Эротические рассказы

[zhorik]

Нюра,
[off]падажди, у нас тема "эротические рассказы" или "женцкие пережывания"? [/off]

[Наблюдатель]

zhorik
Дык опубликуйсвой рассказ ! Покажи класс
Я пишу то, что МОЁ, вы лучше с народом делитесь (кстате почему Ваш рассказ не опубликован) (вот тогда я и почитаю)

[zhorik]

Наблюдатель,
я уже написал, посмотри

[Стэлла]

я уже написал, посмотри

Мне тоже интересно, где смотреть?

[zhorik]

Стэлла,
[off]на первой странице[/off]

[portishead]

а может кто-то хочет продолжить? )

[Sfe]

а может кто-то хочет продолжить? )

ы по желаниям =)

Автор – Я.
Бета- нет =( поэтому небось и ошибок много =(
Авторское примечание: это небольшой рассказик, основанный на реальных событиях. Написанный за полчаса, под Радиохед. Типичный тинэйдж ангст %)

В класс я ввалилась последней, осев по привычке «на галерке». Шумно втянула воздух. Всеобщие презрение, проникало в ноздри, ударило по мозгам как очищенный кокаин, и ввергало в стояние недетской эйфории. Достала один карандаш и покрутила в руке- «Хочу курить».
- Уберите со стола ноги. Не на вокзале, - пошлила преподаватель.
- Можно мне выйти? - предсказуемый пассаж, с уже известным развитием.
Вздох, как мне показалось, всеобщий и озвучка:
- Свободны.
Показательно-медленно, как кошка после сна, снимаю ноги с парты и, прижимая к себе рюкзак, удаляюсь.
С легким призрением захлопываю дверь и все возможные реплики некогда терпимых одноклассников. Теперь курить. В первую открытую дверь. Мужской туалет. Удачный выбор.
Оказалось не очень. В дальнем углу, у вентиляционной дырки, стоит он. Херувим с сигаретой.
- Потеря сексуальной ориентации лечится, - по привычке ставит мне диагноз блондин.
- Не гундось, и дай прикурить, - лениво игнорирую «шутку юмора»
Через пару затяжек наши ритмы выравниваются. «Можно Вопрос?» «Нет» - беззвучно обмен репликами-клубами сероватого дыма. Он делает последний никотиновый вдох и нервно тушит окурок об кафельную стену.
- Зачем ты это делаешь? - я вижу, как херувим еле сдерживается, чтобы не разбить - в кровь - руки, в дребезги - воспоминания.
-Зачем что?- глупо отвечаю, да еще прихлопываю наивно ресницами, как буренка на лугу.
- Не играй со мной в эти игры, пожалуйста, - его тон немного пугает. – И не глупи, тебе не идет! – голос парня почти срывается на крик. Его длинные пальцы, хватая за прозрачные плечи, прибивают меня к холодному кафелю.
Наши зрачки моментально расширяются. Его взгляд сушит меня. Губы и глаза пересыхают, и становится физически больно смотреть. «А пошло все нахрен: школа, дрязги, принципы!» Легонько дотягиваюсь до его губ языком, дабы удостоверится, что они также сухи, как и мои. Хотелось поцеловать его нежно, без лишних движений. Но он противится. Вместе с вибрирующей эмалью, в рот проник его скользкий язык. Макушка, уже готовая капризно ударится об стену, мягко легла на его ладонь. Стянув трусики, его вторая рука оказалась во мне. Заученные для других фразы «Ниже- сильнее- выше- туда- нет- да- - да не туда!», оказываются лишними. Мы слишком хорошо знаем друг- друга, чтобы трать драгоценные секунды на ненужные поиски. Я легонько отстраняюсь, дабы сладить с нашим вечным проклятием – ремнем. Приспустив брюки, закидываю левую ногу на его бедро, повинуясь единственному желанию спины – выгнуться. Херувим закусывает мою нижнюю губу и приводит вторую ногу в положение первой. Кафель под полуобнаженной спиной уже порядком нагрелся, но он перетаскивает нас на противоположную стену. «Безопаснее»- угадываю я в его взгляде. Знакомый по предыдущей вертикальной плоскости холодок игриво скачет по бугоркам позвоночника, а плечо царапает чей-то туалетный вандализм.
-Сейчас?
-Давай.
Глаза закрываются от той нежности, с которой он заталкивает в меня свой член. Спина считывает позвоночником рисунок, двигаясь вверх-вниз, царапая плечо. Парень умащает свою тяжелую голову на моём плече, пытаясь найти что- то в запахе шеи. Горячие дыхание обжигает, и я, чтобы контролировать стоны, ловлю губами младенческую кожу мочки. Неожиданно он останавливается, как будто передумав, и целует меня в губы. Следом во мне сжимаются мышцы, о которых я раньше и не догадывалась, а из-под ресниц крошатся звезды…
… впервые за все пребывание здесь, нервные рецепторы дразнит запах хлора. Мы сими практически на полу, подпирая свидетеля изврата спинами. Плечо саднит, голова гудит, смятая юбка никак не хочет стать прежней.
- Прикури сразу две, - хриплая просьба, заново пересохшего горла.
- Бросай курить…
- Не говорите, что мне делать…- начинаю, было, я, но он перебивает.
- Почему все так сложно?
Все меня здесь больше нет. Сейчас начнется нескончаемый поток объяснений и вопросов. Ударив дверь больным плечом,и делая несколько шагов к лестнице, я почти кубарем слетаю со второго этажа на первый. Капельницу мне глюкозную. «Карету, мне, карету!». Карету скорой помощи…

