Новый фильм Твентино Карантино.
Пума Дурман
в фильме
Убила Де Билла.
Том второй - "Геморрой".
Пролог.
Собор Парижской Богоматери. Невеста в белом платье болтает с подругами, священник тщетно пытается их перекричать. Куча Родственников тихо сидит по всему залу.
За дверью раздаётся громкий шум.
Священник: Что это?????
Невеста: Сейчас узнаю.
Выходит на улицу. За дверью Де Билл опирается на красивую трость, играет на своём синтезаторе и поёт "Теперь ты за-му-жем, и тебе теперь не нужен я у-же...".
Невеста: Типа привет, раз пришёл. Тебе чего?
Де Билл: Да вот тебя проведать решил. (С грустью) Почему же ты от нас сбежала, девочка моя?
Невеста: Да как-то надоела мне убийцей-ниндзя работать. Решила вот как нормальный человек выйти замуж, кучу детей нарожать, пончиками объесться и всякое такое.
Де Билл: Помилуй Господь, да какой же из тебя нормальный человек??? Ты же, извини меня, Терминатор и Рэмбо в одном флаконе, кошмар и ужас для всего, что шевелится! Ну как ты себя представляешь на кухне и с миксером?????
Невеста: (оглядываясь) А почему всё вокруг чёрно-белого цвета?
Де Билл: А потому, что это твои очень давние воспоминания.
Невеста: Эх, а я-то думала что мы ретро-фильм снимаем. Типа "Семнадцать мгновений весны" или там "Александр Невский"... (Уходит обратно. Де Билл идёт за ней, бормоча себе под нос)
Де Билл: Замуж, понимаешь, выйти. Тренированный агент-профессионал. Да ни фига же у неё не выйдет, не видно, что ли? Я ж её теперь просто обязан пристрелить, чтоб не мучалась...
(Пять минут спустя)
Священник: Итак, согласны ли вы взять в мужья...
В зал врываются неизвестные и начинают стрелять в гостей из автоматов.
Гости уворачиваются от пуль в стиле "Матрицы".
Неизвестные меняют автоматы на пулемёты.
Гости уворачиваются с удвоенной скоростью
Де Билл: ДА в коцов-то конце, мне это надоело! Выпустить секретное оружие!!!
В зал врывается Витас, возносится под потолок и начинает орать женским голосом. Гости падают замертво.
В живых остаётся только сильно израненная Невеста. К ней, не торопясь, подходит Де Билл, напевая "Как тебе повезло, моей невесте".
Де Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил?
Hевеста: Между прочим, я беременна твоим ребёнком! Плати алименты, негодяй!
Де Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Де Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Де Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Де Билл: Вот черт, патроны кончились! (уходит, бормоча про себя: "Hадо сказать Карантине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Hевеста плюёт ему вдогонку) .
Сцена первая.
Невеста едет в своей машине.
Невеста: Всем привет! В прошлой серии я мелко нашинковала восемьдесят восемь японцев, среди них - одну вредную якодзючку. Ещё я расплющила дверью санитара в дурдоме и из-за меня погибла негритуська на глазах у собственной дочки. А так я очень тихая и мирная, люблю зверей и собираю ромашки. Шютка. В общем, я еду мстить дальше.
Невеста открыает блокнот. Камера показывает её записи:
"КРОВАВАЯ МСТЯ.
1. Уничтожить О-Фи-Гейи-Ши. (Вычеркнуто).
2. Стереть в порошок негритуську. (Вычеркнуто).
3. Поквитаться с Витасом.
4. Отомстить Одноглазой Стерве.
5. Убить Де Билла".
Сцена вторая.
Де Билл разговаривает с Витасом.
Де Билл: Такие дела, братишка. Эта дамочка будет мстить до победного конца. Сейчас она как раз едет к тебе...
Витас: Откуда ты знаешь?????
Де Билл: Да так, пустяки... сценарий прочёл. В общем, ты там встреть её и как следует. Желаю удачи!
Звучит песня "Я пью до дна за тех, кто в море".
Витас: А при чём тут море???
Де Билл: Тссс! Режиссёру виднее.
Сцена третья.
