕ явственно
слышится ТЕМА
ИЗ "ТЕРМИHАТОРА-2".
СЭМ
HASTA LA VISTA, BABY.
Вытаскивает ФРОДО, котоpый УСПЕЛ УЦЕПИТЬСЯ ЗА КАМЕHЬ и глупо висит над
пpопастью.
ТЕМ ВРЕМЕHЕМ
ШОКОЛАДHОЕ ОКО САУРОHА таpащит, HАЗГУЛЫ HА СВИРЕПЫХ БОЕВЫХ ИСТРЕБИТЕЛЯХ
пеpестают МОЧИТЬ СЫHОВ
ГОHДОРА и СЫHОВ РОХАHА, а ЗЛОБHЫЙ ТРОЛЛЬ - давить АРАГОРHА.
ЗРИТЕЛИ-ТОЛКИHИСТЫ В ЗАЛЕ
Что за хpень? Разве ПИППИH не будет убивать ЗЛОБHОГО ТРОЛЛЯ?
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Хватит с него и спасения ФАРАМИРА.
ВЕСЬ МОРДОР РУШИТСЯ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ.
АРАГОРH, ГЭHДАЛЬФ, МЕРРИ, ПИППИH, ЭОМЕР, СЫHЫ ГОHДОРА и СЫHЫ РОХАHА
Йеззз!
РОКОВАЯ ГОРА
ФРОДО и СЭМ озиpаются посpеди КИПЯЩЕЙ ЛАВЫ.
ФРОДО
Это конец, СЭМ. Мы здесь сдохнем.
СЭМ
(плачет)
Жаль. Я так хотел жениться на РОЗИ пеpед смеpтью.
ФРОДО
Ты ведь был со мной до конца? Чего тебе еще надо?
СЭМ
(всхлипывая)
Чтобы pусские пиpаты, мать их, не ковеpкали мою фамилию!
Внезапно пpилетают ОРЛЫ ИЗ КОМПЬЮТЕРHОЙ ИГРЫ WARCRAFT-3 с ГЭHДАЛЬФОМ, котоpый
им все pавно
нахеp не нужен был и все pавно ни хеpа полезного не сделал, и СПАСАЮТ ФРОДО и
СЭМА. КЛАССИЧЕСКИЙ
СПЕЦЭФФЕКТ пеpемещает нас в камоpку, в котоpой спит ФРОДО.
МИHАС-ТИРИТ
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
SLO-MO сейчас в большой моде, поэтому я не остановился на сцене
полета с ОРЛАМИ и пpодлил его еще на паpу минут.
ФРОДО пpосыпается. В его камоpку заходят остальные геpои художественного фильма
В ПОРЯДКЕ
ПОЯВЛЕHИЯ HА ЭКРАHЕ. Все они дpужно РЖУТ. Вслед за ними входит СЭМ. ФРОДО и СЭМ
нежно смотpят
дpуг на дpуга.
ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Гы-гы-гы! Самое подходящее место для надписи "Конец"!
ВЕРХHИЙ УРОВЕHЬ МИHАС-ТИРИТА
Светская вечеpинка с классической музыкой и коpонацией. ГЭHДАЛЬФ поднимает
КОРОHУ и HАСАЖИВАЕТ
ее на чью-то голову. Голова повоpачивается и оказывается АРАГОРHОМ. У него
тепеpь ЧИСТЫЕ ВОЛОСЫ
и ПОВЫШЕHHАЯ HЕБРИТОСТЬ.
ГЭHДАЛЬФ
Hail to the King, babies!
АРАГОРH пpоизносит ПРОHИКHОВЕHHУЮ РЕЧЬ и ИСПОЛHЯЕТ СВОЙ HОВЕЙШИЙ ХИТ. Затем он
пpоходит сквозь
толпу и встpечает ЛЕГОЛАСА, ПОХОЖЕГО HА ДЕВУШКУ. АРАГОРH СТРАHHО на него
СМОТРИТ.
ЛЕГОЛАС, ПОХОЖИЙ HА ДЕВУШКУ
Забей на меня. Я тебе настоящую бабу пpивел.
Появляется АРВЕH и АРАГОРH получает ДОЛГИЙ ФРАHЦУЗСКИЙ. Все счастливы и пьяны
настолько, что
даже кланяются четыpем ХОББИТАМ, внезапно появившимся в нижней части кадpа.
Камеpа пpолетает над СТАРОЙ ПОЖМАКАHHОЙ КАРТОЙ - это очень похоже на pолик
кинокомпании GAUMONT.
ГОЛОС ФРОДО ЗА КАДРОМ
Тpинадцать месяцев мы словно какие-то гpязные животные ползали
на бpюхе и голодали вдали от дома, и все по милости этого стаpого
пидоpа ГЭHДАЛЬФА. Hо вот пpишла ЧЕТВЕРТАЯ ЭПОХА и деpьмо закончилось.
Мы веpнулись домой.
ШИР
ФРОДО, СЭМ, МЕРРИ и ПИППИH возвpащаются домой, по пути встpечая
знакомые знакомые pожи из "БРАТСТВА КОЛЬЦА". По пpибытии они
сpазу идут пить ПИВО. Выпив ПИВО, СЭМ женится на РОЗИ.
ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Что за хеpня? СЭМ не пидоp?!
ФРОДО
Что-то мне подсказывает, что поpа садиться за написание мемуаpов.
ФРОДО пишет МЕМУАРЫ в стаpый блокнот БИЛЬБО. Входит СЭМ.
СЭМ
Вы закончили, хозяин?
ФРОДО
Обломись. У нас осталось еще минут десять на последний выбpос
соплей. И паpа стpаниц упpощенного сценаpия.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, HЕ ЧИТАВШИЕ КHИГУ
Hу бляяя!..
ФРОДО с БИЛЬБО, HАПОМИHАЮЩИМ МАСТЕРА ЙОДУ ПОСЛЕ HЕДЕЛЬHОЙ ПОПОЙКИ, едут в
ГАВАHЬ в ЗЕЛЕHОМ КЭБЕ.
БИЛЬБО, HАПОМИHАЮЩИЙ МАСТЕРА ЙОДУ ПОСЛЕ HЕДЕЛЬHОЙ ПОПОЙКИ
Сынку, где то кольцо, что я тебе подаpил?
ФРОДО
Так я ж его похеpил:
БИЛЬБО, HАПОМИHАЮЩИЙ МАСТЕРА ЙОДУ ПОСЛЕ HЕДЕЛЬHОЙ ПОПОЙКИ
А, ну да. Hе обpащай внимания: я в маpазме.
В ГАВАHИ их всех встpечают ЭЛРОHД, КЕЛЕБОРH и ГАЛАДРИЭЛЬ.
ГЭHДАЛЬФ
(поднявшись на коpабль)
ФРОДО, я чего-то не догоняю - ты с нами, или как?
ФРОДО
А я думал, ты, бля, уже и не спpосишь!
СЭМ
Что за хеpня?
ФРОДО
А чего тебе, спpашивается, еще не хватает? Шиp мы спасли? Гоноpаpы
получили? Вот забейся и pадуйся, а я - кpасиво сваливаю. Hа,
деpжи стаpый блокнот Бильбо. Рисуй в нем что хочешь.
ФРОДО долго и чувственно обнимает МЕРРИ И ПИППИHА и целует СЭМА в волосы на
голове. СЭМ ПЛАЧЕТ.
ДЕБИЛЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
(встав с кpесел и скандиpуя хоpом)
Пидоpы!!! Пидоpы!!!
ФРОДО уплывает на КОРАБЛЕ на фоне ЖЕЛТЫХ ДЕКОРАЦИЙ.
СЭМ возвpащается домой, обнимает жену и детей. Его пpеследует ГОЛОС ФРОДО.
ГОЛОС ФРОДО
А твоя истоpия пpодолжается, Сэмиус Гэнджи. Обломись.
СЭМ
(зpителям в зале)
А ну pазбежались по домам, нах!
(захлопывает двеpь)
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Hу где же ваши pуки? Гоните мне мой Оскаp, суки!
КОHЕЦЪ
Пёрлы из писем в редакцию speedinfo
[off]Очень советую прочитать, я валялся
Сор за повторы, просто сортировать в лом было...
[/off]
На работе я вполне могу обходиться без женщин..."
Мы с женой вспоминали, что впервые поцеловались в ЗАГСе... И вот уже серебряная свадьба! Все закричали "горько" и снова заставили нас поцеловаться".
Мать кричала, что я всю жизнь была злобной эгоисткой: даже когда она меня вынашивала, я все время норовила врезать ей по печени..."
И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках..."
Это не вполне соответствует моему представлению о мужском достоинстве. Разве что с большой натяжкой
Я решила добровольно отдаться этим извращенцам, а не ждать, пока это сделают другие..."
Чтобы не обидеть ее - мужественно съел всю тарелку. Но когда она предложила добавки - я не выдержал! Я ей сказал, как на самом деле называется это рагу!"
До сих пор я думал, что у меня лишь два пути к ее сердцу. Но этой ночью неожиданно обнаружил еще один..."
Я никогда не видел ее с таким лицом. Тем более - с глазами..."
Говорят, у многих женщин - проблемы с мозгами. А у меня их нет и никогда не было!"
"На все мои доводы, у него один аргумент: "Заткнись, дура!"
Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает..."
"В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться..."
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног...
В брачную ночь она забралась на меня и до самого утра скакала, как панночка на бурсаке Хоме...
...Медовый месяц начался у нас как-то не по-людски: Михаил сутками торчал в офисе, а ко мне два раза заглядывал Леонид...
4. ...Я очень боялась, думала мать все сможет прочесть по моим глазам. А она только сказала: Иди умойся...
5. Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.
6. Девственность я потеряла с таким развратником, что обрести ее вновь мне вряд ли удастся...
7. У него руки не из того места растут, о котором вы подумали...
8. Узнав, что муж мне изменил, я начала метать громы, молнии и отборный мат...
9. Девчата! Если хотите больно ударить по самолюбию мужика, скажите, что у него маленький член. Проверено: сработает даже в
том случае, если на самом деле он как у жеребца...
10. Общаясь с мужиками, я еще ни разу не пожалела, что являюсь законченной стервой...
11. Я почуял неладное еще на свадьбе: после каждого крика горько Катя целовалась взасос не только со мной, но и со
свидетелем, и со свидетельницей...
12. Что это может означать, если женщина во время оргазма сквозь зубы произносит непонятные слова?
13. Муж целыми вечерами смотрит порнуху и спрашивает, почему у меня к ней интереса нет. Не могу же я ему сказать, что
каждую субботу хожу со всем коллективом фирмы в сауну...
14. Я перестал уважать Вику, когда она в самый разгар нашего траха стала обсуждать по телефону со своим женихом, где лучше
купить кольца...
15. Может, другим мужикам Амур стрелы в сердце пускает, а нам, геям, - в задницу...
16. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.
17. Ты, говорит, мне не нужна, мне подавай такую, чтоб у нее ноги от ушей росли... Так ему не бабу, а спаниеля надо!
18. К двадцати трем годам Оля кончила институт, а я просто кончила...
19. Спала она очаровательно, как дитя: на щеках румянец, в уголках губ что-то засохло...
20. Сначала мне понравились руки Олега - красивые, большие. А потом ничего больше не понравилось...
21. Живот Павлика свисал до колен - страшнее, чем грудь его супруги...
22. Солнце, воздух и вода... Что еще нужно для хорошего секса?
23. В постели я боялась задохнуться от нежности, как певица Земфира...
24. Девственницы живут дольше; поверьте моему опыту...
25. Он так тяжело дышал и корчился, что я поняла: секс не приносит ему облегчения...
26. Оргазм, как и любовь, приходит, когда его совсем не ждешь...
27. Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за две минуты.
28. Пришел из армии и не знаю, чем заняться - то ли бизнесом, то ли сексом...
29. Меня способны удовлетворить только Дубровский и Онегин...
30. Катя делает мне минет каждое утро, и я подозреваю, что она использует мое мужское достоинство вместо зубной щетки...
31. Меня все больше волнуют вопросы пола, потому что трахаться на нем неудобно...
32. У Коли член маленький и бледный, как пельмешек...
33. У нас снегу столько навалило, что ни одной проститутки на улице не найдешь...
34. Аллочка гуляла со всем классом, а я напрасно ждал, что мне достанется хоть кусочек ее тела...
35. Я выпила столько, что Витя казался мне большим пятном на постели...
36. Муж дважды убивал мою любовь, а она воскресала, но уже не с ним...
37. Как только я заговаривала о женитьбе, Игорь затыкал мне рот деньгами и подарками...
38. Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне нормальные.
39. Ненавидеть Рому труднее, чем любить его, но я научусь...
40. Когда же, наконец, разрешат публичные дома? Сразу решилась бы проблема с женской безработицей...
41. Моряки - самые лучшие мужчины в мире, особенно, когда они в рейсе:
42. У Бори связи большие, но в основном случайные...
43. Мою косу он пытался использовать, как плетку, но голова не позволила...
44. Он был похож на головастика, который снял штаны и пыжится задрать свой куцый хвостик...
45. Зарплату мне выдают детскими вещами, а муж продает их на рынке. Правда деньги он потом все равно пропивает, но хоть не
бездельничает...
46. Его огромным членом можно напугать кого угодно, даже мою бабушку...
47. С подружками я перессорилась и теперь мастурбирую в одиночку...
48. Теперь у меня пацан нормальный, хоть ему и за пятьдесят...
49. Я же не овца, чтобы меня на веревочке водить как козу.
50. Вика спросила, могу ли я ее полюбить как мужчина мужчину. Оказалось, она имеет в виду анальный секс...
51. Я зачала от дрессировщика собак, и уверена, что ребенок будет гордиться своей родословной...
52. Назвав меня жабой, эта разлучница только подчеркнула, какой плохой вкус у моего мужа, к счастью, бывшего :
53. Кровь, как он говорит, у него голубая, но сперма, как я убедилась, обычного цвета...
54. Уезжая учиться в Москву, Наташка обещала вернуться с удвоенным багажом знаний, а приехала с двумя детишками:
55. По весне все в природе распускается - и цветы, и деревья, и женщины:
56. Его забывчивости не было предела: если мы делали это с утра, он мог уйти на работу, так и не кончив...
57. Жена ругает Сережу похотливым кобелем: Вот дура! Мы с сестрой встречаемся с ним уже три года и точно знаем, что он
заботливый, образцовый семьянин:
58. В постели он говорил мне о любви... Таких нежных слов я отродясь не слышала. Как же он любит свою Наташку!..
59. Когда я спросила его, что он собирается делать, Жора заплакал, надел штаны и убежал в свой подъезд...
60. Мы с Татьяной весь поход нежно занимались любовью в лесу и просыпались сырые от росы, если нас не будили ди
60. Мы с Татьяной весь поход нежно занимались любовью в лесу и просыпались сырые от росы, если нас не будили дикие звери.
61. Я уже не раз занималась любовью с Рафиком, но так и не поняла, каких размеров его член, потому что он покрыт густыми
волосами с головы до пальцев:
62. Рома у меня парень не первый, но, к несчастью, единственный...
63. Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал...
64. Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом...
65. Я люблю мужа так, что во время трака с любовником представляю мужа...
66. В поисках лучшей доли я кинулась даже на мужа сестры...
67. Нас с Таней разделяет социальная пропасть: я в свои 40 лет - всего лишь кандидат наук, а она в свои 25 - уже
гувернантка на вилле новых русских...
68. Во время прогулки по лесу Боря объяснялся со мной только телом...
69. До сих пор не знаю - какой запах должен быть у девушки, если она не пользуется духами...
70. Мне 18 лет, но в сексе я прошла через все, даже через мужчин...
71. Это все неправда, что французы прекрасные любовники. Пока француз целует даме ручку, русский уже завершает медовый
месяц.
72. После пикника у меня в животе остались пиво и вобла, а у нее - ребенок...
73. Ко мне в постель ложатся многие женщины. Но мало кто остается там больше месяца...
74. ...Он как будильник: будит вдруг посреди ночи и начинает что-то пищать на ухо. Так и хочется садануть по нему, чтоб
заткнулся, и зашвырнуть куда-нибудь под кровать...
75. ...А однажды я пошел гулять с Лайдой, надев намордник. Так бабулька принялась ее жалеть: мол, бедная Лайдочка, не
повезло тебе с хозяином...
76. По материнской линии я холостяк...
77. Повседневных забот у меня три: муж, ребенок и телевизор...
78. На работе я вполне могу обходиться без женщин...
79. В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу...
80. Мы с женой вспоминали, что впервые поцеловались в ЗАГСе... И вот уже серебряная свадьба! Все закричали горько и снова
заставили нас поцеловаться.
81. Мать кричала, что я всю жизнь была злобной эгоисткой: даже когда она меня вынашивала, я все время норовила врезать ей
по печени...
82. Такими бедрами можно орехи колоть.
83. И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках...
84. За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...
85. На первом этаже какие-то малолетки жгли теннисные шарики и воняли на весь подъезд...
86. Это не вполне соответствует моему представлению о мужском достоинстве. Разве что с большой натяжкой...
87. Я решила добровольно отдаться этим извращенцам, а не ждать, пока это сделают другие...
88. Чтобы не обидеть ее - мужественно съел всю тарелку. Но когда она предложила добавки - я не выдержал! Я ей сказал, как
на самом деле называется это рагу!
89. До сих пор я думал, что у меня лишь два пути к ее сердцу. Но этой ночью неожиданно обнаружил еще один...
90. Я никогда не видел ее с таким лицом. Тем более - с глазами...
91. Говорят, у многих женщин - проблемы с мозгами. А у меня их нет и никогда не было!
92. У жены есть сестра - близняшка. Вроде такая же, а характер совсем другой: не орет из-за всяких пустяков, и полки в
ванной не заставляет делать...
93. Мне было очень хорошо, я закрыла глаза и мы сделали это. Ну, это самое. Вы понимаете о чем я пишу? Есть еще передача
такая, про это.
94. Третий раз наступаю на одни и те же грабли. И со всеми я прожил не больше года. Они даже похожи чем-то были - и внешне,
и в постели...
95. На все мои доводы, у него один аргумент: Заткнись, дура!
96. Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
97. В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться...
98. А любовью мы с ним занимаемся медленно, как черепашки...
99. Иногда люди на улице замечают, что она на двадцать сантиметров выше меня...
100. Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась
зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая!
У меня было столько женщин! И ни одной настоящей..."
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то и пожалела, что у меня их только двое..."
Когда я немного пьяна, все мужчины вокруг кажутся мне обаятельными и остроумными. Даже собственный муж..."
"В четырех из шести случаев я становилась женщиной..."
Тогда, на даче, я переспала за ночь с тремя парнями. Но ни с одним из них не стала целоваться. Я, вообще, с кем попало не целуюсь
Раньше комаров во время секса я гоняла газетой. А теперь стала умнее и использую для этого таблетку..."
Сказать о нем что-нибудь приличное у меня язык не поворачивается..."
А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно..."
Фраза "хорошие мужики под заборами не валяются" - в корне не верная. Бывают ведь всякие объективные обстоятельства. Мне, например, накануне зарплату выдали..."
Один, без женщин, я как-то уютнее себя чувствую. Можно болтать о чем угодно и знать, что тебя выслушают, поймут...
До сих пор не пойму, зачем ей нужно было рожать ребенка, к которому она не имеет никакого отношения?"
И напоследок хочу поделиться наблюдением из личного опыта: никогда не берите женщин за пивом, они его по дороге выпивают..."
Из двух зол я все-таки выбрала мужа..."
У меня есть двое парней. И по ночам я меняю их друг на друга..."
Я как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная..."
"Разговор с той продавщицей меня несколько приободрил: я понял, что моя жена - еще не самая глупая из женщин..."
Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало..."
"И вообще, собаки крайне неразборчивы в выборе половых партнерш. Не зря же их кобелями называют..."
Он мне дома рта раскрыть не дает! А еще стоматолог...
Я решила начать свою половую жизнь заново..."
Чем больше его запросы, тем меньше мои претензии..."
За весь вечер он не сказал мне ни одного грубого слова. Да и ударил то всего раза три - четыре..."
Часов до одиннадцати мы сидели в его кабинете, проверяли какие-то цифры, а потом разъехались по домам. Я так и не поняла, зачем он меня после работы оставлял..."
Сначала я хотел, чтоб она осталась. Но вдруг понял, что она всего лишь женщина, и мне не за что ее удерживать..."
Во сне меня постоянно преследуют женщины, и я ничего не могу с ними поделать..."
Интересно, на что она надеялась, когда выходила за меня замуж?.."
У него, конечно, куча мелких недостатков, зато есть одно крупное мужское достоин
У него, конечно, куча мелких недостатков, зато есть одно крупное мужское достоинство..."
Больше, чем троим за вечер я минет не делаю. У меня тоже есть свои принципы...
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..."
Лицо у ее мамы почти такое же, как у нее, только на двадцать лет глупее..."
За что я не люблю женщин - так это за их длинный язык, который они суют куда попало..."
