Съемка цифровой камерой в условиях низкой освещенности и шумы изображения
Иногда приходится снимать с длинными выдержками – это касается как съемки в помещении при слабом освещении, так и ночной съемки. Кроме того, что для таких съемок очень желательно наличие штатива, при переходе с пленочной камеру на цифровую Вас могут ждать неприятные сюрпризы.
Пленка, как известно, имеет зернистую структуру. Чем выше чувствительность пленки, тем крупнее размер “зерен”, и тем заметнее зернистость на полученном изображении. В цифровой технике применяются ПЗС матрицы, которые также имеют регулярную структуру из чувствительных к свету ячеек, в которых накапливается заряд. Проблема кроется в том, что пока производители матриц еще не в состоянии обеспечить отсутствие или хотя бы одинаковость токов утечки для всех ячеек матрицы – во всяком случае, оставляя цену конечного изделия на доступном потребителям уровне. Чем больше будет утечка, тем больше электронов вырвется из потенциальной ямы, и в результате при считывании матрицы мы получим светлые точки даже в тех ячейках, куда не попало ни одного фотона. Справедливости ради стоит заметить, что как правило, этот эффект проявляется только на очень длительных (в квантовых масштабах) интервалах времени – однако проблемы, как правило, появляются при съемке начиная с выдержки 1/8-1/4 секунды. В привычном нам масштабе времени это совсем не так много, как иногда хотелось бы.
Для того, чтобы обозначить точки изображения, которые имеют повышенную яркость при длительных выдержках существует термин “hot pixel” - то есть, “горячий пиксел” – по аналогии с электроном, имеющим аномально высокую энергию. Кроме того, для обозначения пикселов, которые получаются ярче, чем окружающие в широком диапазоне выдержек (иногда и при действительно коротких выдержках, порядка 1/100 - 1/1000 сек.) существует термин “stuck pixel” - “сбойные” пиксели. Как правило, наличие последних говорит о наличии дефектов в структуре изолятора, применяемого в ПЗС матрице.
В настоящий момент большинство производимых матриц имеет как сбойные, так и горячие пиксели практически у всех экземпляров матриц, сошедших с конвейера. Эти параметры нормируются производителями, однако не у всех производителей можно получить точные данные о том, какое количество является браком, а какое- производственной нормой. Для примера можно привести параметры 2-Мпиксельной матрицы Kodak KAF-2001CE. Эта матрица является высококачественной, и была создана для применения в профессиональных цифровых камерах. Размер ячейки у нее составляет 13х13микрон, что по площади на порядок больше, чем у типовых 2.1 и 3.3 и будущих 5-Мпиксельных матриц фирмы Sony с размером пиксела порядка 3.45х3.45микрон, широко применяемых в компактных цифровых камерах. Итак, для этой великолепной во всех отношениях матрицы дефектами является (при времени экспозиции 1/4с и времени считывания 1с):
более 500 точечных дефектов, отличающихся по яркости более чем на 5мВ при съемки при слабой освещенности (яркость соседних пикселов менее 50мВ) или отличие яркости пикселов на 7-11% от остальных при нормальной освещенности
более 20 кластерных дефектов (кластер – группа точек с дефектами в количестве больше 5 точек)
более 20 дефектов столбцов (столбец – группа из шести и более дефектных пикселей в одном столбце), также дефектным столбцом является столбец по яркости на 0.5мВ отличающийся от остальных при съемке при слабом освещении, или на 1.5% отличающийся от других столбцов при съемке в нормальных условиях.
Все эти данные приведены лишь для того, чтобы показать, что любая матрица любого производителя в любой камере имеет некоторое количество дефектов, которые браком не являются. Это – цена, которую приходится платить за относительно низкую стоимость ПЗС. Если бы условия отбора ужесточились хотя бы в 10 раз, выход годной продукции упал бы, вероятно, раз в сто – и во столько же раз выросла бы цена не забракованной матрицы, признанной годной к установке в камеру. К тому же стоит учесть, что при существующих нормах даже относительно дешевые матрицы для цифровых компактных камер в начале их производства продаются производителям камер в крупных партиях по ценам более $200 за одну матрицу.
Что же остается делать производителям фотографических камер на основе ПЗС матриц?
Во-первых, при производстве и настройке каждой камеры можно создать “карту” сбойных пикселов, (аналогичную карте сбойных секторов жесткого диска), и процессор камеры при формировании изображения не будет учитывать эти пиксели вообще, формируя в этих точках изображение, интерполированное из соседних пикселей.
Во-вторых, использовать собственные технологии обработки сигнала для уменьшения шумов при длительных выдержках, что и сделано в некоторых высококачественных компактных камерах.
В-третьих, поскольку шумы, производимые ПЗС матрицей увеличиваются вдвое при повышении температуры на каждые 5..10 градусов (для упомянутой выше Kodak KAF 2001CE эта величина заявлена от 5 до 7 градусов при типовом значении 6.3градуса), можно при компоновке камеры все наиболее нагревающиеся элементы максимально удалить и теплоизолировать от самой ПЗС матрицы. К сожалению, схемы принудительного охлаждения (например, с использованием эффекта Пельтье) слишком громоздки и энергоемки, чтобы найти использование в цифровых фотоаппаратах, в основном они используются при астрономических съемках.
Можно ли при покупке цифровой камеры выбрать в магазине камеру с минимальным количеством сбойных пикселов, и как это сделать?
Можно – если продавцы позволят Вам сделать несколько тестовых снимков перед покупкой камеры. Однако помните и о том, что сбойные пиксели могут появляться и самостоятельно в процессе эксплуатации камеры. От этого вас не сможет спасти никакая, даже самая тщательная проверка.
Вам надо иметь с собой карту памяти, применяющуюся в выбранной камере (можете одолжить ее у знакомых или купить – все равно с камерой будет поставляться карта минимального объема, которая не даст вам возможности снять достаточное количество кадров в отрыве от компьютера). Первым делом вы закрываете объектив крышечкой (если она имеется), также желательно, чтобы в помещении было как можно меньше света, устанавливаете на камере выдержку, к примеру, 1секунду (если камера не позволяет установить выдержку вручную, вам, вероятно, и не понадобятся снимать ей со штатива при низкой освещенности), диафрагму можно оставить любой, так же как и фокусное расстояние объектива (если оно изменяемо), и произвести тестовую съемку – можно сделать это при выдержках от 1/30 секунды до максимально возможной – например, 8 секунд. Не забудьте попросить продавца отложить эту камеру и переписать ее серийный номер, чтобы быть уверенным, что вы при следующем посещении магазина купите именно ее.
Также вам понадобится устройство для считывания карт памяти – его, как впрочем, и саму карту можно на денек одолжить у знакомых. Прочитав снимки на свой компьютер, первым делом определитесь, какой из снимков при какой выдержке был сделан. Для этого можно воспользоваться программой Thumber (http://tawba.tripod.com/i...), или любой другой программой (например ACDSee - Properties-Metadata), умеющей читать заголовки EXIF в сохраняемых файлах. Далее, вы можете просто просмотреть изображения на экране, только делайте это обязательно при масштабе 1:1. Вы также можете изменить уровни в Adobe Photoshop (например, ограничить светлые уровнем 25) для того, чтобы легче было разглядеть пиксели, имеющие ненулевую яркость. Далее вам следует найти, на каком снимке начинают появляться светлые точки, и определиться, устраивает ли Вас выдержка, при которой вы этот снимок получили, и количество таких пикселей. Не забывайте, что если Вы снимали при сильной компрессии, вокруг сбойного или горячего пиксела будут образовываться ореолы, которые сопутствуют файлы, записанные с JPEG компрессией. Например, вы обнаружили, что начиная с выдержки ј с на снимках появляется одна-две еле заметных точки. Если вы планируете часто снимать с такими выдержками, вам может оказаться проще попробовать другую камеру – помните, что даже камера не имеющая дефектов сегодня, вполне может проявить их через неделю, и неизвестно, что будет лучше. Если вы готовы мириться с 1-3 пикселями, появляющимися не в центре экрана, и незаметными при выдержках свыше 1/8 – 1/15c, то, скорее всего, камера Вас вполне удовлетворит. Конечно, если при выдержках 1/100 и короче видны яркие точки, лучше протестировать другую камеру, а от покупки этой воздержаться.