Пустыня. Ночь. Одинокий вагончик, в котором живёт Витас. Звучит песня "Тёмная ночь" из кинофильма "Два бойца".
Невеста с самурайской бензопилой тихо подкрадывается к вагончику. Оглядывается. Вышибает ногой дверь и на цыпочках подкрадывается к читающему газету Витасу.
Невеста: Ну что, привет, соловей ты наш! Допелся? (Пытается завести пилу). Я мстю, и мстя моя страшна!!!
От шока Витас громко орёт ультразвуковым голосом. Ультразвук вышвыривает Невесту из вагончика и серьёзно ранит.
Витас: Ну и кто у нас теперь допелся?
Невеста пытается дотянуться до бензопилы.
Витас: (отбирает пилу) Нет уж, прошу без фокусов! Я тебя честно обломал, так что смирись со своей судьбой.
Звучит тоскливая песня "Облом нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждёшь".
Витас запихивает Невесту в багажник машины и уезжает.
Сцена четвёртая.
Ночь. Космодром. Витас и сторож космодрома связывают Невесту и запихивают её в ракету.
Витас: Поздравляю, ты только что выиграла романтическое путешествие. На Марс. Туда только лететь больше полугода, так что я тебя точно больше никогда не увижу. А в качестве бонуса могу предложить тебе либо это (достаёт шприц), либо это (достаёт фонарик). Ну как, что выбираешь?
Невеста настойчиво кивает на фонарик.
Витас: Ладно, забирай!
Включает фонарик и суёт Невесте в руки. Затем закрывает дверь ракеты и отходит в сторону.
Витас: (Задумчиво) Вот дура! Зачем ей фонарик в космическом корабле?
Сторож: Небось "Ночного Дозора" насмотрелась!
Ракета взлетает и красиво исчезает в небе.
Витас: (Звонит по мобильнику) Алло, это одноглазая блондинка? У меня тут есть одна лишняя самурайская бензопила на продажу. С хромированным лезвием и позолоченной панелью. Короче, если хочешь купить - бери деньги и приезжай ко мне.
Сцена пятая.
Зажав фонарик зубами, Невеста с большим трудом выпутывается из верёвок. Встаёт и, пошатываясь, смотрит на экран на удаляющуюся Землю. Звучит песня группы "Земляне" "Земля в иллюминаторе видна".
Сцена шестая.
Воспоминания Невесты. Десять лет тому назад.
Де Билл привозит Невесту к длинющей лестнице.
Де Билл: Ты с ним там поаккуратнее. Он того... многому тебя научит, но очень нервный, беспокойный, тревожный, минтельный, дёрганный, одним словом - Мастер. Ладно, пока! Звони, если что.
Невеста поднимается по лестнице и встречает великого китайского мастера По Фи Гу с седой бородой до колен.
По Фи Гу: День добрый, милое дитя. Итак, чему тебя учили?
Невеста: Я выучила ниндзя-то, якамаши-ворткес, и ещё кучу страшных слов. А вообще-то с пилой хорошо обращаться умею. (Достаёт бензопилу и включает её).
По Фи Гу: Хорошо. Значит так: если ты хоть раз попадёшь по мне, я отдам тебе честь и буду подчиняться всем твоим дурацким командам. А если НЕ попадёшь, тогда будешь учиться по моим правилам.
Начинается музыка из к/ф "Mortal Kombat", оранжированная в китайском стиле. Невеста минуты три честно пытается попасть по мастеру, но он всё время ускользает. Наконец ПФ выбивает пилу из рук.
По Фи Гу: Начинаем образовательный процесс. Как сказал товарищ Ленин, пришла пора учиться, учиться и ещё раз учиться!
Сцена седьмая.
По Фи Гу: Показываю на примере!
Подбрасывает вверх доску, ловит её зубами и разгрызает надвое.
По Фи Гу: Ну что, можешь так?
Невеста: Поломать могу... но не... зубами...
По Фи Гу: Проверим. Приступай!
(Час спустя).
По Фи Гу: Ну как успехи?
Невеста: (Отплёвываясь от опилок) Да никак! Не получается у меня...