Я неплохо разбираюсь в половых вопросах. Но ответов на них, к сожалению, найти не могу..."
Несмотря на обилие мужчин на пляже, я так и осталась девственницей
От той встречи у меня и воспоминаний-то не осталось. Помню только, что у Вити был большой член и грустные глаза..."
Трахаться с ним я не хотела, но так и не сумела объяснить этого..."
Судьба свела нас поздним вечером в общественном туалете..."
Я никак не могла понять, почему Костя в постели плачет, пока подруги не объяснили, что это такая разновидность оргазма..."
После минета меня всегда рвало, но наконец я научилась терпеть - до туалета..."
"Гадалка мне нагадала, что у него на половом члене будет родимое пятно... Наврала, зараза..."
Генитальному сексу я предпочитаю оральный, но не потому, что он мне больше нравится, а потому, что у Вовы язык длиннее члена..."
Помехой для настоящей любви не может стать ничто, даже свадьба..."
Я назвал Вику дурой, она обиделась и ушла. А я всего лишь хотел дать ей понять, что она - родственная душа..."
В постели Андрюша оказался просто вундеркиндом..."
Полина оказалась замечательной женщиной: во-первых, в постели была просто чудо, а во-вторых, я не заметил, как она ушла..."
В Татьяне Сергеевне меня больше всего привлекают тонкая душа и атлетическое телосложение..."
На ее лице отчетливо видна печать несделанных минетов..."
Я жду из армии Лешу, но с удовольствием прекратила бы ждать, если бы Павлик хоть взглянул на меня..."
Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу..."
"Мы с Витей не вылезали из постели, пока не узнали, что жена ищет его с милицией..."
Я возбудилась так, что кончала даже от Володиных шуток..."
Плохо, когда уходит муж, но еще хуже - когда спонсор..."
Все кончилось тем, что я сделала минет ни в чем не повинному прохожему..."
Наверное, вы будете долго смеяться, если я скажу, что на пенсию вышел девственником..."
Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня..."
Девушка Валя скромная, только один недостаток: едва ей в руки попадет карандаш или ручка, она тут же начинает рисовать мужской половой член..."
В постели я от стыда краснею так, что десятки мужчин пугаются..."
"У Миши не только тело, но даже и лицо какое-то неприличное..."
Ширинка - это у военного человека самое взрывоопасное место..."
Проникнув к ней в трусы, моя рука обнаружила заросли, каких не видел свет..."
Тогда я вышла на панель - и сперма детей разных народов полилась нескончаемым потоком..."
Катя - девка в нашем селе самая видная, куда лучше остальных троих..."
"Уже 23 года подряд пытаюсь кончить - и не могу..."
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?"
Мне кажется, что мой муж постепенно теряет ко мне интерес: за последний месяц он ни разу не пришел ночевать..."
Моя девушка сделала мне минет, а потом призналась, что у нее парадонтоз и ей скоро удалят корень. Это что же, теперь и мой корень тоже надо удалять?
Что я, проститутка? Просто я ему подарила свое тело, а он мне - 500 рублей..."
У нас с Витей на диване произошла борьба противоположностей..."
Завидую женщинам, для которых секс - радость, а не трудовые будни..."
Сначала он с большим трудом утаивал свою похоть, а потом я ее с большим трудом стимулировала..."
Он начал меня насиловать. Я не верила, что он такая сволочь, до тех пор, пока стало приятно..."
Петя сказал, что подцепил от меня какую-то гонорею. И зачем, интересно, она ему понадобилась?"
Не думал я, что самое трудное в сексе - это спрятаться от жены..."
Когда парни предлагают мне переспать, я возмущаюсь. А когда не предлагают, возмущаюсь еще больше..."
Когда Андрюша поставил меня в позу собачки, я чуть не залаяла от удовольствия..."
Для меня все парни делятся на порядочных и на тех, кто хочет трахаться..."
Я кричала и царапала его, пока не стала женщиной..."
"Первый сексуальный опыт я приобрела в зоопарке: там трахались две антилопы..."
Я и ухаживал за ней пьяный, и женился - тоже пьяный. А как протрезвел - сразу развелся...
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
Я аспирантка, поэтому на близкие отношения с определенными представителями противоположного пола у меня не хватает времени...
Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...`
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
Если я проститутка, это не значит, что я прямо уж такая легко доступная...
Я повидала многое и знаю точно: высокую платоническую
любовь не заменишь даже анальной...
Обожаю мастурбировать при муже, особенно если он этого не замечает...
Для подружки я готова снять последнюю рубаху и даже трусики...
Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
Муж у меня - дальнобойщик, поэтому когда мы оказываемся в постели, я стараюсь, чтоб ему хватило и даже осталось про запас...
Я не шлюха какая-нибудь: из всех качеств начальника то, каков он в постели - для меня на последнем месте...
Во время оргазма моя жена произнесла текст, над которым я размышляю уже три дня. Цитирую: "Ты можешь меня уволить, но я тебя все равно люблю"...
С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
За год супружеской жизни я ее довел до оргазма, а она меня - до ручки...
Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе...
Даже из брачной ночи он умудрился сделать недостойное шоу с дурацкими шуточками, хихиканьем и аплодисментами...
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
Как только муж узнал, что я ему изменяю, он начал меня бить... Это продолжается до сих пор!
В драмкружок моя жена ходила до тех пор, пока не забеременела от нашего местного Станиславского...
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
Моя подружка Светка не только не трахается, но даже и не мастурбирует. То есть - ни себе, ни людям...
Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
Мама всегда говорила, что я должна быть хорошей девочкой. Хорошей-то легко, но вот девочкой...
Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
Во время секса Юля не издает ни звука; я спросил, почему, а она ответила, что так в общежитии привыкла
Я и спала-то с ним не по настоящему, а как-то так, понарошке...
Если любишь - прощаешь все, даже отсутствие оргазма...
Секс в моей жизни вышел на первое место, и даже с женой...
Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
В постели она смотрит на меня так, как будто я ей что-то должен...
Я уже давно решила уйти из жизни, но не знаю, куда...
Во всей нашей деревне только мы с Василием занимаемся любовью, остальные просто трахаются...
Когда муж рассказал, что переспал с моей подругой, а она была не против, я даже возмутилась...
Муж думает, что я переспала с Ромой, а на самом деле мы в постели просто поприкалывались и разбежались...
Дразнил меня курицей, а сам, говорят, в колонии петухом стал...
Этого парня я вышвырнул с лестницы, а потом выяснилось, что он любовник не Тани, а ее отца...
Любая русская может любить по-французски, а вот француженка по-русски - никогда...
Таню мы прозвали строительницей: всю жизнь из себя целочку строит...
Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!
Во время соития я закрываю глаза и говорю себе: "Потерпи немного, ведь все проходит, пройдет и это..."
Муж не раз делал мне больно, насилуя во время ссор...
[off]Очень советую прочитать, я валялся
Сор за повторы, просто сортировать в лом было...
[/off]На работе я вполне могу обходиться без женщин..."
Мы с женой вспоминали, что впервые поцеловались в ЗАГСе... И вот уже серебряная свадьба! Все закричали "горько" и снова заставили нас поцеловаться".
Мать кричала, что я всю жизнь была злобной эгоисткой: даже когда она меня вынашивала, я все время норовила врезать ей по печени..."
И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках..."
Это не вполне соответствует моему представлению о мужском достоинстве. Разве что с большой натяжкой
Я решила добровольно отдаться этим извращенцам, а не ждать, пока это сделают другие..."
Чтобы не обидеть ее - мужественно съел всю тарелку. Но когда она предложила добавки - я не выдержал! Я ей сказал, как на самом деле называется это рагу!"
До сих пор я думал, что у меня лишь два пути к ее сердцу. Но этой ночью неожиданно обнаружил еще один..."
Я никогда не видел ее с таким лицом. Тем более - с глазами..."
Говорят, у многих женщин - проблемы с мозгами. А у меня их нет и никогда не было!"
"На все мои доводы, у него один аргумент: "Заткнись, дура!"
Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает..."
"В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться..."
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног...
В брачную ночь она забралась на меня и до самого утра скакала, как панночка на бурсаке Хоме...
...Медовый месяц начался у нас как-то не по-людски: Михаил сутками торчал в офисе, а ко мне два раза заглядывал Леонид...
4. ...Я очень боялась, думала мать все сможет прочесть по моим глазам. А она только сказала: Иди умойся...
5. Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.
6. Девственность я потеряла с таким развратником, что обрести ее вновь мне вряд ли удастся...
7. У него руки не из того места растут, о котором вы подумали...
8. Узнав, что муж мне изменил, я начала метать громы, молнии и отборный мат...
9. Девчата! Если хотите больно ударить по самолюбию мужика, скажите, что у него маленький член. Проверено: сработает даже в
том случае, если на самом деле он как у жеребца...
10. Общаясь с мужиками, я еще ни разу не пожалела, что являюсь законченной стервой...
11. Я почуял неладное еще на свадьбе: после каждого крика горько Катя целовалась взасос не только со мной, но и со
свидетелем, и со свидетельницей...
12. Что это может означать, если женщина во время оргазма сквозь зубы произносит непонятные слова?
13. Муж целыми вечерами смотрит порнуху и спрашивает, почему у меня к ней интереса нет. Не могу же я ему сказать, что
каждую субботу хожу со всем коллективом фирмы в сауну...
14. Я перестал уважать Вику, когда она в самый разгар нашего траха стала обсуждать по телефону со своим женихом, где лучше
купить кольца...
15. Может, другим мужикам Амур стрелы в сердце пускает, а нам, геям, - в задницу...
16. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.
17. Ты, говорит, мне не нужна, мне подавай такую, чтоб у нее ноги от ушей росли... Так ему не бабу, а спаниеля надо!
18. К двадцати трем годам Оля кончила институт, а я просто кончила...
19. Спала она очаровательно, как дитя: на щеках румянец, в уголках губ что-то засохло...
20. Сначала мне понравились руки Олега - красивые, большие. А потом ничего больше не понравилось...
21. Живот Павлика свисал до колен - страшнее, чем грудь его супруги...
22. Солнце, воздух и вода... Что еще нужно для хорошего секса?
23. В постели я боялась задохнуться от нежности, как певица Земфира...
24. Девственницы живут дольше; поверьте моему опыту...
25. Он так тяжело дышал и корчился, что я поняла: секс не приносит ему облегчения...
26. Оргазм, как и любовь, приходит, когда его совсем не ждешь...
27. Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за две минуты.
28. Пришел из армии и не знаю, чем заняться - то ли бизнесом, то ли сексом...
29. Меня способны удовлетворить только Дубровский и Онегин...
30. Катя делает мне минет каждое утро, и я подозреваю, что она использует мое мужское достоинство вместо зубной щетки...
31. Меня все больше волнуют вопросы пола, потому что трахаться на нем неудобно...
32. У Коли член маленький и бледный, как пельмешек...
33. У нас снегу столько навалило, что ни одной проститутки на улице не найдешь...
34. Аллочка гуляла со всем классом, а я напрасно ждал, что мне достанется хоть кусочек ее тела...
35. Я выпила столько, что Витя казался мне большим пятном на постели...
36. Муж дважды убивал мою любовь, а она воскресала, но уже не с ним...
37. Как только я заговаривала о женитьбе, Игорь затыкал мне рот деньгами и подарками...
38. Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне нормальные.
39. Ненавидеть Рому труднее, чем любить его, но я научусь...
40. Когда же, наконец, разрешат публичные дома? Сразу решилась бы проблема с женской безработицей...
41. Моряки - самые лучшие мужчины в мире, особенно, когда они в рейсе:
42. У Бори связи большие, но в основном случайные...
43. Мою косу он пытался использовать, как плетку, но голова не позволила...
44. Он был похож на головастика, который снял штаны и пыжится задрать свой куцый хвостик...
45. Зарплату мне выдают детскими вещами, а муж продает их на рынке. Правда деньги он потом все равно пропивает, но хоть не
бездельничает...
46. Его огромным членом можно напугать кого угодно, даже мою бабушку...
47. С подружками я перессорилась и теперь мастурбирую в одиночку...
48. Теперь у меня пацан нормальный, хоть ему и за пятьдесят...
49. Я же не овца, чтобы меня на веревочке водить как козу.
50. Вика спросила, могу ли я ее полюбить как мужчина мужчину. Оказалось, она имеет в виду анальный секс...
51. Я зачала от дрессировщика собак, и уверена, что ребенок будет гордиться своей родословной...
52. Назвав меня жабой, эта разлучница только подчеркнула, какой плохой вкус у моего мужа, к счастью, бывшего :
53. Кровь, как он говорит, у него голубая, но сперма, как я убедилась, обычного цвета...
54. Уезжая учиться в Москву, Наташка обещала вернуться с удвоенным багажом знаний, а приехала с двумя детишками:
55. По весне все в природе распускается - и цветы, и деревья, и женщины:
56. Его забывчивости не было предела: если мы делали это с утра, он мог уйти на работу, так и не кончив...
57. Жена ругает Сережу похотливым кобелем: Вот дура! Мы с сестрой встречаемся с ним уже три года и точно знаем, что он
заботливый, образцовый семьянин:
58. В постели он говорил мне о любви... Таких нежных слов я отродясь не слышала. Как же он любит свою Наташку!..
59. Когда я спросила его, что он собирается делать, Жора заплакал, надел штаны и убежал в свой подъезд...
60. Мы с Татьяной весь поход нежно занимались любовью в лесу и просыпались сырые от росы, если нас не будили ди
60. Мы с Татьяной весь поход нежно занимались любовью в лесу и просыпались сырые от росы, если нас не будили дикие звери.
61. Я уже не раз занималась любовью с Рафиком, но так и не поняла, каких размеров его член, потому что он покрыт густыми
волосами с головы до пальцев:
62. Рома у меня парень не первый, но, к несчастью, единственный...
63. Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал...
64. Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом...
65. Я люблю мужа так, что во время трака с любовником представляю мужа...
66. В поисках лучшей доли я кинулась даже на мужа сестры...
67. Нас с Таней разделяет социальная пропасть: я в свои 40 лет - всего лишь кандидат наук, а она в свои 25 - уже
гувернантка на вилле новых русских...
68. Во время прогулки по лесу Боря объяснялся со мной только телом...
69. До сих пор не знаю - какой запах должен быть у девушки, если она не пользуется духами...
70. Мне 18 лет, но в сексе я прошла через все, даже через мужчин...
71. Это все неправда, что французы прекрасные любовники. Пока француз целует даме ручку, русский уже завершает медовый
месяц.
72. После пикника у меня в животе остались пиво и вобла, а у нее - ребенок...
73. Ко мне в постель ложатся многие женщины. Но мало кто остается там больше месяца...
74. ...Он как будильник: будит вдруг посреди ночи и начинает что-то пищать на ухо. Так и хочется садануть по нему, чтоб
заткнулся, и зашвырнуть куда-нибудь под кровать...
75. ...А однажды я пошел гулять с Лайдой, надев намордник. Так бабулька принялась ее жалеть: мол, бедная Лайдочка, не
повезло тебе с хозяином...
76. По материнской линии я холостяк...
77. Повседневных забот у меня три: муж, ребенок и телевизор...
78. На работе я вполне могу обходиться без женщин...
79. В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу...
80. Мы с женой вспоминали, что впервые поцеловались в ЗАГСе... И вот уже серебряная свадьба! Все закричали горько и снова
заставили нас поцеловаться.
81. Мать кричала, что я всю жизнь была злобной эгоисткой: даже когда она меня вынашивала, я все время норовила врезать ей
по печени...
82. Такими бедрами можно орехи колоть.
83. И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках...
84. За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...
85. На первом этаже какие-то малолетки жгли теннисные шарики и воняли на весь подъезд...
86. Это не вполне соответствует моему представлению о мужском достоинстве. Разве что с большой натяжкой...
87. Я решила добровольно отдаться этим извращенцам, а не ждать, пока это сделают другие...
88. Чтобы не обидеть ее - мужественно съел всю тарелку. Но когда она предложила добавки - я не выдержал! Я ей сказал, как
на самом деле называется это рагу!
89. До сих пор я думал, что у меня лишь два пути к ее сердцу. Но этой ночью неожиданно обнаружил еще один...
90. Я никогда не видел ее с таким лицом. Тем более - с глазами...
91. Говорят, у многих женщин - проблемы с мозгами. А у меня их нет и никогда не было!
92. У жены есть сестра - близняшка. Вроде такая же, а характер совсем другой: не орет из-за всяких пустяков, и полки в
ванной не заставляет делать...
93. Мне было очень хорошо, я закрыла глаза и мы сделали это. Ну, это самое. Вы понимаете о чем я пишу? Есть еще передача
такая, про это.
94. Третий раз наступаю на одни и те же грабли. И со всеми я прожил не больше года. Они даже похожи чем-то были - и внешне,
и в постели...
95. На все мои доводы, у него один аргумент: Заткнись, дура!
96. Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
97. В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться...
98. А любовью мы с ним занимаемся медленно, как черепашки...
99. Иногда люди на улице замечают, что она на двадцать сантиметров выше меня...
100. Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась
зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая!
У меня было столько женщин! И ни одной настоящей..."
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то и пожалела, что у меня их только двое..."
Когда я немного пьяна, все мужчины вокруг кажутся мне обаятельными и остроумными. Даже собственный муж..."
"В четырех из шести случаев я становилась женщиной..."
Тогда, на даче, я переспала за ночь с тремя парнями. Но ни с одним из них не стала целоваться. Я, вообще, с кем попало не целуюсь
Раньше комаров во время секса я гоняла газетой. А теперь стала умнее и использую для этого таблетку..."
Сказать о нем что-нибудь приличное у меня язык не поворачивается..."
А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно..."
Фраза "хорошие мужики под заборами не валяются" - в корне не верная. Бывают ведь всякие объективные обстоятельства. Мне, например, накануне зарплату выдали..."
Один, без женщин, я как-то уютнее себя чувствую. Можно болтать о чем угодно и знать, что тебя выслушают, поймут...
До сих пор не пойму, зачем ей нужно было рожать ребенка, к которому она не имеет никакого отношения?"
И напоследок хочу поделиться наблюдением из личного опыта: никогда не берите женщин за пивом, они его по дороге выпивают..."
Из двух зол я все-таки выбрала мужа..."
У меня есть двое парней. И по ночам я меняю их друг на друга..."
Я как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная..."
"Разговор с той продавщицей меня несколько приободрил: я понял, что моя жена - еще не самая глупая из женщин..."
Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало..."
"И вообще, собаки крайне неразборчивы в выборе половых партнерш. Не зря же их кобелями называют..."
Он мне дома рта раскрыть не дает! А еще стоматолог...
Я решила начать свою половую жизнь заново..."
Чем больше его запросы, тем меньше мои претензии..."
За весь вечер он не сказал мне ни одного грубого слова. Да и ударил то всего раза три - четыре..."
Часов до одиннадцати мы сидели в его кабинете, проверяли какие-то цифры, а потом разъехались по домам. Я так и не поняла, зачем он меня после работы оставлял..."
Сначала я хотел, чтоб она осталась. Но вдруг понял, что она всего лишь женщина, и мне не за что ее удерживать..."
Во сне меня постоянно преследуют женщины, и я ничего не могу с ними поделать..."
Интересно, на что она надеялась, когда выходила за меня замуж?.."
У него, конечно, куча мелких недостатков, зато есть одно крупное мужское достоин
У него, конечно, куча мелких недостатков, зато есть одно крупное мужское достоинство..."
Больше, чем троим за вечер я минет не делаю. У меня тоже есть свои принципы...
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..."
Лицо у ее мамы почти такое же, как у нее, только на двадцать лет глупее..."
За что я не люблю женщин - так это за их длинный язык, который они суют куда попало..."
Я неплохо разбираюсь в половых вопросах. Но ответов на них, к сожалению, найти не могу..."
Несмотря на обилие мужчин на пляже, я так и осталась девственницей
От той встречи у меня и воспоминаний-то не осталось. Помню только, что у Вити был большой член и грустные глаза..."
Трахаться с ним я не хотела, но так и не сумела объяснить этого..."
Судьба свела нас поздним вечером в общественном туалете..."
Я никак не могла понять, почему Костя в постели плачет, пока подруги не объяснили, что это такая разновидность оргазма..."
После минета меня всегда рвало, но наконец я научилась терпеть - до туалета..."
"Гадалка мне нагадала, что у него на половом члене будет родимое пятно... Наврала, зараза..."
Генитальному сексу я предпочитаю оральный, но не потому, что он мне больше нравится, а потому, что у Вовы язык длиннее члена..."
Помехой для настоящей любви не может стать ничто, даже свадьба..."
Я назвал Вику дурой, она обиделась и ушла. А я всего лишь хотел дать ей понять, что она - родственная душа..."
В постели Андрюша оказался просто вундеркиндом..."
Полина оказалась замечательной женщиной: во-первых, в постели была просто чудо, а во-вторых, я не заметил, как она ушла..."
В Татьяне Сергеевне меня больше всего привлекают тонкая душа и атлетическое телосложение..."
