http://grani.ru/Society/Neuro/Delusion/p.2202.html
Ума холодных заблуждений и члена горестных замет
С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни. К трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло; к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж; в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу; к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают; в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно забеременеешь; в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий; в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя; в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок"; восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает; в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.
К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны. В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась. К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что женщины во время климакса пропадает оргазм. Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно наконец расслабиться и посмотреть телевизор.
Какие-то заблуждения, думается мне, возникают у нас при попытках увязать воображаемое с реальным. В любой ситуации, где информации не хватает, но логика продолжает действовать, возникает почва для заблуждения, призванного заткнуть информационную дыру и связать воедино распадающиеся куски логической мозаики. Чтобы не было странно, чтобы не было страшно. В одиннадцать лет в изоляторе детской больницы номер такой-то (папа, наверное, помнит) девочка Аня объясняла мне, откуда берутся дети. Объясняла внятно и четко - вот то-то запихивается вот туда-то, в животе происходит так-то, потом ребенок рождается оттуда-то головкой вперед. Я дивилась ее осведомленности и многомудрию матушки природы. Невыясненным оставался один вопрос, который я немедленно и задала: "Что, вот просто засовывает - и от этого сразу образуется ребенок? От засовывания?" Повисла пауза. Чувствовалось, что не хватает логической связки. Аня, девушка, не привыкшая сдаваться, собралась с мыслями и расставила все по своим местам: да, сказала Аня, от засовывания. Поэтому т у д а ничего просто так засовывать нельзя. Что засунешь, то у тебя в животе и заведется. Честно. И немедленно воодушевившись собственным рассказом, Аня добавила: хочешь, я тебе т у д а засуну чертика из капельницы, и у тебя потом такой родится? Я по младости лет отказалась.
Еще среди любимых моих заблуждений есть созданные намеренно - самими заблуждающимися или пытающимися ввести в заблуждение других с целью держать их (или себя) в узде. Такие штуки напоминают мне бабкины страшилки: если ночью не спать, а разгуливать по комнате, то из-под кровати вылезет Загрыз и откусит ножки. Я до сих пор помню из своей юности, что если мальчик онанирует, то он: а) умрет, б) сойдет с ума, в) у него перестанет расти член. В обратной, естественно, последовательности. Произойдет ли б) из-за переживаний по поводу в), по-моему, не указывалось.
Девочкам было не лучше: если девочка начинала рано заниматься сексом, то у нее переставала расти грудь (в возрасте двенадцати лет такая перспектива, понимаем мы, пугает много сильней безумия и смерти). Кроме того, если трогать э т о м е с т о руками, то в нем заводятся червяки, просвещала меня Ирочка, и добавляла - и все сгрызают. Господи. Я до сих пор твердо уверена, что многие, многие из этих страшилок были подброшены нам взрослыми - не нашими, может, непосредственно взрослыми, не лично нам, но в принципе - пущены однажды в детскую среду со вполне конкретной целью стращать и не допущать.
Третий известный мне тип заблуждений произрастает, как я это понимаю, из отсутствия элементарной информации - и сохраняется в качестве "народных примет", заметим, очень долго, сохраняется даже тогда, когда информации, как в последние 10-12 лет, становится предостаточно. Заблуждения, скажем, насчет признаков беременности и методов ее прерывания составляют особый огромный массив - точно так же, как заблуждения относительно причин и признаков надвигающейся импотенции или заражения венерическими болезнями. Чаще всего именно о приметах и речь - эта категория заблуждений по существу своему и стилю близка к "народным" методам диагностики и самолечения.
Есть любители при признаках гонореи "облучать" член, стоя со спущенными штанами перед работающим телевизором, есть умнички, подмывающиеся мочой при хламидиозе, в какой-то урологический книжке написано, что существует поверье, будто трипперный орган надо дать полизать собаке - у нее "в слюне содержится что-то такое". Одна девочка рассказывала, что в 18 лет спичкой прижегла себе генитальную папиллому. Другой девочке подружки объяснили, что, по слухам, "на ранних стадиях беременности от плода можно избавиться с помощью какого-то "отсоса". Не знаю, сколько попыток избавиться от плода девочка успела сделать, прежде чем поняла, что что-то не так.
