про Вовочку

[CyBeR™®]

ГЫ*гы*ГЫ...
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам,
и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал
бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал
бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь,
он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести
по буквам "бухгалтер".
ГЫ*гы*ГЫ...
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с
твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!
ГЫ*гы*ГЫ...
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело,
в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...
ГЫ*гы*ГЫ...
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на
кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в
попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и
сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... -
не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
ГЫ*гы*ГЫ...
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может,
ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
ГЫ*гы*ГЫ...
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась?
Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
ГЫ*гы*ГЫ...
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
ГЫ*гы*ГЫ...
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
ГЫ*гы*ГЫ...
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!
ГЫ*гы*ГЫ...
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
ГЫ*гы*ГЫ...
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
ГЫ*гы*ГЫ...
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
"СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
ГЫ*гы*ГЫ...
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока
она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
ГЫ*гы*ГЫ...
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно
закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький
Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
ГЫ*гы*ГЫ...
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
ГЫ*гы*ГЫ...
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.
ГЫ*гы*ГЫ...
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная
и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби
ГЫ*гы*ГЫ...
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
ГЫ*гы*ГЫ...
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал
дневник.
ГЫ*гы*ГЫ...
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
ГЫ*гы*ГЫ...
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё ето видел.
ГЫ*гы*ГЫ...
Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут вcтаёт Танечка
и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести
три арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы
насадил на мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка
я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское
достоинство я насадил бы Васю.
ГЫ*гы*ГЫ...
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
ГЫ*гы*ГЫ...
Вовочка подошёл к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и сказал?
- Папа, это всё, что я тебе должен
ГЫ*гы*ГЫ...
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!
ГЫ*гы*ГЫ...
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она
за это дала мне конфету
- А ты?
- Наступил еше раз
ГЫ*гы*ГЫ...
Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) - Я больше не буду.
(У) - А ему больше и не надо

[AnarchY]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Comrade_V]

Ïðèíîñèò ó÷èòåëüíèöà íà óðîê áîòàíèêè äûíþ è ñïðàøèâàåò äåòåé:
- ×òî ýòî òàêîå?
- Äûíÿ.
- Íåò, äåòè. Ýòî - ìè÷óðèíñêèé îãóðåö.
Íà ñëåäóþùèé äåíü ïðèíîñèò ó÷èòåëüíèöå àðáóç è ãîâîðèò:
- Äåòè, ÷òî ýòî òàêîå?
- Àðáóç.
- Íåò. Ýòî - ìè÷óðèíñêàÿ ïîìèäîðà.
Íà ñëåäóþùèé äåíü Âîâî÷êà ïðèíîñèò â êëàññ ðàêà è ñïðàøèâàåò ó÷è-
òåëüíèöó:
- ×òî ýòî?
- Ðàê.
-Íåò, Ñîôüÿ Ïåòðîâíà. Ýòî - ìè÷óðèíñêàÿ ìàíäàâîøêà.

[Comrade_V]

Âîâî÷êó ïîäíèìàþò íà óðîêå ãåîãðàôèè:
- Âîâî÷êà, ðàññêàæè íàì ïðî ñòðàíû Áëèæíåãî Âîñòîêà.
Âîâî÷êà âäîõíîâåííî:
- Íà Áëèæíåì Âîñòîêå åñòü ñòðàíà Åáèïåò...
- Íå Åáèïåò, Âîâî÷êà, à Åãèïåò!
- Òàì âîäÿòñÿ áîëüøèå åáåìîòû...
- Äà íå åáåìîòû, à áåãåìîòû!!
- À åùå òàì ðàñòåò áîëüøîå äåðåâî åáîáàá...
- Íå åáîáàá, à áàáîåá!!! Òüôó, çàðàçà, îïÿòü çàïóòàë, ñàäèñü, åáèíèöà!

[Comrade_V]

Èäåò ìàìà ñ Âîâî÷êîé ïî óëèöå, à èì íàâñòðå÷ó íåãð.
- Õà! Ìàìà ñìîòðè - îáåçüÿíà!!!
Íó íåãð, êîíå÷íî, ñìóòèëñÿ. Òóò ïîäõîäèò ìåíò:
- Ìàëü÷èê, à íó èçâèíèñü ïåðåä ãîñòåì èç-çà ãðàíèöû.
Òåïåðü Âîâî÷êà ñìóòèëñÿ è ãîâîðèò:
- Èçâèíèòå, ÿ áîëüøå íå áóäó.
- Íè÷åãî, íè÷åãî, - ïåðåáèâàåò íåãð.
- Õà! Ìàìà! Îíà åùå, è ãîâîðèòü óìååò!...

[Comrade_V]

ïðî øêîëó

- Ìàìà, ó ìåíÿ çàâòðà êîíòðîëüíàÿ!
- Íå âîëíóéñÿ, ñûíîê - ñåé÷àñ âñå ïîâòîðèì. Ñòîëèöà Ãåðìàíèè?
- Áåðëèí.
- Ñòîëèöà Ôðàíöèè?
- Áåðëèí. Ìàì, äàâàé ÷òî-íèáóäü ïîñëîæíåå.
- Ñòîëèöà Ïîëüøè?
- Áåðëèí.
- Êàêîé òû ó ìåíÿ óìíûé, Àäîëüô!