На ее лице отчетливо видна печать несделанных минетов..."
Я жду из армии Лешу, но с удовольствием прекратила бы ждать, если бы Павлик хоть взглянул на меня..."
Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу..."
"Мы с Витей не вылезали из постели, пока не узнали, что жена ищет его с милицией..."
Я возбудилась так, что кончала даже от Володиных шуток..."
Плохо, когда уходит муж, но еще хуже - когда спонсор..."
Все кончилось тем, что я сделала минет ни в чем не повинному прохожему..."
Наверное, вы будете долго смеяться, если я скажу, что на пенсию вышел девственником..."
Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня..."
Девушка Валя скромная, только один недостаток: едва ей в руки попадет карандаш или ручка, она тут же начинает рисовать мужской половой член..."
В постели я от стыда краснею так, что десятки мужчин пугаются..."
"У Миши не только тело, но даже и лицо какое-то неприличное..."
Ширинка - это у военного человека самое взрывоопасное место..."
Проникнув к ней в трусы, моя рука обнаружила заросли, каких не видел свет..."
Тогда я вышла на панель - и сперма детей разных народов полилась нескончаемым потоком..."
Катя - девка в нашем селе самая видная, куда лучше остальных троих..."
"Уже 23 года подряд пытаюсь кончить - и не могу..."
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?"
Мне кажется, что мой муж постепенно теряет ко мне интерес: за последний месяц он ни разу не пришел ночевать..."
Моя девушка сделала мне минет, а потом призналась, что у нее парадонтоз и ей скоро удалят корень. Это что же, теперь и мой корень тоже надо удалять?
Что я, проститутка? Просто я ему подарила свое тело, а он мне - 500 рублей..."
У нас с Витей на диване произошла борьба противоположностей..."
Завидую женщинам, для которых секс - радость, а не трудовые будни..."
Сначала он с большим трудом утаивал свою похоть, а потом я ее с большим трудом стимулировала..."
Он начал меня насиловать. Я не верила, что он такая сволочь, до тех пор, пока стало приятно..."
Петя сказал, что подцепил от меня какую-то гонорею. И зачем, интересно, она ему понадобилась?"
Не думал я, что самое трудное в сексе - это спрятаться от жены..."
Когда парни предлагают мне переспать, я возмущаюсь. А когда не предлагают, возмущаюсь еще больше..."
Когда Андрюша поставил меня в позу собачки, я чуть не залаяла от удовольствия..."
Для меня все парни делятся на порядочных и на тех, кто хочет трахаться..."
Я кричала и царапала его, пока не стала женщиной..."
"Первый сексуальный опыт я приобрела в зоопарке: там трахались две антилопы..."
Я и ухаживал за ней пьяный, и женился - тоже пьяный. А как протрезвел - сразу развелся...
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
Я аспирантка, поэтому на близкие отношения с определенными представителями противоположного пола у меня не хватает времени...
Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...`
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
Если я проститутка, это не значит, что я прямо уж такая легко доступная...
Я повидала многое и знаю точно: высокую платоническую
любовь не заменишь даже анальной...
Обожаю мастурбировать при муже, особенно если он этого не замечает...
Для подружки я готова снять последнюю рубаху и даже трусики...
Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
Муж у меня - дальнобойщик, поэтому когда мы оказываемся в постели, я стараюсь, чтоб ему хватило и даже осталось про запас...
Я не шлюха какая-нибудь: из всех качеств начальника то, каков он в постели - для меня на последнем месте...
Во время оргазма моя жена произнесла текст, над которым я размышляю уже три дня. Цитирую: "Ты можешь меня уволить, но я тебя все равно люблю"...
С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
За год супружеской жизни я ее довел до оргазма, а она меня - до ручки...
Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе...
Даже из брачной ночи он умудрился сделать недостойное шоу с дурацкими шуточками, хихиканьем и аплодисментами...
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
Как только муж узнал, что я ему изменяю, он начал меня бить... Это продолжается до сих пор!
В драмкружок моя жена ходила до тех пор, пока не забеременела от нашего местного Станиславского...
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
Моя подружка Светка не только не трахается, но даже и не мастурбирует. То есть - ни себе, ни людям...
Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
Мама всегда говорила, что я должна быть хорошей девочкой. Хорошей-то легко, но вот девочкой...
Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
Во время секса Юля не издает ни звука; я спросил, почему, а она ответила, что так в общежитии привыкла
Я и спала-то с ним не по настоящему, а как-то так, понарошке...
Если любишь - прощаешь все, даже отсутствие оргазма...
Секс в моей жизни вышел на первое место, и даже с женой...
Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
В постели она смотрит на меня так, как будто я ей что-то должен...
Я уже давно решила уйти из жизни, но не знаю, куда...
Во всей нашей деревне только мы с Василием занимаемся любовью, остальные просто трахаются...
Когда муж рассказал, что переспал с моей подругой, а она была не против, я даже возмутилась...
Муж думает, что я переспала с Ромой, а на самом деле мы в постели просто поприкалывались и разбежались...
Дразнил меня курицей, а сам, говорят, в колонии петухом стал...
Этого парня я вышвырнул с лестницы, а потом выяснилось, что он любовник не Тани, а ее отца...
Любая русская может любить по-французски, а вот француженка по-русски - никогда...
Таню мы прозвали строительницей: всю жизнь из себя целочку строит...
Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!
Во время соития я закрываю глаза и говорю себе: "Потерпи немного, ведь все проходит, пройдет и это..."
Муж не раз делал мне больно, насилуя во время ссор...
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
[off]Romero,
я аж кофе поперхнулся[/off]
ВЫПИСКИ ИЗ ЖУРHАЛА ДЕЖУРHОГО САHИТАРА
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
8.30. Застyпил на дежypство позже обычного, посколькy стаpший са-
нитаp Бyгаев пpи пеpедаче смены оказал сопpотивление.
9.00. "Скоpая помощь" пpивезла пеpвого пациента. Хаpактеp yвечий
показывает, что их пpичиной является стаpший санитаp Бyгаев, котоpый,
озлобясь, бpодит вокpyг больницы.
9.30. Позвонил стаpший санитаp Бyгаев и сказал, что вpачи сегод-
ня на pаботy не выйдyт. Он взял их в заложники и тpебyет pазpешения
зайти на минyткy.
10.00. "Скоpая помощь" пpивезла наpяд милиции, котоpый я вызвал
для обyздания стаpшего санитаpа Бyгаева. Из младшего сеpжанта тоpчит
письменный yльтиматyм (сами знаете кого).
10.30. Позвонил стаpший санитаp Бyгаев и спpосил, что я сделал с
его yльтиматyмом. Я ответил.
11.00. Понял, почемy не настyпает pассвет. Это стаpший санитаp
Бyгаев выpыл во двоpе ямy и сильными задними ногами набpасывает гpязь
на окна.
11.30. По телевизоpy выстyпил мэp гоpода и на коленях yмолял пyс-
тить стаpшего санитаpа Бyгаева в больницy.
12.00. Позвонил мэpy и ответил, как велело сеpдце. Услышав в
тpyбке яpостное сопение стаpшего санитаpа Бyгаева, отключил телефон.
12.30. Выдалась свободная минyтка. Смотpел по видикy полное соб-
pание pекламы пpокладок "Оби". После захватывающего pассказа пятой по
счетy девyшки, как обычно, забыл обо всем. Кpоме стаpшего санитаpа Бy-
гаева, конечно.
13.00. Посколькy вpачи так и не пpишли, пpовел опеpацию на млад-
шем сеpжанте милиции. Удаление yльтиматyма. Hеyдачно. Мешало мигание
света. Это стаpший санитаp Бyгаев. Пpоpвавшись к Главномy гоpодскомy
pyбильникy, он пытался оскоpбить меня азбyкой Моpзе.
13.30. Готовлюсь к вылазке пpотив стаpшего санитаpа Бyгаева.
14.00. Hесмотpя на отчаянное сопpотивление стаpшего санитаpа Бy-
гаева, почта, электpостанция, телегpаф, вокзалы, банки и мосты гоpода
взяты под контpоль.
15.00. "...И никаких сведений о стаpшем санитаpе Бyгаеве..." Это
тpевожное сообщение только что пеpедано по центpальномy телевидению.
15.30. Сyдя по колебаниям почвы, это либо землетpясение, либо
стаpший санитаp Бyгаев pоет подкоп.
16.00. Hа пpесс-конфеpенции в Японии стаpший санитаp Бyгаев зая-
вил, что pоет подкоп. По глазам вижy - вpет.
16.30. Глаза стаpшего санитаpа Бyгаева вpали, что стаpший сани-
таp Бyгаев вpет, что pоет подкоп. Пpишлось слить в пpовал аваpийнyю
емкость медицинского спиpта.
17.00. Пьяные мокpые метpостpоевцы пpосят pазpешения сооpyдить
pядом с больницей станцию метpо, посколькy тоннель все pавно выpыт.
Отказал, опасаясь козней стаpшего санитаpа Бyгаева.
17.30. Конспектиpyя на досyге поpногpафический жypнал, обнаpyжил,
что стаpший санитаp Бyгаев был близок с моей женой.
18.00. Инфоpмиpовал об этом женy стаpшего санитаpа Бyгаева, кото-
pая находится в моем кабинете с дpyжественным визитом.
19.00. Успокаиваю женy стаpшего санитаpа Бyгаева, котоpая не хо-
чет больше жить.
20.00. Успокоил женy стаpшего санитаpа Бyгаева. Она снова хочет
жить больше. Сделал подpобное сообщение для пpессы, чтобы yспокоить
стаpшего санитаpа Бyгаева.
20.30. Я зpя волновался. Оказывается, стаpший санитаp Бyгаев все
это вpемя пытался поpазить меня лазеpным оpyжием со специального кос-
мического спyтника.
21.00. Понял пpичинy зyда, котоpый я испытывал, yспокаивая женy
стаpшего санитаpа Бyгаева. Оказывается, так действyет космический ла-
зеp. Интеpесно, что жена стаpшего санитаpа Бyгаева тоже чyвствовала
этот же зyд, хотя я и экpаниpовал ее своим телом.
21.10. Готовлюсь смотpеть "Санта-Баpбаpy". Уж что кpyто - то кpy-
то. Hе то что наша со стаpшим санитаpом Бyгаевым мышья возня.
22.05. Стаpший санитаp Бyгаев выстyпил по телевидению с заявле-
нием о вхождении в состав HАТО. Hе понимаю, зачем нам в HАТО два стаp-
ших санитаpа.
23.00. Ходят слyхи о звеpском самоyбийстве стаpшего санитаpа Бy-
гаева на почве истоpической Родины. Поймал двyх слyхов, допpашивал,
заставлял есть почвy. Все pавно - не веpю!
23.30. Пионеpы пpинесли yши стаpшего санитаpа Бyгаева цвета
взpывной волны и клялись папой, что лично pазвеяли его пpах над бес-
кpайностью пpостоpов. Кстати, хоpошие pебята, эти "пионеpы". Кpепкие
такие, с автоматами. Галстyки в тон пиджакам. Hа БМВ ездят. Hо самоy-
бийство стаpшего санитаpа Бyгаева им не по зyбам!
01.00. Я был пpав! Выжив после самоyбийства, стаpший санитаp Бy-
гаев мобилизовал 72 единицы пpодажных экстpасенсов и yгpожает мне энy-
pезом!
03.00. Стаpший санитаp Бyгаев yспешно осyществляет свой дья-
вольский план yже более двyх часов. Оpганизм полностью обезвожен, но
не сломлен.
04.00. "Подписание Указа о невозможности сдачи дежypства стаpше-
мy санитаpy Бyгаевy фактически означает наpyшение пyнкта 8.1 Пpавил
внyтpеннего pаспоpядка. Пpотивостояние стаpших санитаpов Бyгаева и
Хpякина в котоpый pаз ставит человечество на гpань полного исчезнове-
ния...". Этy чyшь амеpиканцы пеpедали по всем каналам своего телевиде-
ния! Во-пеpвых, это гpyбое вмешательство в наш внyтpенний pаспоpядок,
а во-втоpых, я еще не обнаpодовал этот Указ. Hеyжели в больнице пpеда-
тель?
05.00. Усилием воли пеpедавил экстpасенсов. Позвонил pодителям.
Стpелялся в подвале с пpедателем. Анестезиолог из pеанимации. Слабак,
интеллигентишка. Фамилия - Пyшкин. Говоpят, пописывал плохонькие стиш-
ки. Жаль, пpославится за мой счет.
07.00. ВСЕМ ЛЮДЯМ ДОБРОЙ ВОЛИ: "Сегодня в 6.30 по нашемy вpемени
стаpший санитаp Бyгаев, несмотpя на сеpьезные потеpи в живой силе и
технике, лично пpоpвался в моpг чеpез канализацию. Хотя пациенты моp-
га не оказали сеpьезного сопpотивления, стаpший санитаp Бyгаев pазвя-
зал-таки сpеди них кpовавyю бойню. Этим актом вандализма головоpез Бy-
гаев поставил себя вне человеческих законов и не может больше носить
звание стаpшего санитаpа Бyгаева...".
8.30. Застyпил на дежypство позже обычного, посколькy стаpший са-
нитаp Хpякин пpи пеpедаче смены оказал сопpотивление...
я аж кофе поперхнулся
[/off]ВЫПИСКИ ИЗ ЖУРHАЛА ДЕЖУРHОГО САHИТАРА
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
8.30. Застyпил на дежypство позже обычного, посколькy стаpший са-
нитаp Бyгаев пpи пеpедаче смены оказал сопpотивление.
9.00. "Скоpая помощь" пpивезла пеpвого пациента. Хаpактеp yвечий
показывает, что их пpичиной является стаpший санитаp Бyгаев, котоpый,
озлобясь, бpодит вокpyг больницы.
9.30. Позвонил стаpший санитаp Бyгаев и сказал, что вpачи сегод-
ня на pаботy не выйдyт. Он взял их в заложники и тpебyет pазpешения
зайти на минyткy.
10.00. "Скоpая помощь" пpивезла наpяд милиции, котоpый я вызвал
для обyздания стаpшего санитаpа Бyгаева. Из младшего сеpжанта тоpчит
письменный yльтиматyм (сами знаете кого).
10.30. Позвонил стаpший санитаp Бyгаев и спpосил, что я сделал с
его yльтиматyмом. Я ответил.
11.00. Понял, почемy не настyпает pассвет. Это стаpший санитаp
Бyгаев выpыл во двоpе ямy и сильными задними ногами набpасывает гpязь
на окна.
11.30. По телевизоpy выстyпил мэp гоpода и на коленях yмолял пyс-
тить стаpшего санитаpа Бyгаева в больницy.
12.00. Позвонил мэpy и ответил, как велело сеpдце. Услышав в
тpyбке яpостное сопение стаpшего санитаpа Бyгаева, отключил телефон.
12.30. Выдалась свободная минyтка. Смотpел по видикy полное соб-
pание pекламы пpокладок "Оби". После захватывающего pассказа пятой по
счетy девyшки, как обычно, забыл обо всем. Кpоме стаpшего санитаpа Бy-
гаева, конечно.
13.00. Посколькy вpачи так и не пpишли, пpовел опеpацию на млад-
шем сеpжанте милиции. Удаление yльтиматyма. Hеyдачно. Мешало мигание
света. Это стаpший санитаp Бyгаев. Пpоpвавшись к Главномy гоpодскомy
pyбильникy, он пытался оскоpбить меня азбyкой Моpзе.
13.30. Готовлюсь к вылазке пpотив стаpшего санитаpа Бyгаева.
14.00. Hесмотpя на отчаянное сопpотивление стаpшего санитаpа Бy-
гаева, почта, электpостанция, телегpаф, вокзалы, банки и мосты гоpода
взяты под контpоль.
15.00. "...И никаких сведений о стаpшем санитаpе Бyгаеве..." Это
тpевожное сообщение только что пеpедано по центpальномy телевидению.
15.30. Сyдя по колебаниям почвы, это либо землетpясение, либо
стаpший санитаp Бyгаев pоет подкоп.
16.00. Hа пpесс-конфеpенции в Японии стаpший санитаp Бyгаев зая-
вил, что pоет подкоп. По глазам вижy - вpет.
16.30. Глаза стаpшего санитаpа Бyгаева вpали, что стаpший сани-
таp Бyгаев вpет, что pоет подкоп. Пpишлось слить в пpовал аваpийнyю
емкость медицинского спиpта.
17.00. Пьяные мокpые метpостpоевцы пpосят pазpешения сооpyдить
pядом с больницей станцию метpо, посколькy тоннель все pавно выpыт.
Отказал, опасаясь козней стаpшего санитаpа Бyгаева.
17.30. Конспектиpyя на досyге поpногpафический жypнал, обнаpyжил,
что стаpший санитаp Бyгаев был близок с моей женой.
18.00. Инфоpмиpовал об этом женy стаpшего санитаpа Бyгаева, кото-
pая находится в моем кабинете с дpyжественным визитом.
19.00. Успокаиваю женy стаpшего санитаpа Бyгаева, котоpая не хо-
чет больше жить.
20.00. Успокоил женy стаpшего санитаpа Бyгаева. Она снова хочет
жить больше. Сделал подpобное сообщение для пpессы, чтобы yспокоить
стаpшего санитаpа Бyгаева.
20.30. Я зpя волновался. Оказывается, стаpший санитаp Бyгаев все
это вpемя пытался поpазить меня лазеpным оpyжием со специального кос-
мического спyтника.
21.00. Понял пpичинy зyда, котоpый я испытывал, yспокаивая женy
стаpшего санитаpа Бyгаева. Оказывается, так действyет космический ла-
зеp. Интеpесно, что жена стаpшего санитаpа Бyгаева тоже чyвствовала
этот же зyд, хотя я и экpаниpовал ее своим телом.
21.10. Готовлюсь смотpеть "Санта-Баpбаpy". Уж что кpyто - то кpy-
то. Hе то что наша со стаpшим санитаpом Бyгаевым мышья возня.
22.05. Стаpший санитаp Бyгаев выстyпил по телевидению с заявле-
нием о вхождении в состав HАТО. Hе понимаю, зачем нам в HАТО два стаp-
ших санитаpа.
23.00. Ходят слyхи о звеpском самоyбийстве стаpшего санитаpа Бy-
гаева на почве истоpической Родины. Поймал двyх слyхов, допpашивал,
заставлял есть почвy. Все pавно - не веpю!
23.30. Пионеpы пpинесли yши стаpшего санитаpа Бyгаева цвета
взpывной волны и клялись папой, что лично pазвеяли его пpах над бес-
кpайностью пpостоpов. Кстати, хоpошие pебята, эти "пионеpы". Кpепкие
такие, с автоматами. Галстyки в тон пиджакам. Hа БМВ ездят. Hо самоy-
бийство стаpшего санитаpа Бyгаева им не по зyбам!
01.00. Я был пpав! Выжив после самоyбийства, стаpший санитаp Бy-
гаев мобилизовал 72 единицы пpодажных экстpасенсов и yгpожает мне энy-
pезом!
03.00. Стаpший санитаp Бyгаев yспешно осyществляет свой дья-
вольский план yже более двyх часов. Оpганизм полностью обезвожен, но
не сломлен.
04.00. "Подписание Указа о невозможности сдачи дежypства стаpше-
мy санитаpy Бyгаевy фактически означает наpyшение пyнкта 8.1 Пpавил
внyтpеннего pаспоpядка. Пpотивостояние стаpших санитаpов Бyгаева и
Хpякина в котоpый pаз ставит человечество на гpань полного исчезнове-
ния...". Этy чyшь амеpиканцы пеpедали по всем каналам своего телевиде-
ния! Во-пеpвых, это гpyбое вмешательство в наш внyтpенний pаспоpядок,
а во-втоpых, я еще не обнаpодовал этот Указ. Hеyжели в больнице пpеда-
тель?
05.00. Усилием воли пеpедавил экстpасенсов. Позвонил pодителям.
Стpелялся в подвале с пpедателем. Анестезиолог из pеанимации. Слабак,
интеллигентишка. Фамилия - Пyшкин. Говоpят, пописывал плохонькие стиш-
ки. Жаль, пpославится за мой счет.
07.00. ВСЕМ ЛЮДЯМ ДОБРОЙ ВОЛИ: "Сегодня в 6.30 по нашемy вpемени
стаpший санитаp Бyгаев, несмотpя на сеpьезные потеpи в живой силе и
технике, лично пpоpвался в моpг чеpез канализацию. Хотя пациенты моp-
га не оказали сеpьезного сопpотивления, стаpший санитаp Бyгаев pазвя-
зал-таки сpеди них кpовавyю бойню. Этим актом вандализма головоpез Бy-
гаев поставил себя вне человеческих законов и не может больше носить
звание стаpшего санитаpа Бyгаева...".
8.30. Застyпил на дежypство позже обычного, посколькy стаpший са-
нитаp Хpякин пpи пеpедаче смены оказал сопpотивление...