По Фи Гу: Зубы у тебя очень слабые. Нужно срочно их укрепить!
Сцена восьмая.
Невеста: Привет, господин Бобёр!
Бобёр из рекламы: Привет!
Невеста: Что нужно, чтобы иметь такие здоровые зубы?
Бобёр из рекламы: О, Боже... (Зрителям) Нет, ну вы видели? Девушка встречает ГОВОРЯЩЕГО БОБРА и спрашивает у него про здоровые зубы!!!!!!!! (Невесте) Да на, подавись! (Швыряет ей тюбик Colgatу Лечебные Травы) Блин, какие туристы чёкнутые пошли. Нет, чтобы о фильмах там поговорить, всем зубную пасту подавай...
Сцена девятая.
Невеста тренируется. Набирая зубную пасту на щётку, она долго чистит зубы, а потом грызёт дерево.
Сцена десятая.
Конец воспоминаний. Невеста в космическом корабле на орбите. Звучит песня "Три огонька в созвездии Овна".
Сосредоточившись, Невеста прогрызает стену корабля зубами, говорит "Спасибо тренировке у мастера По Фи Гу!" и выпрыгивает в открытый космос. Летит и сталкивается с летающей тарелкой.
Маленький Зелёный Человечек: Алло, мама! У меня на крыше барахтается какой-то двуногий гуманоид, а в инструкции об этом ни слова! Что мне делать???
Мама Маленького Зелёного Человечка: Это житель местной планеты, сынок! Срочно высади его обратно!
Маленький Зелёный Человечек: (открывает люк и орёт Невесте) Эй, ты, куда тебя высадить????
Невеста: Пожалуйста, поближе к Одноглазой блондинке. Надо бы ей отомстить по-крупному.
Сцена одиннадцатая.
Вагончик Витаса. На шикарной машине к нему приезжает одноглазая блондинка в легкомысленном наряде и с чумоданом в руках. Выходит, стучит в дверь.
Витас: Кто там?
Одноглазая блондинка: Сто грамм! Я это. За бензопилой приехала.
Витас открывает дверь. Одноглазая блондинка заходит и придирчиво осматривает пилу.
Одноглазая блондинка: Надо же, это действительно бензопила великого японского мастера Отковатто Нафигатто! Мне про неё рассказывал немецкий самурай фон Кайф!
Витас: Ты деньги-то принесла?
Одноглазая блондинка: (Открывает чумодан, в котором лежат здоровенные пачки денег. Протягивает Витасу). Три миллиона, как договаривались! Можешь пересчитать.
Витас: (Пытается сосчитать деньги) Поздравляю, эта пила - настоящий шедевр! Она безусловно стоит таких громадных деньжищ, как три миллиона?
Одноглазая блондинка: (Ехидно) Грома-адных? Да для меня это - карманная мелочь!
Витас: (Потрясённо) Карманная мелочь???????????
Одноглазая блондинка: Да! Да если хочешь знать, у меня один только шофёр в неделю столько же получает! Я ведь живу в шикарном особняке в четыре этажа. Повсюду картины, произведения искусства. Мои машины - только самой шикарной марки, украшения - только бриллиантовые и золотые! Мои наряды заказаны у лучших модельеров мира! А мои слуги...
Из кучи денег выпрыгивает жаба и начинает душить Витаса.
Одноглазая блондинка:...ежедневно - только самые шикарные рестораны! С публикой из высшего света! А ещё...
Витас испускает последний вздох и умирает.
Одноглазая блондинка подбирает чумодан с деньгами и звонит по мобильнику.
Одноглазая блондинка: Алло, это Де Билл? Я тут у твоего брата. Он, это... совсем медным тазом накрылся. Почему? Да я тут про свою жизнь рассказала, и его того... совсем жаба задавила. Да, насмерть. Ну хорошо, мне тут ехать пора. Покедова!
Подбирает жабу и прячет в карман. Берёт чумодан и идёт к выходу из вагончика...
...где ей в лоб радостно вмазывается нога Невесты в балетном тапочке.
Звучит песня "Облом нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждёшь".
Сцена одиннадцатая.
Одноглазая блондинка: Эй, ты же вроде бы сдохла!
