Философский креатив.
Модератор: Ядерный1
-
Папан
- Завсегдатай
- Сообщения: 2324
- Зарегистрирован: Пт сен 24, 2004 16:35
- Откуда: Кишингтон
- Контактная информация:
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил был Царь Папан и было у него три сына Орто, Эректус и Яша.
Решили как-то они жениться и дал им Папан лук. Первым стрелял Орто. Уповая на волю Бога, он стрельнул в небо и стрела, взвившись высоко, исчезла в небе. Не долго он ждал, как с ужасным свистом стрела, взлетевашя вверх, вернулась точно в то же самое место, откуда и стрелял Орто и убила его наповал.
Эректус, будучи заядлым материалистом и видя пример своего богобоязненого брата Орто, сделал вывод, что уповать можно только на свои силы. Он пошел на рынок, хорошо прицелился и... убил свою невесту на повал. Яша же, будучи истиным философом и сыном своего отца Папана, продав лук и стрелы, пригласил свою невесту в местный барчик и жили они долго и счастливо.
Решили как-то они жениться и дал им Папан лук. Первым стрелял Орто. Уповая на волю Бога, он стрельнул в небо и стрела, взвившись высоко, исчезла в небе. Не долго он ждал, как с ужасным свистом стрела, взлетевашя вверх, вернулась точно в то же самое место, откуда и стрелял Орто и убила его наповал.
Эректус, будучи заядлым материалистом и видя пример своего богобоязненого брата Орто, сделал вывод, что уповать можно только на свои силы. Он пошел на рынок, хорошо прицелился и... убил свою невесту на повал. Яша же, будучи истиным философом и сыном своего отца Папана, продав лук и стрелы, пригласил свою невесту в местный барчик и жили они долго и счастливо.
Последний раз редактировалось Папан Пт ноя 25, 2005 17:58, всего редактировалось 1 раз.
шмешно! 
[/off]-
Папан
- Завсегдатай
- Сообщения: 2324
- Зарегистрирован: Пт сен 24, 2004 16:35
- Откуда: Кишингтон
- Контактная информация:
Первая часть летописей Кащеюшки. Публикуеться впервые.
1734 год до Р.Х. Сказочное королевство.
Архивы первого оффлайна, с руки Папанушки-Кащея.
Всему написанному верить.
Папанушка-Кащей.
В тридевятом царстве, в тридесятом королевстве все пропиталось духом грядущего веселья. Грел первый официальный онлайн сказочного королевства и конечно никто не хотел пропустить этого события. Сходняк решили проводить в доме у Марьянки-Яги, т.к. это был единственный дом, который потом мог ненавязчиво развести всех по домам после оффа, дабы не пришлось потом спорить, что надо было собраться не тута, а тама. Дом был с некоторыми странностями, его появлению мы благодарны мне, Кащею, т.к. я был первый, кто ставил эксперименты над ядреной энергией (все хотел проверить себя на прочность), в результате которого я не только подтвердил свое звание Бессмертного, но и стал инициатором того, что застрявшая в кроне дерева курица мутировала в избушку на курьих ножках. Пока она была маленькая мне удалось ее выдрессировать и всучить (не смотря на усиленные сопротивления этой чистюли) на 1001 день рождения Марьянке. Жилье был почти отличным, особенно после того, как Марьянка смогла научить ее не гадить на полянке, а бегать для этого дела в заросли. По мимо частоты и порядка под домом, это сделало заросли вокруг дома Марьянки почти непроходимыми, что только радовало нас возможность провести офф в тихом и уютном месте.
