CHAT.MD

расскажите про свои смешные оговорки.
у меня их много было, не всегда цензурных. иногда бывает в каких-нибудь чопорных компаниях обмолвишься, даже конфузно как-то.

1)вот, например, одного мужика по фамилии киттер я назвала клитором. и повисла тишина многозначительная...
2)или захожу в магазин, где продаются всякие маникюрные штучки от орли, в том числе и жикость для удаления кутикул. и я с порога вопрошаю - а у вас есть средство для удаления тестикул? ладно еще, продавщицы были совсем дурехи, не поняли, но другие покупатели захмыкали...
3)Крым, сентябрь, 2 недели портвейна и непоправимого счастья, друзья решают остаться еще на неделю

Диалог
Вы на пляж?
Нет, мы счас идем БИЛЯТЬ МИНЕТЫ
: ))))
5)в магазине попросила показать минетницу вместо менажницы.


Сидели мы компанией на пляже во Франции, и начали мы с одним парнем толкаться, а потом начали в шутку бороться. А я девушка сильная, а парень был худенький, я и подумала, что я его раз два и поборю. Но он оказался сильнее, победил меня, прижал к песку. Я ему говорю - ну все, хватит, ты победил, теперь подними меня и отряхни. А он говорит - неа, не отпущу.

Я говорю - а я щас как закричу, все наши друзья обернутся, и тебе стыдно будет. Он говорит - ну, кричи. Я набираю полные легкие воздуха, чтобы крикнуть "LÂCHE-MOI", типа "оставь меня". Но ошибаюсь, и получается "LÈCHE-MOI", т.е. "лижи меня". На один звук ошиблась. В конце концов стыдно было мне.

Эх... Кто бы сейчас меня к песку прижал молодым мускулистым телом... Ммммммм... Или не к песку. Пускай даже просто прижал бы. Ой. Где я? О чем я? Кто здесь?

так так, диагноз мне ясен, вот что, замуж тебе пора

[off]ШТОРМ не обраЩай внимания это очередной виртуал открыл темку для расскурутки своего реального юза … а давайте ее замуж за след победителя Фа4еса …[/off]

ага, было у меня такое. Как то в Мексиканском ресторане заказала халапенис вместо халопиньо

а у меня другой глюк...
когда надерусь немного, начинаю путать порядок звуков в словах..
вместо реал - раел и.т.п., типа переполнение стека , нерадует что замечаю за собой такое уже четвертый раз...

я один раз спела:

я просыпаюсь в холодном бреду,
я просыпаюсь в кошмарном поту...

"Дыхание" сперло у всех

Из вчерашнего разговора с коллегой:

Я: Ты что, сама перебиваешь весь текст. С ума сошла?

Она: Нет, ты что?! Зачем мне самой что то делать? Когда клиенты ко мне приходят, то все просто. Снимаешь, вставляешь, и все.
И быстро и классно.

Я: Ты когда нибудь научишься по русски говорить? Что снимаешь, что вставляешь?

Она: Ну, как что? Текст с майла или с дискеты....

------------------------------

5 лет назад. Она же.

- А у него с собой был как раз пневмонический пистолет.

----------------------------

Те же и там же. Рабочий кабинет. я снимаю с ее носа очки,чтобы померить.

Крик на полдома:

- что ты меня раздеваешь, очки снимаешь???!

---------------------------

Она же. Рассказывая о муже.

- когда он наестся, то рычит как бельгийский тигр.

--------------------------

Она же. Играя в Тетрисы в окружении коллег и в присутствии мужа. Тетрасы не складываются.

- Ну и когда же я получу нормальную ПАЛКУ!!!???

Немая сцена, муж краснеет.

-------------------------

Она же. Глядя на половину пирожного у меня в руках и на свои руки, занятые бумагами. Зычно, на весь офис:

- Ты дай мне в рот!

-------------------------

Она же. По поводу ввода войск Российской Федерации в Чечню в декабре 1995 года. Врываясь в кабинет с газетой. Громко:

- Ну разве так вводят???! Если вводить, то уж до конца! А не так!

-------------------------

ОФФ

Она же. ( обидчиво)

- Почему ты начинаешь ржать сразу, как только меня видишь????

Что-то типа "попал в член пепенцам... тьфу! В плен чеченцам!" ?

[off]добавлено Ср Янв 28, 2004 13:39:[/off]

На уроке литературы... Был там один персонаж, Лейба Зибал звали (еврей =)...
Я по дури назвал его Лейка Заебал...

Стэлла, весёлая темка! Крутые примеры
Gennie, неплохо!
Смотрящий, я чуть слюнями не поперхнулся.
Неужели из собственноуслышанного?

Я читал текст по мембранным вычислениям, там были
"automata with tentakles", нетрудно сообразить как я оговорился.
Мой румынский собеседник долго пёрся, и потом спросил
что бы подумал создатель этой формальной модели.

