Секс, брезгливость и массовый идиотизм
Добавлено: Ср янв 05, 2005 06:40
Есть только одно правило. Если ты хочешь, чтобы любая твоя часть могла быть использована для любви, сделай ее чистой. Это правило работает абсолютно для всего.
Хочешь, чтобы флейта годилась для минета, - сделай ее безупречно чистой. Помыть начисто, потом снова помыть, а потом помыть еще раз. Залежи кожного секрета в глубине складки под шкуркой? Протухшая старая моча? Не чувствуешь запаха, нет? И неудивительно! Если только ты не йог и не гимнаст, ты не сможешь САМ сунуть нос себе в яйца и понять, как же они воняют.
Удивляешься, что у того, с кем ты, не возникает желания обменяться поцелуями с твоей розой, исследовать языком ее лепестки и складочки? А ты что, думаешь, прокладки "Олвэйз На Каждый День" решают? Кому же охота совать нос в то, что осталось после неоднократных посещений сортира по малой нужде в течение дня? Среда-то влажная и теплая, рай для невидимой без микроскопа живности, ясли-сад для местной фауны. А заапаах... Ууу...
Месячные? Хочецца любви? Ты что, забыла, как воняет хотя бы недолго подержанная в тепле естественной среды менструальная кровь? Лучший друг девушки тампакс, конечно... Но менять его надо почаще!! Иначе от розы твоей несет протухшей помойкой. Что к любви не располагает совсем.
А как насчет естественной волосатости? Боишься электроэпилятора? Бриться некогда, выдергивать больно, мазаться химией страшно? Ну тогда не удивляйся тому, как живописно торчащая сквозь тонкость чулок-колготок шерсть действует на желание. Позволь промолчать про кустарник в подмышках.
И не стоит позволять нежному другу пить шампанское из снятых туфель!!
Хочешь, чтобы бэкдор годилась для любви, - клизма с отваром ромашки твой лучший друг. Я уж про безусловную помывку после каждого справления капитальной нужды не говорю. Это дефолт. Что, полагаешь, что там чисто? Понюхай задний шов на собственных штанах! Уж это-то может себе позволить всякий, не только йог. Ты когда трусы меняло последний раз?
Хочешь, чтобы губы годились для поцелуев, - зубная щетка и орбит-лесная-ягода твои лучшие друзья. Тянешься с утра поцеловать того, кто спал рядом? А ты знаешь, как воняет поутру изо рта? Будь ты хоть Вопиющей-Безработицей-Стоматологов. Чеснока-лука-рыбы-яиц-горчицы-пива не кушало с вечера? А ты думаешь, от апельсинов-шоколада-кофе-кефира с утра лучше изо рта воняет? Куришь? Думаешь, очередная сигарета спасет от вони? Не смеши меня. Проснулось и 3.14здуй в ванную чистить зубы... а поцелуи оставь на ПОСЛЕ.
Хочешь, чтобы хотелось пробовать тебя на вкус везде, - мочалка, мыло и масло для тела "Johnson's Baby" твои товарищи. И не раз в неделю, а каждый день. Сильно торопишься? Некогда "прохлаждаться" в ванной? Тогда не возмущайся, что тот *радиус*, который вокруг тебя распространяется в результате, отталкивает от тебя людей, как гунганский силовой щит - снаряды. Спеши, спеши по жизни, догоняй поезд. Даже если догонишь - твои соседи по купе предпочтут ехать в тамбуре.
Хочешь, чтобы хотелось обнять тебя и уткнуться носом в грудь, - каждодневные мочалка-мыло и грамотный дезодорант-антиперспирант типа Mennen Speed Stick, и даже не надейся, что потная вонь из твоих подмышек сама рассосется, или что ее никто не заметит! Думаешь, можно "забить" эту вонь резким запахом "дезодоранта" или туалетной воды? Ха-ха. Полученное в результате такого сочетания "комплексное" амбрэ лошадь с копыт свалит.
И запомни. Нет ничего постыдного, кроме ГРЯЗИ. Нет неприличных частей. Нет неприличных ласк. Нет неприличных способов любви. Есть только одна неприличная вещь - быть грязным. Хочешь любви? Будь пригодным для любой любви в любой момент.
Представь, какой жуткий облом, если вдруг захотелось прямо в дороге где-нибудь в укромном уголке дорваться и поиграть на флейте... и нельзя, потому что владелец ее не потрудился как следует ее помыть перед выходом в путь... Или, опорожнив пару бутылочек пивка, счел возможным отлить продукт переработки оного где-нибудь по дороге в кустах.
Сколько любви люди воруют друг у друга только лишь из-за того, что не удосуживаются как следует мыться... Сколько бессмысленной брезгливости и отторжения вызывают друг в друге только лишь потому, что не считают жизненно-необходимым *для самих себя* соблюдать это единственное правило... Сколько сложных социально-культурных установок придумали люди, пытаясь оправдать собственную нечистоплотность и обосновать собственную взаимную брезгливость. Хотя на самом деле всё так ПРОСТО.
Разве можно испытывать страстное желание, если у его объекта воняют давно нестиранные штаны... причем неоднократно надетые после сортира на немытый зад... Какое желание может вызвать флейта, если склонившемуся к ней ударяет в нос неописуемое цензурными словами амбрэ вокзального клозета... Может ли возникнуть желание обнимать и не покидать объятий, если, уткнувшись лицом в предмет желаний, вдыхаешь потную вонь давно немытых подмышек...
Это же такие элементарные вещи... Я изумляюсь всю жизнь, я никак не могу понять, - как вообще возможно не понимать этого?? Говорят о Правильной Любви, а сами неспособны даже вызывать желание друг в друге, потому что от них элементарно ВОНЯЕТ. И удивляются, что никто не хочет быть с ними.