[portishead]

>>мы сими
с ним или сидим?

неожиданно только он как-то с нее трусики снял, минуя ту одежду, что была выше них. А в целом, понравилось.

[orto]

SfffetlanKa,
Ой, хорошо как пишешь! )
Просто на одном дыхании читается! Молодец!
Заглянул сюда случайно, а пришлось прочесть целиком... Оторваться невозможно ))

[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]

И радиохед я люблю, может потому и понравилось?..

[Sfe]

portishead,
Сидим %) бета мне нужна - причем срочно%)
Насчет трусиков - хыыы. ну как - юбочка, трусики, май %) Ничего лишнего...
Ну я впринципе ничего не выдумала.. просто таланта не хватает красиво все расписать=) и все моменты уловить %)
Спасиб.

orto,
Спасиб=) тока я не "пишу", я графомансвую %) так будет правдивее=)
Может из-за радиохед=)
а так спасибо %)

[ali3n]

[off]"афтар мудак, кретиф гавно" ничё личного...[/off]

[mod="portishead"]Ой, знаете, что я вам скажу? НЕЗАЧОТ. А за следующее подобное сообщение - замечание. [/mod]

[diabolique]

SfffetlanKa,
с точки зрения тинэйджа - нипадецки.. кулгерл взял бы этот рассказец на Ура...слог хороший, мне понравилось.. вашими талантами, да эпопеи писать =)
portishead,
мужских рассказов еще не было? будут нуна только в комп забить

[Tyrese]

Да Стелла рассказ впечатляет.

[RGKot]

Мда-с
Уровень - газета "Фортуна" выпуска 1991 года. Хоть посмеялся от души
Порадовали все - афтор топика безумной пошлятиной, Сффетланка безграмотностью, Наблюдатель - зашифрованностью. Большое спасибо. По вам плачет последняя страница "Бобруйского Вестника", чуть ниже сканворда.

Возражения типа - а напиши сам, а мы посмотрим - не принимаются. Есть как минимум две категории людей, которые имеют права не писать, но оценивать - читатели и критики. Есть еще издатели.

Вы, господа, можете быть интересны только критикам

Хотелось бы прибавить "Ничего личного", но не могу.

