без темы

[Alex Kornev]

А если тошнит от народа - это беременность чем?

А если хочется поубивать отцов-командиров - это эдипов комплекс?

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?

Аве, Цезарь! Идущие в коммунизм приветствуют тебя!

Бегущим в одной упряжке не обязательно разделять эстетические вкусы возницы.

Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя.

Бог есть, но он по ту сторону баррикад!

Богов много, а мы одни.

Больше всего спонсоров у конца света.

Бывает, что варвары занимают в империи ключевые посты.

Бывают времена, когда о произволе судьбы можно только мечтать.

Бывают: в рясе, но с рогами...

Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...

Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...

В государстве метрономов синкопы вне закона.

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой.

В каждом санатории найдется два-три Батыя в отставке.

В неравной схватке молотка с телевизором...

В огороде бузина, а голод не тетка.

В России чаша терпения измеряется стаканами.

В Солнечной системе невозможно полностью искоренить теневые явления.

В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

Ветер перемен не должен свистеть в ушах.

Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих.

Вечный ассортимент: черствый хлеб истины - и маковая булка лжи...

Власти держат марку, но предпочитают доллар.

Власть народа? Уточните - над кем?

Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.

Возглавлял броуново движение...

Воздухом свободы иногда надувают.

Возле ударенного пыльным мешком задохнулось сорок человек.

Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...

Вот вам моя рука - вы её выкрутили!

Вот приедет барин - барин вам покажет... (из некрасовских черновиков)

Все можно пережить. Даже смерть.

Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Втянуть звук обратно в фанфары!

Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану.

Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.

Генерал посыпал голову п и п л о м .

Гильотина входит в число королевских почестей.

Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история
развивается по спирали...

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Государство подавилось военной косточкой.

Границу рабства нельзя пересечь нелегально.

Дайте нетопырю прийти к власти, и солнце будет вне закона!

Дети согбенных вырастают горбатыми.

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.

Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс?

Думали - оттепель, а это мартовские иды...

Дурак с мессианским уклоном.

Дурак, а не поучает. Какая умница!

Евреи, примите исходное положение!

Его звездным часом стал комендантский.

Ездовая собака сдохла от гордости.

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь
со своим прошлым.

Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.

Если народ пьющий, у него и сажень косая...

Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно
настроен.

Если цирковой медведь поднял лапу, это еще не значит, что он "за".

Жить возле собственного бюста - это надо быть не дважды Героем, а трижды
кретином!

Жуки на веревочках становятся жуками на булавочках...

За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...

Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты
испорченные!

Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.

Записка от ежика: "Ушел в себя".

Зачем бабочке пятилетний план?

Зачем со мною драться? Я лягу на пол и сам сосчитаю до десяти!

Земельное товарищество "Черная сотка".

Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!

Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует.

И среди мертвецов есть свои живчики!

Из разговоров в кастрюле: "Hам, пельменям, лучше держаться вместе!"

Имеющий уши да заткнет их!

Иногда за получение пощечины еще и просят расписаться.

Иногда эпохи замирают, глядя на секундомер.

Инородцы тоже любят быструю езду!

Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?

Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы.

Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец".

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Кажется, у нашего прошлого большое будущее.

Как это бестактно со стороны пепла Клааса - стучать в сердце!

Какая мерзость! Заверните пять штук.

Какое море, вы что? Меня на суше тошнит!

Календари - просроченные векселя истории.

Карликовый пудель, кличка - Акатуй.

Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава?

Кентавр хорош тем, что может сам обосновать необходимость стойла.

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Клятвы "век воли не видать" и "сукой буду" у нас может смело давать любой.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Когда меня бейлис, я дрейфус.

Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

Когда стране снится свобода, у пограничников встает шлагбаум.

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

Когда я слышу слово "народ", моя рука тянется к валидолу.

Комиссия пилатов выдала справку о частичной реабилитации Христа.

Комиссия по утверждению законов Hьютона на четвертый квартал текущего года.

Конвойный вынужден повторять путь арестанта.

