Класс!!!!!!!- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
Мурзилка :)))
Модератор: Neoxygen
-
MoD}|{aXeD
- Завсегдатай
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2004 23:10
- Откуда: из Афгана, че непонятного ёпть!?
- Контактная информация:
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой
стрелке.
Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
*******
... а теперь перестаньте заниматься хрен знает чем и вернитесь, наконец, к работе =)
[off]добавлено Чт Мар 11, 2004 17:52:[/off]
Объявления:
Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена - $1000000.
Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить
Стадии опьянения:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
стрелке.
Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
*******
... а теперь перестаньте заниматься хрен знает чем и вернитесь, наконец, к работе =)
[off]добавлено Чт Мар 11, 2004 17:52:[/off]
Объявления:
Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена - $1000000.
Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить
Стадии опьянения:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
О том, что компьютер в 400 раз грязнее унитаза, микробиолог из университета Аризоны (University of Arizona) Чарльз Джерба (Charles Gerba) заявил ещё в мае 2002 года. Теперь стали известны некоторые подробности.
В доказательство своей точки зрения учёный приводит следующие факты: в телефонном аппарате содержится 25 тысяч 127 микробов на квадратный дюйм, в клавиатуре — 3295, в мыши — 1676.
Таким образом, в среднестатистическом офисе имеется 20 тысяч 961 микроб на квадратный дюйм.
Офисные столы Джерба вообще называет "кафетерием для бактерий". Учёный напоминает, что вирусы могут жить на рабочих поверхностях до 72 часов, поэтому для них "офис может стать инкубатором".
Так как клавиатуры, мыши и телефонные диски содержат больше микробов, чем общественные уборные, профессор настоятельно рекомендует регулярно дезинфицировать рабочие места офисных работников.
[off]добавлено Сб Мар 13, 2004 19:08:[/off]
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
[off]Городской Зоопарк.[/off]
В доказательство своей точки зрения учёный приводит следующие факты: в телефонном аппарате содержится 25 тысяч 127 микробов на квадратный дюйм, в клавиатуре — 3295, в мыши — 1676.
Таким образом, в среднестатистическом офисе имеется 20 тысяч 961 микроб на квадратный дюйм.
Офисные столы Джерба вообще называет "кафетерием для бактерий". Учёный напоминает, что вирусы могут жить на рабочих поверхностях до 72 часов, поэтому для них "офис может стать инкубатором".
Так как клавиатуры, мыши и телефонные диски содержат больше микробов, чем общественные уборные, профессор настоятельно рекомендует регулярно дезинфицировать рабочие места офисных работников.
[off]добавлено Сб Мар 13, 2004 19:08:[/off]
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
[off]Городской Зоопарк.[/off]
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"
7 пpизнаков настоящего амеpиканца
1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.
2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.
3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.
6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.
7. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы.
[off]добавлено Ср Мар 17, 2004 13:01:[/off]
Забавная фраза -
"Ранговый анализ степени отклонений показателей психофизиологического и стабилометрического исследований в фазе острого алкогольного опьянения в отличие от контроля свидетельствует о то, что водка оказывает более выраженное опьяняющее действие по сравнению с пивом и джин-тоником." =))
1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.
2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.
3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.
6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.
7. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы.
[off]добавлено Ср Мар 17, 2004 13:01:[/off]
Забавная фраза -
"Ранговый анализ степени отклонений показателей психофизиологического и стабилометрического исследований в фазе острого алкогольного опьянения в отличие от контроля свидетельствует о то, что водка оказывает более выраженное опьяняющее действие по сравнению с пивом и джин-тоником." =))
Белый С.,
Мне понравилась...
Atyla,
Я понимаю, просто я не всегда пощу сюда то, что сам нашел, бывает от знакомых по асе получаю и т.д., так что копирайты не получается ставить. Теперь буду стараться расставлять, если будет известен источник.
[off]добавлено Чт Мар 18, 2004 11:27:[/off]
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
© Форум ФРТК
Мне понравилась...
