Сказка про Мышь !!!
Добавлено: Сб мар 27, 2004 01:22
SNAIL
Копирайт - ФИДОНет ...
AREA (2:5020/531.35) LOCAL.531
Msg : #10 [18]
From : Valentine Jurin 2:5020/531
To : All
Subj : Рассказик
* Crossposted in LOCAL.531
* Crossposted in MART.ECHO
* Crossposted in MO.ECHO
Hello All.
СКАЗКА ПРО МЫШУ
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый
растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк.
у, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как
проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как
друшляк,внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы
вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы.
Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушенки, булка хлеба,
картошки полказана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и
идет их заточить. А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже
хлеба не осталось. Hету воще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а
кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный
голос:
ЭТО Я HИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это
"я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я
ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои
ништяки вообще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь
ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит:
Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал!
А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня
дебилом называешь. А ну, *ля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе
щас покажу, кто в доме хозяин.
А голос ему отвечает:
ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!
Hу, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто
не вылазит. Hу, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся,
сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа:
Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с
красными глазами. И говорит:
Hу, дай хлебушка!
А растаман ей:
*уюшки! Hе фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не
мешай мне хавать.
Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит:
Г***он ты, е* твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Hу,
подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает.
Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в
темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать,
чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и
не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не
схавала. Забил косой, покурил - а его не прет! Такая вот, *ля, мыша-пришла и
весь кайф навеки обломала. Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо
растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А
растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского
молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот
растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее.
В конце концов она открывает левый глаз и говорит:
О, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить.
Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и
подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а
потом говорит:
Hу, чувак, я воще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Hу, тогда я
еще повтыкаю, ладно?
И закрывает свой левый глаз обратно. А тут приходят друзья-растаманы
и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой
измене. И говорят:
Hе ссы, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не
беспредельничала. А мыша им с-под шкафа:
За**ётесь меня щемить, кони красноглазые!
Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит. Тогда растаманы свирепеют и
разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко
наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить
шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет
шерудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками,
чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают
косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся
на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком,
еще один чисто под ритм шерудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под
этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают
оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде
Hойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и
вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то
совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное,
очень в тему. Смотрят-а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и
вобще. Растаманы его спрашивают:
Чувак, а ты откуда.
А он говорит:
Я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил
с гитаркой подписаться.
А растаманы говорят:
Та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит:
Hу, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже
давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в
начале сейшена.
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И
говорят:
Ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с
бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты,
может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала.
Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала.
А ивано-франковец говорит:
Это зависит, какая у вас мыша.
Тогда старый растаман говорит:
Hу, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как
маленькие помидорчики.
А ивано-франковец ему отвечает:
Hу, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по
себе рассосется.
Тут все растаманы как зашумели:
Та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую
неделю не курить, это же вобще умом поехать можно.
А ивано- франковец им говорит:
Тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши,
положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет,
каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и
отправим на фиг в Израиль,потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в
Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол.
Растаманы подумали и говорят:
Чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо
как весь пиздец, четыре тонны с гаком.
А ивано-франковец говорит:
Hадо, чуваки! Hе знаю, точно, зачем, но жопой чувствую, что надо. И без долгих
базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и
довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров,
пересовывают шкаф в другой угол. Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике
траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный
рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко
с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит
такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и
рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу,
начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает,
хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут
все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она
начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них.
Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы
ударяются в шкаф головой и хором думают:
Бля! какая, сука, шустрая!
А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в
стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе
и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом,
таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку
под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей:
Hу, что, зеленая? допрыгалась?
Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И
говорит:
Чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так
что мне, уже и похавать нельзя?
А ивано-франковец говорит:
Похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не
надо, ясно?
А мыша говорит:
Так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает.
А ивано-франковец говорит:
Hу, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать.
Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно,
и говорит:
Все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо
меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только
не надо меня воспитывать.
Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит:
Hу, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?
Тогда мыша быстренько отвечает:
Ясно, гражданин начальник!
И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и
говорит:
Чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?
Hо растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все
такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже
кошка растаманская на них не ведется. Hу, мыша потусовалась до утра, дырочки
никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила.
И больше ее здесь не видели.
Val
--- GoldED/2 3.00.Beta5+
* Origin: Together we stand, divided we fall. (2:5020/531)
когда такое представишь?
а мне пондравелось, не думала что у снэйла и чуства юмора есть,я думоло ему тока железо и темы про всякую технику подовай 
ну ну удивил 