Наткнулся на интервью,Шнур как всегда жжёт
Интервью с Сергеем Шнуровым и Оксаной Акиньшиной ( Актриса, снималась в фильмах: Превосходство Борна, Сестры, Лиля навсегда, В движении) для февральского номера журнала «Gala»
Расскажите, как случился ваш счастливый союз?
О.А. - Ой, встреча была самая счастливая. Мы встретились первый раз на съемках ролика в магазине «Союз» в Москве. Этот дурак явился на съемки пьяный, просто никакой. Приехал с какого-то мероприятия, где он кидал в зал тарелками… с премии МТV?
C.Ш. – С премии Муз ТВ!
О.А. – А, ну так вот. Я посмотрела на него и подумала: «Ну всё!»
С.Ш. – Пора брать пока тепленький!
О.А. – Помню, мы долго ждали это пьяное чудовище в кафе…А потом я уже осталась в его номере.
С.Ш. – Да. Сидит такая в белом свитерочке. Я ей и говорю: «Ну чего? Раздевайся давай!»
О.А. – И дело пошло и я уже без всего. Вдруг какой-то пьяный актер начинает ломится в его номер: «Б…, Сережа, выходи!». Но на удивление Серега долго терпел. Мы в никаком виде и не можем выйти открыть дверь, а актер все ломится. И вдруг Шнуров медленно встает с постели, берет в правую руку пустую бутылку – они стояли вдоль стены - и выходит, а я начинаю лихорадочно одеваться. Сцена меняется, и я вижу уже следующий кадр: возвращается Шнуров, а с него капает кровь…будто ведро кровищи на него вылили. Сейчас прикольно, а тогда, я выбегаю в коридор, а там актер, в таком же состоянии как этот идиот, только у него еще и бутылка в горле торчит… Потом приехала милиция. Ну, приятное было знакомство.
Брутально, и что, это любовь с первого взгляда?
С.Ш. – С первой крови! Очень романтично. Это вам, б..дь, не на светской вечеринке… с баночкой мартини…
И после всего этого вы живете вместе уже три года?!
С.Ш. - Ну это уже вообще какой-то космос для меня! Всё х…ня, вот у модного нынче Бегбедера есть роман «Любовь живет три года»…Что это как не оправдание собственного блядства?! Любовь живет три года… да хер его знает сколько она живет!
Что такое жизнь типичной петербургской пары?
О.А. – У нас есть пёсик по имени Писька. Голый такой, без шерсти. Когда холодно он ходит в кофточке. Я его покрасить хотела, а Шнуров не разрешает. Вот это и есть наша совместная жизнь – выгуливаем по очереди.
С.Ш. – Больше того, я с ним по-настоящему хожу, т.е. если Кекс куда-то уезжает на съемки, то я с Писькой хожу целый день - дико смешной зверь. У меня есть еще друг в 160 кг веса. Мы снимали фильм вместе документальный, поехали к Финскому заливу. Получилась чудная картина: морской берег и два таких пидорка: один – 160 кг, другой с бородой и с голой Писькой.
А совместный быт?
С.Ш. – Кекс готовит. Больше всего любит готовить икру минтая в банках, которую я люблю есть. Я очень радуюсь, когда открываю холодильник, а там стоит баночка икры минтая – Оксана приготовила! Вещь! А вообще, у нас распределение: она готовит, а я пью. С утра за пивком может сбегать.
О.А – Сейчас тебе! Для того чтоб я побежала, надо женится, как все!
С.Ш. – Мда, это мой друг Севыч женился и после свадьбы говорит …А жили Севыч с Верой до свадьбы очень-очень долго.
О.А. – Ну не долго!
С.Ш. – Ну года два!…И вот утром после свадьбы Севыч рассказывает, что жена лучше чем просто баба.Утро. Севыч стонет: «Верочка, мне так х...во!», а она – раз! – и 50 грамм ему. Первый раз за долгие годы! А до замужества все ныла: «Не пей! Не пей!».
Сережа, а ты когда-нибудь не пил вообще?
С.Ш. – Вот сейчас четыре дня не пью…До этого максимум 10 дней не пил.
О.А. – Да не ври, вспомни! Был месяц, когда ты не пил!
С.Ш. – Не было такого! Я не пью, когда пишу альбом, а альбом я пишу неделю.
О.А. – Ты не пил! Тебе тогда еще капельницы ставили!
С.Ш. – Конечно! Мне капельницы ставили, потому что я не пил, прерывание запоя на дому, а так вообще не пил, б..!
Оксана, а ты пьешь?
О.А. – Это смотря когда… алкоголь калорийный.
С.Ш. - Чушь это все! Вот трава и гашиш сушат мозги! Те люди, которые курят, они очень долго соображают. Это не тема, а пить и курить вместе – вовсе безумие. Вот под кокаином ты можешь и работать и можешь литр выпить! Кокаин – наркотик алкоголиков! А поэтому – думайте что выбирать.
Говорят, пьяный муж – горе жене…
С.Ш. – Мы не женаты!
А у вас будет свадьба?
С.Ш. – Понимаешь, свадьба это…когда у людей нет праздников настоящих, тогда они устраивают себе всякую такую х…ю. Свадьба – это же шкаф. А белое платье я ей и так купить могу.
О.А. – Уррра!!!Да!
У вас обоих гастроли -сьемки, вы часто видитесь?
С.Ш. – По мне, так часто.
