Сочинение на тему: КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО?
Модераторы: Neoxygen, vsm, MadFlower
отдыхать, но потом.....
-
Вторая древнейшая
- Завсегдатай
- Сообщения: 2190
- Зарегистрирован: Вс июл 16, 2006 16:40
-
Вторая древнейшая
- Завсегдатай
- Сообщения: 2190
- Зарегистрирован: Вс июл 16, 2006 16:40
-
Вторая древнейшая
- Завсегдатай
- Сообщения: 2190
- Зарегистрирован: Вс июл 16, 2006 16:40
-
Вторая древнейшая
- Завсегдатай
- Сообщения: 2190
- Зарегистрирован: Вс июл 16, 2006 16:40
.-
Вторая древнейшая
- Завсегдатай
- Сообщения: 2190
- Зарегистрирован: Вс июл 16, 2006 16:40
-
Вторая древнейшая
- Завсегдатай
- Сообщения: 2190
- Зарегистрирован: Вс июл 16, 2006 16:40
-
Вторая древнейшая
- Завсегдатай
- Сообщения: 2190
- Зарегистрирован: Вс июл 16, 2006 16:40
-
Вторая древнейшая
- Завсегдатай
- Сообщения: 2190
- Зарегистрирован: Вс июл 16, 2006 16:40
-
699
КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО
Лично для меня лето началось в пятницу, 30 августа. Конечно, и до этого я подозревал,
что во внешнем мире что-то такое происходит, но все положенные русскому человеку
прелести жизни (как-то: дачи-картошки-навозы, водка-без-пива-деньги-на-ветер,
etc.) обходили меня стороной. "Дом и работа, как Содом и Гоморра" -- почти про
меня, разве что сексуальная ориенитация у меня вполне традиционная.
Итак, лето хоть с небольшим опозданием, но таки началось. А летом русскому человеку
положно ходить за грибами. Вот я и пошёл. Давно подмечено, что оптимальное количество
людей для активного отдыха -- трое. Мы с женой не стали нарушать традиций, и
взяли с собой брата жены, тем более, что он единственный из нас умеет не только
войти в лес, но и выйти из него за относительно разумный промежуток времени.
Приехали мы на дачу: Что делают разумные люди, собираясь идти за грибами? Правильно,
они готовятся. Подготовились мы на совесть: если бы сдать все пивные бутылки,
которые остались от процесса, то на вырученные деньги можно было бы подготовится
ещё разок.
Можно ли налиться пивом выше глаз, лечь спать, а через три часа подорваться по
звону будильника и развить бурную деятельность по поиску резиновых сапог, которые
в прошлом году кто-то видел вон под тем шкафом? Запросто. Если решительный человек
собрался идти за грибами, его ничто не остановит.
Что мне нравится в "за грибами", так это корзина. В ней очень удобно нести пиво.
А купить пиво за захолустной маленькой станции в пять часов утра -- что может
быть проще? Одно из несомненных преимуществ капитализма заключается в том, что
алкоголь можно найти практически в любой точке пространства-времени. Эпоха километровых
очередей за мутной кислой жидкостью ушла в прошлое и вспоминается, как дурной
сон. И слава богу.
Ехать от нашей дачи до места, в котором растут грибы, нужно минут сорок. За это
время вполне можно привести себя в состояние полной нирваны и любви ко всему
сущему. "Пиво -- это солнце, разлитое в бутылки". И никаких копирайтов, это я
сам придумал. Точнее, вначале придумал, а уже потом прочитал "Триумфальную арку".
Войдя в лес, первым делом мы предотвратили лесной пожар. Я не имею в виду банальное
"бросить окурок и тщательно его затоптать". Под первой же сосной мы нашли компанию
бомжей, которые, очевидно, тоже приехали за грибами. Причём приехали вечером
и ночевали в лесу. Свой костёр они, ясное дело, не потушили -- попробуйте сохранить
ясность рассудка, приняв внутрь средство для обезжиревания поверхностей. Так
что мы спасли не только лес, но и жизни двух пьяных придурков.
Было большое искушение заставить их на своей шкуре почувствовать справедливость
правила "никогда не курите в постели, пепел на полу может оказаться вашим", но
любовь к природе победила позывы на практическую педагогику. Мы даже не стали
бить их поленом по голове -- вот как благостно действует на человека пиво.