Сейчас мне кажется, что многие наши детские рассказы "про это" произрастали на той же почве и преследовали те же цели, что и пресловутые страшилки про Черную Руку. Сказок про Черный Пенис я, правда, не помню, но что в пионерском лагере ночью в темноте мне рассказали про девочку, к которой во сне пришел кот и лизал ее там, а потом она родила (важно - через неделю!) чудище с головой кота и телом ребеночка, я помню точно.
Другая история из той же серии начиналась с того, что "к одной девочке каждый день, когда она шла из школы, подходил старичок и говорил: девочка, дай я потрогаю тебя за губки, а то я убью твоего младшего братика! Она его боялась и разрешала". Дальше шли грудки, попка и так далее, и вот в один прекрасный день старичок сказал: девочка, можно я потрогаю тебя в трусиках, а то я убью твоего младшего братика? - и девочка испугалась и согласилась, а вечером ужасно заболела и умерла.
Интересно, что вариант этой истории я слышала уже будучи взрослой, от подруги. У них в Москве говорили, что девочка не умерла, а стала проституткой. Показательны обе истории.
Лично у меня - и еще, думаю, у многих - существовал совершенно особый тип прекрасных заблуждений, порожденных несвоевременным чтением слишком взрослой литературы. От некоторых из них я в ужасе просыпалась по ночам, от других избавлялась недоуменно лет до двадцати. Прекрасный набор сложных переживаний дала читанная в семь лет "Война богов" Парни - например, история про Юдифь и Аполлона, желавшего "прелести ее умножить", долго вызывала у меня иррациональный (с учетом нестандартности происходящего между богами и малого риска тех же ситуаций для смертных) ужас возникновения у меня дополнительной пары половых органов. Другое кошмарное переживание связано с вычитанной где-то (у Бунина?) фразой "она умирала под ним снова и снова", не стыковавшейся у меня логически решительно ни с чем: 1. Как можно умирать "снова и снова"? 2. Почему ее убивали, а она не сопротивлялась? 3. Он же ее любил - за что же? За что же? За что? Oна съела кусок мяса?..
Обратную сторону неусвоенного "умного" материала представляют собой, в моем понимании, полумифические огрызки разнообразных учений, тантрических практик, камасутр и прочих теоретических изысков, прочитанных по диагонали и запомненных самыми неожиданными кусками. Мальчик, с которым мы в семнадцать лет читали "Ветки персика", в двадцать пять признался мне, что еще несколько лет был уверен, что разделение мужчин на типы по размеру пениса - "заяц" там, "лев", не помню что еще, - связано не только с размером, но и со схожестью формы органа с органом соответствующего животного. То есть что полное описание можно дать парой характеристик: "лев-заяц" (первое - размер, второе - форма), "заяц-заяц"...
С возрастом, когда вопрос "кто лучше" уже интересовал нас не меньше, чем "как", старшие товарищи поделились с нами верованиями, связанными с состоятельностью и развитием. Бог миловал, я никогда не приклеивала на грудь горчичники, чтобы она быстрей росла, и не боялась, что "от лифчика она расти перестанет", но зато лично знала мальчика, который лет в 13-14 каждую ночь вытягивал себе член, чтобы был длиннее. Подруга же Ира учила меня, что о форме и размере этого самого у мальчика свидетельствует не только размер носа (что превращает родной Израиль в крайне пикантную страну) и длина ступни, но и форма пальцев, - и не раз, сидя за столом в компании, мы с ней многозначительно переглядывались... Между прочим, сейчас теория почти унаучнена, хоть в довольно сложном варианте: доктор Стивен Чанг что-то такое насочинил. Лично мой опыт выкладок его не подтверждает. Впрочем, и детальных замеров я не производила.
