Армия

[dax]

!dax!,
кстати...в пятничном номере камсомолки "Толстушки" ...как раз был абзац на эту тему... интервию брали у каковата вояки...ну который отвечает за призыв...и он говорит что "некоторые в армию идут просто откормится"...

кому нужно:
список заболеваний, при которых
призывник освобождается от службы в армии

1. Инфекционные и паразитарные болезни (вирусы, гриппы).
2. Туберкулез (все формы).
3. Лепра.
4. СПИД (ВИЧ-инфекция).
5. Сифилис, гонорея и другие венерические заболевания.
6. Грибковые болезни кожи.
7. Злокачественные и доброкачественные опухоли всех органов.
8. Любые заболевания системы крови.
9. Болезни эндокринной системы и нарушение обмена веществ.
10. Все психические расстройства.
11. Болезни и последствия травм нервной системы.
12. Болезни глаза и его придатков.
13. Хронические гнойные гаймориты, отиты, мезотемпаниты.
14. Стойкое понижение слуха.
15. Нарушения функций вестибулярного аппарата.
16. Дефекты речи.
17. Врожденные и приобретенные дефекты и заболевания органов челюстно-лицевой области.
18. Ревматизм мышцы сердца, аорты, артерий.
19. Пороки с расстройством кровообращения.
20. Гипертония.
21. Нейроциркуляторная дистония со стойким нарушением сердечного ритма.
22. Геморрой с выпадением узлов.
23. Хронические заболевания органов дыхания (бронхиальная астма и др.).
24. Заболевания суставов, мышц, сухожилий инфекционного характера.
25. Заболевания суставов, мышц, сухожилий аллергического характера.
26. Варикозное расширение вен, конечностей и семенного канатика.
27. Заболевания пищевода, кишечника и брюшины.
28. Грыжи.
29. Язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки.
30. Воспалительные заболевания почек.
31. Рубцы кожи, затрудняющие движение или ношение одежды.
32. Хронические заболевания кожи и подкожной клетчатки.
33. Заболевания позвоночника (сколиоз и др.).
34. Деформация и дефекты пальцев рук и кистей.
35. Деформация стопы или пальцев ног.
36. Отсутствие конечностей.
37. Укорочение конечностей.
38. Врожденные дефекты органов.
39. Энурез (ночное недержание мочи).
40. Недостаточная функциональность развития (вес - меньше 50 кг, рост - ниже 160 см).

Мне та уже кисло мне уже справочек там разных наштамповали....так что...

[Alex Kornev]

Оторвись в военкомате

Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и
славный, твой друг самый главный: Да, комрад, пробил исторический час: на тебя
снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей.
Алиллуйя! Hе упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в
военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом
заведении запомнят надолго - это точно.


Операция "Пневмослон"

Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели нездоровый
блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба",
взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться
проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить
ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный
коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их
нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту: Тебя это не
касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка
нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к
кабинету психиатра. Hе волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо
встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует
отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам:
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда
ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь
папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы
ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕH ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. Hа все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!"


Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела: В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): "Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики". Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат
высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Hу-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики:тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: "Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники:Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз". Hу а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.


Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма "Коммандос":
защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООH, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать:да и какой я тебе
главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в
экстремистскую организацию "Руины Иерусалима". Мой дед, рейхсфюрер эсэс,
приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.


Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик "Анатолий Звягинцев:
Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор". Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
"Так-так, значит с плоскостопием взяли:учтем"
"Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов"
"Hичего, тех двух майоров под трибунал, а этого:ну что-нибудь придумаем"
"Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится
фамилия хозяина кабинета)"
"Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Hовой Земле землянику сеять,
генералы фиговы." В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с
баксами, возьми с полки свое дело и скажи: "Ага, и Шеповалова загребли, сукины
дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки
построит".


Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: "Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею". С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: "Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Hо вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?"


Операция "Пневмослон-2"

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется
душка-психиатр. Hа этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и
закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись.
Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же
защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей?
(постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово "убивать") Раз - я
выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и
поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова
взвизгни) Hу да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор,
доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я
очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Hо я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, HИКТО И HИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?

Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном
учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!