Стэлла, "Горячая струя спермы течет ей в рот. Она пьет её, глотает, облизывает остатки спермы с его члена." - это гадость и мерзость. Я не ханжа, это просто гадко и мерзко читать!

Сффетланка, если Вы не знаете, как писать слово "презрение", то, может, его не стоит использовать? "Парень умащает свою тяжелую голову на моём плече" - это чего он делает??? Вы перечитываете то, что написали???


Всем спасибо, ждем новых шедевров.

[Аццкая Ви]

Пидор сраный
Тонет в ванной
В своей пидорской крови
Пидор с раной
Пидор странный
Тонет в ванной
Ой, лю-ли.
Нету силы
Вынуть вилы,
Из отверстия любви
Эх, пидрилу
Ждёт могила
В жопе вилы
Ай, лю-ли

[Alisa]

здорово! маладчина!

[Medeea]

[quote="Смотрящий"]Наблюдатель,мне понравилось

Театралы

понравилось ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ
нота дзече

[Sarra Kapur]

Константин Селиверстов

СКАЗКА О ТРОЙКЕ



В последнее время всё чаще и чаще стал предаваться философским размышлениям. Мои глубокие думы - отнюдь не кухонное брюзжание шестидесятников, не стенания сиплым хором «Надежды маленький оркестрик», не пошленькие мемуары «Как вчера было замечательно в капелле!».
В таких компаниях милейший Константин обычно сразу блюёт в салат.
Но бывают ситуации и похлеще. Как говорит Тереза: «Творец должен испытать всё!». А я добавляю: «Но не на своей шкуре…». Потому как те, кому довелось испытать на себе Терезу (а это добрая половина нашего города!), меня поймут. Понял меня и милейший Константин. «Вот отсюда, пожалуйста, поподробнее…», - говорят в таких случаях следователи и психиатры.
Охотно! Мы для того и философствуем…
Место действия: гостеприимная каморка гения режиссуры.
Время действия: полночь.
На следующее утро должны состояться съёмки центральной сцены великих «Марсианских Хроников». Константин, естественно, в опочивальне. Он творит: последние штрихи режиссёрского сценария, отработка мельчайших нюансов взаимодействия съёмочной группы…
Резкий звонок! В дверях - пьяненькая Тереза. Это - уже полчища гуннов. Но, оказывается, она ещё и не одинока в этой жизни. С ней бок о бок, плечом к плечу - нетрезвый Леонид.
- Мы пришли в гости. Раздевай нас…
Следует заметить в скобках, что Константин - один из самых гостеприимных людей своего времени. На его месте, скажем, пидарас Тыминский, не мешкая ни секунды, избавился бы от Терезы простым поджопником и поимел бы Леонида практически тем же способом. Другое дело - милейший Константин. Пригласил гостей к столу, попотчевал чаем. Леонид запивал чай портвейном, Тереза - пивом. Говорили о курсе евро, об индексе Доу-Джонса, о коровьем бешенстве на берегах туманного Альбиона… Константин ощутил себя посторонним на этом празднике жизни. Душой и телом он был уже на съёмочной площадке. В опочивальне валялась брошенная режиссёрская разработка. Судьба «Хроников» висела на волоске.
- А не потрахаться ли нам втроём? - грустно спросила Тереза.
- На съёмочной площадке очень важно правильное расположение кинокамеры, - тонко заметил великий режиссёр. - Я не говорю уже о том, что монтаж - есть ни что иное, как второе рождение фильма!
- Хочешь, я у тебя пососу? - предложила Тереза.
- Лучше позвони и узнай курс евро, - Леонид глотнул из горла портвейн.
- У меня, кажется, завтра съёмки… - Константин произнёс это как-то неуверенно, робко, вроде бы даже сомневаясь…
- А у нас завтра выходной, - Тереза воспряла духом. - Кровать-то у тебя выдержит троих?
- Тереза, мы знакомы с тобой уже пять дней, и все эти пять окаянных дней я твержу одно и то же, - занервничал Леонид. - Не буду я тебя в жопу трахать!
- Не хочешь меня, - со слезами на глазах сказала обиженная Тереза, - выеби хотя бы Константина.
Константин вяло похлёбывал жиденькую манную кашку. Это его спасло. Он не подавился.
Тереза не унималась:
- Насколько мне известно, Константин - очень пассивный педераст!
- А кто тебе сказал, что я - очень активный педераст? - спросил Леонид. - Чтобы мой дружок вывалился из штанов и затвердел, в него надо вставить железную арматуру!
Константин ощутил прилив оптимизма.
- Съёмочный процесс, знаете ли, штука довольно сложная. Взаимодействие актёров, операторов, массовки…
- Херня-мурня! - заорал на него Леонид. - Ты знаешь, какой сейчас курс евро? Не знаешь - так позвони!
- Меня сегодня кто-нибудь будет ласкать?! - Тереза была в отчаянии.
- С такой дурой, как ты, никогда не узнаешь изменения котировок! - Леонид был готов запустить в Терезу портвейном. - Ну, где это видано, чтобы бабу отодрали два пассивных гомосека?!
- Совершенно с вами согласен, - интеллигентно поддержал беседу Константин.
- Ну и клёво! Пошли в койку! - Леонид схватил Константина под руку. Сзади режиссёра подталкивала обиженная Тереза.