Процесс собирания грибов протекал очень увлекательно. Определить, где заканчивается
пень и начинается гриб, получалось не всегда. Картинка периодически пропадала,
и встречи головы с деревом удавалось избежать далеко не каждый раз. Несмотря
на подлые засады, типа торчащих абсолютно не к месту пней, веток, муравейников
и прочего в том же роде, я умудрился своими слепыми глазами найти целых 5 (пять)
настоящих грибов. Жена пыталась врубить меня, что "опята тоже грибы", но я так
и не смог понять разницы между опятами и поганками. Изо всех грибов на свете
я уверенно различаю только белые, красные, подберёзовики и псилоцибины. Но псилоцибины
там не растут.
Трудности с пространственной ориенитацией начались практически сразу же. Наш
пантенованный лесной человек (брат жены) завёл нас в такое место, о существовании
которого в этом лесу даже и не подозревал, хотя и ходит сюда за грибами в течении
пяти лет. Будучи призван к ответу, он не смог сказать ничего более осмысленного,
чем "дайте мне солнце, и я скажу, где мы находимся". Пришлось указать ему, что
шутка, повторённая двадцать два раза, перестаёт быть шуткой и преварщается в
издевательство.
Потом, когда мы таки определились со своим местом в лучшем из миров, потерялась
жена. Вы когда-нибудь видели, как два нетрезвых челоека пытаются найти в лесу
третьего (тоже нетрезвого), путём переговоров по мобильному телефону? Презабавнейшее
зрелище, доложу я вам. Какого чёрта эти французы не догадались встроить в телефоны
такую жизненно необходимую вещь, как компас? Какой мне прок от органайзера или
конвертора валют, если мне нужно найти север и отличить его от юга? Наверное,
конструкторы Alcatel никогда не ходили за грибами. А жаль:
Потерянную жену мы, конечно, нашли. В ходе привала был проведён военный совет,
который показал, что: а) пиво кончилось и в лесу его не продают, б) количество
видимых глазу грибов в лесу паталогически мало, и в) аккумуляторы в телефонах
не безразмерные и повторной поисковой операции могут не пережить. Как следствие,
было решено что с грибами пора завязывать. Автопилот, прошитый в голове брата
жены, вывел нас из леса за каких-то полтора часа -- просто удивительно для человека,
который однажды утром сел в электричку на Удельной, собираясь ехать в Выборг,
а проснулся (в электричке же) вечером на Витебском вокзале.
Знаете, в чём заключается главный кайф собирания грибов? В том, что придя на
станцию, видишь "12-02" на часах и "15-25" в расписании движения поездов. Собирание
грибов обычно на этом заканчивается, и уступает место собиранию острых ощущений.
Может ли человек, видя в сельском магазинчике отличный выбор из десятка сортов
питерского пива, купить "Портвейн #12", тридцать рублей за бутылку? Если он приехал
собирать грибы, то может ещё и не такое.
Портвейн в течении первого же часа оправдал надпись на этикетке "нетрадиционное
виноградное вино". Судя по вкусу и произведённому эффекту, это было что-то вроде
слегка разбавленного техническим спиртом сока из гнилых яблок, в котором для
пущей крепости растворили пару упаковок димедрола. Когда имеешь дело с таким
пойлом, нужно вовремя остановится -- два стакана являются оптимальной дозой,
поднимающей настроение до небес (в буквальном смысле слова), а дальше следует
помрачение рассудка и полное свинство. К сожалению, вовремя остановится не удалось.
Перед тем, как кино окончательно отключилось, был прочувствован весь букет "нетрадиционного
виноградного вина" -- потеря ориентации в пространстве (в том числе ощущения
верха и низа), галлюцинации, приступы буйного веселья и немотивированной агрессии
(к счастью, рядом не случилось никого, кто поддержал бы это славное начинание,
а то я бы писал этот текст на больничной койке).
Продавщица сельпо испытала нешуточный культурный шок -- заходит пьяный в дрезину
небритый человек в лохмотьях с початой бутылкой бормотухи в руках, извлекает
из кармана драных солдатских штанов новенький сотовый телефон (не самой дешёвой
модели) и начинает долгие переговоры на тему "каких тебе орешков, солнышко..
ик.. их тут три вида разных".
Из дальнейшего я помню только некоторые детали: обнаружение подземного муравейника
под собственной задницей и нешуточную обиду по этому поводу ("что они, другого
места найти не могли? ик.. вот ты мне скажи, откуда в насекомых такая подлость?"),
хоровое исполнение композиций The Doors (причём каждый горланил свою любимую),
потрясающе холодную воду в той канаве, куда я навернулся вниз головой (всего-то
хотел цветочек сорвать). Каким волшебным образом мы при всём при этом умудрились
дождаться поезда, сесть в него и доехать ровно до своей станции, не потеряв по
дороге ни одного гриба (не говоря о телефонах, рюкзаках и собаке) -- это остаётся
на совести господа бога.