С началом нормальной, насколько это возможно у фрустрированных невротиков, половой жизни мы начинали интересоваться вопросами качества проделываемых вещей. Основной темой всегда был женский оргазм: девочки учились симулировать, мальчики - ловиться на симуляции. К счастью, в моей среде миф, о котором я узнала много позже ("если женщина не кончает, то она не любит своего партнера"), не бытовал. Легенда об оргазме номер один гласила, что у женщины в момент оргазма встают соски. Другая - что белеют губы. Третья - что меняется цвета радужки. Все это требовало пристального внимания и отвлекало мужчину от того самого дела, которым оргазма и можно добиться.
С возрастом все, конечно, делалось яснее и проще, стало не стыдно покупать журналы и книжки, личный опыт начал давать мало-мальскую статистику, мы научились разговаривать друг с другом - жизнь наладилась. Между тем, видимо, многие вещи в этой области по-прежнему кажутся нам мифическими - ну, или по крайней мере реалистическими не до конца. Связано ли это с частичной табуированностью самой области, с тем, что знания мы все-таки получали не систематично, а как придется, что многие вопросы было некому задать, что страхи, связанные с половой активностью, - одни из самых сильных страхов у многих из нас? Не знаю. Но никакое образование, видимо, не отменяет нашей убежденности, что все факты, связанные с сексом, могут как-то взять да и извратиться. Оказаться способными, знаете, на взбрык.
Вот позвонила подруга два месяца назад - двадцать пять лет, высшее образование, подрастающий ребенок, все дела. "Дорогая, я задам тебе идиотский вопрос. Я понимаю, да, что он идиотский, но я не могу уже, я с ума схожу. Только не смейся надо мной. Ты обещаешь? Я головой понимаю, что это чушь, но я хочу убедиться. А то я с ума сойду. Потому что он мне вчера всю ночь рассказывал, что у некоторых мужчин в члене есть телескопическая кость. Ну что - "что?!" Телескопическая кость, крайне редко встречается, он говорит - атавизм, от каких-то динозавров... Дорогая, ради бога, скажи мне, что он издевается. А то я тут сейчас с ума сойду".
Линор Горалик
31.01.2002
Сексуальные заблуждения
-
yegorka
http://old.grani.ru/delusion/facts/monster/print.html
Мужчина со стоящим членом - урод
Я хотела сначала выписать для читателей какие-то куски из "Энциклопедии заблуждений о сексе", а потом решила все-таки поспрашивать добрых знакомых: у кого, типа, что болело в раннем и не очень раннем возрасте. Результаты захватывающие. Спасибо всем. Имен, естественно, не проставляю, да и не нужно это; проставляю только пол рассказчика, ибо пол тут, мне кажется, как раз принципиален. Жизнь разнообразнее энциклопедии. Что пугает.
М:
"Сестренка моя старше меня на четыре с половиной года. Мама рассказывает, что когда меня только принесли из роддома, сестренка привела свою подружку на меня поглядеть. Подружка была шокирована: "Ой, мамочки! А что это там у него?". На что сестренка ей, шикнув, ответила: "Молчи, дурочка! У нас с тобой такое тоже было. Оно потом отвалится"."
Ж:
"Когда мне было года три-четыре, я думала что маленькие катышки грязи, которые скапливаются в пупке, - это не грязь вовсе, а семена. И из этих семян вырастают дети. А мама чистит мне пупок, что бы семена не проросли, потому что мне еще рано иметь детей".
Ж:
"В четвертом классе подружки уверяли, что темная полоска от пупка вниз - признак беременности".
М:
"Я справедливо полагал, что дети - от Бога, но появляются у мамы из живота. И шрам на животе должен быть".
Ж:
"Когда у меня лет в одиннадцать начала расти грудь, она сначала набухала и болела, и я думала, что у меня рак груди. А еще я думала, что если глотать сперму при оральном сексе, то можно забеременеть. Это было в двенадцать лет".
Ж:
"Я очень рано начала мастурбировать. Однажды, подхватив цистит (видимо, посидела на холодном), так что было больно ходить в туалет, я решила, что это из-за того, что я делаю, из-за мастурбации то есть".