[off]не моё[/off]
Хочешь, чтобы флейта годилась для минета, - сделай ее безупречно чистой. Помыть начисто, потом снова помыть, а потом помыть еще раз. Залежи кожного секрета в глубине складки под шкуркой? Протухшая старая моча? Не чувствуешь запаха, нет? И неудивительно! Если только ты не йог и не гимнаст, ты не сможешь САМ сунуть нос себе в яйца и понять, как же они воняют.
Удивляешься, что у того, с кем ты, не возникает желания обменяться поцелуями с твоей розой, исследовать языком ее лепестки и складочки? А ты что, думаешь, прокладки "Олвэйз На Каждый День" решают? Кому же охота совать нос в то, что осталось после неоднократных посещений сортира по малой нужде в течение дня? Среда-то влажная и теплая, рай для невидимой без микроскопа живности, ясли-сад для местной фауны. А заапаах... Ууу...
Месячные? Хочецца любви? Ты что, забыла, как воняет хотя бы недолго подержанная в тепле естественной среды менструальная кровь? Лучший друг девушки тампакс, конечно... Но менять его надо почаще!! Иначе от розы твоей несет протухшей помойкой. Что к любви не располагает совсем.
А как насчет естественной волосатости? Боишься электроэпилятора? Бриться некогда, выдергивать больно, мазаться химией страшно? Ну тогда не удивляйся тому, как живописно торчащая сквозь тонкость чулок-колготок шерсть действует на желание. Позволь промолчать про кустарник в подмышках.
И не стоит позволять нежному другу пить шампанское из снятых туфель!!
Хочешь, чтобы бэкдор годилась для любви, - клизма с отваром ромашки твой лучший друг. Я уж про безусловную помывку после каждого справления капитальной нужды не говорю. Это дефолт. Что, полагаешь, что там чисто? Понюхай задний шов на собственных штанах! Уж это-то может себе позволить всякий, не только йог. Ты когда трусы меняло последний раз?
Хочешь, чтобы губы годились для поцелуев, - зубная щетка и орбит-лесная-ягода твои лучшие друзья. Тянешься с утра поцеловать того, кто спал рядом? А ты знаешь, как воняет поутру изо рта? Будь ты хоть Вопиющей-Безработицей-Стоматологов. Чеснока-лука-рыбы-яиц-горчицы-пива не кушало с вечера? А ты думаешь, от апельсинов-шоколада-кофе-кефира с утра лучше изо рта воняет? Куришь? Думаешь, очередная сигарета спасет от вони? Не смеши меня. Проснулось и 3.14здуй в ванную чистить зубы... а поцелуи оставь на ПОСЛЕ.
Хочешь, чтобы хотелось пробовать тебя на вкус везде, - мочалка, мыло и масло для тела "Johnson's Baby" твои товарищи. И не раз в неделю, а каждый день. Сильно торопишься? Некогда "прохлаждаться" в ванной? Тогда не возмущайся, что тот *радиус*, который вокруг тебя распространяется в результате, отталкивает от тебя людей, как гунганский силовой щит - снаряды. Спеши, спеши по жизни, догоняй поезд. Даже если догонишь - твои соседи по купе предпочтут ехать в тамбуре.
Хочешь, чтобы хотелось обнять тебя и уткнуться носом в грудь, - каждодневные мочалка-мыло и грамотный дезодорант-антиперспирант типа Mennen Speed Stick, и даже не надейся, что потная вонь из твоих подмышек сама рассосется, или что ее никто не заметит! Думаешь, можно "забить" эту вонь резким запахом "дезодоранта" или туалетной воды? Ха-ха. Полученное в результате такого сочетания "комплексное" амбрэ лошадь с копыт свалит.
И запомни. Нет ничего постыдного, кроме ГРЯЗИ. Нет неприличных частей. Нет неприличных ласк. Нет неприличных способов любви. Есть только одна неприличная вещь - быть грязным. Хочешь любви? Будь пригодным для любой любви в любой момент.
Представь, какой жуткий облом, если вдруг захотелось прямо в дороге где-нибудь в укромном уголке дорваться и поиграть на флейте... и нельзя, потому что владелец ее не потрудился как следует ее помыть перед выходом в путь... Или, опорожнив пару бутылочек пивка, счел возможным отлить продукт переработки оного где-нибудь по дороге в кустах.
Сколько любви люди воруют друг у друга только лишь из-за того, что не удосуживаются как следует мыться... Сколько бессмысленной брезгливости и отторжения вызывают друг в друге только лишь потому, что не считают жизненно-необходимым *для самих себя* соблюдать это единственное правило... Сколько сложных социально-культурных установок придумали люди, пытаясь оправдать собственную нечистоплотность и обосновать собственную взаимную брезгливость. Хотя на самом деле всё так ПРОСТО.
Разве можно испытывать страстное желание, если у его объекта воняют давно нестиранные штаны... причем неоднократно надетые после сортира на немытый зад... Какое желание может вызвать флейта, если склонившемуся к ней ударяет в нос неописуемое цензурными словами амбрэ вокзального клозета... Может ли возникнуть желание обнимать и не покидать объятий, если, уткнувшись лицом в предмет желаний, вдыхаешь потную вонь давно немытых подмышек...
Это же такие элементарные вещи... Я изумляюсь всю жизнь, я никак не могу понять, - как вообще возможно не понимать этого?? Говорят о Правильной Любви, а сами неспособны даже вызывать желание друг в друге, потому что от них элементарно ВОНЯЕТ. И удивляются, что никто не хочет быть с ними.
[off]не моё[/off]
[/admin]
[/off]