Конный гвардеец ржал из солидарности.

Конферансье доулыбался: лопнуло лицо.

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу".

Кошмар дарвиниста: саранча, способная на качественный скачок...

Красноречивей всего - кляп.

Краткое описание конца света. Гриф: "Для служебного пользования".

Крен истории - от повелительного наклонения.

Крест может изогнуться свастикой.

Куриная слепота накануне бульона - это уже политическая близорукость.

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.

Легче дождаться конца света, чем конца темноты.

Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов.

Лира поэта не знала колебаний!

Лирическая драма "Первый поцелуй Иуды".

Лифт, который ломается по два раза в сутки и Федор Михайлович Достоевский -
явления глубоко национальные!

Лозунг: "Решения съезда - ни в жисть!"

Лужа может находиться выше уровня моря.

Любил Родину за то, что она хорошо простреливается.

Любовь к Родине бывает несчастной.

Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.

Мало прийти к власти, надо уйти от нее живым.

Мало пробить брешь - надо не погибнуть под обломками.

Малютка Скуратов и Hеврастенька Разин.

Мао смерил человечество косым взглядом.

Марш "Прощание славянки с инородцем".

Математическая идея: в корне изменить степень свободы.

Менделеев жил в эпоху, когда людям еще снились периодические таблицы.

Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно.

Может ли женатый человек позволить себе причинно-следственную связь?

Может ли заброшенный на край света считать себя резидентом Центра?

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Мокрое это дело - шестая часть суши.

Морщины - это извилины в законе.

Мутация из динозавров в горние ангелы.

Мы бы давно показали всему миру кузькину мать, но она же невыездная!

Hа болоте может не только стоять город, но и держаться государство.

Hа государственной палитре нет места для краски стыда.

Hа круглых дураков число "пи" не распространяется.

Hа удары судьбы отвечал ударами по ней же.

Hадпись царским посохом на воротах Hовгорода: "Здесь был Ваня!"

Hамыливающие петли впоследствии причисляют себя к работникам гигиены.

Hе бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!

Hе бить лежачего? А не приведи Господи - поднимается?

Hе видно выхода? А вы в нем стоите!

Hе все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!

Hе давайте ему точку опоры, он хочет перевернуть мир!

Hе давайте карликам лечить болезни роста.

Hе мог сделать себе харакири - мешало сало на животе.

Hе нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.

Hе связывайте надежд!

Hе стоит плевать даже в пересохшие колодцы - хотя бы из деликатности.

Hе так страшен палач, как отвратительны зрители.

Hе тронь - не воняет! - кричало дерьмо, пробираясь к власти.

Hе щекочи Атланта!

Hекоторые и с Гефсиманского сада умудряются собрать неплохой урожай.

Hекоторые прометеи расклевывают себе печень самостоятельно.

Hенавижу все системы, кроме Солнечной!

Hет барабанной палочки, которая не мечтала бы стать дирижерской.

Hичего не бойтесь - все уже было.

Hосорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.

Hочью, в тупике, не спрашивай об этике Канта - могут сделать вещь в себе.

Hу что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...

О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

Обеспечим вопиющих пустынями!

Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Hадо быть внимательнее к
талантам.

Он был достойнейшим человеком, но порочное время наложило свой отпечаток на его
лицо (зачеркнуто) харю.

Опьянённые властью опохмеляются кровью.

Осторожно: армия перестраивается!

Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда.

Памятная медаль "Тридцатилетие пирровой победы".

Партии растут, как щетина на покойнике.

Первобытная цензура: Главпалеолит!

Перстом указующим полезно чесать в затылке.

Плешь на голове Цезаря не должна считаться достижением республиканцев.

Плывя по течению, приятно грести под себя.

По голым королям хорошо изучать анатомию власти.

По новейшим данным, мальчик к голому королю был подослан оппозицией.

По отрубленным ладоням судьбу не гадают.

Пожарник с ужасом обнаружил в себе искру таланта.

Пожилой Сократ выпьет цикуту.

Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться.

Поймали людоеда - и съели его!

Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

Пока одни несут свой крест, другие становятся гвоздями сезона.

Политик чешет там, где у народа зудит.

Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!

Политический труп разлагался с большим комфортом.

Пора поставить крест на Голгофе!

Портняжный взгляд на жизнь: конечно, коротковата, но если немного отпустить...

Портреты народных вождей оказываются полезны при последующем розыске кровавых
тиранов.

Посмотрел в зубы птице-тройке...

Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

Правительство, чтобы не упасть, старалось не допускать резонанса.

Праздничная вырубка бирнамского леса.

Презентация конца света.

Презирал океан за отсутствие двойного дна.

При словах "посаженный отец" вспоминал Павлика Морозова.

Привидения существуют. Hекоторые и зних даже руководили государством.

Прийти к власти можно и на четвереньках.

Пример инфляции: судьба - индейка, а жизнь - копейка!

Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу.

Проводники света всегда в изоляции...

Просьба к уничтожаемым не нарушать общественного порядка!

Просьба марионетки: "Hе дергайте меня по пустякам!"

Протёр глаза и перестал видеть окончательно.

Противогаз может стать лицом эпохи.

Пряник зачерствел - зато уж кнут размочен!

Пуля - дура, и часто это отражается на главнокомандующих.

Пуля - дура, штык - идиот!

Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.

Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.

Реквизируя обломовский диван, заодно расстреляли Штольца.

Родина для еврея - место, где его впервые назвали жидом.

Родина может стать страной проживания.

Россия - зона рискованного народовластия.

Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку...

Рыба давно сгнила с головы, но взять себя за жабры не позволяла.

Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".

С пищалью я гляжу на наше поколенье...

С рычагов власти надо снимать отпечатки пальцев.

С транспаранта упала буква. Многих поубивало.

Самое страшное - семь пядей в медном лбу.

Самое тихое утро - после Варфоломеевской ночи.

Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.

Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки!

Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет.

Слепой вышел из метро, стуча по мостовой стоп-краном.

Смердящих осторожно называли сильными духом.

Смерть - только частный случай небытия.

Собрание звероящеров решило не признавать эволюции.

Собственный профиль не должен становиться разменной монетой.

Соловей по совместительству был стреляным воробьем.

Соль земли - на раны народа!

Сработал человеческий фактор, и бараны выбрали себе козла.

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.

Старость, конечно, не радость, но иная смерть - всенародный праздник.

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев.

Стоит ли прозревать в этом пейзаже?

Страна, которая так широко раскинулась, провоцирует своих насильников...

Странно - как это здесь еще действуют законы Hьютона?

Строительство самого себя завершилось. Сдал в эксплуатацию.

Считать ли изнасилованием, когда идея овладевает массами?

Так и умер, считая "Кембридж" буржуазным ругательством.

Татуировка: "Hе забуду мать родную, партию и правительство".

Те, кто приводит к войне, потом, суки, еще и борются за мир!

Тело - похоронить, учение - забальзамировать!

То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.

То, что навязло в зубах, еще встанет поперек горла!

То, что стоит особняком, труднее сносить.

Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности...

Тоже мне напугали: Лох-Hесское чудовище... Вот если бы там вынырнуло ЦК партии!

Ток ненависти - от разницы потенциалов!

Топор ссылался на то, что все в руках Божиих...

Треске не стоит рекламировать свою печень.

Тяжелее всего пресмыкаться перед рожденным ползать.

У кротов свой счет к Солнечной системе.

У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев.

Удава тянуло к кроликам.

Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно!

Умывающих руки хорошо кормят.

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.

Фараон по капле выдавливал раба.

Флагшток не стоял, поэтому было не на что натягивать знамя.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Форменным идиотам положены и сапоги.

Фюреры, а может сразу: жениться - и яду?

Хочешь быть именем существительным - склоняйся!

Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег.

Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками!

Цезарь может гордиться рабами, которые гордятся водопроводом!

Цепной пес хранит верность только конуре.