Где и как искать сюжет?
Специально для фото.мд делятся мнением Нанетта Стаф и Алтаф Шаикх
Having trouble deciding what to photograph? Need ideas? Do the photo projects! If you just can't seem to get off your duff and try them, well suffer then…but don't dare complain! But, all humor aside, the only way to break out of your photography rut is to force yourself to get back into it…even if its awkward or painful…especially when its awkward or painful! Thinking about doing it does as much for your photography as thinking about jumping up and down. Stop thinking and instead, do (insert boring rah rah saying here).
Some may say you just need a break. Some may say you are too busy with others things. And, I'm sure that you will tentatively agree. You are frustrated. You need are angry at yourself. You need to find some outlet, but can't. You need to find a way to get out of this damn photographers' block! But, you need a break from your style in your photography…not a break from photography.
Take that faithful and trusted camera, and just start shooting everything and anything that even hints at it being a nice image, or a horrible one for that matter. I don't care if it's not your style or not your "thing." I don't care if you are a landscaper stuck in the middle of NYC, or a street photographer stuck in Montana. If anything this new challenge can awaken that creative spirit that is inside of you. That spark that almost disappeared can resurface, easier than you might think. Yes, it's a challenge. But then again, don't we all rise to the challenge? We do so in different surroundings, in our personal endeavors…so why not in our creative outlet that is photography?
Just shoot for a bit, and let the energy start flowing, and the rest will follow. Trust me! We've all been there, some for a week and some for months. The only thing that ever helps is taking that first step even though it seems pointless, especially when it seems pointless. There is a domino effect that occurs when creatives, such as ourselves, start doing their thing! There usually never is ONE thing you can do to break out of your rut, but here are some ideas:
Walk around with a slide mount of your preferred format and just look. You think those wanna-be directors are odd-looking when they hold their hands in standard format frame, but they accomplish something. They "see" what they want to shoot. Photographers are no different, and we shouldn't be afraid to try to see again. Guaranteed that immediately once you see something you wanted to photograph (and did not have the camera with you) you will be out of your rut!
Do you always shoot one particular subject? Try shooting the polar
opposite. Usually shoot portraits, why not get outside for a bit and shoot some landscapes? Usually shoot wildlife, why not try to shoot some abstracts? It may give you new ideas about the subjects you love, and restore your creativity in the process.
Visit an art gallery or museum, preferably one not focusing on photography (widen your scope). Some usefilmers just returned from visiting PhotoLA, which is an exhibit from 80+ galleries. Every single one of them wish they had their camera with them…they had that photo itch and couldn't wait to go shoot!
Allow yourself to make mistakes! Admit that half of the stuff you create may well be considered crap. But, also admit that its okay to make mistakes. In fact, tell yourself that you are going to create crap on purpose! Take some old, expired film and create crap with it! Try, intentionally, to make the worst photographs you can. Soon, you will be laughing so hard that you can't understand why you are supposed to be taking crap when great images are within eye-shot. But, force yourself to finish that roll of crap, before you embark on these more interesting subjects. But remember, those more interesting subjects are now your new rut-free subjects You will see alternative images that you would prefer to capture! Voila…out of the rut!
Turn off the PC, TV, significant other (but don't let them read this article and get us in trouble, ok?), and get your ass outside with your camera in tow. And, if they do read this….take them with you and teach them! Teaching photography and what you like about will rekindle your love and interest in the subject. It will get you excited all over again about what you can discover through the lens.
If you have not gotten the hint yet, GET OFF THAT CHAIR AND AWAY FROM THE COMPUTER…GET OUTSIDE WITH YOUR CAMERA (and to those smart ass people who are going to argue you can make images in your house, wake up! Realize that in order to break out of a rut, you need to change your environment in some way.)
DO NOT GO BACK TO USEFILM.COM AND BROWSE OTHERS' IMAGES!
GO OUTSIDE AND PHOTOGRAPH SOMETHING!
Критика и Чувства Фотографа
с нами делится опять же Нанетта Стаф
Creating art is a very personal experience. Creating a photograph is equally as personal, because it is our art. It is how we see the world…or its how we want to see the world. Irregardless, it is undeniably part of who we are. Even an abstract image that we captured in a split-second decision at capturing an exposure represents how we see the world. It is a representation of us, as individuals.
And yet, I'm telling you to listen to others…learn from others…embrace what they like or dislike about your images, your sense of self. Having your images criticized is a difficult, but necessary step towards becoming a better photographer. It is quite painful for many of us. I remember my first image that I posted for critique…I loved it. But, when reading the comments that people left, I took the negative so personally, that I disregarded the positive. As artists, we are touching on our softer side, which can be surprisingly vulnerable. We are opening our world up for others, and ASKING them to tell us their honest opinions, whether good or bad.
First, I also want to ensure that not all critiques are helpful, even though I honestly believe that the overwhelming of critiquers are trying to be helpful. Some are harsh, some are fluff, and some are worthless. But, even if you receive these types of comments, keep in mind that these critiquers are in the process of trying to learn for themselves "how" to critique. It's a valuable skill that they are developing in order to help them become better artists as well!
Second, you may not agree with all the comments you receive. In fact, I can guarantee that you won't agree with all of them, and that's ok. After all, it's a personal perception of your image that people are commenting on. And as a result of their personal experience and how they see their own world, their reaction will differ from yours. If it doesn't, this would surprise me enormously!
So, why should you listen to them? Because we grow as artists when we see and feel how others react to our work. This experience broadens our perception of our own work. We may have intended to impart one feeling on the user, but we find its sending a different message. We may have wanted them to focus on one part of the image, and yet, they are overwhelmingly focusing on another section entirely. We need to learn how others view our images, so we may better be able to focus our work so that our story is told, and is listened to. Isn't that what we are doing? Telling a story, sharing a feeling, relaying an observation? Photography is our form of communication…so communicate!
When we were young, we were always chastised for improperly using words that weren't appropriate…people didn't understand our toddler language. We embraced their corrections (even if it wasn't always welcomed). Later on, we learned to ignore the adults and saw our own conversation develop with slang …we were breaking the rules, trying to show people a new way to think. And, we eventually learned how to balance these two sides (relaying information in a way people can understand, and relaying information in your own personal way that allows you to tell your story effectively).
Just like our language developed, so does our art. Being able to decide which comments are valid and which are not is your job. I hardly think that all will be valid, and likewise, I hardly believe that all will be invalid. But, the process of surveying their comments is a skill you need to learn…in order to see if you are delivering the message you intended. It's all about communication.
So, reread those comments on an earlier post. Now that you've developed your skills, see what you can learn from others. See if you have developed enough to know which comments are valid or invalid. And above all, help those learning to critique by replying…communicate with them again. Let them know what you've learned. After all, aren't we all using this site to learn?
Безопасность съемки
Человек с фотоаппаратом являет собой более притягательную мишень, нежели человек с диктофоном в кармане. Фотограф, будь то мужчина или женщина, побуждает к каким-то акциям. Хочется сразу что-то такое сделать: выпендриться, крикнуть, нажать на гашетку, сообщить "куда следует" (превентивно, для проверки - не шпион ли?). Что-то есть в фигуре фотографа такое взбадривающее. Старички бегут, забыв костыли, созывать доброхотов на подмогу... Милиция, правда, откликается без энтузиазма. Но когда стимулируемый активистами постовой приходит, дело заканчивается приводом в отделение. На вопрос: "А что Вы тут снимаете?" правильно ответить, согласитесь, невозможно. И задается он чисто риторически, как увертюра к директивному указанию "Пройдемте". Впрочем, привод сам по себе не представляет большой опасности. Хуже, если инициатива масс проявляется в самодеятельной форме, когда у фотографа пытаются узнать всю правду простыми народными средствами. Иногда при этом увлекаются.