Ж:
"Я начала мастурбировать лет в пять-шесть". - "Я тоже". - "О-о-о, а я думала, что я одна на свете такой урод! Ну вот тебе еще одно заблуждение..."
Ж:
"Мама мне сказала, что дети заводятся, когда мужская клетка соединяется с женской. Как же они передаются, думала я? С обручальным кольцом, что ли?".
Ж:
"Однажды во время летних каникул я увидела на пляже у зарослей каких-то кустов голого мужчину со стоящим членом. Озадачило меня это привидение. Ведь с анатомией мужчины я была знакома по книгам по искусству и музейным скульптурам. Чтобы не мучаться, я быстренько решила, что мужик в кустах - урод, мутант, поэтому и отдыхает в кустах, а не на пляже.
После школы (когда вредно, в конце концов, оставаться девственницей), я отдалась одному молодому человеку. Как сейчас помню: он выходит из ванной, срывает с бедер полотенце, и я, ерзая попой, отодвигаюсь в самое изголовье кровати. Надо же, какое невезение! Мой первый мужчина оказался мутантом.
Я осторожно спросила молодого человека, откуда у него что взялось, получила объяснения, получила секс и рассталась с заблуждением, что мужчина со стоящим членом - урод".
Ж:
"Когда мне было лет семь, я спросила у дедушки, как получаются дети. Дедушка сказал: "Женщина беременеет, когда живет в одном мире с мужчиной и дышит с ним одним воздухом". После такого расчудесного определения я, естественно, весь первый класс боялась забеременеть от мальчика, с которым сидела за партой. Поделилась страхами с мамой. Мама долго смеялась и спустила меня на физиологичную землю.
Но дедушкино определение мне до сих пор больше... нравится".
Ж:
"Моя подруга в четырнадцать лет была уверена, что можно забеременеть от поцелуя".
М:
"Я лет до одиннадцати думал, что головка - это шарик, придерживаемый крайней плотью, и если ее оттянуть, то он останется висеть на маленькой полоске кожи".
М:
"Мне вот, к примеру, на вопрос о том, откуда берутся дети, уверенно отвечали: из еды. Вот женщина ест, у нее в животе растет ребенок, такое дело. Как он, ребенок, выбирается наружу, меня не сильно интересовало".
М:
"(1) С анатомическим строением девочек я в раннем возрасте был плохо знаком (так сложилась жизнь),(2) зато был знаком с анатомическим строением мальчиков (3), соответственно, по аналогии полагал, что Женский половой орган (далее - п) находится у девочек на лобке спереди, как и Хорошо знакомый орган мужской (далее х), (4) но если это так, полагал я, то для введения Х в П (насчет этого меня просветил один восьмиклассник) необходимо, чтобы х в состоянии эрекции располагался под углом примерно в 90 градусов (5), каково же было мое удивление, когда... (к счастью, это произошло задолго до моей пубертации и я был избавлен от ипохондрических комплексов!)"
Ж:
"В детсаду какая-то подружка (ни имени, ни внешности - ничего не осталось) подошла ко мне, ударилась своим животом о мой, сказала, что это мы сейчас ёбнулись - и скоро у нас будет ребенок. Я озадачилась - а у кого же именно? кто из нас вынашивать в животике будет? кого детеныш будет мамой называть?
Девочка тоже задумалась - но сказала, что там увидим. Кому повезет".
Ж:
"В 6 лет моя подружка Миленка решила меня спросить о том, как появляются дети, вот что я ей сказала: "Есть два робота, это такие железяки, похожие на кастрюли на ножках, в этих роботов сажают дядю и тетю, в той кастрюле, где сидит женщина, есть специальная дырочка. А в той кастрюле, где сидит мужчина, есть специальный рычаг, когда рычаг попадает в дырочку, две кастрюли прыгают, потом из дырочки появляется маленькая тетя или дядя". Милена спросила - почему она не видела тетенек, сидящих в кастрюлях. Я сказала, что это делается в специальных помещениях. Для Милены это было таким потрясением, что она рассказала про все родителям, меня песочили, потом я уже ничего им не рассказывала, а сама все узнала на примерах животных, лифтового маньяка, ударенного мной по члену теннисной ракеткой "Украина" (надеюсь, я отбила его лангет); пляжных нудистов и своего раннего опыта".
