Когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230;
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всяко
й задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
[off]добавлено спустя 3 часа 21 минуту:[/off]
Первое мая. Макдональдс. Девять часов утра. Народу, как обычно в праздник утром, немного.
В ресторан характерной походкой, опять таки с характерной лыбой на лице вплывает молодой человек. И по всему видно, что принял он минувшей ночью что-то изменившее радикально его сознание и на хаву пробивающее. Подходит молодой человек к кассе и начинает заказывать:
- Чизбургер, детскую картошку и коктейль, - перечисление это уже далось не просто.
- Вам здесь или с собой? - не проникнувшись состоянием молодого человека вопрошает кассир. По лицу молодого человека пробежала растерянность, потом удивление, потом лицо просто сильно отяготилось раздумьями, но выход был найден:
- А вы что посоветуете?
Мурзилка :)))
Модератор: Neoxygen
Как выбирать девушек?
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.
И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег
http://www.livejournal.com/users/serv_iv/16279.html
[off]добавлено спустя 9 часов 51 минуту:[/off]
Женщины как акционерные общества.
Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась,
она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее
неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри
холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во
владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери,
бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные
миноритарии.
Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем
дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних
разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к
концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как
правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а
продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.
Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются
более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут
подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов
и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в
дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов.
Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного
пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на
таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают
дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается
не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все
эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить
дальнейшему листингу и ликвидности.
После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к
первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так
просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы
1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает
понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее
скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров
и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента.
Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и
большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и
все счастливы. Это удачное развитие событий.
На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много
теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента
с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению
капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем
приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и
дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать
устойчивому развитию компании.
На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация,
когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на
руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают
стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у
эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь
акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента
и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один
из парадоксов рынка.
Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет
сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается
самое интересное.
Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли
листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям
можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не
означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из
них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими,
избегая долгосрочных инвестиций.
Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и
есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они
покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без
аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость
акций, узнать кто основные акционеры и т.д.
Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних
предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для
головного предприятия, причем без гарантированного экономического
эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и
отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает
ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка
пакеты миноритариев.
Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок
женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно
отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты
самые красивые".
Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и
недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по
фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и
т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный
интерес иностранных инвесторов к российским активам.
Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о
рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке",
одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это
важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный
неликвид.
Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента
через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых
компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но
инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В
любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от
стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного
ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в
необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее
затевать.
Основные советы инвесторам.
* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите
свою, хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть
вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к
разводнению вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что
акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и
значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие
дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета
лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск
сильно задрать котировки и переплатить.
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не
существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя
важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень
сложно избавиться.
6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем
инвестиционном портфеле.
7.Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит(иногда
внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою
доходность. Как говорят - бумага испортилась )
8.Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности
рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных
мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в
надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят - диверсификация
9.Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет
надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.
И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег
http://www.livejournal.com/users/serv_iv/16279.html
[off]добавлено спустя 9 часов 51 минуту:[/off]
Женщины как акционерные общества.
Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась,
она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее
неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри
холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во
владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери,
бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные
миноритарии.
Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем
дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних
разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к
концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как
правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а
продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.
Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются
более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут
подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов
и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в
дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов.
Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного
пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на
таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают
дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается
не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все
эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить
дальнейшему листингу и ликвидности.
После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к
первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так
просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы
1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает
понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее
скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров
и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента.
Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и
большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и
все счастливы. Это удачное развитие событий.
На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много
теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента
с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению
капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем
приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и
дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать
устойчивому развитию компании.
На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация,
когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на
руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают
стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у
эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь
акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента
и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один
из парадоксов рынка.
Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет
сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается
самое интересное.
Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли
листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям
можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не
означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из
них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими,
избегая долгосрочных инвестиций.
Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и
есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они
покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без
аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость
акций, узнать кто основные акционеры и т.д.
Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних
предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для
головного предприятия, причем без гарантированного экономического
эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и
отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает
ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка
пакеты миноритариев.
Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок
женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно
отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты
самые красивые".
Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и
недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по
фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и
т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный
интерес иностранных инвесторов к российским активам.
Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о
рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке",
одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это
важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный
неликвид.
Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента
через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых
компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но
инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В
любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от
стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного
ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в
необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее
затевать.
Основные советы инвесторам.
* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите
свою, хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть
вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к
разводнению вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что
акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и
значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие
дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета
лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск
сильно задрать котировки и переплатить.
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не
существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя
важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень
сложно избавиться.
6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем
инвестиционном портфеле.
7.Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит(иногда
внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою
доходность. Как говорят - бумага испортилась )
8.Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности
рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных
мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в
надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят - диверсификация
9.Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет
надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
Старая вещь, но прикольная =))
#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
1. Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
2. когда я встретил вас на балу у императора,
3. я понял, что всю жизнь хотел иметь
4. жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
5. вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
6. всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
7. в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
8.вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
9. вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
10. чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
11. будут лишь пустой тратой времени
12. все мольбы и обещания с моей стороны.
13. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
14. статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
15. член. Но все же хочу вас заверить, что
16. вы самое прекрасное существо на свете.
17. Я никогда, никогда не встречал такой у-
18. дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
19. родины. И лишь ваша преогромнейшая
20. скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
21. грудь, заставляет желать вас!
22. Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте только нечетные строчки
#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
1. Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
2. когда я встретил вас на балу у императора,
3. я понял, что всю жизнь хотел иметь
4. жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
5. вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
6. всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
7. в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
8.вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
9. вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
10. чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
11. будут лишь пустой тратой времени
12. все мольбы и обещания с моей стороны.
13. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
14. статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
15. член. Но все же хочу вас заверить, что
16. вы самое прекрасное существо на свете.
17. Я никогда, никогда не встречал такой у-
18. дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
19. родины. И лишь ваша преогромнейшая
20. скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
21. грудь, заставляет желать вас!
22. Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте только нечетные строчки
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
Мальчиковый проект Фабрики Звезд называется "группа "Корни". Hовый
проект будет именоваться "группа "Сучья"" и состоять исключительно
из девушек...
Hедавно у Игоpя Кpутого pодилась дочь. Такая маленькая, а уже кpутая.
если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
Ученые скpестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя
до смеpти
sms- сообщение:
Ваш баланс с телефона пеpеведен в фонд теppоpистической
оpганизации "Алькаида". Благодаpим за Вашу поддеpжку и вклад в
pазвитие миpового теppоpизма.
Бен Ладен.
sms-сообщение: А жизнь становится все webaнутее и webaнутее.
проект будет именоваться "группа "Сучья"" и состоять исключительно
из девушек...
Hедавно у Игоpя Кpутого pодилась дочь. Такая маленькая, а уже кpутая.
если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
Ученые скpестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя
до смеpти
sms- сообщение:
Ваш баланс с телефона пеpеведен в фонд теppоpистической
оpганизации "Алькаида". Благодаpим за Вашу поддеpжку и вклад в
pазвитие миpового теppоpизма.
Бен Ладен.
sms-сообщение: А жизнь становится все webaнутее и webaнутее.
Гост,
Для чего нужен сотовый телефон?
Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).
Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются.
И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками!
Для чего нужен сотовый телефон?
Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).
Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются.
И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками!
-
prosecutor
- Старожил
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: Вт дек 03, 2002 01:16
- Откуда: Я тут, Я там, Я везде...
- Контактная информация:
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
Чем девушка На роликах лучше девушки Без роликов
1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.
Прим. – в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.
2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить – просто толкните ее, и она уедет.
