CHAT.MD

Считаю сабж специфическим видом юмора, предлагаю складывать сюда посты и линки.

[off]добавлено спустя 16 минут:[/off]

Для начала подогнал ряд ссылок

Из книги: ''Персональные ЭВМ в инженерной практике'', М. Радио и связь, 1989
Почти Пушкин

Анекдоты:
Про колобка, в конце поста
Юзер и винда
7я шутка, про DOOM
1й - про эхо
Водители
Жара
Окулист
Влюблённые
Бытовая техника
2й, про отдел кадров
2й и 3й - админы и хакеры
2й - теория и практика
1я, правительство Норвегии

[off]добавлено спустя 7 минут:[/off]

Для выносливых новичков

Мистический хакер
Авиалинии. Вий. Болезнь.
Она
Буря в пустыне
Фидо
Вот эту обожаю: История одного байта
Шышоп

[off]добавлено спустя 9 минут:[/off]

Продолжение пармезанского балета

Последняя страница Интернета
Спирт
Консультант
Хакеры Туборга
Гигиена
2й, котёнок

[off]добавлено спустя 13 минут:[/off]

Бонус

Компьютерные задачки
словарь
Админы vs Программеры
Грабли
Любовь хакера
10 программистов
Бета-чай. Гейтс. Вирт
Длиннющий, и всё про компы
Иконы
Мёрфи
SysOp
(вот не говорите мне что юмор универсален!)

[off]добавлено спустя 7 минут:[/off]

Ещё!

Берегите детей
Система образования
Олени
ИHСТРУКЦИЯ по включению монитора (пропустить первые 20%)
Семья, вся тема весёлая.
Религии и Программы
мыло
провайдеру
не может быть
Gnu/Linux
в 2003-м

СПИСОК НЕПОЛНЫЙ!

Эха - леди
Какие бывают программисты
Nosmoke

[off]добавлено спустя 9 минут:[/off]

format Ц
2й - колдобина в сортире
Интервью у проститутки =)

куплю:
исходники матрицы
сервис паки

Белый С.,
ну ты дал! Такую работу грандиозную провёл! Тебе впору модерировать.
Спасибо.

Встречаются два прграммиста, один из них на крутой тачке. Первый спрашивает:
- Откуда такое?
- Из HФС долбагером выдернул...

http://www.forum2.org/mellon/lj/leti_internet.mp3
Я плакал =))))))))))))))
Весит 350 kb

Romero, как я ненавижу такое качество

Белый С.,
[off]А кто такое любит? Ну хоть что-нить расслышал?[/off]

Со 2го по 6й - вирус, винда, mail, устройство
Бог, Билл, трахаться

Alex Kornev, обьявление забавно, не сразу сообразил. Про NFS - чётко.

prosecutor, авось меньше повторов будет. Не впору - пока не подписался . [off]На здоровье[/off]

Белый С.,
это смешно?

/*Windows '98 source code.*/
/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
*/
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL_HARD
char make_prog_look_big 1600000 ;
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}

Romero писал(а):http://www.forum2.org/mellon/lj/leti_internet.mp3
Я плакал =))))))))))))))
Весит 350 kb

Это, конечно, не супер, ... но я посмеялся! И такие "специалисты" учат детей!

Училка сынку пpогpаммеpа:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая pоща" слово "pоща" чеpез "я" написал?
А ну-ка на доске 20 pаз пpавильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Чеpез минуту повоpачивается и видит: @Repeat("pоща";20)

prosecutor,
Да уж...хакеры, крекеры...

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет
с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...

Hастоящие программисты считают, что...
- В 1 км 1024 м.
- В сутках 24 часа или 3 байта.
- В результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем
"Войны и мира" не удвоится.
- "На порядок" - это в два раза.
- А. Битов тоже пишет программы.
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах.
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- Метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии
Кнута и позднее модифицированный Пряником.
- Мистер X - это журнал для поклонников X Window.
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция.
- Общество "Память" SIMMами не торгует.
- Популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся
в ней функций.
- Программа закончена, когда клиент расплатился.
- Настоящие программы никогда не пишутся за деньги.

Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того
компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком
объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести
чертей перестрелял..."

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами
(обезьянами), кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!

Работал в банке программист - и вдруг пропал. Директор узнал - велел
сыскать. Приезжают к нему домой. На звонки ни кто не отвечает, но за
дверью слышен шум воды. Сломали дверь, нашли программиста в ванной
комнате жалкого, худого, безумного и лысого со флаконом шампуня в руке.
Отняли у него флакон - на нем инструкция: "Нанести шампунь на мокрые
волосы; растереть и смыть водой; повторить..."

Приходит программист к окулисту. Врач:
- Закройте левый глаз. Что вы видите?
Программист смотрит, а на доске буквы: ШМНБКЛ. Программист:
- Доктор, у вас кодировка не та!

Вовочкa:
- Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих
цветов.
- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!

Заваливает встревоженный юзер...
- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30
символов. Hу буква - понятно, цифра тоже, а что такое символ?

Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
Другой:
- Да это они умеют!

Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти: Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at: 18:12:97

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с
водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на
случай, если не захочет.

Из разговора:
- Сижу я в Нортоне. Слева у меня диск С. Справа у меня диск С. Я думаю,
зачем мне два диска С? Ну я один диски стёр.

Сообщение об ошибке: "Out of paper on drive C:".

Программист заходит поздно вечером в подьезд своего дома. А там
лампочка снова разбита, темнота, шорохи подозрительные. Он огляделся
по сторонам и проворчал:
- Да, кажется, нужно было записаться.

Перевод сообщения "Abort, Retry, Ignore":
- "Попытку аборта игнорировать".

Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка
выходит из-за компьютера и спрашивает:
- Папа, а что означает "Format drive C: completed"?

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программульки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем
классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.

-Мой дpyг вчеpа за пять минyт сеpвеp сломал!
-Он что хакеp?!
-Hет, он ИДИОТ!

Окошко в компе: "Программа Micrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"


- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца подержанных компьютеров?
- Продавец машин знает, когда он тебе врёт


Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился!
Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

Ламеp спpашивает у хакеpа:
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Количество багов.

Забpали пpогpаммиста в аpмию. Hа гpанице служить.
Стоит он на посту. Вдpуг - шаги.
- Паpоль!!!
...тишина
- Паpоль!!!
...тишина
Пpогpаммеp снимает с плеча автоиат... коpоткая очеpедь...
- *User Anonymous Access Denied*

Alex Kornev, забавно, только надо char make_prog_look_big [1600000];