Atyla,
Я понимаю, просто я не всегда пощу сюда то, что сам нашел, бывает от знакомых по асе получаю и т.д., так что копирайты не получается ставить. Теперь буду стараться расставлять, если будет известен источник.
[off]добавлено Чт Мар 18, 2004 11:27:[/off]
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
© Форум ФРТК
Навеяно историями из студенческой жизни.
Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую
историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или
проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это
самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот.
Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в
аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать
предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем
со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое
время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней
раздается крик: "Выйдите вон, вы такая же тупая, как и ваша мать!!!"
Те, кто стоял в коридоре, ох...ели, а кто не ох...л, то валялся под
лавочками, задыхаясь от хохота.
Вот такая вот история
© Форум ФРТК
[off]добавлено Пт Мар 19, 2004 23:24:[/off]
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет.
Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
[off]добавлено Пт Мар 19, 2004 23:30:[/off]
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.
[off]добавлено Пт Мар 19, 2004 23:34:[/off]
Милый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат.
Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую
историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или
проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это
самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот.
Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в
аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать
предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем
со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое
время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней
раздается крик: "Выйдите вон, вы такая же тупая, как и ваша мать!!!"
Те, кто стоял в коридоре, ох...ели, а кто не ох...л, то валялся под
лавочками, задыхаясь от хохота.
Вот такая вот история
© Форум ФРТК
[off]добавлено Пт Мар 19, 2004 23:24:[/off]
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет.
Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
[off]добавлено Пт Мар 19, 2004 23:30:[/off]
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.
[off]добавлено Пт Мар 19, 2004 23:34:[/off]
Милый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат.
Список товаров запрещённых к ввозу в Королевство Саудовская Аравия
1. Свинина, включая свиное мясо, сало, а также любые товары, имеющие свиное происхождение или имеющие свинину одним из своих ингредиентов; это также относится к сенным внутренностям. ороговевшим частям свиного тела, крови и щетине;
2. Собаки, кроме случаев ввоза охотничьих, охранных, а также собак-поводырей, о чем должен свидетельствовать документ, выданный соответствующим ведомством страны-экспортёра и заверенный в посольстве КСА, животное должно будет находиться на ветеринарном карантине в течение установленного времени;
3. Мясо лягушек;
4. Наркотические вещества всех видов, включая и те из них, которые вдыхают, втирают в десна и т.д.;
5. Продовольственные товары; произведенные из крови животных;
6. Все виды спиртных напитков, различное оборудование для их производства, а также ингредиенты, используемые исключительно для производства алкоголя;
7. Издания Священного Корана, ввозимого торговыми партиями;
8. Чистые бланки документов с логотипами иностранных компаний;
9. Материалы, пропагандирующие курение;
10. Кресты или любые другие изображения, издания, публикации, книги и информация, видео-, аудиозаписи, несовместимые с этическими нормами Ислама и официальной цензуры;