Пленку обычно засвечивают. В милиции пленку тоже чаще засвечивают, для профилактики (не отпускать же просто так? ) Но аппаратуру в отделении, как правило не бьют. Хотя в процессе задержания иногда случаются повреждения... Отсюда вывод: в момент соприкосновения со стражами порядка веди себя безупречно спокойно.
Опытные репортеры знают, как важно иметь при себе удостоверяющие документы.
Действовать спокойно во всех сомнительных случаях целесообразнее, чем суетиться и нагнетать атмосферу скандала, качать права.
Фотограф подчас как бы сам ищет неприятностей на свою голову. Как потом объясняют: "Не было бы того гада с фотоаппаратом"... И не возникло бы остроты ситуации, и все осталось бы в пределах обычной нормы. Как же ему простить? Если человек с фотокамерой ведет себя вызывающе, суется всюду со своей вспышкой, а на физиономии у него нарисован жгучий интерес к чужому несчастью плюс предощущение оргазма по этому поводу - чему же удивляться? Побьют хотя бы из чувства безысходности. Не сидеть же сложа руки? Иногда достаточно ничтожного повода: например, "мы тут обычно не курим", или "сюда нельзя без галстука", или просто "тебе чего тут, падла, надо?" Увы, не секрет, среди фотографов встречаются нахалы.
Вывод: человек не должен терять человеческого облика, из-за того, что у него в руках фотоаппаратура. Тема эта с одной стороны - проста, а с другой - бесконечна, поскольку нуждается в расшифровке на примерах конкретных случаев. Одному человеку ее не осилить. Надеюсь, читатели поделятся своим опытом.
Знаменитый репортер рассказывал, как стал свидетелем гибели группы колхозников. Те пытались перебраться в деревню с другого берега по льдинам. Трудно судить, в какой мере несчастье было инспирировано его появлением. Может статься, не будь столичного гостя, люди поостереглись бы форсировать реку в разгар ледохода, переждали бы несколько дней. Так вот, этот фотожурналист признался, что не посмел открыть кофр. Не убоялся, а не счел возможным. На фронте, - сказал он, - другое дело. Война - вся связана с убийством. А тут готовились к празднику, накрывали столы, и вдруг - на тебе! На глазах у родичей...
По-видимому, в тех случаях, когда фотограф уже работал, ему будет позволено продолжить съемку. А вот извлекать аппаратуру на виду у всех в разгар события... Однако, если катастрофа касается всех, включая самого фотографа, вряд ли кому придет в голову выступигь против...
Тут уместно отметить существенный нюанс: уже примелькавшийся, сосредоточенно работающий фотограф становится человеком-невидимкой. Хотя тут тоже нужны оговорки: многое зависит от соотношения темпераментов. Тбилисская публика более эмоциональна, поэтому там остаться незамеченным труднее. В Петербурге фотографу легче раствориться среди людей. Интересно, что тебя перестают замечать в тот момент, когда ты сам забываешь о себе.
Кое-что о съемке в мирных, но потенциально опасных условиях. Если на животе у вас фотоаппарат с шахтным визиром, изображение в котором Вы наблюдаете сверху, и картинка зеркально обращена, так что убегающий из кадра влево объект на самом деле движется вправо (или наоборот), то суть не столько в том, что держать кадр труднее, а в том, что, осуществляя обратную проводку, фотограф начинает воспринимать и весь окружающий мир также зеркально. Это чревато неприятностями. Рассказывают, что вскоре после Второй мировой войны один зарубежный фотограф, снимавший двухкамерным "Ролляем", попал под танк, перепутав правое с левым на войсковом параде.
Вывод: входя "в зазеркалье", научись выходить оттуда.
Даже если ваш визир не разворачивает изображение зеркально - наоборот, но однако не позволяет смотреть в ту же сторону, что объектив, вы лишены возможности подглядывать другим глазом (так как этот второй глаз смотрит вниз), и тогда на оживленной улице вас подстерегает опасность. В таких случаях целесообразно иметь поводыря.
Подстраховаться поводырем стоит и фотографируя с крыши.
Крыша, пожарная лестница, заводская труба, водонапорная башня и т.п. манят фотографов. Вид с птичьего полета захватывает дух и кажется прекрасным. Но фотографии не передают чувства вашего восторга. Если даже снятый с верхней точки кадр оказывается нужным, то и тогда не ищите в нем того, что вы пережили, карабкаясь вверх. Как-то раз я был зачарован горным пейзажем. Мои сомнения "снимать - не снимать" ушли, когда глубоко внизу, под собой, в ущелье я увидел парящего в воздухе орла. После, разглядывая негатив, я птицу в кадре так и не разыскал (она слилась с хаосом каменистых россыпей). А снимок, подобный моему, можно было сделать в какой-нибудь детской песочнице, никуда не карабкаясь и не взбираясь.
Страх высоты сначала мешает. Потом втягиваешься и перестаешь бояться. Берегитесь этой смелости. Ваша трусость - спасительное чувство. Бесстрашие может помешать закончить съемку. Если же лезть на верхотуру все равно надо, примите меры предосторожности. Самое лучшее, обзаведитесь "оруженосцем". Позаботьтесь о том, чтобы аппаратура не моталась на длинных ремнях. В решающий момент она сдвинется, ваш центр тяжести сместится и потянет именно туда, куда вам остро не захочется. С другой стороны, множество постромок тоже создаст дискомфорт и увеличит опасность. Камеру на укороченном ремне не подтянуть к глазу, и придется снимать без визирования.
Однажды мне пришлось фотографировать фасад ремонтируемого театра. Ход его реконструкции вырос в региональную проблему. Начальству срочно хотелось показать, что дела идут не так уж и плохо. Стройка была, как водится, обнесена забором. Была зима. Потратив напрасно несколько часов на поиски окна, которое хозяева согласились бы ради меня раскупорить, и отчаявшись проникнуть на запертые чердаки и крыши, я, подгоняемый краткостью светового дня, решил снимать особоширокоугольником с груды мусора, накопившегося на стройплощадке. Гора была изрядная. Она возвышалась над забором и состояла из смерзшихся обломков старых стен и невостребованных строительных конструкций. Я попробовал качнуть этот "Монблан", убедился в его неколебимости и полез наверх. Не нужно было обладать даром Ванги, чтобы догадаться, чем это может кончиться. Я уже не раз видел, как нарушается неустойчивое равновесие, например, как переворачиваются от легкой волны большие льдины. А однажды от удара моей пешни раскололась огромная как остров льдина в Карском море, и мне пришлось к всеобщему веселью купаться в Северном Ледовитом океане. Конечно, моих усилий было недостаточно, чтобы колыхнуть слежавшуюся за зиму гору отходов, но под совокупной тяжестью всех участвующих масс, включая фотоаппаратуру, объективы, и пр., по принципу: "мышка - за кошку, кошка - за жучку, жучка - за внучку...", процесс, как говорится, пошел. Груда металла под ногами поехала. Мне не оставалось ничего другого, как стараться порхать в воздухе. Я изо всех сил подпрыгивал, отталкиваясь от ворочающихся под ногами железок. И, наконец, ляпнулся. Сверху на меня легла стальная конструкция. Забегая вперед, скажу, что когда много месяцев спустя здоровье позволило мне вернуться на это место (груда, конечно, лежала там же, где я ее оставил), то мне не удалось даже пошевелить ту железяку. Тем не менее я как-то сумел тогда, лежа на спине, отжать ее от груди и выброситься. Все происходило на "автопилоте". Сунув руку под куртку, обнаружил на ощупь, что мои ребра торчат над грудинной костью. Что я делал? Как и куда надавливал? Не могу объяснить. Но спустя минут сорок врачи констатировали переломы ребер без смещения! Грудинная кость стояла на месте. Но в те первые минуты мне было худо. Те, кто ломал ребра, знают: этот удар по впечатлению напоминает удар поддых, только производит более сильное изумление. Я молча, потому что не имел возможности вздохнуть, полз по дуге к забору, совершенно обалдев от боли. За забором на остановке трамвая стояли люди. Был выходной. Каким - то четвертым или пятым слоем сознания я успел подумать, что строители найдут мое тело не ранее, чем в понедельник... Потом через минуту получилось первый раз вздохнуть, спустя минуты четыре я смог заскулить. Подбежали люди... Я попросил меня не трогать... (Кадр я, однако, отснял, пленку, несмотря на самочувствие, проявил, снимок отпечатал, и назавтра он был на первой полосе).