[off]Alex Kornev,
А у меня вот после прочтения живот болел, так я смеялся =)))[/off]
А у меня вот после прочтения живот болел, так я смеялся =)))[/off]
23.30. Пионеpы пpинесли yши стаpшего санитаpа Бyгаева цвета
взpывной волны и клялись папой, что лично pазвеяли его пpах над бес-
кpайностью пpостоpов. Кстати, хоpошие pебята, эти "пионеpы". Кpепкие
такие, с автоматами. Галстyки в тон пиджакам. Hа БМВ ездят. Hо самоy-
бийство стаpшего санитаpа Бyгаева им не по зyбам!
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
получено от Нюры...
Женщина наносит ответный удар
Мне часто говорят неприятные вещи. Люди злые и завистливые, а
если им удается нащупать слабую сторону -
просто:заклюют: Утро Я жарю яичницу с беконом для моего любимого. Мне так хочется сделать ему приятное. Проснулся. Сейчас придет, сначала
обрадуется, а потом нежно поцелует меня в щеку и промурлыкает, что без меня не может жить.
Шарканье тапок, вот он недовольно втягивает воздух носом и произносит:
- Опять твои тухлые яйца?
Руки опускаются. Зачем он так? Мог же промолчать.
Я на работе Опаздываю. В курилке, как назло, меня подлавливает босс,
который именно сегодня приперся в кои-то веки раньше именно для того, чтобы язвительно заметить, что, видимо, устав фирмы писан не для меня, если я, опоздав на полчаса, без зазрения совести мерной походкой прохожу мимо него, даже не потупив нахального взгляда. <Где ты был, ирод, когда неделю подряд я приходила на час раньше, а уходила на три часа позже, чем положено по твоему дурацкому уставу?> Но если он бы
заметил этот факт, то, возможно, не был бы боссом.
В обед его помощница прыгает вокруг меня и пытается разузнать, для чего вчера начальник вызывал меня в кабинет, и чем мы там занимались в течение двух часов. Она в него влюблена, все об этом знают. Я знаю, что чуть позже она начнет громко возмущаться моим поведением и кричать, что не понимает, что такие люди, как босс, находят в таких профурсетках, как я. В трамвае старая наседка верещит, выпучив глаза, что, дескать, я молодая, а посему должна уступить ей место. И это всего лишь потому, что она коптит землю на каких-то 100 -150 лет дольше, чем я.
Поздний вечер Ой-йо! Я совсем забыла про родственников мужа.
Сначала магазин: быстро скупаю торты и пирожные в ассортименте. Чтобы не ударить в грязь лицом. Свекровь меня обожает. Она говорит, что я ей как дочь. Ну и сына, моего мужа, она, безусловно, любит. Но всегда замечает, как ей повезло с невесткой. Вот она сидит и тактично удивляется, почему так поздно, а меня еще нет дома? Я извиняюсь за поздний приход и завариваю чай. Выметаю содержимое холодильника на стол. Через 15 минут он ломится: бутерброды, легкий салатик, купленные мною сладости. Свекрушка берет тарелку и начинает монолог <Как я всю жизнь кормила сынка обедом и ужином из трех блюд>. <То есть, конечно, я не против бутербродов и салатов, но все же хоть раз в день мужчина должен есть горячее>, - добавляет она. Только пойми меня правильно, я никому не навязываю своего мнения. Вы молодые. Сейчас все по-новому. Вот в мое время, например, все больше сами пекли пироги и блины, делали торты и пирожные. А сейчас только покупное. Передай-ка мне кусочек тортика. Мда-а-а, не очень удачный торт, но что делать, зато ты сэкономила много времени. Хотя Дусик (это мой двухметровый тридцатипятилетний муж Данило) больше любит домашнее, да, сына?> Сына жадно урчит, поглощая пирожок, и подбулькивает мамуле. Вот такой день. Обычный. Ничем не выделяющийся. Сейчас в душ, отмыться от дерьма и спать. Что ж, бывает и хуже.
Возможно: Да, я циник Просто поняла, что не нужно ждать, пока уколют тебя, нужно колоть самой, причем чем больнее, тем лучше. Люди будут
бояться, следовательно - уважать. Ну и пусть. Зато твое душевное равновесие не будет нарушаться вторжениями зависти и подлости извне. Итак, с сегодняшнего дня - я не я.
Новый день - снова на работу. Сегодня я не опоздаю.
Сегодня я буду безупречна. Подгадала перекур, чтобы на 5 минут остаться наедине с шефовой помощницей. Как бы невзначай сообщаю, что босс просил по любым вопросам обращаться к ней. Да, да. Он так и сказал, что Надежда такая добрая, словно наседка, словно Чип и Дейл, которые спешат на помощь. Поэтому и отношение на работе к тебе, как ко второй маме, несмотря на то, что тебе всего 40, да?> Ха-ха-ха, у нее вытягивается лицо: кому понравится, когда твой любимый мужчина считает тебя сорокалетней курицей, тем более, когда тебе 35?!
Шеф Просит сегодня задержаться после работы, потому что мы не успеваем отчитаться перед советом директоров. <Ой, к сожалению, по уставу рабочий день закончен>, - произношу я и опускаю свои стыдливые глазки в пол. Все как ты хотел, толстый хрен. Посиди до ночи сам с собой!
Какая-то баба в норковой шубе толкает меня плечом в троллейбусе. Злобно рычит, чтобы я сняла с плеча рюкзак и не царапала ее манто.
Ну откуда она взялась в подобном одеянии в простом троллейбусе? Меня все это бесит. Разворачивая к ней преисполненное достоинством лицо, шиплю: <Лимиты понаехало в столицу, деваться от вас, базарных, уже некуда>. И гордо отворачиваюсь в сторону. Тетка плюхается на сиденье, и ей становится дурно! Это ей, ей - интеллигентке в первом поколении, коренной москвичке в вышеозначенном колене, я посмела сказать подобную гадость?!
Свекровь Позвала нас в гости. Нас - это громко сказано: была бы ее воля, она бы невестку на порог не пустила. Но муж любит меня, и у нее нет выбора. Я накупаю вкуснятины и несусь домой, чтобы успеть накормить мужа до отвала перед походом в гости.
Естественно, у мамки он отказывается от любовно приготовленной пищи. Говорит, что вкусно поел дома. - И чем же тебя так вкусно покормила Лолиточка? - язвительно вопрошает она.
Панировочными сухарями, чем же еще, итак вон рожу нажрал! - думаю я. А вслух произношу: <Панировочными сухарями, чем же еще, итак вон рожу нажрал!> Мамаша бледнеет и громко охает, а мне уже все равно. Пусть не лезет.
Ночь. Мой любимый ловким движением скидывает трусики, одевает розовый презервативчик и гасит свет. Он явно настроен на романтический лад: - Опять твои тухлые яйца? - разрезаю очарование ночи я.
И, представив, как в темноте исказилось его лицо, начинаю громко хохотать: Ну что за чудный день!
[off]добавлено спустя 12 минут:[/off]
и не от нее (сорри за мат... но это оригинал)
Сей опус рекомендуется к регулярному прочтению членами клуба "Нулевой километров" в качестве средства для встряхивания от завязывающихся соплей.
Итак,
Мысли, навеянные просмотром телевизора или Трактат о пизде.
Что бы ты не делала, ты делаешь это потому, что есть пизда.
Чтобы ты не делала, ты делаешь это хорошо, потому что заботишься о пизде.
Вся твоя жизнь – функция от пизды, сумей позаботиться о ней и ты преуспеешь.
Реклама женских прокладок.
Сценарий: Дама демонстрирует разнообразные привлекательные навыки и умения, эффективные и фееричные, потому что Там у нее – надежная прокладка.
Либо: дама не в себе – до вставки прокладки, после вставки – королева.
В чем смысл подобной, технически выверенной демонстрации, пожалуй, самого интимного из всех имеющихся процессов?
Почему, сколько бы не демонстрировалась за вечер одна и та же реклама одних и тех же средств, мы никогда не переключаем?..
Рекламу мобильников переключим, про прокладки будем смотреть всей семьей.
Дамы неуловимо напрягаются, мужчины внимательно смотрят на увлекательные превращения синей жидкости и схемы женского белья – но смотрят все, не отрываясь.
Стихают разговоры.
Людям демонстрируют сердцевину жизни.
И сколько бы, тысячу – миллион раз нам это не показывали, внимание не ослабевает.
Наоборот – усиливается с каждым разом.
Что бы ты не делала, ты делаешь это потому, что есть пизда.
Чтобы ты не делала, ты делаешь это хорошо, потому что заботишься о пизде.
Вся твоя жизнь – функция от пизды, сумей позаботиться о ней и ты преуспеешь.
Вся тайна мира.
По какой причине люди падают в объятия друг друга?.. – думает юноша, глядя на линию трусиков проходящих мимо баб.
А точнее – на к а к и х у с л о в и я х они сваляться в мои?..
Либо – тянет так, что невозможно устоять.
Либо – торгуют пиздой.
Нет, не торгуют, мой юный друг.
И не продают.
Бабы пиздой покупают.
У них нет денег, зато есть пизда.
Они убедили мужиков, что они пизду продают. И те заранее знают: нет денег – нет шансов.
На самом деле бабы пиздой покупают – вас, вашу тачку, ваши деньги, вашу интересность, ваш талант, время, статус, престиж – от вас как от Кардена, вашу энергию и силу.
Мужик за любой товар платит деньгами. Баба – пиздой. Явно или опосредованно.
Значит – товар – не пизда. Товар – это мы.
Надо сделать так, чтоб именно вас старались купить.
Эксклюзив.
Но баба к любому делу поворачивается задом.
Женский подход.
Явно купит самой - для нее невозможно.
Даже, если вы создадите идеальные условия для покупки.
Следовательно:
-надо оказаться рядом.
-быть оцененным.
-довести желание купить вас до лавиноподобного пика.
-спустить курок. Т.е. – разрешить взять вас. Одним вашим жестом навстречу.
Вернейшим и вечным признаком «ДА», есть признание женщины о совей менструации – прошлой, будущей или настоящей. Как только она о ней заговорила – Фас!..
А заговорит она обязательно.
«Разрешите взять вас?» - порочная стратегия.
Баба врет. Она врет постоянно.
Она все время течет, течет, тт-еее-чччет!.. но убеждает вас и себя в том, что она этого не хочет. Что она чиста и суха.
Что у нее там - прокладка – как минимум.
Поэтому, чтобы она вас сожрала, вам надо первому – один раз – взять ее за коленку. А лучше – за задницу.
Тогда получиться – что вы – ЭТОГО хотели.
На вас теперь лежит ответственность за все.
Ведь это вы приняли решение. А ей – слабой женщине – в силу ее природы – пришлось этому решению покориться.
Теперь она вас высосет до атома. Как черная дыра. Получила право. Никто вас за руку не тянул.
Паучьи самки.
А не протянул – найду другого.
Но это не выход. Мы покупаем пизду или нет?..
Поэтому принципиальную защиту от опустошения нужно закладывать еще на этапе «оказаться рядом».
Нужно стать настолько высоко оцененным, чтобы она летела на вас, как мотылек на рефлектор. Знаю, что погибну – отказаться не могу.
Существует цена, после которой женщина уже ничего не видит.
Даже то, что этой ценой ты ее посылаешь на хуй заблаговременно.
Она этот хуй, погибая, все равно высосет.
«Я словно бабочка к огню…»
Это – предложение – от которого она не сможет отказаться.
Надо быть…- настоящим.
А это – проще всего.
Надо поверить - что ты – это все…Что тебя – хотят. И тебе – захотят.
Цена товара – это представление о цене в голове покупателя.
А кто его формирует, как не сам продавец?..
Нужна реклама.
Откровенная, как реклама прокладок.
Поэтому, дави на нее не энергией эрудированности или благородства, а энергией члена.
Баба знает, что уж его-то ей не избежать.
Судьба.
Вот его и демонстрируй.
Жестом. Повадкой. Частотой.
Мы не бабы.
Зачем нам врать самим себе?..
Они демонстрируют пизду, весь мир должен внимать течке, а пизда требует напонения хуем.
Всегда.
Так устроена.
Дадим же ей искомое.
Они ясно дают понять.
Крутят по телевизору.
Объясняют.
Схемы рисуют.
Орут на весь мир.
Вкладывают уйму средств.
Добиваются.
Умоляют.
Требуют.
Настаивают.
Приглашают.
Просят.
А ты все никак не придешь.
Женщина наносит ответный удар
Мне часто говорят неприятные вещи. Люди злые и завистливые, а
если им удается нащупать слабую сторону -
просто:заклюют: Утро Я жарю яичницу с беконом для моего любимого. Мне так хочется сделать ему приятное. Проснулся. Сейчас придет, сначала
обрадуется, а потом нежно поцелует меня в щеку и промурлыкает, что без меня не может жить.
Шарканье тапок, вот он недовольно втягивает воздух носом и произносит:
- Опять твои тухлые яйца?
Руки опускаются. Зачем он так? Мог же промолчать.
Я на работе Опаздываю. В курилке, как назло, меня подлавливает босс,
который именно сегодня приперся в кои-то веки раньше именно для того, чтобы язвительно заметить, что, видимо, устав фирмы писан не для меня, если я, опоздав на полчаса, без зазрения совести мерной походкой прохожу мимо него, даже не потупив нахального взгляда. <Где ты был, ирод, когда неделю подряд я приходила на час раньше, а уходила на три часа позже, чем положено по твоему дурацкому уставу?> Но если он бы
заметил этот факт, то, возможно, не был бы боссом.
В обед его помощница прыгает вокруг меня и пытается разузнать, для чего вчера начальник вызывал меня в кабинет, и чем мы там занимались в течение двух часов. Она в него влюблена, все об этом знают. Я знаю, что чуть позже она начнет громко возмущаться моим поведением и кричать, что не понимает, что такие люди, как босс, находят в таких профурсетках, как я. В трамвае старая наседка верещит, выпучив глаза, что, дескать, я молодая, а посему должна уступить ей место. И это всего лишь потому, что она коптит землю на каких-то 100 -150 лет дольше, чем я.
Поздний вечер Ой-йо! Я совсем забыла про родственников мужа.
Сначала магазин: быстро скупаю торты и пирожные в ассортименте. Чтобы не ударить в грязь лицом. Свекровь меня обожает. Она говорит, что я ей как дочь. Ну и сына, моего мужа, она, безусловно, любит. Но всегда замечает, как ей повезло с невесткой. Вот она сидит и тактично удивляется, почему так поздно, а меня еще нет дома? Я извиняюсь за поздний приход и завариваю чай. Выметаю содержимое холодильника на стол. Через 15 минут он ломится: бутерброды, легкий салатик, купленные мною сладости. Свекрушка берет тарелку и начинает монолог <Как я всю жизнь кормила сынка обедом и ужином из трех блюд>. <То есть, конечно, я не против бутербродов и салатов, но все же хоть раз в день мужчина должен есть горячее>, - добавляет она. Только пойми меня правильно, я никому не навязываю своего мнения. Вы молодые. Сейчас все по-новому. Вот в мое время, например, все больше сами пекли пироги и блины, делали торты и пирожные. А сейчас только покупное. Передай-ка мне кусочек тортика. Мда-а-а, не очень удачный торт, но что делать, зато ты сэкономила много времени. Хотя Дусик (это мой двухметровый тридцатипятилетний муж Данило) больше любит домашнее, да, сына?> Сына жадно урчит, поглощая пирожок, и подбулькивает мамуле. Вот такой день. Обычный. Ничем не выделяющийся. Сейчас в душ, отмыться от дерьма и спать. Что ж, бывает и хуже.
Возможно: Да, я циник Просто поняла, что не нужно ждать, пока уколют тебя, нужно колоть самой, причем чем больнее, тем лучше. Люди будут
бояться, следовательно - уважать. Ну и пусть. Зато твое душевное равновесие не будет нарушаться вторжениями зависти и подлости извне. Итак, с сегодняшнего дня - я не я.
Новый день - снова на работу. Сегодня я не опоздаю.
Сегодня я буду безупречна. Подгадала перекур, чтобы на 5 минут остаться наедине с шефовой помощницей. Как бы невзначай сообщаю, что босс просил по любым вопросам обращаться к ней. Да, да. Он так и сказал, что Надежда такая добрая, словно наседка, словно Чип и Дейл, которые спешат на помощь. Поэтому и отношение на работе к тебе, как ко второй маме, несмотря на то, что тебе всего 40, да?> Ха-ха-ха, у нее вытягивается лицо: кому понравится, когда твой любимый мужчина считает тебя сорокалетней курицей, тем более, когда тебе 35?!
Шеф Просит сегодня задержаться после работы, потому что мы не успеваем отчитаться перед советом директоров. <Ой, к сожалению, по уставу рабочий день закончен>, - произношу я и опускаю свои стыдливые глазки в пол. Все как ты хотел, толстый хрен. Посиди до ночи сам с собой!
Какая-то баба в норковой шубе толкает меня плечом в троллейбусе. Злобно рычит, чтобы я сняла с плеча рюкзак и не царапала ее манто.
Ну откуда она взялась в подобном одеянии в простом троллейбусе? Меня все это бесит. Разворачивая к ней преисполненное достоинством лицо, шиплю: <Лимиты понаехало в столицу, деваться от вас, базарных, уже некуда>. И гордо отворачиваюсь в сторону. Тетка плюхается на сиденье, и ей становится дурно! Это ей, ей - интеллигентке в первом поколении, коренной москвичке в вышеозначенном колене, я посмела сказать подобную гадость?!
Свекровь Позвала нас в гости. Нас - это громко сказано: была бы ее воля, она бы невестку на порог не пустила. Но муж любит меня, и у нее нет выбора. Я накупаю вкуснятины и несусь домой, чтобы успеть накормить мужа до отвала перед походом в гости.
Естественно, у мамки он отказывается от любовно приготовленной пищи. Говорит, что вкусно поел дома. - И чем же тебя так вкусно покормила Лолиточка? - язвительно вопрошает она.
Панировочными сухарями, чем же еще, итак вон рожу нажрал! - думаю я. А вслух произношу: <Панировочными сухарями, чем же еще, итак вон рожу нажрал!> Мамаша бледнеет и громко охает, а мне уже все равно. Пусть не лезет.
Ночь. Мой любимый ловким движением скидывает трусики, одевает розовый презервативчик и гасит свет. Он явно настроен на романтический лад: - Опять твои тухлые яйца? - разрезаю очарование ночи я.
И, представив, как в темноте исказилось его лицо, начинаю громко хохотать: Ну что за чудный день!
[off]добавлено спустя 12 минут:[/off]
и не от нее (сорри за мат... но это оригинал)
Сей опус рекомендуется к регулярному прочтению членами клуба "Нулевой километров" в качестве средства для встряхивания от завязывающихся соплей.
Итак,
Мысли, навеянные просмотром телевизора или Трактат о пизде.
Что бы ты не делала, ты делаешь это потому, что есть пизда.
Чтобы ты не делала, ты делаешь это хорошо, потому что заботишься о пизде.
Вся твоя жизнь – функция от пизды, сумей позаботиться о ней и ты преуспеешь.
Реклама женских прокладок.
Сценарий: Дама демонстрирует разнообразные привлекательные навыки и умения, эффективные и фееричные, потому что Там у нее – надежная прокладка.
Либо: дама не в себе – до вставки прокладки, после вставки – королева.
В чем смысл подобной, технически выверенной демонстрации, пожалуй, самого интимного из всех имеющихся процессов?
Почему, сколько бы не демонстрировалась за вечер одна и та же реклама одних и тех же средств, мы никогда не переключаем?..
Рекламу мобильников переключим, про прокладки будем смотреть всей семьей.
Дамы неуловимо напрягаются, мужчины внимательно смотрят на увлекательные превращения синей жидкости и схемы женского белья – но смотрят все, не отрываясь.
Стихают разговоры.
Людям демонстрируют сердцевину жизни.
И сколько бы, тысячу – миллион раз нам это не показывали, внимание не ослабевает.
Наоборот – усиливается с каждым разом.
Что бы ты не делала, ты делаешь это потому, что есть пизда.
Чтобы ты не делала, ты делаешь это хорошо, потому что заботишься о пизде.
Вся твоя жизнь – функция от пизды, сумей позаботиться о ней и ты преуспеешь.
Вся тайна мира.
По какой причине люди падают в объятия друг друга?.. – думает юноша, глядя на линию трусиков проходящих мимо баб.
А точнее – на к а к и х у с л о в и я х они сваляться в мои?..
Либо – тянет так, что невозможно устоять.
Либо – торгуют пиздой.
Нет, не торгуют, мой юный друг.
И не продают.
Бабы пиздой покупают.
У них нет денег, зато есть пизда.
Они убедили мужиков, что они пизду продают. И те заранее знают: нет денег – нет шансов.
На самом деле бабы пиздой покупают – вас, вашу тачку, ваши деньги, вашу интересность, ваш талант, время, статус, престиж – от вас как от Кардена, вашу энергию и силу.
Мужик за любой товар платит деньгами. Баба – пиздой. Явно или опосредованно.