Первым на офф подлетел Змей Громилыч, что и неудивительно – он то не только бегает как мы, но еще и летает, когда ветер без кирпичей. Изначально у него было три головы Яша, Эректус и Орто, но во время оккупации монголо-татарским игом, он однажды был таки изловлен и пленен, в результате того, что до этого заходил на огонек к Анри-Водяному и тот влил в него столько эля, что Громилыч просто не мог спалить этих узкоглазых в пыль – каждая попытка заканчивалась лишь бульканьем и пеной изо всех дыр. Осознав, что трехголовый змий обладает интеллектом, татары предложили на выбор или казнить или принять ислам. И Эректус и Яша согласились, Орто же, не смотря ни на какие угрозы отказался на отрез, что и привело к отрезу. Озверев от боли, Эректус и Яша схватили отрубленную голову и разорвав оковы таки смылись не смотря на град стрел, и чуть оклемавшись вернулись и спалили всю орду, а в месте с ними и пару соседних деревень. Потом сославшись на состояние аффекта Громилыч вспахал 100 Гектаров бесплатно и обещал больше не воровать молодых девушек в этом районе. Голову не удалось приживить на место не смотря на все старания Марьянки, но в конце концов я таки соорудил установку, благодаря которой голова жила как цветок в вазе. Потом еще эту идею свистнули как ноу-хау и написали рассказ «Голова прохфесора Доуэля», но я не в обиде, у меня и так денег куры не клюют. Вот с тех пор Громилычу всегда приходиться таскать ее с собой под мышкой, зато она не просила есть, так что все были довольны и счастливы.
Громилыч на этот раз постарался выглядеть очень эффектно, не пил целых три дня и попросил даже русалок надраить ему чешую до блеска. Это привело к тому, что блеск слепил Орто и он ворчал все дорогу, чтобы ему или накрыли чем-то глаза или засунули другим концом под мышку, если не хотят, чтобы он ослеп. Пришлось спуститься в ближайшую деревню и попросить крестьян намотать ему на морду паклю, чтобы он прекратил ворчать. Ворчать Орто перестал, но стал брыкаться. Тогда Эректус предупредил, что если Орто не прекратит брыкаться, то его сбросят где-то в лесу и заберут обратно только после оффа, да и то, если найдут. Орто затих, но по одному только дыханию было видно, как он выражал все свое презрение к братьям-отступникам. Если говорить честно, то когда-то даже у Яши с Эректусом были разногласия по поводу главенства и даже решились на операцию по разделению сиамских близнецов. Правда после того, как я сказал, что попу поделить не получиться и достанется она только одному, братья остепенились и все решилось миром и согласием в семье.
Громилыч грузно шлепнулся на полянку, голова Орто вывалилась из под мышки и больно ударилась о пенек. Не миновать скандалу, но Марьянка тут же подбежала, обняла упавшую голову и почесала за ушком. Орто заурчал и мир в семье снова был восстановлен.
Я как всегда добирался пешком. Просто я по жизни очень спортивный, люблю погулять, особенно по ночам, т.к. я все равно никогда не сплю. Часто меня крестьяне путают с Ядреным-Лешим, что его жутко оскорбляет, т.к. он считает, что его ну никак нельзя спутать с таким уродом как я. Я же ему всегда говорю, что я не виноват, это все ядреная энергия сделала, и я был когда-то нормальным и красивым. Он же резонно замечает, что если со вторым он и может попробовать согласиться, то с первым не согласиться никогда. Обычно на этом наши беседы заканчиваются, т.к. на меня чары не действуют, а мне его жалко бить, т.к. я его все равно люблю.
