я плачу. не вытворяй со мной такого
Просто смешные анекдоты!!!
Модератор: Neoxygen
-
AHoHuM
Поле боя. Множество pаненых стонут, зовут на помощь. Вдpуг слышится
сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько pаз. Раненые
затихают. И видят маленькую девушку-санитаpку, котоpая подползает к
pаненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Hо pаненые
большие и тяжелые. Девушка бpосает очеpедного pаненого, утиpает пот,
говоpит: "Да ну нах!", стpеляет в затылок и ползет к следующему
pаненому...
Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила тебя глубако в песочнице не копать.
Девочка подходет к маме.
Д: -"Мам можно я из окна выпрыгну?"
М: - А ты уроки сделала ?
Родилась как-то в одной семье девочка.
И была она настолько некрасивой, что не было у нее ни друзей, ни подруг.
И повесили ей родители на шею котлету, чтобы хотя-бы собаки с ней поигрались.
...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино.
В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто ... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.
сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько pаз. Раненые
затихают. И видят маленькую девушку-санитаpку, котоpая подползает к
pаненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Hо pаненые
большие и тяжелые. Девушка бpосает очеpедного pаненого, утиpает пот,
говоpит: "Да ну нах!", стpеляет в затылок и ползет к следующему
pаненому...
Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила тебя глубако в песочнице не копать.
Девочка подходет к маме.
Д: -"Мам можно я из окна выпрыгну?"
М: - А ты уроки сделала ?
Родилась как-то в одной семье девочка.
И была она настолько некрасивой, что не было у нее ни друзей, ни подруг.
И повесили ей родители на шею котлету, чтобы хотя-бы собаки с ней поигрались.
...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино.
В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто ... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.
-
Goldenerblitz
- ГУРУ
- Сообщения: 7271
- Зарегистрирован: Чт июл 06, 2006 15:01
- Откуда: Geneva
- Контактная информация:
-
Larry Flint
- ГУРУ
- Сообщения: 6269
- Зарегистрирован: Чт мар 03, 2005 22:58
- Откуда: Монголо-Китайская степь
- Контактная информация:
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту...
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Мама, но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Ты что, хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя"
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Сидит Мыкола борщ ест забегает в хату сосед кричит:
-Мыкола твоя жинка вмерла.
Мыкола молча продолжает есть.Сосед:
-Ты шо не чуеш?
-Чую.
-А шож ты такый спокийный?
-Зараз борщ доим побачиш яка со мной истерика буде.
У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле?
Тот не задумываясь: - Армяне!
- Почему?
- У меня сосед - армян.
- И что?
- Т.....т мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!!!
Вышла замуж за механика. Родилась шестерня
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...
Приехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.
[off]добавлено спустя 2 часа 55 минут:[/off]
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!
- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на ...
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту...
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Мама, но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Ты что, хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя"
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Сидит Мыкола борщ ест забегает в хату сосед кричит:
-Мыкола твоя жинка вмерла.
Мыкола молча продолжает есть.Сосед:
-Ты шо не чуеш?
-Чую.
-А шож ты такый спокийный?
-Зараз борщ доим побачиш яка со мной истерика буде.
У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле?
Тот не задумываясь: - Армяне!
- Почему?
- У меня сосед - армян.
- И что?
- Т.....т мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!!!
Вышла замуж за механика. Родилась шестерня
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...
Приехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.
[off]добавлено спустя 2 часа 55 минут:[/off]
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!
- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на ...
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
-
Goldenerblitz
- ГУРУ
- Сообщения: 7271
- Зарегистрирован: Чт июл 06, 2006 15:01
- Откуда: Geneva
- Контактная информация:
-
Goldenerblitz
- ГУРУ
- Сообщения: 7271
- Зарегистрирован: Чт июл 06, 2006 15:01
- Откуда: Geneva
- Контактная информация:
У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. Привел мужик как-то домой даму. Попугая же предупредил:
- Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься - голову откручу!
Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает.
Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" - "Давай!"
Попугай: ...
Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" - "Давай!"
Попугай: ...
Шепот: "Давай, я сверху, и ты сверху?"
Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!"
- Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься - голову откручу!
Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает.
Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" - "Давай!"
Попугай: ...
Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" - "Давай!"
Попугай: ...
Шепот: "Давай, я сверху, и ты сверху?"
Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!"
-
AHoHuM
Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А
партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие
культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал
играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.
[off]добавлено спустя 58 минут:[/off]
Один заика рассказывает анекдот другому заике.
Анекдот длился 2 часа.
Смеялись еще дольше.
Акция от Microsoft- купив смартфон с Windows mobile, в комплекте вы
получаете стильную миниклавиатуру с клавишами Ctrl,Alt,Delete!!!!!