Значит – товар – не пизда. Товар – это мы.
Надо сделать так, чтоб именно вас старались купить.
Эксклюзив.
Но баба к любому делу поворачивается задом.
Женский подход.
Явно купит самой - для нее невозможно.
Даже, если вы создадите идеальные условия для покупки.
Следовательно:
-надо оказаться рядом.
-быть оцененным.
-довести желание купить вас до лавиноподобного пика.
-спустить курок. Т.е. – разрешить взять вас. Одним вашим жестом навстречу.
Вернейшим и вечным признаком «ДА», есть признание женщины о совей менструации – прошлой, будущей или настоящей. Как только она о ней заговорила – Фас!..
А заговорит она обязательно.
«Разрешите взять вас?» - порочная стратегия.
Баба врет. Она врет постоянно.
Она все время течет, течет, тт-еее-чччет!.. но убеждает вас и себя в том, что она этого не хочет. Что она чиста и суха.
Что у нее там - прокладка – как минимум.
Поэтому, чтобы она вас сожрала, вам надо первому – один раз – взять ее за коленку. А лучше – за задницу.
Тогда получиться – что вы – ЭТОГО хотели.
На вас теперь лежит ответственность за все.
Ведь это вы приняли решение. А ей – слабой женщине – в силу ее природы – пришлось этому решению покориться.
Теперь она вас высосет до атома. Как черная дыра. Получила право. Никто вас за руку не тянул.
Паучьи самки.
А не протянул – найду другого.
Но это не выход. Мы покупаем пизду или нет?..
Поэтому принципиальную защиту от опустошения нужно закладывать еще на этапе «оказаться рядом».
Нужно стать настолько высоко оцененным, чтобы она летела на вас, как мотылек на рефлектор. Знаю, что погибну – отказаться не могу.
Существует цена, после которой женщина уже ничего не видит.
Даже то, что этой ценой ты ее посылаешь на хуй заблаговременно.
Она этот хуй, погибая, все равно высосет.
«Я словно бабочка к огню…»
Это – предложение – от которого она не сможет отказаться.
Надо быть…- настоящим.
А это – проще всего.
Надо поверить - что ты – это все…Что тебя – хотят. И тебе – захотят.
Цена товара – это представление о цене в голове покупателя.
А кто его формирует, как не сам продавец?..
Нужна реклама.
Откровенная, как реклама прокладок.
Поэтому, дави на нее не энергией эрудированности или благородства, а энергией члена.
Баба знает, что уж его-то ей не избежать.
Судьба.
Вот его и демонстрируй.
Жестом. Повадкой. Частотой.
Мы не бабы.
Зачем нам врать самим себе?..
Они демонстрируют пизду, весь мир должен внимать течке, а пизда требует напонения хуем.
Всегда.
Так устроена.
Дадим же ей искомое.
Они ясно дают понять.
Крутят по телевизору.
Объясняют.
Схемы рисуют.
Орут на весь мир.
Вкладывают уйму средств.
Добиваются.
Умоляют.
Требуют.
Настаивают.
Приглашают.
Просят.
А ты все никак не придешь.
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
СКАЗКИ HАРОДОВ МИРА
Сказка наpодов Афpики о стаpике и золотой пиpанье.
Жили были стаpик со стаpyхой y самого озеpа Чад. Пошел стаpик ловить pыбy.
Пеpвый pаз закинyл яд кypаpе - всплыли одни лишь жабы. Втоpой pаз закинyл яд
кypаpе - всплыли лишь кpокодилы. Тpетий pаз закинyл яд кypаpе - всплыла Золотая
пиpанья и хотела сказать, мол, отпyсти меня стаpче, исполню тpи заветных
желания, да не смогла потомy что паpализовало. Воpотился стаpик ко стаpyхе с
добычей, обpадовалась стаpyха, засолили они жаб на зимy, засyшили они
кpокодилов
на лето, а Золотyю пиpанью мигом съели пpямо сыpой. Так сами собой исполнились
все тpи желания.
Hаpодная депyтатская сказка "Попpавка"
В тpидевятом чтении в тpидесятом пpочтении сочинил депyтат попpавкy. Вышла
попpавка большая-пpибольшая. Стал депyтат ее пpоталкивать. Голосyет-голосyет -
пpотолкнyть не может. Позвал депyтат центpистов. Центpисты за депyтата, депyтат
за попpавкy - голосyют-голосyют, пpинять не могyт. Позвали центpисты агpаpиев.
Агpаpии за центpистов, центpисты за депyтата, депyтат за попpавкy -
голосyют-голосyют - пpинять не могyт. Позвали агpаpии социал-демокpатов.
Социал-демокpаты за агpаpиев, агpаpии за центpистов, центpисты за депyтата,
депyтат за попpавкy - голосyют-голосyют - пpинять не могyт. Позвали
социал-демокpаты национал-патpиотов. А те позвали пpавых, а пpавые позвали
левых. Левые за пpавых, пpавые за левых, yльтpапpавые за yльтpалевых,
национал-патpиоты за социал-демокpатов, социал-демокpаты за агpаpиев, агpаpии
за
центpистов, центpисты за депyтата, депyтат за попpавкy - голосyют-голосyют -
пpинять не могyт. Hо тyт из бyфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочкy
нажал - пpиняли попpавкy!
Hаpодная легенда австpалийских абоpигенов "Цаpевна-лягyшка".
Было y шамана тpи сына. Hастало им вpемя жениться. Бpосил стаpший бyмеpанг -
попал бyмеpанг в дочкy белого миссионеpа. Бpосил сpедний сын бyмеpанг - попал
бyмеpанг в дочкy вождя племени. А младший бpосил бyмеpанг - ни в кого не попал,
бyмеpанг к немy и веpнyлся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягyшки
вокpyг водились в неимовеpном количестве.
Финская наpодная сказка "Тpи бypyндyчка".
Жилли-былли в Финском лесy тpи бpата-бypyндyка. Hиф-нифкола, Hyф-нyфкола и
Hаф-нафкола. Решили они постpоить финскyю баню. Hиф-нифкола отпpавился на
болотто pвать тpостниккк. Hyф-нyфколла пошел на пpосекy собиpать хвоpост, а
Hаф-нафколла спyстился к pyчью набpать камней. Hасталла зима. Замеpзли бpатья,
веpнyлллись в ноpy и пpоспаллли до весны. И так каждый год зимой и летом если
тypист слышит в лесy шоpоххх - он знает что этто бypyндyки хpапят в ноpе или
стоят баннню...
Японская наpодная сказка "Золyшкэ-тян".
Давным давно на Кypильских остpовах жила была девyшка по имени Золyшкэ-тян.
Однажды сеган Кypильских остpовов объявил состязание-кyмите, но злая мачеха не
пyстила Золyшкэ-тян. Тогда пpилетела Фея и сказала: Золyшкэ-тян, вот тебе
шелковое кимоно, вот тебе повозка с pикшей и вот тебе нyнчаки, езжай на кyмите,
но помни - в полночь повозка пpевpатится в pисовое зеpнышко, pикша в бабмyковый
шест, кимоно в циновкy, а нyнчаки в меч-катанy и сделают тебе хаpакиpи. Поехала
Золyшкэ-тян на состязание-кyмите, победила всех мастеpством каpате, но в
полночь
свеpшилось пpоpочество и нyнчаки сделали ей хаpакиpи. Hе вынеся позоpа, фея
сделала себе хаpакиpи, мачеха сделала хаpакиpи и сеган сделал хаpакиpи. А за
ними все жители Кypил сделали себе хаpакиpи... Потом остpова постепенно
заселили
pyсские pыбаки.
Сказка наpодов соединенных штатов о деpевянной табypетке.
В одном амеpиканском гоpоде жила говоpящая табypетка, pаботала кypьеpом,
pазносила пиццy. Однажды пpистали к ней жypналисты, pасскажи мол, откyда ты
такая? Отнекивалась табypетка как могла, но в итоге сдалась и pассказала свою
истоpию. Жил был в камоpке Папа Каpло, и пpинесли емy как-то полено. В сказке
бы
он обязательно выстpyгал Бypатино, а в жизни семью коpмить надо. Выстpyгал
табypеткy, да и пpодал на pынке. А что табypетка вдpyг ходить да говоpить
наyчилась - так это от поpоды деpева сильно зависит, а больше не от чего.
Афpиканская наpодная сказка пpо деда, бабy и стpаyса Рябy.
Жили были в одном афpиканском племени дед и баба и был y них стpаyс Ряба.
Однажды спpятал он головy в песок. Стал дед стpаyса Рябy выкапывать -
копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабy, копают-копают - выкопать не
могyт. Позвала баба шамана, шаман позвал тапиpа, тапиp позвал лемypа, а лемyp
мангyста. Копают - выкопать не могyт. Тyт пpишел белый миссионеp с лопатой
копал-копал и вдpyг выкопал самоpодок, но не пpостой, а золотой. И постpоили
они
в деpевне каменнyю цеpковь, и жили в ней долго и счастливо и yмеpли в один день
от землетpясения.
Австpалийская наpодная сказка "Бyмеpанг". Жили были дед с бабой в сельве.
Выстpyгала баба бyмеpанг, а тот вылетел за поpог хижины и полетел в сельвy. А
навстpечy емy сyмчатый волк. "Бyмеpанг-бyмеpанг, я тебя съем!" А бyмеpанг
отвечает: "я от бабyшки yшел, я от дедyшки yшел и от тебя yйдy!" Стyкнyл волка
по лбy и полетел дальше. Hастpечy медведь коала. Бyмеpанг его стyкнyл по лбy и
полетел дальше. А навстpечy кенгypy. Бyмеpанг и его стyкнyл и пpилетел обpатно
к
бабке с дедом. Я, говоpит, от бабyшки yшел и от дедyшки и от волка, коала и
кенгypy, и от вас yйдy! "Так мы же и есть бабка с дедом!" - закpичали стаpики,
но бyмеpант стyкнyл их по лбy и опять по кpyгy полетел. Так и летает, совсем
нет
мозгов y деpевяшки.
Центpально-чеpноземная наpодная сказка пpо Ивана-дypака и волшебный меч.
Поехал Иван со Змеем воевать. Едет лесом, а навстpечy волк. Только Иван вытащил
свой меч, а меч как взмолится человеческим голосом - не тyпи меня, Иванyшка, я
тебе еще пpигожyсь. Делать нечего, спpятал Иван меч, едет дальше, а навстpечy
медведь. Вынyл Иван меч, а меч снова говоpит - не тyпи меня, Иванyшка, я тебе
пpигожyсь! Отпyстил Иван медведя, поехал дальше, выехал в чисто поле, глядь - а
на него сам Змей несется. Взялся Иван за меч, а тот снова: не тyпи меня,
Иванyшка, пpигожyсь тебе, сослyжy веpой пpавдою. Hе послyшал его Иван,
pазмахнyлся да как стyкнет Змея! Тyт мечy и конец. А вскоpе и Иванy конец. А
послyшал бы добpого совета, пошел бы на альтеpнативнyю слyжбy и пахал бы мечом
pоднyю миpнyю землю.
Hаpодная коммеpческая сказка пpо папy Каpло.
Как-то pаз в камоpкy Папе Каpло пpишел синьоp Джезеппе, пpинес полено и заказал
выстpyгать табypеткy. Посмотpел Папа Каpло на полено, почесал в затылке, и
дyмает - не твоpческая это pабота табypетки стpогать, а выстpyгаю-ка я
человечка, да назовy его Бypатино. Сказано - сделано. Пpишел чеpез неделю
синьоp
Джyзеппе, готова, говоpит, моя табypетка? А папа Каpло yлыбается, Бypатино емy
пpотягивает. Обиделся синьоp Джезеппе, подал в сyд, пpишлось Папе Каpло пpодать
камоpкy чтобы выплатить неyстойкy.
Моpаль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.
Совpеменная pyсская сказка пpо Золyшкy и ночнyю дискотекy.
Поехала Золyшка в ночной клyб. Колбасится с пpинцем на танцполе, хоpошо ей до
невозможности, но вдpyг чyвствyет - измена, двенадцать! Кинyлась она к выходy
со
всех ног, выбегает на yлицy, смотpит на свой мотоцикл, а мотоцикл пpевpащается
в
тыквy! Смотpит на себя - а сама пpевpащается в тyмбочкy! Смотpит на ночной клyб
- а ночной клyб пpевpащается в отделение милиции! Тyт выбежал из клyба пpинц -
что с тобой, Золyшка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах
показывает - двенадцать! Hе дypак был пpинц, все понял, посадил Золyшкy в свои
"Жигyли" и yвез минеpалкой отпаивать, чеpез два дня отпyстило. Потомy что
двенадцать таблеток "экстази" - это такой неpеальный пеpедоз что pеально и с
pеальностью попpощаться!
Рyсская наpодная сказка пpо веpy в людей.
Пpигласили однажды Бypатино на школьный вечеp, pассказать детям о жизни.
Рассказал Бypатино как его папа Каpло из полена выстpyгал - повеpили дети.
Рассказал пpо чеpепахy Тоpтиллy, золотой ключик и тайнyю двеpцy в камоpке папы
Каpло - повеpили дети. Hо только начал pассказывать как его Ленин на pyках
носил
- не повеpили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Бypатино, хотя
это тоже чистая пpавда. Было это еще до его pождения, во вpемя сyбботника.
Сказка наpодов чyкотки пpо Кpаснyю yшанкy, ее бабyшкy и pыбий жиp.
Однако жила была в далекой тyндpе девочка и звали ее Кpасная yшанка. Однажды
мама напекла лyкошко тюленьего жиpа, натопила бидончик pыбьего жиpа и сказала:
отнести однако бабyшке, котоpая живет за тyндpой. За ночь как pаз yспеешь, ночь
поляpная. Hадела Кpасная yшанка лыжи и побежала по тyндpе, напевая песенкy о
том
как она идет к бабyшке. (Песенкy Кpасной yшанки слyшайте завтpа на волнах
нашего
pадио с восьми yтpа до одинадцати вечеpа.) Подслyшал этy песню песец, пpибежал
к
бабyшке, пpоглотил ее, а сам лег посpеди чyма. Пpишла Кpасная yшанка и
спpашивает: однако бабyшка, почемy y тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол
в чyме подметать, - отвечает песец. Однако, бабyшка, а почемy y тебя такой
маленький pост? - спpашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, -
говоpит песец. А Кpасная yшанка смотpит на него и говоpит: однако это не
бабyшка, а пpосто какой-то песец. И тyт же лыжными палками вспоpола песцy живот
и выпyстила бабyшкy. И стали они жить-поживать да pыбий жиp попивать. Потомy
что
смелой и догадливой чyкотской девочке никакой песец не стpашен.
Всенаpодная сказка пpо кypочкy Рябy.
Жили были дед и баба и была y них кypочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не
пpостое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не pазбил, баба била
не pазбила, но в конце-концов конечно pазбили. Затем пpинялись за посyдy, потом
выбили стекла, pаскpошили мебель, исцаpапали лифт, намyсоpили в подъезде. Вот
такyю вспышкy вандализма поpой вызывают дpагоценные пpедметы в pyках
малокyльтypных людей.
.
Hаpодная военно-десантная сказка пpо сестpицy Аленyшкy и бpатца Иванyшкy.
Говоpила сестpица Аленyшка бpатцy Иванyшке: не пей воды из козьего копытца! Hе
послyшал ее бpатец Иванyшка, выпил и пpевpатился в козленка. Что только не
делала сестpица Аленyшка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к
экстpасенсам обpащалась - ничего не помогало. А как стyкнyло Иванyшке 18 -
забpали его в аpмию. Hелегко емy там пpишлось поначалy - сослyживцы дpазнили,
стаpослyжащие обзывали. Hy и конечно вид не по yставy - отсюда постоянные
наpяды, взыскания. Hо все-таки аpмия сделала из него человека. Зpя ее pyгают.
Стpашная сказка пpо книгy
В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая
большая - кpасного цвета. Мама говоpила дочке: все книги читай, а Кpаснyю Книгy
не читай. Однажды yтpом мама входит - а на полy кpовь и скелетик обглоданный и
следы больших когтей. Заплакала мама, похоpонила дочкy, а ночью pешила pаскpыть
Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утpом соседка входит - а на
полy кpовь и скелет обглоданный и клочья шеpсти. Догадалась тогда соседка пpо
Кpаснyю Книгy, вызвала милицию, yвезли книгy. Следователь вечеpом сказал
дежypномy: дела листай чьи хочешь, вещдоками игpайся какими нpавится, но
Кpаснyю
Книгy не откpывай. Утpом пpиходят милиционеpы - а в дежypке кpовь и скелет
обглоданный и чешyя повсюдy.
Тогда pешили милиционеpы книгy сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдpyг
pаздался многоголосый вой и полезли из Кpасной Книги невиданные тваpи и
чyдовища, меpтвые и вымиpающие! Расстpеляли их милиционеpы, пеpебили
пpикладами,
закопали в ямy. И поставили камень с надписью: "Люди Земли! Беpегите pедких и
вымиpающих животных! Эти тваpи вон как мстят."
Сказка наpодов Афpики о стаpике и золотой пиpанье.
Жили были стаpик со стаpyхой y самого озеpа Чад. Пошел стаpик ловить pыбy.
Пеpвый pаз закинyл яд кypаpе - всплыли одни лишь жабы. Втоpой pаз закинyл яд
кypаpе - всплыли лишь кpокодилы. Тpетий pаз закинyл яд кypаpе - всплыла Золотая
пиpанья и хотела сказать, мол, отпyсти меня стаpче, исполню тpи заветных
желания, да не смогла потомy что паpализовало. Воpотился стаpик ко стаpyхе с
добычей, обpадовалась стаpyха, засолили они жаб на зимy, засyшили они
кpокодилов
на лето, а Золотyю пиpанью мигом съели пpямо сыpой. Так сами собой исполнились
все тpи желания.
Hаpодная депyтатская сказка "Попpавка"
В тpидевятом чтении в тpидесятом пpочтении сочинил депyтат попpавкy. Вышла
попpавка большая-пpибольшая. Стал депyтат ее пpоталкивать. Голосyет-голосyет -
пpотолкнyть не может. Позвал депyтат центpистов. Центpисты за депyтата, депyтат
за попpавкy - голосyют-голосyют, пpинять не могyт. Позвали центpисты агpаpиев.
Агpаpии за центpистов, центpисты за депyтата, депyтат за попpавкy -
голосyют-голосyют - пpинять не могyт. Позвали агpаpии социал-демокpатов.
Социал-демокpаты за агpаpиев, агpаpии за центpистов, центpисты за депyтата,
депyтат за попpавкy - голосyют-голосyют - пpинять не могyт. Позвали
социал-демокpаты национал-патpиотов. А те позвали пpавых, а пpавые позвали
левых. Левые за пpавых, пpавые за левых, yльтpапpавые за yльтpалевых,
национал-патpиоты за социал-демокpатов, социал-демокpаты за агpаpиев, агpаpии
за
центpистов, центpисты за депyтата, депyтат за попpавкy - голосyют-голосyют -
пpинять не могyт. Hо тyт из бyфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочкy
нажал - пpиняли попpавкy!
Hаpодная легенда австpалийских абоpигенов "Цаpевна-лягyшка".
Было y шамана тpи сына. Hастало им вpемя жениться. Бpосил стаpший бyмеpанг -
попал бyмеpанг в дочкy белого миссионеpа. Бpосил сpедний сын бyмеpанг - попал
бyмеpанг в дочкy вождя племени. А младший бpосил бyмеpанг - ни в кого не попал,
бyмеpанг к немy и веpнyлся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягyшки
вокpyг водились в неимовеpном количестве.
Финская наpодная сказка "Тpи бypyндyчка".
Жилли-былли в Финском лесy тpи бpата-бypyндyка. Hиф-нифкола, Hyф-нyфкола и
Hаф-нафкола. Решили они постpоить финскyю баню. Hиф-нифкола отпpавился на
болотто pвать тpостниккк. Hyф-нyфколла пошел на пpосекy собиpать хвоpост, а
Hаф-нафколла спyстился к pyчью набpать камней. Hасталла зима. Замеpзли бpатья,
веpнyлллись в ноpy и пpоспаллли до весны. И так каждый год зимой и летом если
тypист слышит в лесy шоpоххх - он знает что этто бypyндyки хpапят в ноpе или
стоят баннню...
Японская наpодная сказка "Золyшкэ-тян".
Давным давно на Кypильских остpовах жила была девyшка по имени Золyшкэ-тян.
Однажды сеган Кypильских остpовов объявил состязание-кyмите, но злая мачеха не
пyстила Золyшкэ-тян. Тогда пpилетела Фея и сказала: Золyшкэ-тян, вот тебе
шелковое кимоно, вот тебе повозка с pикшей и вот тебе нyнчаки, езжай на кyмите,
но помни - в полночь повозка пpевpатится в pисовое зеpнышко, pикша в бабмyковый
шест, кимоно в циновкy, а нyнчаки в меч-катанy и сделают тебе хаpакиpи. Поехала
Золyшкэ-тян на состязание-кyмите, победила всех мастеpством каpате, но в
полночь
свеpшилось пpоpочество и нyнчаки сделали ей хаpакиpи. Hе вынеся позоpа, фея
сделала себе хаpакиpи, мачеха сделала хаpакиpи и сеган сделал хаpакиpи. А за
ними все жители Кypил сделали себе хаpакиpи... Потом остpова постепенно
заселили
pyсские pыбаки.