О.А. – Вот в прошлом месяце 4 дня.
А как вы сочетаете обоюдное творчество? Ты смотришь, что Оксана делает? Ты знаешь что-нибудь о «Волкодаве»?
О.А. – Ничегошеньки он не смотрит!
С.Ш. – Я был даже там на сьемках этого фильма, в Словакии. Раза три даже прилетал поебаться. А смотреть ее фильмы не люблю и не хочу. Вот так, в живую, посмотрю лучше. А вообще я смотрю совершенно чудовищные фильмы. Китайские, корейские, порнуху, все подряд.
Вы вместе ходите в кинотеатр?
С.Ш. – Нет, мы не ходим в кинотеатр – там курить нельзя. Раньше смотрели кино на ноутбуке, пока я не бросил его об стенку…ну, он плохо работал…А она обычно засыпает на всех фильмах, которые я смотрю, я досматриваю, потом ложусь спать.
А как романтика? Например, Оксана готовит ужин, ты настраиваешь ноутбук, открываете бутылку вина… С.Ш. – Если такое случится, я сблевану первым. Это ж чудовищно, кошмар. Еще посмотреть сериал осталось! Романтика – она между строк, как про нее рассказать. Бутылка вина - это что, романтика что ли? Романтика – это не бутылка шампанского, а большой х.й!
Вместе отдыхаете?
О.А. – мы ездили на Эльбрус. Шнурова машина довозила до вершины, и он там стоял на лыжах! И потом ехал вниз, и так три раза. А Индии модные – это не к нам.
С.Ш. – Мы столько ездим по Европам и Америкам, что и не хочется.
О.А. –Да и по вечеринкам мы не ходим вообще. Мы просто гуляем.
С.Ш. - Обычно вечером. Мы так редко бываем в родном городе, что сходить в какой-то там подвал и увидеть те же самые ебала, которые видишь на журнале…зачем? Прокуренное помещение, где каждый будет дергать тебя и что-то тебе втюхивать. В результате вот и пообщались, заебись, сходили вместе на вечеринку. Чего тусовки? Вот когда уж надоели друг другу, тогда имеет смысл ходить на них… У меня еще сын же есть, вот их вместе с Кексом могу иногда куда-нибудь сводить.
О.А.: - В последний раз он водил нас в музей Арктики и Антарктики смотреть на пингвинов.
А в зоопарк?
С.Ш. – Не, это фашистское место. Сын больше любит Зоологический музей. Нравится ему на скелетонов смотреть. Я, в свою очередь, смотрю «Человека-паука». А что делать? Надо же говорить о чем-то, понимать, что к чему.
В семейной жизни используете матную лексику?
О.А. – Да не, мы дома-то матом никогда не разговариваем. Если только он футбол только не смотрит…
Еще один вопрос про самое экзотическое место, в котором вы занимались сексом.
О.А. – В говне!
С.Ш. – Мы ехали с друзьями в город Воронеж на машине. А друзья только-только купили новый Мерседес. Сказочный за сто сорок каких-то там тыщ, «тюнинг» в общем. Ну мы едем по дороге и видим, что торгуют арбузами. Остановились. И приспичило нам с Кексом пока суть да дело. Мы пошли в заарбузный лесок, а там, естественно, «биотуалет», который мы в экстазе и не заметили. Вернулись, залезли в этот Мерседес, прямо в белый его салон. И вдруг начинает вонять говном. Причем так конкретно. С тех пор мы эту машину называем «говновоз». Пришлось салон поменять. Вот такая романтическая история.
О.А. – Ну еще в самолете…
С.Ш. – А, ну да, но в самолете это понятно. В самолетах, кстати, не очень удобно.
О.А. (задумчиво) – И выгоняли нас. Стюардесса однажды очень рассердилась…
С днем рождения вы друг друга поздравляете?
Оба: - Да! У нас 8 дней разницы. Мы – овны.
И что дарили друг другу на последние дни рождения?
С.Ш. – Да ничего
О.А. – Я тебе свитер связала на день рождения! (бьет Шнура)
Какого цвета?
С.Ш. – Серого
Ты его носишь?
О.А. – Ничего он не носит! В шкаф засунул!
С.Ш. – Я берегу!
А ты что подарил Оксане?
С.Ш. – да, какую-то х…ю
Какую?
С.Ш. – Часы какие-то, а потом она их выкинула.
А песни ей посвящал?
С.Ш. –Целых три!
«У нее такая жопа, в общем я ее люблю» – это про нее?
С.Ш.– Нет, конечно. Ты только посмотри на эту жопу! Ей еще работать и работать над этим.
О.А. - А я его песни вынуждена слушать! В противном случае, нам никогда не встретится. Они же собираются и поют с друзьями.
А когда ты напишешь песню про Путина?
С.Ш. – Да про Путина писать глупо – надо было писать в 1999. К тому же у меня все песни про Путина.
Оксана, вот он в фильмах снимается, а ты поёшь?
О.А. – У меня ни голоса, ни слуха. Но не знаю… можно попробовать
С.Ш. – Она записала со мной две песни. Мы договорились так вот: когда мы расстанемся, она напишет всю правду про меня, а я выпущу диск. Одновременно. Диск будет прилагаться к книжке.
Ну вы ж не собираетесь расставаться?
С.Ш. – Нет, ну, может мы такой рекламный ход придумаем? Пугачева же развелась?!.