11. Пустые бутылки с указанием торговой марки, которые ввозятся из-за рубежа с целью их наполнения внутри страны;
12. Изображения живого тела, противоречащие основам Шариата и нормам общественной морали;
13. Азартные игры, а также средства и приспособления, предназначенные для указанных игр;
14. Образа для поклонения, предметы служения культу;
15. Рождественские елки;
16. Любые виды вооружения и военной техники, включая запасные части к ним, исключение составляет вооружение, импортируемое по государственной линии;
17. При6оры ночного видения, а также средства наведения цели;
18. Любые виды взрывчатых и легковоспламеняющихся веществ, пороха, за исключением случаев наличия официального разрешения на ввоз указанных средств;
19. Любые виды пиротехнических средств;
20. Любые лекарства и медикаменты без соответствующей аннотации об их происхождении и составе, без указания названия вещества и его количественного содержания в указанном медицинском препарате;
21. Любой товар с изображением королевского символа - две скрещённые сабли и пальмовое дерево посередине;
22. Мускатный орех, его семена и специальный порошок, полученный из ореха, за исключением случаев, когда мускатный орех ввозится в качестве пряности в составе других видов приправ, где его доля не превышает 20%;
23. Средства приема спутниковой связи; запасные части к ним;
24. Камеры, позволяющие видеть оголенным тело одетого человека;
25. Массажёры и приспособления для массажа, форма которых противоречит общепринятым нормам морали;
26. Автомобили и мопеды, предназначенные для детей, чья высота не превышает 50 см (отсчет от карданного вала транспортного средства), работающие на бензине, газе; ином топливе; а также батарейках, а скорость превышает 10 км/ч;
27. Отмычки и иные приспособления, используемые для вскрытия дверей домов и машин;
28. Средства сигнализации;
29. Маски и маскировочные костюмы;
30. Пустые контейнеры (ящики) с изображением торговой марки иностранной компании-производителя/экспортёра и/или с указанием на то, что контейнер предназначается для продовольственных товаров либо цемента;
31. Просвечивающая женская накидка (абайя);
32. Специальные виды ножей, используемые с целью угрозы и нападения, (например, финка);
33. Игрушки и средства развлечения, издающие истерический <a href=https://bugaga.ru target=_blank>смех</a>;
34. Сырьё для производства ароматических веществ (благовоний);
35. Статьи, рукописи гневного, порочащего характера;
36. Материалы и предметы с изображением флагов и символов иностранных государств, имеющих пропагандистский характер;
37. Медикаменты и препараты, оказывающие возбуждающее воздействие на организм, и отдельные части человеческого тела;
38. Образец печати Пророка Мухаммеда;
39. Товары с именами и изображениями знаменитостей;
40. Шкуры диких животных;
41. Устройства, позволяющие осуществлять некабельное вещание (видео);
42. Видеотелефон;
43. Чемоданчик со встроенным радио, диктофоном или системой оповещения;
44. Музыкальные поздравительные открытки;
45. Имитаторы радио и телефонных антенн на автомашинах, похожие на используемые полицией и спецслужбами;
46. Фальшивые денежные знаки;
47. Автомобили с затемненными стеклами, а также материалы, используемые для затемнения;
48. Автомобили с двигателем мощностью 450 л.с., с механической коробкой передач и с двумя выхлопными трубами;
49. Устройство, размещаемое за спиной у водителя автомобиля, для поддержания его тонуса за рулем;
50. Орлиные перья;
51. Устройства, способные изменять голоса людей;
52. Специальные очки, позволяющие видеть лазерные лучи;
53. Обувь, изготовленная из материалов, содержащих ртуть;
54. Талисман в виде руки, который некоторые водители вешают у себя в автомашине;
55. Электронный "михраб" (направление Каабы в Мекке);
56. Макет священной Каабы;
57. Изображение сионистской звезды.