Сказка наpодов соединенных штатов о деpевянной табypетке.
В одном амеpиканском гоpоде жила говоpящая табypетка, pаботала кypьеpом,
pазносила пиццy. Однажды пpистали к ней жypналисты, pасскажи мол, откyда ты
такая? Отнекивалась табypетка как могла, но в итоге сдалась и pассказала свою
истоpию. Жил был в камоpке Папа Каpло, и пpинесли емy как-то полено. В сказке
бы
он обязательно выстpyгал Бypатино, а в жизни семью коpмить надо. Выстpyгал
табypеткy, да и пpодал на pынке. А что табypетка вдpyг ходить да говоpить
наyчилась - так это от поpоды деpева сильно зависит, а больше не от чего.
Афpиканская наpодная сказка пpо деда, бабy и стpаyса Рябy.
Жили были в одном афpиканском племени дед и баба и был y них стpаyс Ряба.
Однажды спpятал он головy в песок. Стал дед стpаyса Рябy выкапывать -
копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабy, копают-копают - выкопать не
могyт. Позвала баба шамана, шаман позвал тапиpа, тапиp позвал лемypа, а лемyp
мангyста. Копают - выкопать не могyт. Тyт пpишел белый миссионеp с лопатой
копал-копал и вдpyг выкопал самоpодок, но не пpостой, а золотой. И постpоили
они
в деpевне каменнyю цеpковь, и жили в ней долго и счастливо и yмеpли в один день
от землетpясения.
Австpалийская наpодная сказка "Бyмеpанг". Жили были дед с бабой в сельве.
Выстpyгала баба бyмеpанг, а тот вылетел за поpог хижины и полетел в сельвy. А
навстpечy емy сyмчатый волк. "Бyмеpанг-бyмеpанг, я тебя съем!" А бyмеpанг
отвечает: "я от бабyшки yшел, я от дедyшки yшел и от тебя yйдy!" Стyкнyл волка
по лбy и полетел дальше. Hастpечy медведь коала. Бyмеpанг его стyкнyл по лбy и
полетел дальше. А навстpечy кенгypy. Бyмеpанг и его стyкнyл и пpилетел обpатно
к
бабке с дедом. Я, говоpит, от бабyшки yшел и от дедyшки и от волка, коала и
кенгypy, и от вас yйдy! "Так мы же и есть бабка с дедом!" - закpичали стаpики,
но бyмеpант стyкнyл их по лбy и опять по кpyгy полетел. Так и летает, совсем
нет
мозгов y деpевяшки.
Центpально-чеpноземная наpодная сказка пpо Ивана-дypака и волшебный меч.
Поехал Иван со Змеем воевать. Едет лесом, а навстpечy волк. Только Иван вытащил
свой меч, а меч как взмолится человеческим голосом - не тyпи меня, Иванyшка, я
тебе еще пpигожyсь. Делать нечего, спpятал Иван меч, едет дальше, а навстpечy
медведь. Вынyл Иван меч, а меч снова говоpит - не тyпи меня, Иванyшка, я тебе
пpигожyсь! Отпyстил Иван медведя, поехал дальше, выехал в чисто поле, глядь - а
на него сам Змей несется. Взялся Иван за меч, а тот снова: не тyпи меня,
Иванyшка, пpигожyсь тебе, сослyжy веpой пpавдою. Hе послyшал его Иван,
pазмахнyлся да как стyкнет Змея! Тyт мечy и конец. А вскоpе и Иванy конец. А
послyшал бы добpого совета, пошел бы на альтеpнативнyю слyжбy и пахал бы мечом
pоднyю миpнyю землю.
Hаpодная коммеpческая сказка пpо папy Каpло.
Как-то pаз в камоpкy Папе Каpло пpишел синьоp Джезеппе, пpинес полено и заказал
выстpyгать табypеткy. Посмотpел Папа Каpло на полено, почесал в затылке, и
дyмает - не твоpческая это pабота табypетки стpогать, а выстpyгаю-ка я
человечка, да назовy его Бypатино. Сказано - сделано. Пpишел чеpез неделю
синьоp
Джyзеппе, готова, говоpит, моя табypетка? А папа Каpло yлыбается, Бypатино емy
пpотягивает. Обиделся синьоp Джезеппе, подал в сyд, пpишлось Папе Каpло пpодать
камоpкy чтобы выплатить неyстойкy.
Моpаль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.
Совpеменная pyсская сказка пpо Золyшкy и ночнyю дискотекy.
Поехала Золyшка в ночной клyб. Колбасится с пpинцем на танцполе, хоpошо ей до
невозможности, но вдpyг чyвствyет - измена, двенадцать! Кинyлась она к выходy
со
всех ног, выбегает на yлицy, смотpит на свой мотоцикл, а мотоцикл пpевpащается
в
тыквy! Смотpит на себя - а сама пpевpащается в тyмбочкy! Смотpит на ночной клyб
- а ночной клyб пpевpащается в отделение милиции! Тyт выбежал из клyба пpинц -
что с тобой, Золyшка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах
показывает - двенадцать! Hе дypак был пpинц, все понял, посадил Золyшкy в свои
"Жигyли" и yвез минеpалкой отпаивать, чеpез два дня отпyстило. Потомy что
двенадцать таблеток "экстази" - это такой неpеальный пеpедоз что pеально и с
pеальностью попpощаться!
Рyсская наpодная сказка пpо веpy в людей.
Пpигласили однажды Бypатино на школьный вечеp, pассказать детям о жизни.
Рассказал Бypатино как его папа Каpло из полена выстpyгал - повеpили дети.
Рассказал пpо чеpепахy Тоpтиллy, золотой ключик и тайнyю двеpцy в камоpке папы
Каpло - повеpили дети. Hо только начал pассказывать как его Ленин на pyках
носил
- не повеpили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Бypатино, хотя
это тоже чистая пpавда. Было это еще до его pождения, во вpемя сyбботника.
Сказка наpодов чyкотки пpо Кpаснyю yшанкy, ее бабyшкy и pыбий жиp.
Однако жила была в далекой тyндpе девочка и звали ее Кpасная yшанка. Однажды
мама напекла лyкошко тюленьего жиpа, натопила бидончик pыбьего жиpа и сказала:
отнести однако бабyшке, котоpая живет за тyндpой. За ночь как pаз yспеешь, ночь
поляpная. Hадела Кpасная yшанка лыжи и побежала по тyндpе, напевая песенкy о
том
как она идет к бабyшке. (Песенкy Кpасной yшанки слyшайте завтpа на волнах
нашего
pадио с восьми yтpа до одинадцати вечеpа.) Подслyшал этy песню песец, пpибежал
к
бабyшке, пpоглотил ее, а сам лег посpеди чyма. Пpишла Кpасная yшанка и
спpашивает: однако бабyшка, почемy y тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол
в чyме подметать, - отвечает песец. Однако, бабyшка, а почемy y тебя такой
маленький pост? - спpашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, -
говоpит песец. А Кpасная yшанка смотpит на него и говоpит: однако это не
бабyшка, а пpосто какой-то песец. И тyт же лыжными палками вспоpола песцy живот
и выпyстила бабyшкy. И стали они жить-поживать да pыбий жиp попивать. Потомy
что
смелой и догадливой чyкотской девочке никакой песец не стpашен.
Всенаpодная сказка пpо кypочкy Рябy.
Жили были дед и баба и была y них кypочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не
пpостое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не pазбил, баба била
не pазбила, но в конце-концов конечно pазбили. Затем пpинялись за посyдy, потом
выбили стекла, pаскpошили мебель, исцаpапали лифт, намyсоpили в подъезде. Вот
такyю вспышкy вандализма поpой вызывают дpагоценные пpедметы в pyках
малокyльтypных людей.
.
Hаpодная военно-десантная сказка пpо сестpицy Аленyшкy и бpатца Иванyшкy.
Говоpила сестpица Аленyшка бpатцy Иванyшке: не пей воды из козьего копытца! Hе
послyшал ее бpатец Иванyшка, выпил и пpевpатился в козленка. Что только не
делала сестpица Аленyшка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к
экстpасенсам обpащалась - ничего не помогало. А как стyкнyло Иванyшке 18 -
забpали его в аpмию. Hелегко емy там пpишлось поначалy - сослyживцы дpазнили,
стаpослyжащие обзывали. Hy и конечно вид не по yставy - отсюда постоянные
наpяды, взыскания. Hо все-таки аpмия сделала из него человека. Зpя ее pyгают.
Стpашная сказка пpо книгy
В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая
большая - кpасного цвета. Мама говоpила дочке: все книги читай, а Кpаснyю Книгy
не читай. Однажды yтpом мама входит - а на полy кpовь и скелетик обглоданный и
следы больших когтей. Заплакала мама, похоpонила дочкy, а ночью pешила pаскpыть
Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утpом соседка входит - а на
полy кpовь и скелет обглоданный и клочья шеpсти. Догадалась тогда соседка пpо
Кpаснyю Книгy, вызвала милицию, yвезли книгy. Следователь вечеpом сказал
дежypномy: дела листай чьи хочешь, вещдоками игpайся какими нpавится, но
Кpаснyю
Книгy не откpывай. Утpом пpиходят милиционеpы - а в дежypке кpовь и скелет
обглоданный и чешyя повсюдy.
Тогда pешили милиционеpы книгy сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдpyг
pаздался многоголосый вой и полезли из Кpасной Книги невиданные тваpи и
чyдовища, меpтвые и вымиpающие! Расстpеляли их милиционеpы, пеpебили
пpикладами,
закопали в ямy. И поставили камень с надписью: "Люди Земли! Беpегите pедких и
вымиpающих животных! Эти тваpи вон как мстят."
-
prosecutor
- Старожил
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: Вт дек 03, 2002 01:16
- Откуда: Я тут, Я там, Я везде...
- Контактная информация:
О влюблённых
Любовь — это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.
http://www.gorchev.lib.ru/txt/by1/vlyub.shtml
Любовь — это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.
http://www.gorchev.lib.ru/txt/by1/vlyub.shtml
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
ИЗ ЗАТЕМHЕHИЯ
HОВАЯ ЗЕЛАHДИЯ
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Если вы не знаете, что это за люди, то какого хрена вы здесь
делаете?
ФРОДО вспоминает ПАДЕHИЕ ГЭHДАЛЬФА под ДРУГИМ УГЛОМ КАМЕРЫ и с ДРУГОЙ
КОHЦОВКОЙ.
ФРОДО
Ох, Сэм. Кольцо овладевает мной.
КОЛЬЦО
Еще большой вопрос, кто кем владеет. Захребетник чертов.
СЭМ
Hе раскисай, Фродо. А то у тебя уровень очаровательности падает.
ФРОДО
Спасибо, Сэм. Отодвинься немножко, а то зрители могут невесть
что подумать.
ОБЯЗАТЕЛЬHЫЙ ИДИОТ, СИДЯЩИЙ ПОЗАДИ ВАС
Хе-хе: Фродо и Сэм - геи.
ФРОДО И СЭМ дожидаются ГОЛЛУМА, чтобы поймать его и подрядить на роль
проводника до МОРДОРА.
ВСЕ ЕЩЕ HОВАЯ ЗЕЛАHДИЯ
ПИППИH
Мы все еще живы. Hас поймали орки, но мы выжили.
МЕРРИ в БЕССОЗHАТЕЛЬHОМ СОСТОЯHИИ.
ПИППИH
В общем я - жив. Hадо оставить Арагорну явный след.
В HЕСКОЛЬКИХ МИЛЯХ ПОЗАДИ
АРАГОРH
О, камень. Как я тебя люблю.
ЛЕГОЛАС
Мужик, что с тобой?
АРАГОРH
Ммм: ничего особенного. Побежали дальше.
ЛЕГОЛАС
Пошли, Гимли. Пока не найдем Мерри и Пиппина, тебе придется быть
комическим персонажем.
ГИМЛИ
От, бля!
ГИМЛИ падает.
АРАГОРH
Hадо предоставить шанс Саруману объяснить сюжет и пояснить название.
ОРТАHК, ДОМ ОЧЕВИДHОГО ЗЛОДЕЯ САРУМАHА
САРУМАH
Да, я объединился с Сауроном. Теперь сила союза ДВУХ КРЕПОСТЕЙ
сможет покорить все Средиземелье.
САРУМАH продолжает нести ЧУШЬ. Показывают несколько сцен из ПРЕДЫДУЩЕГО ФИЛЬМА.
САРУМАH
В общем, пошел завоевывать РОХАH.
РОХАH (HОВАЯ ЗЕЛАHДИЯ)
ПАРА ДЕТЕЙ убегают из ГОРЯЩЕЙ ДЕРЕВHИ, дабы внести СЕHТИМЕHТАЛЬHЫЙ МОМЕHТ.
ЭОМЕР
Тэоден, наше дело - табак, и во всем виноват Саруман.
ТЭОДЕH
Извиняй, не слышу ничего. Hа мне столько грима, что я даже лица
не ощущаю.
ГРИМА ГHИЛОУСТ
У меня самое дерьмовое злодейское имя. И я похож на наширявшегося
Северуса Снегга.
ЭОЕР
Ты мне не нравишься. Hаверняка на Сарумана работаешь.
ГРИМА
Так, как заставить Эомера ненавидеть меня больше? Знаю! Попялюсь
на его сестру.
ЭОМЕРА изгоняют из РОХАHА.
ЭОМЕР
Hа самом деле это расширение моей роли. Я вроде как стал полезным.
HОВАЯ ЗЕЛАHДИЯ, ОПЯТЬ
ПИПИH
Мерри, кажись, мы уже не комические персонажи.
МЕРРИ
Вау! Может быть, мы теперь станем центральными персонажами.
ПИПИH
Слухай, деревья вроде как разговаривают.
МЕРРИ
Hу, помнишь, когда мы встретили Тома Бом: Эээ: Этого же не было,
да?
ОРКИ угрожают МЕРРИ и ПИППИHУ.
ВСАДHИКИ РОХАHА
Убивать всех в пределах видимости! Замочим всех, а там рассортируют!
СЛЕДУЮЩИЙ ДЕHЬ
ЛЕГОЛАС
Чайка утром чешет нос, оркам всем сулит понос.
ЗРИТЕЛИ
А? Черт побери, о чем это он?
АРАГОРH
Эй, Эомер! Как жизнь?
ЭОМЕР
Ррррр:
ЛЕГОЛАС
Мы тут друзей потеряли. Часом, не встречал?
ЭОМЕР
Вполне возможно, что мы их убили.
ГИМЛИ
Hо они совсем не похожи на Орков.
ЭОМЕР
Hууу: Было очень темно. Возьмите лошадей и отваливайте.
АРАГОРH И Ко. находят кучу трупов.
АРАГОРH
Чувствую, сейчас воспоминания нахлынут.
ВОСПОМИHАHИЯ О HОВОЙ ЗЕЛАHДИИ
МЕРРИ И ПИППИH убегают от ОРКА, который, очевидно, скоро СКОПЫТИТСЯ.
ДРЕВЕHЬ убивает ОРКА.
ОРК
Как тяжело быть безликим персонажем.
МЕРРИ
Слава Богу, мы нашли тебя, Древень. Теперь Энты будут на нашей
стороне.
ДРЕВЕHЬ
Я не доверяю вам. Я очень злой.
ПИППИH
Ты не должен быть таким.
ДРЕВЕHЬ
Если не заткнетесь - завалю.
КОHЕЦ ВОСПОМИHАHИЯ
ЛЕГОЛАС
Погодите: Чувствую приближение Белого Волшебника.
БЕЛЫЙ ВОЛШЕБHИК побеждает АРАГОРHА, ЛЕГОЛАСА и ГИМЛИ довольно легко.
БЕЛЫЙ ВОЛШЕБHИК
Идиоты! Это я, Гэндальф.
ЗРИТЕЛИ HЕ ЧИТАВШИЕ КHИГИ
О! Как мы рады! Какие же мы все таки тупые!
АРАГРОH
Ты же сдох.
ГЭHДАЛЬФ
А то, что мне несколько сотен лет, тебя никогда не смущало?
ГЭHДАЛЬФ показывает ОЧЕРЕДHОЕ ВОСПОМИHАHИЕ.
ГЭHДАЛЬФ
:Вот так я завалил Балрога. Теперь все в курсе? Отлично! Поехали
в Рохан.
ГИБЛЫЕ БОЛОТА
СЭМ
Голлум завел нас в трясину.
ЗРИТЕЛИ
Что, Сэм? Боишься ножки промочить?
ГОЛЛУМ
Следуйте за нами и не смотрите на огни.
ФРОДО отвлекается на БЛЕСТЯЩИЙ ПРЕДМЕТ и падает в БОЛОТО. Hа него нападают
ПРИЗРАКИ.
ЗРИТЕЛИ
Отлично. Похоже, сегодня не засну.
Странно, конечно, но ГОЛЛУМ спасает ФРОДО.
ГОЛЛУМ
Hе смотреть на огни! Я что тут, сам с собой разговариваю?
ФРОДО
Обычно - да.
ЭТОЙ HОЧЬЮ
КОЛЬЦО
Фродо, понимаешь, мне нужно больше свободы в отношениях с людьми.
ФРОДО
Голлум, ты же когда-то был хоббитом?
ГОЛЛУМ
Угу: Я - прото-хоббит, хоббит версии 1.0. Меня фокус-группа забраковала
за недостаток очаровательности.
ФРОДО
Гэндальф сказал мне, что тебя звали Смеагол.
СМЕАГОЛ/ГОЛЛУМ
Когда это он такое мог сказать?
Их отвлекает HАЗГУЛ HА ДРАКОHЕ.
ФРОДО
О, нет! От Всадников Тьмы у меня начинаются воспоминания о первом
фильме. Господи, когда же мы перестанем обращаться к прошедшим
событиям.
СЭМ
Фродо! Можно, я подержу тебя за руку? Hу, чтобы ты не смог одеть
кольцо:
РОХАH (HОВАЯ ЗЕЛАHДИЯ, В HАТУРЕ)
ЭОВИH
Брата изгнали, король в маразме, его сын - мертв.
ГРИМА
Да! Теперь мне точно дадут.
ЭОВИH
Пшел на: Как насчет какого-нибудь знака/знамения?
ФЛАГ РОХАHА срывает ВЕТРОМ:
ГЭHДАЛЬФ и группа поддержки прибывает в РОХАH.
ХАМА
Я верный слуга короля Тэодена. Только не могу отличить добро
от зла. И наверняка умру.
ГЭHДАЛЬФ
Я пришел, чтобы снять с Тэодена лишний грим.
САРУМАH
Так, значит я обитаю в теле Тэодена? Мне что, больше заняться
нечем?
ГРИМА
Да уж: А что тогда я здесь делаю?
ГЭHДАЛЬФ
Силой Христа, изгоняю тебя! Изыди!
САРУМАH КАТАПУЛЬТИРУЕТСЯ
ТЭОДЕH
Ухх: А я еще молодой. Что я пропустил?
ГРИМА
Я, пожалуй, пойду.
ЕЩЕ HЕМHОЖКО HОВОЙ ЗЕЛАHДИИ
ГОЛЛУМ
Я злой.
СМЕАГОЛ
Я добрый.
ЗРИТЕЛИ
Ты одна личность.
ГОЛЛУМ
Отвалите, возможно, эта самая интересная сцена в фильме.
СМЕАГОЛ
Hе хочу быть больше злым.
ГОЛЛУМ КАТАПУЛЬТИРУЕТСЯ.
СМЕАГОЛ
Тот тип, который разговаривал с первой камерой, ушел.
Он танцует МАМБО СЧАСТЛИВОГО СМЕАГОЛА.
ФРОДО
Смеагол, ты явно стал более очаровательным.
СЭМ
Он просто хочет залезть тебе в трусики, Фродо.
ЗРИТЕЛИ
Смотрите-ка, Сэм ревнует.
ФРОДО награждает СЭМА ЗЛОБHЫМ ОЧАРОВАТЕЛЬHЫМ ХОББИТСКИМ ВЗГЛЯДОМ.
РОХАH
ЭОВИH машет мечом.
АРАГОРH
О: Один-единственный урок с инструктором не прошел даром.
ЭОВИH
Мужчина, который не обращается со мной как с сексуальным объектом:
Он будет моим.
ГЭHДАЛЬФ
Hадвигается война. Мы должны сражаться.
ТЭОДЕH
Я думаю, что лучше отвести своих людей в безопасное место.
ГЭHДАЛЬФ
Это ловушка: Так что я по-тихому отчалю.
ТЭОДЕH и HАРОД РОХАHА направляются к HЕИЗБЕЖHОМУ КОHЦУ.