Смотрящий,
к офису, но (убейте за флейм) не к оговоркам.
Не знаю, смогу ли передать целиком атмосферу в офисе... Но я смеялась седня до размазывания туши..
Секретарь делает копию с документа (докуметнт уже сам - ксерокопия). Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса решает, что кто-то забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет и выбрасывает.
Через пять минут. Тот же офис. Начальник - где документ? Потерялся? Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются искать. Сам начальник залазит под столы, переварачивает все и вся. Секретарь за этим наблюдает. Начальник убегает искать докУмент в другой кабинет, секретарь быстрее пули вытаскивает док из урны, сглаживает его, состыковывает, быстренько делает копию и радостно бежит к Боссу - Я нашла! Я нашла! - Где? - За ксероксом! - Я же смотрел! - Он завалился дальше. - Ну умничка моя, чтоб я без тебя делал бы!
Смотрит на док... Подходит к столу... Открывает папку... И, офигивая, таращит глаза - "Епт, а дырки от дырокола куда подевались??!!!"

Пару лет назад в центре, там, где сейчас "ВОМВА", был такой мелкий фаст-фудик - "STOP!". Держали его арабы, торговали разными горячими собаками (делали тоже арабы, только официантки были местные), была также и бастурма. Я работал рядом и иногда заходил кофе попить или слопать шаурму в охотку. Как-то, вскоре после открытия, я поприкалывался с арабом на раздаче (хоть с русским у него было неважно), спрашивал и про эту самую бастурму: откуда берут, вкусная ли, нравится ли ему самому... Он покивал, поднял вверх большой палец. После этого я по приходу первым делом громко интересовался: "Саид, мастурба гуд?", на что он каждый раз маячил . Он считал это моей оговорочкой, посетителям наш диалог нравился...

Гвоздика



А что дальше то было???

Жуть, как интересно

Gennie писал(а):"Дыхание" сперло у всех

И в сохле перегорло

ШТОРМ, не рано ещё, насроение такое романтично-возбужденное было.
[off]F, аха, я виртуал, и на сайте на фейсах я тоже виртуальная, все мы тут вертанут.. то ись виртуальные ( Ом-м-м, Ом-м-м) [/off]

"стопроцентная полноценная" = "столпоценная"
ну под водкой. было.

самое веселое, что тот, кому говорил, понял меня правильно )

Отелло
да че было... секретарь до сих пор в глаза своему начальнику не глядит.. правда она долго не хотела верить, что он мог догатдаться, каким таинственным образом исчезли дырочки от дырокола и кто их украл...

А писла чисать? [off]Анекдот[/off]

у меня есть одна оговорка, которую делаю всегда - вместо "платок носовой" ("платки носовые") говорю "носок платовой" ("носки платовые"). Самое смешное, что продавцы даже не переспрашивают - понимают о чем речь... А я соображаю, что оговорилась, обычно уже совершив покупку..

Про засранца...
Звонит мне на работу мужик...сильно заторможенный... с акцентом... (дело обстоит в гостинице)
Диалог:
(Мужик)- Скажите....э-э-э-э......кхммм.... я тут у вас хотел справиться....
(Я) - .........
где простите?
(М) - вы меня очевидно не хотеть понимать...
(Я) - ну почему же вы так сразу....
(М) - я просто хотел у вас справить.....э-э-э-э-....справиться
(Я) - да заходите, у нас все удобства есть
(М) - о-о-о-о-!!!!! я как рах хотел узнать, сколько стоит со всеми удобствами?
(Я) - а вы о чем?
(М) - я про номер.... возможно я что-то напутал в словах....простите меня

Идем мы как-то с сестренкой к общему другу, две такие интеллигентные, возвышенные девушки, обсуждаем Бродского по пути, места вокруг довольно пустынные, но путь нахоженный, на окружающую действительность внимания особого не обращаем. Вдруг глядь - а прямо на нашем пути эксгибиционист расположился, причем особо мерзостный такой, ну не заметить просто невозможно. Ну, мы девушки хотя и интеллигентные, но не трепетные, прошли мимо, не дрогнув лицом, хотя разговор продолжать расхотелось как-то. Дошли, значится, до друга и сестренка ему с возмущением рассказывает:
- Идем мы с Стэллoй, обсуждаем Дроцкого...

Финиш. Занавес. Я ей до сих пор это вспоминаю.

Горыныч писал(а):А писла чисать? [off]Анекдот[/off]

А дальше?

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
-Профессор, а... а писло чесать?

Профессор:
Писло? ну чеши, коль поможет...

О незнании грамматики английского языка.

Вижу знакомого.Подхожу к нему и говорю: " I just came to say you "hi"".Типа , что просто подошла поздороваться.Улыбаюсь .
Он вытаращивает на меня глаза и отходит.

Я решила что он больной на голову.Стою, рассказываю о его странностях подруге.
В ответ она расхохоталась и перевела мне дословно то что я ему сказала .Цитирую :"Я подошла сказать что ты обдолбанный" (в смысле на наркоте). Слово "Hi" и "High" на слух звучит одинаково и правильно было сказать " I came to say "Hi" to you"

От ведь блин.Чуть переставила слово и уже другой смысл получился