Какие можно сделать выводы? Какую извлечь науку для других? Как известно, умные учатся на чужих ошибках. (Я и пишу для умных.)
Самый предварительный вывод вроде бы не имеет прямого отношения к фотографии. В случае тяжкой травмы тело действует, руководствуясь инстинктами всех поколений предков (см. у Ч.Дарвина). Эти действия в высшей степени целесообразны. Еще до того случая я сам абсолютно инстинктивно вправлял себе вывихи и ловил себя на попытках вправлять себе же переломы. Тело само принимает наилучшее положение, переворачиваясь в оптимальную позу. Самый большой идиотизм - стараться быстренько ставить упавшего на ножки (откуда нам знать, как дела с его конечностями?). Следовательно, у фотографа в подобных случаях есть время сделать снимок. А оказывать помощь лучше чуть погодя. При этом божеские нормы гуманизма не нарушаются (кроме тех, конечно, случаев, когда, надо быстрее извлечь людей из под обломков, оторвать от проводов, вытащить из воды и т.п.). Знаю случай, когда в похожей ситуации жена поспешила начать делать мужу искусственное дыхание, пропоров ему при этом обломком ребра аорту.
Другой эпизод. Встретив в казахстанской степи гадюку, загораюсь дурацкой идеей сфотографировать крупным планом ее разверстую пасть. Для этого надо всего-то взять в руку башку змеи и поднести к объективу, предварительно сфокусировав его на макро. Перед тем я имел случай наблюдать, как справляются со змеями профессионалы-змееловы. И вот, не имея специального арканчика на палке, и даже простой рогульки, прижимаю гадюку к земле штативом у самой головы и хватаю ее левой рукой. Оказывается, "у самой головы" еще не сама голова, а верткая шея. Ее длины было достаточно, чтобы змея повернулась и вкатилась мне в большой палец. (Ощущение, признаюсь, омерзительное.) Мне никогда, ни до, ни после не попадалось описаний того, как болеют укушенные гадюкой, поэтому расскажу и об этом. Человек начинает распухать, начиная с лимфатических узлов уязвленной конечности, но вскоре опухоль распространяется симметрично. Наконец все тело надувается, распухает и синеет, примерно, как у несвежего утопленника. Кожа натягивается до глянцевого блеска, так что согнуть руку или ногу становится трудно. Вид вурдалачий. Отсасывать яд из ранки, вероятно, можно. Его вкус отчетлив (с чем сравнить - не знаю, но заметно отличается от вкуса свежей крови, которой все мы досыта напробовались, зализывая свои ссадины). У меня процедура отсасывания ядовитой крови не завершилась успехом, если не считать чисто гастрономического впечатления. Предполагая, что впереди у меня несколько дней вынужденного безделья, решаю постирать барахлишко. Потом оказалось, опускать рану в холодную воду - один из верных народных приемов. Вероятно, гнусность моего вида до такой степени портила аппетит моим соседям, что они через пару дней в сильных выражениях рекомендовали мне идти к врачу. До ближайшего врача - километров двести. Причем можно идти в любую сторону: на север, на юг, на запад или на восток. Иду, поворачиваясь и переваливаясь на раскоряченных ногах, подобно водолазу в амуниции. Когда добрался до медиков, те удостоверили меня, что я уже на пути к выздоровлению. "И пошли они, солнцем палимы..."
Вывод из этой истории потребовал от меня нескольких лет. Теперь я думаю, что в основе этики следует искать экологические корни. Нарушая естественную среду, вмешиваясь в ход жизни, мы преобразуем мир. Фотограф по характеру своей работы часто оказывается там, куда простому смертному вход строго воспрещен. Закулисная часть жизни, открывающаяся по некой лицензии человеку с фотоаппаратом, лишена остерегающих транспарантов типа "Не влезай - убьет". В процессе фотографического познания, меняется не только наше представление о явлении, но и сам объект внимания. Общество пускает фотографа вперед, как бы в разведку. И вести себя на terra incognita разведчик должен не как представитель временных оккупационных войск. Работая ли в безлюдном заповеднике или в большом коллективе слишком ретивый фотожурналист может оставить после себя непоправимые разрушения. Это я говорю к тому, что, на мой взгляд, настоящие фотографии на грани смертельного риска не создаются.
Два фотографа получают задания сделать снимки на тему о жизни в "горячей точке". Первый мчится туда и мечется между крутыми ребятами, угощая их пивом, в надежде, что его позовут, когда что-то случится. Наконец, его берут с собой и он привозит маловразумительные "шевеленые" снимки, объясняя редактору, что вот это темное пятно - не лужа, не камень, а кадавр в неестественной позе (ближе подойти было невозможно). Второй фотограф идет к соседу, занимает у него охотничье ружье, простреливает себе окно, занимает у другого соседа детский манежик с карапузом и фотографирует несмышленыша под этим окном. Все. Чей снимок более впечатляющ?
К сожалению, некоторых гонит в бой наивная романтика. У Хемингуэя есть рассказ "Рог быка" о мечтающем стать тореадором мальчике, который умирает, так и не успев познать чувство страха. Один столичный фотограф доверительно сообщал всем встречным, что, будучи в районе боевых действий, больше смотрел на мир через окуляр снайперского прицела, нежели через видоискатель, туманно намекая на свою меткость.
Может быть, когда-то давно войны воспринимались как единственный путь борьбы против басурманского негодяйства, и благородная ярость народов истинно служила праведным целям. Нынче мы кое-что знаем о подоплеке кровавых событий. Фотографы продолжают ездить в кровоточащие точки и привозят оттуда снимки, не выражающие ничего, кроме факта их отважного там пребывания. Когда гибнет полицейский или пожарный, в этом есть некая логика. Можно усмотреть какой-то смысл даже в гибели тракториста, спасающего во время наводнения строительный объект. Но во имя чего выезжающий в Чечню фоторепортер оставляет сиротами собственных детей?
Основной и главный вывод: не ввязывайся из пустого любопытства.
Если же ехать действительно надо, не строй иллюзий. В суровых обстоятельствах войны попытки отстаивать право на взгляд извне мясорубки вряд ли кому-то покажутся вразумительными. Скорее всего, тебя заподозрят в коварстве и для простоты дела ликвидируют (или те, или другие). Бери с собой только то, чем умеешь пользоваться на уровне рефлекса. Если есть возможность снимать из за бруствера или из окопа, попытайся работать перевернутой вверх ногами камерой. Это очень неудобно. Но окуляр визира торчит на 4-5 сантиметров выше обьектива, значит тебе надо высунуться выше других бойцов. Не доверяй автоматике. Не останавливайся для выстраивания кадра. Строй его в голове заранее. Невидимкой на простреливаемом пятачке стать трудно. Имей домашние заголовки. Они всегда сгодятся, каким бы причудливым образом ни повернулась реальность. Не рассчитывай на вдохновение, везение, озарение и прочую дребедень. Не играй в чужие цацки. Даже профессионал-военный в любой момент может чем-то за что-то ненароком зацепиться. Оружие по определению предназначено для сокращения поголовья. Держись от него подальше: в лучшем случае ты рискуешь чувствительно схлопотать отстрелянной гильзой. Лишь половину войсковых потерь у нас можно отнести за счет неприятеля - остальное, по выражению А.Лебедя, суть плата "за дурь". Война это работа. Потная, грязная и чреватая... Не искушай судьбу, не дразни гусей. Работай. Дай Бог тебе вернуться целым. Дай Бог тебе понять, куда и зачем ты совал нос. Дай Бог тебе привезти такой материал, чтобы он имел желаемый общественно-политико-исторический резонанс. (Дай Бог мне оказаться неправым в своих оценках.)