Так вот, я шел и никого не трогал, когда с гиканьем из кустов повыскакивали крестьяне с вилами и косами и с криками «Банзай!!!» со всех сторон бросились на меня. Это было уже не раз, и не два, и когда такое случается я не удивляюсь и не паникую, просто стою и жду, пока они устанут. Когда они устают, я объясняю, что а) я бессмертный, б) пуленепробиваемый (они почему-то всегда при этом слове тупо на меня смотрят…) в) никогда я не воровал у них девушек, это все Громилыча проделки. Они охают, извиняться и опять прячутся по кустам. Эх, деревенщина… И вот, шагая по лесу, я вспомнил, что Тонька-Кикимора попросила меня зайти за ней на офф, а у меня это из головы совсем вылетело. Пришлось делать крюк и идти к ней на болото… Болото я здорово не люблю, т.к. однажды меня засосала трясина и я лет 50 бродил по дну в поисках выхода. Выход я нашел не сразу, зато нашел там меч Экскалибур, который потом нашел еще какой-то дядька с круглым столом. Оказалось, что этот меч умеет сам драться, надо его просто в руке держать, с тех пор мы с ним не расстаемся, всегда ношу его с собой на всякий. В общем, Тонька была уже готова, когда я за ней зашел, все ее бородавки сияли внутренним светом, а нос по случаю праздника был натерт канифолью и сверкал в отблесках болота. Я не мог не заглядеться на такую красоту, и чуть было не согласился на предложение зайти и попить чаю, но мы опаздывали и чай отложили до лучших времен. Вообще, если честно, я недолюбливаю чай. Во всем виноват Анри, т.к. живя в соседнем с Тонькой болоте, он давно прослыл мастером разных напитков, чем и промышлял среди крестьян. Этот гад первым придумал чефир, который и решил испытать на мне, зная, что я все равно не отброшу копыта. Копыта я не отбросил, но всю следующую неделю я не мог даже сидеть на месте, все время бегал и прыгал как козлик в период случки. Чтобы вывести наконец это пойло из моей кровеносной системы и насолить Анри я залез в его болото по шею и дал вволю нажраться моей кровью пиявкам, которые с того дня мутировали и их теперь называют то ли пураньи то ли пираньи… Они сожрали всех в болоте кроме Анри и с тех пор он со мной отказался разговаривать.
Громилыч так отполировал бока, что задолго до полянки были видны солнечные зайчики, которые он испускал в разные стороны. Орто попросил закрыть его в подвале и не беспокоить до вечера, пока не сядет солнце, дабы его глаза не видели этих наглых рожь и их бликов. В подвале он обнаружил Лютика-Боюна, который тихо в нычку поедал запасы земляничного варенья Марьянки. Зная повышенное чувство справедливости у Орто к беспорядкам, Лютик лишь пульнул усыпляющим лучом по морде Орто и тот провалился в глубокий сон. От стыда, что его застукали, Лютик весь покраснел и чуть не поперхнулся честно украденным вареньем. С тоской глядя на застывшую морду Орто, как на символ незримого укора его проступку, он понял, что не смотря на закрытые глаза и глубокий сон, Орто умудрялся всей своей мордой выражать презрение расхитителю общей собственности. Дабы не смущаться еще больше, Лютик засунул ее под лавку с компотами и прикрыл сверху ветошью. Варенье как-то уже не лезло, в подвале стало вдруг очень тоскливо и сыро и Лютик решив загладить вину уборкой в доме, выпорхнул из подвала и схватив веник принялся мести им по хате.
Продолжение (может быть) следует...
1734 год до Р.Х. Сказочное королевство.
Архивы первого оффлайна, с руки Папанушки-Кащея.
Всему написанному верить.
Папанушка-Кащей.
В тридевятом царстве, в тридесятом королевстве все пропиталось духом грядущего веселья. Грел первый официальный онлайн сказочного королевства и конечно никто не хотел пропустить этого события. Сходняк решили проводить в доме у Марьянки-Яги, т.к. это был единственный дом, который потом мог ненавязчиво развести всех по домам после оффа, дабы не пришлось потом спорить, что надо было собраться не тута, а тама. Дом был с некоторыми странностями, его появлению мы благодарны мне, Кащею, т.к. я был первый, кто ставил эксперименты над ядреной энергией (все хотел проверить себя на прочность), в результате которого я не только подтвердил свое звание Бессмертного, но и стал инициатором того, что застрявшая в кроне дерева курица мутировала в избушку на курьих ножках. Пока она была маленькая мне удалось ее выдрессировать и всучить (не смотря на усиленные сопротивления этой чистюли) на 1001 день рождения Марьянке. Жилье был почти отличным, особенно после того, как Марьянка смогла научить ее не гадить на полянке, а бегать для этого дела в заросли. По мимо частоты и порядка под домом, это сделало заросли вокруг дома Марьянки почти непроходимыми, что только радовало нас возможность провести офф в тихом и уютном месте.
