Я заболел страшной кожновенерологической инфекцией под названием "стригучий лешай". Неприятно, правда? Приблизительно полтора месяца назад я купил себе котёнка. Красивый такой, маленький. Понравился он мне и я купил его. Хотя, знал, что с домашними животными проблем не меньше, чем с маленькими детьми... В первый же день выяснилось, что у Коли (так я назвал котёнка, просьба Николаев и их родственников на меня не обижаться) двухстороннее воспаление лёгких. Я отнёс Колю в ветеринарную клинику, где дополнительно к пневмонии у него нашли раннюю стадию развития какого то грибкового заболевания. Нелохой набор для 2-х месячного кота, правда? Ветеринар ожесточённо убеждал меня, что данное грибковое заболевание бывает строго у кошачих и людям не пердаётся. Сами понимаете, что из этого всего вышло. Теперь болеем с Коей на пару, что бы скучно не было. С одной стороны это хорошо. Когда я позвонил в офис, где я работаю и сообщил директору о своей небольшой проблеме и стал, как и ветеринар в своё время, убеждать его в неопасности моего недуга для него и остальных сотрудников фирмы, он мягко прервал меня и предложил немного побыть дома и, так сказать, полечиться. Он конечно, за себя не переживает, но волнуется за меня. Мол, как буду я себя чувствовать под недвусмысленными взглядами сторонящихся меня сотрудников, которым бесполезно объяснять, что я не заразный. Я прекрасно понимаю, что всё это туфта, да и вы понимаете, зачем я сам предложил ему своё присутствие в офисе... Нужно же показывать своё рвение к работе, даже в такой "сложный" для меня момент жизни. На его предложение я, естественно, отреагировал очень расстроенными чувствами, но всё же, согласился немного посидеть дома. Блин, знали бы вы, как мне надаел мой директор, офис и все, кто там есть ещё! Я очень рад передышке. С другой стороны - зуд, плохо пахнущие мази и больныные (с ударением на "о") уколы. Но это ведь всё ерунда, правда?! За то какой жизненный опыт - у меня ведь никогда раньше не было «стригучего лишая»! Сижу и радуюсь. Блин, как же здорово иногда мы умеем пудрить себе мозги, просто удивительно!Я смотрю за окно на взлётное поле. Бетонные плиты похожи на огромные лужи воды - испаряющаяся влага преломляет свет и создаёт эффект "большого озера". Кажется, что взлетающий самолёт по "воде" снесёт на дёрн и случится непоправимое... Вообще, я каждый раз при отрыве самолёта от ВПП жду, что фюзеляж переломится от нагрузок, и бедные пассажиры посыплются вниз. Мы даже спорим с Эмилем иногда - упадёт самолёт или нет. Он говорит, что нет, так что я ни разу не выиграл. Блин, полил бы дождь..! Как я жду этого! Просто я терпеть не могу жару и, вообще, лето. Мне нравится середина осени, когда часто идут дожди, когда небо наливается свинцом, и люди не могут определиться, какую одежду одевать - зимнюю, или осеннюю. Мне нравится жить в полумраке и холоде. Специально для этого я повесил на все окна своего дома плотные жалюзи. У меня постоянный вечер. Люблю жить ночью. В этом есть и недостатки и преимущества. К недостаткам могу отнести то, что я днём отвратительно себя чувствую и, соответственно, так же выгляжу: синяки под глазами, красные белки (из-за этого все думают, что наркотиками увлекаюсь (в этом есть доля правды