Ж:
"Одна моя подружка, случайно увидевшая член папы, очень удивилась, почему эта огромная, странного цвета какашка лезет у папы не из жопы, а из живота".
Ж:
"Моя бабушка любила рассказывать что как-то моя 14-16-летняя мама прибежала к ней и сказала что теперь должна выйти замуж и ей страшно. - Что такое? - Да меня только что (какой-то мальчик, мне его называли по имени, но я не помню) поцеловал, у нас теперь ребенок будет, я пойду рот пополощу. Бабушка маму успокоила".
Ж:
"Когда мне было десять лет, я вовсю начала рисовать мужчин и женщин без купальников (жили тогда в Ялте еще - временами). И, промежду прочим, рисовала что-то вроде женщин с членом. Нет, я все прекрасно понимала, наверное. Но почему-то рисовала таких. Только сегодня вспомнила этих - вовсе не божественных и не таких уж прекрасных - гермафродитов..."
М:
"В детском садике мне все объяснили коллеги по отсидке, но я не поверил. Вывел свою версию: таблетки. Решают мужик и дама, что им нужен ребенок, идут к врачу, тот прописывает таблетки, дама их ест, и из таблетки у нее прорастает в животе ребенок. Меня не смогли разубедить в этой ереси даже родители. Да и сейчас я иногда думаю, что был не так уж и далек от истины".
Ж:
Мне продвинутая мама все расказала лет в восемь. Тем не менее я наивно считала, что мужской член движется примерно как язычок в колокольчике - по кругу во всех направлениях. Меня смутило выражение "бей в колокола" в каком-то сборнике неприличных сказок народов Восточной Европы. Ну и инстинкт тоже подсказывал некие круговые движения. Заблуждение выяснилось только на практике.
М:
"Лет до двадцати был уверен, что при акте уздечка неминуемо порвется, поэтому тянул с этим делом как мог и в первый раз был, мягко говоря не на высоте... Но обошлось".
Ж:
Когда в первый раз в жизни наступили дни, когда белое не надевать, не танцевать и т.п., то моя мама была в отъезде. И хотя нам всем и дома родители, и в школе на специальных лекциях рассказывали, что и как и в каком возрасте, но в натуре это оказалось непохоже на рассказы.
Пораскинув мозгами и решив, что скорее всего больна дурной болезнью (не знаю уж откуда), между смертью от оной и ПОЗОРОМ выбрала последнее. А маме написала и отправила письмо с ужасающими версиями случившегося и предположением о скорой своей смерти. Через несколько дней примчалась сломя голову мама - и тут все и прекратилось, и разъяснилось. А я уж чуть с жизнью не распрощалась. Вот ведь как - была просвещена с раннего детства теоретически, и книжки мне подкидывали на видное место, и в школе лекции читали, а на практике - детский умишко не синтезировал общий изо всего вывод...
Линор Горалик
31/1/2002
Мужчина со стоящим членом - урод
Я хотела сначала выписать для читателей какие-то куски из "Энциклопедии заблуждений о сексе", а потом решила все-таки поспрашивать добрых знакомых: у кого, типа, что болело в раннем и не очень раннем возрасте. Результаты захватывающие. Спасибо всем. Имен, естественно, не проставляю, да и не нужно это; проставляю только пол рассказчика, ибо пол тут, мне кажется, как раз принципиален. Жизнь разнообразнее энциклопедии. Что пугает.
М:
"Сестренка моя старше меня на четыре с половиной года. Мама рассказывает, что когда меня только принесли из роддома, сестренка привела свою подружку на меня поглядеть. Подружка была шокирована: "Ой, мамочки! А что это там у него?". На что сестренка ей, шикнув, ответила: "Молчи, дурочка! У нас с тобой такое тоже было. Оно потом отвалится"."
