- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет
с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...
Hастоящие программисты считают, что...
- В 1 км 1024 м.
- В сутках 24 часа или 3 байта.
- В результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем
"Войны и мира" не удвоится.
- "На порядок" - это в два раза.
- А. Битов тоже пишет программы.
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах.
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- Метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии
Кнута и позднее модифицированный Пряником.
- Мистер X - это журнал для поклонников X Window.
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция.
- Общество "Память" SIMMами не торгует.
- Популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся
в ней функций.
- Программа закончена, когда клиент расплатился.
- Настоящие программы никогда не пишутся за деньги.
Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того
компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком
объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести
чертей перестрелял..."
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами
(обезьянами), кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!
Работал в банке программист - и вдруг пропал. Директор узнал - велел
сыскать. Приезжают к нему домой. На звонки ни кто не отвечает, но за
дверью слышен шум воды. Сломали дверь, нашли программиста в ванной
комнате жалкого, худого, безумного и лысого со флаконом шампуня в руке.
Отняли у него флакон - на нем инструкция: "Нанести шампунь на мокрые
волосы; растереть и смыть водой; повторить..."
Приходит программист к окулисту. Врач:
- Закройте левый глаз. Что вы видите?
Программист смотрит, а на доске буквы: ШМНБКЛ. Программист:
- Доктор, у вас кодировка не та!
Вовочкa:
- Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих
цветов.
- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!
Заваливает встревоженный юзер...
- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30
символов. Hу буква - понятно, цифра тоже, а что такое символ?
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
Другой:
- Да это они умеют!
Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти: Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at: 18:12:97
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с
водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на
случай, если не захочет.
Из разговора:
- Сижу я в Нортоне. Слева у меня диск С. Справа у меня диск С. Я думаю,
зачем мне два диска С? Ну я один диски стёр.
Сообщение об ошибке: "Out of paper on drive C:".
Программист заходит поздно вечером в подьезд своего дома. А там
лампочка снова разбита, темнота, шорохи подозрительные. Он огляделся
по сторонам и проворчал:
- Да, кажется, нужно было записаться.
Перевод сообщения "Abort, Retry, Ignore":
- "Попытку аборта игнорировать".
Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка
выходит из-за компьютера и спрашивает:
- Папа, а что означает "Format drive C: completed"?
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программульки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем
классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