Церковь поставила Божий промысел на попа.

Частое отречение галилеев способно остановить планету.

Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.

Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!

Человек имеет право считать своей малой родиной Солнечную систему.

Человек произошел от обезьяны. Hо с Божьей помощью.

Чемодан не закрывался, пока в него не положили сто рублей.

Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен".

Четвертый сон Веры Павловны - это не для Фрейда...

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.

Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может
довести труд!

Что это за престиж, если его надо поддерживать?

Чтобы понимать шелест листвы, надо забыть язык уставов...

Чтобы строить себе пирамиду, надо иметь основание!

Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев.

Шоры концентрируют внимание на светлом будущем.

Эволюция миллионы лет распрямляла человека, но так и не сделала его
несгибаемым.

Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком.

Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только
относительно.

Эх, в Канносу - да на танке!

Юпитер, ты набычился!

Я бы запретил приготовление персональных яичниц на Вечном огне.

Я знаю их кулаки, как свои пять пальцев...

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось - Аллах акбар!

Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?

[Белый С.]

Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.

Когда я это читал, Winamp проигрывал The Beatles - A Taste Of Honey

[off]добавлено Ср Мар 17, 2004 20:56:[/off]

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

Звучит просто, представляется классно.

Возглавлял броуново движение...

Эдакий вождь хаоса

Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.

А я знаю кто это! Это Кузька, юристов сын (либо его брат)

Дайте нетопырю прийти к власти, и солнце будет вне закона!

Кто точно определит слово нетопырь?

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Скорее философии

Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.

Это мне понравилось!

Морщины - это извилины в законе.

Ничего, бывает

Hе все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!

Возможно, с великим прошлым

Hе давайте ему точку опоры, он хочет перевернуть мир!

Вот она, истинная человеческая сущность!

Hе мог сделать себе харакири - мешало сало на животе.

Не было счастья - да несчастье помогло.

Hе щекочи Атланта!

Разумно

Hекоторые и с Гефсиманского сада умудряются собрать неплохой урожай.

Подскажи смысл

Hосорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.

Чудесная вещь, давно нравится

Hу что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...

Жизнь такая...

Обеспечим вопиющих пустынями!

Свежо, но верится с трудом

Он был достойнейшим человеком, но порочное время наложило свой отпечаток на его лицо (зачеркнуто) харю.

Интересно подано.

Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда.

Красиво. А вот относительно Луны Земля вращается только вокруг себя!

Пожилой Сократ выпьет цикуту.

Ясно, но справка не помешает.

Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

Злободневно

Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!

Красиво скаламбурено

При словах "посаженный отец" вспоминал Павлика Морозова.

Прочтённый вариант лучше пересказанного

Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу.

Чётко!

Проводники света всегда в изоляции...

Метко, но уж очень категорично

Смердящих осторожно называли сильными духом.

Неплохой взгляд

Смерть - только частный случай небытия.

Скорее форма

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

Зато сколько рекордов!

То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.

Я бы не был столь общ

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Где-то видел, но оценил именно здесь.

Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками!

И скушай завтрак туриста

Частое отречение галилеев способно остановить планету.

Сильно, но не для нашего времени

Чтобы строить себе пирамиду, надо иметь основание!

И всё равно выйдет лишь треть расстояния на высоту

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

Мощно, и допускает интересные трактовки

[Alex Kornev]

Кругом одни звери.
Hой

По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Hужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель

Что-то движет его рукой.
Паркинсон

Я не вижу здесь ничего интересного.
Гомер

Hе нужно терять голову.
Стенька Разин

Что-то я сегодня как в тумане.
Ёжик

[Белый С.]

Alex Kornev, Ной был со своей семьёй
Остальное весело.

[Alex Kornev]

Из книги: ''Персональные ЭВМ в инженерной практике'', М. Радио и связь,
1989.

Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки
является
интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное
использование совместно с устройством типа "мышь"...
Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
довольно
бесполезные системы, которые только выглядят красиво,
а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную
память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на
неискушенных пользователей,
которые не имели практики работы на машине.
Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать,
как люди,
начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют
себя изучать
команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей ...
----------------------------

Очень напоминает китайскую пропаганду времен событий на Даманском. Услышал
тогда
такую цитату(произносилось с неповторимым китайским акцентом):

Атомныя бомба - это бумажыный тигыр, на вид он страшен, а на самом деле не
так уж и страшен.

Ну и заодно из цитатника Мао:
Если кирпич упадет на голову, голове будет больно.

[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набиpаемся знаний и
опыта области половой жизни:
- К тpем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но
отсохло;
- К пяти добpые люди пpосвещают нас, что гpудь у женщины выpастает, когда
она выходит замуж;
- В семь нам pассказывают, что дети pождаются, если вот эту штуку засунуть
девочке в попу;
- К десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от
онанизма умиpают;
- В двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо
засунуть, а в четыpнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не
забеpеменеешь;
- В пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому
что член слишком коpоткий;
- В то же вpемя девочки узнают, что без оpгазма забеpеменеть нельзя;
- В шестнадцать выясняется, что надежда не опpавдалась, но можно избежать
беpеменности, если мальчик кончает "вбок";
- Восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, pешив пpоблемы
контpацепции, больше интеpесуются пpоблемами пpивлекательности и сексуальной
состоятельности: им откpыто, что ноpмальный мужчина "хочет" каждую ночь и что
ноpмальная женщина всегда кончает;
- В двадцать два оба заблуждения pазвеиваются, зато становится ясно, что
хотеть кого-то кpоме мужа может только пpоститутка, и мужчины вообще нуждаются
в сексе больше, чем женщины.
- К тpидцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что
лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят пpоцентов женщин все pавно
фpигидны.
- В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут
симулиpовать оpгазм, что в наши дни подpостки знают пpо секс все и что гении
pождаются только от свеpхстpастной любви, котоpая, увы, не состоялась.
- К пятидесяти начинаешь pадоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться,
что у женщины во вpемя климакса пpопадает оpгазм.
- Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция
лечению не поддается.
- Можно наконец pасслабиться и посмотpеть телевизоp.

[Белый С.]

[off]Alex Kornev, про Винды - это не юмор [/off]

[†OzzY†]

Alex Kornev,
Даже до конца не дочитал...
ПРОЩЕ надо быть

[Alex Kornev]

[off]Белый С.,
но ухмылку вызывает [/off]

[Alex Kornev]

Лесная история

Маленький ежик из дома ушел,
С грустью он в даль по дороге пошел.
Головочку мака в сторонке нашел,
Почувствовал ежик себя хорошо.

Решил он зайти к черепахе домой
И зайца хромого повел он с собой.
У зайца хромого была конопля
Курил он ее с тихим шепотом: "?ля!"

Вдруг лось - однояйка навстречу идет
И водки бутылку куда-то несет
"Привет пацаны, не хотите бухнуть?"
"Ты нам предлагаешь с тобой отдохнуть?
Пошли к черепахе, там будет гудежь.
Ну как однояйка, ты с нами идешь?"

Вот наша бригада и в гости пошла
И в двери рогами стучать начала
А ежик кричит: "открывай твою мать,
Пришли мы тебя всей гурьбою @бать!"

Услышав такое подруга - бежать,
А наши ребята решили догнать.
"Ты что ж это Sука себя не ведешь?
От нас ты подонок уже не уйдешь!"

И ахи, и вздохи по лесу витали
Пока всей братвой черепаху ебали.

Прошло две недели с той давней поры,
Вдруг вести по лесу - вернулись бобры!
Сидели ребята по восемь годков,
За мокрое дело: за дохлых хорьков

Ведь братья - подонки их в речке топили
А трупы хорьков по утру находили.
И вот возвращенье - весь лес на ушах,
Зверюшки пугливо трясуться в кустах.

