Просто смешные анекдоты!!!

[hellraiser]

Если бы вас поместили в одно комнатy с Билли, Хyсейном и Дyдаевым и дали пистолет с двyмя патpонами, то что бы вы сделали?
- Выстpелил в бы Гейтса дважды. А потом pyкояткой его, pyкояткой...

[off]добавлено спустя 17 минут:[/off]

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Э орлы ,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, ох..ли ?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту.
Идет анашист, идет, вдруг сзади топот!
Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!

[NaXx]

Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

[archangel]

NaXx,
жжот!!!!!!! пиши ещё!

[NaXx]

Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг
замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.

Ученые всего мира вот уже который год пытаются доказать существование
коммунальных служб Владивостока.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.

[Лабрадор]

NaXx,
плакал пиши есчо

[NaXx]

В автобусе молодой человек не спускает глаз с ног симпатичной девушки. Затем он говорит:
- Мадемуазель, поднимите юбку чуть повыше! Я плачу 50 франков.
Девушка небрежно поднимает юбку. Затем еще немного и еще, а деньги идут. Потом
девушка делает решающее предложение:
- Хотите за 1000 франков я вам покажу место, где мне вырезали аппендицит?
Парень сразу платит. Девушка, показывая в окно:
- Вон, смотрите, 2-ая горбольница.


Вовочка поступает в театральный.
- Здрасьте. Отрывок из поэмы А.С. Пушкина "Евгений Онегин" - "Мой папа-ректор этого ВУЗа"...
- Вы приняты!
- Я знаю!..

Мужик заходит в гости к приятелю. Засиделись до поздна. Тут гость замечает на стене
большой медный таз и спрашивает:
- Что это у тебя?
- А, говорящие часы.
- Как. так?
- А вот, смотри!
Хозяин встает и со всей силой бьет по тазу. Из-за стенки истошный вопль:
- 2 часа ночи, ... твою мать!

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете, курите?
- Было дело.
- Что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот, а организм уже испугался!


Главарь Нью-Йоркской мафии вызывает своего помошника:
- Джонни, сынок, мне на общем сходе выговор объявили - что мол, город в руках не
держим. Иностранцев не мочим... Короче, чтобы в завтрашних газетах было известие о
смерти трех иностранных граждан, а то самого закопаю.
А Джон, никогда рук кровью не марал, убивать боится. Думал, думал, потом вышел на
Бруклинский мост и стал ждать иностранцев. Видит идет кто-то.
- Сэр, я вижу Вы приехали из Англии?
- Точно.
- К сожалению только что пришло известие о разорении Вашей фирмы...
Англичанин с воплем бросается с моста. Джон рисует галочку в своем блокноте. Подходит
следующий:
- Месье, Вы кажется француз?
- Да.
- А слышали, что сегодня все французские проститутки объявили бессрочную
забастовку?
Француз бросается с моста. Тут подходит братила из «новых русских». Джонни окликает его:
- Эй, мужик, из России поди?
- Ну и чё надо?
- А ты знаешь, что наш закон запрещает прыгать с этого моста?
- А насрать мне на ваши законы!


- Тепло ли тебе, девиЦа...тепло ли тебе, милая??
- Да Морозко - сцуко !!!!...не СУГРОБ б*ть, а СОЛЯРИЙ!!!

[Larry Flint]

Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.


Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой. Та встречает его с дикой скорбью на лице.
- Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик, эх поперло так поперло...!!!!

[off]добавлено спустя 13 минут:[/off]

Внук спрашивает бабушку:
- Бабушка, а что такое любовник?
- Любовник? - говорит она, прихлебывая чай с вареньем.
- Любовник. Любовник... А-а-а! Да! - и открывает дверцу шкафа.
Оттуда вываливается скелет.


- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х%й!


Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".


Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают!


На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от
жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое
слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл@дь!!!


Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, су*а, с друзьями разговариваешь?

[Goldenerblitz]

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое
изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя
туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на х.й, Мак Дональдс!

[ELMA]

Учённые всего мира уже который год пытаются доказать существования коммунальных служб Кишинёва

[Лабрадор]

ELMA,
сначала владивосток.. потом кишинев ) ДА кста Кишинев норм функционирует в этом плане.

[Goldenerblitz]

Приходит бабушка в продуктовый магазин и говорит продавцу...мне соли сынок грам 200.Продавец ей и говорит бабуля у нас к сожелению весы сломались можно я вам на глазик насыплю,а бабуля ему отвечает на х.й себе насыпь собака бешеная...

[lj]

Перекличка в армии,ходит прапор по пплацу и оррет:
-Иванов!
-Я
-Петров!
-Я
-Сидарав!
-Я
-Черреззаборногузадерищенко!?!
-Я
-Них*я себе фамилия!
-Я
-Да вы шо саавсем а*уели?
-Э дарагой нэт,Ахуелли толька я адын!