Прим. – иногда не возвращается. Использовать умеренно.
3. Если у вас нет грузового прицепа для машины – можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.
Прим. – больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).
4. Если у вас есть шумные соседи – никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед.
Прим. – могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.
5. Девушка на роликах никогда не ударит вас сковородкой – ее замучает отдача еще при замахе.
Прим. - Следует особенно опасаться девушек на роликах, владеющих приемами ПРИГОНДУРАСЮ-ЯКА и УКОНТРАПУПЛЮ-ДЗУКИ – по слухам, такие девушки бьют без размаха и насмерть. Не проверялось.
6. Девушку на роликах всегда можно снять с роликов, тогда как девушку без роликов лучше на ролики не ставить.
Прим. – Девушку без роликов следует ставить на ролики в случаях:
а). Вы прораб на стройке и вам строчно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров
б). Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения.
в). Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся. (Запатентовано).
7. За девушкой на роликах очень просто ухаживать – не мучайтесь, просто дарите ей в День Рождения большую канистру машинного масла, и у вас не будет никаких проблем.
Прим. – Если девушка на роликах требует масло стопятидесятилетней выдержки – следует сменить ее на безроликовую модель.
8. Девушку на роликах очень удобно использовать в качестве многофункционального сервировочного столика – просто укрепите нужные вам бокалы / тарелки в хватательном интерфейсе и подкатите к месту вашей будущей дислокации около телевизора / видеомагнитофона.
Прим. – Столики выпускаются без гарантии, иногда ломаются и начинают бить посуду, причем даже ту, которая не была укреплена в хватательном интерфейсе.
9. С девушкой на роликах очень удобно ходить на ночные дискотеки – вам всегда обеспечен первый приз за самый экстравагантный танец.
Прим. – В ряде случаев вас могут также наградить романтическим путешествием на двоих, на красно-белой машине с бортовой надписью 03, при этом обеспечат красивой футболочкой с длинными рукавами, которые заботливо завяжут у вас за спиной.
1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.
Прим. – в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.
2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить – просто толкните ее, и она уедет.
Прим. – иногда не возвращается. Использовать умеренно.
3. Если у вас нет грузового прицепа для машины – можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.
Прим. – больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).
4. Если у вас есть шумные соседи – никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед.
Прим. – могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.
5. Девушка на роликах никогда не ударит вас сковородкой – ее замучает отдача еще при замахе.
Прим. - Следует особенно опасаться девушек на роликах, владеющих приемами ПРИГОНДУРАСЮ-ЯКА и УКОНТРАПУПЛЮ-ДЗУКИ – по слухам, такие девушки бьют без размаха и насмерть. Не проверялось.
6. Девушку на роликах всегда можно снять с роликов, тогда как девушку без роликов лучше на ролики не ставить.
Прим. – Девушку без роликов следует ставить на ролики в случаях:
а). Вы прораб на стройке и вам строчно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров
б). Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения.
в). Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся. (Запатентовано).
7. За девушкой на роликах очень просто ухаживать – не мучайтесь, просто дарите ей в День Рождения большую канистру машинного масла, и у вас не будет никаких проблем.
Прим. – Если девушка на роликах требует масло стопятидесятилетней выдержки – следует сменить ее на безроликовую модель.
8. Девушку на роликах очень удобно использовать в качестве многофункционального сервировочного столика – просто укрепите нужные вам бокалы / тарелки в хватательном интерфейсе и подкатите к месту вашей будущей дислокации около телевизора / видеомагнитофона.
Прим. – Столики выпускаются без гарантии, иногда ломаются и начинают бить посуду, причем даже ту, которая не была укреплена в хватательном интерфейсе.
9. С девушкой на роликах очень удобно ходить на ночные дискотеки – вам всегда обеспечен первый приз за самый экстравагантный танец.
Прим. – В ряде случаев вас могут также наградить романтическим путешествием на двоих, на красно-белой машине с бортовой надписью 03, при этом обеспечат красивой футболочкой с длинными рукавами, которые заботливо завяжут у вас за спиной.
Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобёр заболел...
Из разговора с клиентом:
"По поводу этого я вам могу сказать то же самое, что уже сказал по поводу всего остального".
Из переписки с клиентом: "Я с удовольствием отвечу на ваш вопрос, если вы его таки сформулируете".
Я не тусуюсь в пид..ских форумах, просто в форумах, которых я тусуюсь, слишком много пида..сов. И это не совпадение, это казус.
После прочтения offtopic'а : "Вы что, реально столько водки жрете, что такую хрень порете ?"
Он юзер специфичный, он не всегда понимает, о чем он думает...
Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...
Сантаклаустрофобия - боязнь оказаться с Дедом Морозом в закрытом пространстве.
В НИИ цитологии и генетики скрестили двух удавов. Получилась буква "Х"
Hа этикетке: "Вино Алиготе. Сделано из лучших сортов вина Алиготе путём добавки сивушных масел".
Мужчины - замкнутые люди и, поэтому, начало у них находится там же, где и конец.
из переписки сотрудников фирмы, торгующей железом: "Юр. лицо хочет маму"
Скажи, у автора этого скрипта случайно не гуманитарное образование?
Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:
- У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут emergency.
- Чего у вас?
- Emer... в общем, по-русски, - вожди х%@ню удумали.
"Она - девушка приличная, вина не пьет, и х@й ее смущает"
- Кто ты по образованию?
- Политолог. БлЪ. Что, не видно?
Почитал немного дневники Кафки. Среди прочего вычитал следующую фразу:
"Почитал немного дневники Гёте". (c) Денис Яцутко
Против танков применяются надолбы, выдолбы и долбо#$ы с гранатами
Дypь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткyда и не исчезает никyда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpyгyю.
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.
Настоящий боевой бумеранг похож на охренительную хрень.
Вместо "@#уительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
В магазине:
- Девушка, покажите мне соковыжималку.
- Извините, но я не сильна в пантомиме.
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу.
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Ошибка - это решение, верное при других условиях
Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
Следует различать три вида изобразительного искусства: живопись, выжопись и вжопись
Менеджер клиенту: "я надеюсь у нас одинаковое представление о написании ЭТОГО слова"
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
(О телефонном саппорте.)
- Алло! Ноль один? Тут пожар!!!
- Вызов принят. Как к вам доехать?
- Блин, ну и тупая страна... ПРИЕЗЖАЙТЕ НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ.
Вот заметил, что мне очень нравиться сообщение: "99% выполнено". Но только первые полчаса...
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
- Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит не подскажете, где здесь находится эта е@аная налоговая инспекция?!
"Достаточно разумен, чтобы делать ошибки очень сложными способами, но недостаточно умен, чтобы помочь нам понять, в чем же ошибка."
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобpетение. И тепеpь каждый дуpак может делать то же самое.
Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь причесаться.
Из письма клиента: ...письмо до него тоже почему-то не дошло (ни в каком из смыслов)...
Существуют четыре категории людей: те, которые создают проблемы, те, которые их решают, а также те, которые делают и то и другое, и те, которые ни того ни другого не делают.
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.
Превентивная акция возмездия
... не соответствует техзаданию за отсутствием оного...
Милиционеров обычно не любят по двум причинам.
Первая причина - подсознательная интолерантность, обусловленная структурами общественного сознания.
Вторая причина - все менты козлы.
Из разговора с клиентом:
"По поводу этого я вам могу сказать то же самое, что уже сказал по поводу всего остального".
Из переписки с клиентом: "Я с удовольствием отвечу на ваш вопрос, если вы его таки сформулируете".
Я не тусуюсь в пид..ских форумах, просто в форумах, которых я тусуюсь, слишком много пида..сов. И это не совпадение, это казус.
После прочтения offtopic'а : "Вы что, реально столько водки жрете, что такую хрень порете ?"
Он юзер специфичный, он не всегда понимает, о чем он думает...
Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...