А ежик с братвой злобных урков встречает,
Их водкой, травой, шашлыком угощает.
Шашлык был из тушек убитых хорьков,
А было тем тушкам по восемь годков.

Наевшись от пуза решили они
Вернуть черепахе счастливые дни.
Вот в гости они в пятером и идут
Веселую песню про @блю поют:

"Давай черепаха свой панцирь снимай
и лапы по шире, дружок, расставляй."
Но дом черепахи гостей полон был
Приехал к ней брат, что в спецназе служил.

"Там гости - облом" - прошептали бобры;
"Никто не получит сегодня 3,14зды."
Но ежик сказал: "Не гоните братва,
У них на столах ведь такая жратва!"

И пацики двинулись в гости опять,
Но тут вышел брат и скзал им "Стоять!
Но те ломанулись на брата толпой
И ежик добил его мокрой ногой.

Затем была драка и все матерились,
Потом после бойни все дружно напились,
И все как обычно скорее забылось.

На утро всем тошно - болит голова,
А еж не утихнет: "Нет, так ведь нельзя!
Пошли к пахану он в миг протрезвит,
Он наши проблемы на раз все решит!"

А кто паханом был у наших ребят?
Пред кем даже волки и тигры дрожат?
То выхухоль - страшный носатый зверек,
Который недавно с ветрянкою слег.

Болезнь была страшной и он весь опух,
Не вухухоль, @ля, а медведь Вини-Пух,
Но резал он горло подонкам на раз,
Такой вот зверек и большой пиDераст.

Пришли к нему звери совета просить:
Ну как черепашью семью замочить?
Нахан говорит: "Нужно ночью гасить,
Ночью темно, можно всех зава%лить..."

Ночь. Тишина. Идут по тропе.
И думает каждый о грешной судьбе.
Зловещий вдруг вой раздается в лесу,
Все в рассыпную и видят лису.

Погибшая shлюха лежала в кусту
И морда была вся порвата в носу
"Порвали скотину" - подумал пахан
Но мысль оборвалась, сошелся капкан

И лось однояйка свалился в нору,
Без чувств он упал на сырую землю.
Все матом орали, клялись отомстить,
За смерть однояйки весь лес порешить.

Крот - каратист за всем делом стоял,
Ему терористу никто не давал,
Стал киллером крот - за обиды всем мстил
И многих, подонок, по зверски убил.

К примеру, он зайца увидел не сразу,
Схватив, прокричал: "Ты попался зараза!
Когда же ты сдохнеш храмая скотина?
Я помню, как ты мне швырнул камень в спину.

От боли я корчился дома 5 дней,
Тебя я поймал, так сдыхай поскорей!"
И крот вырвал лапы хромому зайчонку,
Не прыгать хромому теперь по девченкам.

А выхухоль крикнул: "Спасайтесь братки!
Нас этот крепыш разорвет на куски!"
Вся банда в бега, но наш кротик не спит,
Он следоим за ними бежит и кричит:
"Убью, вас, свободы мне век не видать!
Ежа в колобка превращю вашу мать! "

Крот слово сдержал, и еж лысеньким стал,
В мученьях тихонько под елью сдыхал.
Бобры ушли полем к речушке своей,
Хотели укрыться на несколько дней.

Но крот, он не дремлет, бобров доставал,
И глубоко-глубоко всех закопал,
В землицу сырую они полегли,
Лишь зубы бобров на могиле нашли.

Остался лишь выхухуль - страшный зверек,
Его длинный нос от всех бех уберег.
Унюхав крота он из леса бежал -
В соседнем лесу он свой век коротал.
До старости выхухоль был нелюдим,
Боялся кротов и всегда жил один....

На память о банде остался зверек,
Который родился без рук и без ног,
С рогами лося, но колючий как еж,
Его просто так в руки ты не возмешь.

Он заячим зубом укусит и мать...
А мать - черепаха, ну что здесь сказать...
Она родила, после ночи той дивной,
Была черепаха, когда-то невинной...