Замечено, что ударные дозы алкоголя дают человеку скилл телепортации: ты просто
закрываешь глаза и хочешь оказаться в другом месте, потом открываешь глаза обратно
-- и готово дело, усилием мысли ты покрыл сорок километров и пятнадцать часов.
Когда я проснулся (без малейших признаков похмелья, между прочим, спасибо матери-природе),
лето уже закончилось и на дворе стояла осень.
Вот так я провёл лето.
Лично для меня лето началось в пятницу, 30 августа. Конечно, и до этого я подозревал,
что во внешнем мире что-то такое происходит, но все положенные русскому человеку
прелести жизни (как-то: дачи-картошки-навозы, водка-без-пива-деньги-на-ветер,
etc.) обходили меня стороной. "Дом и работа, как Содом и Гоморра" -- почти про
меня, разве что сексуальная ориенитация у меня вполне традиционная.
Итак, лето хоть с небольшим опозданием, но таки началось. А летом русскому человеку
положно ходить за грибами. Вот я и пошёл. Давно подмечено, что оптимальное количество
людей для активного отдыха -- трое. Мы с женой не стали нарушать традиций, и
взяли с собой брата жены, тем более, что он единственный из нас умеет не только
войти в лес, но и выйти из него за относительно разумный промежуток времени.
Приехали мы на дачу: Что делают разумные люди, собираясь идти за грибами? Правильно,
они готовятся. Подготовились мы на совесть: если бы сдать все пивные бутылки,
которые остались от процесса, то на вырученные деньги можно было бы подготовится
ещё разок.
Можно ли налиться пивом выше глаз, лечь спать, а через три часа подорваться по
звону будильника и развить бурную деятельность по поиску резиновых сапог, которые
в прошлом году кто-то видел вон под тем шкафом? Запросто. Если решительный человек
собрался идти за грибами, его ничто не остановит.
Что мне нравится в "за грибами", так это корзина. В ней очень удобно нести пиво.
А купить пиво за захолустной маленькой станции в пять часов утра -- что может
быть проще? Одно из несомненных преимуществ капитализма заключается в том, что
алкоголь можно найти практически в любой точке пространства-времени. Эпоха километровых
очередей за мутной кислой жидкостью ушла в прошлое и вспоминается, как дурной
сон. И слава богу.
Ехать от нашей дачи до места, в котором растут грибы, нужно минут сорок. За это
время вполне можно привести себя в состояние полной нирваны и любви ко всему
сущему. "Пиво -- это солнце, разлитое в бутылки". И никаких копирайтов, это я
сам придумал. Точнее, вначале придумал, а уже потом прочитал "Триумфальную арку".
Войдя в лес, первым делом мы предотвратили лесной пожар. Я не имею в виду банальное
"бросить окурок и тщательно его затоптать". Под первой же сосной мы нашли компанию
бомжей, которые, очевидно, тоже приехали за грибами. Причём приехали вечером
и ночевали в лесу. Свой костёр они, ясное дело, не потушили -- попробуйте сохранить
ясность рассудка, приняв внутрь средство для обезжиревания поверхностей. Так
что мы спасли не только лес, но и жизни двух пьяных придурков.
Было большое искушение заставить их на своей шкуре почувствовать справедливость
правила "никогда не курите в постели, пепел на полу может оказаться вашим", но
любовь к природе победила позывы на практическую педагогику. Мы даже не стали
бить их поленом по голове -- вот как благостно действует на человека пиво.
Процесс собирания грибов протекал очень увлекательно. Определить, где заканчивается
пень и начинается гриб, получалось не всегда. Картинка периодически пропадала,
и встречи головы с деревом удавалось избежать далеко не каждый раз. Несмотря
на подлые засады, типа торчащих абсолютно не к месту пней, веток, муравейников
и прочего в том же роде, я умудрился своими слепыми глазами найти целых 5 (пять)
настоящих грибов. Жена пыталась врубить меня, что "опята тоже грибы", но я так
и не смог понять разницы между опятами и поганками. Изо всех грибов на свете
я уверенно различаю только белые, красные, подберёзовики и псилоцибины. Но псилоцибины
там не растут.