Сантаклаустрофобия - боязнь оказаться с Дедом Морозом в закрытом пространстве.
В НИИ цитологии и генетики скрестили двух удавов. Получилась буква "Х"
Hа этикетке: "Вино Алиготе. Сделано из лучших сортов вина Алиготе путём добавки сивушных масел".
Мужчины - замкнутые люди и, поэтому, начало у них находится там же, где и конец.
из переписки сотрудников фирмы, торгующей железом: "Юр. лицо хочет маму"
Скажи, у автора этого скрипта случайно не гуманитарное образование?
Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:
- У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут emergency.
- Чего у вас?
- Emer... в общем, по-русски, - вожди х%@ню удумали.
"Она - девушка приличная, вина не пьет, и х@й ее смущает"
- Кто ты по образованию?
- Политолог. БлЪ. Что, не видно?
Почитал немного дневники Кафки. Среди прочего вычитал следующую фразу:
"Почитал немного дневники Гёте". (c) Денис Яцутко
Против танков применяются надолбы, выдолбы и долбо#$ы с гранатами
Дypь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткyда и не исчезает никyда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpyгyю.
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.
Настоящий боевой бумеранг похож на охренительную хрень.
Вместо "@#уительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
В магазине:
- Девушка, покажите мне соковыжималку.
- Извините, но я не сильна в пантомиме.
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу.
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Ошибка - это решение, верное при других условиях
Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
Следует различать три вида изобразительного искусства: живопись, выжопись и вжопись
Менеджер клиенту: "я надеюсь у нас одинаковое представление о написании ЭТОГО слова"
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
(О телефонном саппорте.)
- Алло! Ноль один? Тут пожар!!!
- Вызов принят. Как к вам доехать?
- Блин, ну и тупая страна... ПРИЕЗЖАЙТЕ НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ.
Вот заметил, что мне очень нравиться сообщение: "99% выполнено". Но только первые полчаса...
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
- Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит не подскажете, где здесь находится эта е@аная налоговая инспекция?!
"Достаточно разумен, чтобы делать ошибки очень сложными способами, но недостаточно умен, чтобы помочь нам понять, в чем же ошибка."
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобpетение. И тепеpь каждый дуpак может делать то же самое.
Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь причесаться.
Из письма клиента: ...письмо до него тоже почему-то не дошло (ни в каком из смыслов)...
Существуют четыре категории людей: те, которые создают проблемы, те, которые их решают, а также те, которые делают и то и другое, и те, которые ни того ни другого не делают.
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.
Превентивная акция возмездия
... не соответствует техзаданию за отсутствием оного...
Милиционеров обычно не любят по двум причинам.
Первая причина - подсознательная интолерантность, обусловленная структурами общественного сознания.
Вторая причина - все менты козлы.
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал журнал "Мурзилка".
- Какой интересный журнал, - думал Владимир Владимирович™, - И истории какие интересные…
Владимир Владимирович™ положил журнал на край стола, открыл ящик, достал оттуда чистый лист гербовой бумаги, вынул из кармана свою президентскую ручку для указов и стал писать:
"Среди отечественных периодических "Мурзилка" занимает особое место", - писал Владимир Владимирович™, - "Мурзилка" стал верным другом и наставником для нескольких поколений детей, и сегодня интерес юных читателей к нему - не ослабевает."
Владимир Владимирович™ остановился и перечитал написанное.
Получалось неплохо.
- Какой интересный журнал, - думал Владимир Владимирович™, - И истории какие интересные…
Владимир Владимирович™ положил журнал на край стола, открыл ящик, достал оттуда чистый лист гербовой бумаги, вынул из кармана свою президентскую ручку для указов и стал писать:
"Среди отечественных периодических "Мурзилка" занимает особое место", - писал Владимир Владимирович™, - "Мурзилка" стал верным другом и наставником для нескольких поколений детей, и сегодня интерес юных читателей к нему - не ослабевает."
Владимир Владимирович™ остановился и перечитал написанное.