Фотограф - особенный человек. В накаленной атмосфере футбольного матча, когда половина зрителей стеной стоит против другой половины, стоит отклонившемуся от своей законной траектории мячу угодить в фотографа, весь стадион охватывает единое чувство глубокого удовлетворения, и десятки тысяч человек дружно хохочут над уносимым санитарами репортером. В этом, кажется, состоит один из фундаментальных феноменов фотографии. (И кажется, открыл этот феномен я.)
Павел Бояров
интересные материалы по технике съемки нарыл здесь - приятного чтения
да хтмлы большие - по 2-3 метра, так что скачивать наверное лучше оперой
Железные правила плохого фотоснимка
http://artfoto.uka.ru/goldrule.shtml
Тема данной статьи кому-то может показаться надуманной. Казалось бы, не так это сложно - получить снимок, который ни один человек (естественно кроме вас) не сможет смотреть без позывов зевоты и выражения скуки на лице. У каждого владельца фотокамеры есть не одна сотня фотоизображений легко справляющихся с этой задачей.
Но беда состоит в том, что по статистике каждый сотый или тысячный снимок (в зависимости от опыта фотолюбителя), даже вопреки желанию автора, удается на славу. Чтобы этого избежать, нужна основательная теоретическая подготовка, получить которую не так-то просто. Литературы на эту тему, практически, не существует.
Постараемся общими усилиями восполнить данный пробел и надеемся, что овладевший нашими правилами фотолюбитель легко сведет к минимуму число своих творческих удач.
1. Все беды от знания. Никогда не читайте книг по фотокомпозиции, не ходите на выставки и не просматривайте фотожурналы. В противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. Не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих художественных критериев, до всего доходите на основе своего фотографического опыта. Помните: "Чукча не читатель, чукча - писатель!".
2. Главный инструмент фотохудожника - фотокамера. Большинство маститых фотографов с высокомерием и пренебрежением относятся к компактным фотоаппаратам, так называемым "мыльницам". Между тем они имеют ряд неоспоримых преимуществ. Что толку покупать дорогущую зеркалку от Кэнона или Никона с фирменной сменной оптикой, если сразу же после этого вы сотрете ноги в поисках какого-нибудь софт-фильтра или все ночи напролет будете конструировать монокль из очковых стекол, чтобы избавиться от мертвящей резкости картинки. Но достаточно купить "мыльницу", как все эти проблемы решаться сами собой.
Предпочтение следует отдавать, конечно, камерам с современными пластмассовыми линзами, установленными на гиперфокальное расстояние(т.е. не требующих наводки на резкость).
Если вы все-таки остановили свой выбор на "зеркалке", то камеры лучше "Зенита" вам не сыскать. В ней есть все, что необходимо фотохудожнику:
- темный видоискатель, отображающий минимальную часть снимаемого кадра;
- самый узкий набор выдержек;
- зеркало, сотрясающее камеру при спуске затвора и не всегда возвращающееся на свое место;
- красивые, блестящие внутренние поверхности(там где должно быть чернение);
- многие модели имеют чудесные матерчатые шторки затвора, замерзающие на морозе;
- самая длительная в мире выдержка синхронизации со вспышкой.
- отсутствие всевозможных буржуйских выпендрежей (автофокусы, моторы, 3D-матрицы, DX коды и т.д.), рожденных, чтобы потакать нежеланию большей части представителей капиталистического общества лишний раз пошевелить руками или извилинами.
- легендарный объектив "Гелиос-44", создающий узнаваемый жухлый рисунок кадра;
- надежность работы, характерная для изделий конверсионных советских технологий.
3. К выбору фотопленки нужно относиться с особой щепетильностью. Основываясь на многолетнем опыте, могу сказать, что не было, нет и не будет ничего лучшего, чем просроченная лет на 10 советская пленка марки Тасма. Цветная пленка типа ДС тоже восхитительна.Правда, достать их становиться все труднее и труднее. Приходится подыскивать замену, которая порою бывает не равноценной.
4. Отсняв очередную пленку - не торопитесь сдавать ее в проявку - спешка губительна! Пленка должна вылежаться. Лучшего места чем теплая, уютная кухня для хранения экспонированных фотоматериалов вам не найти. !
Как приятно, поглядывая на дозревающие пленки, предвкушая рождение новых шедевров, пить долгими вечерами теплый чай и снисходительно поглядывать на жену, жарящую котлету. По истечении полугода сдайте пленки в минилаб. Мало того, что вы получите великолепного качества снимки, вы еще сыкономите кучу денег. Ведь многие фирмы дают скидки на обработку более 5 пленок за раз.
5. В магазинах за большие деньги продаются специальные груши для сдувания грязи с передней линзы объектива. Но подобные приспособления ничего кроме улыбки у нашего фотолюбителя не вызывают. Куда более удобно сдувать пыль с объектива "ротом", а грязь протирать рукавом, слегка смоченным, извеняюсь, слюнями.
6. Не ломайте голову в поисках темы для снимков. "Я на фоне памятника", "Моя семья на фоне дачи", "Мой ребенок кушает кашу", "Моя кошка забралась на диван" - вот список проверенных временем сюжетов , которые, несомненно, всегда будут интересны широкой аудитории зрителей.
7. Чаще используйте встроенную в камеру вспышку. Она очень хорошо освещает лицо снимаемого человека и (если повезет) делает зрачки его глаз интригующе красными. Если вы это как-нибудь обыграете, например, нарядите его в красную одежду, то успех вам гарантирован.
8. Фотографируя со вспышкой, старайтесь нажать спуск затвора в тот момент, когда снимаемый человек моргнет. Конечно, это не просто. Требуется молниеносная реакция. Но если вы проявите упорство, удача будет приходить к вам все чаще и чаще.
9. Найдите самый дешевый минилаб для печати своих снимков. В каждом городе всегда есть лаборатория, где хозяева не спешат менять истощающиеся химрастворы, отчего фотографии приобретают самые неожиданные оттенки.
10. Храните негативы не в дорогих пластиковых пакетах, а в рулонах. Это удобно, практично и дешево.
11. При съёмке портрета в комнате необходимо включить в кадр как можно больше предметов обстановки. Паркет, люстра, стенка, новые шторы, ковер, диван и т.д.. Это сделает снимок более конкретным и правдоподобным.
12. Снимайте портреты широкоугольником. В любой книге написано, что он усиливает ощущение глубины пространства.
13. При съемке портретов на улице желательно отойти подальше, чтобы человек целиком поместился в кадр. Оставьте побольше места по краям, чтобы и окружающие люди были запечатлены на снимке. Они несомненно украсят собой кадр, особенно хороши крупные затылки на переднем плане. Чтобы портретируемый не затерялся в толпе, голову его следует разместить точно по середине кадра - этим вы подчеркнете выверенную композицию вашего снимка. Наилучшая поза для портретируемого - ноги на ширине плеч, руки прижаты, лицом к камере, глаза выпучены.
14. Многие даже не представляют, насколько важно для зрителя знать точную дату съемки того или иного сюжета. Некоторые современные камеры предоставляют вам возможность впечатывать текущую дату прямо в негатив. Обязательно пользуйтесь этой функцией при всех видах съемки. Единственное, о чем приходится сожалеть, это то, что дата появляется где-то сбоку снимка, а не прямо по центру кадра. Но здесь уж ничего не поделаешь - недоработка производителей фототехники.
15. Если у вас в кадре есть линия горизонта, размещайте ее прямо посередине. В крайнем случае - под небольшим углом к краю кадра. Пусть заваленный горизонт будет вашей фишкой (в смысле - фирменным приемом), по которой зритель безошибочно будет определять ваше авторство.
16. Работайте автоматическими камерами в контровом свете без экспокоррекции. Умный алгоритм, вложенный в электронные мозги вашего фотоаппарата, сделает все необходимые расчеты вместо вас.
