Просто смешные анекдоты!!!

[NaXx]

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?



- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом
на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!


В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!


Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что
программист!



Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

[hellraiser]

Приходит, новый русский в компьютерный магазин, пальцами в ряскоряку вихляет и говорит:
- Ну-ка быстренько мне сварганьте: 600-ый Pentium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша , ну и в том же духе."
Сели продавцы и думают:
- Три 286-х процика - будет примерно 600, монитор покрасим, мышку обклеим, модем разрисуем, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!


Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, в играх используются мыши, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...

[off]добавлено спустя 11 минут:[/off]

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, ха! Мелкая?! Да одна плитка больше сотни бакинских стоит!!! Фирменная!
- А фирма какая?
- Intel Pentium...

[off]добавлено спустя 3 минуты:[/off]

Разговаривают юзеp-ламеp и юзеp-музыкант.
Ламер:
- Я вчеpа письмо от самого Билла Гейтса получил!
Музыкант:
- Hу и что?
- Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен или там Бах!
- Что, тоже глухой? А , понял, пишет опеpационки в слепую..

[off]добавлено спустя 4 минуты:[/off]

Программисты Майкрософт ворвались в Apple и ставят на все компьютеры Винды. Посреди этого всего стоит Билли Гейтс в чёрной рясе с капюшоном и здоровенным крестом с логотипом W95. Подбегают к нему программисты и спрашивают:
- Отче, как отличить поганый Мак от праведного PC?
Мрачно усмехнулся Билли и молвил:
- Ставьте на все!!! Виндовз узнает своих!!!

[off]добавлено спустя 12 минут:[/off]

Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик.

[NaXx]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?



Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".



- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?


- Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!Подсказать адрес, чтобы вы могли их обратно забрать?


- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?


Мужик появился в женской бане. Ну, ему, естественно, кричат:
- Ты что, сдурел? А, ну, вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
- Вот еще. Что я, голубой, что ли?



Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

У всех мобильников один недостаток - жена.

[AHoHuM]

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разработки новых унитазов.

Чрезмерная забота о здоровье вредит вашему пиву!

[Clicker]

[off]NaXx,

где ты их находишь сайтик не скинишь?
[/off]

[off]добавлено спустя:[/off]

[off]Дай и я попробую[/off]

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой!

[off]добавлено спустя 4 минуты:[/off]

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании
- буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих
же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть
до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за
неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не
нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая
собственные
рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две
ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии
за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...
застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими
на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из
помещения все, вплоть до розеток и персонала?

[NaXx]

[off]Clicker, сайтов много... бывает время читаю все...[/off]



Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!?!?!


Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за бабами сбегал!

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду.


- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Ну так. Говна не возим!"



В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!


- Дорогой, ну ты же знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и...?
- Мне кажется ты перенервничил и теперь у тебя сифилис...

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!


Симпозиум американских и русских врачей. Американцы говорят:
- У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен.
Русские говорят:
- У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока дает.
Американцы:
- Врете вы все. Кто это видел?
- Да ваш с деревянным глазом!



Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
- Да, конечно.
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.



Гаишник останавливает НР. -Сержант Петров.Вы превысили скорость на 10км/ч. С вас штраф 50 руб. НР: Давай я тебе загадку загадаю. Отгадаешь-500 руб получишь. Гай: Конечно! НР: Почему у свиньи менструации нет? Гай: ???? НР: Удачной смены! Гаец тормозит деда на копейке.. -Сержант Петров.Вы превысили скорость на 10км/ч. С вас штраф 500 руб. Дед: Как?? Должно же 50 руб быть? Гаец: Загадку угадаешь-просто так поедешь. Дед: Ок. Гаец:Почему у свиньи менструации нет? - Так кто ж ее до 14 лет кормить-то будет??!!


Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Мммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!! 1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути,
и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А
они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё
же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе....



Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в
зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил
пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:

-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"

[МедведЪ]

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в
зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил
пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:

-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"

жеееесть

[NaXx]

Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?


- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".


Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

[Штирлиц]

Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной япошке. Далее с точки зрения таксиста: Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма весьма ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх, хорошо ехать по ночному городу по главной улице - никаких тебе пробок и уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров быстро, вот уже и названный микрорайон близится. Надо спросить у пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и ехать отсыпаться. С точки зрения клиента: Выхожу из гостиницы, чтобы пойти со вчерашней девчонкой на дискотеку, предварительно забрав ее в каком-то странном месте "Аламедин". Стоят два такси: одно сразу возле ворот, а другое через дорогу. Подхожу к тому, что ближе, припаркованному как-то по-деревенски впритирку к бордюру и арыку. Перегнувшись через арык, стучусь в стекло. Просыпается бедолага. Говорю заученную по телефону фразу, которая означает место где забрать телку. Ага! Кивнул! Вроде сработало! Еще что-то спрашивает... наверно сколько заплачУ спрашивает. Это я тоже заучил - надо сказать "триста". Ага! Опять кивнул и завел машину - значит сошлись. Открываю заднюю дверь и сажусь в машину.... нет, не выходит - арык глубокий, а за ним сразу бордюр и машина. Стар я уже для таких пируэтов. Закрою-ка я дверь и попрошу отьехать от бордюра, чтобы сесть можно было. Хлоп! Надо же - сам догадался отъехать... только далеко что-то... странно... совсем уехал. Обиделся наверное. Странные вообще эти местные.

