Мурзилка :)))

[Romero]

Белый С.,
А про кроликов это какой?

[off]добавлено спустя 8 часов 3 минуты:[/off]

http://ergosolo.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=847

[off]добавлено спустя 12 минут:[/off]

Дневник

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
>
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
>
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.
>
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
>
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Белый С.]

Romero, а в чём <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a> ссылки? (Или там раньше лежал исходник текста?)

[off]добавлено спустя 6 минут:[/off]

Про пары кроликов: размножаются каждый месяц кроме первого (всё время складываешь 2 предыдущих числа):
1,1,2,3,5,8,13,21,34,55,89,144,233,377,610,987,1597,2584,4181,6765,10946,17711,28657,46368,75025,121393,196418,317811,514229,832040,1346269,...
На досуге напишу общую формулу

[Romero]

Белый С.,
Да не, просто чел написал на оффициальный сайт, сказав о том, что он скачал где-то кряк, и он не работает, и просит помочь, я это так понял =)))))

Формулу напиши

[Белый С.]

Romero, сам напросился. Fib(n)=((1/2+√5/2)^n-(1/2-√5/2)^n)/√5. Алгебра, 1й курс. Смотри также познавательную страничку.

[Romero]

Белый С.,
Спасибо, на досуге почитаю, может вспомню чего полезного =)))

[Romero]

Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И
МОГУЧИЙ - РУССКИЙ ЯЗЫК.
3 августа 1987 года, город Кишинев - 9.45 утра - мой день рождения.
Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в
ожидании открытия. Перед открытием постоянные "клиенты" сообщают, что
ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки. Я соответственно
поинтересовался у стоящего впереди: "Мужик, ты сколько берешь?"
И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном
единственном слове. Он не сказал - Одну, две или три. Не представляю
себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю
глубину и пафос ответа.
И он ответил: "ОБИЖАЕШЬ!"
Все сразу стало ясно и понятно.

Не моё =))

[off]добавлено спустя 3 минуты:[/off]

Еду сегодня по Проспекту Мира на машине. Стоит у дороги огромный рекламный щит на котором ОГРОМНЫМИ буквами написано "Сосет за копейки!". У меня шок, у водилы ступор!
И только если подъехать поближе можно разглядеть, что после слова "Сосет" вставлено слово "пыль"!
Пригляделись - мелко-мелко где-то притулившись в углу написана МАРКА ПЫЛЕСОСА! :о)))
(тож не моё)

Кстати реальная реклама, сам в метро такую видел =))

[Romero]

Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в одной квартире с соседкой Викки. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство.
Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи."
Через неделю Викки обратилась к Коста:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее.
Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Коста".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму!

[prosecutor]

Romero,
про РУССКИЙ ЯЗЫК просто супер! Вот это сила!
Улыбка до сих пор с лица не сходит.

[Romero]

prosecutor,
Я знал, что понравится =))

[Белый С.]

Romero, [off]с новым статусом тебя![/off]

Про русский язык - красиво, и бывает только у нас
А про соседей - а если бы они спали в её постели?

[Romero]

Белый С.,
[off]Спасибо , долго я к этому шел, устал вот...скоро думаю остановиться уже =))[/off]

Про соседей, так тогда нашли бы сахарницу вместе

[off]добавлено спустя 43 минуты:[/off]

Это к моему посту от 5 апреля -
http://www.rbcdaily.ru/news/company/ind ... 4/07/53380

[Белый С.]

Romero, [off]на здоровье, вот и я дойду и может остановлюсь, а может быть и нет, ХЗ [/off]
Это ужасно! Где-то в маркетинге постилось такое же, но куда менее режущее глаза.

[Romero]

Белый С.,
[off]Я вот после штуки хотел свалить, не получилось [/off]
Ага, это оно самое...

[Romero]

Do you know...
Знаете ли Вы...






what happens...
что происходит






at..
по...








night...
ночам......









on...
на......









your....
Вашем......






desk....
рабочем столе......







after....
после того,...









having...
как...








shut down...
выключается...








the.....
Ваш...







computer...
компьютер?..?..





?


?


?


?


?
!!!



Пошло конечно....

[Белый С.]

Romero, не грузится Ждём.

[Romero]

Белый С.,
Вот зараза...у меня уже тож не грузится =(( (ХЗ, может завтра снова заработает...если хочешь, могу сказать че там было =)))



Вот она сила математики


Займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты!

Ок?

Начнем!

1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.

2. Умножь это число на 50.

3. К результату добавь 44.

4. Умножь на 200

5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 104 , если нет -

103.

6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год

твоего

рождения (н-р, 1941, 1973 или 1985...)

У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.

Итак:

Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось

бы заняться любовью, правильно?

Но это не все!

Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно?

Но дальше будет еще лучше!

Вторая и третья цифра обозначают.....

ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ ДЕЛАТЬ ЭТО!!!! СТЫДНО!!!!!!

Эта математическая мозаика работает только в этом году.

[off]добавлено спустя 21 минуту:[/off]

Наберите в ворде:

Избежать службу в армии

потом щёлкните правой кнопкой на нём (если у вас включён спелчекер)

[Белый С.]

Romero, [off]подожду до завтра[/off].

добавь 104 , если нет - 103.

В другом году надо в первую очередь сюда поправку вносить. Ну прямо как дети

А испанская винда не предлагает ничего, какой язык ни выбирай

[Romero]

Белый С.,
Вот что выдает :

Ошибка в управлении. Глагол "избежать" требует дополнения в родительном падеже. Например: "Никому не удалось избежать службы в армии".

[Romero]

Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет
службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы
безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа,
перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в
свое время учился на философском факультете университета и в приватных
разговорах производит впечатление очень умного и классически
образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в
качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного
пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее
выходит, надолго остаются в памяти окружающих.

Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу
одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку
недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы
пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни
о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до
вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом
деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе
микрорайона.

Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор
быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к
прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра
присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф
обращается к Юре: "Ну, Юра, что скажешь? " Что должен сказать Юра, всем
присутствующим в принципе понятно.

По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным
видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек,
обращаясь к Валерию Павловичу: "Знаете, у нас, новых русских,
представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и
уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера
категорического этического императива, Вы меня понимаете? "

Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов
кивнул, сказал: "Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал", достал
ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали.
И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять
совершенно мертвая тишина.

[Romero]

"Реальная история.
У моей знакомой муж, любитель крепко выпить и погулять. И вот
однажды, возвращается он после очередного обильного возлияния,
причем лыка не вяжет абсолютно. Ну жена стала его раздевать (не
ложиться же в постель в одежде!), снимает все, и видит: на члене
его болтается....использованный презерватив (видимо, снять уже
сил не было)! Не сложно представить негодование бедной супруги, но
умная женщина не растерялась! Она аккуратненько снимает изделие с
причинного места и запихивает его.... в анальное отверстие
"благоверного" (не знаю, как уж ей это удалось) и спокойно
засыпает.
Утро. Муж полдня ходит тише воды, ниже травы. Наконец, не в
силах бороться с неизвесностью, собрав волю в кулак, осторожно
интересуется у супруги, каким образом он попал вчера домой. На что
любимая жена отвечает: "Ты знаешь, притащили вчера тебя два мужика
каких-то, ну типа тех, что на рынках торгуют, даже не представляю,
где ты с ними познакомился!" В общем, после этих слов мужик с
пьянками-гулянками завязал. Навсегда."