Первым на офф подлетел Змей Громилыч, что и неудивительно – он то не только бегает как мы, но еще и летает, когда ветер без кирпичей. Изначально у него было три головы Яша, Эректус и Орто, но во время оккупации монголо-татарским игом, он однажды был таки изловлен и пленен, в результате того, что до этого заходил на огонек к Анри-Водяному и тот влил в него столько эля, что Громилыч просто не мог спалить этих узкоглазых в пыль – каждая попытка заканчивалась лишь бульканьем и пеной изо всех дыр. Осознав, что трехголовый змий обладает интеллектом, татары предложили на выбор или казнить или принять ислам. И Эректус и Яша согласились, Орто же, не смотря ни на какие угрозы отказался на отрез, что и привело к отрезу. Озверев от боли, Эректус и Яша схватили отрубленную голову и разорвав оковы таки смылись не смотря на град стрел, и чуть оклемавшись вернулись и спалили всю орду, а в месте с ними и пару соседних деревень. Потом сославшись на состояние аффекта Громилыч вспахал 100 Гектаров бесплатно и обещал больше не воровать молодых девушек в этом районе. Голову не удалось приживить на место не смотря на все старания Марьянки, но в конце концов я таки соорудил установку, благодаря которой голова жила как цветок в вазе. Потом еще эту идею свистнули как ноу-хау и написали рассказ «Голова прохфесора Доуэля», но я не в обиде, у меня и так денег куры не клюют. Вот с тех пор Громилычу всегда приходиться таскать ее с собой под мышкой, зато она не просила есть, так что все были довольны и счастливы.
Громилыч на этот раз постарался выглядеть очень эффектно, не пил целых три дня и попросил даже русалок надраить ему чешую до блеска. Это привело к тому, что блеск слепил Орто и он ворчал все дорогу, чтобы ему или накрыли чем-то глаза или засунули другим концом под мышку, если не хотят, чтобы он ослеп. Пришлось спуститься в ближайшую деревню и попросить крестьян намотать ему на морду паклю, чтобы он прекратил ворчать. Ворчать Орто перестал, но стал брыкаться. Тогда Эректус предупредил, что если Орто не прекратит брыкаться, то его сбросят где-то в лесу и заберут обратно только после оффа, да и то, если найдут. Орто затих, но по одному только дыханию было видно, как он выражал все свое презрение к братьям-отступникам. Если говорить честно, то когда-то даже у Яши с Эректусом были разногласия по поводу главенства и даже решились на операцию по разделению сиамских близнецов. Правда после того, как я сказал, что попу поделить не получиться и достанется она только одному, братья остепенились и все решилось миром и согласием в семье.
Громилыч грузно шлепнулся на полянку, голова Орто вывалилась из под мышки и больно ударилась о пенек. Не миновать скандалу, но Марьянка тут же подбежала, обняла упавшую голову и почесала за ушком. Орто заурчал и мир в семье снова был восстановлен.
Я как всегда добирался пешком. Просто я по жизни очень спортивный, люблю погулять, особенно по ночам, т.к. я все равно никогда не сплю. Часто меня крестьяне путают с Ядреным-Лешим, что его жутко оскорбляет, т.к. он считает, что его ну никак нельзя спутать с таким уродом как я. Я же ему всегда говорю, что я не виноват, это все ядреная энергия сделала, и я был когда-то нормальным и красивым. Он же резонно замечает, что если со вторым он и может попробовать согласиться, то с первым не согласиться никогда. Обычно на этом наши беседы заканчиваются, т.к. на меня чары не действуют, а мне его жалко бить, т.к. я его все равно люблю.