17. При съемки человека или групы на пляже обязательно размещайте их так, что бы не заставлять жмурится от ярких лучей солнца, то есть спиной к солнцу. Солнце, объект съемки и Вы должны обязательно находится на одной линии. И ни в коем случае не включайте в этот момент заполняющую вспышку!
18. Никогда не наводите резкость на объект, который снимаете. Эта привычка ни что иное, как проявление психологической инерции мышления. Гораздо интереснее выглядят снимки, на которых, например, размытое лицо вашей подруги проецируется на резкие обои.Будте хоть в этом оригинальны.
19. Штатив - лишняя ноша для любого фотографа. Помните, что наилучшая резкость достигается при съемке навскидку в движении. Фотоаппарат при этом желательно держать одной рукой.
20. Ни в коем случае и никогда не делайте дублей - истинный шедевр всегда рождается экспромтом.
21. Если вы перепробовали все приемы, а снимок все равно получается хорошим, беритесь за печать фотографии самостоятельно. Будьте уверены, в позитивном процессе можно испортить любой, самый удачный снимок.
ДЕРЗАЙТЕ!
АВТОРЫ, ПРИСЛАВШИЕ ДОПОЛНЕНИЯ К "ЖЕЛЕЗНЫМ ПРАВИЛАМ" :
Сергей Кабаков
Arthur Jonauskas
Vyacheslav Khomyakov
Андрей Шарапов
Сергей Шандин
Dmitri Bytchkov
очень интересные статьи по работе с фотошопом
ВОСЕМЬ ПРАКТИЧЕСКИХ ПРИЁМОВ ДЛЯ КОММЕНТАТОРОВ, ЖЕЛАЮЩИХ ПОВЫСИТЬ СВОЙ РЕЙТИНГ
http://photo-element.ru/humor/commentators.html
(Написано для фотосайта PHOTOGRAPHER.RU, но посвящается всему фотографическому сообществу Рунета)
Существует множество сравнительно честных способов повысить свой рейтинг, не переступая рамки правил нашего конкурса. Тут мы не будем останавливаться на методике заведения вторых, третьих и так далее, ников, для проставления десяток самому себе - этот способ противоречит правилам Конкурса, в котором мы принимаем участие, является неспортивным и Вас могут дисквалифицировать.
Также мы не будем подробно останавливаться на том, что делать, если Вас никто не любит, или любят, но не так сильно, как Вам того хотелось бы. В таких случаях надо просто заставлять себя любить, заведя несколько десятков ников только для того, чтобы ими любить себя, любимого. И это правильно - никто не любит нас так сильно, как мы сами. И никто не обратит внимания на то, что Вас любят свыше полусотни человек, хотя пишут комментарии к Вашим работам только семеро, к примеру. Все остальные любят Вас анонимно, молча, как Ваши собственные дети. Этот метод не является противозаконным до тех пор, пока Ваши Васи, Кати, Миши и Саши не начнут ставить Вам десятки, так и не справившись с нахлынувшими на них сыновними чувствами.
В этом кратком обзоре мы поговорим о другом сравнительно честном "способе отъёма денег". Мы поговорим про наши комментарии. Вообще, комментатор подобен шмелю: и других опыляет, и себе мёд собирает. И в самом деле, почему это Ваша работа по применению титанических микроусилий нейронов Вашего мозга при комментировании чужих фотографий, не должна давать дивидендов? Вы же ничего не обязаны комментировать! Поэтому этот труд должен оплачиваться хорошими оценками со стороны авторов тех работ, где Вы оставили свой след в виде комментария. Однако, многие комментаторы недостаточно хорошо знакомы с методами и практическими приёмами этого вида спорта, и я, как комментатор, написавший наибольшее количество комментариев на Non100pе на сегодняшний день, а следовательно и прочитавший их больше всех, хочу поделиться с Вами подсмотренными секретами этого ремесла.
Приём #1: Иероглифы
Полезным приёмом является написание комментариев, состоящих из каких-то символов, ничего толком не обозначающих, но интуитивно распознаваемых, как положительные. К таким комментариям относятся восклицательные знаки: "!", "!!" и "!!!" и плюсики: "+", "++" и "+++". Восклицательные знаки хороши тем, что за ними стоит двоякое толкование, например, их можно растолковать, как "Отлично!!!", но нам то с Вами известно, что восклицательные знаки могут также стоять и в конце другого предложения, "Какое убожество!!!". Авторы устроены таким образом, что все двусмысленные ситуации трактуют в свою пользу, поэтому Вас уже никто и никогда не сможет обвинить в том, что Вы одним ником поставили 9, а другим, позже, когда все спали - 4, за одну и ту же фотографию. Ставя "!!!", Вы не берёте на себя никаких обязательств, но многие, поди, и клюнут на эту уловку, и поставят Вашим посредственным работам в знак благодарности свои бесхитростные десятки, так желанные Вами.
У восклицательных знаков есть один недостаток - это эмоциональность оценки. В самом деле, представьте себе учителя, который при проверке домашнего задания ученика, периодически восклицает: "Классно!!!" и "Ух ты!!!" - это просто несерьёзно. От этого недостатка избавлены другие иероглифические комментарии - плюсики. Ставя плюсики, Вы как бы глубокомысленно говорите, что, мол, Автор сделал шаг вперёд, и эта фотография лучше других его домашних работ, проверенных Вами ранее. Этот метод придаст Вам видимость уважения, на совершенно пустом месте. Минусики никогда ставить не надо - не царское это дело, да и может потом обернуться против Вашего же собственного рейтинга.
Приём #2: Комментарии-ссылки
К разновидности иероглифов относятся и комментарии-ссылки. Вместо комментария, Вы можете дать ссылку на одну из величайших работ признанного Гения фотографического искусства, дав тем самым понять, что Вы там побывали раньше автора вот этой работы, а значит, Вы и знаете о фотографии больше, если вообще не всё. Это придаст Вам уважения, которое выльется в повышение Вашего рейтинга. Задумываться над тем, что такими ссылками Вы делаете начинающему автору больно и втаптываете его в грязь, заставляя его сравнивать свой "рисунок на асфальте" с "Моной Лизой", не стоит: хороший комментатор должен иметь железные нервы, плохую память на свои комментарии и хорошую на чужую критику, и обладать изрядной долей цинизма.
Приём #3: Святая ложь
Писать Ваше настоящее отношение ко всем этим проходным карточкам других авторов противопоказано и неприлично. В самом деле, подумайте сами, если Ваша сотрудница спрашивает Вас, как она сегодня выглядит в новом свитере, не стоит заявлять, что она напоминает свинью в камзоле. Следует говорить аккуратнее, например, что материальчик очень хороший, или зелёный цвет подходит к её лицу. Никому не хочется слышать действительно объективное мнение, ни в реальной жизни, ни в виртуальной жизни внутри монитора. Поэтому если фотография совсем уж отстойная и никакая, то у Вас тут есть шанс положить изрядное количество мёда к себе в копилку, поставив свою десятку, и написав при этом: "Хотя этот сюжет я видел на карточках уже сотни раз, автору удалось привнести сюда нечто необычное, что делает эту работу неординарной. Взять к примеру синюю тональность лица младенца, что изумительно перекликается с цветом горшка на полу. 10." Хорошими комментариями к плохим фотографиям также являются высказывания типа: "Горизонт немного наклонён, но всё равно 10." Этот метод хорошо распространён в нашем сообществе, да Вы и сами можете поглядеть на последние комментарии того или иного комментатора с высоким рейтингом.
Не стоит задумываться о том, что автор, поглядев на Ваш рейтинг, будет теперь до конца своей жизни стремиться снимать синелицых младенцев, а уж тем более, никто не будет задумываться над вопросом, а откуда собственно у Вас появился такой рейтинг при довольно посредственных фотках.