Ж:
"Когда мне было года три-четыре, я думала что маленькие катышки грязи, которые скапливаются в пупке, - это не грязь вовсе, а семена. И из этих семян вырастают дети. А мама чистит мне пупок, что бы семена не проросли, потому что мне еще рано иметь детей".
Ж:
"В четвертом классе подружки уверяли, что темная полоска от пупка вниз - признак беременности".
М:
"Я справедливо полагал, что дети - от Бога, но появляются у мамы из живота. И шрам на животе должен быть".
Ж:
"Когда у меня лет в одиннадцать начала расти грудь, она сначала набухала и болела, и я думала, что у меня рак груди. А еще я думала, что если глотать сперму при оральном сексе, то можно забеременеть. Это было в двенадцать лет".
Ж:
"Я очень рано начала мастурбировать. Однажды, подхватив цистит (видимо, посидела на холодном), так что было больно ходить в туалет, я решила, что это из-за того, что я делаю, из-за мастурбации то есть".
Ж:
"Я начала мастурбировать лет в пять-шесть". - "Я тоже". - "О-о-о, а я думала, что я одна на свете такой урод! Ну вот тебе еще одно заблуждение..."
Ж:
"Мама мне сказала, что дети заводятся, когда мужская клетка соединяется с женской. Как же они передаются, думала я? С обручальным кольцом, что ли?".
Ж:
"Однажды во время летних каникул я увидела на пляже у зарослей каких-то кустов голого мужчину со стоящим членом. Озадачило меня это привидение. Ведь с анатомией мужчины я была знакома по книгам по искусству и музейным скульптурам. Чтобы не мучаться, я быстренько решила, что мужик в кустах - урод, мутант, поэтому и отдыхает в кустах, а не на пляже.
После школы (когда вредно, в конце концов, оставаться девственницей), я отдалась одному молодому человеку. Как сейчас помню: он выходит из ванной, срывает с бедер полотенце, и я, ерзая попой, отодвигаюсь в самое изголовье кровати. Надо же, какое невезение! Мой первый мужчина оказался мутантом.
Я осторожно спросила молодого человека, откуда у него что взялось, получила объяснения, получила секс и рассталась с заблуждением, что мужчина со стоящим членом - урод".
Ж:
"Когда мне было лет семь, я спросила у дедушки, как получаются дети. Дедушка сказал: "Женщина беременеет, когда живет в одном мире с мужчиной и дышит с ним одним воздухом". После такого расчудесного определения я, естественно, весь первый класс боялась забеременеть от мальчика, с которым сидела за партой. Поделилась страхами с мамой. Мама долго смеялась и спустила меня на физиологичную землю.
Но дедушкино определение мне до сих пор больше... нравится".
Ж:
"Моя подруга в четырнадцать лет была уверена, что можно забеременеть от поцелуя".
М:
"Я лет до одиннадцати думал, что головка - это шарик, придерживаемый крайней плотью, и если ее оттянуть, то он останется висеть на маленькой полоске кожи".
М:
"Мне вот, к примеру, на вопрос о том, откуда берутся дети, уверенно отвечали: из еды. Вот женщина ест, у нее в животе растет ребенок, такое дело. Как он, ребенок, выбирается наружу, меня не сильно интересовало".
М:
"(1) С анатомическим строением девочек я в раннем возрасте был плохо знаком (так сложилась жизнь),(2) зато был знаком с анатомическим строением мальчиков (3), соответственно, по аналогии полагал, что Женский половой орган (далее - п) находится у девочек на лобке спереди, как и Хорошо знакомый орган мужской (далее х), (4) но если это так, полагал я, то для введения Х в П (насчет этого меня просветил один восьмиклассник) необходимо, чтобы х в состоянии эрекции располагался под углом примерно в 90 градусов (5), каково же было мое удивление, когда... (к счастью, это произошло задолго до моей пубертации и я был избавлен от ипохондрических комплексов!)"
Ж:
"В детсаду какая-то подружка (ни имени, ни внешности - ничего не осталось) подошла ко мне, ударилась своим животом о мой, сказала, что это мы сейчас ёбнулись - и скоро у нас будет ребенок. Я озадачилась - а у кого же именно? кто из нас вынашивать в животике будет? кого детеныш будет мамой называть?