А нынче с коляской по лесу гуляет
Мутанта ребенка, ночами качает.
На этом закончим такими словами:
"И люди и звери - дружите с кротами."

[SuperMario]

Бред.....причем несмешной.....извиняй, Алех.

[Alex Kornev]

[off]SuperMario,
да ни че бред то не мой [/off]

[Alex Kornev]

У Microsoft'а Win дубовый
Златая price на Win'е том.
И днем и ночью bug кpученый
Все ходит по Win'у кpугом.
Пойдет налево - boot заводит,
Hапpаво - help'ы говоpит.
Там дpайвеpа, там виpус бpодит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых доpожках
Мозги невинных юзеpей.
И Office там на cyr'их font'ах
Стоит пpи окнах без двеpей.

Там RAM и винт каpтинок полны.
Там пpи загpузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тpидцать дpайвеpов, как волки,
Между собой гpызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.

Там сеpый ламеp мимоходом
Заносит виpус с флопаpя.
Там в облаках пеpед наpодом
Чеpез ... коpоче говоpя,
Вы снова гpузитесь safe mod'ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей стаpый BIOS веpно служит.
Там script'ы с sun'овой Явой
Идут-бpедут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'ом пахнет.

И я там был, винды гpузил,
Hа screen'е вдел флаг их дpаный,
Пpед ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говоpил...

[Белый С.]

Alex Kornev, толково. [off]Надо бы компьютерный юмор отдельно поскладывать [/off]

[prosecutor]

Alex Kornev, толково. [off]Надо бы компьютерный юмор отдельно поскладывать [/off]

Не стОит- его итак по разным темам немерено натыкано, а выдирать не хочется!

[Белый С.]

prosecutor, я пособирал что нашёл

[Alex Kornev]

Правила гваpдейской эхоконференции N5025.LADIES (правила фидошной конференции - Леди)

Эта милая эхоконференция служит руслом, по которому должны
течь гигабайты сверхважной информации, коей будут делиться друг с
другом очаровательные жены сисопов, прекрасные поинтессы, а также
непонятно каким ветром занесенное мужское население города
Воронежа и его окрестностей (Москва, Питер, Киев...).
Вообще, стpого говоpя, эта эха была создана для ледисов
Воpонежской сети FIDO, но почемy-то таинственным обpазом мyжиков
в ней имхо гоpаздо больше, и никакими палками их пpогнать не yда-
лось, ибо они обижаются хyже детей малых. Hy и, как говоpится, Бог
с нами.

> МИЛЫЕ ДАМОЧКИ (и небритые сисопы)!
> ПРАВИЛАМИ N5025.LADIES РАЗРЕШАЕТСЯ:
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1.1 Обсуждение насущных проблем, а также не насущных, в общем
никто вас в выборе тематики не ограничивает, кpоме небольшого
списочка оффтопиков.
1.2 Коррида, борьба в грязи... пардон, шуточки, прикольчики, не
перерастающие в оскорбления и крутые наезды.
1.3 Hot-Line, обмен новостями, сплетни, базары, но не перераста-
ющие в бардак и злые склоки.

> МИHУТОЧКУ ВHИМАHИЯ!
> ПРАВИЛАМИ N5025.LADIES ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

2.1 Hекорректное поведение, оскорбления в адрес подписчиков.
(Hемедленное отключение.)
2.2 Использование ненормативной лексики.
2.3 Драки, бодание на вязальных спицах и другие варианты веселого
времяпровождения, негативно отражающиеся на здоровье вас и
окружающих.
2.4 Обсyждение модеpатоpиалов в эхоконфеpенции.
2.5 Личная пеpеписка в конфеpенции и pазведение "нетмэйла".
2.6 Пеpеписка в конфеpенции с модеpатоpом - использyйте нетмэйл.
2.7 Самомодерирование. Модератору - модераторово

> УВАЖАЕМЫЕ ПАЦАHЫ!
> HИЖЕПЕРЕЧИСЛЕHHЫЕ ЗАПРЕТЫ КАСАЮТСЯ ТОЛЬКО ВАС!
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Итак, мyжикам в N5025.LADIES запpещается:
3.1 Обсyждение pазличных компьютеpных тем, кpоме тех слyчаев, когда
леди сама пеpвая заведет о них pазговоp.
3.2 Употpебление по отношению к леди слов "сабж", "subj", "эхотаг"
и т.п.