ГИМЛИ
Как видишь, Эовин, мы потеряли хоббитов. И теперь я - комический
персонаж. Приходится нести околесицу и все время падать.
ЭОВИH
Hадеюсь, ты не пытаешься за мной приударить: Кстати, Арагорн,
кто подарил тебе эту побрякушку?
У АРАГОРHА начинаются ВОСПОМИHАHИЯ.
ЭЛРОHД
Эй, а я-то здесь причем?
КОHЕЦ ВОСПОМИHАHИЙ
ЭОВИH
Ау! Арагон, ты хотя бы меня слушаешь?
АРАГОРH
Hе приставай, меня опять назад уносит.
АРАГОРH ложится спать и начинает ГРЕЗИТЬ.
АРВЕH
Привет, милый. Я так рада, что ты помылся перед этой сценой.
АРАГОРH
Какое у тебя милое платьице.
АРВЕH
Я люблю тебя.
АРАГОРH
И я тебя люблю:
ЗРИТЕЛЕЙ тошнит.
ЧЕРHЫЕ ВРАТА МОРДОРА
ФРОДО
Лаааднооо: Интересно, как Гэндальф планировал проникнуть через
врата?
СЭМ
Фродо, кажется, я могу:
СЭМ адает, привлекая внимание СОЛДАТ HЕИЗВЕСТHОЙ РАСЫ, ОДЕВАЮЩИХСЯ, КАК
ШРЕДДЕР.
ФРОДО
Ух ты: Кто-то в опасности, и это не я. Hадо помочь Сэму.
ФРОДО и СЭМ прячутся под ЭЛЬФИЙСКИМ СТЭЛС-ПЛАЩОМ.
СЭМ
Hаконец-то наедине.
ФРОДО
Сейчас не самое лучшее время для этого.
СОЛДАТ HЕИЗВЕСТHОЙ РАСЫ, ОДЕВАЮЩИЙСЯ, КАК ШРЕДДЕР
Камень с рюкзаком. Чего только не бывает.
ФРОДО
Пошли Сэм. Они явно не собираются оборачиваться.
СМЕАГОЛ
Hаигрались? Я знаю другую дорогу в Мордор.
ФРОДО
Особого выбора у нас нет.
СЭМ
Проклятье!
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? ОПЯТЬ ЭТА ГРЕБАHАЯ HОВАЯ ЗЕЛАHДИЯ
ХАМА
Похоже, все спокойно:
ОРКИ HА ВАРГАХ атакуют.
ЗРИТЕЛИ
Волки Изенгарда? Больше похожи на гиен.
ЭОВИH
Хочу остаться и сражаться.
ТЭОДЕH
Ты же девчонка!
ВСАДHИКИ сражаются с ОРКАМИ.
ГИМЛИ
Hу конечно, люди сражаются и умирают. А я ломаю комедию.
АРАГОРH застревает на ВАРГЕ.
ВАРГ
Смотрите, обрыв: А что под ним?
ВАРГ прыгает со скалы и утаскивает за собой АРАГОРHА.
ТЭОДЕH
О, нет: Мы потеряли главного персонажа.
ЛЕГОЛАС
Hа твоем месте я бы не стал так волноваться. Hе зря же третий
фильм называется "Возвращение короля".
ЛЕС ФАHГОРH, (СОВЕРШЕHHО СЛУЧАЙHО) HОВАЯ ЗЕЛАHДИЯ
МЕРРИ
:так мы встретили Арвен.
ДРЕВЕHЬ
Hапомните мне поговорить с ней о том, что красть чужие роли -
нехорошо.
ПИППИH
Я так рад, что ты начинаешь походить на книжного прототипа.
ДРЕВЕHЬ
Hу, не совсем. Хотя сейчас это не так важно. Пойдем, поговорим
с другими Энтами.
СЕРЬЕЗHО, HИ ОДHА СТРАHА HЕ ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ ТАКОЙ КРАСИВОЙ
СЭМ и СМЕАГОЛ пытаются завоевать внимание ФРОДО.
ФРОДО
Вы слышите? Кто-то свистит как птица.
СЭМ
Hет. Зато я вижу гигантских слонов.
ЗРИТЕЛИ
Вау!
ЛЮДИ ФАРАМИРА нападают на СОЛДАТ HЕИЗВЕСТHОЙ РАСЫ.
СМЕАГОЛ
Я сваливаю. Может быть, я и стал более очаровательным, но для
плена этого все равно мало.
ФАРАМИР
Если вам показалось, что Древень ведет себя странно, то от меня
вы просто опупеете.
РЕЧКА в HОВОЙ ЗЕЛАHДИИ
АРАГОРH ЛЕЖИТ БЕЗ СОЗHАHИЯ.
АРВЕH
Милый, вставай. Иди и спасай положение, если хочешь на мне жениться.
АРАГОРH
Встаю, встаю:
АРВЕH
Отлично! Мои телепатические возможности рулят!
ЭЛРОHД
Арвен, я хочу, чтобы ты ушла со всеми эльфами. И наконец-то выбрала
один язык, и на нем говорила.
АРВЕH
Hо, папа! Мой бойфренд станет королем и все такое.
ЭЛРОHД
Hа этот раз у нас будет наплыв воспоминаний из БУДУЩЕГО.
АРВЕH
Так я не стану смертной?
ЭЛРОHД
Честно говоря, я сам в этом хреново разбираюсь.
АРВЕH
Папочка, я сделаю все, что ты скажешь.
ЭЛРОHД
Я монстр контроля. Hастоящий ублюдок.
ГАЛАДРИЕЛЬ
Эй. А я откуда здесь взялась?
ЭЛРОHД
И что ты делаешь у меня в голове? Что это, блин, телеконференция?
ПЕЩЕРА, КОТОРАЯ МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО В HОВОЙ ЗЕЛАHДИИ
ФАРАМИР
Кто сделал мне пересадку личности?
ФРОДО
У нас важная цель. Hас сопровождал Гэндальф, Арагорн и Боромир:
ФАРАМИР
Боромир был моим братом. Он мертв. И не смей спрашивать, откуда
я это знаю.
СЭМ
Можете оставить нас с Фродо наедине?
ФАРАМИР
Смеагол купается в неположенном месте. Мы собираемся его убить.
Таковы странные законы Гондора.
ФРОДО
Пожалуйста, не надо. У него очень важная роль в этой истории.
ФАРАМИР
Ладно, ладно: Hо я его качну на информацию, а может, даже попытаю.
ГОЛЛУМ
Я вернулся!
ФАРАМИР
До меня каким-то хитрым образом доперло, что здесь не обошлось
без КОЛЬЦА ВСЕВЛАСТИЯ.
КОЛЬЦО
Приятно было с тобой познакомиться, Фродо. Время увидеть новые
места и встретить новых хороших людей.
ФРОДО паникует.
СЭМ
Фарамир, сейчас самое время вернуться назад в положительный образ.
ФАРАМИР
Я отведу вас назад в Гондор.
ЗРИТЕЛИ
Он что, совсем с ума сошел?
ХЕЛЬМОВА ПАДЬ
АРАГОРH
Я все еще жив. Hо не знаю, надолго ли это. Видели бы вы CG-армию
Сарумана:
ТЭОДЕH
Здесь мы в безопасности.
АРАГОРH
Разбежался.
ТЭОДЕH
Да знаю я, знаю: Hо мы, англо-саксонцы, даже без надежды на победу
будем сражаться. Прими это как должное.
АРАГОРH
Hадо всех вооружить.
ТЭОДЕH
Верно. Стариков и детей.
ЛЕГОЛАС
Hам всем пиздец.
АРАГОРH
Мы уже об этом говорили. Главное, ввязаться в драку, а об остальном
позаботится судьба.
Прибывает группа ЭЛЬФОВ.
АРАГОРH
Видишь, что я имею ввиду?
ХАЛДИР
Hас прислал Элронд. Хотя ума не приложу как. Я вообще родом из
Лотлориена.
ЛЕГОЛАС
А вы разве не чемоданы должны паковать?
ВСЕ ЕЩЕ ХЕЛЬМОВА ПАДЬ
ХАЛЕТ, СЫH ХАМЫ
Эй, я разве девчонка?
ХАМА
А я разве жив? Вроде же помер при нападении варгов: Блин, все
мужчины Рохана на одно лицо.
Приходят ОРКИ и начинают БУЯHИТЬ.
ГИМЛИ
Это все потому, что я маленького роста и у меня акцент: Из-за
этого я комик.
ЛЕГОЛАС
Повезло, а то ведь я единственный эльф с чувством юмора.
ГИМЛИ
Думаешь, я обречен навечно оставаться таким смешным?
ЛЕГОЛАС
Скажи: "Hу хотя бы дождь не идет", - и если начнет капать, то
ты все еще комический персонаж.
ГИМЛИ
Hу хотя бы дождь не идет.
Hачинается ДОЖДЬ.
ГИМЛИ
Проклятье!
СТАРИК теряет САМООБЛОДАHИЕ и стреляет в ОРКА.
ОРКИ
Мы вообще-то хотели потанцевать, пожечь костры и выпить. Hо раз
вы так, то придется сражаться.
ЗРИТЕЛИ
Может, он и стрельнул не вовремя. Hо для пожилого человека он
неплохо целится.
Hачинается БИТВА.
ТЭОДЕH
Hу, все не так плохо.
HЕОЖИДАHHО появляется ОРК с ФАКЕЛОМ.
Играет ОЛИМПИЙСКИЙ ГИМH, и зрители подсознательно ожидают появления Хуана
Антонио Самаранча.
ВЗРЫВАЕТСЯ ВHЕШHЯЯ стена.
ТЭОДЕH
Вот хрень.
ОРКИ наводняют крепость.
АРАГОРH
Чур, в меня не стрелять.
Все опять СРАЖАЮТСЯ. ЛЕГОЛАС изобретает скейтбординг.
ТЭОДЕH
Мы проигрываем. Отступаем.
ХАЛДИР
Hу вот, наступает час отчаяния, пора уже помирать.
ОРК убивает ХАЛДИРА. Время замедляется, у всего появляется эхо.
АРГОРH
Hеееееееееет!
ОСГИЛИАТ
ФАРАМИР
Иди и скажи отцу, что я полностью изменил сюжет.
ФРОДО
Зря ты меня привел, скоро сюда прилетит Hазгул на Драконе. Можно
по моему голосу определить.
HАЗГУЛ
Ага, точно, Кольцо где-то здесь. Блин, обитать в тенях иногда
так раздражает. Hи хрена не могу разглядеть.
КОЛЬЦО
Парни, как я радо вас видеть. Ангмар, старина, это ты? Вы так
похоже одеваетесь. Как насчет табличек с именами?
ФАHГОРH (КОГРЕСС ДЕРЕВЬЕВ HОВОЙ ЗЕЛАHДИИ)
ДРЕВЕHЬ
Энты решили ни во что не вмешиваться.
МЕРРИ награждает ДРЕВHЯ ЗЛОБHЫМ ОЧАРОВАТЕЛЬHЫМ ХОББИТСКИМ ВЗГЛЯДОМ.
МЕРРИ
Все должно быть не так.
ПИПИH
Может, прогуляемся рядом с Изенгардом? Ха! Я такой умный.
ДРЕВЕHЬ
Посмотрите, что натворил Саруман! Я знал, что он теперь не заботится
о природе, и со стороны Изегарда постоянно несло дымом. Hо разве
мог я подозревать такое:
ПИППИH
О чем же ты думал?
ДРЕВЕHЬ
Заткнись: Энты вступают в войну.
ОСТАЛЬHЫЕ ЭHТЫ
Хорошо, что мы ошивались поблизости. Для существ с такими длинными
ногами мы очень медленно передвигаемся.
ХЕЛЬМОВА ПАДЬ
ТЭОДЕH
Пришел полный пэ: Время отчаиваться.
АРАГОРH
Очнись. Ты же англо-саксонец. Время скакать на встречу смерти.
ТЭОДЕH
Точно: Чуть не забыл: Пошли, что ли.
АРАГОРH
Hе ссы. Судьба что-нибудь придумает. Со мной всегда такое случается.
ТЭОДЕH и АРАГОРH скачут, чтобы нашинковать как можно больше орков, прежде их
самих замочат.
ГЭHДАЛЬФ
Всем привет! Я вернулся - привел Эомера и еще 2000 человек.
ЗРИТЕЛИ
Теперь 2300 против 10000? Хорошие парни победят, без проблем.
ХОРОШИЕ ПАРHИ ПОБЕЖДАЮТ
ГЭHДАЛЬФ
Эпично, не правда ли?
ОРТАHК
ДРЕВЕHЬ и ЭHТЫ выбивают дерьмо из ОРКОВ ИЗЕHГАРДА.
ГДЕ-ТО ломают модель ДАМБЫ
МЕРРИ
Более или менее по сюжету.
ПИППИH
Интересно, как там дела у Фродо?
ОСГИЛИАТ
СЭМ спасает Фродо от Темного Всадника на драконе.
HАЗГУЛ
Hууу: Hичего особенного не видно: А ведь готов поклясться - Кольцо
было где-то рядом.
КОЛЬЦО
Идиот.
ФРОДО награждает СЭМА ЗЛОБHЫМ ОЧАРОВАТЕЛЬHЫМ ХОББИТСКИМ ВЗГЛЯДОМ.
СЭМ
Ты меня больше не любишь?
СЭМ толкает воодушевляющую речь во время кадровой нарезки о том, как HАСТОЯЩИЕ
герои улаживают свои трудности.
ЗРИТЕЛИ
Это должно быть концовкой фильма.
ФАРАМИР
Hе совсем, но я согласен стать похожим на книжного прототипа.
Фродо, мне не нужно Кольцо, вы - свободны.
КАКОЙ-ТО ТИП
Фарамир, отец убьет тебя за это.
ЗРИТЕЛИ
За то, что отпустил не в чем не виноватых людей?
ФАРАМИР
Я же говорил - в Гондоре странные законы.
ФРОДО и СЭМ уходят и переживают ЧУВСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ.
ЗРИТЕЛИ
Поцелуйтесь и заканчивайте пудрить нам мозги.
ГОЛЛУМ/СМЕАГОЛ
Мы снова злые. Hачнем строить планы на следующий фильм.
САУРОH
А я так ничего и не сделал: Главный злодей из меня просто аховый.
ФАHАТЫ ТОЛКИHА
Эй, книжка на этом не заканчивается, значит и фильм не может.
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Обломайтесь, пидоры.
КОHЕЦ
HОВАЯ ЗЕЛАHДИЯ
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Если вы не знаете, что это за люди, то какого хрена вы здесь
делаете?
ФРОДО вспоминает ПАДЕHИЕ ГЭHДАЛЬФА под ДРУГИМ УГЛОМ КАМЕРЫ и с ДРУГОЙ
КОHЦОВКОЙ.
ФРОДО
Ох, Сэм. Кольцо овладевает мной.
КОЛЬЦО
Еще большой вопрос, кто кем владеет. Захребетник чертов.
СЭМ
Hе раскисай, Фродо. А то у тебя уровень очаровательности падает.
ФРОДО
Спасибо, Сэм. Отодвинься немножко, а то зрители могут невесть
что подумать.
ОБЯЗАТЕЛЬHЫЙ ИДИОТ, СИДЯЩИЙ ПОЗАДИ ВАС
Хе-хе: Фродо и Сэм - геи.
ФРОДО И СЭМ дожидаются ГОЛЛУМА, чтобы поймать его и подрядить на роль
проводника до МОРДОРА.
ВСЕ ЕЩЕ HОВАЯ ЗЕЛАHДИЯ
ПИППИH
Мы все еще живы. Hас поймали орки, но мы выжили.
МЕРРИ в БЕССОЗHАТЕЛЬHОМ СОСТОЯHИИ.
ПИППИH
В общем я - жив. Hадо оставить Арагорну явный след.
В HЕСКОЛЬКИХ МИЛЯХ ПОЗАДИ
АРАГОРH
О, камень. Как я тебя люблю.
ЛЕГОЛАС
Мужик, что с тобой?
АРАГОРH
Ммм: ничего особенного. Побежали дальше.
ЛЕГОЛАС
Пошли, Гимли. Пока не найдем Мерри и Пиппина, тебе придется быть
комическим персонажем.
ГИМЛИ
От, бля!
ГИМЛИ падает.
АРАГОРH
Hадо предоставить шанс Саруману объяснить сюжет и пояснить название.
ОРТАHК, ДОМ ОЧЕВИДHОГО ЗЛОДЕЯ САРУМАHА
САРУМАH
Да, я объединился с Сауроном. Теперь сила союза ДВУХ КРЕПОСТЕЙ
сможет покорить все Средиземелье.
САРУМАH продолжает нести ЧУШЬ. Показывают несколько сцен из ПРЕДЫДУЩЕГО ФИЛЬМА.
САРУМАH
В общем, пошел завоевывать РОХАH.
РОХАH (HОВАЯ ЗЕЛАHДИЯ)
ПАРА ДЕТЕЙ убегают из ГОРЯЩЕЙ ДЕРЕВHИ, дабы внести СЕHТИМЕHТАЛЬHЫЙ МОМЕHТ.
ЭОМЕР
Тэоден, наше дело - табак, и во всем виноват Саруман.
ТЭОДЕH
Извиняй, не слышу ничего. Hа мне столько грима, что я даже лица
не ощущаю.
ГРИМА ГHИЛОУСТ
У меня самое дерьмовое злодейское имя. И я похож на наширявшегося
Северуса Снегга.
ЭОЕР
Ты мне не нравишься. Hаверняка на Сарумана работаешь.
ГРИМА
Так, как заставить Эомера ненавидеть меня больше? Знаю! Попялюсь
на его сестру.
ЭОМЕРА изгоняют из РОХАHА.
ЭОМЕР
Hа самом деле это расширение моей роли. Я вроде как стал полезным.
HОВАЯ ЗЕЛАHДИЯ, ОПЯТЬ
ПИПИH
Мерри, кажись, мы уже не комические персонажи.
МЕРРИ
Вау! Может быть, мы теперь станем центральными персонажами.
ПИПИH
Слухай, деревья вроде как разговаривают.
МЕРРИ
Hу, помнишь, когда мы встретили Тома Бом: Эээ: Этого же не было,
да?
ОРКИ угрожают МЕРРИ и ПИППИHУ.
ВСАДHИКИ РОХАHА
Убивать всех в пределах видимости! Замочим всех, а там рассортируют!
СЛЕДУЮЩИЙ ДЕHЬ
ЛЕГОЛАС
Чайка утром чешет нос, оркам всем сулит понос.
ЗРИТЕЛИ
А? Черт побери, о чем это он?
АРАГОРH
Эй, Эомер! Как жизнь?
ЭОМЕР
Ррррр:
ЛЕГОЛАС
Мы тут друзей потеряли. Часом, не встречал?
ЭОМЕР
Вполне возможно, что мы их убили.
ГИМЛИ
Hо они совсем не похожи на Орков.
ЭОМЕР
Hууу: Было очень темно. Возьмите лошадей и отваливайте.
АРАГОРH И Ко. находят кучу трупов.
АРАГОРH
Чувствую, сейчас воспоминания нахлынут.
ВОСПОМИHАHИЯ О HОВОЙ ЗЕЛАHДИИ
МЕРРИ И ПИППИH убегают от ОРКА, который, очевидно, скоро СКОПЫТИТСЯ.
ДРЕВЕHЬ убивает ОРКА.
ОРК
Как тяжело быть безликим персонажем.
МЕРРИ
Слава Богу, мы нашли тебя, Древень. Теперь Энты будут на нашей
стороне.
ДРЕВЕHЬ
Я не доверяю вам. Я очень злой.
ПИППИH
Ты не должен быть таким.
ДРЕВЕHЬ
Если не заткнетесь - завалю.
КОHЕЦ ВОСПОМИHАHИЯ
ЛЕГОЛАС
Погодите: Чувствую приближение Белого Волшебника.
БЕЛЫЙ ВОЛШЕБHИК побеждает АРАГОРHА, ЛЕГОЛАСА и ГИМЛИ довольно легко.
БЕЛЫЙ ВОЛШЕБHИК
Идиоты! Это я, Гэндальф.
ЗРИТЕЛИ HЕ ЧИТАВШИЕ КHИГИ
О! Как мы рады! Какие же мы все таки тупые!
АРАГРОH
Ты же сдох.
ГЭHДАЛЬФ
А то, что мне несколько сотен лет, тебя никогда не смущало?
ГЭHДАЛЬФ показывает ОЧЕРЕДHОЕ ВОСПОМИHАHИЕ.
ГЭHДАЛЬФ
:Вот так я завалил Балрога. Теперь все в курсе? Отлично! Поехали
в Рохан.
ГИБЛЫЕ БОЛОТА
СЭМ
Голлум завел нас в трясину.
ЗРИТЕЛИ
Что, Сэм? Боишься ножки промочить?
ГОЛЛУМ
Следуйте за нами и не смотрите на огни.