Надпись в маршрутке:
"Остановка у памятника ШТефану чел Маре, только близким родственникам!"
[off]добавлено спустя 8 часов 38 минут:[/off]
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
[off]добавлено спустя 53 минуты:[/off]
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Я ебу!
[off]добавлено спустя 29 минут:[/off]
в маршрутке <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a> был. Девочка лет пяти с паой ехала. Папа задумался о чем-то своем, а она читает рекламные плакаты на стекле. -Таисия Повалий приезжает. Папа, а мы пойдем на концерт?
-НЕт, мы по телевизору посмотрим.
- Звезды Дом-2 поют...
Лицо папы сильно изменилось
- Звезды DOOM-2????
[off]добавлено спустя 11 минут:[/off]
Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие
культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал
играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.
[off]добавлено спустя 58 минут:[/off]
Один заика рассказывает анекдот другому заике.
Анекдот длился 2 часа.
Смеялись еще дольше.
Акция от Microsoft- купив смартфон с Windows mobile, в комплекте вы
получаете стильную миниклавиатуру с клавишами Ctrl,Alt,Delete!!!!!
Надпись в маршрутке:
"Остановка у памятника ШТефану чел Маре, только близким родственникам!"
[off]добавлено спустя 8 часов 38 минут:[/off]
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
[off]добавлено спустя 53 минуты:[/off]
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Я ебу!
[off]добавлено спустя 29 минут:[/off]
в маршрутке <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a> был. Девочка лет пяти с паой ехала. Папа задумался о чем-то своем, а она читает рекламные плакаты на стекле. -Таисия Повалий приезжает. Папа, а мы пойдем на концерт?
-НЕт, мы по телевизору посмотрим.
- Звезды Дом-2 поют...
Лицо папы сильно изменилось
- Звезды DOOM-2????
[off]добавлено спустя 11 минут:[/off]
Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
-
ELMA
- ГУРУ
- Сообщения: 7623
- Зарегистрирован: Пн ноя 15, 2004 15:21
- Откуда: Уже сам не знаю, а вам не скажу
- Контактная информация:
стэ штефан пи щетати шы сы уйтэ-н даль ку мына ла окь,типа ка казырёк шы веди кум вин спре щетати 5000 ди турщь.
ын щетати стау 1000 ди малдавень.
штефан ридикэ мына шы стригэ : - пиздялы !!!
малдавений ес резко дин щетати шы дау пи@дялы ла турщь.
стэ яры штефан пи щетати шы веди кум вин 10 000 ди турщь,ел ридикэ мына шы стригэ: -пиздялы !!! малдавени ес дин щетати шы пи@дялы.
паша тримете 50 000 ди турщь шы ынтрябы каре-й проблема - ун турк ый спуни кы штефан штие ун кувынт волшебный "пиздялы "
паша спуне ка турщий сэ се апропие ди щетати шы сэ стриже ачест валшебный кувынт - вин ий шы ынщеп а стрига.
есэ штефан шы се уйтэ жос ла турщ - ий стригэ - пиздялы ! пиздялы! пизделы !
штефан ку ироние - амуш,бэйець !!!
ын щетати стау 1000 ди малдавень.
штефан ридикэ мына шы стригэ : - пиздялы !!!
малдавений ес резко дин щетати шы дау пи@дялы ла турщь.
стэ яры штефан пи щетати шы веди кум вин 10 000 ди турщь,ел ридикэ мына шы стригэ: -пиздялы !!! малдавени ес дин щетати шы пи@дялы.
паша тримете 50 000 ди турщь шы ынтрябы каре-й проблема - ун турк ый спуни кы штефан штие ун кувынт волшебный "пиздялы "
паша спуне ка турщий сэ се апропие ди щетати шы сэ стриже ачест валшебный кувынт - вин ий шы ынщеп а стрига.
есэ штефан шы се уйтэ жос ла турщ - ий стригэ - пиздялы ! пиздялы! пизделы !
штефан ку ироние - амуш,бэйець !!!
-
AHoHuM
Купила как-то мама Штефану Чел Маре харлей.
Штефан на этом моцике гонял с мечем и мочил
всех турок. И так это продолжалось долгое время.
Турки не выдержали собрались и пошли к его маме
жаловаться мол ,чтобы та забрала унего харлей,
потому что так не справедливо. Ну и мама забрала
у него харли. Турки обрадовались, мол жопа
тепрь Штефану. Собрались все турки, окружили
замоки вдрук падают ворота замка, слышен рев
мотоцикла. Вылетает Штефан на моцике и кричит:
-Щи ну ащтептаць, мама нуй акасэ.!
Штефан на этом моцике гонял с мечем и мочил
всех турок. И так это продолжалось долгое время.