Так вот, я шел и никого не трогал, когда с гиканьем из кустов повыскакивали крестьяне с вилами и косами и с криками «Банзай!!!» со всех сторон бросились на меня. Это было уже не раз, и не два, и когда такое случается я не удивляюсь и не паникую, просто стою и жду, пока они устанут. Когда они устают, я объясняю, что а) я бессмертный, б) пуленепробиваемый (они почему-то всегда при этом слове тупо на меня смотрят…) в) никогда я не воровал у них девушек, это все Громилыча проделки. Они охают, извиняться и опять прячутся по кустам. Эх, деревенщина… И вот, шагая по лесу, я вспомнил, что Тонька-Кикимора попросила меня зайти за ней на офф, а у меня это из головы совсем вылетело. Пришлось делать крюк и идти к ней на болото… Болото я здорово не люблю, т.к. однажды меня засосала трясина и я лет 50 бродил по дну в поисках выхода. Выход я нашел не сразу, зато нашел там меч Экскалибур, который потом нашел еще какой-то дядька с круглым столом. Оказалось, что этот меч умеет сам драться, надо его просто в руке держать, с тех пор мы с ним не расстаемся, всегда ношу его с собой на всякий. В общем, Тонька была уже готова, когда я за ней зашел, все ее бородавки сияли внутренним светом, а нос по случаю праздника был натерт канифолью и сверкал в отблесках болота. Я не мог не заглядеться на такую красоту, и чуть было не согласился на предложение зайти и попить чаю, но мы опаздывали и чай отложили до лучших времен. Вообще, если честно, я недолюбливаю чай. Во всем виноват Анри, т.к. живя в соседнем с Тонькой болоте, он давно прослыл мастером разных напитков, чем и промышлял среди крестьян. Этот гад первым придумал чефир, который и решил испытать на мне, зная, что я все равно не отброшу копыта. Копыта я не отбросил, но всю следующую неделю я не мог даже сидеть на месте, все время бегал и прыгал как козлик в период случки. Чтобы вывести наконец это пойло из моей кровеносной системы и насолить Анри я залез в его болото по шею и дал вволю нажраться моей кровью пиявкам, которые с того дня мутировали и их теперь называют то ли пураньи то ли пираньи… Они сожрали всех в болоте кроме Анри и с тех пор он со мной отказался разговаривать.
Громилыч так отполировал бока, что задолго до полянки были видны солнечные зайчики, которые он испускал в разные стороны. Орто попросил закрыть его в подвале и не беспокоить до вечера, пока не сядет солнце, дабы его глаза не видели этих наглых рожь и их бликов. В подвале он обнаружил Лютика-Боюна, который тихо в нычку поедал запасы земляничного варенья Марьянки. Зная повышенное чувство справедливости у Орто к беспорядкам, Лютик лишь пульнул усыпляющим лучом по морде Орто и тот провалился в глубокий сон. От стыда, что его застукали, Лютик весь покраснел и чуть не поперхнулся честно украденным вареньем. С тоской глядя на застывшую морду Орто, как на символ незримого укора его проступку, он понял, что не смотря на закрытые глаза и глубокий сон, Орто умудрялся всей своей мордой выражать презрение расхитителю общей собственности. Дабы не смущаться еще больше, Лютик засунул ее под лавку с компотами и прикрыл сверху ветошью. Варенье как-то уже не лезло, в подвале стало вдруг очень тоскливо и сыро и Лютик решив загладить вину уборкой в доме, выпорхнул из подвала и схватив веник принялся мести им по хате.
Продолжение (может быть) следует...
-
YaSha
- Завсегдатай
- Сообщения: 2785
- Зарегистрирован: Пн июн 13, 2005 20:27
- Откуда: откуда все
- Контактная информация:
Папан,
как не странно тоже неосилил (это вначале... потом всё же прочёл)...
слишком несказочная сказка, много ненужных подробностей... обнаружив своего виртуала как неотъёмную часть гада-мутанта сразу стало скучно...
думаю в продолжении всё будет динамичнее и смешней. в том что продолжение будет, конечно сомневаюсь, но тема сказки пока не раскрыта ни фабулы ни морали... вердикт - написанное тянет на немного нудное вступление...
огласите весь список пжалста! © ОЫиДПШ
как не странно тоже неосилил (это вначале... потом всё же прочёл)...
слишком несказочная сказка, много ненужных подробностей... обнаружив своего виртуала как неотъёмную часть гада-мутанта сразу стало скучно...
думаю в продолжении всё будет динамичнее и смешней. в том что продолжение будет, конечно сомневаюсь, но тема сказки пока не раскрыта ни фабулы ни морали... вердикт - написанное тянет на немного нудное вступление...
огласите весь список пжалста! © ОЫиДПШ