), слабость, голод, постоянное желание заснуть и всё такое. Много недостатков, правда? Но и преимуществ немало! Ночь - это моё время. Я не имею ввиду походы на дискотеки, сидение в клубах и подобные сомнительные развлечения. Всё это было и до такой степени надоело, что желания там очутиться вновь совсем нет. Я патологически влюблён в ночь. Я обожаю гулять по ночам, смотреть на звёзды (одно плохо - когда я вижу полную луну, я начинаю сильно нервничать, так что в полнолуние приходится сидеть дома), дышать ночным воздухом и слушать. Слушать город, лес, реку, да что угодно! Ночью звуки слышаться по особенному, приобретают какой то налёт таинственности, важности. Я часто езжу по ночам и когда проезжаю мимо высотных домов, которых полно в нашем "городе" (ненавижу коробки), то думаю о сотнях людей, которые в эти коробки заключены. Что они делают там? Чем они сейчас занимаются? Кто-то ругается, кто то занимается любовью, а кто то банально смотрит телевизор... Хотел бы я стать на время невидимым и походить по таким домам, понаблюдать за людьми, когда они думают, что их никто не видит. Часто думаю об этом, но всегда склоняюсь к мысли, что даже если бы такая возможность мне представилась, то я бы вряд ли её использовал. Думаю, что мне было бы противно смотреть. Мне кажется, что я думаю о людях лучше, чем они есть на самом деле. Хотя, чем я лучше? Все мы хотим быть классными, интересными, образованными и красивыми. Но это ведь далеко не так, правда? Мы такие, какие мы есть, и ничто и никто нас не изменит.Всё, конец. В темноте он провёл рукой по влажной бетонной стене. Камень холодил горячие ладони и эта прохлада немного успокоила его. Он обернулся, опёрся спиной о стену и медленно сполз вниз. Уставшие мышцы больше не могли держать его. В горле пересохло, но не думал о воде, единственным желанием было то, что бы всё закончилось. Он вглядывался в темноту смешанную с туманом, пытался разглядеть противоположный конец коридора, откуда он пришел, но ничего не видел. Ему было всё равно, он больше не боялся. Он умер.
Он бежал. Они были рядом – он почти мог их увидеть, он слышал их глухие шаги и тяжёлое дыхание. В темноте он свернул в один из коридоров. Двери, двери, двери! Проверять все, попытаться найти выход! Я сильный, у меня всё получится! Он привык себе это говорить, он всегда думал, что это правда. Но даже сильные иногда не находят выхода. Двери закрыты. Туман опять поднялся почти до колен. Если он поднимется выше, то тогда в темноте не будет видно вообще ничего и он никогда не найдёт выход из этого страшного здания. Найти конец коридора. Может там есть выход в пролёт и он сможет попасть на следующий этаж. Бежать.
На предыдущем этаже тоже был коридор и закрытые двери. Он бежал по пыльным каменным плитам и вдруг в конце коридора увидел слабый свет. Окно. Грязное – свет еле пробивается через годами не мытые стёкла. Но это путь к спасению. Он знал, что окно очень далеко о земли – если прыгнуть – смерть. Он бы не задумывался об этом. Хоть на несколько секунд почувствовать себя прежним, освободиться от тяжести, безысходности, потери. Но когда он добежал до конца коридора, то он увидел, что мало света было не оттого, что стёкла грязные, а потому, что окно было забито досками. От злости и бессилия он в кровь раздирал пальцы о грубое дерево и слёзы текли по его лицу.
Он снова бежит. В висках стучит кровь, лёгкие со свистом втягивают в себя горячий, влажный воздух, но дышать всё равно очень трудно. Ад.
В его воспоминаниях всё ещё сохранилось лицо того, другого человека. Они бежали вместе. Как и почему они попали в это здание - он не помнил. Они бежали, держась за руки, и это придавало им сил. Они помогали друг другу… На одном из этажей они попали в огромный зал с множеством выходящих из него коридоров. Туман, мрак, жара. Что-то разъединило их ладони. Он почувствовал, что его затягивает в один из коридоров и начал вырываться. Освободившись, он выбежал на середину зала, пытаясь увидеть в темноте своего спутника. Он звал его, но никто не отвечал ему. Опять у него появилось ощущение погони. Кто-то преследовал его. Бежать. Снова бежать. В одиночестве. Что произошло с его другом, он не знал. Он боялся думать об этом.
[/off]