Приём #4: Неопубликование оценок
Если Вы не хотите ставить хорошую оценку, то не стоит обнародовать ту оценку, которую Вы поставили. Вообще, лучше не ставить плохие оценки, поскольку, как известно, не рой другому яму - сам в неё попадёшь. Я бы советовал бы относиться к авторам дифференцированно - для работ таких асов, как Кожевников, Сергей Вараксин, Полушкин и других, подобного уровня, я бы не советовал афишировать оценку, если она ниже 9-ти. Далее, для работ авторов среднего уровня, рекомендую в комментах указывать оценки, если они не ниже 8-ки. Ну, а для самых низкорейтинговых авторов, минимально-афишируемой оценкой является семёрка. Оценки меньше семёрки следует ставить анонимно и под покровом ночи, чтобы никто не догадался, "откуда тут взялась эта четвёрка". Не дай Бог, на Вас подумают - не отмоетесь и забудьте о собственном рейтинге.
Приём #5: Только десятки
Самым лучшим вариантом является простановка одних только десяток. У нас есть такие комментаторы, которые не подозревают, что существуют и другие оценки. Десятку никогда не стоит ставить анонимно - это зря потраченные усилия. Десятку надо ставить громко и чётко, да с таким запоминающимся припевом, чтобы автору хотелось не раз вспоминать Ваш чудесный комментарий. Не стоит оглядываться на других комментаторов, что придут после Вас и будут недоумевать, почему какой-то придурок поставил вот за этого паршивенького котёнка 10, когда он и на два не тянет - эти люди забудут про данное недоразумение через минуту, а автор, преисполненный благодарности, не останется перед Вами в долгу. А самым лучшим вариантом будет отстаивание своей десятки с пеной у рта перед другими невежественными элементами, если у Вас хорошо подвешен язык. Это добавит Вам уважения автора и оставит его в неоплатном долгу перед Вами на всю оставшуюся жизнь.
Приём #6: Комментирование своих работ
Иногда не стоит тратить время на комментирование чужих работ. Пользуясь возможностью анонимного комментирования, можно комментировать только свои собственные работы, но делать это надо предварительно разлогинившись. Конечно же, тут не стоит сдерживать себя в оценке: пишите всё то, что думаете, и Вам зачтётся. Ваш восторженный комментарий тут же появится на главной странице конкурса, привлечёт внимание других зрителей и даст правильное направление развитию мысли при принятии ими решения в оценке. Полезно сослаться на несуществующие работы несуществующих Гениев фотоискусства, например, хорошим комментом будет: "10! Напоминает известнейшую в искусствоведческих кругах работу "Котята" великой Анжелы Адамсовой.".
Приём #7: Комментирование работ начинающих и ничего поэтому не понимающих в фотографии авторов
Этот метод приносит наибольшее количество мёда в копилку разумного комментатора. Для начала, Вам стоит выяснить, как давно этот автор появился на Non100pе и как давно он фотографирует. Если недавно, и работы его отстойные, то можно просто написать ему хороший, дружелюбный комментарий, и Вы сразу же увидите ответную реакцию на Ваше хорошее расположение - поскольку Ваши работы всё-таки чуток лучше, то слово "профессионал" прозвучит в Ваш адрес ещё не раз. Помните о том, что десятка того же Полушкина и десятка какого-нибудь начинающего Васи Пупкина совершенно одинаково влияют на рейтинг Ваших фотографий, а следовательно, и на Ваш рейтинг. Поэтому окучивать лучше не Полушкина, с которого всё равно, как с козла молока, а начинающих фотографов.
Приём #8: Виртуальные подружки
Наиболее утончённым методом для настоящих гурманов является заведение себе виртуальных подружек. Девушки, по своей природе, очень падки на лесть, и ответят Вам взаимностью. Кроме того, ни для кого не секрет, что тут, на Нон100пе завязываются романы, и даже более серьёзные отношения, и, я Вам скажу честно, это просто классно! Но вернёмся к нашим баранам, то есть, в данном случае, к овцам. Наибольшую трудность представляет поиск обоснования Вашей хорошей оценки плохой фотографии Вашей подружки. Мой Вам совет - найдите какой-нибудь недостаток, и преобразуйте его в несомненное достоинство данной работы. Тем самым Вы убъёте сразу двух зайцев. Скажу Вам, у нас на сайте есть такие корифеи данного жанра, что Вам и не снилось!
Ещё лучше будет завести сразу несколько подружек, штук десять, и опылять их всех по-очереди. Полтора года назад, с целью научного эксперимента, я завёл себе женский ник, и прошёлся по работам некоторых наших авторов, прикидываясь полной дурой в фотографии. На следующий же день я получил почти любовное послание от одного из них, с просьбой в конце посмотреть и оценить его скромные работы. Я переслал это письмо моей подружке, и оказалось, что ранее она получила от него же посьмо идентичного содержания, только имя в обращении было подставлено другое. Господа! Так джентельмены не поступают: найдите разные слова для разных подружек, а то можете попасть впросак, как тут. Глянув на работы данного "шмеля", я обнаружил, что почти все комментарии были написаны женским почерком, и был он в то время где-то в тройке лидеров нашего Конкурса. Правда, с тех пор он куда-то подевался...
Также полезной практикой будет написание скрытых комментариев для своей медоносной пчелы, чтобы никто потом не смог бы вступить с Вами в дискуссию о том, почему Вы поставили 10 там, где и трёх много будет. Такие дискуссии до добра не доводят, а приводят только к ненужной Вам головной боли, поэтому стоит избегать их провоцирования.
Если Вы вместо трёх ников завели себе трёх подружек, то я не рекомендовал бы доводить дело до реальных отношений, поскольку это может отрицательно сказаться на Вашем рейтинге. Дело в том, что все всё видят, кто кому и что пишет, и кто кого как называет. Если две оставшиеся подружки вдруг заподозрят, что третья из Вашего виртуального гарема попала в число любимых жён, то это будет иметь катастрофические последствия для Вашего рейтинга, который Вы создавали годами и по крупицам, положив на это почти всё своё свободное время, все силы и всё своё виртуальное здоровье. Поэтому я бы рекомендовал бы быть аккуратнее с виртуальными связями.
линки на туториалы и прочее к Фотошопу
Карел Чапек
Человек и фотоаппарат
Перевод Д. Горбова
I
Кажется, большинство имеющих фотоаппарат получают его в подарок — на рождество или именины. Фотографический аппарат относится к предметам, о которых нормальный человек мечтает с детства, в то же время считая их излишними. Но к подаркам у человека никогда нет правильного профессионального подхода: подаренным фотоаппаратом владелец его стреляет направо и налево, как буйный помешанный, которому попал в руки браунинг, — сам изумляясь, что иногда получается снимок. При этом он никогда не пытается постичь великие тайны — например, что же, собственно, делается там внутри: он явно избегает касаться таких технических подробностей, как шторка, резкость или, скажем, экспозиция. У него к аппарату отношение отчасти суеверное: бог пошлет — выйдет; не пошлет — не выйдет. Говорю вам: с дареным фотоаппаратом профессионально работать невозможно.
Если вы хотите заниматься фотографией профессионально, то купите себе аппарат сами. Но предварительно надо примерно в течение года объявлять при встрече всем знакомым, что вы собираетесь приобрести фотоаппарат.
— Покупайте Альфу, — авторитетно посоветует один. — У меня Альфочка. Снимает изумительно.
— Я бы Альфу даром не взял, — с возмущением заявит другой. — Если хотите иметь хороший аппарат, покупайте только Дюрреншмидта. У меня Дюрреншмидт. Вот это снимки!
— С Дюрреншмидтом пропадете, — предупреждает третий. — Купите себе лучше зеркальную камеру. Зеркалка надежней всех.
— Зачем зеркалка? — возражает четвертый. — Я двадцать лет старой Коппелкой снимаю — таких снимков больше нигде не найдешь.
— Да ну ее! — протестует пятый. — Что можно сделать с этим старым ящиком. Покупайте только Элку. У меня Элочка, и я вам говорю...
— Не слушайте никого, — ворчит шестой. — Ни один аппарат не даст вам таких снимков, как Арцо. У меня по крайней мере Арцо.