1. Свинина, включая свиное мясо, сало, а также любые товары, имеющие свиное происхождение или имеющие свинину одним из своих ингредиентов; это также относится к сенным внутренностям. ороговевшим частям свиного тела, крови и щетине;
2. Собаки, кроме случаев ввоза охотничьих, охранных, а также собак-поводырей, о чем должен свидетельствовать документ, выданный соответствующим ведомством страны-экспортёра и заверенный в посольстве КСА, животное должно будет находиться на ветеринарном карантине в течение установленного времени;
3. Мясо лягушек;
4. Наркотические вещества всех видов, включая и те из них, которые вдыхают, втирают в десна и т.д.;
5. Продовольственные товары; произведенные из крови животных;
6. Все виды спиртных напитков, различное оборудование для их производства, а также ингредиенты, используемые исключительно для производства алкоголя;
7. Издания Священного Корана, ввозимого торговыми партиями;
8. Чистые бланки документов с логотипами иностранных компаний;
9. Материалы, пропагандирующие курение;
10. Кресты или любые другие изображения, издания, публикации, книги и информация, видео-, аудиозаписи, несовместимые с этическими нормами Ислама и официальной цензуры;
11. Пустые бутылки с указанием торговой марки, которые ввозятся из-за рубежа с целью их наполнения внутри страны;
12. Изображения живого тела, противоречащие основам Шариата и нормам общественной морали;
13. Азартные игры, а также средства и приспособления, предназначенные для указанных игр;
14. Образа для поклонения, предметы служения культу;
15. Рождественские елки;
16. Любые виды вооружения и военной техники, включая запасные части к ним, исключение составляет вооружение, импортируемое по государственной линии;
17. При6оры ночного видения, а также средства наведения цели;
18. Любые виды взрывчатых и легковоспламеняющихся веществ, пороха, за исключением случаев наличия официального разрешения на ввоз указанных средств;
19. Любые виды пиротехнических средств;
20. Любые лекарства и медикаменты без соответствующей аннотации об их происхождении и составе, без указания названия вещества и его количественного содержания в указанном медицинском препарате;
21. Любой товар с изображением королевского символа - две скрещённые сабли и пальмовое дерево посередине;
22. Мускатный орех, его семена и специальный порошок, полученный из ореха, за исключением случаев, когда мускатный орех ввозится в качестве пряности в составе других видов приправ, где его доля не превышает 20%;
23. Средства приема спутниковой связи; запасные части к ним;
24. Камеры, позволяющие видеть оголенным тело одетого человека;
25. Массажёры и приспособления для массажа, форма которых противоречит общепринятым нормам морали;
26. Автомобили и мопеды, предназначенные для детей, чья высота не превышает 50 см (отсчет от карданного вала транспортного средства), работающие на бензине, газе; ином топливе; а также батарейках, а скорость превышает 10 км/ч;
27. Отмычки и иные приспособления, используемые для вскрытия дверей домов и машин;
28. Средства сигнализации;
29. Маски и маскировочные костюмы;
30. Пустые контейнеры (ящики) с изображением торговой марки иностранной компании-производителя/экспортёра и/или с указанием на то, что контейнер предназначается для продовольственных товаров либо цемента;
31. Просвечивающая женская накидка (абайя);
32. Специальные виды ножей, используемые с целью угрозы и нападения, (например, финка);
33. Игрушки и средства развлечения, издающие истерический <a href=https://bugaga.ru target=_blank>смех</a>;
34. Сырьё для производства ароматических веществ (благовоний);
35. Статьи, рукописи гневного, порочащего характера;
36. Материалы и предметы с изображением флагов и символов иностранных государств, имеющих пропагандистский характер;
37. Медикаменты и препараты, оказывающие возбуждающее воздействие на организм, и отдельные части человеческого тела;
38. Образец печати Пророка Мухаммеда;
39. Товары с именами и изображениями знаменитостей;
40. Шкуры диких животных;
41. Устройства, позволяющие осуществлять некабельное вещание (видео);
42. Видеотелефон;
43. Чемоданчик со встроенным радио, диктофоном или системой оповещения;
44. Музыкальные поздравительные открытки;
45. Имитаторы радио и телефонных антенн на автомашинах, похожие на используемые полицией и спецслужбами;
46. Фальшивые денежные знаки;
47. Автомобили с затемненными стеклами, а также материалы, используемые для затемнения;
48. Автомобили с двигателем мощностью 450 л.с., с механической коробкой передач и с двумя выхлопными трубами;
49. Устройство, размещаемое за спиной у водителя автомобиля, для поддержания его тонуса за рулем;
50. Орлиные перья;
51. Устройства, способные изменять голоса людей;
52. Специальные очки, позволяющие видеть лазерные лучи;
53. Обувь, изготовленная из материалов, содержащих ртуть;
54. Талисман в виде руки, который некоторые водители вешают у себя в автомашине;
55. Электронный "михраб" (направление Каабы в Мекке);
56. Макет священной Каабы;
57. Изображение сионистской звезды.
Если бы ежи делились раз в сутки....
... то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун!)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков
Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456= = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
... то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун!)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков
Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456= = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.