[Тверская]

Идет суд, разбирают дело. Вызывают свидетельницу Марью Петровну. Заходит бабулька савоськой и начинает рассказывать:
-Иду я с рынка, прохожу мимо кустов, слышу, а там двое иб*тся.
Судья ей:
-Женщина, ну вы же взрослый человек. Не ибутся, а любовью занимаются.
Свидетельница:
-Ладно, извините. Иду я, значит с рынка, прохожу мимо куство, слышу, а там двое иб*тся.
Судья:
-Женщина, ну вы же взрослый, интеллигентный человек. Не иб*тся, а любовью занимаются.
Свидетельница:
-Да, конечно, извините. Иду я значит с рынка, прохожу мимо кустов, подхожу к ним и вижу... нет все равно иб*тся!

[Лабрадор]

Тверская,
))))

[Goldenerblitz]

- У вас шарики есть.
- Есть.
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.
- А почему, плохие?
- Не радуют...

[Larry Flint]

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!


Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…


Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.


001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...



Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов:
Думали решить послать сходить купить выпить.


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Два "хохла", один спрашивает:
- Слухай сюды, Мыкола, а в тэбе СПИД е?
Другой, не понимая о чем речь, думает приблизительно так: "Скажу - нет: ну как это: у меня чего-то и нет - несолидно. Скажу - есть - вдруг попросит", в итоге отвечает:
- е, но трохи и тильки для себэ".

[Тверская]

Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов:
Думали решить послать сходить купить выпить.

зачот

[Larry Flint]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы
ненадолго..."
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?



Вовочка с тетей идут по улице, и видят двух собачек, одна залезла на другую и совершает колебательные движения тазом.
"Тетя, а что они делают?" спрашивает мальчик.
"Ну..." задумавшись, отвечает тетя. "Та собачка, котора сверху - напрягается, а та, которая низу - расслабляется."
Вовочка замолкает. И минут через пять, просветлев лицом восклицает: "Понял!"
"Что ты понял?" тревожно спрашивает тетя.
"Как расслбишься - тут же тебя и вы&%ут!" - отвечает Вовочка.


Едет по пустыне мужик на верблюде. Долго едет - месяц уже... И захотелось ему... скажет так - женщину. За отсуствием таковой решил он использовать верблюда. Верблюд оказался высокий - чтобы дотянуться до искомого отверстия пришлось мужику насыпать холмик. Встал он на холмик, приготовился... И тут подлое животное делает шаг вперед.
Мужик идет следом, снова насыпает холмик, пристраивается, и тут верблюд снова делает шаг вперед. Идут они так по пустыне - час, два, три.... Пот заливает глаза, цепочка холмиков такая аккуратная выстроилась, а результата все нет.
И тут с небес прямо перед мужиком опускается девушка неземной красоты, совершенно обнаженная, и говорит "Я вся твоя, и выполню любое твое желание". Мужик смотрит на нее мутным взглядом и говорит "... Верблюда подержи!!!"

[off]добавлено спустя:[/off]

В магазине:
- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу.

[NaXx]

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. Разговаривают:
- Вроде бы все спят - пойдем.
Звук шагов.
- Вот тут свободный. Никто не видит, заходи первой.
- Немножко тесновато. Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то! Великолепно.
Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это строго запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!


Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!


Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ею тебе в глаз дам!


Суд. Подсудимый:
- Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется
через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года.
- Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу?
- Да!
- Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили
ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте
новый зуб уже не вырастет.



- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...


Надпись на стене: “Онанизм останавливает
рост”. Рядом на высоте двух с половиной
метров приписано “Неправда”



Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере:
-Мне пачку "Честера"(чипсы) и бутылочку "Охтинской"(Мин.вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд" и поллитровку водки "Охта".


Позвонил муж. Говорит: спускайся, я сейчас подъеду. Я спустилась вниз и села на лавочку около песочницы. В песочнице две девочки играют четырех и шести лет. Их мамы сидят тут же, о своем потихоньку разговаривают. Старшая девочка: "Это Барби - будет наша дочка. А это - Кен, будет ее любовник". Младшая поворачивается к матери и говорит: "Мама! А Тоня сказала, что Кен - любовник! Кто такой любовник?" Мама, слегка смутившись:" Любовник - это мужчина, который любит." Старшая девочка младшей, наверняка думая, что взрослые ее не слышат:" Так она тебе и скажет, кто такой любовник! Кто еб@т, тот и любовник!" Далее последовала немая сцена..

[Goldenerblitz]

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне по фигу! Я здесь плаваю!