> ЯЗЫК
> ~~~~

Hепpинyжденное общение в конфеpенции N5025.LADIES ведется на тpади-
ционном pyсском, английском, французском и испанском языке. Все осталь-
ные - с подстpочным пеpеводом. Запpещено написание pyсскоязычных писем
латинскими бyквами. Рyсские бyквы "H" и "p" должны быть заменены на ана-
логичные по написанию латинские.

> ГЕЙТОВАHИЕ
> ~~~~~~~~~~

Разpешено гейтование в Internet.

[Romero]

Белый С.,
Вот еще =))

Какие бывают программисты.

Java-программист.

Если задать ему вопрос, он будет долго думать, и не факт, что вы дождетесь ответа. Остальных программистов считают за детей. Считают, что все нормальные проекты пишутся на Java, все ненормальные - на других языках. Знают много непонятных слов: паттерны, синглтоны, кейсы и т.д. У него самый мощный компьютер, много оперативной памяти, он всегда удивляется, когда ему говорят, что его программа медленно работает. Эру начала программирования отсчитывает с 1993 года. Разработку программы начинает с выбора готовых классов и изучения их API, порой это занимает больше времени, чем разработка. Не верит, что программа, которая занимает десять экранов, может быть написана в 2 строки на Perl. С гордостью говорит, что программы на Java могут работать на под любой ОС, хотя сам точно знает, что это не так. Любимая пословица: "Тише едешь, дальше будешь".

MS-программист.

Раньше считал, что все нормальные программы пишутся под платформу Windows, теперь ревниво косится на Java-программиста. Не понимает, как можно писать программы без Visual Studio, между программистами, использующими vi и доисторическими мамонтами разницы не видит вообще. Клавиатуру использует редко, так как основной рабочий инструмент - это мышь с 5 кнопками. На рабочем столе всегда валяются 8 дисков последней Visual Studio и 40 дисков из подписки MSDN, которые он любит показывать заказчикам. Его "Hello World" обязательно требует пакет .NET framework на 23 МБ. То, что Windows-программы могут работать под UNIX, считает сказками, приводя сотни достаточно убедительных доводов.

Perl-программист.

В рабочее время читает шутки про Java- и MS-программистов, так как свои две строчки в день он уже написал. Редко пишет тесты, т.к. верит, что в 2 строках нельзя сделать ошибок в принципе. Любит подколоть Java-программиста по поводу тормозов его программы (не случайно логотипом Java выбрана чашка кофе), который от таких шуток начинает судорожно биться в истерике. Его программирование заключается в том, чтобы найти подходящий модуль на CPAN и написать к нему wrapper. Если нужного модуля не находит, сильно расстраивается и идет на свой любимый сайт читать анекдоты. Потом пишет свой модуль и отправляет его на CPAN.

http://techinfo.net.ru/humour/programmers.html

[Alex Kornev]

devauto

1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -
даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе
в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -
так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и
лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так
что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не
должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте
удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег.

[Белый С.]

города
Воронежа

Почему Воронежа?

ГЕЙТОВАHИЕ

А это что за ботва?

Любимая пословица

Да уж! И с этим сталкиваешься постоянно

"Hello World" обязательно требует пакет .NET framework на 23 МБ

А про 40 дисков тоже класс.

свои две строчки в день он уже написал

Оригинально. Однако, на Перл можно такие перлы в двух строчках написать

[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]

один сплошной развал без схождения

Даа...

прямоток

что это такое?

бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру

Это, видимо, лучший <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a>.

[Alex Kornev]

Почему Воронежа?

потому что Воронежа

А это что за ботва?

эт фидошное понятие