И так далее. Вооружившись этими сведениями {весьма противоречивыми, как полагается настоящим профессиональным сведениям), вы входите в магазин фотографических аппаратов и пробуете произвести внушительное впечатление на продавца, произнеся несколько ученых слов, вроде "линзы", "матового стекла" или "бленды". Но продавец не поддается: он обрушивает на вас всякие "светосилы", "фокусные расстояния", "шейнеры", "компуры", "преломления света", "углы изображения" и другие магические слова, с их помощью ясно доказывая вам, что вы обязательно должны купить аппарат Нидермейера и никакой другой. С этого момента вы говорите при встрече всем своим знакомым:
— Покупайте Нидермейера. Я с другим аппаратом и возиться нипочем бы не стал. Вы не представляете себе, какая у Нидермейера изумительная глубина резкости!
Но путь к созданию фотоснимков долог. Прежде всего вам, может быть, и удастся открыть аппарат, но закрыть вы его все равно не закроете: где-то что-то держит; видимо, в конструкции какая-то ошибка. Вы бежите с ним к продавцу: дескать, аппарат не закрывается.
— Да как же ему закрыться, — ворчит продавец, — когда вы не утопили объектив.
На другой день вы опять у того же продавца: в общем, этот объектив не завинчивается.
— Да как же он может завинчиваться, — говорит продавец, — когда вы не отвели защелку.
Так вы узнаете, что самое сложное в искусстве фотографирования — открывать и закрывать фотоаппарат. Точно так же штатив, прежде чем привыкнет к вам, устроит целый ряд подвохов: например, как ни удивительно, одна нога у него окажется длинней других; либо он подставит вам ножку; либо окажет энергичное сопротивление вашим попыткам сложить его. Установка и складывание штатива — тоже один из самых трудных элементов искусства фотографирования.
Если вам удалось овладеть этими техническими хитростями, можете приступать к самому фотографированию. Вы устанавливаете штатив, открываете аппарат и начинаете показывать всем любителям, как надо это делать.
II
Первый снимок — один из самых напряженных моментов в жизни человека. Прежде всего вы уверены, что доставите своим родственникам огромное удовольствие, снимая их; и вы предлагаете им это, как доказательство своего доброго отношения.
— Обязательно сегодня? — спрашивает родственник без всякого энтузиазма.
Такая неблагодарность вызывает досаду, но вы, подавив это чувство, объясняете, что сейчас как раз подходящее освещение и что это займет только одну минутку.
— Ну, тогда поскорей, — недовольно отвечает родственник и садится куда-то в тень, тогда как вы заранее очень удобно приладили фотоаппарат в другом месте.
И вам приходится долго упрашивать родственника, прежде чем он согласится пересесть ближе.
Но вот, наконец, он сидит, хмурый, сердитый. Скорей за дело! Прежде всего определить экспонометром продолжительность выдержки. Ага, диафрагма 6, при выдержке 1/25. Для верности — еще раз. Господи, теперь при той же выдержке получается диафрагма 18.
— Ну как? Готово? — ворчит родственник.
— Сейчас, сейчас.
А теперь выходит — диафрагма 9 при выдержке 1/5. Ах, это из-за той тучки. Теперь скорей! Сперва навести на резкость по матовому стеклу. Нет, сперва открыть объектив, потом навести на резкость. Нет, сперва отвести защелку на объективе. А теперь наводить. Так. Вот на матовом стекле появилось изображение.
— Отлично, — с облегчением вздыхает фотолюбитель.
— Есть? — радостно произносит родственник, встает и хочет идти.
Вы вынуждены, преодолевая бурный протест, снова усадить его на место и еще раз навести на резкость.
— Сейчас! — восклицает любитель, устанавливает диафрагму на 9, выдержку на 1/25 (господи, надо было на одну пятую, кажется! Ну уж ладно), нажимает спуск и...
— Слава богу, — произносит родственник, вскакивая.
— Погоди, погоди! — кричит любитель. — Я забыл завести затвор!
Опять наводка. Диафрагма, выдержка в порядке (если не считать того, что как раз в этот момент появилось солнце; да уж ладно!).
Только не забыть завести затвор!
С бьющимся сердцем нажимаем спуск. Чик — готово! Великий миг создания первого снимка прожит. Любитель отирает пот со лба: "Уф!"
— Долгонько, — ядовито бормочет родственник, удаляясь.
Но вы прощаете его грубость. Пускай идет себе, противный! Вот увидит свой снимок...
Вдруг любитель бледнеет, увидев, что оставил кассету в кармане и фотографировал просто на матовое стекло.
"Спасибо, хоть пластинки ни одной не испортил", — радуется любитель спустя некоторое время и начинает искать себе новую, более терпеливую жертву.
Теперь уж все пойдет как по маслу: усадить, навести, не забыть завести затвор, вытащить матовое стекло, вставить кассету, нажать спуск, чик! — и готово. Ха-ха, сущие пустяки! Теперь только удалить бумагу с фильмпака — вот он, снимок!.. "Черт побери, — вдруг вспоминает любитель, — я же забыл выдуть задвижку кассеты!"
Теперь пойдет веселей. Сперва расставить штатив, потом навинтить на него аппарат... Нет, сперва навинтить, потом расставить. Открыть аппарат. (Да что с ним такое, с проклятым? Не хочет открываться! Только не нервничать! Открывать понемногу и... Ах ты черт! Где-то держит! Чтоб ему пусто было...)
Ну теперь уж пойдет. Открыть аппарат — ура! Вставить матовое стекло, открыть объектив, навести, установить диафрагму и выдержку, завести затвор, вынуть матовое стекло, вставить кассету, поднять задвижку, нажать спуск, чик — все!
Да, но мы, кажется, забыли вытащить бумажную упаковку?
Одиннадцать кадров из первой дюжины отснято. Все члены семьи, включая собаку и кошку, отбыли свою повинность перед аппаратом. Теперь еще двенадцатая и, милые вы мои, отдаю проявить и отпечатать всю дюжину!
— Страшно хочется знать, — бормочет себе под нос любитель, — как-то мои снимки вышли.
И вот — можете себе представить! — в этот момент во всей вселенной не находится двенадцатого объекта, который согласился бы фотографироваться. Ни гость не зайдет, ни нищий не позвонит; собака не выходит из конуры, кошка — в бегах. Любитель шарит взглядом вокруг, ища, во что бы прицелиться. Вон то дерево? Гм, оно совсем голое. Общий вид из окна? Ерунда. Тогда, может быть, внутренность своей комнаты?
Брр!.. Господи, хоть бы что-нибудь подходящее! Только бы закончить дюжину и отдать проявить. И уже завтра смотреть на первые свои снимки. Ах, только завтра!.. Да, но где же взять двенадцатый?
Наконец двенадцатый тоже сделан, и любитель мчится в мастерскую при магазине проявлять свои первые достижения. Первая дюжина. Постойте, кто же у нас там? Любитель перебирает в памяти все сделанные им снимки и обнаруживает, что у него на двенадцати кадрах тринадцать снимков!
На другой день он бежит смотреть на них, проявленные и отпечатанные.
— Ну, как вышло? — кричит он уже с порога.
— Прекрасно, — отвечает продавец, озаряясь покровительственно-ободряющей улыбкой. — Почти все удачно; только восемь или девять чуть-чуть не того, туманно.
Счастливый создатель снимков перебирает их один за другим дрожащими руками.
— А... на этом вот ничего не видно!
— Пустяки. Вы забыли поднять задвижку, — говорит продавец.
— Ага. А этот... этот удачный, только... только чуть-чуть перекошен.
— Немножко на резкость не навели, — успокаивает продавец.
— Ага... А у этого верхняя половина черная. Отчего это?
— Плохо подняли задвижку.
— А вот совсем черный!
— Это ничего. Видимо, оставили открытым объектив.
— Ага. А это что такое, скажите, пожалуйста?
— Это? Это вы на одну пленку два снимка сдел