Турки не выдержали собрались и пошли к его маме
жаловаться мол ,чтобы та забрала унего харлей,
потому что так не справедливо. Ну и мама забрала
у него харли. Турки обрадовались, мол жопа
тепрь Штефану. Собрались все турки, окружили
замоки вдрук падают ворота замка, слышен рев
мотоцикла. Вылетает Штефан на моцике и кричит:
-Щи ну ащтептаць, мама нуй акасэ.!
-
Goldenerblitz
- ГУРУ
- Сообщения: 7271
- Зарегистрирован: Чт июл 06, 2006 15:01
- Откуда: Geneva
- Контактная информация:
Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
- Ну, теперь загадывай второе.
- Кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
- А теперь бы еще пое$#ться...
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...
- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
- Ну, теперь загадывай второе.
- Кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
- А теперь бы еще пое$#ться...
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...
-
Goldenerblitz
- ГУРУ
- Сообщения: 7271
- Зарегистрирован: Чт июл 06, 2006 15:01
- Откуда: Geneva
- Контактная информация:
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?
-
Goldenerblitz
- ГУРУ
- Сообщения: 7271
- Зарегистрирован: Чт июл 06, 2006 15:01
- Откуда: Geneva
- Контактная информация:
-
AHoHuM
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!
-
ангельская
- Отец
- Сообщения: 3137
- Зарегистрирован: Вт ноя 15, 2005 21:10
- Откуда: 3-я планета от Солнца
- Контактная информация:
-
Larry Flint
- ГУРУ
- Сообщения: 6269
- Зарегистрирован: Чт мар 03, 2005 22:58
- Откуда: Монголо-Китайская степь
- Контактная информация:
Сидит кавказец на осле.Увидел самолет с аэродрома взлетает... Засмотрелся на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову ,поднимал - пока не упал с осла. И умер...
Похороны.
Вбегает один из знакомых...
- Вай, Гоги! Какое горе? От чего умер гоги???
- Эх, дорогой, АВИАКАТАСТРОФА...
Едут грузин и старушка в поезде. Бабушка: - У меня внучок, ему пять лет, ну такой умница: так здорово играет на скрипке, лауреат .... премии. Ну такой молодец... Грузин: - Аналогичный слючай произошел в городе Кутаиси: мальчик, шесть лет, так вы#б@ал овцу, что она пять дней ходить не могла.
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!
Блондинка окончила университет. в честь этого была устроена вечеринка. кто-то начал рассказывать анеки про блондинок. Она страшно обиделась, села в машину и уехала домой.
Едет она, проезжает мимо поля с пшеницей и видит на середину поля лодку, а в ней другую блондинку, которая энергично работает веслами.
Вылезает наша блондинка из машины и кричит:
- Слышь ты дура, из-за таких 3.14зд как ты, люди сочиняют про нас анекдоты. Сука!!! если бы я умела плавать, я бы тебе *бало разбила!!!!
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот }{_Й, который я получил на 23 февраля.
Похороны.
Вбегает один из знакомых...
- Вай, Гоги! Какое горе? От чего умер гоги???
- Эх, дорогой, АВИАКАТАСТРОФА...
Едут грузин и старушка в поезде. Бабушка: - У меня внучок, ему пять лет, ну такой умница: так здорово играет на скрипке, лауреат .... премии. Ну такой молодец... Грузин: - Аналогичный слючай произошел в городе Кутаиси: мальчик, шесть лет, так вы#б@ал овцу, что она пять дней ходить не могла.
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!
Блондинка окончила университет. в честь этого была устроена вечеринка. кто-то начал рассказывать анеки про блондинок. Она страшно обиделась, села в машину и уехала домой.
Едет она, проезжает мимо поля с пшеницей и видит на середину поля лодку, а в ней другую блондинку, которая энергично работает веслами.
Вылезает наша блондинка из машины и кричит:
- Слышь ты дура, из-за таких 3.14зд как ты, люди сочиняют про нас анекдоты. Сука!!! если бы я умела плавать, я бы тебе *бало разбила!!!!
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот }{_Й, который я получил на 23 февраля.
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Блондинка окончила университет. в честь этого была устроена вечеринка. кто-то начал рассказывать анеки про блондинок. Она страшно обиделась, села в машину и уехала домой.
Едет она, проезжает мимо поля с пшеницей и видит на середину поля лодку, а в ней другую блондинку, которая энергично работает веслами.
Вылезает наша блондинка из машины и кричит:
- Слышь ты дура, из-за таких 3.14зд как ты, люди сочиняют про нас анекдоты. Сука!!! если бы я умела плавать, я бы тебе *бало разбила!!!!
ваще умора... <a href=https://bugaga.ru target=_blank>ржунимагу</a>...