Девочка тоже задумалась - но сказала, что там увидим. Кому повезет".
Ж:
"В 6 лет моя подружка Миленка решила меня спросить о том, как появляются дети, вот что я ей сказала: "Есть два робота, это такие железяки, похожие на кастрюли на ножках, в этих роботов сажают дядю и тетю, в той кастрюле, где сидит женщина, есть специальная дырочка. А в той кастрюле, где сидит мужчина, есть специальный рычаг, когда рычаг попадает в дырочку, две кастрюли прыгают, потом из дырочки появляется маленькая тетя или дядя". Милена спросила - почему она не видела тетенек, сидящих в кастрюлях. Я сказала, что это делается в специальных помещениях. Для Милены это было таким потрясением, что она рассказала про все родителям, меня песочили, потом я уже ничего им не рассказывала, а сама все узнала на примерах животных, лифтового маньяка, ударенного мной по члену теннисной ракеткой "Украина" (надеюсь, я отбила его лангет); пляжных нудистов и своего раннего опыта".
Ж:
"Одна моя подружка, случайно увидевшая член папы, очень удивилась, почему эта огромная, странного цвета какашка лезет у папы не из жопы, а из живота".
Ж:
"Моя бабушка любила рассказывать что как-то моя 14-16-летняя мама прибежала к ней и сказала что теперь должна выйти замуж и ей страшно. - Что такое? - Да меня только что (какой-то мальчик, мне его называли по имени, но я не помню) поцеловал, у нас теперь ребенок будет, я пойду рот пополощу. Бабушка маму успокоила".
Ж:
"Когда мне было десять лет, я вовсю начала рисовать мужчин и женщин без купальников (жили тогда в Ялте еще - временами). И, промежду прочим, рисовала что-то вроде женщин с членом. Нет, я все прекрасно понимала, наверное. Но почему-то рисовала таких. Только сегодня вспомнила этих - вовсе не божественных и не таких уж прекрасных - гермафродитов..."
М:
"В детском садике мне все объяснили коллеги по отсидке, но я не поверил. Вывел свою версию: таблетки. Решают мужик и дама, что им нужен ребенок, идут к врачу, тот прописывает таблетки, дама их ест, и из таблетки у нее прорастает в животе ребенок. Меня не смогли разубедить в этой ереси даже родители. Да и сейчас я иногда думаю, что был не так уж и далек от истины".
Ж:
Мне продвинутая мама все расказала лет в восемь. Тем не менее я наивно считала, что мужской член движется примерно как язычок в колокольчике - по кругу во всех направлениях. Меня смутило выражение "бей в колокола" в каком-то сборнике неприличных сказок народов Восточной Европы. Ну и инстинкт тоже подсказывал некие круговые движения. Заблуждение выяснилось только на практике.
М:
"Лет до двадцати был уверен, что при акте уздечка неминуемо порвется, поэтому тянул с этим делом как мог и в первый раз был, мягко говоря не на высоте... Но обошлось".
Ж:
Когда в первый раз в жизни наступили дни, когда белое не надевать, не танцевать и т.п., то моя мама была в отъезде. И хотя нам всем и дома родители, и в школе на специальных лекциях рассказывали, что и как и в каком возрасте, но в натуре это оказалось непохоже на рассказы.
Пораскинув мозгами и решив, что скорее всего больна дурной болезнью (не знаю уж откуда), между смертью от оной и ПОЗОРОМ выбрала последнее. А маме написала и отправила письмо с ужасающими версиями случившегося и предположением о скорой своей смерти. Через несколько дней примчалась сломя голову мама - и тут все и прекратилось, и разъяснилось. А я уж чуть с жизнью не распрощалась. Вот ведь как - была просвещена с раннего детства теоретически, и книжки мне подкидывали на видное место, и в школе лекции читали, а на практике - детский умишко не синтезировал общий изо всего вывод...
Линор Горалик
31/1/2002