Невеста: А ты на моих поминках плясала, сволочь одноглазая?! Кстати, давно спросить хотела. За что мастер По Фи Гу лишил тебя глаза?
Одноглазая блондинка: Да так... я назвала его неумным необразованным болваном.
Невеста: И всё???
Одноглазая блондинка: Ах да. Ещё я спросила, не снимался ли он в фэнтези.
Невеста: Ах ты, негодяйка!!!
Кидается на Одноглазую, но та отступает.
Одноглазая блондинка: А всё-таки я его обломала! Я показала ему кассету с "Властелином Колец" и спросила, не узнаёт ли он себя в Гэндальфе... впрочем, теперь всё равно. (Заводит бензопилу). У меня твоё оружие, негодяйка. (Наставляет пилу на Невесту. Звучит песня "Не жди меня, мама, хорошего сына"). Так что зря ты сюда припёрлась...
Делает выпад бензопилой. Невеста уворачивается, бежит в ванную команту и выходит оттуда со второй пилой.
Одноглазая блондинка: Вот (вырезано цензурой)!!! Так у Витаса была вторая пила!
Невеста заводит свою пилу. Со страшным треском пил Невеста и Одноглазая блондинка бегут друг к другу и сталкиваются посередине комнаты, намертво запутавшись пилами.
Одноглазая блондинка: Я не могу до тебя дотянуться. Вот подлая змеюга!
Плюёт в Невесту. Плевок рикошетит от черепа Невесты и выбивает Одноглазой блондинке последний глаз.
Одноглазая блондинка: ААААААА! (Падает на колени). Ах ты, подлая! Мерзкая! Ты тут, я знаю!
Невеста забирает свою бензопилу и отходит в сторону.
Одноглазая блондинка: Ты где??? Я точно знаю, ты где-то здесь!
Звучит песня Дианы Гурской "Я знаю точно, ты здесь".
Невеста достаёт блокнот и вычёркивает из раздела "Кровавая мстя" пункт "Отомстить Одноглазой Стерве". Рядом с пунктом "Поквитаться с Витасом" мелко пишет "Не успела:-)". Уходит.
Вслед ей несётся мощный вопль Одноглазой "Стооооой! Вернись!" и голос Гурской "Ты здесь! Только не уходи, всё у нас впереди... Ты здесь...".
Сцена двенадцатая.
Передача "Ищу Тебя".
Ведущий: А теперь - внимание на нашу следующую участницу!
Невеста в красивом платье подходит к микрофону.
Невеста: Всем добрый день! Коротко о себе. Я - обычная бедная девушка, которая решила оставить карьеру профессиональной убийцы-ниндзя и пожить тихо и мирно. В благодарность Де Билл и компания уничтожили всех моих родственников и моего жениха. А я из-за них четыре года пролежала в коме. Ещё я потеряла своего ребёнка, которым была беременна в момент этой трагедии. Люди! Четверо, предавшие меня, уже получили своё. Теперь я ищу Де Билла - последнего, самого главного и виновного в этой ерунде. Буду очень благодарна, если вы поможете его найти.
Ведущий: У нас в студии звонок! Это вам. Чей-то там брат, не знаю кто, нашёл для вас адрес Де Билла.
Невеста: Большое спасибо! Я отправляюсь. Месть не ждёт!
Вслед Невесте раздаются бурные апплодисменты.
Сцена тринадцатая.
Роскошная вилла Де Билла. Невеста с бензопилой наперевес врывается в главную комнату.
С возгласом "Та-да!" Де Билл поворачивается к Невесте и показывает ей четырёлхетнюю малышку.
Де Билл: Привет, адьёс, хеллоу, салам алейкюм, буэнос аэрес! Разрешите вас познакомить. Девочка, это тётя Невеста, по совместительству твоя мама. Она сейчас очень злая, потому что четыре года назад я в неё выстрелил.
Девочка: Почему?
Де Билл: Ну... мне стало интересно, а что будет, если я в неё выстрелю? Умрёт она или выживет?
Девочка: И что случилось?
Де Билл: Пуля отскочила от её башки.
Девочка: Так она выжила?