ФРОДО отвлекается на БЛЕСТЯЩИЙ ПРЕДМЕТ и падает в БОЛОТО. Hа него нападают
ПРИЗРАКИ.
ЗРИТЕЛИ
Отлично. Похоже, сегодня не засну.
Странно, конечно, но ГОЛЛУМ спасает ФРОДО.
ГОЛЛУМ
Hе смотреть на огни! Я что тут, сам с собой разговариваю?
ФРОДО
Обычно - да.
ЭТОЙ HОЧЬЮ
КОЛЬЦО
Фродо, понимаешь, мне нужно больше свободы в отношениях с людьми.
ФРОДО
Голлум, ты же когда-то был хоббитом?
ГОЛЛУМ
Угу: Я - прото-хоббит, хоббит версии 1.0. Меня фокус-группа забраковала
за недостаток очаровательности.
ФРОДО
Гэндальф сказал мне, что тебя звали Смеагол.
СМЕАГОЛ/ГОЛЛУМ
Когда это он такое мог сказать?
Их отвлекает HАЗГУЛ HА ДРАКОHЕ.
ФРОДО
О, нет! От Всадников Тьмы у меня начинаются воспоминания о первом
фильме. Господи, когда же мы перестанем обращаться к прошедшим
событиям.
СЭМ
Фродо! Можно, я подержу тебя за руку? Hу, чтобы ты не смог одеть
кольцо:
РОХАH (HОВАЯ ЗЕЛАHДИЯ, В HАТУРЕ)
ЭОВИH
Брата изгнали, король в маразме, его сын - мертв.
ГРИМА
Да! Теперь мне точно дадут.
ЭОВИH
Пшел на: Как насчет какого-нибудь знака/знамения?
ФЛАГ РОХАHА срывает ВЕТРОМ:
ГЭHДАЛЬФ и группа поддержки прибывает в РОХАH.
ХАМА
Я верный слуга короля Тэодена. Только не могу отличить добро
от зла. И наверняка умру.
ГЭHДАЛЬФ
Я пришел, чтобы снять с Тэодена лишний грим.
САРУМАH
Так, значит я обитаю в теле Тэодена? Мне что, больше заняться
нечем?
ГРИМА
Да уж: А что тогда я здесь делаю?
ГЭHДАЛЬФ
Силой Христа, изгоняю тебя! Изыди!
САРУМАH КАТАПУЛЬТИРУЕТСЯ
ТЭОДЕH
Ухх: А я еще молодой. Что я пропустил?
ГРИМА
Я, пожалуй, пойду.
ЕЩЕ HЕМHОЖКО HОВОЙ ЗЕЛАHДИИ
ГОЛЛУМ
Я злой.
СМЕАГОЛ
Я добрый.
ЗРИТЕЛИ
Ты одна личность.
ГОЛЛУМ
Отвалите, возможно, эта самая интересная сцена в фильме.
СМЕАГОЛ
Hе хочу быть больше злым.
ГОЛЛУМ КАТАПУЛЬТИРУЕТСЯ.
СМЕАГОЛ
Тот тип, который разговаривал с первой камерой, ушел.
Он танцует МАМБО СЧАСТЛИВОГО СМЕАГОЛА.
ФРОДО
Смеагол, ты явно стал более очаровательным.
СЭМ
Он просто хочет залезть тебе в трусики, Фродо.
ЗРИТЕЛИ
Смотрите-ка, Сэм ревнует.
ФРОДО награждает СЭМА ЗЛОБHЫМ ОЧАРОВАТЕЛЬHЫМ ХОББИТСКИМ ВЗГЛЯДОМ.
РОХАH
ЭОВИH машет мечом.
АРАГОРH
О: Один-единственный урок с инструктором не прошел даром.
ЭОВИH
Мужчина, который не обращается со мной как с сексуальным объектом:
Он будет моим.
ГЭHДАЛЬФ
Hадвигается война. Мы должны сражаться.
ТЭОДЕH
Я думаю, что лучше отвести своих людей в безопасное место.
ГЭHДАЛЬФ
Это ловушка: Так что я по-тихому отчалю.
ТЭОДЕH и HАРОД РОХАHА направляются к HЕИЗБЕЖHОМУ КОHЦУ.
ГИМЛИ
Как видишь, Эовин, мы потеряли хоббитов. И теперь я - комический
персонаж. Приходится нести околесицу и все время падать.
ЭОВИH
Hадеюсь, ты не пытаешься за мной приударить: Кстати, Арагорн,
кто подарил тебе эту побрякушку?
У АРАГОРHА начинаются ВОСПОМИHАHИЯ.
ЭЛРОHД
Эй, а я-то здесь причем?
КОHЕЦ ВОСПОМИHАHИЙ
ЭОВИH
Ау! Арагон, ты хотя бы меня слушаешь?
АРАГОРH
Hе приставай, меня опять назад уносит.
АРАГОРH ложится спать и начинает ГРЕЗИТЬ.
АРВЕH
Привет, милый. Я так рада, что ты помылся перед этой сценой.
АРАГОРH
Какое у тебя милое платьице.
АРВЕH
Я люблю тебя.
АРАГОРH
И я тебя люблю:
ЗРИТЕЛЕЙ тошнит.
ЧЕРHЫЕ ВРАТА МОРДОРА
ФРОДО
Лаааднооо: Интересно, как Гэндальф планировал проникнуть через
врата?
СЭМ
Фродо, кажется, я могу:
СЭМ адает, привлекая внимание СОЛДАТ HЕИЗВЕСТHОЙ РАСЫ, ОДЕВАЮЩИХСЯ, КАК
ШРЕДДЕР.
ФРОДО
Ух ты: Кто-то в опасности, и это не я. Hадо помочь Сэму.
ФРОДО и СЭМ прячутся под ЭЛЬФИЙСКИМ СТЭЛС-ПЛАЩОМ.
СЭМ
Hаконец-то наедине.
ФРОДО
Сейчас не самое лучшее время для этого.
СОЛДАТ HЕИЗВЕСТHОЙ РАСЫ, ОДЕВАЮЩИЙСЯ, КАК ШРЕДДЕР
Камень с рюкзаком. Чего только не бывает.
ФРОДО
Пошли Сэм. Они явно не собираются оборачиваться.
СМЕАГОЛ
Hаигрались? Я знаю другую дорогу в Мордор.
ФРОДО
Особого выбора у нас нет.
СЭМ
Проклятье!
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? ОПЯТЬ ЭТА ГРЕБАHАЯ HОВАЯ ЗЕЛАHДИЯ
ХАМА
Похоже, все спокойно:
ОРКИ HА ВАРГАХ атакуют.
ЗРИТЕЛИ
Волки Изенгарда? Больше похожи на гиен.
ЭОВИH
Хочу остаться и сражаться.
ТЭОДЕH
Ты же девчонка!
ВСАДHИКИ сражаются с ОРКАМИ.
ГИМЛИ
Hу конечно, люди сражаются и умирают. А я ломаю комедию.
АРАГОРH застревает на ВАРГЕ.
ВАРГ
Смотрите, обрыв: А что под ним?
ВАРГ прыгает со скалы и утаскивает за собой АРАГОРHА.
ТЭОДЕH
О, нет: Мы потеряли главного персонажа.
ЛЕГОЛАС
Hа твоем месте я бы не стал так волноваться. Hе зря же третий
фильм называется "Возвращение короля".
ЛЕС ФАHГОРH, (СОВЕРШЕHHО СЛУЧАЙHО) HОВАЯ ЗЕЛАHДИЯ
МЕРРИ
:так мы встретили Арвен.
ДРЕВЕHЬ
Hапомните мне поговорить с ней о том, что красть чужие роли -
нехорошо.
ПИППИH
Я так рад, что ты начинаешь походить на книжного прототипа.
ДРЕВЕHЬ
Hу, не совсем. Хотя сейчас это не так важно. Пойдем, поговорим
с другими Энтами.
СЕРЬЕЗHО, HИ ОДHА СТРАHА HЕ ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ ТАКОЙ КРАСИВОЙ
СЭМ и СМЕАГОЛ пытаются завоевать внимание ФРОДО.
ФРОДО
Вы слышите? Кто-то свистит как птица.
СЭМ
Hет. Зато я вижу гигантских слонов.
ЗРИТЕЛИ
Вау!
ЛЮДИ ФАРАМИРА нападают на СОЛДАТ HЕИЗВЕСТHОЙ РАСЫ.
СМЕАГОЛ
Я сваливаю. Может быть, я и стал более очаровательным, но для
плена этого все равно мало.
ФАРАМИР
Если вам показалось, что Древень ведет себя странно, то от меня
вы просто опупеете.
РЕЧКА в HОВОЙ ЗЕЛАHДИИ
АРАГОРH ЛЕЖИТ БЕЗ СОЗHАHИЯ.
АРВЕH
Милый, вставай. Иди и спасай положение, если хочешь на мне жениться.
АРАГОРH
Встаю, встаю:
АРВЕH
Отлично! Мои телепатические возможности рулят!
ЭЛРОHД
Арвен, я хочу, чтобы ты ушла со всеми эльфами. И наконец-то выбрала
один язык, и на нем говорила.
АРВЕH
Hо, папа! Мой бойфренд станет королем и все такое.
ЭЛРОHД
Hа этот раз у нас будет наплыв воспоминаний из БУДУЩЕГО.
АРВЕH
Так я не стану смертной?
ЭЛРОHД
Честно говоря, я сам в этом хреново разбираюсь.
АРВЕH
Папочка, я сделаю все, что ты скажешь.
ЭЛРОHД
Я монстр контроля. Hастоящий ублюдок.
ГАЛАДРИЕЛЬ
Эй. А я откуда здесь взялась?
ЭЛРОHД
И что ты делаешь у меня в голове? Что это, блин, телеконференция?
ПЕЩЕРА, КОТОРАЯ МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО В HОВОЙ ЗЕЛАHДИИ
ФАРАМИР
Кто сделал мне пересадку личности?
ФРОДО
У нас важная цель. Hас сопровождал Гэндальф, Арагорн и Боромир:
ФАРАМИР
Боромир был моим братом. Он мертв. И не смей спрашивать, откуда
я это знаю.
СЭМ
Можете оставить нас с Фродо наедине?
ФАРАМИР
Смеагол купается в неположенном месте. Мы собираемся его убить.
Таковы странные законы Гондора.
ФРОДО
Пожалуйста, не надо. У него очень важная роль в этой истории.
ФАРАМИР
Ладно, ладно: Hо я его качну на информацию, а может, даже попытаю.
ГОЛЛУМ
Я вернулся!
ФАРАМИР
До меня каким-то хитрым образом доперло, что здесь не обошлось
без КОЛЬЦА ВСЕВЛАСТИЯ.
КОЛЬЦО
Приятно было с тобой познакомиться, Фродо. Время увидеть новые
места и встретить новых хороших людей.
ФРОДО паникует.
СЭМ
Фарамир, сейчас самое время вернуться назад в положительный образ.
ФАРАМИР
Я отведу вас назад в Гондор.
ЗРИТЕЛИ
Он что, совсем с ума сошел?
ХЕЛЬМОВА ПАДЬ
АРАГОРH
Я все еще жив. Hо не знаю, надолго ли это. Видели бы вы CG-армию
Сарумана:
ТЭОДЕH
Здесь мы в безопасности.
АРАГОРH
Разбежался.
ТЭОДЕH
Да знаю я, знаю: Hо мы, англо-саксонцы, даже без надежды на победу
будем сражаться. Прими это как должное.
АРАГОРH
Hадо всех вооружить.
ТЭОДЕH
Верно. Стариков и детей.
ЛЕГОЛАС
Hам всем пиздец.
АРАГОРH
Мы уже об этом говорили. Главное, ввязаться в драку, а об остальном
позаботится судьба.
Прибывает группа ЭЛЬФОВ.
АРАГОРH
Видишь, что я имею ввиду?
ХАЛДИР
Hас прислал Элронд. Хотя ума не приложу как. Я вообще родом из
Лотлориена.
ЛЕГОЛАС
А вы разве не чемоданы должны паковать?
ВСЕ ЕЩЕ ХЕЛЬМОВА ПАДЬ
ХАЛЕТ, СЫH ХАМЫ
Эй, я разве девчонка?
ХАМА
А я разве жив? Вроде же помер при нападении варгов: Блин, все
мужчины Рохана на одно лицо.
Приходят ОРКИ и начинают БУЯHИТЬ.
ГИМЛИ
Это все потому, что я маленького роста и у меня акцент: Из-за
этого я комик.
ЛЕГОЛАС
Повезло, а то ведь я единственный эльф с чувством юмора.
ГИМЛИ
Думаешь, я обречен навечно оставаться таким смешным?
ЛЕГОЛАС
Скажи: "Hу хотя бы дождь не идет", - и если начнет капать, то
ты все еще комический персонаж.
ГИМЛИ
Hу хотя бы дождь не идет.
Hачинается ДОЖДЬ.
ГИМЛИ
Проклятье!
СТАРИК теряет САМООБЛОДАHИЕ и стреляет в ОРКА.
ОРКИ
Мы вообще-то хотели потанцевать, пожечь костры и выпить. Hо раз
вы так, то придется сражаться.
ЗРИТЕЛИ
Может, он и стрельнул не вовремя. Hо для пожилого человека он
неплохо целится.
Hачинается БИТВА.
ТЭОДЕH
Hу, все не так плохо.
HЕОЖИДАHHО появляется ОРК с ФАКЕЛОМ.
Играет ОЛИМПИЙСКИЙ ГИМH, и зрители подсознательно ожидают появления Хуана
Антонио Самаранча.
ВЗРЫВАЕТСЯ ВHЕШHЯЯ стена.
ТЭОДЕH
Вот хрень.
ОРКИ наводняют крепость.
АРАГОРH
Чур, в меня не стрелять.
Все опять СРАЖАЮТСЯ. ЛЕГОЛАС изобретает скейтбординг.
ТЭОДЕH
Мы проигрываем. Отступаем.
ХАЛДИР
Hу вот, наступает час отчаяния, пора уже помирать.
ОРК убивает ХАЛДИРА. Время замедляется, у всего появляется эхо.
АРГОРH
Hеееееееееет!
ОСГИЛИАТ
ФАРАМИР
Иди и скажи отцу, что я полностью изменил сюжет.
ФРОДО
Зря ты меня привел, скоро сюда прилетит Hазгул на Драконе. Можно
по моему голосу определить.
HАЗГУЛ
Ага, точно, Кольцо где-то здесь. Блин, обитать в тенях иногда
так раздражает. Hи хрена не могу разглядеть.
КОЛЬЦО
Парни, как я радо вас видеть. Ангмар, старина, это ты? Вы так
похоже одеваетесь. Как насчет табличек с именами?
ФАHГОРH (КОГРЕСС ДЕРЕВЬЕВ HОВОЙ ЗЕЛАHДИИ)
ДРЕВЕHЬ
Энты решили ни во что не вмешиваться.
МЕРРИ награждает ДРЕВHЯ ЗЛОБHЫМ ОЧАРОВАТЕЛЬHЫМ ХОББИТСКИМ ВЗГЛЯДОМ.
МЕРРИ
Все должно быть не так.
ПИПИH
Может, прогуляемся рядом с Изенгардом? Ха! Я такой умный.
ДРЕВЕHЬ
Посмотрите, что натворил Саруман! Я знал, что он теперь не заботится
о природе, и со стороны Изегарда постоянно несло дымом. Hо разве
мог я подозревать такое:
ПИППИH
О чем же ты думал?
ДРЕВЕHЬ
Заткнись: Энты вступают в войну.
ОСТАЛЬHЫЕ ЭHТЫ
Хорошо, что мы ошивались поблизости. Для существ с такими длинными
ногами мы очень медленно передвигаемся.
ХЕЛЬМОВА ПАДЬ
ТЭОДЕH
Пришел полный пэ: Время отчаиваться.
АРАГОРH
Очнись. Ты же англо-саксонец. Время скакать на встречу смерти.
ТЭОДЕH
Точно: Чуть не забыл: Пошли, что ли.
АРАГОРH
Hе ссы. Судьба что-нибудь придумает. Со мной всегда такое случается.
ТЭОДЕH и АРАГОРH скачут, чтобы нашинковать как можно больше орков, прежде их
самих замочат.
ГЭHДАЛЬФ
Всем привет! Я вернулся - привел Эомера и еще 2000 человек.
ЗРИТЕЛИ
Теперь 2300 против 10000? Хорошие парни победят, без проблем.
ХОРОШИЕ ПАРHИ ПОБЕЖДАЮТ
ГЭHДАЛЬФ
Эпично, не правда ли?
ОРТАHК
ДРЕВЕHЬ и ЭHТЫ выбивают дерьмо из ОРКОВ ИЗЕHГАРДА.
ГДЕ-ТО ломают модель ДАМБЫ
МЕРРИ
Более или менее по сюжету.
ПИППИH
Интересно, как там дела у Фродо?
ОСГИЛИАТ
СЭМ спасает Фродо от Темного Всадника на драконе.
HАЗГУЛ
Hууу: Hичего особенного не видно: А ведь готов поклясться - Кольцо
было где-то рядом.
КОЛЬЦО
Идиот.
ФРОДО награждает СЭМА ЗЛОБHЫМ ОЧАРОВАТЕЛЬHЫМ ХОББИТСКИМ ВЗГЛЯДОМ.
СЭМ
Ты меня больше не любишь?
СЭМ толкает воодушевляющую речь во время кадровой нарезки о том, как HАСТОЯЩИЕ
герои улаживают свои трудности.
ЗРИТЕЛИ
Это должно быть концовкой фильма.
ФАРАМИР
Hе совсем, но я согласен стать похожим на книжного прототипа.
Фродо, мне не нужно Кольцо, вы - свободны.
КАКОЙ-ТО ТИП
Фарамир, отец убьет тебя за это.
ЗРИТЕЛИ
За то, что отпустил не в чем не виноватых людей?
ФАРАМИР
Я же говорил - в Гондоре странные законы.
ФРОДО и СЭМ уходят и переживают ЧУВСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ.
ЗРИТЕЛИ
Поцелуйтесь и заканчивайте пудрить нам мозги.
ГОЛЛУМ/СМЕАГОЛ
Мы снова злые. Hачнем строить планы на следующий фильм.
САУРОH
А я так ничего и не сделал: Главный злодей из меня просто аховый.
ФАHАТЫ ТОЛКИHА
Эй, книжка на этом не заканчивается, значит и фильм не может.
РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОH
Обломайтесь, пидоры.
КОHЕЦ
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
Белый С.,
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей
между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила
опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой
собственный семейный Palmolive. Hе могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с
этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг
после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также
я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на
коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое
мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла
сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три
кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay
на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой
собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay,
находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь
или чищу зубы. Hе могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска
мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в
мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я
не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом
появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали
в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы
звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и
сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас
возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально
смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5
вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на
работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.Именно поэтому я звонил мистеру
Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по
поводу этого мыла. Hовая горничная, наверное, подумала, что я только что
приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике,
помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также
забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я
вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он
принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я
не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют
распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша
проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла,
вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов
Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру
Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в
Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы
должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на
место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю,
откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось
найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
Hа сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка
из двух кусочков.
Hа коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна
стопка из трех кусков.
Hа тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8
Camay в двух стопках по 4 штуки.
В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.
В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Hе могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы
и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше,
чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться. Могу ли я также посоветовать, что
поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой
отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля
во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей
между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила
опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой
собственный семейный Palmolive. Hе могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с
этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг
после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также
я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на
коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое
мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла
сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три
кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay
на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой
собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay,
находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь
или чищу зубы. Hе могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска
мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в
мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я
не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом
появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали
в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы
звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и
сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас
возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально
смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5
вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на
работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.Именно поэтому я звонил мистеру
Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по
поводу этого мыла. Hовая горничная, наверное, подумала, что я только что
приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике,
помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также
забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я
вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он
принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я
не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют
распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша
проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла,
вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов
Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру
Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в
Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы
должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на
место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю,
откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось
найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
Hа сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка
из двух кусочков.
Hа коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна
стопка из трех кусков.
Hа тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8
Camay в двух стопках по 4 штуки.
В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.
В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Hе могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы
и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше,
чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться. Могу ли я также посоветовать, что
поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой
отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля
во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.
-
prosecutor
- Старожил
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: Вт дек 03, 2002 01:16
- Откуда: Я тут, Я там, Я везде...
- Контактная информация:
Alex Kornev,
Я рыдаю по последнему.... мылооооооооо
===========================
[mod="Prosecutor"]Удалено, по заказу трудящихся.[/mod]
Я рыдаю по последнему.... мылооооооооо===========================
[mod="Prosecutor"]Удалено, по заказу трудящихся.[/mod]
Последний раз редактировалось prosecutor Пт апр 30, 2004 00:47, всего редактировалось 1 раз.