Получалось неплохо.
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только
мне!
2. Hа твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на
работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку
возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с
банкета скорая увезла!
10. Кому Hовый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать
до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск
не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так
и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
головой!
мне!
2. Hа твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на
работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку
возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с
банкета скорая увезла!
10. Кому Hовый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать
до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск
не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так
и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
головой!
-
prosecutor
- Старожил
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: Вт дек 03, 2002 01:16
- Откуда: Я тут, Я там, Я везде...
- Контактная информация:
ЛЕГЕНДА!
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие
чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ
предложило: - А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: -Прятки? Что это за игра??
СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает
глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто
будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ,
вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась
участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят,
ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя
самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА
поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который
собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое
оно находило казалось идеальным для его друзей:
- Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
- Расщелина дерева - Так это для СТРАХА.
- Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
- Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только
для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась в глубине океана (на
самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле
вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей
спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст
и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем
СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и
искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел,
которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ
сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были
найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ -
в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в
каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в
розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз
поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило,
просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее
поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
================
Сеструха прислала... чей (с) не знаю!
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие
чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ
предложило: - А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: -Прятки? Что это за игра??
СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает
глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто
будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ,
вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась
участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят,
ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя
самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА
поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который
собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое
оно находило казалось идеальным для его друзей:
- Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
- Расщелина дерева - Так это для СТРАХА.
- Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
- Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только
для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась в глубине океана (на
самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле
вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей
спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст
и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем
СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и
искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел,
которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ
сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были
найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ -
в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в
каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в
розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз
поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило,
просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее
поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
================
Сеструха прислала... чей (с) не знаю!
-
Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
[off]prosecutor,
эт тост такой, генецвале.[/off]
ПОЛЦАРСТВА ЗА КОHЯ
МЕHЯЮ:
Полцарства, в хор. сост., со в/у, исполн. и закон. вл. разд., столица
теплая, газ, нефть, в спок. районе (граница с ЕС), выход к морю всего
300 км.
ИЩУ: Молодого, породистого, объезженного коня. Шахматных и
гимнастических не предлагать.
[off]добавлено спустя 6 минут:[/off]
И снова о кошках
Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a>), в общем семейная идиллия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОH. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с рчанием падал обратно. Hаконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать
(ей-богу, не вру).
Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, я снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Hо не наш. Hаш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума.
Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете, видимо, забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятиться в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее - такое не забывается - на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Hе буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока))
эт тост такой, генецвале.[/off]
ПОЛЦАРСТВА ЗА КОHЯ
МЕHЯЮ:
Полцарства, в хор. сост., со в/у, исполн. и закон. вл. разд., столица
теплая, газ, нефть, в спок. районе (граница с ЕС), выход к морю всего
300 км.
ИЩУ: Молодого, породистого, объезженного коня. Шахматных и
гимнастических не предлагать.
[off]добавлено спустя 6 минут:[/off]
И снова о кошках
Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a>), в общем семейная идиллия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОH. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с рчанием падал обратно. Hаконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать
(ей-богу, не вру).
Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, я снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Hо не наш. Hаш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума.
Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете, видимо, забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятиться в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее - такое не забывается - на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Hе буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока))
Alex Kornev,
[off]Такой тост еще выучить надо, запутаться легко
prosecutor,
Красиво
[/off]
[off]добавлено спустя 2 часа 37 минут:[/off]
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a>), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока )
[off]добавлено спустя 12 часов 57 минут:[/off]
Здесь зарплату получают? Моя фамилия ИТОГО.
[off]Такой тост еще выучить надо, запутаться легко
prosecutor,
Красиво
[/off] [off]добавлено спустя 2 часа 37 минут:[/off]
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a>), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока )
[off]добавлено спустя 12 часов 57 минут:[/off]
Здесь зарплату получают? Моя фамилия ИТОГО.