Трудности с пространственной ориенитацией начались практически сразу же. Наш
пантенованный лесной человек (брат жены) завёл нас в такое место, о существовании
которого в этом лесу даже и не подозревал, хотя и ходит сюда за грибами в течении
пяти лет. Будучи призван к ответу, он не смог сказать ничего более осмысленного,
чем "дайте мне солнце, и я скажу, где мы находимся". Пришлось указать ему, что
шутка, повторённая двадцать два раза, перестаёт быть шуткой и преварщается в
издевательство.
Потом, когда мы таки определились со своим местом в лучшем из миров, потерялась
жена. Вы когда-нибудь видели, как два нетрезвых челоека пытаются найти в лесу
третьего (тоже нетрезвого), путём переговоров по мобильному телефону? Презабавнейшее
зрелище, доложу я вам. Какого чёрта эти французы не догадались встроить в телефоны
такую жизненно необходимую вещь, как компас? Какой мне прок от органайзера или
конвертора валют, если мне нужно найти север и отличить его от юга? Наверное,
конструкторы Alcatel никогда не ходили за грибами. А жаль:
Потерянную жену мы, конечно, нашли. В ходе привала был проведён военный совет,
который показал, что: а) пиво кончилось и в лесу его не продают, б) количество
видимых глазу грибов в лесу паталогически мало, и в) аккумуляторы в телефонах
не безразмерные и повторной поисковой операции могут не пережить. Как следствие,
было решено что с грибами пора завязывать. Автопилот, прошитый в голове брата
жены, вывел нас из леса за каких-то полтора часа -- просто удивительно для человека,
который однажды утром сел в электричку на Удельной, собираясь ехать в Выборг,
а проснулся (в электричке же) вечером на Витебском вокзале.
Знаете, в чём заключается главный кайф собирания грибов? В том, что придя на
станцию, видишь "12-02" на часах и "15-25" в расписании движения поездов. Собирание
грибов обычно на этом заканчивается, и уступает место собиранию острых ощущений.
Может ли человек, видя в сельском магазинчике отличный выбор из десятка сортов
питерского пива, купить "Портвейн #12", тридцать рублей за бутылку? Если он приехал
собирать грибы, то может ещё и не такое.
Портвейн в течении первого же часа оправдал надпись на этикетке "нетрадиционное
виноградное вино". Судя по вкусу и произведённому эффекту, это было что-то вроде
слегка разбавленного техническим спиртом сока из гнилых яблок, в котором для
пущей крепости растворили пару упаковок димедрола. Когда имеешь дело с таким
пойлом, нужно вовремя остановится -- два стакана являются оптимальной дозой,
поднимающей настроение до небес (в буквальном смысле слова), а дальше следует
помрачение рассудка и полное свинство. К сожалению, вовремя остановится не удалось.
Перед тем, как кино окончательно отключилось, был прочувствован весь букет "нетрадиционного
виноградного вина" -- потеря ориентации в пространстве (в том числе ощущения
верха и низа), галлюцинации, приступы буйного веселья и немотивированной агрессии
(к счастью, рядом не случилось никого, кто поддержал бы это славное начинание,
а то я бы писал этот текст на больничной койке).
Продавщица сельпо испытала нешуточный культурный шок -- заходит пьяный в дрезину
небритый человек в лохмотьях с початой бутылкой бормотухи в руках, извлекает
из кармана драных солдатских штанов новенький сотовый телефон (не самой дешёвой
модели) и начинает долгие переговоры на тему "каких тебе орешков, солнышко..
ик.. их тут три вида разных".
Из дальнейшего я помню только некоторые детали: обнаружение подземного муравейника
под собственной задницей и нешуточную обиду по этому поводу ("что они, другого
места найти не могли? ик.. вот ты мне скажи, откуда в насекомых такая подлость?"),
хоровое исполнение композиций The Doors (причём каждый горланил свою любимую),
потрясающе холодную воду в той канаве, куда я навернулся вниз головой (всего-то
хотел цветочек сорвать). Каким волшебным образом мы при всём при этом умудрились
дождаться поезда, сесть в него и доехать ровно до своей станции, не потеряв по
дороге ни одного гриба (не говоря о телефонах, рюкзаках и собаке) -- это остаётся
на совести господа бога.
Замечено, что ударные дозы алкоголя дают человеку скилл телепортации: ты просто
закрываешь глаза и хочешь оказаться в другом месте, потом открываешь глаза обратно
-- и готово дело, усилием мысли ты покрыл сорок километров и пятнадцать часов.
Когда я проснулся (без малейших признаков похмелья, между прочим, спасибо матери-природе),
лето уже закончилось и на дворе стояла осень.
Вот так я провёл лето.