Константину достался самый краешек койки. Уснуть было невозможно. Леонид непрерывно храпел, а Тереза яростно занималась онанизмом. Константин несколько раз падал на пол. Ушиб голову. Приложил лёд. Потом любезно одолжил его Терезе - для онанизма.

— Мне так хорошо с тобой, - призналась Тереза Константину. - Давно у меня не было такого неутомимого мужчины!..

Константин чуть было не разрыдался. Всю ночь он не смыкал глаз.

Под утро раздался истошный вопль Леонида:

— Что ты делаешь с моей писькой?!

Константин снова упал с кровати. Уже лёжа на полу, он претворился спящим.

— Оставь писуна в покое! - не унимался Леонид.

— Не трогал я твоего писуна, готов поклясться на Конституции! - Константин демонстративно повернулся под кроватью на другой бок.

— Ах, вот оно что! Значит, опять происки старой нимфоманки-онанистки! - Леонид разбил бутылку портвейна о батарею. Осколок в его руке навевал на грустные размышления о поножовщине.

- Тереза, признайся! Прошу тебя, умоляю! Ради устойчивого курса евро! Ради спокойствия брокеров всего мира! Ради процветания валютных бирж! - великий режиссёр готов был вылезти из-под кровати и встать на колени перед простой русской женщиной.
- Больно надо… Писька, как писька… Ничего особенного. Только не стоит, - индифферентно промямлила Тереза.
- Константин! Немедленно! - приказал Леонид, помахивая осколком. - Живо покажи ей стоячего писуна!
Отец русской кинорежиссуры мгновенно оценил, что торг здесь неуместен. Изящным движением опытного эксгибициониста Константин скинул трусы и попытался представить, что напротив него стоит вовсе не Леонид, а - обнажённая Алла Пугачёва.
Прошло 45 минут.
- Не верю! - угрожающе гаркнул Леонид.
Видимо, Константин смог представить лишь обнажённого Филиппа Киркорова…
- Беда-то какая! - запричитала Тереза. - Что же это такое делается?! Ни у кого не стоит!..
- Херня-мурня! - неожиданно умиротворённым тоном произнёс Леонид. - Поздравляю! - он пожал руку Константину. - Нашему полку импотентов прибыло!
В полдень новоиспечённый импотент потащился на киностудию.

А теперь - внимание! Кульминация!
Если при просмотре классического шедевра «Марсианские Хроники» вы всё же заметите отдельные незначительные шероховатости, запомните: милейший Константин здесь абсолютно ни при чём.



См. сайт http://www.seliverstov.nwspb.ru