Де Билл: Нет, я выстрелил ещё раз.
Девочка: Так она умерла?
Де Билл: Нет, пуля опять отскочила от её башки.
Девочка: Так она выжила?
Де Билл: Нет, я в третий раз в неё выстрелил.
Девочка: Так она умерла?
Де Билл: Нет, пуля в третий раз отскочила от её башки.
Девочка: Так что же с ней случилось?????????????!!!!!!!!!!!!
Де Билл: Да она мне надоела, я её в реанимацию на четыре года положил...
Невеста: Дочка, ты знаешь, кто это???
Девочка: Это - дядя Де Билл. Я у него живу.
Невеста: А ты знаешь, что он сделал???
Девочка: Нет, он мне не рассказывал.
Невеста: Ну так давай я расскажу! (Уводит девочку в другую комнату).
Де Билл ждёт десять минут. Наконец, у него заканчивается терпение и он врывается в соседнюю комнату.
Девочка: (Де Биллу) Ты! Мама мне всё рассказала! Ты ужасный человек!
Де Билл: Подожди! Она не сказала тебе всю правду...
Девочка: Она сказала достаточно! Ты убил моего отца!
Де Билл: Да нет же, детка! Я - ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НЕМАЯ СЦЕНА.
Сцена четырнадцатая.
Невеста: Вот что, посиди немного здесь. Нам надо срочно переговорить по-взрослому.
Невеста и Де Билл выходят в соседнюю комнату.
Де Билл: Будь любезна, сядь на стул.
Невеста: (Садится). А теперь?
Де Билл: (Стреляет дротиком ей в колено) А теперь сиди и не шевелись! Я тебе буду полчаса рассказывать о тебе и о себе.
Де Билл почаса рассказывает Невесте о ней и о себе.
Де Билл: Всё, дротик можешь вынуть. Только тебе это всё равно не поможет.
Невеста: (вынимая дротик) Это ещё почему???
Де Билл: А потому, что я владею бензопилой лучше, чем ты! (Выхватывает свою пилу).
Невеста тоже выхватывает пилу и кидается на Де Билла. Пилы сталкиваются в воздухе. Невеста протягивает правую руку и двенадцать раз тыкает Де Билла в разные места.
Де Билл: Что??? Мастер По Фи Гу научил тебя своему удару по смертельным точкам? Ну так обломись, я тоже знаю этот приём! (Тыкает Невесту двенадцать раз).
Невеста: (Отбрасывая обе пилы в сторону Де Билла у него из рук) А вот теперь обломись! Ты проиграл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Де Билл: Я? Это почему проиграл?
Невеста: А потому. Я стукнула тебя 12 раз. Это означает "Эй, ты, п*****с, выходи со мной на связь!". Ты тоже стукнул меня 12 раз, это означает "Я, я, п*****с, выхожу с тобой на связь!". А тебе нужно было стукнуть меня 14 раз, что означает "С п*****сом не дружу, и на связь не выхожу!". Так что ты проиграл!!!
Де Билл: Неееееееееет! Горе мне, горе!
Падает на пол и из последних сил пытается отползти в сторону.
Невеста: Я мстю, и мстя моя страшна!
Де Билл: Ты победила, идиотка... (падает замертво).
Сцена пятнадцатая.
Невеста с дочкой лежат и смотрят "Терминатор-2".
Девочка: Ну что, теперь всё закончилось?
Невеста: Ага. Мы вместе. Всё хорошо.
Девочка: Непонятный какой-то конец получился. Тихий и очень длинный.
Невеста: А это уже к товарищу Карантино претензии. Это он так придумал.
Титры.
Убила Де Билла (том 2)
Модератор: Neoxygen
хе-хех классноНевеста: А потому. Я стукнула тебя 12 раз. Это означает "Эй, ты, п*****с, выходи со мной на связь!". Ты тоже стукнул меня 12 раз, это означает "Я, я, п*****с, выхожу с тобой на связь!". А тебе нужно было стукнуть меня 14 раз, что означает "С п*****сом не дружу, и на связь не выхожу!". Так что ты проиграл!!!
Кажись это самый интересный момент 
[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]
Колись откудова взял