[NaXx]

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет

[Vladi]

NaXx,
Ты собрался постить здесь все бaяны!?!!!

[Штирлиц]

гаишник останавливает блондинку за превышение:
- вы превысили на 80 км\ч
- в автошколе, которую я недавно окончила, учили, что правильней двигаться
со скоростью потока
- и где же вы видите поток?
- я его догоняю.

[off]добавлено спустя 25 секунд:[/off]

История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко
ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся
откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная
какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим
скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали
и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных
неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить
кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит
очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями
сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит
минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе
и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах,
включенным на какой-то ре
альной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие
люди", - подумал я, выключив плеер, засыпая.

[off]добавлено спустя 3 минуты:[/off]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано
что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала
за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного
порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер
наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал
наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял,
что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи
с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе
в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев
в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей,
пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили
с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три
в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с
ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных
покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал
плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало
и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить
антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему
из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки
разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери
меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу
эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал:
"Здесь нет туалетной бумаги!"

[hellraiser]

- Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.


Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой?
Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, в дальнейшем вы будете с ней часто видеться...


Подходит Вовочка к учительнице и говорит:
- Мария Ивановна, я на неделю уезжаю, и в школу ходить не смогу. Я слушал у вас e-mail есть, давайте я запишу и буду работы на него присылать.
- Ой какой ты ответственный, Вовочка. Бери ручку, записывай.
Итак, bigcock_sexy_girl@pornostar.com


Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в
холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться
тем что осталось В и НА клавиатуре.


Компьютер без Microsoft подобен мороженому без кетчупа.



На фирме Майкрософт нашли подкидыша. Забродили слухи. Даже Большого Билла подозревали отца найденыша. Это вынудило Майкрософт выступить с официальным заявлением:
"Никакой сотрудник Майкрософт не может быть подозреваем в отцовстве ребенка.
Во-первых, еще ничего у Майкрософт не было сделано с любовью и радостью.
Во-вторых, у Майкрософт еще ничего не изготовлялось за девять месяцев.
В-третьих, у Майкрософт еще никогда не возникало что-то готовое с ног до головы."


Объявление:
Задолбали шутки про сисадминов. Познакомлюсь с кем-нибудь из них. Ради смеха.
Подпись: Системный администратор.


Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

[Штирлиц]

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой
войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в
переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут
в атаку!!

[AHoHuM]

Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит
мужик.
Он поднимает голову и громко говорит: "В том углу все - хуесосы!".
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье
продолжается...
Мужик снова поднимает голову и громко говорит: "А в том углу - все
пидарасы!"
Все смолкают - кажется, это уже слишком.
В напряженной гробовой тишине встает громила и... переходит из одного
угла в другой.

[Clicker]

Наверно каждый получал по Асе сообщения такого рода "отправи другу это сообщение..."

Отправь это сообщение пацанам с района и мне тоже. Если 3 вернется назад, то этой осенью ты купиш себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь в тролейбусе мабилу Нокиа 8600 ( в металлическом корпусе) хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на второй паре., но если ты оборвешь цепь, потеряешь барсетку, кепку и четки! Если пошлеш 25 четким пацанчикам, то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет, что тебя сняли с учета.

[AHoHuM]

Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый
телефон - их покусали пчелы.

[off]добавлено спустя 11 часов 8 минут:[/off]

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так,
девочка. Это подарок.

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, еб*ный карась!"

Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух
местах в одно и то же время: на сессии и в полной жопе.

[o.O]

ппц хрень какая-то =\
вернусь ка я на БАШ...

[AHoHuM]

Советы диетолога
Рекомендуем рецепт кулинарного изделия ”Молоко горячее с соленым огурцем”.
Соленые огурцы нашинковать и залить горячим молоком в пропорции 1 огурец на 100 грамм молока. Хорошо перемешать. Блюдо готово! Употреблять с утра---чтобы поддержать тонус и подвижность в течение дня. Не рекомендуется людям, страдающим рассеяностью. Помогает преодолеть медлительность и инерцию. Бодряще действует на организм, выводит шлаки. Не употребляйте перед сном. Хороший диетический продукт. Гурманы могут заменить огурец орехами и виноградом.

К впоросу о провапсиании
Исселдвоания, лбядь, пкоазали, тчо, елси анхуй бувкы в тескте тсавить в пидзу енпрваиьлно то разеъба цнезура, ебаьт ее в жупо, не прдириестя, а чтиаетль-молдоец прчотет анхйу как андо.

Айсберг, находившийся неподалеку от взлетно-посадочной полосы мурманского аэропорта, чуть не стал причиной авиакатастрофы. Заходивший на посадку самолет ”Сессна” задел крылом за его макушку. Пилотам удалось посадить самолет, получивший незначительные повреждения. Работник аэропорта Исаак Айсберг доставлен в госпиталь, где ему оказана медицинская помощь.

Приглашаем на курсы ”Как побороть в себе алчность и стать бессеребренником. Морально-этический кодекс бескорыстия.” Стоимость абонемента - $999.

[Штирлиц]

нет ничего более двусмысленного чем надпись ICQ на двери общественного туалета.